- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
DV気のある彼氏、物に当たります、すぐキレます。 けど、子供が出来たら絶対優し…
DV気のある彼氏、物に当たります、すぐキレます。
けど、子供が出来たら絶対優しくなるわ俺、と言っています。
それなら早く子供作りたいと思ってしまいます。
別れたくはありませんが、理不尽にキレられることに疲れました…
新しい回答の受付は終了しました
>42さん
別れられないと思います…。
一緒に住みたいです。
いくところまでいって、なら別れる決心つくのですが、いつも一緒に居たいという彼の欲求が満たされず、イライラしている感じなので、一緒に居る(くっついている)とラブラブなんです。
出掛け先や、職場など、くっつけない状況で揉めやすいです…
>44さん
おっしゃる通りです。
別れようとは思いません。
かなり依存しています。
しかし、皆さんの意見を頂き、子供のことは、まだ考えないようにしました。
まずは、彼と私だけの関係を構築することを考えます。
>45さん
体験談、ありがとうございます。
私が暴力を受ける事はないので、彼もモラハラなのかな？と思いました。
>彼が怒ると、長い間無視され頭が悪いのかそんな事も分からないのかと暴言を吐かれ、でも優しかった時の彼がきっと本当の彼だと…私が怒らせなかったらいいだけなのだと、期待を捨てられませんでした。
↑同じです。
優しかった時の彼が本当の彼だと思っています。
私がこんなに怒らせてしまってるんだと…
あと、結婚したいのは、私が逃げられなくなるようにする(自分だけのものにする)ため、とハッキリ言われました。
私の事が大好きなんです。
だけど、幼稚な部分が出てくるとキレる。でも、離れられない。
私は洗脳されていますね…。
サーッと冷めるような発言、この人は無いなと思う発言、まだないですね…
毎日毎日気を張ってしんどいけど、まだ頑張ってみたいです。
>>32
主さんが本心で悪いと思っているのなら理不尽じゃないですよね？自分が悪いのだから。自分自身分それくらいの事でと思っているから理不尽だと書いてるわけです。それは単に別れたくないから怒らせないようにしたいだけで本心で自分が悪いと思っていないんですよ。そしてご自身それを分かっておられるからそれを言葉にしてスレを立ててますよ。
主さん自身が変われるのは彼に対してではなくどうしても別れたくないという考え方の方です。望まない答えだと思いますが彼に対して主さんが何かを変えてもそういう関係性ができてしまっているので変わらないと思われます。
唯一抑止力になるかもしれない行動を起こすなら別れを盾にして次に理不尽にキレたり酷い事を言うならもう無理別れると別れの覚悟を持ってビシっと釘を刺す事です。何も歯向かえない今の主さんでは別れの覚悟も持てない今の主さんでは彼とのそういう関係性は何も変えられないと思います。
主さんの場合期待ってのは変えられる可能性があって持てるものなんですよ。本気で変えようと思うなら別れの覚悟で彼を叱ってみてください。そしてそれでも変わらないなら覚悟したのだから別れを実行してください。そういう本気度を持って彼と向き合ってください。
繰り返しますが別れたくないから自分だけが何かをすれば変えられるという無駄な期待は捨てて下さい。別れの覚悟を持ってこの問題に臨めないならそういう暴力的な彼を受け入れるしかないと思います。
>56さん
最初は、何て理不尽な、と思います。
時間が経つと、あぁ、私の言い方や態度が悪かったんだな、と反省します。
私がニコニコして、優しく包み込んであげればいいだけなのに、難しいです。
高齢夫婦で、奥さんはいつも笑顔で、旦那さんはいつも眉間にシワが寄っているような気性の荒い人、いますよね。
あの奥さんのようになれたら、この人とずっと一緒に居られるのに…そう思ってしまいます。
お互い依存してると思います。
