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夫も夫の家族の事も生理的に無理だと思うようになってしまいました。 でも妊娠中だ…

回答30 + お礼24 HIT数 1696 あ+ あ-

匿名さん
20/01/12 00:00(更新日時)

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夫も夫の家族の事も生理的に無理だと思うようになってしまいました。
でも妊娠中だし、すぐ離婚に思いきっていいのか分かりません。
私の心が狭いだけかもしれません。

客観的な意見が欲しくて投稿しました。
批判でもなんでも、率直なご意見いただきたいです。

生理的に無理だと思った点
・義兄嫁(夫の兄の嫁)の子が夫の子だった
→義兄嫁が妊娠初期に義兄が事故で他界、そのショック?で流産
せめて義兄の子が欲しかったと泣く義兄嫁がかわいそうで、夫が精子提供(性行為はしてない、そうです)

私と交際中(婚約する直前)の出来事で、義兄の事故は聞きましたし、お葬式にも参列しましたが、
子供の事は知らされず。

結婚して私が妊娠したと分かった時に、義実家でいつかは分かる事だからと教えられました。

義兄嫁の気持ちは分かるけど、婚約をしようかという私に内緒でしたという事もショックだし、
何より精子提供を、というあたりが生理的に無理で、受け入れられません。

夫、義実家全員に頭を下げられ、その子の事で金銭的な負担とか、万が一の際の面倒をかける事は絶対に無いから、
と言われましたが、そんな問題ではなくて。。

正直、夫も義家族も気持ち悪いです。
妊娠中で、出産やその後を日々楽しみに過ごしていたし、義兄嫁の子供を夫が可愛がる姿を見て、嬉しい、頼もしいと思っていたのに。

里帰りを早めて実家に帰ってきています。
夫は毎週休みの日に会いにきます。それすらも嫌です。(夫には気持ち悪いとは伝えてません)
うちの親に相談したいけど、心配かけそうで言えません。

私の心が狭いのは承知ですが、どうしたら気持ちの整理がつくのでしょうか?
今は夫に触るのも嫌です。
他人に精子提供なんて、、気持ち悪い。
性行為の有無なんて関係ない。。

離婚したいけど、子供のことを考えたら、仮面夫婦でいるべき?とも思います。
浅はかな考えかもしれませんが。

ショックで文章もぐちゃぐちゃですが、ご意見いただけたら嬉しいです。

No.2983904 20/01/10 12:32(悩み投稿日時)

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No.54 20/01/12 00:00
匿名さん54 ( 30代 ♀ )

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気持ち悪い…という感情に蓋はできないからそれは仕方ない。

でもそのあとどうする?
離婚なら、気持ち悪いって思っててもいいんじゃない?
離婚しないなら、あなたが折り合いつけなきゃね…。

だって登場人物で一番罪が重いのは、あなたの旦那なんだから。

No.53 20/01/11 22:36
匿名さん20 

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両親に話は出来たかな?手紙だけどうまく綺麗にまとめなくても良いんだよ。何があったかは内容が分かれば良いんだから。綺麗にまとめるような話でもないしね。出産後に実家に帰る予定だったなら心配してるだろうね。義両親や旦那さんは義理姉のフォローばかりで聞かされたあなたへのフォローや心配してくれてないんだね。旦那さんから直接聞いたのではなく義理両親に聞かされたと言うのもね。自分たちのことしか考えてないんだろうね。いつか分かるだろうからって隠し通すのが辛く言って楽になりたかったとしか思えない。妊娠してる時に義理姉の気持ち分かるだろうって。言うにしても時期ってものがあるし数年後とかにすると思うけどね。あなたがおかしくなったと知っても義理両親や旦那さんは妊娠中で情緒不安定になってるだけと思うんだろうね。

No.52 20/01/11 21:55
匿名さん52 

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義実家は資産家とか何か?
旦那が亡くなって流産して旦那の子供じゃないのに欲しいと思うのはちょっと理解出来ないです。
遺産目当てとかでは無いの?
やはり、この先子供が大きくなって学校行事とか主さんの旦那さんに父親代わり頼むとかないのかな?

