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姉(35歳)夫婦が特別養子縁組で2歳の男の子を迎えました。 結婚して3年ほど経…

回答40 + お礼41 HIT数 2977 あ+ あ-

匿名さん
20/01/14 14:57(更新日時)

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姉(35歳)夫婦が特別養子縁組で2歳の男の子を迎えました。
結婚して3年ほど経ち、子供ができない事から検査をすると旦那さんに精子がない事が判明。手術しても無理だったらしく、すぐに特別養子縁組のための資格を取り、すぐに2歳の男の子を児童相談所から提案され、そのまま特別養子縁組に向けて進んでいます。もう一緒に住んでるのであとは裁判所で決定するのを待っているようです。
私には子供が2人いて、姉ともすごく仲は良いです。姉の思う所も分かるしなるべく応援したいと思い、最初に相談された時からずっと『私は血のつながりよりも、どれだけ子供を愛しているかだと思う。お腹を痛めて産んだとか一度きりの経験で愛情が変わるわけない。』という思いを姉に伝えていました。子供同士で遊んだり、表面上は仲良くしています。

でもやっぱり心のどこかで、受け入れられない自分がいます。私が実家に行くと、仲良くなりたいからかすぐ遊びに来るし、でも私も仲良くしなきゃと思って気を使って『かわいいねー!』など言って構って遊んだりしますがすごく疲れるし、嘘の自分なんです。

子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。

もちろん二人の問題なので、決めたことがどちらでも応援はしたいんです。
でも一緒に遊ぼうと言われると次会うまで気持ちがスッキリしなくて。

これは血が繋がってないからですか?それとも、姉から産まれた子供でも、私の子供じゃないからこんな感じなんでしょうか。

同じような方いませんか?又は姪っ子甥っ子にこんな気持ちの方いますか?



No.2983954 20/01/10 14:22(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.75 20-01-13 05:06
匿名さん75 ( )

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はじめまして。養子縁組ではありませんが似たような境遇を持つものです。姉は母の連れ子のため、甥っ子と私の父に血縁関係はありません。
初めてこの事実に気づいた時、母親からは「家族は血ではない」とは言われますが実際にとなると少しだけ複雑な気持ちになりました。頭では分かっているのですがすぐには受け入れられなかったのが事実です。だから今、全てを受け入れなくても良いかと思います。受け入れられる日はいつか必ずやってきます。
そして主さんにはこの悩んでいたときのことをどうか覚えていてほしいのです。この先、お姉様と旦那様が甥っ子さんに事実を伝えた時、甥っ子さんも複雑な思いになるかもしれません。ですが現在、同じように悩んでいる貴方ならその気持ちを分かることができるのではないでしょうか。甥っ子さんだけでなく同じような悩みを持つ方を助けることができるのではないのでしょうか。

少し話は逸れますが、私もかつて誰にも言えずもやもやしていた時期がありました。そのため今回この質問を見た瞬間少しだけ心が軽くなりました。お姉様夫婦も主さんも間違ってはいません。もし数年経っても無理な場合はまた質問すればいいのです。最後になりますがこれから先、大変なこともあるかもしれませんがどうかお身体にはお気をつけください。

No.53 20-01-12 07:08
匿名さん53 ( )

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それはもしかしたら、おねぇさんは大切な家族できょうだいだから、分身のように
自分に重なってるぐらいの距離の絆だかではないでしょうか?
お腹が大きくなったり、出産したりを見ていないのに、いきなり2歳ですし。
あなたがおねぇさんにかけた言葉は
おねぇさんが、その子を育ててるうちに
なる気持ちであって、もしあなたがおねぇさんと同じ環境になったとしても
あなたは、養子をのぞまないのではないでしょうか?
子供を欲しがるおねぇさんの背中をおしたかったのではないですか?
決めたのはおねぇさん夫婦なので、その言葉に責任もなんもないとおもいますよ。

はじめは戸惑いや、距離があったりモヤモヤするのも当然だとおもいますよ。
なぜなら周りの家族は養子を本気で育てる覚悟があるわけではないから。
おねぇさん夫婦もこれから子供に親にしてもらうのですよ。あなたもいっぱいその子やオネェさんと遊んで、叔母さんになるんですよ。成長過程を見た方がいいとおもいます。

