婚活で出会った人。 3回目で告白もまだなのに、ホテルに誘ってきたのでその場はや…

告白する前にホテル誘ってきた時点でアウトなんでは…。
今、主さんと会い続けてるのも「そのうちホテル行けるかな？」ぐらいに思ってそう…。次に行った方がいいと思います…

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>> 1 私も軽く見られてるのかな？と思ってました。
・過去にもここで相談したところ、いい年した大人になると順番なんか拘らなくなる。

・婚活の出会いならサクサクと話を進めるのも珍しくない。
との回答だったので婚活はそんな人も多いのか〜。と納得した次第でした。

その後すぐ迫ることは一切なく紳士に振舞ってるので。。
彼とは遠距離出わざわざ来てくれるし、10回近くも気長には待たないのでは？とも思いますが。。。

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いい歳した大人になると～とのことですが、婚活なんですよね？恋活なら体の関係が先行することも有るかもしれませんが、結婚って真面目に考えるものですよね…。体の関係って女性側にリスクがあるものだし、早々軽く誘ってくること自体が不真面目に思えます…。相手を大切に思ってないというか。

婚活でサクサクと話を進める～というのは、交際→婚約→両家顔合わせ→入籍までがサクサクということで、セックスの話ではないと思います。

他の人と同時進行しながら、様子を見てはどうでしょうか？

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>> 4 踏ん張る？
答えを急がず静観をということですか(^_^;)？

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その彼、遊び目的で登録してるんじゃない。
ようするにヤリモクですよ。
あなたに断られたから今のところ様子見で
他にも色々やってそう。
結婚相手には向いていないし、当初の目的
からははずれてそう。
会うだけ時間の無駄のような気がします。
もっとまじめな人探したらどうですか？

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>> 3 いい歳した大人になると～とのことですが、婚活なんですよね？恋活なら体の関係が先行することも有るかもしれませんが、結婚って真面目に考えるもので… サクサクについての追記ですが
婚活＝結婚前提ならまずは体の相性も大事。
なのでSEXが先でも不思議では無いという婚活経験者の話でした。

そうですね
待てずに失敗したことあるので。。
過去にも婚活で会って君だけ！と毎週デートしたのに、同時にアプリ始めた人がいて問いただしたら関係壊れたとかね(^_^;)

今回の彼は誠実に接してくれてるので同時進行は不誠実な気がしてたけど…
それも視野に入れるべきかもですね。

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>> 6 その彼、遊び目的で登録してるんじゃない。 ようするにヤリモクですよ。 あなたに断られたから今のところ様子見で 他にも色々やってそう。 … とてもそんなタイプには見えないのですけど。。。私と会ってない時はマラソン大会出場の写真とか、男友達とスノボなどの写真もリアルに送ってきてたり、あとは今のところ他の女性と遊ぶ余地なく毎週会ってるので。

もしもそうであれば尚更、
私と付き合う気はあるの？！と答えを聞いた方が良さそうですよね。
縛られるのが嫌なら答えないはずだし。

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なるほど他との同時進行はなさそうとの事ですがまず見落としてはいけないのは彼は何の意志表示も告白もないまま主さんをホテルに誘った
もうその時点で誠実さなど微塵もありません
恋愛が初めてでもない主さんがそこを見誤ってちゃんと分析できてないのが不憫です
主さんがその男性に対して真剣に挑む覚悟でしたらまずは自分から告白するなり彼からされるなりなどしてから先を考えないとダメな気がします
ダラダラと時間だけが過ぎていきますよ
告白されるまでは他と同時進行でもいいレベルでは？

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何を重視するかは人それぞれなので、主さんがセックスの相性は外せない！というなら、いいと思います。体の相性は、良いに越したことはないですから。

でも、それを見極めるのは、お付き合いを始めて「この人ならいいな」って、ある程度絆を結んでからの方がいいと思います。早々に体を差し出してしまったら、その後主さんには何か残りますか？
初セックスという最強のカードを使った後も、男性に「彼女ともっと一緒にいたい」と思わせるような魅力がないと、目的を果たした男性は去ってしまいます。
体ではなく、当分は主さんとの会話や、楽しい時間を男性に提供してあげて下さい。

