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妻が「1人になりたい、1人きりで生きていきたい」と泣きながら訴えてきた。 子供…

回答59 + お礼39 HIT数 2456 あ+ あ-

匿名さん
20/01/22 20:02(更新日時)

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妻が「1人になりたい、1人きりで生きていきたい」と泣きながら訴えてきた。
子供もいるし、どうしていいのか分かりません。
精神科に通ってもらえば気持ちも落ち着きますか?

子供は4歳です。
妻は子供が幼稚園に入るまでは専業、入園してからは短時間パートです。

1人になりたい理由は子育てや家事が辛いのかな?と思ったけど、
「昔から1人が好きだった。結婚や出産してみたくてしたけど、やっぱり1人で気軽に生きていきたい気持ちがどんどん大きくなった」
「夫も子供も要らない、何にも縛られず生きたい」
「もう妻や母である自分を捨てたい」
そんな事を言われました。

僕に不満があるなら改善すると伝えたけど、不満とかの問題ではないそうです。

本人は否定しますが、精神的な病気なんでしょうか?
土日は妻が1人で出かけたりする時間は作ってますし、家事も育児も丸投げした事はありません。

いきなり1人になりたいと言われても、こちらも困惑しております。
1人旅にでも行ってきたら?と言ったけど、もう一生の問題だそうです。

どうしたらいいんでしょうか?
普通の仲のいい家族だったのに。
元には戻れないんでしょうか?
しばらく実家に帰ってもいいよと言っても、実家じゃなく1人で生きたいとしか言いません。

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No.2988386 20/01/17 20:23(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 20/01/17 20:25
匿名さん1 

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それなら、とりあえず別居してみたらどうですか?
マンスリーでもウィークリーでも借りて。

No.2 20/01/17 20:25
匿名さん2 

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キラキラ宗教にハマってない?
奥さん。

No.3 20/01/17 20:26
匿名さん3 

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もう無理なんだよ、解放してあげなよ。
結婚するときに、すんなりいきましたか?何か訴えとかは無かったですか??

これ以上、おくさんを縛り付けるのは良くない。

No.4 20/01/17 20:33
匿名さん4 

削除投票

はっきり言って、奥さんは、ストレスがたまっているのではないかと。

「オレは君と離婚したくない、ずっと家族でいたい!」と言った上で、とりあえずは、奥さんに、手近のいい感じのホテルで、何日か、ひとりで過ごさせてあげて、ガス抜きをするのが一番なんじゃないでしょうかね。

奥さんだって、本心から離婚したがっているなら、もっと別のアクションを起こすと思いますし。

まずは、大きな浴場やサウナやマッサージのついている女性に人気のありそうなホテルを探して、そこでのんびりリラックスさせてあげるのが一番なんじゃないかと思いますが、どうでしょうかね?

No.5 20/01/17 20:42
匿名さん5 

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勝手女とは貰うもの貰って別れなよ。

No.6 20/01/17 20:52
匿名さん6 

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勝手な奥さんやね。

No.7 20/01/17 20:54
匿名さん7 

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こんな母親いらん

No.8 20/01/17 21:11
匿名さん8 

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ひどいな。
子供いらない、ってそんな酷い言葉ないよ。もちろん父親のことも。
メンタル患ってたとしても、絶対にそれは言っちゃいけない、聞いたら許せない言葉。

No.9 20/01/17 21:15
匿名さん3 

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非難する方が多いけど。勝手ではないと思う。
結婚まで至る経緯が大切だと思うので。
もし、そんな兆しがあったのに結婚したなら、少なからず主さんにも責任はある。

No.10 20/01/17 21:43
お礼

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>> 1 それなら、とりあえず別居してみたらどうですか? マンスリーでもウィークリーでも借りて。 とりあえず別居と言いますが、子供の事もあるし、すぐに決められません。
妻が出て行くなら、うちの親に助けてもらわないと送り迎えなどが間に合わないんです。
僕と2人ならすぐにでもとなるかもしれませんが

No.11 20/01/17 21:44
お礼

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>> 2 キラキラ宗教にハマってない? 奥さん。 宗教とかはないと思います、、たぶん。
家に変なものとかは見当たらないです

No.12 20/01/17 21:45
匿名さん12 

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私の妹も、旦那、子供なんて要らない。
1人になりたい。と言っていました。

もともと、独身を謳歌していた妹だったので、旦那さんからのプロポーズを拒んでいましたが、旦那さんのしつこさに負け、結婚したらしいです。

私は、妹の無責任な発言に、ふざけた事を言うな!と叱り付けました。
ですが、妹の旦那さんは、アスペルガーだったらしく、妹の息子もアスペのグレーだったらしく、妹はカサンドラになっていました。



大変失礼ですが、主さんは、アスペルガーとかじゃ無いですか?