No.47 20-01-11 22:47
主婦さん18 ( )

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お礼ありがとうございます。

あなたの本心とお姉さんや甥っ子さんに発する言葉が違っていても、それが誰かのためになるのなら本心じゃなくてもいいと思います。

何もかも受け入れる。
そんな神様みたいな人居ませんよ。

ほんとのことを言ってよ!!って知りたがられない限り、取り繕うことも誰かのためになると思います。

兄弟仲良くやってこれたのは、時には本心じゃなくうまくいくように合わせてきたから。じゃないでしょうか?

これからも、これまでのようにすればいいと思います。

甥っ子さんに対しての気持ちは、もしかしたらお姉さんが甥っ子さんをほんとの子供としての愛情を持って接している姿を見たときに何かが変わるのではないでしょうかね。大切なお姉さんを通してね。

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No.1 20/01/10 14:29
通りすがりさん1 

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経験者が上から目線でキレイごとを姉に言って、
実際問題自分に置き換えてみると、養子はちょっと、血がつながっていないからって感じか。
心のどこかで差別や区別してるから受け入れられないんだと思う

なんか感じ悪いね。

No.2 20/01/10 14:29
匿名さん2 

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スレ主が 血縁に
固執してるからですね。

姉夫婦が責任を持って
育てていく 別家庭。

姉妹であったとしても
別家庭として
子ども同士仲良くしてる
なら 問題ないんじゃ
ないの?

スレ主より 養子の子が
この先 自分の生い立ちを
知りうることになった時

だから、冷たかったんだ。
だから、●●● とか
悲しい思いにならなきゃな
と思います。

No.3 20/01/10 14:32
匿名さん3 

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たまにしか会わない2歳の甥なんてそんなものじゃないですか?よほど子どもなら誰でも大好きで社交的な人でもなければそうでしょう。
2人も子どもがいる妹から言われたくはないと思いますよ。一人ちょうだいって言われたら養子にあげますか?

No.4 20/01/10 14:38
匿名さん4 ( ♀ )

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自分の子以外には興味ないから、兄弟の実の子がいてもトピ主さんに似たような感情を持つと思います。

(実の兄妹がいますが、子はいないので想像でしかありませんが)

No.5 20/01/10 14:38
匿名さん5 

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個人的にはきっとお姉さんが産んだ子供だったとしても、同じだと思いますよ。主さんはもともと子供が得意ではないのでは?私は子供が嫌いで、結婚してもしばらく子供は作りませんでした。しかし、年齢的なこともあり、高齢出産で第一子をもうけ、今は二人の子供がいます。自分の子供は大事に思いますが、姪(実の妹の娘)の相手はやはり疲れますよ(^_^;)
仮に主さんがお姉さんの子供に対し、血の繋がりがない…と偏見を持ってしまったとしても、それは事実だし自然な感情じゃないですかね。完全に違和感が無くなることはないと思いますが、時間がある程度解決してくれますよ。

No.6 20/01/10 14:38
匿名さん6 

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その子が血縁でないからと、いきなり2歳だからだと思います。

でも会っていれば少しずつ情は湧きますよ。今は近所の子くらいの気持ちで良いのでは? 無理して「叔母ですよー!」って頑張らなくても、肩の力を抜いて会えばいいと思います。

それはお姉さんも同じでしょう。まだお母さんとしてはしっくり来てないでしょうが、そのうち慣れてお母さんになっていきますよ。子どもは産むことよりも育てることで愛情が湧くものだと思います。

No.7 20/01/10 14:39
主婦さん7 

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養子だから、血がつながっていないから、仲良くしてあげなきゃいけないから、と、主さんが必要以上に気を使っているからではないかと思います。
もっと単純に、お姉ちゃんが可愛がっている子、と捉えてみてはいかがでしょう。
そして、可愛いと思ったら褒める、いたずらしたら叱る。
もっと、遠慮を抜きにできたらいいですね。

