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年末年始帰省してくる義妹のことについての悩みです。 私は夫の実家に同居しており…

回答11 + お礼12 HIT数 1135 あ+ あ-

匿名さん
19/12/15 04:03(更新日時)

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年末年始帰省してくる義妹のことについての悩みです。
私は夫の実家に同居しており、義両親、義姉、夫、子どもの計6人で暮らしています。
既婚の義妹は車で30分ぐらいの場所にすんでいます。義妹の夫は独身気分が抜けず休日は友達とモーニングを食べに行ったり飲み会をしたりすることが多いので、「それだったら私(義妹)も実家でモーニング食べてくる」とか「泊まってくる」とか言ってちょくちょく帰ってきてました。今年子どもが産まれたのに義妹の夫は年末年始友達の家に泊まって年越しするそうで、その間義妹は子どもと実家に帰るようになりました。私が義妹と同じ立場だったらやっぱり夫に腹が立つし、実家で過ごすと言ったと思います。
自分の産まれた家だし帰省するのはいいけれど、帰省中義妹が家事を一切手伝わないのがストレスです。
出産で里帰り中の5ヶ月間も携帯ゲームしてるか、骨盤体操してるかでほぼ何も手伝わなかったし、最近子どもと来る時も自宅から持ってきた離乳食用のスプーンは洗うけど、ここで使ったお皿は洗わず流しに置いたままだし。お皿の1、2枚くらいスプーンと一緒に洗ったらいいのにと思います。
きっと今回も炊事洗濯など一切せず、子どもの世話も食事以外は他の家族に任せて携帯ゲームしたりテレビを見てたりすると思います。家族8人分の洗濯物って大変です。洗濯カゴ3、4杯になるし、何より畳むのが面倒。だけど、今まで泊まりにきた時も側で畳んでるのにもかかわらず、全く手伝わずテレビ見てるだけ。イライラしちゃいます。

19/12/14 20:35 追記
今朝急に義妹の夫が友達と飲み会に行くと言ってきたそうで、義妹は子どもと泊まりに来ています。そして子どものスプーンしか洗わず。また、義妹夫婦の年賀状作りも頼まれ、何でまず夫や兄弟に頼まず私に?と思っていると、義妹夫婦はパソコンを持っていないから作れないし、写真スタジオなどに頼むとお金がかかるからだそう。「パソコンで作ってもインク代はかかるよね」と言ってみたけれどインク代を出す気はなさそうです。

No.2967612 19/12/14 07:35(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.3 19-12-14 08:28
匿名さん3 ( )

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ひどいね。そりゃあイライラする。
ストレス溜めないようにね。
直接言ったら角が立つから、旦那さんに言ってもらってください。義妹旦那もありえない奴だ。家庭優先しろ。
ところで同居の義姉の方は、家事もするのですか?大丈夫?

No.1 19-12-14 07:48
匿名さん1 ( ♀ )

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洗濯は洗濯機が空いている時に自分でやってね、と分けたらいいと思います。

また、食費など、色をつけていただいたほうがいいと思います。
義妹からでも義両親からでも。

まあ義妹の旦那さんが年越しを友達と…って、浮気とか大丈夫なんですかね?
離婚でもして出戻られたら地獄だろうな〜

No.4 19-12-14 08:37
匿名さん4 ( 48 ♀ )

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そんなんだから旦那とも上手くいかないのかね

やんわりお願いしてみたらどうでしょうか?
自分のだけ食器洗ってもらっていいですか?とかこの野菜切ってもらっていいですか?とか洗濯は別にして自分でお願いしますねぇとか軽く言ってみたらどうですかね

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No.1 19/12/14 07:48
匿名さん1 ( ♀ )

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洗濯は洗濯機が空いている時に自分でやってね、と分けたらいいと思います。

また、食費など、色をつけていただいたほうがいいと思います。
義妹からでも義両親からでも。

まあ義妹の旦那さんが年越しを友達と…って、浮気とか大丈夫なんですかね?
離婚でもして出戻られたら地獄だろうな〜

No.2 19/12/14 07:52
匿名さん2 

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帰って来ても、一切関わらないで、義妹の食べた茶碗、義妹の洗濯物、義妹の子供、全てにおいてそのままにしておけばいいです。
「ここはあなたの実家で、私達は家族でも、世帯が別で一旦嫁に行った立場‼️
ここはホテルでも保育園でも無い‼️
自分の食べたものは自分で片付けて!子供もあなたの子なんだから、自分で面倒みなさいよ‼️ 」位言ってもいい気がする。
あなた優しいんだよ。というか義妹だからって遠慮し過ぎ‼️
ちゃんとはっきり言わないと分からないよ。
義妹さんのためでもありますよ。

No.3 19/12/14 08:28
匿名さん3 

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ひどいね。そりゃあイライラする。
ストレス溜めないようにね。
直接言ったら角が立つから、旦那さんに言ってもらってください。義妹旦那もありえない奴だ。家庭優先しろ。
ところで同居の義姉の方は、家事もするのですか?大丈夫?