No.51 20/01/11 18:30
匿名さん44 

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現実問題産むなら今は離婚しない方がいいよ
大変だよ未婚の出産は
フルタイムで働けるようになるまでは旦那は生活費を保証する義務があると思うのね
父親なんだから
でもそれは結婚してないともらえないから我慢するしかないと思う
旦那には受け入れられそうにない、前には戻れないと伝えてね
心の準備してもらう
その時に義家族も拒否しますと宣言
数年したらまた違う答え出るかもしれないし
でも今は動けない
よっぽど実家が頼れるなら話は別だけど

そう考えたら実家に相談した方がいいね
宣言したことによって旦那の方から離婚の提案があるかもしれないし

No.50 20/01/11 17:21
お礼

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>> 45 はぁ?そんなことってあるんですか? いや、あり得ないでしょ。 私なら離婚ですね。 あり得ないよね。
私も信じられない。嘘だったらいいのに。

No.49 20/01/11 17:21
お礼

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>> 44 気持ち悪い、生理的に無理ってことは避けて生きていくのが良い でももし悩むのであれば精子提供についてよく調べてみたら あえてそこに飛び込ん… 夫も義実家も全て気持ち悪いです。
精子提供について、今は調べようという気力も湧かないですが、
もし今後受け入れるのだと決めたら、それもありですね

No.48 20/01/11 17:20
お礼

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>> 43 いずれわかる事だからって何? いずれ子供に本当の父親が誰かを伝えるってこと? その後どうなるの? 死んだ夫の子供を産みたかった… 縁を切れたら楽ですよね。
私が妊娠中でなければもっと簡単だったんでしょうけど

No.47 20/01/11 17:19
お礼

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>> 42 受け止められないから 悩んでるのにね。 今 妊娠中なのになおさら。 身も蓋もない回答があるもんだ。 とにかく 独りで抱える … ありがとうございます。
隠し子と同じようなものですよね、実際。
例えば義姉に何かあった時、夫は無視できるのか?と思います。

妊娠中じゃなければ、もっとあっさり決断できたのかな

No.46 20/01/11 17:18
お礼

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>> 41 気持ちが悪い と軽蔑しているのに 離婚しないのは何故? 自分の生活のためだけに離婚はしたくないわけですよね?? 子どもには父親が必要… もちろん生活のこととかも含めて悩んでる。
夫婦2人が働くのと、1人なのとでは全然違うから。
お金の事を考えないわけないですよ。
子供を育てていかなきゃいかないんです。
綺麗事ばかりじゃ無理です。

それと自分の気持ちをどう折り合いをつけたらいいのかが分からないんです。

気持ち悪いのは正直な気持ちです。
ここでなら偽りない気持ちを書けるから。

No.45 20/01/11 17:03
匿名さん45 

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はぁ?そんなことってあるんですか?

いや、あり得ないでしょ。

私なら離婚ですね。

No.44 20/01/11 16:09
匿名さん44 

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気持ち悪い、生理的に無理ってことは避けて生きていくのが良い
でももし悩むのであれば精子提供についてよく調べてみたら
あえてそこに飛び込んで知識をつける
精子提供 どんな人間がどうなったか

でもね、妊娠するのを待っていたかのような
しかもおろせない時期は間近
このタイミングで義姉の気持ち分かってあげてね、なんて言う家族の方が気持ち悪いかな~私は

No.43 20/01/11 14:07
匿名さん43 ( ♀ )

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いずれわかる事だからって何?

いずれ子供に本当の父親が誰かを伝えるってこと?
その後どうなるの?

死んだ夫の子供を産みたかった気持ちはわかるけど、精子提供者に義弟を何故選んだの?

精子提供じゃなくて元々不倫関係だった?

考えれば考えるほどおかしな事ばかり。

私なら縁を切るかな。

気持ち悪い

No.42 20/01/11 11:14
匿名さん11 

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受け止められないから
悩んでるのにね。
今 妊娠中なのになおさら。

