二児の母です。2人目妊娠中に実母が突然亡くなりました。 そしたら義母が孫に…

もうちょっと柔らかい理由をつけて断るのはどうでしょうか。

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伝えて良いと思うよ。

言葉選びに気を付けて

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お辛いですね。
お悔やみ申し上げます。

旦那さんに気持ちを伝えて、旦那さんから断ってもらうのはいかがでしょう？

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お母様を亡くされて大変お辛かったでしょう。気持ちの整理もついていないんだと思いますよ。お姑さんは、単純に主さんの力になりたいと思っておられるのではないですか？実際に上のお子さん(何歳かわかりませんが)がいれば育児は大変ではないですか？主さんとお姑さんの、日頃の関係はどんな感じですか？もし、普段から主さんがお姑さんに対して良くない感情があるのなら、来て欲しくない気持ちが増幅してしまいますよね。ご主人には今のお気持ちは話しましたか？どうしても辛かったら、ご主人を通してやんわり(気持ちが落ち着くまでとか)伝えてもらってはどうでしょうか。でも、伝え方によっては変に誤解されかねませんから、ご主人にはくれぐれも言葉に気を付けるよう念を押さないと。

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貴女には少しの時間が必要なのだろう。
けれど、その時間が必ずしも有意義なものであるとは限らない。
義母が手を尽くしてくれる事はどうだろう？
有意義な事ではないか？
心の整理は必要であるけれど、義母と過ごす時間の中でもするべきであるとは考えてみる事は出来ないだろうか？
辛い事を乗り越えるのは大人としての試練であるが、義母の様に貴女の試練を支えてくれる人もいる。
そうは考えてみてはどうだろうか？
これからの家族としての幸せは何処にあるのだろう。
亡き母を思い続ける事なのか。
亡き母はそれを望んでいるのだろうか。
生きている者の世界では、生きている者同士で支え合わなくてはならない。
これから母として強く生きて、子供を育てる為には、亡き母は何もしてやれない。
その代わり貴女には義母が居てくれる。
そう考える事は出来ないだろうか。

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本当だったら実のお母さんやってくれたことを横取りされてしまったようでつらいですよね。実母の代わりになど絶対なれないし、子どもに対してばあばの地位を確立させようとされてるみたいで絶対やだ。私は迷惑だと言ってしまいそう。
私は断ってもいいと思う。

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それはそれは…大変ご愁傷さまです。

義母さんは、善意だと思います。

が、ありがたいのだけれど、これまで通りの生活のほうが、心が落ち着く気がするので、少しそっとしておいて欲しい、と伝えるのは良いと思いますよ。

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ご愁傷様です。
気持ちも落ちつかないですね。
義理母は善意で貴方のところに来ているのだと思います。でもそれが頻繁に会いに来てくれると、主さんの気持ちを考えるとかえって辛いなと私も思います。
旦那さんに、主さんの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？
この状況になり、義理母が助けになって会いに来てくれるのはとても嬉しい。だけど、その都度、私も実母のことを思い出してしまい辛くなってしまう。義理母の優しさは十分に感じているのだけど、今はその優しさを受け取る余裕が持てないから、孫は貴方が連れて見せに行ってほしい。
という風な感じに伝えたらどうでしょうか？
旦那さんに主さんの気持ち分かってもらえますように…。

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その理由はよくないよ。きっと理解されないし、角が立つよ。
孫、子供がどうこうよりも、自分のははおやが亡くなって間もないから 暫くそうっとしてほしい。そう伝えた方が良いと感じます。


親が亡くったショック分かります。
私は、父親が急死したので気持ちがついていけませんでした。二年くらい、メガネをかけたおじさんを見かけると、みんな父親に見えてきちゃって。
けど、年月が気持ちを穏やかにしてくれました。

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義母さんに
悪気はないと思いますが
断りの言葉が見つかりません
旦那さんに
角を立てず
丸く治めてもらうよう
頼むしか
子供がそこそこ大きくなった時
義母さんの財布の
出番がないとも言えません
冷静になって
少しばかりずるくなってみては

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つらくて、泣いてることを伝えた方が相手にも分かりやすいと思います。
お母様のご冥福をお祈り申し上げます

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遠慮しないで自分の思ってることを言ったらいいですよ。
旦那さんにも主さんの気持ちを伝えたらいいですよ。
私は実父が亡くなったときに姑に「仕方ないね～」って言われました。
最悪な言葉でした。
主人と結婚して今までたくさん嫌みを言われました。
自分の気持ちを出して行かないと鬱になるから。
我慢ばかりすると精神が病むからね。
自分を大切にしてあげてね。
無理をしなくていいんだよ。

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義母って迷惑ね
きっと助けてあげなきゃって気持ちなんだろうけれどさ、、、でもねぇ

亡くなってすぐこられちゃ辛いよね主さん

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