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今、無職です。人間関係や仕事が出来ないことで転職繰り返してます。自分は、続けたい…
今、無職です。
人間関係や仕事が出来ないことで転職繰り返してます。自分は、続けたいと思っても人間関係でつまずいたり、仕事が覚えられなかったりで上手くいきません。
最近は、テレビを観ても感情がわかず無になったり、布団から起きるのも億劫になったり、無意識に涙が出たりします。
また、夢の中で泣いているんですが、すすり泣きを本当にしていてすすり泣きの音で起きたりします。
多分、鬱なんだろうけど、心療内科に行く気力もありません。
ハロワに行った時に、心理カウンセラーがいるとのことですがる気持ちで話をしましたが、茶化されたり、貶される言葉をかけられもう行きたくないと思いました。
今、一人暮らしなので早く働かなきゃいけないと焦る気持ちと、自分の気持ちが整理つかず追い付かない今の状態で仕事をまた、失敗するのではないかと不安な気持ちがあって心が壊れそうです。
19/12/09 05:49 追記
一人暮らしなので、一人で考えることが多く、上手くいかないことばかりの自分に存在価値なんてないと思ってしまいます。
カウンセラーの人には病院行って検査を受けてみた方がいいと言われましたが、自分で分かっていれば就労支援を受ける必要はないと言われました。
今は、ちょっと人と違うと障害と言われる人もいるので生きづらいです。
19/12/09 06:53 追記
親や周りに相談出来ないので、ここで気持ちを吐き出す事が多いけど、心ない一言で逆に傷つくこともあるから、苦しくなるなら書くんじゃなかったと思ってしまいました。
でも、みなさんありがとうございます。
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私もかつて理不尽な人間関係が原因で何度も転職したし、ある職場ではパワハラによるストレスの限界で鬱になってしまいました。思い起こせば子供の頃は学校でもいじめられていて、大人になってもいじめられ、そんな自分が情けなくて恥ずかしくてこんなダメ息子で親に申し訳なくて、働くのも生きるのも自信がなくなり死のうと思っていました。すごく苦しかったです。
でも、今は病気を克服し元気に働いてます！今では病気になって良かったとさえ思ってるんです。失ったものもあったけど、それ以上に得たものがあったから。
主さんも今すごく苦しいと思います。でも、ある人との関係が変われば大きく変わることができます。そのある人が誰よりも主さんのこと馬鹿にして否定して嫌っていて認めてなくて信じてないんです。だから苦しいんです。
それが誰かわかりますか？
私も、かつてそういう人がいて、その人との関係が変わったことで病気も克服できたし働くことや生きることがかなり楽になったんです。ほんと人生が変わったんです。
主さんを苦しめてるのは他人ではありません。他人の言葉にひどく傷ついてしまってるようですが、本当に傷つけてるのはその他人ではありません。
主さん自身です。
主さんは今のご自身のことどう思ってますか？
好きですか？
信じられますか？
受け入れられてますか？
認めることできてますか？
その答えが今の主さんを苦しめてる最大の原因です。
>> 51
レスありがとうございます。
病気を克服されて仕事を頑張ってるんですね！ツラい経験があったからこそ今、私の気持ちを理解して頂けてるのが嬉しいです。
私も、職場でパワハラに合い、周りは見てみぬ振りをされて孤独に耐えられなくなり辞めた経験があります。中学時代にはいじめられていて親、先生には相談したけど、なにもしてくれなかったです。中学時代が今でもトラウマになっています。
自己肯定感が低く自信がありません。何をするにも相手に確認しないと安心出来ません。そんな自分が嫌いです。考えすぎなのは分かってるけど克服の仕方も分かりません。
確かに自分を認めてない自分が一番、自分を苦しめてる気がします。どうしたら受け入れられるんでしょう。それだけの成功体験があればいいかもしれません。誰かに必要とされてる実感がないから自分を受け入れることもできてません。