セックスも相手の男性が重視してるとも限りません。結婚後、死ぬまでするわけでもないですよね。

お付き合いしてるわけでないなら、同時進行は婚活ではよくある話です。何人かとデートし、その中から釣り上げるんです。向き不向きはあるかと思いますが、彼に気持ちが固まってないなら試す価値はあると思いますよ！

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1さん9さんに同意ですかね。

婚活という言葉は結婚前提かもですが婚活してる人が全員結婚前提とは限らないですよ。

もちろん結婚を考えていないわけじゃなく結婚なんて付き合ってみないと分からないじゃないですか？

確かに流れで順番が逆になる事はありますが何の意思表示もなくホテルに誘う人って微妙だと思いますよ。それこそその人が結婚前提とは限らないのですから。

追記に関しては単純に付き合っていないからだと思いますね。友達以外逆に何て言うのだろう？

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>> 9 なるほど他との同時進行はなさそうとの事ですがまず見落としてはいけないのは彼は何の意志表示も告白もないまま主さんをホテルに誘った もうその時点… そこは私も確かに引っかかるものがあり、ここでも相談しました(^_^;)
意外にも、若い子じゃないんだからそこは拘る人が少ないということで。。
でもまだその段階ではないよね？！とは伝えましたけど。
これは私の偏見かもしれませんが素性も家族構成その他も知らないサイトよりも実際に話してからのデートなので真面目な人が多いもの。と安心してました。

そんなやり取りで、
今日は突然ごめん。と夜LINEが来たので次回辺りはきちんと意思表示してくれるものと思ってたのにまだそれはなく。。。

この時点で軽く流すと言うよりも詰め寄るべきだったのかな？と後から思います。どういうつもりで誘っているの？と。
その点どう思いますか？

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>> 10 何を重視するかは人それぞれなので、主さんがセックスの相性は外せない！というなら、いいと思います。体の相性は、良いに越したことはないですから。… SEXなしでも一緒にいる時間、会話を楽しんでもらえるのは重要ですね。
現段階では私を選んだ理由が、話しやすいし、楽しい。と言ってくれ遠方から仕事終わりに来てくれたりととても気遣いは感じます。
こちらこらすれば、なかなかアクション起こさないので、単に楽しい相手なのかどうかちょっと疑問が出てきました。

>何人か同時進行して、その中から釣り上げる

良い表現ですね😆
自分の中でこの人と思い始めてたので同時進行はやめてましたが、次回会った時にはっきり言わないようならそうすべきですよね。

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>> 11 1さん9さんに同意ですかね。 婚活という言葉は結婚前提かもですが婚活してる人が全員結婚前提とは限らないですよ。 もちろん結婚を考… そこなんですよね。
これまで出会ってきた方は出会いにとても前向き、会って二、三回のうちには付き合って欲しい。と意思表示してきた。
逆に当時私はとりあえずは付き合いある程度長く続けてみて〜という考えだった。
この彼もなかなか形としての意思表示しないという事は単に彼女だけ欲しいのか、今すぐ結婚は考えてないのか。。。
そこは次回会った時に聞いてみたいと思います。
かなりの慎重派で同棲した彼女にも決められなかったうんぬん言ってたので。

友達発言について
これからどうにかなりたい。もしくは
飲み会の他の男と仲良くなられては困る。と考えるならせめて「今いい感じになってる人」とか「彼女候補」とか言って欲しかったのはあります。
そうしないということは彼はあわよくば他の出会いも期待してるのかな。。。と思ってしまいました。

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>>14

個人的には今すぐ結婚したい人は結婚相談所で婚活パーティーや婚活サイトは結婚を視野に入れてお付き合いできる人を探すイメージなんですよね。

探しに行くのですから同時進行も当たり前だと思いますよ。すぐに惚れてしまえばトントン拍子に付き合う事ももちろんあると思いますが2,3回会って付き合おうと思うものなんですかね？逆に色々な人と出会い探すという意味では進みは遅くなりそうですけどね。

色々な婚活の場に参加してより好みのタイプを探すわけですからそこが婚活の難しさなのかなと考えます。色々な場へ出向けばそれだけ色々な人と出会えるわけですから。

主さんもどなたかとお付き合いするまでは余裕を持って同時進行するくらいで良いと思いますよ。

前述したようにその彼は微妙な気もしますが悪い意味ではなく婚活で探すという意味で主さんはキープの一人という可能性もあるわけです。いいなと思う何人かと食事やデートを重ねて一番良いと思った人に絞るとかそういう可能性もあるのですから。もう少し長いスパンで考えた方が良いような気もします。

