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姉(35歳)夫婦が特別養子縁組で２歳の男の子を迎えました。 結婚して３年ほど経…
姉(35歳)夫婦が特別養子縁組で２歳の男の子を迎えました。
結婚して３年ほど経ち、子供ができない事から検査をすると旦那さんに精子がない事が判明。手術しても無理だったらしく、すぐに特別養子縁組のための資格を取り、すぐに２歳の男の子を児童相談所から提案され、そのまま特別養子縁組に向けて進んでいます。もう一緒に住んでるのであとは裁判所で決定するのを待っているようです。
私には子供が2人いて、姉ともすごく仲は良いです。姉の思う所も分かるしなるべく応援したいと思い、最初に相談された時からずっと『私は血のつながりよりも、どれだけ子供を愛しているかだと思う。お腹を痛めて産んだとか一度きりの経験で愛情が変わるわけない。』という思いを姉に伝えていました。子供同士で遊んだり、表面上は仲良くしています。
でもやっぱり心のどこかで、受け入れられない自分がいます。私が実家に行くと、仲良くなりたいからかすぐ遊びに来るし、でも私も仲良くしなきゃと思って気を使って『かわいいねー！』など言って構って遊んだりしますがすごく疲れるし、嘘の自分なんです。
子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。
もちろん二人の問題なので、決めたことがどちらでも応援はしたいんです。
でも一緒に遊ぼうと言われると次会うまで気持ちがスッキリしなくて。
これは血が繋がってないからですか？それとも、姉から産まれた子供でも、私の子供じゃないからこんな感じなんでしょうか。
同じような方いませんか？又は姪っ子甥っ子にこんな気持ちの方いますか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
はじめまして。養子縁組ではありませんが似たような境遇を持つものです。姉は母の連れ子のため、甥っ子と私の父に血縁関係はありません。
初めてこの事実に気づいた時、母親からは「家族は血ではない」とは言われますが実際にとなると少しだけ複雑な気持ちになりました。頭では分かっているのですがすぐには受け入れられなかったのが事実です。だから今、全てを受け入れなくても良いかと思います。受け入れられる日はいつか必ずやってきます。
そして主さんにはこの悩んでいたときのことをどうか覚えていてほしいのです。この先、お姉様と旦那様が甥っ子さんに事実を伝えた時、甥っ子さんも複雑な思いになるかもしれません。ですが現在、同じように悩んでいる貴方ならその気持ちを分かることができるのではないでしょうか。甥っ子さんだけでなく同じような悩みを持つ方を助けることができるのではないのでしょうか。
少し話は逸れますが、私もかつて誰にも言えずもやもやしていた時期がありました。そのため今回この質問を見た瞬間少しだけ心が軽くなりました。お姉様夫婦も主さんも間違ってはいません。もし数年経っても無理な場合はまた質問すればいいのです。最後になりますがこれから先、大変なこともあるかもしれませんがどうかお身体にはお気をつけください。
それはもしかしたら、おねぇさんは大切な家族できょうだいだから、分身のように
自分に重なってるぐらいの距離の絆だかではないでしょうか？
お腹が大きくなったり、出産したりを見ていないのに、いきなり2歳ですし。
あなたがおねぇさんにかけた言葉は
おねぇさんが、その子を育ててるうちに
なる気持ちであって、もしあなたがおねぇさんと同じ環境になったとしても
あなたは、養子をのぞまないのではないでしょうか？
子供を欲しがるおねぇさんの背中をおしたかったのではないですか？
決めたのはおねぇさん夫婦なので、その言葉に責任もなんもないとおもいますよ。
はじめは戸惑いや、距離があったりモヤモヤするのも当然だとおもいますよ。
なぜなら周りの家族は養子を本気で育てる覚悟があるわけではないから。
おねぇさん夫婦もこれから子供に親にしてもらうのですよ。あなたもいっぱいその子やオネェさんと遊んで、叔母さんになるんですよ。成長過程を見た方がいいとおもいます。
お礼ありがとうございます。
あなたの本心とお姉さんや甥っ子さんに発する言葉が違っていても、それが誰かのためになるのなら本心じゃなくてもいいと思います。
