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妊娠中の妹が甥っ子を連れて姉である私の家に里帰りします。 我が家は両親が離婚し…

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匿名さん
20/01/12 11:02(更新日時)

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妊娠中の妹が甥っ子を連れて姉である私の家に里帰りします。
我が家は両親が離婚し、それぞれ再婚。
実母は車で40分ほどの隣の市に住んでおり、実父は海外で暮らしています。妹も甥も動物のアレルギーがあり、ペットのいる実母の家には帰れないので1人目の時も私が面倒を見ました。

正直里帰りされるのが苦痛です。妹も甥も可愛いですが、私も子育て中で自分のことで精一杯。
そんな中やんちゃ盛りの甥と新生児、妹の世話までやらなくてはならないのかとげんなりしてしまいます。

何より主人に申し訳なくて…
今は専業主婦なので、生活費は全て主人の稼ぎ任せです。1人目の時、里帰り中のお世話代としていくらか包んで持ってきてくれましたが全く足りず、生活費を余分におろして何とかしましたが、正直ここまで姉が面倒みなくちゃいけないのでしょうか…

同じような体験された方いらっしゃいますか?
この頃妹から連絡が来るだけで動悸がします…

20/01/11 19:18 追記
私の中で、姉なんだから妹の面倒みるのは当然だと思う気持ちもある反面、同じ子育て中の身なのに私がここまでやるのか?と疑問にもなり苦しかったでが、みなさんのおかげで私のやるべき事や何にモヤモヤしていたのかがハッキリしました。本当にありがとうございました😊

No.2984255 20/01/10 22:53(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/10 23:02
匿名さん1 

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主さんの体調が悪いからと断れば良いのでは?

妹さんの家にお母さんが数日間泊まりで世話をしに行けば良いよ。

No.2 20/01/10 23:05
匿名さん2 ( ♀ )

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妹さん、ちょっと甘えすぎだと思います。
私なら受け入れません。

それに主さんの家は「里」じゃないから里帰りじゃないと思いますが。

里帰りなしで頑張る人も多いので、キツかったら断ってもいいと思います。
夫婦で乗り切るか、妹さんの義母にお手伝いをお願いしてもいいと思うのですが。

妹さんを受け入れるなら、金銭的に足りない事は言って、きちんとしてもらった方がいいと思いますよ。
姉にお世話になると言っても実家の親にお世話になるんじゃないのだから、多目に渡すのが筋かと思うんですがね。

それと、次にまた子供ができたら受け入れないから家族計画はよくよく考える様に言ったほうがいいと思いますよ。

No.3 20/01/10 23:12
匿名さん3 

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義母に面倒見てもらっては?

あなたは妹のお母さんじゃないんですから…

No.4 20/01/10 23:19
匿名さん4 

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ちゃんと断った方が良いよ。妹の義両親の家に行くかお母さんに妹の家に来てもらうとか勧めたら。一人目の時に受け入れたのがダメだったね。今後も何かあると当てにされるよ。妹の旦那さんは何も言わないの?

No.5 20/01/10 23:40
匿名さん5 

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姉の家にお産の里帰りなんて初めて聞きました。

多分あなたが人が良いのね、でもそういう安請け合いって自分がしんどい思いするだけ。
たとえ身内でも、どこかでしっかり線引きしないとずっとしんどいですよ、しかも相手はそれに気が付かないままです。

今回はどうしても受け入れなければいけないなら、せめて負担金をしっかりいただきましょう。
それをあなたがちゃんと妹さんに言えない事が、あなた自身を辛くさせてるのだと思います。

前回の時にこれくらいかかったから今回は○万円用意してね、とハッキリ言いましょう。
私は専業主婦だし、甘えられても正直困るから、って。

それで文句言うような妹なら、妹がおかしいわ。

No.6 20/01/10 23:41
匿名さん6 

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え、そこまでしなくていいでしょ。
姉家族の家に、母子3人で世話になるなんて有り得ないと思う。しかも世話になる以上は多めに包むのが礼儀 (実家じゃないんだからさー)なのに、妹さん甘え過ぎですね。