ちょっと話がズレて申し訳ないですけど。

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>> 15 そうですよね
彼は見た目はそれなりでモテない風ではないけど、どちらかと言うと口下手なのでそうそう器用に同時に女を口説くなんてあるだろうか？
しかもほぼ毎週末会いたがるし。。。というのは慢心かもしれませんよね。

今日はお互い仕事だからという理由で会わないけど、いつもは秒返す送ったLINEも既読にならないってところを見ると恐らくその線あるのかと思えてきました。

今この時期に私自身、元彼に復縁を求められたり、複数の合コンの話など来てますが、全ては彼に対して不誠実はしたくないと悩んでた折。

彼はどんな意図か「今はまだ友だち」という言葉を使った辺り。
私もそれほど彼を信じきってはいけないですね。
並行も考えます。
彼絡みの飲み会も辞めようかと。
私にとって必要なものでは無いし。

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・友達になんて紹介する？
現状、今は友達だもんね？彼は口下手で嘘も言えず上手いことも言えない人だから、素直に今は友達って言うしか無かったんだと思う。彼女候補とか良い感じの人っていえるような器用さはないんだよ。彼女候補、ってのも上から目線だし。なんて紹介する？って突然の質問で焦って、付き合ってください！ってそんな告白の仕方もしたくなかったのでは。

・会う頻度と本気さ
遠方からわざわざ毎週来てくれ、主さんに会いにくるなら、彼は結構本気、というか主さんのこと確実に気に入ってると思う。というのも、愛してるとか好きだとか、口では幾らでも楽に言えるけど、男の愛の本質は行動。面倒で疲れることをどれだけ彼がやってくれるか。結婚してもそう。口ではなく、行動をみるのが大事。

・ホテルについて
甘えたんだろうね。単純に、主さんともっと居たかったし、セックスしたかったんだろうね。口下手で奥手な彼の口からホテル行こうって言わせたのって、成果があった！って喜んでいいんじゃない。私なら、罠にかかった！って喜んじゃうよ。やらなかったのも良かったと思う。主さんが軽い女じゃないって示せたわけだし。もちろんそこでセックスして彼を骨抜きにして、心底主さんに惚れさせることもできたと思う。だけど、真面目な主さんには、無理だったんじゃない？

私は、付き合う前にセックスしても。それはそれでアリ。って考えるタイプだけど、それは博打でもあるし、セックスに自信がある女性ではないと有効には働かないよね。向き不向きがある。主さんだと、彼と添い寝しながらイチャイチャするだけ、くらいが有効範囲だと思うよ。男女の壁を取り払うのには、セックスって大事で、仲良くなるにも色仕掛けも時には必要だと思う。

付き合おう、って告白が欲しいのなら、それは彼に言ってもらって良い。ただ、手を繋ぐ、キスをする、抱きしめる、とか、もっと先のエロいスキンシップは主さんからドンドンした方が良いと思う。たぶん、そうすると彼は安心して、告白してくると思うよ。

私たち、どういう関係？とか、どうしたいの？って詰め寄るより、

もっと主さんからスキンシップしていった方が良い方へ発展してくとおもう。奥手の人、考えすぎる人には、スキンシップしてあなたに好意がありますよー、って安心させた方が、相手は安心して責めてくるよ。

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>>16

彼がそうだとは言ってないですよ。婚活の考え方としてそういう人が多いのではと言ってるだけです。

同時に口説くといっても会う約束して食事したりデートするだけですから。毎週会ってるなら主さんだけかもしれませんしあくまで考え方だとご理解いただければ。

また彼を信用するなと言ってるわけでもなくて付き合いましょうとならない限り信用するもしないもなくないですか？

私が気になる点はホテルに誘われた1点であとはお付き合いに進展するかしないかだけですね。

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お付き合いの線引きって人それぞれだと思う。
今の時代に肉体関係なしに付き合ってる彼女とは男なら言えないと思う。
だから、友達と言ったのでしょう。
スレ主はガードが固そうだから気を使ったのもあるでしょう。
もう少し前向きにお付き合いしないと、男も去って行きますよ。

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そんな、頼りない彼氏はやめた方がいいです。
その男性は、遊びで言ってるのか？
ホテル誘うのに友達ってsexだけが目的と思う。