No.8 20/01/10 15:03
匿名さん8 

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>子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。

これは子供のいる主さんだからそう感じるのであって、お姉さん夫婦は子供のいる家庭を切望していたんだと思います。
主さんがどう感じようと、お姉さん夫婦はお姉さん夫婦の家族の在り方を望み決めたんです。


うちは三姉妹で甥っ子姪っ子たちはみんな分け隔てなく可愛がっている方だと思いますが、うちが他の兄弟と離れ遠方なのと、歳がちょっと離れておちびさんな分私の兄弟も甥っ子たちも接し方が他の兄弟の子より固いとは感じます。

友人のところは兄弟仲が悪くて子供同士の交流がないとか、可愛いと思えないとか聞くのであまり悩みすぎず、主さんにとってちょうど良いと思える距離感で接すれば良いと思いますよ。

No.9 20/01/10 15:13
匿名さん9 

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主さんの身勝手さに呆れた。
「血の繋がらない子供を持つこと」を煽るような、表面的に分かったような事言っといて、
いざとなったら受け入れられなくて、
しかも
「姉には子供のいない生活の方がしっくりくる」って・・・・
何なの????

アナタの子、お姉さんに養子に出せばよかったんじゃない?

No.10 20/01/10 15:23
匿名さん10 

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私は嫌だな。

自分が産んだから子供なんです。
養子縁組までして欲しい気持ちまったくわかりません。
なんか、酷い言い方と避難浴びるの承知ですが、ペットのように人間を扱わないで欲しい!!
もちろん、育てていくことに意味があるので育てていけば愛情はうまれてかわいいでしょう!

でも、根本的問題、私は理解できません。

私は子どもは大好きです。
だから凄いかわいがると思います。
近所の子ですら、かわいいし、良く預かります。
そりゃ、我が子の方が可愛いのは当然。

でも、それと、これは違う!!
その子に罪はなし!
姉夫婦さんの考え方が理解不能。

でも、散々言いましたが、すでに、もうその子は家族です!
今更いっても仕方ないので、我が子同様にかわいいわけはないので、気楽に接すればいいと思う。
無理して可愛がらなきゃって考えは要らないと思うよ。
気楽に。

No.11 20/01/10 15:38
匿名さん11 

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子供が可哀想ですよ。
子供の人権を尊重して下さい。

No.12 20/01/10 15:46
お礼

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>> 1 経験者が上から目線でキレイごとを姉に言って、 実際問題自分に置き換えてみると、養子はちょっと、血がつながっていないからって感じか。 心の… 感じわるいですね。きっと私もそう思います。
でも、だから誰にも言えないんです。きれいごと、言ってその場を良い雰囲気にする癖があるんですかね。ダメですね。

No.13 20/01/10 15:52
お礼

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>> 2 スレ主が 血縁に 固執してるからですね。 姉夫婦が責任を持って 育てていく 別家庭。 姉妹であったとしても 別家庭として … レスありがとうございます。
血縁に固執してるんですね。口では血縁は関係ないって言ってて自分でもそう思ってると思ってました。でも最近のこのモヤモヤはきっとそういうことですね。

その養子の子には、悲しい思いさせないように、たくさん私からも愛情あげて、血縁の事が分かった時もお母さんの愛情の事も伝えてあげられるような叔母になろうって思ってたんです。今でもそう思います。
でもモヤモヤするんです。こんな自分が嫌です。

No.14 20/01/10 15:55
お礼

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>> 3 たまにしか会わない2歳の甥なんてそんなものじゃないですか?よほど子どもなら誰でも大好きで社交的な人でもなければそうでしょう。 2人も子ども… レスありがとうございます。
確かに私はそんなに子供大好きではないですね。
2人子供がいる妹から言われたくないですよね。それもあって本音が言えません。子供いるのに何言ってるの、気持ちもわからないくせにって思われるだろうと思って。
1人ちょうだいって言われても養子あげません。なぜそうなるのかわからないです、、。私の子供は姉夫婦の子供じゃないので養子の子と同じですよね?