No.13 20/01/17 21:46
お礼

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>> 3 もう無理なんだよ、解放してあげなよ。 結婚するときに、すんなりいきましたか?何か訴えとかは無かったですか?? これ以上、おくさんを縛… 28までに結婚したい、子供を産みたいと言ったのは妻です。
学生時代から付き合ってますが、妻に言われて結婚を意識しました。

縛りつけると言いますが、まだ小さな子供もいるのに、自由になりたい、1人になりたいなんて、そんな勝手な、、、と思いませんか?
夫婦は紙切れ一枚かもしれませんが、子供は一生自分の子ですよ。

No.14 20/01/17 21:46
お礼

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>> 4 はっきり言って、奥さんは、ストレスがたまっているのではないかと。 「オレは君と離婚したくない、ずっと家族でいたい!」と言った上で、とり… 僕もストレスかな?と思ったので、一人旅とか、いろいろ勧めてみましたが、そんな一時的なものでは嫌だと言われました。
一生を好きに生きたいんだそうです。

No.15 20/01/17 21:47
お礼

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>> 8 ひどいな。 子供いらない、ってそんな酷い言葉ないよ。もちろん父親のことも。 メンタル患ってたとしても、絶対にそれは言っちゃいけない、聞い… 僕との事は紙切れ一枚でも、子供は一生自分の子ですからね。
自由になりたいなんて、そんな理由で、、、あまりのことにショックでどうしたらいいのか最善の方法が見つかりません

No.16 20/01/17 21:49
お礼

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>> 9 非難する方が多いけど。勝手ではないと思う。 結婚まで至る経緯が大切だと思うので。 もし、そんな兆しがあったのに結婚したなら、少なからず主… 僕に責任があるとしても、子供には関係ないんですよね。
妊娠も出産も、僕1人ではできません。
産んでおいて1人になりたいなんて、通る話なんでしょうか?

精神的な病気なら治療を受けて欲しいのですが、本人が否定して、病院には行ってくれません

No.17 20/01/17 21:50
匿名さん4 

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はっきり言って、「もうやだ、夫も子どももいらないよう、逃げだしたい!」って一度も思ったことのない既婚女性って、ほとんどいないんじゃないかと。

離婚がイヤなら、まずは、主様が、「まあまあとりあえず、ホテルでリラックスしてきなよ。そのあとのことはあとで話そう」って風にもっていったほうがいいと思いますよ。

奥さんだって、いまのせっぱつまった気持ちが薄れれば、考えが変わる可能性も大ですしね。

No.18 20/01/17 21:51
お礼

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>> 12 私の妹も、旦那、子供なんて要らない。 1人になりたい。と言っていました。 もともと、独身を謳歌していた妹だったので、旦那さんからのプ… 正直分かりません。
子供の発達を気にして、そうした本を読んだりしましたが、自分にも当てはまるのでは?と思う項目はありました。
妻も、友人も、当てはまると話していました。
特別生活していくのに不自由を感じた事はありません。

僕が原因なら改善に努めますが、不満とかの問題ではないと言われました。

No.19 20/01/17 21:51
匿名さん3 

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何かと言えば、
子供は2人の子供っていうけど、
なら、それなりに家事育児したんだよね?
何もしてないわけないよね?

No.20 20/01/17 21:52
お礼

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>> 17 はっきり言って、「もうやだ、夫も子どももいらないよう、逃げだしたい!」って一度も思ったことのない既婚女性って、ほとんどいないんじゃないかと。… 一時的なものでは嫌だと言われたんです。
ホテル、勧めてみますが、まずは親に来て貰わないといけないので、今すぐとはいきません

No.21 20/01/17 21:53
匿名さん21 

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子供が可愛くないのかな?

