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夫も夫の家族の事も生理的に無理だと思うようになってしまいました。 でも妊娠中だ…

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匿名さん
20/01/12 00:00(更新日時)

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夫も夫の家族の事も生理的に無理だと思うようになってしまいました。
でも妊娠中だし、すぐ離婚に思いきっていいのか分かりません。
私の心が狭いだけかもしれません。

客観的な意見が欲しくて投稿しました。
批判でもなんでも、率直なご意見いただきたいです。

生理的に無理だと思った点
・義兄嫁(夫の兄の嫁)の子が夫の子だった
→義兄嫁が妊娠初期に義兄が事故で他界、そのショック?で流産
せめて義兄の子が欲しかったと泣く義兄嫁がかわいそうで、夫が精子提供(性行為はしてない、そうです)

私と交際中(婚約する直前)の出来事で、義兄の事故は聞きましたし、お葬式にも参列しましたが、
子供の事は知らされず。

結婚して私が妊娠したと分かった時に、義実家でいつかは分かる事だからと教えられました。

義兄嫁の気持ちは分かるけど、婚約をしようかという私に内緒でしたという事もショックだし、
何より精子提供を、というあたりが生理的に無理で、受け入れられません。

夫、義実家全員に頭を下げられ、その子の事で金銭的な負担とか、万が一の際の面倒をかける事は絶対に無いから、
と言われましたが、そんな問題ではなくて。。

正直、夫も義家族も気持ち悪いです。
妊娠中で、出産やその後を日々楽しみに過ごしていたし、義兄嫁の子供を夫が可愛がる姿を見て、嬉しい、頼もしいと思っていたのに。

里帰りを早めて実家に帰ってきています。
夫は毎週休みの日に会いにきます。それすらも嫌です。(夫には気持ち悪いとは伝えてません)
うちの親に相談したいけど、心配かけそうで言えません。

私の心が狭いのは承知ですが、どうしたら気持ちの整理がつくのでしょうか?
今は夫に触るのも嫌です。
他人に精子提供なんて、、気持ち悪い。
性行為の有無なんて関係ない。。

離婚したいけど、子供のことを考えたら、仮面夫婦でいるべき?とも思います。
浅はかな考えかもしれませんが。

ショックで文章もぐちゃぐちゃですが、ご意見いただけたら嬉しいです。

No.2983904 20/01/10 12:32(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/10 12:36
匿名さん1 

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生涯言わなければ良かったのにと思いました、言うなら結婚前、せめて妊娠前に言ってほしいですね。
ただこういったケースはわりとあることではあるのでこれだけで離婚というのはもったいない気もします。
率直に気持ち悪いと思ったって伝えて親にも話していいんじゃないかと思います。
先日、ニュースでボランティアで精子提供している人たちのことを扱っていましたがそういったことを学んでみて考えてみてもいいんじゃないかとは思います。

No.2 20/01/10 12:45
お礼

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>> 1 よくある事、、なんですか?
それもびっくりです。
結婚前に知っていたら、絶対結婚しなかったと思います。
全くの他人、誰かも分からない方からの精子提供ならまだ気持ちとして理解できますが、
自分の夫の弟なんて、、、とても理解できません。

親に話したら、妊娠を喜んでくれてるのに悲しませてしまいますよね。。
それが申し訳なくて

No.3 20/01/10 12:47
匿名さん3 ( ♀ )

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親に相談の前に弁護士に相談しては?

また、旦那さんの戸籍や義兄嫁の戸籍はどうなっていますか?

主さんの嫌悪感は当然だと思います。
生死提供をしたとしても、旦那さんすらも顔も知らない相手ならともかく、近い相手じゃね。

また、そういう経緯で精子が欲しいなら旦那さんでなくて岐阜の生死の方が後々問題がないのにね。

No.4 20/01/10 12:51
お礼

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>> 3 弁護士さんに相談、、そこまでは考えが及びませんでした。
何か法的な問題があるのでしょうか?

