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義母が遊びに来ることってストレスではないですか? 30代女性、夫と子ども二人で…

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通行人( mmpTCd )
20/01/04 09:52(更新日時)

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義母が遊びに来ることってストレスではないですか?
30代女性、夫と子ども二人で暮しています。うちの主人は年末年始休める仕事ではないので、こちらから帰省することはありません。ですので毎年義両親が我が家にやって来る年越しをしてきました。4年前に義父が亡くなり、今は義母だけですがだんだんと滞在期間が長くなってきたんです。今回どうするのか主人に聞いたところ5泊6日来るとのこと。私が大変だよと言ったところ年明けに2泊3日の代替案で、今朝になり主人に確認したところ「来ないよ」と。なんて言ったらいいかわかりませんけど、基本もてなすのは私で食事のメニュー決め含め料理や寝具の用意、掃除洗濯私以外に考える人はいません。主人から私に一言相談があってから日程を決めて、例えばそのうちの1回くらい予約して外食にしようとかあってもいいんじゃないかと思います。私に相談なく日程が決まり、私が嫌がってるからと義母に変更させて私には報告もなし、来なくなったことだって私から聞かなければ知りませんでした。ご飯は何にしようかとか、布団を干してとかいろいろ考えていた労力はなんだったのか。
義母はテレビを見るだけで何もしません。3食私が用意して上げ膳据え膳で、掃除洗濯も私の仕事。10時にコーヒー、3時にお茶。私はみたいテレビなど見れませんし、ゆっくり座ることすらできない年越しを過ごしてきてもう疲れ果てました。私だって自分の実家にも行きたい、ゴロゴロしていたい。
主人は自分の親だから気軽に呼ぶんでしょうけれど、もてなすのは私なんだから私に相談してから呼んで欲しいと思うのはワガママでしょうか。

20/01/02 23:33 追記
夫の言い分は、そう思ったならすぐに言えばいい。気遣いして私の気持ちに気づくのは無理。もう義母が嫌いなら今後一切会わなければいい、です。夫は一人っ子、今後どんどん歳をとる義母を誰にも頼らずに見るなんてまったく現実的ではないことを言いだしました。

No.2979082 20/01/02 18:29(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/02 19:25
主婦さん1 ( 30代 ♀ )

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妻がもてなすなら伺うのは当然かと思います。
相談なしに決められてしかも何もかもさせられる5泊6日❓ありえない。
私なら離婚です。家政婦じゃないし

No.2 20/01/02 20:35
お礼

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>> 1 ありがとうございます。共感していただけてうれしいです。まさに家政婦ですが、できるだけ尽くしてきたつもりです。私のことも思いやってほしいと思います。

No.3 20/01/03 13:43
主婦さん3 

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この件に関しては、あなたのご主人に問題がありますね。

義母さんが上げ膳すえ膳なのは、お嫁さんのテリトリーを侵さないスタンスなのかも。
自分の家もあちこち触られるのが嫌なタイプの人は人の家では何もしなかったりしますよね。
それか、それを口実に楽してるか。

だとしても、中途半端に手伝われるよりマシと割りきるか、お義母さ~ん、ちょっとお手伝いお願いしてもいいですか~?ってちょっとずつやってもらってもいいのでは?

ご主人に関しては、協調性も想像力も無い人のようなので、ちょっと厄介ですね。
ご主人には、
義母さんが来たいと思ってくれるのはありがたいけど、私も義母さんにちゃんとおもてなししたいし、それなりにプレッシャーがあるから、日数とか、段取りはちゃんと私に相談してほしい。って話してみてはどうでしょう?

No.4 20/01/03 13:56
心配性さん4 

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一言も 何か手伝おうか?とか今晩は私が作るよ とか言ってくれないの?
5泊とか長居して 帰る時に 世話になったお礼にお小遣い的なものを幾らか置いて行きますか?
2泊までは我慢出来るけど 何もやらずテレビ見てるだけって 私はストレスで無理
夕飯の一回位 外食でも良いのにね
旦那さんにも キチっと話した方が良いね
主さんの言ってる事はおかしくないですよ。

No.5 20/01/03 14:03
会社員さん5 

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役に立たない系のご主人が間にはいることで、ややこしくなってる。わたしは直接やり取りするようにしてます。電話も直接かけて、12月頭には。どうせならこっちのペースに持っていきたいもんね。3日から予定があるので、来るなら31日の昼からどうぞー!夜は〇〇を予約しますが、いいですよね?って感じで。役に立つ系ならしっかり間に入っていい塩梅にしてくれるんだろうけど、そんな男めったにいないからさ。振り回されたくないなら、振り回す側仕切る側に回る方がいいよ。よく言えばチャキチャキ系ってことで株も上がるしさ。