母親がいなくなったら子供がどんな思いをするか、どんな大人になるか、奥さんは考えたことないのかな?

奥さんの両親も交えて話し合った方が良いと思います

No.22 20/01/17 21:54
匿名さん22 

削除投票

若くして結婚されたのでしょうか?
色々やりたかった事もあったのでは?
今、奥様のキャパはいっぱいいっぱいです。
何にもしない時間をつくってあげてください。
ハワイに一週間。一人旅行とか。
三日でもよいです。
奥さんでもお母さんでもない彼女自身の時間。

No.23 20/01/17 21:55
通りすがりさん23 

削除投票

不貞等の疑いは?

No.24 20/01/17 21:59
匿名さん2 

削除投票

ここは 主婦目線の声か
荒らしコメントが多いので、
男性つまり夫側は 不利になり
ますよ。

すでに 食って掛かられてます
なったものは 仕方ないので
奥さんのご両親 と スレ主
さんのご両親を交えながら
話し合いをするのがよいかと
しばらく ご実家で静養して
もらうのも 一つの手かと
思います。

今は、スピチュアル詐欺や
自分らしく生きる!とか何やら
セミナーやお茶パがあり
自分を見失い 輝きが欲しく
家庭崩壊 奥さんみたいな
ことを言い出す人たくさん
いますよ。

私の身内にも ひとり
います。ほんと やばいです。

No.25 20/01/17 22:22
匿名さん25 

削除投票

想像ですが奥さんたぶんいい人普通の人を演じて?つかれてるんだと思います
ホルモンバランスの乱れもあるかも⁉

時間かかるかもしれないけど見放さないであげて下さい
きっと自分をさらけ出したいんだと思います

No.26 20/01/17 22:28
お礼

削除投票

>> 21 子供が可愛くないのかな? 母親がいなくなったら子供がどんな思いをするか、どんな大人になるか、奥さんは考えたことないのかな? 奥さ… 普通に可愛がってたと思いますが、本心は分かりません。

妻の親に相談してみます

No.27 20/01/17 22:29
お礼

削除投票

>> 22 若くして結婚されたのでしょうか? 色々やりたかった事もあったのでは? 今、奥様のキャパはいっぱいいっぱいです。 何にもしない時間をつく… 28で結婚しました。
そんなに早くはないと思います。
1人旅は拒否されました。
一時しのぎは嫌だそうです。

土日はなるべく子供と公園に行ったり、妻の1人の時間を作っていましたが、足りなかったのでしょうか

No.28 20/01/17 22:29
お礼

削除投票

>> 23 不貞等の疑いは? 分かりませんが、そんなそぶりはないと思います

No.29 20/01/17 22:30
匿名さん29 

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普通とか常識とかの範囲でしか物事を捉えられないから、こどもがかわいそうとか、こどもを産んで自由が欲しいとか、おかしい、変だ、となるのです
これが母親だからまた奇異な感じを抱くのでしょうけど、父親はけっこうそんなのばっかりでしょう?
育児家事しないで外で遊ぶ人もいるじゃないですか…
奥さまはその父親たち比べると、まだ、自分の願いは一人で生活することだときちんと話していて、誠実じゃん
って思います
結婚生活って二人でするもんでしょ?
片方がギブアップしたなら、もう片方は放すしかないのに、なんで繋ぎ止めようとしてらっしゃるのでしょうか?
どんな馬鹿馬鹿しい理由であれ、結婚生活が破綻しているお二人は、もう夫婦ではないと私からは思えてなりませんよ本当に紙切れの家族です
奥さまには、ちゃんとそれ相応の慰謝料を頂き離婚するのが最良と思います
この奥さまがこのままこどもの側にいることが、こどものためになるとも思えません
ご英断のときと思います

No.30 20/01/17 22:30
お礼

削除投票

>> 24 ここは 主婦目線の声か 荒らしコメントが多いので、 男性つまり夫側は 不利になり ますよ。 すでに 食って掛かられてます なっ… 女性が多いからこそのアドバイスを期待してこちらで相談しました。
厳しい意見でもなんでもいいので、何かアドバイスが欲しくて。