身も蓋もない回答があるもんだ。

とにかく 独りで抱える
には重い内容には違いない。


旦那の遺伝子がある子ども
それも 親族内。
簡単に割り切れるものでは
ない。ようは 隠し子。

もがき苦しんでるよね。

No.41 20/01/11 10:35
匿名さん41 

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気持ちが悪い
と軽蔑しているのに
離婚しないのは何故?
自分の生活のためだけに離婚はしたくないわけですよね??
子どもには父親が必要…とか言ってるけど、違う気がする。
あなたも、あなたの義理姉も
自分のことしか考えてない自己中な人。
気持ち悪い、気持ち悪い、と連呼してるけど…子どもに罪はないです。
気持ち悪いと批判するのは、精子提供で授かったその子が一番可哀想。
あなたも母親になろうとしている身なのだから。言葉には気をつけて欲しい。
一番悪いのは、大事なことをあなたに報告せずに結婚した旦那でしょ。
あなたは裏切られたわけであって。
それでも離婚は…と悩んでる時点で私は理解できません。
離婚を悩む程度なら、気持ち悪いだなんて批判してないで受け止める気持ちに切り替えないと。あなた自身のためにも。

No.40 20/01/11 09:24
お礼

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>> 39 互いに幸せならいいと思います。
受け入れられない私からすれば、幸せだと思えないので、問題です

No.39 20/01/11 08:07
誰にも言えないさん35 

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世の中にはある話だと思います。

たとえば女性が産めない体になり姉妹に代理出産という話もあるから

子供が欲しい人に手助けをしたという話で

兄弟だからなんでしょう、
精子提供なら性行為は無くて
妊娠ならいいと思います、

ただ、自分たちが貴方の立場なら賛成かはわかりません、

自分の妊娠なら嫁の妊娠を喜べる人になってほしい、

妊娠を望んでいたから

互いに幸せならいいのでは?
納得いかないけど、内容はそれますが、

そーゆ理由で家族絡みもあるけど
別で家族絡み問題があるから幸せならいいかなと、

No.38 20/01/11 08:04
お礼

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>> 35 子供を流産したなら妊娠出来ないけど、旦那さんに、頼み精子提供をししてもらい、子供を産み母親になりたいという気持ちわからなくもないし、迷惑かけ… 例えば義父の精子提供だったら、そこまで気持ち悪いとは思わなかったかも。
なんでうちの夫なんだろう。。

受け入れられる人はいいなと思います

No.37 20/01/11 08:03
お礼

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>> 32 気持ち悪い、と言ってみたら?? そして、 ふつうに考えると無理な話ですけど、 それでもあなたが旦那さんと離婚したくないならしなけれ… そうですね。
ちゃんと言います。

離婚、なかなか決心できません。
親と話してみます

No.36 20/01/11 08:01
お礼

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>> 30 嫌がるの分かってたならなぜ妊娠中に話すかなって。もっとも聞きたくない時なのに。既成事実が出来てあなたが逃げれないの分かっての確信犯だよね。旦… 逃げられないように、という意図ではないと信じたいけど、母になるから分かるでしょ、みたいな事は確実ですよね。

夫は何事もなかったようにしてますよ。
私が許したと思ってるのかな?
うちの親は安定期入ってすぐ帰ってきたので、何か勘付いてるとは思います。本来なら生まれてから里帰りの予定だったので。

今日話そうと思います。
手紙もうまくまとめて書けそうになくて

No.35 20/01/11 07:58
誰にも言えないさん35 

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子供を流産したなら妊娠出来ないけど、旦那さんに、頼み精子提供をししてもらい、子供を産み母親になりたいという気持ちわからなくもないし、迷惑かけないならいいのでは?

兄弟の血になるから、

嫁の気持ちもわからなくはないな、

あなたは気になるのね、賛否両論あると思うよ、

No.34 20/01/11 07:57
お礼

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>> 29 義姉が精子提供を申し出て義父母と旦那さん3人が了解したということですか? 義姉の家族も知っているのでしょうか? 私だったらそんな… そうだと思います。
義姉の家族には会ったことがなくて、分かりません。
話しているのか、いないのかも不明ですが、義姉の親は自分の娘が流産した事は知ってるだろうし、その後妊娠したら、普通は誰の子?と思いますよね。
再婚してないんだから。
なので、知ってるんじゃないかなと思います。
それが、事前なのか事後なのかわからないけど。

妊娠してるから、そうだと思います。
母になるんだから気持ち分かるよね?ということかな、と。

今日、親に話そうと思います。
主人も来るだろうし。

No.33 20/01/11 07:54
お礼

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>> 28 義姉の気持ちを理解してあげてねって 上から何勘違いして言ってんの? 主さんの気持ちは考えないのかよ! ありがとう

No.32 20/01/11 00:53
主婦さん32 

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気持ち悪い、と言ってみたら??