No.15 20/01/10 15:59
お礼

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>> 4 自分の子以外には興味ないから、兄弟の実の子がいてもトピ主さんに似たような感情を持つと思います。 (実の兄妹がいますが、子はいないので想… レスありがとうございます。
シンプルな回答ながら、すごく安心しました。そうですよね。そうだと良いです。自分の子供じゃないからですよね。

それなのに私が養子だからこんな気持ちなのかなとか考えたり、悩んでるだけなのかもしれません。
すごく救われました。
そういう気持ちで素直に自分の子供の方がかわいいって気持ちを受け入れて良いんですね。そうだといいです!

No.16 20/01/10 16:00
匿名さん16 

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ただの上から目線
産んだ自分は偉い!ってどこかで
優位に思ってるんだろう。
嘘なんてつかなきゃいい
嫌なら嫌で関わるなよ

相手に失礼

No.17 20/01/10 16:28
匿名さん17 

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私は子供好きなので、甥姪に血の繋がりがなくても可愛いがっていたと思いますが、こればかりは本能の問題ですからね。仕方ないのかな。
でも、お姉さんの邪魔をするのはやめてほしいです。可愛いがれないと思うなら理由つけて離れるしかないと思います。
時間がたてば考えが変わることもあります。
ただ、お姉さんたちには子供が授かれる環境になくて、困った魂は代わりに他のお母さんに宿って、巡り巡ってお姉さんにたどり着いたのではないでしょうか。
これも縁だと思います。

No.18 20/01/10 18:19
主婦さん18 

削除投票

私は違和感を持つのが普通だと思う。

どなたかがおっしゃるように、生まれたてから見てないからっていうこともあると思う。

私には子どもが二人いて二人ともとても大切だけど、愛情にはどうしても差がある。その差も含めての家族だと思う。

私には甥、姪が合計5人いる。
夫の姉の子二人はすでに社会人だし、血の繋がりなんてないし愛情なんてものは全くない。年齢も私に近いから姪甥とすら思えない。

私の実兄弟の子、三人には、両親にとっての初孫だったり、ようやく授かった子供だったり、特別な思いがあります。
でも、性格はそれぞれだし、あまり可愛いと思えない子もいる。
でもそれはそれ、私の姪甥であること、大切な存在であることには変わりない。

きっとお姉さんはあなた以上にその養子ちゃんとの時間を過ごし、自分のお腹をいためて産んでいないことで自分の子供ではない違和感を感じていると思う。

それでも受け入れて大切に育もうと努力されています。
家族としたの愛情はお姉さんたちに芽生えればいいと思うし、あなた方はあくまでも親戚なので、養子さんに思い入れは無くても大丈夫ではないでしょうか?

ただ、お姉さんたちとの関係やお互いの気持ちのために、養子ちゃんのためになるなら、私はあなたは演技でいいので、養子ちゃんに、えらいね、可愛いねって言ってあげればいいと思いますよ。
だって私たちだって血の繋がった兄弟のこどもなら無条件に可愛い。って思えますか?そんなに可愛いって思ってなくても、誉めてあげたりするでしょう?

懐いてくれたり、関わりあっていくうちに、可愛い。大切。と思えたらその時には本心で言えばいいと思います。
まぁ逆に、あなたのお子さんのことをお姉さんが、可愛いねって言ってくれていても、もしかしたら常識的建前だったりもしますからね。

いずれにしろ、普通に授かった甥っ子ではないのだから、すでにあなたにとって養子の甥っ子は特別な存在でしょう。

No.19 20/01/10 20:41
通りすがりさん19 

削除投票

甥に特別な深い感情を入れる必要は無く表面上だけ淡々と接すれば良いのですよ。
主とお姉さんの気持ちは違います。お姉さんは子供がどうしても欲しかった訳ですから仕方が無いね。
どうしても嫌なら主が実家に来なければ良いだけですね。