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>> 17 ・友達になんて紹介する？ 現状、今は友達だもんね？彼は口下手で嘘も言えず上手いことも言えない人だから、素直に今は友達って言うしか無かったん… なるほど～。すごく大人なご意見に目からウロコです。
どのレス者も言う通り、自分もそう感じてましたがきちんと形としてつきあってないのに「誘う=遊び目的」という図式が出来上がったしまう所ですが。

これらをあれこれ危惧して関係性を詰め寄るより私の好意をまずは分かり易く伝えるのも手ですね。
思えばお互いのことを知りたくて元カノの話きいたりし、私側と言えば元カレに復縁を迫られてることやその他男友達のことを
語りすぎたような。。（つまり誘いはあるけど誰とも会ってないよという意味だったのですが）
そして「この前、〇〇へ行ったんだ！」というと必ず彼は「誰と？？」と聞いたりして。
思えばそんな曖昧な返しをしたのは私に対しての信用もなかったのも一因かもしれないです。

実際過去にも毎週会いたいとデートし、好きだという割に決定的なことを言わない男性があり
同時期にアプリを始めてるのが発覚。自分を好きと言うのに。。と窘めたところ険悪になって終わったということもありました。
好意を伝えられても決定的でない限り相手が並行してようが何も言う権利はないんですよね。

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>> 18 >>16 彼がそうだとは言ってないですよ。婚活の考え方としてそういう人が多いのではと言ってるだけです。 同時に口説く… そうですね。
前述の通り過去にも好きと伝えてきてるのに他も同時にしようとしてるのが発覚し目くじらを立ててしまった。という失敗もありつつ彼がもしそうなら誠実ではない人。と思ってしまって。

信用するもしないもない、段階ですね。この彼には。
私のイメージの婚活は並行なんてせず、ダメだったらまた参加するのが筋と勝手にイメージしてたので。

けれどもう結構な回数お会いしてるので、そしてやっと手を繫いでくるようになった段階（笑）
好意を示しつつそれとなくこれからどうしていきたいのか確認する時期でもあるかも。

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>> 20 そんな、頼りない彼氏はやめた方がいいです。 その男性は、遊びで言ってるのか？ ホテル誘うのに友達ってsexだけが目的と思う。 頼りない、ほんとその通りなのかも。
本人も石橋をたたきすぎる人間というだけあって慎重すぎる。
なのに早い段階で誘うの？？と思ってしまったけど（笑）
そのご幾度となく遠方からわざわざ来て食事したりするし、ボディタッチも迫ってこないままなので
一体いつまで続けるの？？と逆にこちらが思うわけですが。
でもこれまであってきた人は全て肉食系で告白も早かったけど、身体の関係に持ち込むのも早かった。
そう考えると全てをスローに事を進めていく草食系なのかな～とも思える。

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>> 19 お付き合いの線引きって人それぞれだと思う。 今の時代に肉体関係なしに付き合ってる彼女とは男なら言えないと思う。 だから、友達と言ったので… あ～、確かに。
一度断れた側からすれば、逆に私がどう思ってるんだろう？？とも取れるわけで。

はい。ドラマのように相手はこう言ってくれるはずな展開なんてまずない。
女性だからと待ちの姿勢ばかりはダメですね。

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告白無しで関係迫る

まず精神的な絆が結ばれる前に　体の相性あるからと　簡単に関係持つと

彼から大事にされません

あなたは彼を　紳士風に育てたい　関わりたいでしょうが　歯車が合ってないかな...


彼はあなたが思う程　真剣に関係を築きたいとか思って無いかも...です


女性が本当に本命や　大事にされたいなら簡単に　関係持たない


程よい距離感と包容力です

友達とか言われて　深く考える必要が今ありますか？

友達で紹介で良いのでは？

2人の温度差あり


男性は心からあなたを　真剣に考えているなら　付き合い初めに軽く関係持つとか？　誘いませんよ

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>> 25 それが普通の考えですよね。
だから私も疑念を抱き、それでは次回はヤリたいが為に形上、告白してくるもの。。。と様子見してた。
どんなヤリモクでも形の上はそうするから。
でも彼は未だ持って、ピュアな高校生のように毎回会うだけのデートに徹してるのが謎。

