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離婚の選択を義父にされてしまいました。 私達は交際期間3年・結婚4年の夫婦です…
離婚の選択を義父にされてしまいました。
私達は交際期間3年・結婚4年の夫婦です。
子なしで生活費は全て折半で生活していました。
離婚をすることにとても悩んでいます。
最初、離婚を切り出したのは情けないことに私です。結婚する前から同棲していましたが、一緒に住んでから旦那の、私との生活を大事にしない・夫婦としての未来を考えないという生活態度、お金の使い方、飲みに行っては日を越えて帰ってくること等、何度も何度も注意をしてきて、その度に『俺、ちゃんとするから一緒にいて欲しい』と言ってはまた数日後に飲みに行き朝方に帰ってくるを繰り返していたので、言葉で言って伝わらないなら態度で出そうととても冷たい態度を取っていました。
その冷たい態度が旦那を苦しめていたようで、旦那は逃げるように飲みに行かれ『どうせ今日も遅いんだろうな』と1人で考えてしまうことに疲れてしまい、ずっと欲しかった子供もこのままじゃ望めないと思い、離婚話を切り出しました。
交際当時に1度別れてます。その後も変わらない旦那に愛想を尽かしては別れることを考え、でも別れるぐらいなら一緒にいたい、私も変わるから貴方にも私の気持ちを分かって欲しい、変わって欲しいと伝え、納得した上で結婚しました。
結婚後、離婚を切り出したのは今回で2度目です。
それでも、旦那は『一緒にいてください。お願いします。』と言っていたので私にも情があるし好きなので頑張ってみようと思い直したのですが、また数日後に飲みに行き朝方に帰ってきました。
そんな態度の旦那を許そう、私の態度も悪かった、2人で壁を乗り越えて行こうと話をしてとても仲の良い生活をし始めたところ、旦那は両親に相談をしていたようで、その両親、特に父親に『別れろ。俺たち親を取るか嫁を取るか。嫁を取るというなら俺達は今後一切お前と顔を合わせることはない。』と断言されてしまい、結果旦那は親を取りました。
はっきり言うと納得が行かず、旦那の父親の発言も、旦那も私と一緒にいたいはずなのに親を取ると言う選択をしてしまったのにも、とても残念で仕方がありません。
もう私も疲れ、旦那にも苦しい思いをさせてしまっているので、これ以上お互い苦しい思いをしないためにも私は離婚を受け入れて行こうと思ってますが、このまま離婚していいのでしょうか。
当事者同士が一緒にいたいと思っているのに、義父の言葉だけで決めてしまっていいのでしょうか。
旦那のことは許せない部分もあり別れて当然の男だとも思いをますし、そんな義父がいるのなら別れた方がいいとも思いますし、私の行動や感情で迷惑をかけているのは分かっていますが、私はこれまでも今も旦那のことが大好きで、2人で一緒に成長して行けるとまだ思っています。
ちなみに、まだ分かりませんが、この期間子作りをしていたため、もしかすると妊娠している可能性があります。
7年間一緒にいた事を捨て切るにはどうしたらいいのでしょうか。
離婚を受け入れるか、一緒にいるか、別れるならどう気持ちを整理すればいいのか、何かアドバイスがあれば、教えてください。よろしくお願いします。
20/01/15 09:06 追記
色々と受け入れて離れようとしています。
が、『俺は親を取る』と言われてからすぐ家を出られる訳がなく一緒に生活していて、今まで以上に愛情表現を示し、飲みにも行かず話を聞いてくれたり、身体を触ろうとしてきたりします。
選んだ親と不動産屋に行くと約束したはずなのに、不動産屋に行ってなかったり。
旦那も決意と感情と言動がバラバラです。
繋ぎ止めたいのか、ただ寂しいだけなのか、旦那の本心が分かりません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
一緒に居たいと当事者同士は思っているって取り繕っていますが、
離婚で脅し続けてきたのは主さんですよね。
もうそんな関係は終わりにしろと義父に言われたのだと思います。
主さんもご自身の発言には責任を持つべきです。
離婚だと大騒ぎしながら、離婚予定なのに避妊しないなんてありえません。
子供が生まれてからも、生活習慣が変わらなかったと言って、
また三度目の離婚宣言をするのが目に見えています。
そうなったら養育費だって払わないといけなくなりますから、
傷が浅いうちに、不満があるとすぐ離婚だという嫁とは別れろ、
そう言いたくなる義父の気持ちの方が私は共感出来ます。
無論、我が子が原因で嫁が怒っていることもわかりますが、
それに対して離婚で脅して直させようとする辺りが、
今後も気に食わないことがあるたびに離婚と言い出すのだろう、
こう思われたのではないでしょうか。