No.6 20/01/03 14:16
匿名さん6 

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誰にも頼らずに看るとか、極端だなー、ご主人も。
5泊6日→2泊3日の代替案も、ご主人が上手く言わないから、お義母さんが変に気を遣って来ないことになったのかもしれませんね。

でも残念ながら、妻の気持ち察するのは、どこの夫にもハードルが高いのは間違いないですね。
主さんがご主人にどういう言い方で代替案を提示されたのか分かりませんが、このスレの文章のような言い方をされたなら、ご主人は臍を曲げちゃったのかも。

この手のスレを見たらいつも思うんですけどね。
主さんは被害者じゃないですか。
相談もなく勝手に決められて悲しかった、長期連泊は体力的にも精神的にも辛かった。
これをありのまま伝えれば、被害者の主さんを、ご主人は気遣ってくれたんじゃないかな?
だけど、感情的になってそこに「怒り」を混ぜて話してしまうと、途端に立場が逆転。
ご主人の中で怒られた母親が可哀想…ってなっちゃうんですよね。

主さんはワガママでも何でもないです。
ただ、ご主人に主さんの辛さが上手く伝わらなかっただけ。
もう一度話してみて。
早く仲直りできるといいですね。

No.7 20/01/03 14:19
お礼

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>> 3 この件に関しては、あなたのご主人に問題がありますね。 義母さんが上げ膳すえ膳なのは、お嫁さんのテリトリーを侵さないスタンスなのかも。 … レスありがとうございます。
義母についてはおっしゃる通り嫁である私のテリトリーを侵さないように気を使っているのだと思います。我が家がIHで片付けは食洗機など暮らし方も違います。義母が何もしないことはもう仕方ないのだと思います。ただそれを踏まえて私の負担を主人が考えて相談してくれないかと悩んでいます。相談を持ちかけなかった私が悪かったことになっています。私の要望があるなら先に言っておけということです。私はそんなこと当たり前に想像してよと思いますが、わかってもらえません。

No.8 20/01/03 14:25
お礼

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>> 4 一言も 何か手伝おうか?とか今晩は私が作るよ とか言ってくれないの? 5泊とか長居して 帰る時に 世話になったお礼にお小遣い的なものを幾ら… レスありがとうございます。
何か手伝おうか、私が作るよ、全くありません。私が朝から半日仕事に行っていても何もせずに昼食を待っていたこともありますから。子どもたちにお年玉はいただきますが、他は近所のいただき物の野菜やお菓子などだけ。それでも一人っ子の主人の母ですから寂しい思いをさせないようにとお招きしていましたが、だんだんと長期になり負担が増えました。また年末年始以外にも2〜3回は2泊程度泊まりにきます。
間違っていないと言ってくださってありがとうございます。

No.9 20/01/03 14:32
お礼

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>> 5 役に立たない系のご主人が間にはいることで、ややこしくなってる。わたしは直接やり取りするようにしてます。電話も直接かけて、12月頭には。どうせ… レスありがとうございます。
直接マメに連絡を取っていたこともありましたが、秋頃に宅急便をいただいたもののお礼の連絡を忘れてしまったときに嫌味を言われてしまい、かなり億劫になっていました。悪気はないのかと思いますが、気が滅入ります。
主人はずっと仕事で特に決まった予定がないことが断る理由にもなりきらずに辛いです。そこまで私が仕切らないといけないのかという不満もあります。妻は気を使って大変だ、ということくらい簡単に想像できませんかね…。無理なことを頼んでいるんでしょうか。
具体的なアドバイスありがとうございました。

No.10 20/01/03 14:44
お礼

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>> 6 誰にも頼らずに看るとか、極端だなー、ご主人も。 5泊6日→2泊3日の代替案も、ご主人が上手く言わないから、お義母さんが変に気を遣って来ない… レスありがとうございます。
私の気持ちをわかっていただけてうれしいです。揉めてしまうと感情が入るから余計にややこしくなるんですね、納得です。
例えば5泊6日の段階で、大丈夫か?キツイようなら減らしてもらう?みたいな話になってもよかったと思うんです。それを私に何の相談もなく義母とどんな流れで2泊案になったのか不安で、どういう流れで今回はなしになったのかさらに不安でたまりません。私は義母と絶縁したいわけでもないし、ほどよい距離感で付き合いたいと思っています。そのためにはうまく主人に間に入って調整してもらいたいと考えましたが、それは難しい要望なんでしょうか。。男の人には人の気持ちを考えて、は無理なんでしょうか。

