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妻の両親との二世帯住宅の話を進めていましたが、思うところがあり着工直前に話をなか…

回答51 + お礼49 HIT数 3522 あ+ あ-

会社員さん
20/01/21 07:43(更新日時)

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妻の両親との二世帯住宅の話を進めていましたが、思うところがあり着工直前に話をなかったことにしたいと申し出ました。
その事で妻の両親が非常に腹をたててしまったようです。
個人的には縁を切ってもよいと思っているのですが、妻がどうしても縁を切るのを避けたいようで、考え直してほしいと言われています。
私の方に大きな原因があるのであれば折れますが今回のことは妻両親に大きな原因があると思っています。
客観的に見て私か妻両親どちらが悪いでしょうか?

そもそもの発端は夫婦で家をたてる計画をしていたときに妻両親が一緒に住みたいと言ってきたことです。
一旦は妻にやんわりと断ってもらいましたが、「私たちを見殺しにするのか」と脅された妻が両親との関係を悪くしたくないと言うので仕方なく二世帯を検討することにしました。

検討を進めて土地建物の見積もりを出してもらったところトータルで6,000万円でした。
妻両親に費用負担の相談をしたところ妻両親宅の土地建物の売ったお金(約500万円)と月々3万円しか払えないとのことでした。
妻両親は二人とも60代年金暮らしですし、私と妻名義で35年ローンを組む予定でしたのでローンを払い終わるまでには亡くなってしまうと思うので正直もっとはらってほしいと思いました。しかしながら生活も苦しいようですし、将来子供ができたときにも世話してもらえたりすることも考え渋々了承しました。

その後ハウスメーカーと打ち合わせを進め年明けに着工と言うところまで進みました。
この間妻の両親から感謝の言葉は一度もありませんでした。

先日正月の挨拶で妻両親宅に遊びに行った際、以前一緒に外食した際に妻両親分をこちらで持たなかったことに腹をたてていたようで、私や妻にたいして非常に冷たい態度をとられました。

これまで計画を進めてきましたが、見殺しにするのかと脅されたこと、出してもらうお金が少ないこと、冷たい態度など私も我慢の限界で二世帯住宅の計画をなしにしたいと申し出ました。
妻も最初は同調してくれていましたが、どうしても妻両親との関係が悪くなるのが嫌なようで今は妻両親側に立って私に折れるように言ってきます。

こういった状況ですが私と妻両親どちらが悪いでしょうか?

No.2986794 20/01/14 23:11(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/14 23:17
匿名さん1 

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正しいという以前に家を建てるのはやめるべきです。
賃貸でいいと思いますよ。
きっと、トラブルになり面倒なことになります。

No.2 20/01/14 23:20
匿名さん2 

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どちらが悪い
縁を切る 切らないより

絶対 同居は辞める方向で
いいと思います。
うまくいかないのが 目にみえ
益々、奥様が板挟みになり
辛くなりますよね。
また、スレ主さんが
折れることもないです。


同居しない!ことで
義両親が怒ったら
縁を切ると 向こうから
言うんじゃないかな。

No.3 20/01/14 23:21
お礼

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>> 1 正しいという以前に家を建てるのはやめるべきです。 賃貸でいいと思いますよ。 きっと、トラブルになり面倒なことになります。 ありがとうございます
二世帯やめることができたらしばらくは賃貸でおとなしく暮らしていこうと思います

No.4 20/01/14 23:30
匿名さん4 ( ♀ )

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そんなに高いローン組んで二世帯なんて建てないほうがいいと思いますよ。
維持費もかかるし、ご両親亡くなった後に持て余すことになるでしょうし…
自分たちの老後の資金は自分たちで準備するのが基本でしょう。
自分たちの子どもが将来その二世帯に一緒に住んでくれる保証があるならね、まだ建てる意味もあるのかもしれませんけど。
奥さんが自分の親なのに、はっきり断れないのが悪いと思いますけどね。