何もかも受け入れる。
そんな神様みたいな人居ませんよ。
ほんとのことを言ってよ！！って知りたがられない限り、取り繕うことも誰かのためになると思います。
兄弟仲良くやってこれたのは、時には本心じゃなくうまくいくように合わせてきたから。じゃないでしょうか？
これからも、これまでのようにすればいいと思います。
甥っ子さんに対しての気持ちは、もしかしたらお姉さんが甥っ子さんをほんとの子供としての愛情を持って接している姿を見たときに何かが変わるのではないでしょうかね。大切なお姉さんを通してね。
すべての回答
経験者が上から目線でキレイごとを姉に言って、
実際問題自分に置き換えてみると、養子はちょっと、血がつながっていないからって感じか。
心のどこかで差別や区別してるから受け入れられないんだと思う
なんか感じ悪いね。
スレ主が 血縁に
固執してるからですね。
姉夫婦が責任を持って
育てていく 別家庭。
姉妹であったとしても
別家庭として
子ども同士仲良くしてる
なら 問題ないんじゃ
ないの？
スレ主より 養子の子が
この先 自分の生い立ちを
知りうることになった時
だから、冷たかったんだ。
だから、●●● とか
悲しい思いにならなきゃな
と思います。
主さんの身勝手さに呆れた。
「血の繋がらない子供を持つこと」を煽るような、表面的に分かったような事言っといて、
いざとなったら受け入れられなくて、
しかも
「姉には子供のいない生活の方がしっくりくる」って・・・・
何なの？？？？
アナタの子、お姉さんに養子に出せばよかったんじゃない？
その子が血縁でないからと、いきなり2歳だからだと思います。
でも会っていれば少しずつ情は湧きますよ。今は近所の子くらいの気持ちで良いのでは？ 無理して「叔母ですよー！」って頑張らなくても、肩の力を抜いて会えばいいと思います。
それはお姉さんも同じでしょう。まだお母さんとしてはしっくり来てないでしょうが、そのうち慣れてお母さんになっていきますよ。子どもは産むことよりも育てることで愛情が湧くものだと思います。
たまにしか会わない２歳の甥なんてそんなものじゃないですか？よほど子どもなら誰でも大好きで社交的な人でもなければそうでしょう。
２人も子どもがいる妹から言われたくはないと思いますよ。一人ちょうだいって言われたら養子にあげますか？
個人的にはきっとお姉さんが産んだ子供だったとしても、同じだと思いますよ。主さんはもともと子供が得意ではないのでは？私は子供が嫌いで、結婚してもしばらく子供は作りませんでした。しかし、年齢的なこともあり、高齢出産で第一子をもうけ、今は二人の子供がいます。自分の子供は大事に思いますが、姪(実の妹の娘)の相手はやはり疲れますよ(^_^;)
仮に主さんがお姉さんの子供に対し、血の繋がりがない…と偏見を持ってしまったとしても、それは事実だし自然な感情じゃないですかね。完全に違和感が無くなることはないと思いますが、時間がある程度解決してくれますよ。
主さんが養子の事を安易に考えてただけでしょ。相談された時も、血の繋がりは関係無いだの愛情あれば大丈夫だのと偉そうにアドバイスしちゃってさ。
＞子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。
そりゃ今まで3年以上そういう姉夫婦を見て来たんだから、主さんにはソレがしっくりくるんだろうよ。だけど姉夫婦が望んでいたのは子供を持つ事だった訳で、一大決心して養子を迎えた姉夫婦の事を、今更とやかく思ったりモヤモヤするのって違うんじゃないの。
それに生まれた時からずっと関わってきた甥姪とは違い、いきなり2歳児がやって来ても直ぐに愛着なんて湧かないのが普通だと思うけど。
まぁ 心のどこかで受け入れられない自分がいる、と白状してる訳だし、やっぱり何やかんや綺麗事並べてたけど血縁に拘って差別してんだよ。
養子だから、血がつながっていないから、仲良くしてあげなきゃいけないから、と、主さんが必要以上に気を使っているからではないかと思います。
もっと単純に、お姉ちゃんが可愛がっている子、と捉えてみてはいかがでしょう。
そして、可愛いと思ったら褒める、いたずらしたら叱る。
もっと、遠慮を抜きにできたらいいですね。
実際そんなもんだと思いますよ。