僕だけではもうどうにもなりませんね。
妻の親に相談してみます

No.31 20/01/17 22:31
お礼

削除投票

>> 25 想像ですが奥さんたぶんいい人普通の人を演じて?つかれてるんだと思います ホルモンバランスの乱れもあるかも⁉ 時間かかるかもしれないけ… 見放されてるのはこちらの方です。
いきなり1人で生きていきたいなんて言われて、どうしたらいいのか

No.32 20/01/17 22:33
匿名さん3 

削除投票

たぶん、日々の生活に疲れたんだと思います。積もり積もったのかな??

ゆったりできる時間をつくってあげたり、あなたがしっかり支えたり、愛情表現したら、何か変わりませんかねー?

No.33 20/01/17 22:34
お礼

削除投票

>> 29 普通とか常識とかの範囲でしか物事を捉えられないから、こどもがかわいそうとか、こどもを産んで自由が欲しいとか、おかしい、変だ、となるのです … 例え父親だとしても、おかしいと思いますが、、、誠実なんでしょうか。
子供が欲しいと言ったのは妻の方なのに産んでおいてもう要らないなんて余りにも酷いと言わざるを得ません。
今が辛いなら、例えばリフレッシュする時間だとか、家事は出来る限りやらないとか、改善できないかな?と思うんです。

離婚しか手立てがないんでしょうか。
僕の事が嫌いなら、出来る限り関わらない、妻の手を煩わせないようにしますが、子供はママが大好きです。見捨てるなんて、、と思ってしまうのですが

No.34 20/01/17 22:35
お礼

削除投票

>> 32 たぶん、日々の生活に疲れたんだと思います。積もり積もったのかな?? ゆったりできる時間をつくってあげたり、あなたがしっかり支えたり、愛… 何か変わってくれたらいいんですが。。
とりあえず妻の親に相談してみます

No.35 20/01/17 22:36
匿名さん3 

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親に言ったら、とりかえしつかないよ

No.36 20/01/17 22:38
お礼

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>> 35 今でもすでにいつ妻が出て行ってしまうのか分からない状況で、、、
妻の親に相談してもしなくても、すでに取り返しつかない状況な気がします。

No.37 20/01/17 23:47
匿名さん37 

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私は自分はダメな妻ダメな母ですが、それにしても、主さんの奥さんはあまりにも勝手だと思います。
一人になるためには、慰謝料や養育費を奥さんが払って離婚でしょうか?それが出来るんでしょうか?

けど、精神的に普通ではない気がします。とりあえず保健師さんに相談しては?

No.38 20/01/18 00:31
匿名さん38 

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私は専業主婦で子供はいないですけど、
誰にも干渉されずに
1人になりたい、
自分の事だけに時間を使いたいと
思う事があります。
別居したいとも思いました。

そう思ったのは、家事って
やっても次々あって終わらないし
私は専業主婦だから、
旦那は仕事しているから
旦那に合わせた時間で生活しないと
みたいに思っていました。
そうしてると、自分の自由になる時間が
ないように感じるようになったのです。
多分、もう無理って自分のキャパを
超えていたんでしょうね。

旦那に1人になりたい時があると
話しました。旦那は
そんなに堅苦しく考えなくていいし
自分の都合で買い物に行ったり
ご飯を作ればいいと言ってくれました。
それで、心が軽くなったし、
数日くらい自由にさせてくれて
気が済んだ感じがして
別居しなくてもいいと思えました。

今も1人になりたい時は言っています。

奥さんは、自由になれる時間は
ありましたか?お子さんもいるなら
私より、大変だと思います。
息抜きは必要です。

一生の事だと言っているかも
しれませんが、暫く自由な時間を
作ってあげて、様子を見る事は
出来ないですか。

No.39 20/01/18 00:51
匿名さん39 

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>産んでおいて1人になりたいなんて、通る話なんでしょうか?