人として完璧で優れた人だからこそ、何でもできて誰からも認められて誰かのことも理解してあげられるのかと思ってたけど、実は全然そんなことはない。私の経験はある意味、失敗、挫折、汚点、嫌な思い出、トラウマです。でも、その経験があったからこそこうして主さんに話して、少しでも力になってあげられるなら、私の経験は果たして本当にただの失敗で汚点で嫌な思い出のトラウマでしょうか？
当時は辛かったけど、でもそのおかげで成長できた分もあるし、誰かの苦しみを少しでも理解できるようになった。これってものすごい宝物です！お金では買えないし、おそらく失敗したことがない完璧な人には理解できない経験でしょうね。
昔はただの情けない恥ずかしい自己否定しかできない嫌な経験だったのに、自分が少し成長して変わったことでそういう経験を自分でいい経験として受け入れられるようになったんです！！いじめられたり病気になったという過去や事実は変わりません。でも、嫌な思い出が大事な思い出に変えることができたんです！！
私がいじめられた時ははずかしくて誰にも相談できませんでした。大人になって上司からパワハラされてる時も。周りは気づいていても誰も助けてはくれません。でも、陰では大丈夫？気にしない方がいいよ！だんて言ってくれてたんですが、いざとなった時は何もしてくれないし頼れないって孤独でしたね。
病気になった時は自殺考えたほど自己肯定感は０に等しかったです。自分にも自信ないし、働くのも生きる自信も無くしていました。そんな情けない自分が大嫌い！！こんな自分は誰からも認められない。そんなクズ人間は生きる価値もない。毎晩布団で眠れず泣いてたのを覚えています。
今だからわかるんですが、そんな自分を誰よりも苦しめていた犯人は、いじめっこでもパワハラ上司でもなかったんです！！毎日２４時間、１人の時でさえもずっと自分を責めていた人物。誰よりも自分を否定して馬鹿にして認めてくれなくて嫌ってる。いくら頑張っても認めてはくれない。唯一認めてくれるとしたら、自分が他人から好かれたり認められること。その時初めて認めてくれる。だからこそ人に嫌われないこと、好かれること、評価されること、認められることこそが１番大事なってました。でもそれは大きな間違いでした。
つづきます
つづきです。
私が自分を認めて受け入れられるようになったのは、成功体験がたくさんあったからではありません！！誰かから評価されたわけでもないし、すごい能力や地位を手にいれたわけでもありません！！
それを言うなら、いじめられたりパワハラされたり転職繰り返したり失敗だらけです。理想の人生ではありません。昔はそんな自分のことダメな奴だと嫌ってました。でも、気づいてしまったんですよ。
いじめられてた時、毎日殴られながらも我慢して毎日学校通ってたんです！つらくても我慢という方法しかなかったけど自分なりに精一杯戦ってたんです！誰にも助けを求めることもせず１人で必死になって頑張ってたんです！
社会に出てもそうです。どんなに理不尽なこと言われたりされても必死で自分なりに前進むために頑張って働いてたんです。毎日休まず何とかして乗り越えようともがいてたんです。結果的にはやめたり鬱になったけども、その頑張った事実は変わりません！誰がなんて言おうと、誰もい見てないところでも頑張ってた自分のことは自分は知ってるんです！
そんな自分に気づいてしまったんです。そんな頑張ってた自分を責めるなんてできないです。むしろ、あの状況でよく頑張ったね！えらいね！つらかったよね！さびしかったよね！くるしかったよね！でもよく我慢したね！すごいね！ありがとう。お前のおかげで今の自分がいるし大好きだよって抱きしめてあげたいです。
初めてそれができた時、号泣してしまったんです。実は他人から認められたかったのではなく、こうして自分にずっと認めてほしかったんだなって。すっと理不尽に自己否定ばかりしてたから。
自分を受け入れるのに誰かに必要とされてる必要はありません。自分がそのままの自分を受け入れるということだから。無条件です。受け入れるための条件なんてないんですよ。