No.5 20/01/14 23:31
お礼

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>> 2 どちらが悪い 縁を切る 切らないより 絶対 同居は辞める方向で いいと思います。 うまくいかないのが 目にみえ 益々、奥様が板… ありがとうございます
私も同居は絶対避けた方がよいと思いますので折れることなく二世帯を中止にしたいと思っています

ですが妻はわだかまりが残るのが相当嫌なようでだいぶ参ってしまっており、私に謝るように言ってくるので困っています

No.6 20/01/14 23:34
匿名さん6 

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二世帯住宅は絶対にやめた方がいい。

多分、奥様は一人っ子だろうから、親の家のリフォーム代に1千万くらい援助してあげたらどうだろうか。その代わりに子どもができた時には子守をしてもらい、奥様には働いてもらう。もしくは親の家を売ってお金を足して駅の近くの中古マンションを買う。

主さんたちは親の近くで家を借りるか買うかする。

No.7 20/01/14 23:42
お礼

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>> 4 そんなに高いローン組んで二世帯なんて建てないほうがいいと思いますよ。 維持費もかかるし、ご両親亡くなった後に持て余すことになるでしょうし…… ありがとうございます
そうですよね
ローン返済中に亡くなることはほぼ確実ですしね

もっとはじめの段階ではっきりと断っておくべきだったと後悔しています

No.8 20/01/14 23:45
お礼

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>> 6 二世帯住宅は絶対にやめた方がいい。 多分、奥様は一人っ子だろうから、親の家のリフォーム代に1千万くらい援助してあげたらどうだろうか。そ… ありがとうございます
妻には妹がいるのですが新幹線の距離ですので最終的には妻が面倒を見るしかありません

リフォームや中古マンションなどの代替案も相談してみます

No.9 20/01/14 23:50
匿名さん9 

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奥さんだめだなー
旦那さんの味方してあげないと、、

どっちが面倒みてもらう立場なの?

主さんが折れることないと思いますよ

No.10 20/01/14 23:55
匿名さん10 ( ♀ )

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失礼ですが、奥様両親の望みは分不相応な望みだと思います。

自分たちの生活もあるし、自分にも親はいるし、奥様の親に全てを捧げる事はできないと言っても奥様は理解してくれませんか?

奥様も、そこまで親に貢ぎたければ、主さんと離婚して自分の収入だけでご両親の望みを叶えれば宜しいかと。二世帯住宅じゃなくて普通の住宅で十分でしょうし。
親孝行は実子が行うべきかと。


離婚しないなら冠婚葬祭のみ、疎遠にするのがいいと思います。
仮に二世帯を建てたとしても、その後の生活も負んぶに抱っこになるだろうし、仮に別居でお付き合いをしても、負担は大きいだろうし。

ひょっとして主さんは高収入で、義両親や奥さんは何か勘違いして夢でもみているんでしょうかね?

No.11 20/01/14 23:56
お礼

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>> 9 奥さんだめだなー 旦那さんの味方してあげないと、、 どっちが面倒みてもらう立場なの? 主さんが折れることないと思いますよ ありがとうございます
妻はみんなが平和にというのが望みなようで、私が折れて謝ればすべて丸く収まると思っているようです

No.12 20/01/15 00:03
お礼

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>> 10 失礼ですが、奥様両親の望みは分不相応な望みだと思います。 自分たちの生活もあるし、自分にも親はいるし、奥様の親に全てを捧げる事はできな… ありがとうございます
私も何でここまでしてあげないといけないんだろうという気持ちです

妻とは離婚するつもりはありませんしできれば妻両親とも距離を置きたいのですがこの状況でも妻は両親を見限れないようですので適度な距離を保てる方法を探ってみたいと思います

ちなみに収入はごく平均的です

No.13 20/01/15 00:16
匿名さん13 

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同居はさけたほうがいいと思いますが、いっちゃなんですが、その程度のトラブルで奥さんにご両親と縁を切ることを求めるのはちょっとおかしいと思います。