居ないのは考えられないので、どうにかしたいと、解決策を考えたいのです。
>サーッと冷めるような発言、この人は無いなと思う発言、まだないですね…
毎日毎日気を張ってしんどいけど、まだ頑張ってみたいです。
もうすでにある筈なんですよ、麻痺してて分からないだけで…。でも私も被害者だからあなたの言ってることが理解できるし、周りの人にやめとけと言われてもいまいちピンと来ませんよね。でも心のどこかで「本当にこの人でいいのだろうか？」という違和感はあるはずです。それがあればまだ大丈夫。
頑張りたいならそうしてもいいと思います。私も自分でやれるだけの気遣い等をやってようやく「あぁ、これは彼がおかしいだけだわ」と思えたので。自分で納得するまで頑張ってみて。
だけど子供だけはダメですよ。それだけは後戻り出来ないから絶対ダメ。私が戻ってこれたのも、自分の直感が彼でいいのか？と常に疑問に思ってて籍を入れるのをずっと躊躇っていたからです。結婚してから子供が出来てから気付くのでは遅いんです。だから後戻り出来なくなる一線だけは絶対に越えないで！
＞許してはいません。いつも何かされるたびに、嫌だった気持ちはちゃんと伝えるようにしています。
で、同じこと繰り返されても結局別れず付き合ってるんでしょ？
それは「許してる」んだよ。
変わらなくても別れないんだから、彼変わるわけないじゃん。
依存するのは勝手だけど、自業自得でしか無いんだから今後一切泣き言言わずに、
周囲に心配かけたりするんじゃないよ。
それで結局同じ内容で「私辛いんです、彼は変わってくれるでしょうか」なんて言おうもんなら、周囲は寒々しいだけ。
子供が虐待で犠牲になった場合、手を下していなくても（共犯で）親として止められなかった責任を問われます。
そうなることが目に見えているんですよね。
そう思わない？
そもそも、子供ができるのは夫婦に愛情（優しさ、思いやり）があるから。
それがあるべき姿のはず。
頭の中どういう構造なのか、かち割って見てみたい、と思うほどおかしいです。
主さん聞いてください
私も似たような状況でした。
最初はすごく優しい彼でした。
同棲してから束縛、物に当たる、怒鳴り散らす等始まり、私は精神的にコントールされてました。束縛するのは愛されてる証拠、怒るのは私が至らないから。怒鳴るときは必ずいかに私が悪い彼女なのか刷り込まれてました。
怒鳴り散らされて、私が謝る。彼が泣きながら怒鳴ってごめんねもうしないからのパターンで繰り返してました。
優しいときは、早く子供がほしい、いい父親になるからと言い続け、私が避妊して欲しい旨を伝えると、俺のことを愛してないのか？俺の子供はいらないのか？じゃあ何で同棲してるんだっと怒鳴るのが始まり私はもう何も言えずに彼にされるがままでした。
ピルを飲めばよかったんですけど私の危機感が足りすあれよあれよと妊娠。
妊娠中も怒鳴られ、物にあたり、その物が私に当たりついに怪我をしました。妊娠中も束縛は当たり前、位置をGPSで管理されてました。飛んできた物がお腹にあたった瞬間恐怖で逃げました。
気がつくまで時間がかかりすぎました、彼とは絶対に家族になれない。私も子供も不幸になる、彼の犠牲者になると。
不幸か幸いか原因ははっきりしませんが彼から逃げたあと流産しました。
多分相当なストレスを受けていたんだと思います。
長くなりましたが主さん、目を覚ましてください。私のような犠牲者、かわいそうな子供を作らないでください。
私は馬鹿でした、今でもPTSDで苦しんでます。自業自得かもしれません…
主さん遅くないです。にげて！
>59さん
「本当にこの人でいいのだろうか？」という違和感、あります。
その日の機嫌によって、すごく甘えてきたり、冗談が通じなかったり、翻弄されています。
様子を伺いながら発言し、ミスると、あーーー失敗したー！となります。
私の接し方により、相手が変わる、という風に考えて行動するのは、正直疲れます。