里帰りせずに乗り切る人は沢山居ますから、妹にも他の方法で乗り切って貰った方が良いよ。夫婦で頑張る、母親が通いか泊まりで手伝う、義母に頼む、自治体でも子育て支援や産後のシッターさん等、利用できるサービスは有ると思います。

No.7 20/01/11 07:42
匿名さん7 

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妹さんは身勝手ですよ。

No.8 20/01/11 07:49
主婦さん8 ( ♀ )

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ちなみに前回、何日いていくらもらったのかな

No.9 20/01/11 10:26
お礼

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>> 1 主さんの体調が悪いからと断れば良いのでは? 妹さんの家にお母さんが数日間泊まりで世話をしに行けば良いよ。 ありがとうございます。
一度実母にも相談してみようと思います。

No.10 20/01/11 10:33
お礼

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>> 2 妹さん、ちょっと甘えすぎだと思います。 私なら受け入れません。 それに主さんの家は「里」じゃないから里帰りじゃないと思いますが。 … ありがとうございます。
ここで相談させていただいてからすぐにちょうど妹から連絡があったので、お義母さんや旦那さんは協力してくれないのかとやんわり聞いてみたのですが、義実家は気を遣って疲れるし、旦那さんは仕事ばかりで役に立たない。との回答でした…
今回はいくら包んでくれるかわかりませんが、足りなくなったらきちんと請求しようと思います。

No.11 20/01/11 10:39
匿名さん2 ( ♀ )

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再です。

後から精算するにではなく


1日食費・光熱費は◯◯円の計算で、雑費は◯◯円、予備として◯◯円、合計◯◯円預かる。雑費と予備は余ったら生産して返す、とした前払いの方がいいと思いますよ。

多分後払いだとなぁなぁになると思います。

No.12 20/01/11 10:43
お礼

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>> 3 義母に面倒見てもらっては? あなたは妹のお母さんじゃないんですから… ありがとうございます。

お義母さんはまだ仕事もしておられるし、義姉も同居中らしく気をつかうので行きたくないんだそうです。

確かに義実家は気をつかうし、ただでさえ産後で大変だから妹がかわいそうだなぁとも思ってしまって…

こう言う優柔不断さが自分を苦しめていることは重々承知なのですが簡単に突き放せず…情けないです。

No.13 20/01/11 10:47
お礼

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>> 4 ちゃんと断った方が良いよ。妹の義両親の家に行くかお母さんに妹の家に来てもらうとか勧めたら。一人目の時に受け入れたのがダメだったね。今後も何か… ありがとうございます。

そうなんです。1人目で受け入れてしまったので断りにくくて…

それから昨日聞いた話なのですが、旦那さんとうまくいっていないそうで離婚も視野に入れているとか…
だったらどうして2人目を妊娠したのかしら…と正直驚きました。

No.14 20/01/11 10:54
お礼

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>> 5 姉の家にお産の里帰りなんて初めて聞きました。 多分あなたが人が良いのね、でもそういう安請け合いって自分がしんどい思いするだけ。 たと… ありがとうございます。

本当に仰るとおりで、身から出た錆と言いますか、自分で自分の首を絞めている状態です。
自分はまだいいのですが、その事で主人と自分の子供にも負担をかけてしまうことが心苦しくて…
ありがたいことに主人も子供も妹の存在を受け入れてくれてはいますが(受け入れざるを得ないだけだとは思いますが…)本当は嫌だと思います。

金銭に関しては私の中で大きく引っかかっていた事なので、今回はきちんと不足分があった場合は請求しようと思います。

No.15 20/01/11 10:58
お礼

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>> 6 え、そこまでしなくていいでしょ。 姉家族の家に、母子3人で世話になるなんて有り得ないと思う。しかも世話になる以上は多めに包むのが礼儀 (実… ありがとうございます。

どうも夫婦間がよろしくないらしく旦那さんは当てにならないようで、義実家は義姉が同居しているので気疲れするので嫌だとの事でしたので、やはり実母に私から相談してみようと思います。

No.16 20/01/11 11:03
お礼

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>> 7 妹さんは身勝手ですよ。 ありがとうございます。