とりあえず、奥さんのご両親が、介護を必要とするになったら、介護のお金だけ出してあとは基本的にはケアマネさんとヘルパーさんにおまかせするのが一番なんじゃないかな。

No.14 20/01/15 00:31
お礼

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>> 13 ありがとうございます
書き方が悪かったですが二世帯の話を無しにしたいと言ったところ妻両親から縁を切ると言われている状況です
私としては縁を切ってもよいと思っています

介護が必要になった際は妻の妹とも相談してお金を出したりなど検討したいと思います

No.15 20/01/15 00:40
匿名さん15 

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家は建てない方がいいよ
私の姉妹が旦那の両親と二世帯住宅を建てたけど結局上手くいかずに旦那の両親は一緒にローンを払うと言ったのに
拒否して引っ越して行ったよ
二人で払うつもりでいたから月々のローンの額も大きいし売りに出しても借金が残るからと必死に返済していて大変そうだよ
主さんの場合はローン+介護費用となりそう
葬式代やらもかかりそう
同居したら何かあるたび「見捨てる気かー」「あなたが折れて」の繰り返し
主さんはただ働いてローンを返し落ち着かないお家で生活する羽目になりそう
奥さんも奥さんの両親も自分の事しか考えてなくて誰1人主さんの気持ちを考えてないと思う 主さんはただのお金を運ぶ人になりそう

No.16 20/01/15 01:17
主婦さん16 

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悪いけど奥様オカシイです

奥様親子が貴方の収入にタカっている様に見えました
貴方は謝らないでくださいね
間違ってますよ、ぜったい

No.17 20/01/15 02:00
学生さん17 

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父方祖父母と2世帯で暮らしてる子供です。
うちは家のローンは全て両親持ち、土地にかかる税金は全て祖父母持ち、というようになっていました。
※勿論生活費は全て別です

1つ言えることは絶対に2世帯はやめましょう。
仲が良くても必ず問題が出てきます。
祖父母は料理をおすそ分けしてくれたり、私の教育費を少し出してくれたりもしました。

しかし片付けが絶望的に出来ず、それが両親にとってストレスでした。

また、最近は認知症等も入ってきて何時どうなるか分かりません。

良好な関係を保ちたいなら適度な距離が必要です。

母方の祖父母は2~3年会っていません。旅行に行った際お土産を送る、程度の関係です。しかし疎遠というわけでもなくたまに長電話してます笑


奥様方は自立した娘夫婦を頼るけど金はケチるって関係がが良好な関係だと思っているのでしょうね。

貴方には嫁さんの親まで面倒を見る義理なんてないんです。

相手方に考えを改めて貰うしかないかと。

No.18 20/01/15 07:44
お礼

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>> 15 家は建てない方がいいよ 私の姉妹が旦那の両親と二世帯住宅を建てたけど結局上手くいかずに旦那の両親は一緒にローンを払うと言ったのに 拒否し… ありがとうございます
わたしも二世帯は無理だということが目に見えています

お金の問題はめちゃくちゃ大きいと思いますが、妻も働いているためかどうもなんとかなると思っているようです
私は夫婦で稼いだお金は夫婦や将来生まれる子供のために使いたいと思っているので頑張って拒否し続けたいと思います

No.19 20/01/15 07:50
お礼

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>> 16 悪いけど奥様オカシイです 奥様親子が貴方の収入にタカっている様に見えました 貴方は謝らないでくださいね 間違ってますよ、ぜったい … ありがとうございます
妻は両親のことを大切に思っており、将来の子供の面倒を見てもらったりといったところに重点をおいているようですが正直言って常識のない妻両親に子どもを任せたくありません

関係をよくするためならなんぼでも謝りますが妻両親は激怒しており向こうから歩み寄る様子はありません
一緒に住むのだけは絶対拒否します

No.20 20/01/15 07:58
お礼

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>> 17 父方祖父母と2世帯で暮らしてる子供です。 うちは家のローンは全て両親持ち、土地にかかる税金は全て祖父母持ち、というようになっていました。 … ありがとうございます
あなたのご両親も大変だったことと思います

妻の実家もあまり整理整頓清掃ができておらず新しく家をたててもきれいに使ってもらえないと感じており、それも二世帯を拒否した要因のひとつです

妻両親側は自分達の非は一切言及せず私が直前になって二世帯をやめたことを攻めてきます
やっぱりこんな人たちとはうまくやっていける気がしません

妻は板挟み状態になっていますがどっちかを選ぶということもできないようです

No.21 20/01/15 19:34
匿名さん21 

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あなたのご両親は?