No.11 20/01/03 14:51
お礼

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>> 6 誰にも頼らずに看るとか、極端だなー、ご主人も。 5泊6日→2泊3日の代替案も、ご主人が上手く言わないから、お義母さんが変に気を遣って来ない… 追加させてください。
スレではよくわからない書き方になってしまいましたか、5泊6日で辛くて悩んでいたときに、娘が主人にそれを伝えたらしく主人が私には何も聞かずに2泊案にしたのです。私はそれを知らされていませんから、ずっと5泊だと思って悩んでいて、思い切って不満をぶつけたときにはもうすでに2泊に変更済みだった、ということです。そして直前の確認でキャンセルになっていたことを知った次第です。変更した報告さえもらえず、悩んでいた時間は何だったのか、そういうコミュニケーションも取ってもらえないのかと悲しいです。

No.12 20/01/03 15:16
会社員さん5 

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男には無理かな、妻側のなんとなく嫌とかの気持ちはわかりません。掃除もしなくていいじゃん、親なんだから家族なんだからありのままの姿でいいんだよ、大変なら準備は親にもやらせたらいいじゃん、とか言う始末。家族じゃないのよ、という気持ちは一生わかってくれません。なのでさっさと諦めて仕切る側に回ったほうが、精神的に楽〜です。

No.13 20/01/03 15:33
匿名さん6 

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娘さんが見兼ねてご主人に言ってくれたんですね。
優しい娘さんですね!
でもそれでご主人、主さんの気持ちを変に解釈してしまったのかもしれませんね。

それにしてもご主人、本当に全然相談してくださらないんですね。
それはうちより重症かも…。

うちの主人も、例に漏れず「察する」なんて無理です(泣)
なので、私はいつもかなり具体的に提案します。
お義母さんには、こうして貰ったらどうかな?
こんな風に言ったら、お義母さんは気にしちゃうからダメだよ。
…みたいに。
基本的に我が家は、自分の親には自分で対処です。
私が直接動いた方が早いけど、実の親子でしか言えない本音もありますからね。

でも先ずは、とにかく報・連・相、ちゃんとして貰わなきゃですね(泣)

No.14 20/01/03 15:57
お礼

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>> 12 男には無理かな、妻側のなんとなく嫌とかの気持ちはわかりません。掃除もしなくていいじゃん、親なんだから家族なんだからありのままの姿でいいんだよ… 再レスありがとうございます。
一生わかってくれませんか。一番わかってほしい人にわかってもらえないのは辛いですね。諦めなきゃいけませんかね。ごめんなさい、私今かなり参っていて、切り替えができません。主人には自分から相談すればいいんだと散々言われました。俺は察することなんてできない、無理だ、と。もう無理だ、無理だと言われ続けて精神的にキツイです。涙も止まりません。朝から動けず今やっと着替えました。自分で自分を許せない、頑張れなかった自分を壊したい。

No.15 20/01/03 16:06
お礼

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>> 13 娘さんが見兼ねてご主人に言ってくれたんですね。 優しい娘さんですね! でもそれでご主人、主さんの気持ちを変に解釈してしまったのかもしれま… 再レスありがとうございます。
娘は優しいわけではないのです。私がブツブツ呟いていた義母への不満を、主人におばあちゃんの悪口を言っていたと告げ口したのです。娘といえども敵だったのかと愕然としました。
私もそこまで報告も相談もしてくれないのは何故なのか、思い詰めています。娘が告げ口してきた時点で、思うところがあるのかと聞いてくれてもいいと思うんです。なぜ私に何も言わずに予定変更をして繰り返したのかわかりません。私は自分がないがしろにされたと感じています。私の気持ちを聞くことは面倒なんでしょうね。そして揉めるくらいならいっそ金輪際付き合わなくていいと短絡的な主張をする主人を軽蔑しています。もともとこんな人だったのか、思い返しても思い出せません。
ネガティヴになっていてごめんなさい。精神的に立ち直りたい反面もう全てを投げ捨ててしまいたい衝動もあります。

No.16 20/01/03 16:50
心配性さん4 

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子供は罪の意識がないから残酷だよね
旦那さんは面倒臭がり?
当てになりませんね
主さんも姑に対して態度を変えたら?
もし次回来たら色々用事を言いつける 洗濯物畳んで欲しいとか
お昼は忙しいから菓子パン買って来ました で良いんじゃない?
あと食事だって質素にしちゃえ
ば?今日は忙しくて買い物いけなかったので とか言って
忙しい 忙しかった を連発しちゃう
行く行くは姑が来る日は仕事を入れちゃうとかしちゃえばどうですか?
主さんよく頑張ってると思いますよー!私なら無理 姑に直接言いますよ 自分も休みたいので1泊でお願いしますってね

No.17 20/01/04 05:48
匿名さん17 

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旦那さん一人で面倒みるというなら、無理だ現実的じゃないなどの否定はせずに、すごい!親孝行ガンバってね〜と言っておけばいいんじゃないの?
ダメなら主さんを頼ったとしても、応援する側になる訳ですから主さんが立場的に有利で、旦那さんがお願いする時だけ応じればいい感じです。

主さんが義母さんをもてなすとしても、娘にまで文句だと思われるような言い方に問題があった訳で、主さんが大変な思いをしても損な状況が旦那さんに伝わってしまった。

旦那さんは娘に言わせたと主さんを誤解しているのではありませんでしたか?