私も姉の子どもは可愛いですし、財布の紐が自然と緩みますが、
旦那方の子ども達は正直全く可愛いくないです。
でも可愛いね~って遊ぶし、お年玉もあげました。
大人になりましょうよ。
>子供なんて居なくても姉夫婦は仲良く、旅行行ったり二人だけの生活していくのが、私にはしっくりくるんです。
これは子供のいる主さんだからそう感じるのであって、お姉さん夫婦は子供のいる家庭を切望していたんだと思います。
主さんがどう感じようと、お姉さん夫婦はお姉さん夫婦の家族の在り方を望み決めたんです。
うちは三姉妹で甥っ子姪っ子たちはみんな分け隔てなく可愛がっている方だと思いますが、うちが他の兄弟と離れ遠方なのと、歳がちょっと離れておちびさんな分私の兄弟も甥っ子たちも接し方が他の兄弟の子より固いとは感じます。
友人のところは兄弟仲が悪くて子供同士の交流がないとか、可愛いと思えないとか聞くのであまり悩みすぎず、主さんにとってちょうど良いと思える距離感で接すれば良いと思いますよ。
私は子供好きなので、甥姪に血の繋がりがなくても可愛いがっていたと思いますが、こればかりは本能の問題ですからね。仕方ないのかな。
でも、お姉さんの邪魔をするのはやめてほしいです。可愛いがれないと思うなら理由つけて離れるしかないと思います。
時間がたてば考えが変わることもあります。
ただ、お姉さんたちには子供が授かれる環境になくて、困った魂は代わりに他のお母さんに宿って、巡り巡ってお姉さんにたどり着いたのではないでしょうか。
これも縁だと思います。
皆さん、たくさんのレスありがとうございました。
否定的な意見も、私に寄り添ってくださった優しい意見も本当にためになり、グッドアンサーをどなたにするかすごく悩んだのですが、私の独断で2回目のレスをくださった方にしました。ありがとうございました。
少し長くなりますが、最後に読んでいただけたら、と思います。
私は普段ネットで悩みを相談する事は無いのですが、誰にも相談できずこちらに投稿させていただきました。
きっと勝手に励ましの言葉が来る事を想像していたんですね。
私の事を軽蔑するような回答にすごくショックを受けました。こんなに傷つくなら相談しなければ良かったと泣いてしまいました。でも皆さんの言っていることが一般論であるし、きっと私が口に出していたらそう思われるであろう事なんだとしっかりと受け止めました。
そしてそれを途中で、傷口に塩を塗るようだといって、私に寄り添ってくださった方や、私の姉への気持ちを代弁してくださった方の意見にまた涙してしまいました。
結果的に私自身が自分の気付いていなかった姉への気持ちに気付くことが出来、このモヤモヤが姉への嫌な気持ちではなく、産まれたときからずっと一緒で、一緒に幸せになりたいと願っていたからこそのモヤモヤであるということに気付くことができました。
今となっては否定的な意見も優しい意見もすごくありがたいものであったと思います。一歩間違えれば、姉にもそういう嫌な風に捉えられてしまう可能性があったのですから。
これからも悩んだら皆さんの意見をまた読ませていただき、姉家族といい関係になっていけたらと思います。
本当にありがとうございました！
でもそういう風に悩んでいるなら
たとえば意地悪したり虐待みたいなことにはならないでしょう
今は表面上かもしれないけど
時間を作っていっぱいコミュニケーションとったら少しずつ甥っ子になっていくんじゃないでしょうか
なんか…主さんを責めるようなレスが多いけど、主さんもそんな自分が嫌だ、って言ってるんですよ？傷に塩塗るようなものではないでしょうか。自分が主さんの立場だったら同じことを言ってしまうかもしれないし、感じてしまうかもしれない。そうは思いませんか？ほんの少しの可能性も「ない」と言い切れるでしょうか。
このような投稿を見るとつくづく考えてしまいます。
相談されたときに主さんは余計なことを言うべきでは無かった。
夫婦のことだからわたしはアドバイスは出来ないよ。ただ、お姉さん夫婦が幸せであることを祈ってる…
ぐらいでよかった。
血の繋がり云々は、主さんが言うべきでは無かった。今更だけど…
自分で産んだ子でも月日をかけて家族になっていくのだし、それが自分の産んだ子でなかったら、それは更に厳しく難しいと思います。
あなただけじゃなく、お姉さんも葛藤してると思いますよ。