それね、作っておいて1人になりたいと言う男も世の中たくさん居るんだから、現実問題まかり通っちゃってる話なんでしょうね残念ながら。

1人きりで生きていきたい、自由になりたい と言ったって、子供居る以上は別れても親の責任として養育費は必要。完全に自由気ままに何も縛られずに気軽に生きるなんて普通は無理な話だけど、奥さんは養育費も何もかも踏み倒して逃げる気ですかね。

そもそも、結婚や出産して"みたくて"って、お試し気分?お試ししたけどやっぱり1人がいいや!って話になってるじゃん。

奥さんがそこまで強固なら、もう家族続けるの無理なんじゃないの、納得いかないだろうけど。
親に「要らない」と言われた子供が可哀想だよね。

No.40 20/01/18 03:46
匿名さん40 

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一言の反論もせずに話を聞いたほうがいい。
あまりにも勝手な意見でも、勝手だ!と言わないで聞く姿勢を保つこと。
私にも分からないと言われても、説明しろ!と強制しない。
話したところでどうせ分かってくれないと言われても、説得したいから聞きたいわけじゃないと聞く姿勢を示すこと。

とにかく聞く。
聞く。

聞く。

聞く。

聞く。

話したくないなら、じゃあ今はいいよと暫くそっとしてあげる。

また頃合いを見て、何か話してとお願いする。
でも絶対反論してはいけない。

どんな酷いことを話しても、うん、うん、とうなづきながら話を聞く。
批判も反論も、そして助言もしない。アドバイスは要らない。

とにかく聞く。
とにかく聞く。
とにかく聞く。

聞くこと以外の方法は何もない。
主さんの意見は必要ない。

ただただ聞く。
聞く。聞く。

これをしないと進まない。

No.41 20/01/18 04:41
人生の先輩さん41 

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一人で実家に帰っても良いと言っても一人になりたいと言うのは、他に好きな男が出来た可能性が高いかも。
離婚しては駄目ですよ。

No.42 20/01/18 06:01
通りすがりさん23 

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>28

私が今の奥さんのように1人でいたい、人に合わせるのが苦手でストレスになるタイプです

多くはありませんが恋愛もし、いつかは結婚・出産するのかなぁと思ってましたが、お泊りや旅行等ずっと一緒にいるのは3日ぐらいが限界でした

その時気づいたんです、私は結婚や出産をしては駄目な人間かもしれないと
結婚諦めないで!とか色々言われましたが、そうだねぇと言いながら特に婚活する事も望まず、自然に生きてます
まわりの結婚・出産も本当に嬉しくて本当におめでとうって思います
結婚や出産絡みで、妬みや焦りが出た事もないんです

結婚・出産してはいけない人間だったと気付くのが遅かったんでしょうね、奥さん

一人になる時間があれば何とか取り戻せる場合もありますし、甥や姪はすっごく可愛くて、頼まれれば休みは全てでも預かったり遊びに連れて行ったりしますし、連休は子供たちだけでのお泊り預かりもします

でもそれは預かりの最終日が決まってて、大変だと思っても可愛いという思いと預かる責任とで頑張れるんです
親じゃないから叔母だからできるんです

奥さんは結婚や出産を望み、やってみて初めて自分には出来る事ではなかった、解放されたい、終わりのない状況に耐えられなくなったのかもしれません
お子さんがいれば絶対に許されないんですけどね

私も自分でなんか精神的な病気なのかな、みんな辛くても子育て頑張ってるのに出来ないと逃げてるだけなのかなとか本当に色々思うんです
姪や甥が熱を出したと聞けば心配で、眠ってもすぐにヘルプが来るかも?と目が覚めるし、お泊りで一緒に寝れば「布団掛けてるかな?寒くないかな?」と気になりほとんど眠れなかったりするんです

でもやっぱり人よりたくさんの一人の時間と縛られない人生が必要なんです
仕事は15年以上同じ会社に勤め、人並みぐらいに仕事して同僚や上司とも特に問題なく接してもらってます

でもそれは家に帰れば一人で自由に過ごせるって確約があるからだと思います
もしかしたら奥さんにもその「確約」的なものが必要なのかもしれません

不貞の様子もなく、別居やリフレッシュの提案もだめなら、他のレスにあるご意見のとにかく話を聞くという事が大切だと思いました
子供がいるんだぞ、とか提案は今の奥さんには逆効果になる可能性があるかもと感じたのでレスさせて頂きました

長文大変失礼致しました

No.43 20/01/18 06:15
匿名さん43 

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本当は浮気してて、その人と一緒になりたいからとかは?