奥さまの円満は自分の両親のご機嫌とることなのかな?

私が知るお嫁さん側の両親と二世帯建てる人は両親の費用負担が大きく子供側が多方面で助けてもらっているパターン。

そうじゃないと二世帯を親から誘えないですよ。

奥さまのご両親はお金もないのに図々しいですね。

それなら適度な距離は必要だと思います。

今後奥さまが何を言っても二世帯はやめた方がいいです。

距離が近いと主さんも耐えられなくなりますよ。

No.22 20/01/15 20:38
お礼

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>> 21 ありがとうございます
私の両親は同県内に住んでいますが将来的に同居する予定はありません
妻両親との同居についてはお金の面で不利であることを心配してくれましたが夫婦で決めたことならと了承を得て進めてきました

妻両親はお金もないのに本当にどういう考えで二世帯の案を出してきたのか常識を疑ってしまいます
こんなことになってしまった以上二世帯で進めることは絶対にやめます

No.23 20/01/15 21:03
匿名さん21 

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奥さまのご両親は残念ながら子供が全般的に親の面倒やお金を出すのが当たり前の人みたいですね。

だから家も一緒に住みたい、見殺しにするのか、と言ったり外食代をご両親の分、出さなかったことにご立腹するのでしょう。

完全に子供に依存する気満々なので思うようにいかずイライラしてるんですよ。

奥さまも自分の両親に弱いので同居なんてしたらこれからも問題山積みになると思います。

奥さまが自分の両親を大切にするのはいいですが同居はまた別の話。

奥さまには同居はするつもりはないとハッキリそれだけは言っとくしかないですね。




No.24 20/01/15 22:11
お礼

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>> 23 ありがとうございます
本当は妻の両親のことも悪く言いたくないのですが、妻が私を説き伏せようとしてくるのでついいろいろと指摘してしまいます

このまま夫婦関係も崩れてしまうかもしれない不安がありとても辛いです

No.25 20/01/15 22:19
通りすがりさん25 

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あまりに直前になり、やっぱりなし!としたのは主が、よくないけど。経緯を読むと、そりゃあ駄目だわ 義理の親酷すぎる。無理して同じ屋根のしたで暮らし出しても、経済的にも 心理的にも破綻で見えてるね。

No.26 20/01/15 23:09
お礼

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>> 25 ありがとうございます
もう着工と言うところまで来ていたので確かにギリギリのタイミングでした
その点は申し訳ないと思っています

でも最悪の結果は避けられたと思っています
妻にも同じ認識をもってもらいところですがうまくいきません

No.27 20/01/15 23:18
通りすがりさん27 

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二世帯同居だけは絶対にやめたほうが無難ですよ。
厚かましい義親の言いなりになっていては、今後もエスカレートしますよ。
人が恩に感じるのは最初だけで、慣れてくれば更に厚かましくなりますよ。
両親には今までどおりの家で暮らして貰うほうが絶対に無難です。

No.28 20/01/15 23:53
お礼

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>> 27 ありがとうございます
二世帯は絶対に断ろうと思っています

最初だけどころか今まで一回も感謝されたことはありません

No.29 20/01/16 00:39
匿名さん21 

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奥さまが同居の説得をはじめたら、その話だったら同居しない気持ちは変わらないしこれ以上話しても夫婦関係まで悪くなるからやめようと席を離れては?