いっぱいいっぱいになった時、相談したいのは旦那さんじゃなくあなたかもしれない。
最初に言われた言葉にも救われたんじゃないかな。
お姉さんの人生だし、付かず離れずで応援してあげたらいいと思います。
私は違和感を持つのが普通だと思う。
どなたかがおっしゃるように、生まれたてから見てないからっていうこともあると思う。
私には子どもが二人いて二人ともとても大切だけど、愛情にはどうしても差がある。その差も含めての家族だと思う。
私には甥、姪が合計５人いる。
夫の姉の子二人はすでに社会人だし、血の繋がりなんてないし愛情なんてものは全くない。年齢も私に近いから姪甥とすら思えない。
私の実兄弟の子、三人には、両親にとっての初孫だったり、ようやく授かった子供だったり、特別な思いがあります。
でも、性格はそれぞれだし、あまり可愛いと思えない子もいる。
でもそれはそれ、私の姪甥であること、大切な存在であることには変わりない。
きっとお姉さんはあなた以上にその養子ちゃんとの時間を過ごし、自分のお腹をいためて産んでいないことで自分の子供ではない違和感を感じていると思う。
それでも受け入れて大切に育もうと努力されています。
家族としたの愛情はお姉さんたちに芽生えればいいと思うし、あなた方はあくまでも親戚なので、養子さんに思い入れは無くても大丈夫ではないでしょうか？
ただ、お姉さんたちとの関係やお互いの気持ちのために、養子ちゃんのためになるなら、私はあなたは演技でいいので、養子ちゃんに、えらいね、可愛いねって言ってあげればいいと思いますよ。
だって私たちだって血の繋がった兄弟のこどもなら無条件に可愛い。って思えますか？そんなに可愛いって思ってなくても、誉めてあげたりするでしょう？
懐いてくれたり、関わりあっていくうちに、可愛い。大切。と思えたらその時には本心で言えばいいと思います。
まぁ逆に、あなたのお子さんのことをお姉さんが、可愛いねって言ってくれていても、もしかしたら常識的建前だったりもしますからね。
いずれにしろ、普通に授かった甥っ子ではないのだから、すでにあなたにとって養子の甥っ子は特別な存在でしょう。
それはもしかしたら、おねぇさんは大切な家族できょうだいだから、分身のように
自分に重なってるぐらいの距離の絆だかではないでしょうか？
お腹が大きくなったり、出産したりを見ていないのに、いきなり2歳ですし。
あなたがおねぇさんにかけた言葉は
おねぇさんが、その子を育ててるうちに
なる気持ちであって、もしあなたがおねぇさんと同じ環境になったとしても
あなたは、養子をのぞまないのではないでしょうか？
子供を欲しがるおねぇさんの背中をおしたかったのではないですか？
決めたのはおねぇさん夫婦なので、その言葉に責任もなんもないとおもいますよ。
はじめは戸惑いや、距離があったりモヤモヤするのも当然だとおもいますよ。
なぜなら周りの家族は養子を本気で育てる覚悟があるわけではないから。
おねぇさん夫婦もこれから子供に親にしてもらうのですよ。あなたもいっぱいその子やオネェさんと遊んで、叔母さんになるんですよ。成長過程を見た方がいいとおもいます。
まだ家族になって無いというだけの事です。養子に対してすんなり心に来ないのも当たり前。
再婚相手の連れ子みたいなものなので、愛情を掛けその内順番に家族になっていくんです。
あなたがやさしく真面目な方なんだと分かります。
焦らず行きませんか？
肩に力が入っているからしんどいんです。お姉さんが積極的に交流を持とうとするのも早くその子と家族になりたいから頑張り過ぎてるんでしょうね。
お腹を痛めた実母以外はその子の成長を一緒に経験する事で家族としての絆を築くんです。
まだ二歳、焦らずとも家族になれますよ
はじめまして。養子縁組ではありませんが似たような境遇を持つものです。姉は母の連れ子のため、甥っ子と私の父に血縁関係はありません。
初めてこの事実に気づいた時、母親からは「家族は血ではない」とは言われますが実際にとなると少しだけ複雑な気持ちになりました。頭では分かっているのですがすぐには受け入れられなかったのが事実です。だから今、全てを受け入れなくても良いかと思います。受け入れられる日はいつか必ずやってきます。