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う～ん高校生みたいな？
謎ですね　不思議君です

これは男性からのアドバイスが　必要

参考になるかも...女性には男心はわかりませんね

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ホテルの件は、真相は分からないから、水に流して良いんじゃないかな。もしお酒入ってたのなら、彼もつい魔が差しただけかもしれないし。そういうのってあるよ。

いきなりゴメン、ってその後に謝ってくれ、その後手を出してこないのなら反省してるし、主さんに嫌われたとか信頼無くしたって思って余計に慎重になってると思う。

あと、男の人も女性にフラれたくない、傷付きたくないんだよね。イケる！って確信持てないと、普通の男性なら告白してこない。主さんに他の男も言い寄ってることを知ってるなら、そこで競争心煽られて告白してくる男もいれば、俺なんて…って尻込みする人もいる。

彼は、同棲してたんだっけ？長く付き合ってた女性と別れたのなら傷心でもあるし、余計に慎重になってるんじゃないかな。

なんにせよ、彼を本気にさせたら良い話だと思う。引き続き彼とデートして、見極めたら良いんじゃないかな？

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>>22

主さんとやり取りさせてもらって感じたのは考え方の違いですね。

私は男ですが例えば同時進行する事が誠実でないとは思わないからです。

仮に私が婚活して女性に同時進行されていても何とも思いません。お付き合いする事になったら婚活という行動を全てやめてくれれば良いからです。付き合ったのに婚活アプリをまだやっているとかイベントに参加するならそれはもちろん論外ですが。

ですから彼に限らず信用するもしないもないんですよ。付き合いまでに発展するかどうかだけです。相手を気に入ったなら発展するためにどうアプローチするかだけです。

だからこそまだ付き合っていないのに関係を求めてくるのは違和感を感じるのですよ。同時進行は仕方ないにしても付き合ってもいないのに求めてくるのは私からすると誠実ではないんです。求めるならなぜ付き合えないんですか？とね。

相性が大事なのは言うまでもありませんがそれを確かめてからじゃないと付き合えないと言うなら価値観の問題ですね。それをヨシとするか否かだけです。確かめてダメだったら無理で付き合えないがまかり通るなら男からすればそんなありがたい話はないです(笑)

どなたかも言ってましたが博打だと考えられないなら許すべきではないと思います。極端な話ですが関係を持っても付き合えなかった場合恨まれるような話でもないからです。お互い付き合っていないのに同意して関係を持ったわけですから自業自得であり恨む筋合いでもないからですね。武器を有効に使える自信があるならもちろん否定はしませんが。

いつまでも進展しないならどこかのタイミングで付き合えるのかハッキリ確かめるのも良いと思いますし進展しない方は放っておいて上手くいきそうな方とお付き合いしても良いわけですからそこは婚活における自分のスタンスをどうするかだと思いますよ。

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>> 27 う～ん高校生みたいな？ 謎ですね　不思議君です これは男性からのアドバイスが　必要 参考になるかも...女性には男心はわかりま… そうなんです。
ステレオタイプで考えると誘いが先はどう見てもおかしい。
ですが単にいい雰囲気になったから反応見ての発言と言われればそうとも。

私の男友達に聞いてもいい歳した大人なんだからアリ！
逆に順序が～とか言われたらキツいわ！とも言ってたので。

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まだ日が浅い付き合いですよね

しかしあなたの心は彼に...もう..でしょ


お互いに気心しれてない　遠慮もある
段階


で決断や、思い悩んでも
しょうがないです



彼もあなたを今見てる段階だし　決めかねてる


彼も婚活　並行してるかわからない


軽い気持ちで重く考えず　他男性も浅く付き合いしてみたらどうですか？

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>> 28 ホテルの件は、真相は分からないから、水に流して良いんじゃないかな。もしお酒入ってたのなら、彼もつい魔が差しただけかもしれないし。そういうのっ… はい。その後の動向から遊びも目的とかは感じません。
ただこの土日止まれぬ理由があったとは聞いたけど、いつもなら即レスが何時間も放置だったり、またその理由も夜まではかからないだろう？という点から若しかすると、他の方も言うよう並行も有り得るのかな。。。と。