私もついつい手を差し伸べてしまったので私もいけなかったと思いますが、私の主人も巻き込んでいるので、彼女なりの誠意を見せて欲しいなぁとは思います。

No.17 20/01/11 11:07
お礼

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>> 8 ちなみに前回、何日いていくらもらったのかな 前回は、トータルで1ヶ月半ほど滞在して、3〜4万円程だったかと記憶しています。

No.18 20/01/11 11:11
お礼

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>> 11 再です。 後から精算するにではなく 1日食費・光熱費は◯◯円の計算で、雑費は◯◯円、予備として◯◯円、合計◯◯円預かる。雑費… ありがとうございます。

そうですね。いくら妹だからと言っても私にも生活がありますし、ボランティアではないのだからしっかり計算して我が家が身銭を切るような事がないようにしようと思います。

No.19 20/01/11 11:41
匿名さん1 

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姉の家に1月半は長い!! お金も安すぎ。親じゃないのに甘え過ぎだよ。二人目なら要領も分かっているし、退院後1週間で大丈夫だよ。

No.20 20/01/11 14:31
お礼

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>> 19 ありがとうございます。

やっぱり長いですよね…
お金もオムツやミルク代、遠方の病院に通院したこともありガソリン代も増えてしまったので本当に全然足りなくて困りました。不足分を補填するのに主人のお金を使うのが申し訳なくて、自分のお小遣いを生活費に回したりしてました。

今回はそんな事にならないように頑張ろうと思います。

No.21 20/01/11 15:00
匿名さん1 

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えっ!!! 3万って妹さんの食費じゃないの? ミルクやおむつは別で払ったのかと思った。それでも安すぎるのに。

妹さんが離婚を考えるなら、自分の力で子どもを育てるのがどういうことか、知っておいた方がいい。主さんが甘やかすことは妹さんのためにならない。前回も姉としてお金のことを教えてあげた方が良かったと思うよ。今後、安易な離婚に踏み切らないよう、自分に実家はないのだと知っていた方がいいと思う。

No.22 20/01/11 15:19
匿名さん22 

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実家に3週間お世話になって10万包みました。
親は要らないと言ってくれましたが、年金生活者なので無理矢理おいてきました。
妹さんは上のお子さんも連れてくる。3、4万でなんて足りるわけがない。

甥っ子さん、下に赤ちゃんが生まれたらヤキモチ焼くかもしれませんよ。ウチの上の子は、赤ちゃんが3時間おきに泣くと一緒に泣き出して、母がいなければ赤ちゃんに母乳もあげられないし、上の子をなだめることもできませんでした。

孫だから父も母も我慢してくれた。
ご主人がこんな状態で1ヶ月過ごしたら、そりゃ夫婦仲に響きますよ。主さんも寝ていられないし、主さんのお子さんにも影響するかもしれない。

実母さんもペットをその期間はよそに預けるとか、我が子、我が孫のために考えないんでしょうか?
実子よりペットですか?

お金以上に大変なことがあると思いますよ。
主さんが自分の家庭を犠牲にすることないでしょ。

No.23 20/01/11 16:06
お礼

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>> 21 えっ!!! 3万って妹さんの食費じゃないの? ミルクやおむつは別で払ったのかと思った。それでも安すぎるのに。 妹さんが離婚を考えるなら… ありがとうございます。

私が甘やかし過ぎてしまった事を大変反省しています。
おそらく妹は離婚したら我が家にしばらく滞在するつもりでいるような気がしています。今回の里帰りでは、今後私ができる事とできない事をきちんと伝えようと思います。

No.24 20/01/11 16:22
お礼

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>> 22 実家に3週間お世話になって10万包みました。 親は要らないと言ってくれましたが、年金生活者なので無理矢理おいてきました。 妹さんは上のお… ありがとうございます。

もうすでに甥っ子は軽い赤ちゃん返りと言いますか、わがままと頑固ぶりに拍車がかかってきています。下の子が生まれたらどうなってしまうのかと恐ろしいです。

説明不足で申し訳なかったのですが、実母の家には再婚相手のお母さんが同居していまして、その方が非常に厄介な人でして…
私が出産した時は実母の家にお世話になったのですが、その人の存在があまりにも苦痛で1週間程で自宅に戻ったほどです。 
実母は妹の里帰りを望んでいたのですが、そんな事情やアレルギーもあるので、妹の中では実母家に長期滞在するという選択肢は無いようなのです。
 