なんで、ここまで私がしなきゃいけないんだと。
だけど頑張れる間は頑張ろう！と。
燃え尽きるまでは、やってみます！
>60さん
許さない→突っかかる→謝ってもらう→許す
の、繰り返しです。
毎日なんの悩みもなく笑顔でニコニコ対応して、『許している』なら、こんなに悩んでいません。
最終的に『許している』のかもしれませんが、悩みを相談する場だと思い、相談させてもらいました。
私が悪かったのかな…。
せっかく意見を頂いたのに、嫌な思いをさせているように思います。
申し訳ありません…。
あなたみたいなトゲのある物言いの人が、私の彼氏です。
>61さん
そもそも、子供ができるのは夫婦に愛情（優しさ、思いやり）があるから。
そうあるべき姿、は理想論ですよね。
妊娠するまでは、喧嘩もなくラブラブなら、出産してもラブラブだという保証ってありますか？
妊娠した途端、不倫される人、ザラにいますよね。
ただのセックス好きの人なら私は嫌です。
>62さん
束縛するのは愛されてる証拠、怒るのは私が至らないから。
その通りです。
体験談を頂き、ありがとうございます。
私の対応次第で彼の機嫌は変わるんです。ある意味、昭和の人と言いますか、女が黙ってついて来いタイプです。
私が自己主張をそんなにしなければ、とても優しい人なので、私が穏やかになれる方法を探しています。
今はストレス発散として、食事後は吐くようになりました。
吐く時に大声で叫んでるような、爽快感があるのです。
吐くとスッキリして、彼に優しく接する事が出来ます。
どんどん痩せていき、「秘密のダイエットでもしてるの？」と聞かれますが、いやー全然！と、とぼけています。
痩せた事を心配して欲しい訳でも、痩せて嬉しい事も一切ありません。
ただ、私が見つけた唯一のストレス発散方法。体に良くないのは承知ですが、そこまでして、彼と離れられないのです。
＞あなたみたいなトゲのある物言いの人が、私の彼氏です。
人に依存し期待して、思ったとおりにならないと
「私辛いの、私って可哀そう」となる依存と自己憐憫大好き女には、
共感や慰めの言葉など無駄でしか無いからです。
「目を覚ませ、愚かな女でいたいのか」
という意図なんですが、解りませんか？
人に敬意を払われたければ、人の物言いに「トゲがある」なんて突っ込む前に、
敬意を払われる人間になるべく努力を。
愚かな男に依存し振り回される愚かな女だから、それに見合った扱いされてるだけです。
依存する人間て、自分を客観的に見れないんだよね。
ちなみに私は自分の足で立ち努力している人間には誰よりも敬意を払うし、
立派な人間なら、素直に尊敬します。
お叱りの言葉も甘んじて受けます。
主の彼みたいに自己中で誰かに当たり散らすのと一緒にしないでください。
そういう区別付かないのは、主に客観性や冷静さが無いから。
「良薬口に苦し」という概念がすっぽり抜けてるみたいね。
主さん、自分に自信がないのではないですか?自分とよく対話してみてほしいな。
もしあなたが私の娘で、そんな目にあってることがわかったら彼氏に殺意を覚えますよ。そしてそんな彼氏とは別れさせますね。
主さんに子供がいたとして、その子供があなたみたいな目にあってると想像してみて?どんな気持ち?
もっと自分を大切にして欲しい。自分がなんでこういう思考になってるのか、ここに投稿したことはいい機会だから、よく考えてみて。
>70さん
親には絶対言えません。
絶対悲しませることになるし、彼氏に殺意しか湧かないでしょうね。
ストーカーになりそうな気質もあるし、穏便に別れられる気がしないのもあり、ズルズルと関係を続けています。
子供できて変われると思うの?
あなた今疲れてて、判断力失ってませんか?
すぐ暴力振るうオトコは大切なものを失わないと優しくなれないですよ?
むしろ、子供できるとヒートアップします。
ここで皆があなたに何を言っても、最後に決めるのはあなたです。
責任持ってね?