だからといってこちらからはまだ何も言えない間柄なわけですよね？
本気にさせられるのか少し自信喪失です。

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>> 29 >>22 主さんとやり取りさせてもらって感じたのは考え方の違いですね。 私は男ですが例えば同時進行する事が誠実でない… ええ、おっしゃる通り並行ありきなんですね。
前述の通り、この週末のレスポンスがイマイチなので若しかするとそうなのかなぁ～とも。
何も言える立場でないから仕方ないですけど。
モヤモヤをいつまでも引きづるのは性にあわないので来週会った時にはそろそろ聞いてみようかと思います。

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お友達の状態でいたい人が、ホテルに誘うかなぁ？(・・;)それ、変な言い方したら試されてるとかないです？○の相性を把握した後お付き合いにするかしないか？で決めようと思ってたとか？それ、嫌じゃない？

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ここ高校生か異性とお付き合いした事のない大学生のスレ？？？
なんで告白がないとダメ…とか言ってんのかしら…もう大人なのでは。
一体今迄してきた、実際に会ってたはずのデートはなんだったの？って不思議に思う。
逆に”それ迄”や”その時”のご自分に”自分がどう感じたかの判断”とか”ご自分の意思”はないの？
「告白してきたかどうか」が重要ではないのでは。むしろ「告白」なんて不要なものだったりしません？　

告白してきたかどうかが大事なのではなくて”実際に何度も会ってきた中でその人はどうだったか”の方が大事なのでは？
今まで何度か会って実際にデートしてきた中で知れる相手の人柄や性格、その人がどういう人なのかその態度行動や反応から「その人とその先に進んでも良いかどうか」を判断するのでは？「告白してきたかどうか」ではなくて。

「ちゃんと告白してきた」→「だから真面目だ」なんて考えてるのはナンセンス。逆にそんなの聞くのすごくナンセンス。むしろそんなので人を判断してるとしたらそんな判断はきっと間違ってしまう。だって実は遊びたいだけの人も”お付き合いをしてください”と真面目（？）を装うだけで良いのだから。

まるで「これからキスもセックスもしたいです。良いですか？」という質問を「お付き合いしてください」という言葉に変えて確認してるのと同じ事。
その問いに対する「はい、良いですよ」は「ええ、キスもセックスもしましょう」という相互確認ではないのでは。
そんなの野暮も良いところ…

それまでの、その時の、その場の流れはどうだったのかしら？
もちろんご自分の気持ちがまだそんなのする気分でもないのなら、それなら手を繋ぐのもキスもセックスもしなくて良いもの。
目を向けるべき問うべき対象は「告白があったかどうか」そんなのではなくてそれ迄の、その時の、その場の流れの中でのそのお相手に対するご自分の気持ちの方では。

女性経験がまるでなくて女性の事をまるで判ってない童貞くんの様な男性のがわざわざ告白してから…とか考える。
それ真面目なんじゃなくてどうしたら良いか判らないだけ。だから確認を取るのよ。「お付き合いしてください（＝ヤっても良いか）」って。
イイ男って呼ばれる男性は大抵そんな風に女に恥をかかせないよ？

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ホテルに誘ったという一事にこだわりすぎでは？
一時が万事ですか？

それが強引に連れ込もうとしたのならまた話は別です。
違いますよね。それはただの台詞。
台詞は間違うこともあるでしょう。
調子に乗ることも魔が差すことも。慣れた男に見せたいだとか、ちょっと反応をみたいだとか、酒の勢いに任せての無茶ぶりでないと言えないとか、さあそれこそ、その真意なんてなん十通りも有り得るでしょう。
その一事で決め付けちゃ気の毒だと思いますけどね。

それよりも、これまで過ごすなかでも様々な一事があったのでしょう。
それらは彼が軽い男ではないと主さんには見えるのではありませんか？

ここからは予測ですが、彼は自分のせいとは言え断られたことで不信感を持たれたのではと、より慎重になっているのではないかなと思います。
主さん側からもアプローチしてあげて、これならいけそうだとやや確信ぽいものを感じれば告白してくるのではないかな？

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ネット婚活で婚約した者です。恋活のつもりで始めましたが、途中から目的を結婚に切り替えました。

自分含めて、30代以降で婚活する勢は男女ともに「何らか一癖あるアウトレット商品」と思ってます。アウトレット具合は大なり小なりなので、人によっては「私にピッタリ！掘り出し物！」で購入する人もいるわけで。