No.4 19/12/14 08:37
匿名さん4 ( 40代 ♀ )

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そんなんだから旦那とも上手くいかないのかね

やんわりお願いしてみたらどうでしょうか?
自分のだけ食器洗ってもらっていいですか?とかこの野菜切ってもらっていいですか?とか洗濯は別にして自分でお願いしますねぇとか軽く言ってみたらどうですかね

No.5 19/12/14 09:05
アドバイザーさん5 

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姑さんは何も言わないの?
普通は自分の食べた食器位洗いなさいよ!って言うわな
今までも家事一切を主さん1人でやってる訳?姑さんは手伝ってくれてた?
姑さんが言わないなら 旦那さんに言ってもらうしかないね。
しかし妹夫婦はヤバいんじゃない?子供もいるのに未だに友達優先の旦那なんて
もしかして浮気?と思っちゃう
主さんに同情するわ。

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No.6 19/12/14 09:09
お礼

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>> 1 洗濯は洗濯機が空いている時に自分でやってね、と分けたらいいと思います。 また、食費など、色をつけていただいたほうがいいと思います。 … 回答ありがとうございます。
義母が娘のことは何でもやってあげるタイプの人なので、私が言って分けるのは難しいかもしれないです。^-^;
義妹の夫の浮気を疑ってしまいますが、独身時代から続く男友達との交流だそうです。家族を置いて自分だけ楽しむのどうなの?と思いますが。
義妹は結婚する時、自分の部屋をそのまま残しておいてほしいと言っており、そのままにしています。ん?出戻りを視野に入れているのかな?と考えてしまいます。

No.7 19/12/14 09:27
お礼

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>> 2 帰って来ても、一切関わらないで、義妹の食べた茶碗、義妹の洗濯物、義妹の子供、全てにおいてそのままにしておけばいいです。 「ここはあなたの実… 回答ありがとうございます。
何度か義妹の使った食器を洗わずそのままにしたことがありますが、義妹の方が一枚上手で次の食事の時間になっても結局洗うことがなかったし、次の洗い物の量が増えて逆に自分の負担が増えて嫌になりました。
回答者様が言って下さったことを言いたいけれど、義両親が子どものことは何でもやってあげるタイプの人で、言いにくいです。親から何も言われないのに、「自分でやって」と兄嫁から言われても聞かないんじゃないか、むしろ「なんでそんなこと言われないといけないの?」と言われそうです。

No.8 19/12/14 09:46
お礼

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>> 3 ひどいね。そりゃあイライラする。 ストレス溜めないようにね。 直接言ったら角が立つから、旦那さんに言ってもらってください。義妹旦那もあり… 回答ありがとうございます。
そうですね、夫に聞いてもらいます。
義妹の夫、私もありえないと思います。そして妻と約束したことを簡単に何度も破るのもありえないです。妻が何日も前に「この日は用事したいから子ども3時間くらい見ててもらえる?」と聞いたら「よっしゃ任せといて」と言っていたのに、前日になって「用事できて子守り無理になった」と言われたそうです。用事の内容は別にその日じゃなくてもいいことだったり、友達のことだったり。
同居の義姉は休日たまに風呂掃除するくらいで、他の家事は一切しません。子どもの遊び相手はしてくれます。

No.9 19/12/14 10:00
お礼

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>> 4 そんなんだから旦那とも上手くいかないのかね やんわりお願いしてみたらどうでしょうか? 自分のだけ食器洗ってもらっていいですか?とかこ… 回答ありがとうございます。
そうですね「自分のことは自分でやって」と言うことは、何でもやってあげるタイプの義母がいる中では難しくても、食材を切ることや配膳などの手伝いをそれとなくお願いしてみようと思います。

No.10 19/12/14 10:09
匿名さん10 

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何でもやってあげたいというのに、姑はお皿洗わず、主を使って、義妹に何でもやってあげるというこのなのですね、怒りが湧いてきます。