会話がヒートアップするよりその話はしない方が今はいいと思います。

奥さまにも同居は諦めてもらわないと。

No.30 20/01/16 01:04
お礼

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>> 29 ありがとうございます
もうその話をしないというアイデアはなかったです
話して解決しようとばかりしていた気がします
しばらくは二世帯の話はしないようにしたいと思います

No.31 20/01/16 02:37
匿名さん31 

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良いじゃないですか、主さんは奥さんのご実家と疎遠になっても。
奥さんは今までのように付き合っていけば良いんですから。

嫁姑の仲が悪くて、義実家には帰らないという嫁は結構います。
最近はおかしな傾向がありますよ。
嫁がすることには同情が集まり、夫が同じことをしたら非難される。

今回は明らかに、主さんが可哀想。
納得してないのに、6000万円の借金を背負うなんて嫌に決まってます。
これで頭を下げたら、一緒に暮らしても上手く行くわけはない。
どこかで爆発しますよ。

No.32 20/01/16 07:41
お礼

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>> 31 ありがとうございます
私は妻両親と疎遠になることは致し方ないと思っています
妻両親がこれからも別々で仲良くしていこうと言うスタンスなら私はそれでも構わないと思っていましたが、現状そのような態度ではありませんのでこちらからも歩み寄るつもりはありません

妻は将来子供が生まれたらその子にとって私と妻両親の仲が悪いのはいい影響を及ぼさないと言っていますが、一緒にすんで家庭が壊れて莫大なローンが残る方が子どもに悪影響だと思います

No.33 20/01/16 14:24
匿名さん33 

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最初から義理両親と同居するのが無理だったんだよ。直前で辞めれて良かったね。奥さんはあなたの両親と同居しないから大変さがわかってないから夢みたいなこと言ってるけど経験したら両親と同居するとは言わなかったと思うよ。あなたの両親には頼りたくないから将来の子供のために関係をよくしておきたいだけじゃない。あなたの気持ちを考えてない。同居したらあなたが壊れるよ。離婚した方がお互いのためよ。あなたの気持ちはちゃんとはっきりと伝えて同居するなら離婚も考えてると。
奥さん、あなたに折れて謝るように言ってくるならしばらく実家に帰るとかして家を出たら。奥さんに本気だと言うことをわからせないと。今は一緒にいても喧嘩になるだけだと思う。謝罪して折れたら家を立てるのを辞めたあなたの気持ちも奥さんに伝わらず意味がないよね。

No.34 20/01/16 14:27
主婦さん34 ( ♀ )

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私の場合…数年前に実家の父が亡くなり母が独り暮らしになりました。

母は視覚障害があり障害者手帳も発行されているので…独り暮らしは心配で主人とも相談して実家をリフォームして一緒に住む案を出しました。

主人と母の関係は良く、2人で買い物にも行ったことがあります。

母の答えは「どんなに良い婿さんでも同居すればお互いに気を使うから別居がいい」と一言。

何かあった時に駆けつけて貰えれば、それだけで十分だと。

亡くなった父は入退院を繰り返していたので、主人と結婚する時もこちらから同居の話はしましたが両親は近くで別居が良いと言ってましたね。

なので私の実家の隣町内に中古住宅を見つけて、そこに住んでいます。車で5分もかからない距離です。

今は週に一回、実家に様子を見に行き〜食料買い出しをしています。

近間ですが旅行に一緒にいくこともあります。

母は私に「良い人と結婚したね〜」と言ってくれます。

主人の両親は、自分達のことは気にしなくて良いので私の母を大切にしてあげなさいと言って下さいます。

私は主人の両親にも感謝してますし、勿論主人にも感謝しております。

だからこそ私も主人の両親を大切にしたいと考えています。

お互いに「程よい距離感」が上手くいくんじゃないかと思います。

No.35 20/01/16 14:39
通りすがりさん35 

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奥様は良識のないご両親に洗脳されてますね。

主はご両親とはキッパリ距離を置く姿勢を貫きつつ奥様を守り抜く。
これが出来たらご立派!
これ以上は主の人生を犠牲にしてまでやることではないです。
二世帯住宅建設着工(契約、資金借り入れ)前に自身の疑問符に気づき、相手に発信出来ている時点でかなりご立派!