大人ですから気持ちがあれば、わざわざお付き合いの意志を確認しないでセックスというのも大いにありえますよね。
ただ「婚活中の、一癖あると思われる男性」がけじめをつける前にホテルに誘うというのは、アウトレット理由が増す印象を受けました。
「やや小傷」のほかに「ボタン欠品」が追加されたというか。

なので、その商品を購入するかは、その後の様子や自分の気持ちを確かめて、全体を総合的に判断して主さんがお決めになれば良いと思います。
ボタンはないけど、着心地がすごいい！とか、他のお店にはないデザインだ！とか、その商品(人)の良さは、選んだ人にしか分からないと思
うので。

良い方向に向かうといいですね！

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>> 31 まだ日が浅い付き合いですよね しかしあなたの心は彼に...もう..でしょ お互いに気心しれてない　遠慮もある 段階 … ええ、いろんな人を見てきてそれぞれどデートを重ね。。。してきた中でも彼は穏やかだし、ガツガツもせず遠方からも来てくれる思いやりある人。
なのでこの一件だけでバッサリしてしまうのは正解だろうか？？とも思う。

>彼も決めかねてる

なかなか言い出さずデートを重ねるのはそうなのかもしれませんね。

他も見た方がいいかな〜
結局の所、並行しても自分の中で優先順位が出来てしまって均等に振る舞えないので私には向かないのかなとも思えますが、その方が効率的なんですよね。

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>> 37 ネット婚活で婚約した者です。恋活のつもりで始めましたが、途中から目的を結婚に切り替えました。 自分含めて、30代以降で婚活する勢は男女… 1さんは確か、付き合う前にするのは否定派だったと思いますが、
大人なのだから意思確認前でもアリでもあるんですね。

アウトレット商品、分かります。
人の事ばかりは言えませんがやっぱりアプローチの仕方も焦ってたり、少し返事が滞っただけで、君は本当は俺の事最初からそんなに好きじゃなかったんだよね？？と自己完結したり。。。
変わった人ももすごく多い。
やり取りしててもイライラさせられたり意思疎通取れなかったりが多い中、この彼はアウトレット商品でも欠陥品でもない、ごくごく普通、全てにおいて平均以上な印象。
あとは本人も言ってたけど
もう少し男らしくしなくちゃね。ってところですかね。

ありがとうございます。
次回は私からそれとなく意思確認してみます。

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>> 36 ホテルに誘ったという一事にこだわりすぎでは？ 一時が万事ですか？ それが強引に連れ込もうとしたのならまた話は別です。 違いますよね… 男性のご意見、参考になります。
一事が万事に考えてしまっていいのか？と思うから悩んでました。
これまで、今もですが紳士に徹してるのになぜ突然の発言だったのかギャップがありすぎて。

確かにそうとも取れる。
大抵それ目的な男性は何かにつけて好きだから今度泊まりの旅行しようとかあからさまなので。
彼はあれ以来、不審、怪しい素振り、ボディタッチなど一切してこない。
普通に会話や食事を楽しんでバイバイ。

そろそろ私からも確信に触れてみようかと思いました。

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>> 34 お友達の状態でいたい人が、ホテルに誘うかなぁ？(・・;)それ、変な言い方したら試されてるとかないです？○の相性を把握した後お付き合いにするか… 遊びしそうなタイプでは無いのでもしかするとその線もあるかもです。
それは知人男性も言ってたのでそう考える人も中にはいるのかな～？

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>> 35 ここ高校生か異性とお付き合いした事のない大学生のスレ？？？ なんで告白がないとダメ…とか言ってんのかしら…もう大人なのでは。 一体今迄し… 35さんのレスを読んでるうちになるほど～と感じました。
私を含め多くのレス者は
付き合う前に誘うなんて遊びの証拠！という意見も多い。
けれど逆に、なるほど、言ったからって何なの？！
付き合いましょう！（とりあえず言っとけばいいんだろ？！）
さあ、やりましょう！
ともなるわけで。言う男が必ずしも本気で大事に思ってくれてる訳じゃない。
幸いにもそういった輩に引っかかったことは無いけれど。

仰るようにこれまでの行動、その時の気持ち、そして現在の彼に対して嫌悪感を覚えたりはなく、変わらず気遣いのできる人ではあります。

彼が行いがスマートで本当の意味でイイ男かはまだ分からないけど、
恋愛とはこうあるべき、普通はこうしてから進むのが定石に拘りすぎた感はあるのかも。

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