戸籍については詳しく聞いてませんでしたが(ショック過ぎて)
私や子供に迷惑をかける形にはしないと言っていたので、認知とかはしてないはず、、、です。

そうなんです。
誰かも分からない方の精子提供ならまだ理解できますが、今後関わりもある夫のをなんて、気持ち悪くて。
そうですよね。
なんで義父に頼まなかったんだろう。。

No.5 20/01/10 12:58
匿名さん3 ( ♀ )

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こう言ったらなんですが、旦那さんは重大な事実を隠して結婚に至ったわけだし離婚するのに十分な理由になると思いますが、法的にはどうなのか確認しておいておいた方がいいと思うのです。

精子提供に性行為が伴わないなんて今更証明できないし、人工授精の他に普通に性行為もあったんじゃないかと疑われて仕方がないし。


まあ主さんが離婚しないでなんとか折り合いをつけようとしているのなら我慢するしかないでしょうが…。
義実家とは永久に一家揃って絶縁しないと無理でしょうね

No.6 20/01/10 12:59
匿名さん3 ( ♀ )

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すみません誤字だらけで
生死提供→精子提供
岐阜→義父
でした

No.7 20/01/10 13:00
匿名さん7 

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他人に精子提供なら気持ち悪くなかったと思いますよ。
何処かの誰かがそれで幸せになれる事があるから、そこはお母さんなら理解できるよね?
人工で作れるものじゃないんだからどうしようもないからね。
私も許容範囲そこまでで、目の前の義兄嫁と旦那の間にそれがあったら無理かもしれません。

だって、亡くなった兄の子じゃなくて兄の遺伝子を持ってるであろうご主人の子なんて、皆で家族ごっこでしょ…て。
俺の子を可愛がってるだけでしょ?
一切関わりのない土地で遺伝子からくり
面影を大切に義兄嫁が子供と暮らしてるなら、役に立てて良かったのかも、なんて思ってあげられるかも知れないけど、集まって抱かせてどうすんの?って。

辛い経験をすると突飛とも思える事をする人はいます。一族でそれを良しとするなら良しなんだけど、頭を下げたり内緒にしてたのは軽蔑されるかもしれないと、全員が理解してるからかと…

実は私の義一家にも夫も巻き込んでる人には知られたら良くない秘密があって、実は主さんと似たような心境で生きてます。
理解するつもりもないけど、否定するのも私の一偏見という事にして納めていますが、知っていたら結婚していません。
腫れ物だらけの集まりは胃が痛くなりますが、所詮私は部外者なので、荒波は立てません。

人生って色々あるとは思って生きてきたけど、聞いた時は壮絶過ぎて一人で浮いてました。

3日で整理できる事柄ではないと思うし、妊婦さんの今にはきついと思います。
旦那さんの考え方や先のこと、信じる事が出来たら頑張ってみてね、
受け入れられないなら、せめて信じられる旦那さんでないと、無理だとは思います。
とにかく妊婦さんなんだから、一日中考えて落ち込んで暮らさないように、気分転換もしながらね。

No.8 20/01/10 13:02
匿名さん8 

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結婚前に言わなかったことが罪ですね。
信頼関係もない。
確かに無理ですね。

No.9 20/01/10 13:15
匿名さん3 ( ♀ )

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再です

義父母・義兄嫁が元気でお金に困っていないのなら迷惑はかけないと言われた言葉通りになるかもしれませんが、義兄嫁に何かあったりお金に困ったりしたらやはり旦那さんになんとかしろと言ってくると思いますよ。

親にも相談した方がいいと私は思います。

No.10 20/01/10 13:30
匿名さん10 

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私も受け入れられない。

旦那さんも義姉の願いを聞き入れたなら、それを納得してくれる人と結婚するべきだった。

結婚して妊娠してから言うなんて義実家家族全員卑怯だと思う。

人として軽蔑するし信じられない。

主さんはこの問題を一人で抱えず旦那さんにも言いたい事を吐き出し両親にも言って下さい。

主さんは何も悪くないし一人で苦しむことはないです。

No.11 20/01/10 14:21
匿名さん11 

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黙ってるような話では
ありません。
全くの他人ならまだしも
義理家族内で。

行為がなくてもその生まれた
子どもとスレ主のお腹の子は
実質上 きょうだい です。

スレ主さんの旦那も義理姉
との子が、成長するにつれ
問題があったりで、援助
したくらなることも
あるかも 知れない。

墓場まで 持っていくか
結婚前に 言うことです。

生理的に気持ち悪いのは
当然。 聞いてしまった
以上 これからも
悩む素因になりそうです。

ご両親(実家)に打ち明けて
助けてもらった方が
いいです。

一人で気持ち整理なんて
できないよ。

No.12 20/01/10 14:54
お礼

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>> 5 こう言ったらなんですが、旦那さんは重大な事実を隠して結婚に至ったわけだし離婚するのに十分な理由になると思いますが、法的にはどうなのか確認して… なるほど。
色々とありがとうございます。
そうですよね。今後の事などを考えても、動けるうちに弁護士さんに相談してみます。

離婚、、、正直どうしたらいいのか分からないんです。
これから生まれる子供のことを思えば、父親がいた方がいいんだろうし、金銭面も夫婦が揃っていた方がいいに決まってる。
でも気持ちがついてこなくて。。