No.20 20/01/10 21:38
匿名さん20 

削除投票

主さんが養子の事を安易に考えてただけでしょ。相談された時も、血の繋がりは関係無いだの愛情あれば大丈夫だのと偉そうにアドバイスしちゃってさ。

>子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。

そりゃ今まで3年以上そういう姉夫婦を見て来たんだから、主さんにはソレがしっくりくるんだろうよ。だけど姉夫婦が望んでいたのは子供を持つ事だった訳で、一大決心して養子を迎えた姉夫婦の事を、今更とやかく思ったりモヤモヤするのって違うんじゃないの。

それに生まれた時からずっと関わってきた甥姪とは違い、いきなり2歳児がやって来ても直ぐに愛着なんて湧かないのが普通だと思うけど。
まぁ 心のどこかで受け入れられない自分がいる、と白状してる訳だし、やっぱり何やかんや綺麗事並べてたけど血縁に拘って差別してんだよ。

No.21 20/01/10 21:42
匿名さん21 

削除投票

でもそういう風に悩んでいるなら
たとえば意地悪したり虐待みたいなことにはならないでしょう
今は表面上かもしれないけど
時間を作っていっぱいコミュニケーションとったら少しずつ甥っ子になっていくんじゃないでしょうか

No.22 20/01/10 21:52
匿名さん22 

削除投票

最初に理解ある暖かい言葉掛けて置いて
そりゃないわって思う‥
読んでて
凄く悲しいやら
何とも言えない気持ちになった‥

No.23 20/01/10 22:28
匿名さん23 

削除投票

自分の気持ちを押し殺してまで付き合わなくていいと思います。
無理をすると精神的に病みます。
年をとればとるほどつらくなる。
無理はしないでください。

No.24 20/01/11 07:15
主婦さん24 ( ♀ )

削除投票

相談されたときに主さんは余計なことを言うべきでは無かった。
夫婦のことだからわたしはアドバイスは出来ないよ。ただ、お姉さん夫婦が幸せであることを祈ってる…
ぐらいでよかった。
血の繋がり云々は、主さんが言うべきでは無かった。今更だけど…

No.25 20/01/11 08:28
匿名さん5 

削除投票

なんか…主さんを責めるようなレスが多いけど、主さんもそんな自分が嫌だ、って言ってるんですよ?傷に塩塗るようなものではないでしょうか。自分が主さんの立場だったら同じことを言ってしまうかもしれないし、感じてしまうかもしれない。そうは思いませんか?ほんの少しの可能性も「ない」と言い切れるでしょうか。
このような投稿を見るとつくづく考えてしまいます。

No.26 20/01/11 10:02
匿名さん26 

削除投票

実際そんなもんだと思いますよ。
私も姉の子どもは可愛いですし、財布の紐が自然と緩みますが、
旦那方の子ども達は正直全く可愛いくないです。
でも可愛いね~って遊ぶし、お年玉もあげました。
大人になりましょうよ。

No.27 20/01/11 10:30
通りすがりさん27 

削除投票

心が受け入れられないってことはあると思うし、理解できる。
けど、何故裏腹なことを言って、進んで嘘ついて繕うのか。

そうすべきと思ってやったんだろうけど、良くないよ、とても。
けど、気持ちは理解できる。
これからは特に作ろったりしないほうがいい。
それが双方のため。

No.28 20/01/11 12:20
匿名さん28 

削除投票

その子供に対しての感情は個人個人違うのは当然です。
姉夫婦の選択を妹ととして尊重して叔母として最低限の役割を果たせば良いのでは?
主さんは理解してるフリして良い人になろうとするから矛盾が大きくなる。
お姉さんに誘われても気が乗らなければ
断ればいい。
身内なので行事ごとだけはしっかり対応していく姿勢でいたら十分です。

No.29 20/01/11 17:14
匿名さん29 

削除投票

んー皆さん色々感情ふまえて書いてますが、個人的に人間の本能じゃないかなぁ?って思うよ。

人ってね自分に近い遺伝子を持ってる人を大事にするようになってるのよ。
自分の子孫を残すためにね。

母性も父性も強い人と弱い人いるんだから、人間の本能が強い人と弱い人いるだろうね。
主さんは強いんじゃないかなぁ?