>78さん
判断力、全くないと思います。
お前が悪い、バカ、屁理屈言うなとか言われると、ああ死ねってことなのかな、とか悪いほうに勝手に解釈します。
彼氏の言いなりになっている私が悪いです。けど逃げられません。
煮詰まったら死にますね。
ありがとうございました。
＞煮詰まったら死にますね。
それで解決するの？
親にとっては相談してもらって、できる限りのサポートする方が良いのに。
黙って死なれたら親は一生悔やむんだよ。
守ってやれなかったと自分を責め、相手の男を恨みながら一生を終える。
死ぬ前にやることあるでしょ？
別れる、職場を変える、警察に相談、シェルターに逃げる、精神的な面はカウンセラーに相談、親にもサポートしてもらう。
今どき調べれば、いくらでも情報は得られる。
死を考えるのは↑を全部やってから。
これをやらずに逃げるなんて許さない。
どんだけ親をコケにしてるんだか。
命を軽んじてるんだか。
自己中なのか。
死んでも楽にはならないからね。
絶対に。
親の悶え悲しむ姿を見て、想像を絶する後悔と罪悪感の沼で苦しむんだよ。
思うんですけど、男女共に子供大好きいう人って、子供うまれてから可愛がらなかったり虐待する人が多い気がします。。
で、子供好きじゃないとか好きとか嫌いとかいってなかった人がうまれてからめちゃかわいがったり。。
私の周りだけかもしれませんが。
だけど、単純に想像だけでいう人
はどうなんでしょうね。。
子供育てた事もないのになにをいってるんだ？思いますが。
人の彼氏さんを
悪くいってスミマセンが。
あの～、物にあたるだけでも
"DV"なんだよ？
人に暴力奮う と一緒でDVですよ。
私の元夫は、言葉の暴力から身体への暴力に変わったよ。
今からでも遅くない、逃げて!!!
子供出来たら…………とか、悠長なこと語る前に。別れた方が◎だよ。
依然テレビでみましたが、DVされ怪我して搬送されてきた女性に
旦那さんが謝ってました。
すると女性は許していましたが。
その後また、DVされて搬送…
DVされる人の特長は「許す」みたいですね。
許す自分が素敵と思っているのか、育った環境のせいなのか分かりませんが。
事件でもありましたよね？
妊婦さんが旦那さんに車の中で暴行受けて亡くなった事件。
この妊婦さんは、今までも何度もこの男性にDVうけてたのに、
いつも謝られては許していたらしいです。
DVは、許すかぎり直りませんよ！
また、こういう男性に限って人がかわったように、土下座しながら泣きながらあやまるんですよね。
ずるい人間です。
気づいてください。
度々、すみませんね。
私は、子供と一緒に逃げましたよ。
子供出来ても変わりません。
私みたいに、子供出来たら…とか考える前に行動すれば未来があったんだなと。今更ですね。主さんの生活を拝見しました。ストレスを吐いて、回復するのは良くありません。何故なら、ストレス➡️吐くを繰り返すと本当のストレス発散が分からなくなるから。ストレス➡️吐く➡️また彼に優しくしたり依存する主さんが見えるから。
過去は変えられない。未来は努力しかないけど、どんだけでも変われます。幸せかどうか人それぞれの判断。
だけど、一つ言えることはDV は変わらないしエスカレートするよ!!!