親が子を想う気持ちと同じです。条件が満たされてるから愛すわけではありません。
主さんだって、今までいいかげんに適当に人のことなどどうでも良く好き勝手に何の苦労も努力もなく生きてきましたか？
主さんなりに悩みながらもがきながら苦しみながらも前進んで生きていこうっていつもいつも必死に頑張ってたんじゃないですか？
誰にも認められてなくてもそれでも主さんなりに精一杯がむしゃらに頑張ってたんじゃないですか？
>> 54
ありがとうございます。
私も、いじめられていた中学時代は休まず皆勤賞でした。私の場合は、あの時、無理して行かなくてよかったなって思ってます。その三年間で性格も変わり、トラウマにもなってるから。
あなたは乗り越えて強くなったけど、私は弱い自分を受け入れる事が出来てません。精一杯頑張ってても誰も認めてくれなくて、やっぱり自分は出来ないんだと追い込むばかりでした。
私は誰かに必要とされたい気持ちが強いです。褒められ慣れてないから褒められても認められないけど、褒められて必要とされてると思えるようになったら変わるかもしれません。
私は友達もいないから相談出来る相手も、こういう時に会える人もいません。そういう人望のなさも自信が持てない理由です。
いじめられてつらかったでしょうに、でも毎日学校通うってすごくないですか！？普通なら嫌になって休んだり逃げたりしたくなるはずです。
もちろん、いまなら休めばよかった、相談すればよかった、学校なんて無理して行かなくても良い。いくらでも言えるでしょう。それだけ今は成長したからこそそう思えるんですもん。でも！！当時の主さんはそんなことわかりません。わからないなりに無理してでも毎日通うことがその当時の主さんの最善の方法だったんじゃないですか？
主さんなりに精一杯頑張ってたんじゃないですか！
それだけ頑張って過ごした3年間。私の性格を変えてしまったトラウマにさせた嫌な３年間にするか、私なりに精一杯頑張った３年間にするかは主さんが決めても良いことなんです！
でも、主さんはトラウマの嫌な３年間を選んでる。だから苦しいんです。
いじめた人間がそうさせたのではありません。
私もきっかけは病気でしたが、そこでようやくトラウマになった辛いいじめ体験から、当時の自分なりに頑張って戦ったいじめ体験に変えることができたんです。自分で自分の首絞めてたから苦しかったことに気づき、その手を自分で離すことができた瞬間です。そこに至るまで、何十年もかかってしまったけど。。。
乗り越えて強くなったのではありませんよ。気づいてしまったからです。
頑張ってきた自分のことを認めて(評価して)信じてあげられるようになっただけです。
自信とは、自分を信じるって書くんです。知ってました？
何かを得たから、評価されたから、成功したからつく自信とは違います。そういう自信ってもろいんです。だって、評価されなかったり、失敗したら簡単に折れてしまうから。でも、自分を信じる自信はそう簡単には折れないんですよ～。主さんにもし足りないものがあるとすれば、そういう自信ですよ。それさえあれば何でもできるは言いすぎですが、人生ががらりと変わりますよ！今はそんなこと信じられないかもしれないけど。
つづきです
精一杯頑張っても認められない。たしかに悲しいことです。じゃ、その頑張った努力はすべて無駄だと思いますか？
そもそも、その頑張ったこと他人がどこまで知ってるでしょうか？
誰よりもそれを身近で見て知ってる人に認められることこそが１番価値があると思うんです。それは自分です。
それに人に認められる。いわゆる他人の評価についてお話しますね。
他人の評価っていい加減なんですよ？ものすごく曖昧で不平等で不公平なんですよ？
相手の気分や機嫌で評価が変わったり、お互いの関係性で変わったり、会社の方針で変わったり、あえて相手を攻撃するために変わったり、自分の評価を上げるために評価を下げたり、相手の勘違いや誤解で評価が変わったり、そもそも評価できる能力がない人が評価して本来の評価とは違ったり、とにかく他人の評価ってそんな正確ではないんです！！