そして主さんにはこの悩んでいたときのことをどうか覚えていてほしいのです。この先、お姉様と旦那様が甥っ子さんに事実を伝えた時、甥っ子さんも複雑な思いになるかもしれません。ですが現在、同じように悩んでいる貴方ならその気持ちを分かることができるのではないでしょうか。甥っ子さんだけでなく同じような悩みを持つ方を助けることができるのではないのでしょうか。
少し話は逸れますが、私もかつて誰にも言えずもやもやしていた時期がありました。そのため今回この質問を見た瞬間少しだけ心が軽くなりました。お姉様夫婦も主さんも間違ってはいません。もし数年経っても無理な場合はまた質問すればいいのです。最後になりますがこれから先、大変なこともあるかもしれませんがどうかお身体にはお気をつけください。
心が受け入れられないってことはあると思うし、理解できる。
けど、何故裏腹なことを言って、進んで嘘ついて繕うのか。
そうすべきと思ってやったんだろうけど、良くないよ、とても。
けど、気持ちは理解できる。
これからは特に作ろったりしないほうがいい。
それが双方のため。
その子供に対しての感情は個人個人違うのは当然です。
姉夫婦の選択を妹ととして尊重して叔母として最低限の役割を果たせば良いのでは？
主さんは理解してるフリして良い人になろうとするから矛盾が大きくなる。
お姉さんに誘われても気が乗らなければ
断ればいい。
身内なので行事ごとだけはしっかり対応していく姿勢でいたら十分です。
お礼ありがとうございます。
あなたの本心とお姉さんや甥っ子さんに発する言葉が違っていても、それが誰かのためになるのなら本心じゃなくてもいいと思います。
何もかも受け入れる。
そんな神様みたいな人居ませんよ。
ほんとのことを言ってよ！！って知りたがられない限り、取り繕うことも誰かのためになると思います。
兄弟仲良くやってこれたのは、時には本心じゃなくうまくいくように合わせてきたから。じゃないでしょうか？
これからも、これまでのようにすればいいと思います。
甥っ子さんに対しての気持ちは、もしかしたらお姉さんが甥っ子さんをほんとの子供としての愛情を持って接している姿を見たときに何かが変わるのではないでしょうかね。大切なお姉さんを通してね。
そうかなー
養子縁組でやってきた
何処の馬の骨か分からない子供なんて
私も抵抗あるけどなー。
口には出さないけど。
そんな子と自分の子供が従兄弟とか
かなり微妙だけど。
だから私は養子は年齢に限らず
反対派だし。
でも差別主義者と思われたくないから
黙ってるけど。
こんな人もいるってことで。
>> 45
自分で産んだ子でも月日をかけて家族になっていくのだし、それが自分の産んだ子でなかったら、それは更に厳しく難しいと思います。
あなただけじゃ…
レスありがとうございます。
たしかに、自分で産んだ子でも最初は新しい家族って感じですね。下の子が産まれた時も3人家族に一人追加されたって感じでまだ不思議だねーと旦那と話した事があるのを思い出しました。
姉の旦那さんに相談できない時、私が姉の心の支えになれるような関係になりたいと思います。
実は姉と言っても双子の姉で同い年で産まれた時からずっと、そういう関係でした。個人がバレてしまいそうで言えなかったのですが、、双子で今までなんでもわかり合ってきたからこそ、余計辛いのかもしれないと感じました。
ありがとうございます。
実際にお姉さんは出産できないわけだし
スレ主は命がけで出産して子どもがいるわけで
その出産もたった一度のことって言われて、
私は性格悪いから
お姉さん、出産してないくせにって思っちゃいそう。
でも、実際に出産しなくても、出産した母親よりいい養母もいるから
比べるものでもないと思う。
そもそも甥っ子姪っ子も自分の子のように思う近い距離の人もいるし
他人の子と変わらない距離の叔母叔父もいると思う。
何も気にする必要はないという。
ただお姉さんにとって、その子供が大事な存在であることを理解すれば
自ずと子どもたちも大事に思えると思う。
あなたは子供が苦手でもお姉さんが妊娠し出産して子供を持つとこ見て祝福したかったんだと思うよ。双子で産まれ育ってきたなら誰よりも強い絆で結ばれてるからお姉さんに子供出来ないことがショックでお姉さんを励まそうと本心でないことを言っても戸惑い血の繋がった子じゃないから受け入れられてないんじゃないかな。こんなこと言っては失礼だけど旦那さんに原因があって子供が出来ないなら誰かに精子を提供してもらうか離婚して自分の子供を産んで育ててほしいって、あなたにはあったんじゃないかな？お姉さんは旦那さんを思い自分の子供を産む道を選ばなかった。養子が来て長くないんだよね？イヤイヤ期もあり２才の子供を育てるのは大変だと思う。先輩ママとしてお姉さんが悩んで相談してきた時はいろいろ教えてあげたら良い。自分に嘘をついて無理に可愛いがったり気を使って甘やかして優しくしなくても良い。あなたがお姉さんの子供に無理し受け入れようとしてるのを知ったらお姉さん喜ばないよ。