一人の命、一つしかないんだから。
悠長なこと語る前に、有言実行。
これに限りますよ。
ここのレス達はいちいち、気にするんじゃないよ。そして、いちいち気にして突っかかっても無意味だしネットだから、悪口言っても逃げれます。叩かれても逃げれないです。そんなこと頭でわかっていながら……主さん、"無視"するか"有言実行"しかないでしょ？その前に、有言実行。私は、携帯で相談出来なかった。携帯あったのに勇気がなかったからです。その点、主さんは勇気出して凄いです。元夫から言葉の暴力から身体的な暴力されたから、主さんに言えるのは"逃げて下さい"。それだけ。それしかないんです。"逃げて"の3文字。
シェルター知ってます?10円あれば、公衆電話へ110番して。警官に確保してもらってからシェルターを紹介されます。少なくとも、私は身体的な暴力受けたから知ってる。シェルターにも入ったから。この内容は🔺🔺🔺私個人の話ですが。
ネットだから、悪口も善人もいるよ。逃げないなら本当に殺されるか、あなたは本当の愛情とは知らないまま生きてゆくことになるよ。ある情報で知ったんだけど、吐いては食べるを繰り返す人は、愛情を貰えなかった人にあたるらしいですよ。家族関係はどうでしたか?彼に依存する前に、自身の行動も見直さないと。内科へ相談してみては？心配です。
無駄かもだけどもう一度いいます。
逃げてください。持ち家なら警察に相談して接近禁止命令を出してもらって彼を家から追い出す。
私の元カレもストーカーになりました。職場に押しかけ、電話攻撃、メール攻撃に凄かったです。
私は接近禁止命令を出してもらって彼はチキンなので捕まりたくないから引き下がりました。
>80さん
いつも死にたい死にたいと考えています。けど死なないのは親に申し訳ないから。結局死にたいなんて思うだけで、到底死ねません。
誰の悲しむ顔も、辛い顔も見たくない、いわば平和主義なので、彼氏の笑顔以外はストレスです。
警察になんて通報したら彼氏が可哀想で…今は私が我慢すればいいんだとしか思えません。
>81さん
いいえ、大丈夫ですよ。
悪く言ってもらえる方が私は心が晴れます。なにその男、最低、って言われたほうが、彼氏を可哀想に思い、いつもより優しく出来そうです。
実は私達、子供を扱う仕事をしています。なので、子供への接し方を見ていると、好き嫌いはありますが基本的には優しいです。子供好きなのは分かるんですが、「自分の子」だと彼の所有物になり、好き放題叩いたり殴ったりしそうな予感がしたり、しなかったり、です。
本人は、絶対しない、と言っていますが….
>82さん
私は別れたくないのです。
彼とはずっと一緒に居たくて、けどストレスが強くて、しんどいです。
とんでもなく嫌気がさしたら、きっと別れる準備に入ると思うのですが、まだその領域には至っておりません…
>83さん
私はまだ直接殴られたことは、ありません。ただ、口での攻撃や、拗ねたりキレたりが多くて疲れます。
自分から歩み寄る努力は特になく、私からの声かけや奉仕が少ないとキレます。
日常的に殴られる人が何故逃げないのかは、私にも理解できませんが、もし将来、私も殴られたりしたら許してしまうのかな？
泣いて謝るようなタイプの人なので、「ごめんね〇〇ちゃん…」とシュンとした顔で謝られたら、ヨシヨシして許してしまいそう、です。
>84さん
ありがとうございます。
ここに相談させて頂き、色んな意見を頂きました。キツイ言い方する人もいますけど、全くストレスを感じていません。言いたい人には言わせておけばいいし、仰るとおりネットなので、言い逃げする人もいますし。何より彼氏のほうがストレスすぎて…
家族関係は、あまり良くなかったです。愛に飢えています。愛されたい人は、なぜ食べて吐いてを繰り返すんでしょうね？不思議です。けど精神科なんて受診したら、彼氏に「俺のことで受診するんだな」と言われそうで行けません。
警察に頼るのも、彼が悪者みたいで、可哀想で、出来ません…。
>85さん
怖い面もありますが、今すぐ逃げたい！とまでは怯えていません。
直接殴られた事が無いのと、すぐ拗ねたりキレたりするけどヨシヨシすればすぐ戻るので、私次第だなと思うのです。
私が笑顔で過ごす事ができれば、彼に優しく接する事ができます。
私が笑顔になれるよう、ここ最近は朝から酒を飲み、食べて吐いてを繰り返しています。
彼のどこが好きか？と聞かれたら、正直一つも答えられません。しかし離れたくありません。ただの依存なのでしょうか…
>86さん
半年前くらいに私がとんでもなくストレスで自暴自棄になった時、首を絞めてはしいとお願いしたことがあります。
その時、なんとも言えない真顔で彼氏は絞めてくれました。
