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実の母親から、父親との浮気を疑われました。 実家には母親、継父、兄、弟が住…
実の母親から、父親との浮気を疑われました。
実家には母親、継父、兄、弟が住んでいます。
妹と私は実家を出ており、実家と私の家は車で30分くらいの距離です。
母が今の継父と再婚したのは私が中学生の頃で、一緒に住み始めたのは19歳の頃です。
一緒に住んでた頃から、母からの嫉妬や妬みが強く、折り合いがつかなくなり、23歳で家を出ました。
そして今朝 出勤前に電話があり、話を聞くと
《最近ずっと旦那と関係が上手くいってない。行動が怪しくて浮気してるのは確実。弟にも相談してて、弟も怪しいと言ってる。
で、その浮気相手はアンタ(私)だと思ってるんだよね。
でもアンタと旦那はずる賢いから絶対に尻尾はつかめないから、直接聞いてみようと思った。
最近はずっとこの事で悩んで悲しくて苦しくて、もう私は自殺したい。鬱病だと思う。》
という内容で、それに加えて《私と縁を切ってください》と電話後にメール来てました。
もう、捨てていいですよね、この人。
ずっと母親だからと、産んで育ててくれた感謝の面もあり、どうにか修復出来ないかと悩み考えて鬱になってるのは私の方です。
でも 今回の件で もう 諦めようと思ってます。
どうおもいますか。
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本当に精神病だと思います。高齢にもなってきてるだろうし、若年性認知症とかだったら考え方が悪いとかじゃなく本当に脳の病気になって本人も嫌だけど人格が変わってしまうことがあるので
弟さん同居されてるなら早く精神科に連れて行ったほうがいいと思う。
お母さん仕事はされてるんですかね？暇だと余計に同じことばかり考えるし金銭的に旦那さんに依存してたら離婚もできないし
縁を切ってもいいと思う
私の友人でも、似たような嫉妬深い人がいて、何もないのに疑われた事あるけど
嫉妬深い人の疑念はいちいち相手にしてると、やたら疲れる
離れる事がお互いにいいと思うけど
兄弟だけは、事実無根を伝えた方が
良いように思う。
お母さんとは付き合いをやめたほうがいい。主さんがお母さんに近づくことは、お母さんを余計に不安にさせるだけだと思う。
私は主さんのお母さんと同世代だけど、この年で女として勝負するのはしんどいなあと思う。容姿も衰え、更年期障害もあり、体力の低下や加齢臭も気になる。日々綺麗になっていく娘（私の娘は２４歳）を見ていると、女としての格の違いを感じるよ。うちの夫は妻ラブな人だから娘をライバルと思ったりはしないけど、もし夫が私を疎んじ、娘ばかりを可愛がるようになれば、娘を妬ましく思うかもしれない。
それは主さんが悪いんじゃないよ。夫と良い関係を築けないお母さんが１００％悪い。
そういう親子関係の誤解？や縺れや嫉妬って月日が経っても改善できるものでもない。
お母さんの病的な思い込みは年々酷くなるばかりで修復不可能だと割り切る方がイイ。
主さんが優しく気遣えば惨めな気持ちにさせられたと逆恨みまで平然として来るので…
主さんが和解することよりも母親の件は先送りにして自分の幸せの為に生きて下さい。
母親だけではなく疑う人に信じさせる事は難しいのです。その人個人の問題です。
主さんが悩まないように関わりを断つことは精神的な安定に繋がるものと思われます。
弟さんはお母さんと結託してるんでしょうか。
怪しいと思うのには根拠があります。
なんとなく怪しいは根拠じゃないです。
具体的にどんな行動が怪しいのか。
その返答次第で、お母さんは本当に精神病の可能性があります。
お母さんと縁を切っても良いと思いますが、貴方が弟さんや他の親戚にも一方的に悪者にされないか心配です。
話し合いの場を設け、それで話にならなかったらもう完全に切る。もありだと思います。
>> 1
本当に精神病だと思います。高齢にもなってきてるだろうし、若年性認知症とかだったら考え方が悪いとかじゃなく本当に脳の病気になって本人も嫌だけど…
返信ありがとうございます。
私も以前から精神科やカウンセリングの受診を母に勧めていますが、《私はそんな所に通うような弱い人間じゃない》《私は強くて前向きな性格》と言い切っていて話を聞かず、むしろ精神科へ通う人のことを毛嫌いしているようです。
！そんな私がこんなに苦しくて病んでいる。お前のせいで！
というのが今回の話なんですよね。。
母は大学卒業から結婚ら出産して、働いたことがあるのは1度だけ。それもパートで3日くらいで辞めました。
今も専業主婦で毎日家に籠っているので、仰る通り家でやることも無く1人でそんなことばかり考えてるのだと思います。
>> 7
弟さんはお母さんと結託してるんでしょうか。
怪しいと思うのには根拠があります。
なんとなく怪しいは根拠じゃないです。
具体的にどん…
返信ありがとうございます。
私も聞きました。なんでそう思うの？と。
返答は「私が母親に教えて貰った、浮気してる男の言動に 今の旦那の言動が全部当てはまる。旦那が私と関係が上手くいかなくなった後にアンタからの連絡が減っていった。
その時期が重なってるのが証拠」だそうです。
そして弟も一緒になって結託してると思います。
これも母からの電話で言われたことですが、
《アンタの部屋の合鍵であんたが居ない時に部屋に入って証拠集めしてもいいって(弟が)言ってる。》と言われました。
ここで補足になりますが、まず
私が母からの連絡を減らしてラインも先日アカウント削除しました。