角が立っても、先ずはご両親から頼られない、振り回されない関係性を創り保つことです。

No.36 20/01/16 15:54
アドバイザーさん36 ( ♀ )

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毒親ではないの?
見殺しにする気か!縁を切る!

って脅して娘を縛ろうとするんだもん。奥さんと良く話して、親子関係が健全かどうか、まずそこからヒヤリングした方が良いと思う。

そもそも、義両親が娘夫婦を自分たちの思いのまま利用しようとしてる点が、主さんは健全な関係ではない、って感じてるんだもんね。今までの外食費についてなど。

奥さんに問題意識を持ってもらう事から始めたら良いと思う。

毒親育ちの子供は、親に逆らえない人が多いよ。また、生き方を親の望む通りに決められてきた人や、親の機嫌を伺い良い子を演じてきたり。

まずは奥さんを責めるのでも説得するのではなく、子供時代はどうだったか、親のことをどう思っていたか、を丁寧に話を聞いてあげてほしい。自分の味方になってくれるのは、親ではなく夫なんだ、って奥さんが気付けば、主さんの味方にもなってくれる。

No.37 20/01/16 15:56
お礼

削除投票

>> 33 最初から義理両親と同居するのが無理だったんだよ。直前で辞めれて良かったね。奥さんはあなたの両親と同居しないから大変さがわかってないから夢みた… ありがとうございます
こんなことになったのにまだ二世帯を諦めていない妻の考えが理解できません

二世帯解消の話をしたあと妻は妻両親にあんな男のところにいるなと言われ実家にいってしまいました
これ以上親の味方をするようであれば離婚も考えてしまいます

No.38 20/01/16 15:59
お礼

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>> 34 私の場合…数年前に実家の父が亡くなり母が独り暮らしになりました。 母は視覚障害があり障害者手帳も発行されているので…独り暮らしは心配で… ありがとうございます
あなたのお母様も旦那様のご両親もとても良い方でうらやましいです

もう妻の頭のなかでは私が謝って二世帯を建てないと解決しないと思い込んでしまっているようです
いったん距離を置くと言う考えもあることをわかってもらえるように説得していきたいと思います

No.39 20/01/16 16:03
お礼

削除投票

>> 35 奥様は良識のないご両親に洗脳されてますね。 主はご両親とはキッパリ距離を置く姿勢を貫きつつ奥様を守り抜く。 これが出来たらご立派! … ありがとうございます
洗脳、それに近いものはあると思います
妻が私の両親に同じことをされたらと考えてくれたらいいのですが

私が妻を妻両親から守ろうとしていることが全く伝わっていないのが辛いところです
がんばります

No.40 20/01/16 16:09
匿名さん40 

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妻の両親との二世帯なんて上手くいく訳ありません。居場所もなくなり疎外感を感じるだけです。
介護が必要な状態だったら子供に頼るしかないけど、情けない。
子供には子供の人生があるのに。

義親や妻から何か言ってくるまでは放置でいいと思います。

場合によっては奥さんとの仲が拗れてしまう事もあると思いますが、腹をくくっていれば大丈夫。


No.41 20/01/16 16:22
匿名さん2 

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ほんとに??

二世帯解消の話をしたあと妻は妻両親にあんな男のところにいるなと言われ実家にいってしまいました

って、、。

親も親なら子も子。
実家に戻すことで、あなたが
折れると 脅し第2弾かも
知れませんね。

ここまで来たら 義両親と
仲良く元通りなんて無理!