年末年始は、主と夫子で旅行に行ってしまっていいのではないでしょうか

または、義両親を義妹の家で年越しさせたいですよね。

No.11 19/12/14 10:19
主婦さん11 

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一緒に住んでいる義姉さんはどうですか?
もし、あなたと義姉さんとの関係が良ければ、義姉さんを味方に取り込み、一緒に家事をしてもらい、義姉さんから義妹さんに、あんたもちょっとくらい手伝いな。
と言ってもらえたら良いのだけどね。

本来は旦那さんや義両親から促してもらうのがいいと思うけど。

それに小さいお子さんが居るときは誰かが見てなきゃいけないから、お手伝いは難しいかもしれないけど。


私も遠方の実家へ夫と子供と年に数回帰省してるのですが、両親と同居の義姉さんはホントによく頑張ってくれてます。
もちろん母も家のことはやってますし、親だから子供たちが帰ってきたときくらい羽伸ばしな。と思ってくれていますが、手伝いも声かけてくれます。
義姉は親との同居すら大変なのに、私たち家族のことまではホントに大変ですよからね😅

うちの場合は、洗濯物は洗濯機が空いているときに自分で使わせてもらったり、ごはんの準備は女性陣で手伝います。
実家でもあるけど、義姉の家でもあるので、勝手なことは嫌だろうしお手伝いのときは、必ず義姉に手伝うことを聞いたりしてますよ。

食器の洗い物も多いので一緒に洗ったり、洗ったものを置く場所がいっぱいなのでとにかく布巾で拭いていったり片付けたり、役割分担します。
でも、子供達が小さいときは目が離せなかったり、子供がひっついてきてかえって邪魔になってたので、あまり手伝えなかったな、、

何もすることがないときはただこたつに入って義姉や実姉(も家族で帰省)とママトークしてますよ。

義姉も長男嫁で同居。実姉も長男嫁で同居。私も敷地内別居だけど長男嫁。経験から、何が大変かや誰を立ててやっていくかはわかってます。

あなたも義妹さんが旦那さんの実家との付き合いのなかであなたの大変さを気付いてくれて、気遣いあっていい関係になれたらいいのにね。

正月に友達の家に行っちゃう旦那じゃ無理か~😰

No.12 19/12/14 11:33
お礼

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>> 5 姑さんは何も言わないの? 普通は自分の食べた食器位洗いなさいよ!って言うわな 今までも家事一切を主さん1人でやってる訳?姑さんは手伝って… 回答ありがとうございます。
義母は注意とかしないです。むしろ何でもやってあげるタイプです。義妹が独身の頃から毎朝娘達を起こし、弁当を作り、家事を全部やり、休日は長い買い物に付き合っています。
今の家事の負担は義母と私で半々か4:6の割合です。
夫に義妹の家事手伝いについて相談してみようと思います。ただ、夫も妹を最終的に甘やかす傾向があるため、どうなるかなあ~という所です。

No.13 19/12/14 11:45
お礼

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>> 10 何でもやってあげたいというのに、姑はお皿洗わず、主を使って、義妹に何でもやってあげるというこのなのですね、怒りが湧いてきます。 年末年… 回答ありがとうございます。
義母は家事をやらない訳ではないです。ただ、取り組むのが遅いです。
義妹の夫は、妻の実家でのイベントにもあまり乗り気じゃない時もあるし、妻の5ヶ月間の里帰り出産の時も、1ヶ月に1回の頻度でしか子どもと妻の様子を見に来ない(そして5分くらいで帰る)ので、妻両親の宿泊は嫌がるだろうと思います。

No.14 19/12/14 12:52
お礼

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>> 11 一緒に住んでいる義姉さんはどうですか? もし、あなたと義姉さんとの関係が良ければ、義姉さんを味方に取り込み、一緒に家事をしてもらい、義姉さ… 回答ありがとうございます。
回答者様も義姉様も思いやりがあって良い関係ですね。^^
家の義姉は休日たまに風呂掃除するくらいで、その他の家事は全て義母と私がしてます。自分ができてないのに妹に注意はできませんね^-^;
義妹の子どもを家族みんなが見てくれていても、義妹は「何か手伝うことある?」と聞くことはなく、携帯やテレビに夢中です。