No.13 20/01/10 14:57
お礼

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>> 7 他人に精子提供なら気持ち悪くなかったと思いますよ。 何処かの誰かがそれで幸せになれる事があるから、そこはお母さんなら理解できるよね? 人… そうですね。
全くの他人への提供は、それこそ家族の同意があればいいと思います。
でも今回の事は無理。
事前に聞かされていたら同意はしなかったし、するなら結婚してなかったです。

仰る通り、今から生まれる子からすれば兄弟ですよね。
そうは思いたくないけど。

心が狭いのかな?と悩んでいましたが、皆さんに同意してもらえて、少し気持ちが楽になりました。

信じる事ができるのか、今はちょっとわかりません

No.14 20/01/10 14:57
お礼

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>> 8 結婚前に言わなかったことが罪ですね。 信頼関係もない。 確かに無理ですね。 そうですね。
知ってたら結婚しなかったと思います。

No.15 20/01/10 14:58
お礼

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>> 9 再です 義父母・義兄嫁が元気でお金に困っていないのなら迷惑はかけないと言われた言葉通りになるかもしれませんが、義兄嫁に何かあったりお金… そうですよね。
やっぱり親に話してみます。

まだ安定期入りたてで実家に帰ったから、何かあった事は察していると思うので。。

No.16 20/01/10 14:58
お礼

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>> 10 私も受け入れられない。 旦那さんも義姉の願いを聞き入れたなら、それを納得してくれる人と結婚するべきだった。 結婚して妊娠してから… ありがとうございます。
ここで皆さんに同意してもらえて、少し落ち着きました。
誰にも言えなくて。。

親に話してみようと思います。
きっと悲しませちゃうけど

No.17 20/01/10 15:00
お礼

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>> 11 黙ってるような話では ありません。 全くの他人ならまだしも 義理家族内で。 行為がなくてもその生まれた 子どもとスレ主のお腹の… そうですよね。
なんで事前に話してくれなかったんだろう。。
それもショックです。

やっぱり皆さんのアドバイス通り、親に話してみます。
悲しませちゃうけど。。

No.18 20/01/10 15:32
匿名さん10 

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いつかはわかることとは何故そう思ったのか?

ここまで黙っていたなら徹底的に兄の子供として通せば良かったのに。

私には自分達のしていることが主さんにとって卑劣なのに気がついて自分達が苦しいから解放されたいとしか思えない。

不思議なのは義実家の中の一人でも止める人はいなかったのか?

そして旦那さんも主さんと付き合っていたのに主さんのことは微塵も考えなかったのか?

他人の私でも義実家には怒りを覚えます。

これは主さんの家族も含めて説明してもらうような案件です。

両親に話して少しでも主さんの心が軽くなりますように。

No.19 20/01/10 15:54
主婦さん19 

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ごめんなさい。
信じられません。
浅はかすぎますよね。
義家族全員おかしいです。
こんな重要な事、隠していて
主さんに、かけてあげられる言葉が
みつからないです。
不安もあるけど、一番幸せな時なのに
赤ちゃんが、無事に産まれくれる事だけ
願いたいのにね。辛すぎます。
こんなに醜い事、私は、聞いた事ありません。
ひとりで抱えるのは、重すぎます。
ご両親に相談しましょう。
お身体大事にしてくださいね。

No.20 20/01/10 18:26
匿名さん20 

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衝撃だし受け入れられないのは仕方ないよ。旦那さんは後先考えずに同情で兄嫁に精子提供したんだろうね。こんなドラマのようなことが起こるんやね。兄嫁の子供も将来事実を知ったら可哀想。旦那さんにちゃんと気持ち悪い、受け止めきれない気持ちや不満、怒り大事なことなのになぜ結婚前に言わなかったのか?今、妊娠してる不安定な時に話したのか?父親のではなくあなたが精子提供したのか疑問に思ってることを何でも伝え話した方が良い。今すぐ離婚できなくても顔も見たくない、会いたくないから来ないでと伝え別居した方が良い。拒絶してることを伝えないと旦那さんと旦那さんの家族はあなたの本心を知らないままでいるよ。兄嫁の子供やあなたの子供のためにも別れた方が良い。いつか兄弟だって知ったら子供たちが可哀想すぎる。兄嫁の子供に罪はないけどあなたはその子を見るたびに辛くなり憎しみ続けるだろうね。

  • << 24 私に隠してた時点で、私が嫌がる事は承知だったとは思います。 でも、自分の気持ちをちゃんと伝えないと解決しませんよね。 今の私は不安定でとても冷静ではないので、申し訳ないけど、親の力を借りて、話ができるようにしたいと思います
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