奥さんも奥さんだよ。
旦那より 親を取ったってこと。

全部 メモってた方がいいよ。
何言ってくるかわかんないから。

スレ主さん 気の毒すぎて。
ほんと 自身を曲げす
頑張って欲しいです。

No.42 20/01/16 16:25
お礼

削除投票

>> 36 毒親ではないの? 見殺しにする気か!縁を切る! って脅して娘を縛ろうとするんだもん。奥さんと良く話して、親子関係が健全かどうか、まず… ありがとうございます
毒親なのかもしれませんが妻はやたらと母のことが好きなようです

ですが私が妻の味方であることをわかってもらえるよう話を聞いてみたいと思います

No.43 20/01/16 16:32
お礼

削除投票

>> 40 妻の両親との二世帯なんて上手くいく訳ありません。居場所もなくなり疎外感を感じるだけです。 介護が必要な状態だったら子供に頼るしかないけど、… ありがとうございます
妻がそばにいないのは辛いですが我慢して放置するのも一つの手でしょうか
妻とは仲良くしていきたいのですがこのままだとダメかもしれませんね

No.44 20/01/16 16:43
お礼

削除投票

>> 41 ほんとに?? 二世帯解消の話をしたあと妻は妻両親にあんな男のところにいるなと言われ実家にいってしまいました って、、。 親… ありがとうございます
妻両親のあまりにひどい仕打ちと、それに従う妻が悲しいです
こんな状況で二世帯をたてられるわけがありません
私の味方は誰一人としていないのでとても辛いです
ここで皆様からの励ましがないとつぶれていたかもしれません

No.45 20/01/16 17:08
経験者さん45 

削除投票

建ててしまったら逃げるのは無理になりますよ。
私は舅姑と同居してましたが、同居解消しました。家は建ててませんが、それでも、かなり同居解消まで時間がかかり揉めました。

妻が夫家族と同居すると妻が苦労し、夫が妻家族と同居すると夫が苦労する、他人と住むのは苦労する

が現実です。

No.46 20/01/16 17:14
お礼

削除投票

>> 45 ありがとうございます
あなたもとても大変だったことと思います
妻のためと思って進めてきましたがなんとかたてる前に踏みとどまれてよかったです

No.47 20/01/16 17:29
匿名さん47 

削除投票

やめた方が良い。奥さんが板挟みになって苦労するのが見えている。

No.48 20/01/16 17:45
匿名さん2 

削除投票

反論して申し訳ないけど、

一番苦労するのは スレ主さん
ですよ。
奥様は 親のいいなり。
要は スレ主さんとの家庭の
在り方を放棄してる。

奥様が 妻でありたいか
娘でありたいかだけのこと。

実質、実家に戻られたとの
こと、娘でありたい
と 結論でてるじゃないですか?

要は 親子して
スレ主さんの出方を計算
していることも考えられるし。

どんな理由があろうとも
脅しで同居を言う 義両親には
負けて欲しくない。
一生、ATM。

私は スレ主さんを陰ながら
応援します。

No.49 20/01/16 17:49
匿名さん31 

削除投票


奥さんも冷静になった方がいいですよね。
でも、主さんもちょっとヒートアップしてますよね?

奥さんが洗脳されてるとか、奥さんの両親から奥さんを守るとか、その考え方は危ないと思います。
だって親ですよ。
その両親から生まれて、育てられた奥さんを愛してるんでしょう?
魅力的な女性なんでしょう?

奥さんに「洗脳」「親から守る」なんて言葉を言ったら、私の親をなんだと思ってるのっ!て怒り心頭で話なんか聞いてくれませんよ。

二世帯住宅のことは、主さんが自分達の息子じゃないのに、大きな家を建ててもらってお世話になる。有りがたい。
主さんのご両親は同居できないのにすみません。
という考えが、スッポリ抜けてる。

それはスゴく問題だと思うし、当たり前みたいな考えなら同居しても上手くいかない。
それは時間をおいて頭を冷やして(お互いに)話し合っていくしかないと思います。

でも奥さんの親を毒親みたいに言うと、本筋から反れて話がおかしくなりますよ。話し合いなんてできなくなります。

No.50 20/01/16 18:05
お礼

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>> 47 やめた方が良い。奥さんが板挟みになって苦労するのが見えている。 ありがとうございます
二世帯住宅だけは回避したいと思います

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