そして、
ふつうに考えると無理な話ですけど、
それでもあなたが旦那さんと離婚したくないならしなければいいし、したいならすればいい。
それだけの話。

No.31 20/01/11 00:49
匿名さん31 ( 30代 ♀ )

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それはちょっとー。

No.30 20/01/10 23:06
匿名さん20 

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嫌がるの分かってたならなぜ妊娠中に話すかなって。もっとも聞きたくない時なのに。既成事実が出来てあなたが逃げれないの分かっての確信犯だよね。旦那さんはあなたの両親には何事もなかったかのように会ってるんだよね?冷静に話せないなら旦那さんに手紙を書いたら。旦那さんが説明して言うことなのに、あなたから両親にも言い出しにくいだろうから手紙でどういうことがあったかの説明は手紙を書いたら。両親もいきなり伝えられても受け止めきれないと思う。両親や旦那さんはあなたの変化に気付いてないの?その後、両親が旦那さんや義両親と話してもらえば良い。

No.29 20/01/10 22:43
匿名さん10 

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義姉が精子提供を申し出て義父母と旦那さん3人が了解したということですか?

義姉の家族も知っているのでしょうか?

私だったらそんなに義姉に同情し精子提供までするなら旦那さんと義父母総出で義姉と子供の面倒みたら?と思います。

妊娠している、このタイミングといい義父母も旦那さんも自分達のことしか考えでないです。

妊娠してるからこそ言ったのではないかと勘ぐってしまいます。

気持ちを整理していくには、この際、主さんの疑問に思っていることや言いたいことは全て言ってくださいね。

辛い状況ですが、ここで吐きだすことで少しでもラクになるなら吐き出してほしいです。







No.28 20/01/10 22:23
匿名さん26 

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義姉の気持ちを理解してあげてねって
上から何勘違いして言ってんの?
主さんの気持ちは考えないのかよ!

No.27 20/01/10 22:13
お礼

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>> 26 やっぱり酷い話ですよね。
「義姉の気持ちを分かってやってね」と言われ、なんだか私が納得しなきゃいけないのかなと悩んでいました。

親に心配かけてしまいますが、最善の選択ができるよう、相談します

No.26 20/01/10 22:07
匿名さん26 

削除投票

余りにも酷い話です。
しかも妊娠中に言うなんて
ショックで流産してもおかしくないのに、本当に信じられない。
隠して結婚して妊娠させたなんて
許されない。
それは主さんのご両親にも
旦那と義両親が土下座して話さないとですよ。
そんな気はあるのか?疑問ですよ。

てか、義姉もおかしい!
愛する人の子ではなく
愛したら人の弟の子供だなんて。
私なら考えられないわ‥

主さん以外、皆狂ってますよ。

No.25 20/01/10 22:00
お礼

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>> 21 私も無理です! ありえない!詐欺ですよね! 酷すぎます。 なんで結婚前に言わなかったのか。 気の毒すぎる 私なら離婚かも 詐欺ですよね。

離婚したい。
でも子供の事を考えたら私の感情だけで決めていいのかも分からない。
子供にとって、って考えたいのに、自分の気持ちが勝ってしまって。
離婚を決意するって難しいことなんですね

No.24 20/01/10 21:59
お礼

削除投票

>> 20 衝撃だし受け入れられないのは仕方ないよ。旦那さんは後先考えずに同情で兄嫁に精子提供したんだろうね。こんなドラマのようなことが起こるんやね。兄… 私に隠してた時点で、私が嫌がる事は承知だったとは思います。
でも、自分の気持ちをちゃんと伝えないと解決しませんよね。
今の私は不安定でとても冷静ではないので、申し訳ないけど、親の力を借りて、話ができるようにしたいと思います

No.23 20/01/10 21:57
お礼

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>> 19 ごめんなさい。 信じられません。 浅はかすぎますよね。 義家族全員おかしいです。 こんな重要な事、隠していて 主さんに、かけてあげ… ありがとうございます。
私の心が狭いのかなって思ってたから、ここで皆さんが優しい言葉をかけてくれて、本当に嬉しかったです。