私は離婚するべきだと思います。
変に子供作って子供まで不幸にしないでください。
どうせ今の仲良し期間も一年持ちませんよ。
人はそんなにすぐに変わる生き物じゃないからです。
変わるとしても自分が思った方向に変わるとは限りません。
子供が生まれて夜泣きがうるさいから帰ってこない、
こっち方面に変わる可能性だって大いにあります。
すべての回答
>> 1
これはあなた一人で考えてもどうしようも無いことですよね。
旦那さんの本当の気持ちは？
義父にいわれ、その場しのぎで義父をとる、といってし…
返信いただきありがとうございます。
旦那は私には『もう一緒にいちゃダメだと思っている』と言いますが、それでもいちゃつこうとしてきます。私も嫌では無いのですが、こんな状態ではダメだと思っています。
旦那の今までを見ていると、親が決めたことに逆らってこなかった人なのは知っていました。なので、親と疎遠になるより私と離れることを決めたのだと思います。
折半制度は、途中からお小遣い制にした方がいいと思っていました。が、縛り付けているような気がして踏み切れませんでした。
私のせいてま、ここまで取り返しがつかなくなってしまったので、受け入れていこうと思います。
>> 3
一緒に居たいと当事者同士は思っているって取り繕っていますが、
離婚で脅し続けてきたのは主さんですよね。
もうそんな関係は終わりにしろと義…
返信いただきありがとうございます。
全くもってその通りです。
私は伝えているつもり、態度にも出しているつもり、独りよがりになって自分だけが苦しいと勘違いして、離婚を切り出し、結局駄々を捏ねて振り回してるのは私です。
離婚を切り出して脅していたと言われると、とても重く心に響きます。
私はそういう自分も分かっていて、とても反省している、今後些細なことでもしっかり向き合って話すことを旦那に伝え、これから頑張ってみようと2人で決めたと思っていましたが、そうではなかったのですね。
人は簡単に変わらない、それは私にも当てはまるので、自分のしてしまったことを受け入れて、離婚しようと思います。
>> 4
次の生理が来てから離婚しよう。
自分から離婚を提案しといて何故怒る？ 離婚なんてそう簡単に口に出すことじゃないよ。
あなたが離婚…
返信いただきありがとうございます。
自分の行動はしてはいけなかったことだと、深く反省してます。
怒っている訳ではなく、悲しい・苦しい・悔しいと言う感情です。
離婚したいと思うほど、私はやり尽くしたと思っていたのに、今のこの感情が自分でも理不尽だと分かってます。
義両親に愛想をつかされてしまうのも当然です。旦那は優しい人だったんだと思います。
年齢的にも再婚して子供を作るというのは難しいかと思います。今回のことを深く反省しながら生きていこうと思います。
>> 5
お義父さんに言われなかったら、主の意思で離婚していたと思いますよ。
そこへ義父が出てきたから対抗心が出ているのはあると思います。
それに…
返信いただきありがとうございます。
離婚する決意と、もし今後結婚生活が続いていくなら今回の胸の痛みは忘れないように旦那への態度を改める決意はしていたので、今後離婚の選択肢は出さないと思っていましたが、不安定な感情の持ち主なので、それも自信がなくなってきました。
1度、義母と電話で今回のことについて話す機会があったのですが、旦那は私の事は悪く言っていませんでした。『女同士だから貴方の考えも分かるよ。』と言ってくれました。『生活を大事にして欲しいと思うのは当然だけど、息子じゃそれを理解できないのよ。』と。
今回、その義母の言葉で救われた部分があります。
離婚を受け入れていこうと思います。
>> 14
兄嫁と同じパターン。
ことあるごとに
些細な喧嘩でも 離婚を
チラつかせ
兄側から離婚つきつけると
ジタバタしてるよ。
…
返信いただきありがとうございます。
些細な喧嘩は乗り越えて来たつもりです。
他者から見たら些細なことかもしれませんが、私は旦那との夫婦生活の今後や子供を望んでいるからこそ先を見据えて生活して欲しい、私も努力をするからと伝えてきました。それが伝わらず寂しい、蔑ろにされてる気持ちになってしまい、妻としての自信、今後やって行ける自信がなくなってしまい、今回の離婚を切り出したのです。
それでも、離婚を切り出してから、2人でよく会話をするようになり、仲良い生活ができていたので、このまま2人で乗り越えていこうとしていたところ、今回のことがありました。
私は2人の問題なので出来るだけ2人で話し合って、その結果を親や義両親に伝えるつもりでいましたが、そうはなりませんでした。
今回はもう離婚しようと思います。
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