主さんのせいで義母さんが来なくなったと思われたくない…ということですか?

主さんが何を言っても受け取る方にも問題があるので、お互いさまですが、旦那さんには今は何を言っても言い訳にしか聞こえません。

そもそも旦那さんは自分勝手に何でも決めて報告もしない人ですね?
それは昨日今日の問題ではないハズで一人っ子の習慣のような感じかもしれないし…???

主さんも旦那さんが気遣いも出来ないことを怒っていますが、旦那さんも同じことを怒っているのではありませんか?
一生懸命に頑張るけど文句をブチブチ言いながらの人と、文句も何も言わずに一人勝手に考えて決める旦那さんと…

そこで主さんは、やるのは自分だけなのに…と文句を言いながら…結局は旦那さんの思い通りに行動する悪循環…ループ…

旦那さんからすれば主さんが従うから良いんだと思い込んでいた訳で、二人のコミュニケーションが取れていれば、主さんの文句ではなくて希望や提案を伝えることが出来たのに…残念なことですよね?

旦那さんの性格的な問題や義母さん関係を主さんが話すときには言葉には要注意ですね。
そのうちに一生懸命に尽くしたことは無駄じゃなかったと思える時が来ると思うのです。
今はもう主さんは何も考えずに軌道修正を図り、今まで頑張ってきた自分にご褒美あげてね?

もう義母さんは来ないのですから旦那さんから会いに行ってもらったら如何でしょうね。


No.18 20/01/04 06:40
お礼

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>> 16 子供は罪の意識がないから残酷だよね 旦那さんは面倒臭がり? 当てになりませんね 主さんも姑に対して態度を変えたら? もし次回来たら色… 再レスありがとうございます。
義母に不満はありますが、それで楽しんで帰ってくれるならばいいとも思って複雑です。義母をもてなす大変さを主人にも気にしてほしいだけというか、いつも頑張ってもてなしているのを見ていて今度5泊続くのはキツイだろうな、と想像できないものか、ちょっとキツくないかと聞くとかできないものかと思ったのです。主人もいつもよくやってくれてる、とそこは認めてくれています。だったら私が疲れていることもわかってるじゃん、どうして心配してくれないの?となります。義母に冷たく当たるのは違うのかなと思います。でも居心地が悪ければ来なくなりそうですよね。
もう諦めた方がいいんでしょうね。
よく頑張ってると言ってくださってありがとうございます。うれしいです。

No.19 20/01/04 06:49
お礼

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>> 17 旦那さん一人で面倒みるというなら、無理だ現実的じゃないなどの否定はせずに、すごい!親孝行ガンバってね〜と言っておけばいいんじゃないの? ダ… レスありがとうございます。
嫁と姑の関係ですから結局他人なんですよね。だからこそ気を使って義理の関係を立てています。少しの思い違いで仲違いする方もいらっしゃるので、だからこそ二人の間に主人がうまく入って仲の良い状態を続けていきたいと思っています。見えないところで少しグチを言うくらいお互い様かと思いましたが間違っていましたか?おそらく義母にしても私への不満も多少は色をつけて漏らしているとは思います。
今まで希望を叶えすぎてきてしまったのかもしれませんね。もっと気を使ってと言う私のことを主人は「無理」と言いましたが、気を使えない主人を私が「無理」と感じています。
自分にご褒美、アイスでも買おうかな。ありがとうございました。

No.20 20/01/04 06:56
匿名さん20 ( ♀ )

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毎年、正月の二日か三日に主さんの実家へ行く予定を立てて、その前日には義母にお帰りいただくかホテルへ移動していただくようにしては?

早めにやってきて長居をしようとしたら、大掃除でこき使えばいいと思いますし。

それと、ポットとカップと複数のティーバッグを置いておいて、お好きにどうぞ〜と置いておいて、お茶なんて放っておけばいいと思います。

No.21 20/01/04 09:52
心配性さん4 

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そうですね
旦那さんも自分の母親なんだから もう少し気を使って欲しいよね
主さんも言うべき事は キチッと言って良いと思います。
旦那さんに 来てくれるのは構わないけど2泊以上は無理 自分の心身が休まらない って。
主さん体調崩さないように。
頑張って下さいね!

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