数日前まで世界で一番幸せだと思ってたんだけどね。
親に話します

No.22 20/01/10 21:56
お礼

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>> 18 いつかはわかることとは何故そう思ったのか? ここまで黙っていたなら徹底的に兄の子供として通せば良かったのに。 私には自分達のして… ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
罪悪感があったんでしょうね。
黙ってたのは、言えば私が拒否反応示すのが分かっていたのだと思います。

誰も止めなかったのか、、、おそらく義母、義父、夫しか知りません。
2人兄弟でしたし。
他の親戚には言ってないと思います。

親に相談して、今後のことも話したいと思います

No.21 20/01/10 21:52
鬼嫁 ( 30代 ♀ j1uFCd )

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私も無理です!
ありえない!詐欺ですよね!
酷すぎます。
なんで結婚前に言わなかったのか。
気の毒すぎる

私なら離婚かも

No.20 20/01/10 18:26
匿名さん20 

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衝撃だし受け入れられないのは仕方ないよ。旦那さんは後先考えずに同情で兄嫁に精子提供したんだろうね。こんなドラマのようなことが起こるんやね。兄嫁の子供も将来事実を知ったら可哀想。旦那さんにちゃんと気持ち悪い、受け止めきれない気持ちや不満、怒り大事なことなのになぜ結婚前に言わなかったのか?今、妊娠してる不安定な時に話したのか?父親のではなくあなたが精子提供したのか疑問に思ってることを何でも伝え話した方が良い。今すぐ離婚できなくても顔も見たくない、会いたくないから来ないでと伝え別居した方が良い。拒絶してることを伝えないと旦那さんと旦那さんの家族はあなたの本心を知らないままでいるよ。兄嫁の子供やあなたの子供のためにも別れた方が良い。いつか兄弟だって知ったら子供たちが可哀想すぎる。兄嫁の子供に罪はないけどあなたはその子を見るたびに辛くなり憎しみ続けるだろうね。

No.19 20/01/10 15:54
主婦さん19 

削除投票

ごめんなさい。
信じられません。
浅はかすぎますよね。
義家族全員おかしいです。
こんな重要な事、隠していて
主さんに、かけてあげられる言葉が
みつからないです。
不安もあるけど、一番幸せな時なのに
赤ちゃんが、無事に産まれくれる事だけ
願いたいのにね。辛すぎます。
こんなに醜い事、私は、聞いた事ありません。
ひとりで抱えるのは、重すぎます。
ご両親に相談しましょう。
お身体大事にしてくださいね。

No.18 20/01/10 15:32
匿名さん10 

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いつかはわかることとは何故そう思ったのか?

ここまで黙っていたなら徹底的に兄の子供として通せば良かったのに。

私には自分達のしていることが主さんにとって卑劣なのに気がついて自分達が苦しいから解放されたいとしか思えない。

不思議なのは義実家の中の一人でも止める人はいなかったのか?

そして旦那さんも主さんと付き合っていたのに主さんのことは微塵も考えなかったのか?

他人の私でも義実家には怒りを覚えます。

これは主さんの家族も含めて説明してもらうような案件です。

両親に話して少しでも主さんの心が軽くなりますように。

No.17 20/01/10 15:00
お礼

削除投票

>> 11 黙ってるような話では ありません。 全くの他人ならまだしも 義理家族内で。 行為がなくてもその生まれた 子どもとスレ主のお腹の… そうですよね。
なんで事前に話してくれなかったんだろう。。
それもショックです。

やっぱり皆さんのアドバイス通り、親に話してみます。
悲しませちゃうけど。。

No.16 20/01/10 14:58
お礼

削除投票

>> 10 私も受け入れられない。 旦那さんも義姉の願いを聞き入れたなら、それを納得してくれる人と結婚するべきだった。 結婚して妊娠してから… ありがとうございます。
ここで皆さんに同意してもらえて、少し落ち着きました。
誰にも言えなくて。。

親に話してみようと思います。
きっと悲しませちゃうけど

No.15 20/01/10 14:58
お礼

削除投票

>> 9 再です 義父母・義兄嫁が元気でお金に困っていないのなら迷惑はかけないと言われた言葉通りになるかもしれませんが、義兄嫁に何かあったりお金… そうですよね。
やっぱり親に話してみます。