No.15 19/12/14 13:08
アドバイザーさん5 

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それは主さん大変だ〜
妹夫婦は危ないね 妹旦那もきっと 関わるのが鬱陶しいんだね
離婚して実家に戻ったら主さんの負担が増える
使えないポンコツ姉妹で主さん気の毒。
妹って性格的にどうなのかな?高飛車な感じ?主さんと話は普通にするの?
もし出戻りになったら主さんのご主人とよく話し合った方が良いね
主さんが やってられない!ってキレても良い状況だわ。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 19/12/14 13:29
お礼

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>> 15 回答ありがとうございます。
義妹とはよく話をする関係です。義妹は人懐こく、まさに末っ子という感じの甘え上手な性格です。自分のペース、予定を大事にしていてそのための急な変更はお構い無しでするため、それに相手が振り回される感じです。

No.17 19/12/14 13:56
主婦さん11 

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私も末っ子で親に甘えたり、してもらうのが当たり前でした。

なので私も最初から何でも手伝ったり気遣ったりできた訳じゃありません。

学んだんです。
自分の経験や、母から、実姉から言われたり、また兄からも帰省したらちょっと手伝って欲しいって言われたんです。義姉さんは病気があるので、無理ができないことも聞いていますし。

人懐っこい性格の義妹さんなら、携帯いじって暇そうなときに、
『ごめ~ん💦◯◯さん、今大丈夫?ちょっとだけ手伝って欲しいんだけど、』ってお願いしてみてもいいのではないでしょうか?
子供さんはちょっとくらいならご主人に見てもらうようにしたらいいし。

あとはやっぱりご主人から義妹さんに
帰省してゆっくり出来たらちょっとだけ嫁のお手伝いして欲しいって前もって言っておいてもらうのがいいと思いますがどうでしょう?

No.18 19/12/14 17:02
お礼

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>> 17 回答ありがとうございます。
回答者様はきちんと教えてくれる人が側にいる、良い環境にいらしゃったんですね^-^
私の実家だと行儀が悪いとか、もっと気にかけなさいとか言われてきたことが、夫の実家ではすべて注意されることなく容認されているのでとてもギャップを感じます。後、自分でしなさいと言われそうなことも義両親は娘達にやってあげていて、今後娘達は大丈夫?と思ってしまいます。
アドバイスいただいたように夫に相談したり、ちょっとしたお手伝いをそれとなく義妹にお願いしてみようと思います。

No.19 19/12/15 01:47
匿名さん19 

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主さんが実家に帰って親孝行しても良いんじゃないでしょうか?

主さんがいない時には義母さん含めて如何なるのか様子が分かって良いと思います。

何でもやってあげたくても甘やかしや自己満足の結果が義母さんに分かる時が来る。

No.20 19/12/15 01:53
匿名さん20 

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義母にはなす

同居を解消したい。
義妹の態度をなんとかしたい。
そこで気をつける、こさせないようにすると話すなら様子見。
でもでもだってなら解消。
義妹と住ます。

あなたの旦那と口裏合わせて味方にさせとく必要があります。

あなたが持ち家ではないなら出ていけばいいだけ。あと洗い物はたまろうがしない。
バケツ大きいの買ってきて全て、そこに入れて別にしておく。
絶対におれたらだめ。
一回洗わないから、あなたが折れたらまたやらないよ。

義母と旦那をなんとかしないと変わらないですよ。

No.21 19/12/15 03:42
お礼

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>> 19 主さんが実家に帰って親孝行しても良いんじゃないでしょうか? 主さんがいない時には義母さん含めて如何なるのか様子が分かって良いと思います… 回答ありがとうございます。
義姉が「妹が夫とのことでイライラして来るやろうから話聞いたげてよ」とか甘やかすように義母に言うから、義母は正直「え~?」と面倒そうに聞き返す時もあるけど、結局何でも聞いてあげてます。義姉も義妹を甘やかす原因になってます。
そうですね、様子を見てみようと思います。

No.22 19/12/15 03:56
お礼

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>> 20 義母にはなす 同居を解消したい。 義妹の態度をなんとかしたい。 そこで気をつける、こさせないようにすると話すなら様子見。 でもで… 回答ありがとうございます。
家は義父のものですが、ローン代が払えない時があるから援助してほしいと義母に言われ、夫もお金がないと言い私が代わりに払う月がたまにある状態です。義父はこのことを知らないです。義母がいつも義父のいないときにこっそり話してくるので。
義妹の洗い物、洗わずに置いてみます。それで義妹が洗わなくても、義母にやってもらおうと思います。

No.23 19/12/15 04:00
お礼

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皆様ありがとうございました。話を聞いてもらえて心のモヤモヤがすっきりしてきました。

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