少し、不謹慎な話題です…。 最近若い知人に不幸があり、その際の周囲の同調圧力？…

たとえば昨日サークル仲間が亡くなって、他の子は就活が終わっているから問題なく明日の葬儀に参加できるけど、主さんは明日が自分の人生をかけた面接日だから行けないという感じ？

そりゃ自分の就活が大事でしょう。当たり前だよ。前日の通夜に参加するなり、終わった後に仏壇を拝みに行くなりすれば十分だと思う。

大学生だから初めて身近な死に遭遇して動揺しているんだろうけど、その矛先を主さんに向けるのは意味が分からんね。

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……一般論ではない考え方になるかもしれますんが…スミマセン。。

主さんが考えることが間違いだとは思えませんが、いろいろな考え方や方法もあると思う。
主さんが周囲を気にするが故の発言である為に誤解を招くので今は黙って対応すべきです。

学生時代の友人や知人などは一生続く訳でもないし主さんが決めた通りで良いと思います。
主さんが責められるように感じても無理出来ない状況下なら開き直ってスルーしましょう。

悩んでも考えても結果が同じなのに無駄に自身を責めて苦痛を与えるのは何の拷問ですか？
主さんが友人の不幸を偲んでいるという気持ちを大切にしている限り気にしないことです。

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>> 1 たとえば昨日サークル仲間が亡くなって、他の子は就活が終わっているから問題なく明日の葬儀に参加できるけど、主さんは明日が自分の人生をかけた面接… ご回答ありがとうございます
まぁ、そんな所です…。
直接言われた訳ではなく、そういう空気感になってしまってるのが辛いです…
SNSのは悲しんでるマウントとでも言えばいいのでしょうか、、不謹慎極まりないと思いませんか…？
知人の死を悔やむ気持ちより、それをダシにして｢自分悲しんでるよアピール｣してる私欲の方が勝ってる気がして、、、
そんな人たちほど｢あ、○○さん葬儀来てないな｣と気づいた途端に○○さん＝私の事をディスるんでしょうね…
結局は自分の世間体のため？葬儀をなんだと思ってるのか。本当に失礼だと感じました…。そんなやましいこと抜きに、心底追悼の意に浸って投稿してる人がいたら、その人には申し訳ないのですが…でも、色んな価値観の方がいることは忘れては行けませんね
あぁなんだかこんなことでうだうだ言ってる私自身も同類な気がしてきて嫌気がさしてきました…笑

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今回のような場合。

40代、私なら、
身内なら通夜、葬儀参列。

大切な知人なら通夜に参列して、葬儀は欠席。
後日お供え持ってご自宅にお参りに行く。

ただの知人なら通夜だけ参列のみ。

親しい知人でも、葬儀を遠方の家族だけでおこなったり、お供えを送ることすらできない場合も何度か経験しました。
家族葬も増えていて、葬儀後に亡くなったお知らせをいただいたり、、、

義理だとうちは義父の自宅葬儀の記録を見て、来てくれた方の通夜には行くとか。

大人の世界でも、葬儀絶対主義ではないですよ。

不謹慎かもしれませんが、そのSNSあげてるご友人、若いから葬儀フィーバーじゃないですか？
SNSはあくまでも個人の主観ですから振り回されないように。

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自分も4番さんと同じです。
これは社会に出て必ず直面することです。
職場や取引先の人が亡くなって葬儀に顔出すか出さないか。
仕事でかなりの親交があったなら通夜と葬式いくけど、それほどでもなければ通夜だけで葬儀欠席。
顔見る程度なら香典だけとか。
全部の葬儀は出れません。

主さんはその日面会があったとしてもそれは飛行機などで行く距離なんですか？
普通お通夜は夜やって翌日朝から葬式なので、面会終わってからでもお通夜に出れない場所に行くんですか？
それとも夜の集まりに参加するんですか？
そしてそれは2日続けて予定が入ってる？
どちらか出れる方に出ればいいし、出られないなら弔電を打って香典を知人に頼むでもいいですよね。

結局SNSどうこうより主さんと亡くなった人との関係で最後のお別れをしたい相手かどうかでしょう。

大学時代の知人全員と一生親交があるわけでもないから、自分の人生優先でいいと思います

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追加で。口が裂けてもその子たちを悪く言ってはいけないよ。主さんの立場がとんでもないことになるので。
ごめんね、このスレも消した方がいいかもしれない。

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皆さん具体的にアドバイス等、ありがとうございます
そうですね。盲点なのは私の方でした…
夜に予定がございます。そして会場は2時間半を要する為、とても間に合いません…
締め切りますね！ありがとうございました！

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