その理由は、ほぼ24時間、母が寝てる時以外ずっとライン攻撃してくる。
私のLINEがTwitter状態になっていて、その話を全部一つ一つ母の好む返答をしないとブチ切れ、最終的には家に突撃で修羅場。
何度も辞めてもらうように話し合いの場を儲けましたが変わらない。
しかもその内容が、長男は前夫に似ていて気持ち悪い。とか家族の悪口ばかりで私的には耐えられなかった。などの理由からアカウント削除しました。
次に合鍵については、引っ越した際に1度だけ親に鍵を預けたらそのまま何度返すように言っても知らん顔で帰ってこない状態。
おそらく私が仕事へ行ってる間に確実に2回は入ってると思います。
おかしな時があったので、ようやく理解出来ました。
再レスです。
何か大変ですね。まず転職出来るお仕事ですか？
転職出来るなら今住んでら所から県外くらいに引っ越すくらいの行動を起こされたらどうですか？
ライン攻めなんて寒気する。自分が病気になりそう。
離れる勇気も必要だと思います。
勝手な事言ってごめんなさいね、
気を悪くなさらないでね。
あぁ〜それはホントに大変過ぎるので…主さんが引っ越したくらいでは縁切りはできません。
ネットで調べてみると『親との縁切りの方法』みたいなの参考にしないと引越し貧乏になる。
主さんが今は自分の心身を休めて癒して一人でも自信を持って生きて行かれる事を願います。
私も詳しくはわからずに書きますが公共のどこかに相談、家族相談みたいな機関はないものでしょうか？
寮付きの仕事でも、場所がわかってしまうと、押しかけてきて騒いだりしたら仕事も出来なくなるってことにはならないですか？
それにしてもライン怖いね。病気になりそう。
お父さんはあなたが浮気を疑われてLINE攻撃、家に来られたりして迷惑してることは知らないの？娘の言うことを信じないならお父さんに相談してお願いしたら。夫婦のことは夫婦で解決してもらうしかない。
主さんは大変だよね。
ただ、主さんは”ノイローゼになりそう…”な状態だけど、お母さんはもう既にノイローゼになってるよね。
安心が出来ないんだろうね。安心させてもらえないので。
まあお母さんがそうなってたら恐らくお父さんもうんざりして背を向けるだろうから、なおさら安心できなくなってる。
離れたって別にいいとは思うけど…
「まともな人の、まともな発言」だと思うからまともに受け止めてしまって腹を立てるしイラつくんだと思う。
でもお母さんは”おかしくなりそう”な状態を超えて明らかにもうノイローゼになってるし強迫神経症的になってるもので、なのでそれを「ビョーキの人のビョーキによって出てる発言だ」と思えばそこまで腹を立てずに淡々と対処できたりしますよ。
ビョーキの人の発言をまともに受け取ってまともに腹を立ててたらそれはそれで…って思いますけど。
とりあえずそういう症状の人への対応の仕方とか安心のさせ方とか接し方を少し学ばれては？本とか普通に出てるし。
認知を一つ一つ丁寧にさせてくと誤解は解けたりするしそうじゃないんだと安心させられたりしますよ。相手は現実を拒否する事で気持ちを保っていたりしますから大抵拒否をすると思いますけどそれの対応の仕方もわかったりしますし。
まあ主さんの方が今はたまったもんじゃないので”とりあえず”で距離を取ることもありかとは思います…相手にも良いかもしれないので。
ただ、縁を切るかどうかについては…
そこは「ビョーキになっちゃってるから」という風に考えると、そこはまあまだ検討の余地はあるのでは？と思います。
今の状態でそのまま縁切りとなるとそれは「家族がビョーキになって大変だったから縁切った」というのと同じ事なので。
あと、文句を言う相手はお母さんと言うよりも…お父さんでは？？ってちょっとだけ思います…
まあ波風はあんまり立てる必要はないですが。。。
お母さんは頭がおかしいわ。
あなたの母親であっても、もう母親ではない。
人は変わらない、変えられない。
相手が変わらなければ自分が変わるしかない。
非常識な人間に常識は通用しません。
それは身内だろうと関係ないのです。
自分の人生を守るためです。
浮気の疑いを晴らしたらいいって問題ではなく、主さんを攻撃することがストレス発散になっているんじゃないかな。浮気相手が他の女性かもと考えないのは、他の女性は反撃が怖いので、浮気相手は無抵抗な主さんである方が都合がいいんだと思う。
一番確実なのは、お母さんが主さんを「怖い」と思ってくれることではないかな。主さんを攻撃したら何をされるか分からない、主さんに関わりたくない、と思ってくれることだと思う。そうなれば主さんは仕事を変えなくても引っ越さなくても堂々と生きられる。たとえば８９３風の男に脅してもらうとか、弁護士から迷惑行為の損害賠償を請求するとか。犯罪行為や、お母さんを追い詰めすぎては駄目だけど。
お母さんが恐れるのはどんなことだろう。守るよりも攻撃する方が簡単だよ。そういう方向で考えてみるのはどうだろう。
いちいちウゼェ～よ！まだ母親宛にするのか？話し合って解決するかよ〈笑〉
いい歳してんだから母親相手にしてる場合じゃないだろ！
親兄弟の事は忘れ、自分の家庭持って、自分の家族産んで自分の人生が確立し
た上で、余裕が有って思い出したら、親に「お礼」でも何でもすればいいだろ。
何言われても「そんな訳無いじゃん」で切ればいいのに、母親の気持ちをコン
トロールしようとするから変な事に成るんだ。
「修復」してママゴトを、まだ続けたいのか？自分の人生確立以外、心から外せ
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