まだ安定期入りたてで実家に帰ったから、何かあった事は察していると思うので。。

No.14 20/01/10 14:57
お礼

削除投票

>> 8 結婚前に言わなかったことが罪ですね。 信頼関係もない。 確かに無理ですね。 そうですね。
知ってたら結婚しなかったと思います。

No.13 20/01/10 14:57
お礼

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>> 7 他人に精子提供なら気持ち悪くなかったと思いますよ。 何処かの誰かがそれで幸せになれる事があるから、そこはお母さんなら理解できるよね? 人… そうですね。
全くの他人への提供は、それこそ家族の同意があればいいと思います。
でも今回の事は無理。
事前に聞かされていたら同意はしなかったし、するなら結婚してなかったです。

仰る通り、今から生まれる子からすれば兄弟ですよね。
そうは思いたくないけど。

心が狭いのかな?と悩んでいましたが、皆さんに同意してもらえて、少し気持ちが楽になりました。

信じる事ができるのか、今はちょっとわかりません

No.12 20/01/10 14:54
お礼

削除投票

>> 5 こう言ったらなんですが、旦那さんは重大な事実を隠して結婚に至ったわけだし離婚するのに十分な理由になると思いますが、法的にはどうなのか確認して… なるほど。
色々とありがとうございます。
そうですよね。今後の事などを考えても、動けるうちに弁護士さんに相談してみます。

離婚、、、正直どうしたらいいのか分からないんです。
これから生まれる子供のことを思えば、父親がいた方がいいんだろうし、金銭面も夫婦が揃っていた方がいいに決まってる。
でも気持ちがついてこなくて。。

No.11 20/01/10 14:21
匿名さん11 

削除投票

黙ってるような話では
ありません。
全くの他人ならまだしも
義理家族内で。

行為がなくてもその生まれた
子どもとスレ主のお腹の子は
実質上 きょうだい です。

スレ主さんの旦那も義理姉
との子が、成長するにつれ
問題があったりで、援助
したくらなることも
あるかも 知れない。

墓場まで 持っていくか
結婚前に 言うことです。

生理的に気持ち悪いのは
当然。 聞いてしまった
以上 これからも
悩む素因になりそうです。

ご両親(実家)に打ち明けて
助けてもらった方が
いいです。

一人で気持ち整理なんて
できないよ。

No.10 20/01/10 13:30
匿名さん10 

削除投票

私も受け入れられない。

旦那さんも義姉の願いを聞き入れたなら、それを納得してくれる人と結婚するべきだった。

結婚して妊娠してから言うなんて義実家家族全員卑怯だと思う。

人として軽蔑するし信じられない。

主さんはこの問題を一人で抱えず旦那さんにも言いたい事を吐き出し両親にも言って下さい。

主さんは何も悪くないし一人で苦しむことはないです。

No.9 20/01/10 13:15
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

再です

義父母・義兄嫁が元気でお金に困っていないのなら迷惑はかけないと言われた言葉通りになるかもしれませんが、義兄嫁に何かあったりお金に困ったりしたらやはり旦那さんになんとかしろと言ってくると思いますよ。

親にも相談した方がいいと私は思います。

No.8 20/01/10 13:02
匿名さん8 

削除投票

結婚前に言わなかったことが罪ですね。
信頼関係もない。
確かに無理ですね。

No.7 20/01/10 13:00
匿名さん7 

削除投票

他人に精子提供なら気持ち悪くなかったと思いますよ。
何処かの誰かがそれで幸せになれる事があるから、そこはお母さんなら理解できるよね?
人工で作れるものじゃないんだからどうしようもないからね。
私も許容範囲そこまでで、目の前の義兄嫁と旦那の間にそれがあったら無理かもしれません。

だって、亡くなった兄の子じゃなくて兄の遺伝子を持ってるであろうご主人の子なんて、皆で家族ごっこでしょ…て。
俺の子を可愛がってるだけでしょ?
一切関わりのない土地で遺伝子からくり
面影を大切に義兄嫁が子供と暮らしてるなら、役に立てて良かったのかも、なんて思ってあげられるかも知れないけど、集まって抱かせてどうすんの?って。