連れ子と同じで今日から家族と言われ受け入れられないと同じでこれから時間かけ親戚付き合いをしていけば良い。数年後あなたの気持ちも変化してるかもしれないしね。
>> 76
あなたは子供が苦手でもお姉さんが妊娠し出産して子供を持つとこ見て祝福したかったんだと思うよ。双子で産まれ育ってきたなら誰よりも強い絆で結ばれ…
レスありがとうございます。
そうですね。姉の方が結婚が少し遅く、同い年の子供が産みたいね、と話していて私は３年位姉の結婚式が終わるのを待っていました。
さすがに姉の結婚式が終わってすぐ私も子作りして、子供が産まれ、なかなか姉に子供が出来ず検査した結果の事だったのですごくショックでした。
ここで相談させていただき、自分の気持ちや過去の事を思い出すきっかけになりました。
これから少しずつ時間をかけてその子と親しくしていけたらと思います。
ありがとうございます。
私は嫌だな。
自分が産んだから子供なんです。
養子縁組までして欲しい気持ちまったくわかりません。
なんか、酷い言い方と避難浴びるの承知ですが、ペットのように人間を扱わないで欲しい！！
もちろん、育てていくことに意味があるので育てていけば愛情はうまれてかわいいでしょう！
でも、根本的問題、私は理解できません。
私は子どもは大好きです。
だから凄いかわいがると思います。
近所の子ですら、かわいいし、良く預かります。
そりゃ、我が子の方が可愛いのは当然。
でも、それと、これは違う！！
その子に罪はなし！
姉夫婦さんの考え方が理解不能。
でも、散々言いましたが、すでに、もうその子は家族です！
今更いっても仕方ないので、我が子同様にかわいいわけはないので、気楽に接すればいいと思う。
無理して可愛がらなきゃって考えは要らないと思うよ。
気楽に。
甥に特別な深い感情を入れる必要は無く表面上だけ淡々と接すれば良いのですよ。
主とお姉さんの気持ちは違います。お姉さんは子供がどうしても欲しかった訳ですから仕方が無いね。
どうしても嫌なら主が実家に来なければ良いだけですね。
>> 18
私は違和感を持つのが普通だと思う。
どなたかがおっしゃるように、生まれたてから見てないからっていうこともあると思う。
私には子ど…
レスありがとうございます。
私の家は兄弟姉妹仲が良いので、姪甥のことも無条件で好きになるものだと思っていたし、そう思わないなんて最低だと思っていましたが、あなたみたいな環境の人がいたり人それぞれなんですね。
今日もその子と会う機会があり、子供2人とその子と私で楽しく遊ぶっていう時間もあり、少しだけ、本心でかわいいって思えた瞬間があった気がします！
常識的建前。
今までうちの子を可愛がってくれた私の姉と弟は、常識的建前でかわいいと言ってくれていたのかもしれないと冷静になる事ができました。
ありがとうございます。
お姉さんの子供だから家族になったのだから大切にしたいって思っているならいいんじゃないでしょうか？
主さんは無理し過ぎなだけで、頭の中で考える事と感情が追いつかないのに、受け入れなければ…傷つけないようにしなければ…口が裂けても言えない…などなど、自分で自分に無駄に荷し過ぎでるから辛い訳でしょ？
だからこそ苦しいに決まってるじゃない？…何でも愛したり許せたり…何でも出来る自分になりたくても神じゃないのに無理なのに…無理しても受け入れる自分が良いからって…それは無思慮な偽善者になってるから自分が嫌なだけです。
人間らしい感情が難しいと言ってるのに…ダメダメそんなんじゃ！もっと出来る自分が好きなの！って駄々こねてるだけでしょ？
もっと素直になってみたら楽になれると思うの。
少なくても拒絶してないし仲良くなりたいと思ってるでしょ？大切なお姉さんの役に立ちたいと思ってるでしょ？
主さんは良いところがあるのに自分に完璧を求めるから苦しいだけで、気負わずにいるだけで何とかなると思わない？