だから自分に近い遺伝子、つまり姉の遺伝子が入ってないから心から愛せないのは仕方ないと思う。

正直滅多に会わない姪っ子、甥っ子でも性格や容姿関係なく、可愛い!って思ったりすれば、可愛いけどもちょっとうーんって私はなるし。

No.30 20/01/11 20:01
お礼

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>> 5 個人的にはきっとお姉さんが産んだ子供だったとしても、同じだと思いますよ。主さんはもともと子供が得意ではないのでは?私は子供が嫌いで、結婚して… レスありがとうございます。
そうですね、もともと子供は得意じゃありません。電車で泣き声とか嫌なタイプでした。
私的には、血のつながりに偏見は持ってないので、このモヤモヤはなんだろうと思ったんです。
確かに自分の子供じゃないからかもしれないです。

No.31 20/01/11 20:06
お礼

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>> 6 その子が血縁でないからと、いきなり2歳だからだと思います。 でも会っていれば少しずつ情は湧きますよ。今は近所の子くらいの気持ちで良いの… レスありがとうございます。
今日も、姉がうちに遊びに来て子供達で遊んでいました。確かに日を追うごとに情が湧いてくるかもしれません。
少しの時間姉が外出して、子供達3人と楽しくお風呂に入れました。
無理に頑張らず肩の力抜いて過ごしてみます!
姉も疲れた顔が日に日に柔らかくなり、お互い慣れてきた気がします。ありがとうございます!

No.32 20/01/11 20:09
お礼

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>> 7 養子だから、血がつながっていないから、仲良くしてあげなきゃいけないから、と、主さんが必要以上に気を使っているからではないかと思います。 も… レスありがとうございます!
確かに必要以上に気を使っていました。自分の子供にもしないような優しい対応をして、優しく注意したり大げさに喜んでみたり。今日気付きました。

優しい言葉ありがとうございます。

No.33 20/01/11 20:12
お礼

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>> 8 >子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。 これは子供のいる主さん… レスありがとうございます。
最初の言葉、ごもっともです。そう思って、私の本心を伝えられませんでした。

私は4人兄弟姉妹ですごく仲が良く、大人になってからも4人だけで飲みに出かけたりと関わりが多いので、ちょっと距離感が近い分、急で戸惑ったのかもしれません。
ありがとうございます!

No.34 20/01/11 20:16
お礼

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>> 9 主さんの身勝手さに呆れた。 「血の繋がらない子供を持つこと」を煽るような、表面的に分かったような事言っといて、 いざとなったら受け入れら… レスありがとうございます。
大切な人(姉)が決めた決断。きっと職場の人近所の人色々な人から何気ない心無い言葉をかけられるだろうと思い、私だけは何があっても姉を傷つける言葉を言わないようにしようと思ってしまいました。
でもあなたの言うことすごく正論だし、私は身勝手なんだと感じます。

No.35 20/01/11 20:20
お礼

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>> 10 私は嫌だな。 自分が産んだから子供なんです。 養子縁組までして欲しい気持ちまったくわかりません。 なんか、酷い言い方と避難浴びるの… レスありがとうございます。
たぶん、私も家族にこんな事が起きなければ、あなたと同じ考えの人間なんだろうと思います。だからモヤモヤしてしまうのかもしれません。
でも姉が決めた事だから、応援したいって気持ちは本心なんです。
無理せず気楽に接します。ありがとうございます。

No.36 20/01/11 20:26
お礼

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>> 11 子供が可哀想ですよ。 子供の人権を尊重して下さい。 レスありがとうございます。
偏見を持つと子供がかわいそうですよね。
かわいそう。。。
かわいそう、って言われると、その言葉にも傷つきます。その子が血縁を理由に、かわいそう、って言われたくない。。。
その子の親である姉と同じように私も。かわいそうじゃないしかわいそうに育ててない。ちゃんと両親や祖母、叔父叔母やいとこからたくさん愛されてる。そう思って悲しくなります。
だからちゃんと愛したい。人権を尊重したいです。