No.44 20/01/18 06:41
匿名さん44 

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無責任な母親だと思います。

No.45 20/01/18 08:30
お礼

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>> 37 私は自分はダメな妻ダメな母ですが、それにしても、主さんの奥さんはあまりにも勝手だと思います。 一人になるためには、慰謝料や養育費を奥さんが… すぐ離婚とは考えてないので、養育費とか慰謝料の話はしてません。
とにかく1人になりたい、ばかりです。

保健師さんは区役所とかでいいんでしょうか。探してみます

No.46 20/01/18 08:33
お礼

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>> 40 一言の反論もせずに話を聞いたほうがいい。 あまりにも勝手な意見でも、勝手だ!と言わないで聞く姿勢を保つこと。 私にも分からないと言われて… とりあえず妻の母親が来てくれることになりました。
義母が、僕がいたら聞けない話もあるかもしれないから、子供と外出していて欲しいと。
義父を連れてきたら激昂しそうだから、義母だけでくるそうです。

僕より義母の方が話しやすいこともあるかもしれないので、お願いしてみます。

義母が、妻の要望だけではとても僕が納得いかないだろうから、お互い納得できる形にしましょうねと言ってくれました。
1人にして!としか言わない妻と、ママに冷たくされて意味が分からない子供のフォローで精神的にも参っていたので、ここは義母に任せてみます

No.47 20/01/18 08:36
お礼

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>> 42 >28 私が今の奥さんのように1人でいたい、人に合わせるのが苦手でストレスになるタイプです 多くはありませんが恋愛もし、いつかは… 学生時代から交際してましたが、特に1人を好むタイプだとは思わなかったです。友人も普通にいたし、デートもしてました。
隠してきたんでしょうか。
結婚も出産も望んだのは妻の方で(だから悪いという意味ではなく)、本当に1人が好きならなぜ?という気持ちも正直あります。

こちらも冷静になれてない部分があるので、上の方の回答にも書きましたが、一旦義母にお願いしてみます。
こちらもいきなり1人になんて言われて納得はできないので。。

No.48 20/01/18 08:37
お礼

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>> 43 本当は浮気してて、その人と一緒になりたいからとかは? そんなそぶりはありません。
気づいてないだけかもしれませんが。。
正直、その方がまだ理解できる部分はあるかも。酷いのは変わらないけど。

No.49 20/01/18 10:13
匿名さん49 

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奥さんの気持ちはよくわかります。
私は結婚願望がなくて、でも子供がほしくて結婚しました(夫には内緒)。
仕事人間だったので辞めるのがスゴく辛かったです。でも夫が望むので、下心があって結婚してますし、正直上手くいかなかったら離婚すれば良いと軽く考えていたので、その後ろめたさから辞めてしまいました。

我慢してる事が年々積み重なってくるんです。
イライラMAXになりました。でも、一番ほしかった子供が可愛くて、夫も親バカなのでなんとか乗りきれたと思います。

奥さんの場合は、お子さんにも目がいかなくなっているのが心配ですね。多くの母親は(今別れたら子供が…)て耐える人が多いと思うんです。
子供を言い訳にするなって言う人がいるけど、経済的なこと、子供の精神面を考えたら躊躇するのは当たり前だと思います。

奥さんはこの部分がない。極端な気がします。
ずっと秘めていたモヤモヤが上手く発散できなくて、病的だと思います。
保健師さんの話が出ていますが、お子さんへのネグレクトがあるわけでもないし、まず家族が専門医と相談するべきだと思います。

奥さんのご家族と話して、ご家族に説得してもらって(多分主さんが言ってもきかないですよね)病院へ連れていくか。
主さんが一人で精神科を受診して、奥さんの状態を話してどうしたら良いか助言してもらう。

一時的にご実家に帰った方が良いのか、入院した方が良いのか、そこも話した方がいいんじゃないですか?
鬱の可能性もあるかもしれませんよ。

No.50 20/01/18 11:52
匿名さん50 

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パート先で何かあったとか、ママ友付き合いに悩んでいるとか?

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