主人と子供のためにも私が毅然と対応しなくてはいけませんね。
里帰りに来ても自分の家族、主人と子供のケアを最優先にして生活しようと思います。

No.25 20/01/11 20:24
通りすがりさん25 

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母親の所のペットを主が預かり、妹は母親に見て貰いましょう。

No.26 20/01/11 22:09
匿名さん26 

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私、里帰り出産なんてしなかったよ。私の母親も私含めて子ども四人だけど一度も出産で里帰りなんてしてない。出産でよっぽどのことがなきゃ産後なんて乗り越えられるよ。私は宅配弁当とったし。

姉って下の子の面倒みちゃうんだよね。私も姉だから凄くよく分かる。でも、主の一番大切な人は旦那さんとお子さんだよね?優先順位を間違えちゃダメだよ。

妹に本音をちゃんと話して、市役所に行けば産後の手伝いをしてくれる所とか紹介してくれるから相談してみなよって言ってみたら?

そうしないと今後もどんどんどんどん甘えてくると思うよ。

No.27 20/01/11 23:03
匿名さん1 

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赤ちゃん返りしている上の子に、産まれてくる新生児、離婚したい夫。

妹さんは主さんの家に泊まるのをすごく楽しみにしているのでは? そのうち自分の家に戻りたくないって言い出しそう。

里帰りを断るか、1週間だけと約束しておくのがいいと思う。お金のことより居つかれるのが困る。

No.28 20/01/11 23:09
匿名さん4 

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姉が妹の面倒見たくなるのはわからないでもないが面倒見るのは結婚するまでと線引きしないと。お互い結婚して別々の家庭を持って大切な人が出来たんだからさ。妹、旦那さんとうまくいってないんだ。離婚になったらますます当てにされるよ。妹いくつ?1ヶ月で3万円は少ないよ。妹にちゃんと経済状況を説明してこのくらいはかかると言った方が良い。甥っ子も付いてくるなら前回よりもお金もかかるだろう。

No.29 20/01/11 23:35
匿名さん29 

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わたしの妹も 厚かましいタイプで
ムカつくこと 多々あります

主さん 優しいから
当たり前のように なってますね

迷惑かけられっぱなしになりますよ

今後 もし離婚されたら また当てに
されそうですね

主さんにも家庭があるんだし
妹さんとは 距離を置いた方が
良いと思います

No.30 20/01/12 00:55
匿名さん30 

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いやそもそも里帰り断ればいいのに。
実母に来てもらうか
彼らだけでどうにかしてもらう。
そもそも旦那と仲悪いのに
なんでまた妊娠してんのよ?
彼らに家族がどうなっても
知ったこっちゃない。
一ヶ月半で四万しか包まないのも
妹もその夫も非常識そのもの。
まあそんな非常識カップルだから
姉が面倒見るに当たり前と思ってるんだろうけど。
そんな人とか関わってたら
今後も搾り取られ続けるよ!

No.31 20/01/12 10:12
匿名さん31 

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離婚して再婚する親の子どもって、なかなか実家に帰りづらいよね。なんとなく、複雑な環境で育ったのかなと察します。だったら妹さんがお姉さんである主に甘える気持ちも分かります。家族だから、助けるところは助けてあげる。でも、旦那さんにお願いしてみる、とか、姉だけの家ではないこと、金銭的なことも家族だからこそはっきり言うこと。あと、三度目は無理だよと言うこと。

No.32 20/01/12 11:02
誰にも言えないさん32 

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家の義理の妹の話かと思った(^o^;

私自身も、4人兄妹の末っ子なんですが
義理の妹も末っ子でこうも考え方が違うのか?と思うほど、図々しい。

そして、それが当たり前の様に受け入れてもらえると思っているところがほんとに嫌ですね。

主さんの実母に妹さんの家に通って貰うか?二人目なのだから、なんとかなると思うのですが…。

主さんのお子さんがインフルエンザになったりおたふく風邪や流行り病になったりしたらどうなさるおつもりですか?

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