No.37 20/01/11 20:30
お礼

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>> 16 ただの上から目線 産んだ自分は偉い!ってどこかで 優位に思ってるんだろう。 嘘なんてつかなきゃいい 嫌なら嫌で関わるなよ 相手… レスありがとうございます。
心のどこかで優位に思ってるんでしょうか。このモヤモヤはそう言う事なのか、それもあって誰にも相談できず、ネットに書き込んでしまいました。嫌な気持ちにさせてごめんなさい。
ただ嘘をついたつもりはないんです。本心のつもりで伝えました。でも本心で伝えたのにもっとその奥に違う感情がある気がして。
ごめんなさい。

No.38 20/01/11 20:34
お礼

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>> 17 私は子供好きなので、甥姪に血の繋がりがなくても可愛いがっていたと思いますが、こればかりは本能の問題ですからね。仕方ないのかな。 でも、お姉… レスありがとうございます。子供が好き、と言える人すごく尊敬します。なんで私はこんななのか。
姉の邪魔は絶対したくありません。でもきっと私が理由付けて離れると、それがその子供が理由だとバレてしまうくらい姉と仲良くしていたので。それで姉を傷つけたくありません。

確かにこれも縁ですね。姉夫婦に子供ができなかったから家族になる事ができた。そう考えるとすごいですね。

No.39 20/01/11 20:43
お礼

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>> 18 私は違和感を持つのが普通だと思う。 どなたかがおっしゃるように、生まれたてから見てないからっていうこともあると思う。 私には子ど… レスありがとうございます。
私の家は兄弟姉妹仲が良いので、姪甥のことも無条件で好きになるものだと思っていたし、そう思わないなんて最低だと思っていましたが、あなたみたいな環境の人がいたり人それぞれなんですね。

今日もその子と会う機会があり、子供2人とその子と私で楽しく遊ぶっていう時間もあり、少しだけ、本心でかわいいって思えた瞬間があった気がします!

常識的建前。
今までうちの子を可愛がってくれた私の姉と弟は、常識的建前でかわいいと言ってくれていたのかもしれないと冷静になる事ができました。
ありがとうございます。

No.40 20/01/11 20:45
お礼

削除投票

>> 19 甥に特別な深い感情を入れる必要は無く表面上だけ淡々と接すれば良いのですよ。 主とお姉さんの気持ちは違います。お姉さんは子供がどうしても欲し… レスありがとうございます。
私の子供を姉や弟がすごくかわいがってくれて、遊びに連れて行ってくれたりすることもあり、なので、私も姉の子を可愛がらなきゃ可愛いと思わなきゃって思っていました。特別な深い感情を入れないとダメだと思っていました。
レスありがとうございます。

No.41 20/01/11 21:00
お礼

削除投票

>> 20 主さんが養子の事を安易に考えてただけでしょ。相談された時も、血の繋がりは関係無いだの愛情あれば大丈夫だのと偉そうにアドバイスしちゃってさ。 … レスありがとうございます。
姉が私に養子のことを言ってきた時、姉に子供を持つ方法は養子しか無く、それを味方であるはずの私が反対してしまうと、この先受け入れる養子に私がそういう感情を持ってしまっていることを、一生忘れないで過ごしてしまうと思うと、どうしても本当の事が言えませんでした。
ごめんなさい。それ以降のあなたの言葉は、私には辛すぎて、何も言えません。

No.42 20/01/11 21:04
お礼

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>> 21 でもそういう風に悩んでいるなら たとえば意地悪したり虐待みたいなことにはならないでしょう 今は表面上かもしれないけど 時間を作っていっ… レスありがとうございます。
温かい言葉ありがとうございます。本当に、これから時間を作ってコミュニケーションをとって少しずつ甥っ子になっていけるように頑張ります。
今日も一日一緒に過ごして姉の子も私に懐いてきてくれて、いい風に進んでいるように感じます。
ありがとうございます。

No.43 20/01/11 21:06
お礼

削除投票

>> 22 最初に理解ある暖かい言葉掛けて置いて そりゃないわって思う‥ 読んでて 凄く悲しいやら 何とも言えない気持ちになった‥ レスありがとうございます。
あなたの言葉、全て、私も本当にそう思います。
すごく悲しく、なんとも言えない気持ちです。それで誰にも相談できず、ここに書き込ませていただきました。
そりゃないわ、ですよね。絶対口には出せません。