『分け隔て無く』と親たちは子供を育てたつもりでも…子供にとって同じ環境はあり得ません。それは生まれた瞬間から環境が違うのですから…子供からみたら『分け隔て無く』は通用しない場合もあるのです。
主さんは血縁を気にしてる訳では無くて、自分の使った言葉に躓いて支配される形になっただけですから心配しなくても大丈夫ですよ？
お姉さんの子供と自分の子供だから違って当然なだけで、何も気にしなければいいし素敵なオバさん目指してカッコつける必要もないです。
自然体で接してくれる事ってありがたい事です。良い人になりたいのは自分の為ですが、良い人と評価するのは他人です。
他人は十人十色の考え方や見方があるので、全員に対して気配り出来る人なんていないと思わない？笑
私も兄貴夫婦の子供は、自分の子供より気を使うからめんどいですよ。
年に２～３回しか会わないし、どこか他人行儀だし。
兄貴の方が先に子供を作ったので、私が独身の頃は可愛いがったけど、
私の子供が生まれたら、自分の子供が１番で兄貴の子供はどうでもよくなった。
そんなもんだと思う。
うちの子は二人。
主人側の甥っ子も二人います。
うちの上の子（息子、小学校低学年）の1歳年下の子（お兄ちゃん）は、会えばゲームゲームって息子のゲームで遊びたがり、ダメだと言えば（その子のお母さんがゲーム禁止してるので）、すぐにスネる。
息子がいろんな遊びに誘うも、ふてくされた態度。
うちの下の子にも意地悪。
その子が小さい頃は普通に可愛がっていましたが、毎回毎回会う度にそんな態度なので、今ではその子のことは本当に苦手。
全く可愛いと思えなくなってしまいました。
ですが、弟くんの方は、素直で可愛い。
主人側の甥っ子なので、私とは血の繋がりは全くありませんが、うちの子たちと楽しそうに遊んでいる姿を見るとほっこりしますし、本当に我が子と同様に遊んであげてますよ。
主さんも私も人間だもん、同じ甥っ子でも、やっぱり相性はありますよ。
主さんの場合、血縁が無いから、そのせいなのかな？って、過敏になっちゃってるだけじゃないかな？
勿論、苦手だからって、表面上は分け隔てなく接してますよ。
主さんもあまり考え過ぎず、お子さんのお友達くらいの感覚で接してみてはどうでしょう？
甥っ子（お兄ちゃん）も、いつかまたゲームに執着せず、人に優しくできる子になってくれたらなーって。
私もそれまでは、当たり障りなく接していくつもりです。
突然2歳の子がきてはい、今日から甥っ子です。と言われても受け入れられないのは自然だと思います。（実際は突然じゃなくても）私にも姉妹がいるし甥っ子も自分の子も居ます。やっぱり自分の子の方が可愛いですよ。お姉さんの妊婦姿から見ていたらもう少し別の感情になっていたかもしれません。無理に嘘をつくからしんどいだけだと思います。血の繋がった甥っ子でも悪いことしたら怒るし相手するのも面倒な時あるし、正直イラッとくることもありますよ！常に可愛いという感情だけじゃないです。ただ仮に理由があってもう育てられない！とかなった時は無償で私が育ててもいい、と思えるくらいの感情です。究極だけどそうなった時、本当に本当に申し訳ないけど、血が繋がってなければ私は躊躇うかもしれない…
子供がいる主さんと、子供を諦めたお姉さん夫婦の考えがあわないのは当たり前です。
他人から精子を提供されてでも子供を産むはいるから、お姉さん夫婦が35歳で養子を迎えたことは、尊重すべき立派な考えだと思います。
私は子供がいる45歳だからそう思えるのであって、私が主さんの年齢だったら、主さんと同じように思うかもしれません。
ただ、口に出して言ってはいけないことです。
もちろん会えない時は断っていいです。
お互いに子供がいると、集まると大人のお茶出し、子供の世話と大変ですから。
こどもを特別視しすぎですね。
ふた昔くらい前までは（そもそもこどもの数が多かったというのもあり）養子・貰い子、気軽にこどもをあげる、とか、普通にあったそうですよ。
うちの祖父も養子ですし、祖母は９人兄弟で、うち一人は人にあげたそうです。
今はこどもの数も少ないし、大人の側も、やたらと大事に育てるように教育されますしね…。
でも、ご自身の仰るように、関係ありません。
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