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長文になりますが、お願い致します。 結婚を前に、彼と折り合いがつかなくなりまし…
長文になりますが、お願い致します。
結婚を前に、彼と折り合いがつかなくなりました。
わたしはシングルマザーで、今の彼の子供を妊娠しています。
元々結婚の話はしていて、避妊していたので、これも縁かなと思い産むことにしました。
わたしが家族に彼を紹介してなかったのもあり、子供とは月に数回、3時間ほど遊んでいました。
彼と喧嘩になると、子父の悪口？というかよそで子供作る男が好きだもんなー等言われるようになりました。
でもそれを言わせるのは、わたしのせいらしいです。
いつか、わたしだけでなく子供にも危害が加わるのでないかと思い、一緒に暮らしていくのは難しいと伝えました。
彼はお腹の子は自分の子だから大切、でも連れ子は一緒に住んでないしこれからだ、おなじ大切を"今"は求めないで欲しいと。
いう事はわかりますが、差別や虐待の可能性が高いんじゃないかなあと思えてきました。
彼は、お前は連れ子とお腹の子を区別してると言いますが、お腹の子には父親がいるけど、わたしの子を守れるのはわたしだけです。
そういうのも気に入らないんでしょうが。
週末、両家で話し合うまでに一緒に暮らすのか別で暮らすのか(わたしと子供/彼とお腹の子)決めなければなりません。
ご意見頂けるとうれしいです。
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ここでもよくＤＶとか子供に対する暴力の相談があるけど、いつも思うのが結婚する前とか子供産む前にそういう男と気付かなかったのかってことなんですよ
あなたもできちゃった後にそんなこと言ってるけど、まだ一応子供には被害が及ぶ前なんだから、ここでよくある世間体とか、経済的なことで別れられないバカな人にはならないようにして下さい
なぜ悪口を言われるのがあなたのせいなのですか？
私も虐待の可能性が高いと思います。
彼は本当にあなたのことを愛しているのですか？
連れ子がいるって知っていて、その子を愛せない男とは、籍を入れない方がいいと思います。
＞差別や虐待の可能性が高いんじゃないかなぁ
って、能天気なこと言ってると思う。
その可能性が1％でもあるなら、200％ダメでしょ、そんな男？
そこに迷いが生じる時点で、生まれた子もお腹の子も含め、それでも母親なの？と思う。
私の子を守れるのは私だけ、そう思うなら自ずと答えは解ってるのでは？
主さんの話を聞く限り、連れ子の心配しかありません。
幸いにも、まだお腹の子を諦められる期間だという事みたいなので、私なら諦めます。(簡単な決断ではありませんが)
彼の言動等や、今の時点での彼の見解がそうなら、残念ですが後に大変なことに発展する可能性は、十分考えられるかと思います。
タイムリミットも近いことを考え、主さんの親御さんにも相談されて、早い決断を願います。
私自身連れ子再婚しています。
今も夫婦として生活していますが、結果はうまくいってません。
連れ子はもう自立し、夫との間に出来た子供は来年自立するのでそこで離婚しようと決めています。
今までこの何十年、何度も離婚を考えました。
それまでずっと我慢の日々でした。
うちの主人は自己中で、思いやりもない。
勿論連れ子がいるのは承知で一緒になりましたが、何かある度に連れ子は所詮自分の子ではないから可愛いと思わない、気も合わないから見てるだけでイラつくなどと暴言を吐かれたりしました。（子供の前では言うことはなかったですが、態度には出ていました）
でも、一緒にいるのは私の事が好きだから、俺はお前と結婚したんだ、連れ子が好きで一緒になったんじゃないとも言われました。
私としては、そういう問題ではない、連れ子を含めての私でしたので、そういう暴言を吐かれる度に傷ついていました。
ですが、安定した生活を考えるとなかなか離婚に踏み出せませんでした。
離婚を決めた決定的な事は、連れ子が自立して一人暮らしを始め、家に帰って来ることがなくなったら毎日機嫌良くなったこと、たまに連れ子が用事で帰ってくるとおかえりも言わない、全く無視する態度を見てもうこの先一緒に居たくないと思いました。
結婚する前にそんな相手と気付かなかったのか？わからなかった主が悪いというような意見もよく見かけますが、主人は付き合っている時はそういう感じはなかったですし、むしろ連れ子の事が心配なら俺が連れ子を可愛がるようにするとも言ってました。
そうは言われても勿論、最悪の場面も考えるわけですが、自分はそうはならないようにするし、ならないと思って一緒になるわけですよね。
でも、お互い気持ちの歩み寄りがなければ、現実は難しいものです。
主さんの彼は結婚する前から心無い発言してますよね。
結婚して子供が産まれて、何かある度に言いがかり的な事を言われる可能性は高いと思います。
その再婚はよく考えた方がいいと思います。
>彼は、わたしを愛してるけど連れ子はこれからだと言います。
こういう事を言う男と付き合う方が間違ってるし、元々連れ子の父親になる気なんかない人です。
主さんも母親じゃなく女優先で生きてるからこんなことで悩むんですよ。
シングルマザーは子供も含めて愛してくれる男じゃないと付き合うべきではないです。
一度結婚に失敗してるのに男見る目なさすぎ。
でも連れ子も隔たりなく自分の子供として育てる寛大な男は少ない。
そういう男を見極められないなら子供が成人するまでは子供優先で女は捨てるべき。
彼はシングルマザーは欲求不満で簡単にヤレると思って近付いてきたから、連れ子を同じように愛せない事を言うんでしょう。
別れて堕ろして今の子供と二人で生きて行った方がいいんじゃない。
一緒になる気はない、そのことから、もう愛情はなくて、彼が愛しているよといったことをぬぐい切れず、ハッキリ決断できないのかなと。
今回は、どっちにしても、妊娠するタイミングではないし、結婚もないと思うところから、子供はあきらめて、彼とは決別して、
今の子供のことを考えて生活していくことを考えるべきなのかなと思いました。
１００パーセントの避妊などなくて、ゴムだけじゃなく、ピルも飲めばよかった、そういう問題ではないと思います。
そういう発言も、本来であれば、望んでいない妊娠になると言っているも同じで、おろす罪悪感だけで、判断ができないのかなと。
なににしろ、あまり計画的で、先を見据えた判断ではないと思いますし、彼とのこれからもない気がします。
3年付き合って、彼と主さんの子どもさんは交流ないんですか？
シングルの人が再婚を考えるなら、子供と仲良くなってくれるかも含めて相手をみるものだと思っていましたが…。
>わたしを愛してるけど連れ子はこれからだ
という発言、そんなに不誠実には感じませんでしたよ。
もし交流がないなら、ごく当然の発言だと思いますし、交流があったとしても、丸抱えするのには、やはり男性側も覚悟がいるだろうし、そういう意味での発言かな、と思いましたけど。
とはいえ、もう気持ちを決めていらっしゃるなら、なにを言うところでもないですけれど。
「わたしが親になかなか妊娠を言えなかった事、彼が先日わたしに嘘をついて遊びに行っていて、嘘つきの子はいらない、養子に出そうと言ってしまった事です。」
↑主さんが連れ子とお腹の子を区別してるって、彼は正論じゃないですか。
要らないとか、養子に出すとか、どんなにカッとなっても、こんなこと言うなんて同じ母親として本当に信じられない。
逆に、彼が連れ子は要らないとか、養子に出すとか、安易に言って来たらどう思う⁉︎
ハッキリ言って、売り言葉に買い言葉。
どっちもどっちだと思います。
好きにすればって思うけど、彼だけを責めるのは違うでしょ。
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