気絶するまでは至らず、直前くらいでやめてくれましたが、私はこの人には簡単に殺されるなと理解しました。
なので、歯向かう事は極力せず、彼氏をたてるように過ごしています。
彼氏の顔も性格もそんなに好きじゃないです。顔なんていつ見ても不細工だなと思っていますし、本人にも不細工って伝えてます。けど本人はイケメンだと思っているそうで、きっと私の意見は冗談と捉えています。
一体なにが好きなんだろう、分からないけど、離れたくありません…。
早く結婚したいです。
>94さん
本当にその通りです。
ガキです。
どうしたら、成長してもらえるか、最初は考えましたが、もうやめました。
私が全部受け止めるしかありません。
捨てられたら簡単なんですが、捨てられません…。
返レスすべて読みました。
主さんの彼に対する強い感情は愛情なのか、依存なのか、私にはよくわかりません。
でも気絶寸前まで首を絞められた？
いくら主さんから頼んだ事とはいえ、普通の人じゃしませんよ。
主さんはそれでも自分の身体よりも彼のほうが大切だそうですが、
もし貴女の命がけで産んだ我が子がそれをされていたら…って考えたりしませんか？
主さんだって彼が危険な人物なことは理解できていますよね？
一生一緒に居るつもりなら、
主さんは彼に内緒で一生ピルを飲んで避妊してください。
絶対妊娠しないで。
彼から離れないのは主さんの強い意思でしょうが、子供は別の人格です。
彼氏を取るなら子供を持つのは諦めてください。
>96さん
彼氏に内緒で婦人科にかかることもできません。GPS管理されてるのでバレます。ずっと妊娠しないでいたら、なんで子供が出来ないんだとキレられそうです。俺達は幸せになれない運命なんだ、とかいって嘆きそうです。
普段は生の外出ししています。
排卵日前後はゴムを付けて、生理中は中出ししています。
とりあえずここ1年は何事もありませんが、彼との子供が出来たら私は嬉しいです。嬉しいけど、彼氏は今より優しくしてくれるのかな？っていう悩みです。
＞警察になんて通報したら彼氏が可哀想で…今は私が我慢すればいいんだとしか思えません。
可哀想って何？
これを読んで良く解ったよ。
成長させるどころか、彼の駄目さをエスカレートさせているのは間違いなく主さんだね。
ストーカー行為含め脅し・暴力は犯罪なんだよ。
相手が誰であれ「ならぬものはならぬ」
犯罪者を裁くのは可哀想なの？
考えてみて。
主さん以外の誰かに彼が同じことをしたらどうなる？
一発で警察沙汰だよ。
主さんも他人も同じ人間でしょう。
それなのに他人にやったら犯罪で、主さん相手なら犯罪じゃないの？
自分のやった行為に関して責任を取らせる方が彼の為になる。
事の重大さを身を持って学ばないと彼は変われません。
主さんのしていることは、
自分の子供が犯罪を犯した時庇ったりもみ消す親と変わらないよね。
更生するどころかますます罪を重ねるだけなのに。
それって本人の為になる？
人間らしく更生する機会を奪っているのは果たしてどっち？
まず、主さんは理解してないように思えます。警察へ通報するのは殴られてからじゃ、遅いんですよ。
殴られてから、やっと気づく人も存在します 私みたいに。
物にあたるや言葉の暴力は立派なDVに値する行為なんですよ？
人としての尊厳価値もないよ、野郎は。人権もくそもない行為をしているんだ、主さん相手に対して。分かって下さいね。野郎は相手のことね。
野郎に殺されても、主さんに言えることは逃げて下さい。それだけですよ!!!
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃ…25レス 1202HIT 匿名さん
-
普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が…13レス 529HIT 匿名さん
-
旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と…4レス 307HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児…10レス 328HIT 匿名さん
-
塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 …7レス 300HIT 匿名さん
-
彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器…10レス 305HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