主さんはそんな曖昧なものに自分の人生を預けてしまってるんです。そんな不安定なものに頼ってしまってるんです。それでは正当な評価は得られないし、相手に認めてもらうために自分があわせなくてはいけなくなります。人によって好みや評価の仕方も違うから。
Aさんからは１００点もらっても、Bさんからは１０点なんてこともあるかもしれませんね。
誰かに必要とされたい気持ちは誰にでもありますよ！
でも、自分が自分を必要とできなくて誰が必要とするでしょうか？
必要としてくれる人がいても、果たして素直に受け取ることができるでしょうか？
主さんの人生は他人が決めるものではありません。主さん次第です。今の主さんは他人に舵を取らせてるんです。でも思い通りには進まない。いくら自分が頑張っても。当然です。他人は他人の人生を歩めないし、責任も取れないし舵も取れません。
今の主さんは自分で自分の首絞めてるから苦しいんです。他人に首絞められてるわけではない。
すぐには無理かもしれないけど、他人を基準にするのではなく自分を基準に考えられるようになれば、今の苦しみからは解放されると思います。私はそれで人生変わりました。すごく時間かかったし今だってまだまだ未熟だしその途中ですけどね。
何か１つでも主さんの心に響くことを願います。主さんは私みたいに病気にはなってないしまだまだこれからですもん。
弱い自分でも良いんだよって許せるようになる。これが難しいんですけどね～。
返信頂ありがとうございます！
保育士さんだったんですね！！
凄いです！
私は学習発達障害みたいです。
芸能人にでも発達障害の人がいるとききますね。
発達障害でも色々あるみたいですが、貴方が発達障害なのかは分かりませんが、生きにくさはあるのですね。。
上からで申し訳がありませんが
貴方みたいな保育士さんはとても優しくて子供さんには好かれる保育士さんな気がします。
これが一番大事だと思っています。
経験もないのにごめんなさい。
不快にされたらごめんなさい。
アドバイスまで頂きありがとうございました。
聞き役上手にできるように
頑張ろうと思います。
>> 66
発達障害などは、先天的なものが多いみたいですが、私は、中学時代のいじめが原因でなったのではとハロワの心理カウンセラーに言われました。でも、自分で調べても先天的なものだとしか出てこなかったので信用出来ません。
あなたは自分が学習発達障害ということを受け入れられてるようですね。でも、発達障害は自分で何とか出来るから性格として自覚しておけば私は大丈夫だと思ってます。周りが敏感になりすぎてるから当事者が生きづらさを感じること、それが改善されればいいなと思います。
褒めて頂いて嬉しいです。子どもには好かれる方だと思います。多分、子どもと同じ目線になれるからです。だから、もう一度、保育士として頑張りたいと思ってます。
あなたと話してるとあなたが優しいのが伝わってきます。それで十分だと思います。
一緒にいるだけで安心する人や、話を聞いてもらいたい人というのは人柄が関わってくると思います。あなたなら大丈夫です。私の話もちゃんと聞いてくれたから！こちらこそありがとうございました。
お互い頑張りましょう！
うーん。何年間かは引きずるけど知り合いにくよくよしないでねって励まされたりしました。私は器用で頭のよい方じゃないけど、がんばり屋なほうで、ことわざで継続は力なりとかことわざの本を読みあさり自分を励ましていました。貴方もいろいろ有るだろうけど頑張ってください。失敗は成功のもと。
何度も失礼します。私の職歴は、恥ずかしながら、高校アルバイトで接客、大学でレジとか、今は43歳でやっとこさ清掃の仕事。とにかく失敗ばかり。ようやく今の仕事３年続けてます。いろいろ有りましたよ。清掃の仕事も最初はなかなかうまくいかなくて大変だったし事務員さんと揉めたことが有りましたよ！でも仕事はプロになるまでは何かと時間がかかるもんですよ。すぐにはできませんよ。ゆっくり時間かけて。私はトロイのでマイペースでできる清掃の仕事が向いてるような気がします。
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