辛い経験をすると突飛とも思える事をする人はいます。一族でそれを良しとするなら良しなんだけど、頭を下げたり内緒にしてたのは軽蔑されるかもしれないと、全員が理解してるからかと…

実は私の義一家にも夫も巻き込んでる人には知られたら良くない秘密があって、実は主さんと似たような心境で生きてます。
理解するつもりもないけど、否定するのも私の一偏見という事にして納めていますが、知っていたら結婚していません。
腫れ物だらけの集まりは胃が痛くなりますが、所詮私は部外者なので、荒波は立てません。

人生って色々あるとは思って生きてきたけど、聞いた時は壮絶過ぎて一人で浮いてました。

3日で整理できる事柄ではないと思うし、妊婦さんの今にはきついと思います。
旦那さんの考え方や先のこと、信じる事が出来たら頑張ってみてね、
受け入れられないなら、せめて信じられる旦那さんでないと、無理だとは思います。
とにかく妊婦さんなんだから、一日中考えて落ち込んで暮らさないように、気分転換もしながらね。

No.6 20/01/10 12:59
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

すみません誤字だらけで
生死提供→精子提供
岐阜→義父
でした

No.5 20/01/10 12:58
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

こう言ったらなんですが、旦那さんは重大な事実を隠して結婚に至ったわけだし離婚するのに十分な理由になると思いますが、法的にはどうなのか確認しておいておいた方がいいと思うのです。

精子提供に性行為が伴わないなんて今更証明できないし、人工授精の他に普通に性行為もあったんじゃないかと疑われて仕方がないし。


まあ主さんが離婚しないでなんとか折り合いをつけようとしているのなら我慢するしかないでしょうが…。
義実家とは永久に一家揃って絶縁しないと無理でしょうね

No.4 20/01/10 12:51
お礼

削除投票

>> 3 弁護士さんに相談、、そこまでは考えが及びませんでした。
何か法的な問題があるのでしょうか?

戸籍については詳しく聞いてませんでしたが(ショック過ぎて)
私や子供に迷惑をかける形にはしないと言っていたので、認知とかはしてないはず、、、です。

そうなんです。
誰かも分からない方の精子提供ならまだ理解できますが、今後関わりもある夫のをなんて、気持ち悪くて。
そうですよね。
なんで義父に頼まなかったんだろう。。

No.3 20/01/10 12:47
匿名さん3 ( ♀ )

削除投票

親に相談の前に弁護士に相談しては?

また、旦那さんの戸籍や義兄嫁の戸籍はどうなっていますか?

主さんの嫌悪感は当然だと思います。
生死提供をしたとしても、旦那さんすらも顔も知らない相手ならともかく、近い相手じゃね。

また、そういう経緯で精子が欲しいなら旦那さんでなくて岐阜の生死の方が後々問題がないのにね。

No.2 20/01/10 12:45
お礼

削除投票

>> 1 よくある事、、なんですか?
それもびっくりです。
結婚前に知っていたら、絶対結婚しなかったと思います。
全くの他人、誰かも分からない方からの精子提供ならまだ気持ちとして理解できますが、
自分の夫の弟なんて、、、とても理解できません。

親に話したら、妊娠を喜んでくれてるのに悲しませてしまいますよね。。
それが申し訳なくて

No.1 20/01/10 12:36
匿名さん1 

削除投票

生涯言わなければ良かったのにと思いました、言うなら結婚前、せめて妊娠前に言ってほしいですね。
ただこういったケースはわりとあることではあるのでこれだけで離婚というのはもったいない気もします。
率直に気持ち悪いと思ったって伝えて親にも話していいんじゃないかと思います。
先日、ニュースでボランティアで精子提供している人たちのことを扱っていましたがそういったことを学んでみて考えてみてもいいんじゃないかとは思います。

  • << 2 よくある事、、なんですか? それもびっくりです。 結婚前に知っていたら、絶対結婚しなかったと思います。 全くの他人、誰かも分からない方からの精子提供ならまだ気持ちとして理解できますが、 自分の夫の弟なんて、、、とても理解できません。 親に話したら、妊娠を喜んでくれてるのに悲しませてしまいますよね。。 それが申し訳なくて
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