No.44 20/01/11 21:08
お礼

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>> 23 自分の気持ちを押し殺してまで付き合わなくていいと思います。 無理をすると精神的に病みます。 年をとればとるほどつらくなる。 無理はしな… レスありがとうございます。
大切な姉、はじめての甥だからこそ、自分の気持ちを押し殺してでも愛さないといけないと思っていました。
つらいです。この気持ち。
温かい言葉ありがとうございます。

No.45 20/01/11 21:12
匿名さん45 

削除投票

自分で産んだ子でも月日をかけて家族になっていくのだし、それが自分の産んだ子でなかったら、それは更に厳しく難しいと思います。
あなただけじゃなく、お姉さんも葛藤してると思いますよ。
いっぱいいっぱいになった時、相談したいのは旦那さんじゃなくあなたかもしれない。
最初に言われた言葉にも救われたんじゃないかな。
お姉さんの人生だし、付かず離れずで応援してあげたらいいと思います。

No.46 20/01/11 22:33
お礼

削除投票

>> 24 相談されたときに主さんは余計なことを言うべきでは無かった。 夫婦のことだからわたしはアドバイスは出来ないよ。ただ、お姉さん夫婦が幸せである… レスありがとうございます。
ほんとにその通りですね。
急に特別養子縁組の事を言われ、悩んでいたようなのでつい、姉を励まそうとして、間違えた言葉を選んでしまいました。
これから人に何か相談された時、また同じような返事の仕方をしてしまわないように気をつけます。
ありがとうございます。

No.47 20/01/11 22:47
主婦さん18 

削除投票

お礼ありがとうございます。

あなたの本心とお姉さんや甥っ子さんに発する言葉が違っていても、それが誰かのためになるのなら本心じゃなくてもいいと思います。

何もかも受け入れる。
そんな神様みたいな人居ませんよ。

ほんとのことを言ってよ!!って知りたがられない限り、取り繕うことも誰かのためになると思います。

兄弟仲良くやってこれたのは、時には本心じゃなくうまくいくように合わせてきたから。じゃないでしょうか?

これからも、これまでのようにすればいいと思います。

甥っ子さんに対しての気持ちは、もしかしたらお姉さんが甥っ子さんをほんとの子供としての愛情を持って接している姿を見たときに何かが変わるのではないでしょうかね。大切なお姉さんを通してね。

No.48 20/01/11 22:48
お礼

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>> 25 なんか…主さんを責めるようなレスが多いけど、主さんもそんな自分が嫌だ、って言ってるんですよ?傷に塩塗るようなものではないでしょうか。自分が主… レスありがとうございます。
温かい言葉に、布団の中で涙が出てしまいました。
皆さんの言っている事は全てもっともだし、だからこそすごく落ち込んでしまいます。
考えてみたら皆さんの言う通りなのに、相談して、落ち込んで。
ありがとうございます。少し救われました。

No.49 20/01/11 23:14
匿名さん23 

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いい人になるのは辞めたほうがいい。
私は誠実に生きていますがいい人になるのはやめました。
主さんの人生を主さんの意志で生きてくださいね。

No.50 20/01/12 00:49
匿名さん50 

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そうかなー
養子縁組でやってきた
何処の馬の骨か分からない子供なんて
私も抵抗あるけどなー。
口には出さないけど。
そんな子と自分の子供が従兄弟とか
かなり微妙だけど。
だから私は養子は年齢に限らず
反対派だし。
でも差別主義者と思われたくないから
黙ってるけど。
こんな人もいるってことで。

  • << 63 レスありがとうございます。 私もほんとはあなたと同じ気持ちをもつ人間なんだと思います。 でも姉がそういう事になり、急に気持ちが変わったのか、変えなきゃいけないと思ったのか。 少しずつ、姉家族と関わりながら本心から養子なんて関係ないって思えたらいいなって思います。 ありがとうございます。
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