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バツ同士カップルです。 彼氏が私の子小学生5年生の息子が、ママって呼んでるの…
バツ同士カップルです。
彼氏が私の子小学生5年生の息子が、ママって呼んでるのがおかしいって言います。
息子は、小柄で小さいんですが、それは、すべて私の責任だと言われました。
間食して、ご飯しっかり食べないから、食育ができてないからだ！って
年に３回ほど息子と彼氏と私で遊び行ったりしてますが、今度3人で会う時までにママって呼ぶの直らないなら終わりねって言われました。
私は、自然にって思っていたんですが、親が直さないとダメなんだよ、俺の話を聞かないなら、教育に対する考え方が違うってことだよ、何言っても話しにならないって言われました。
一方的に教育論とか私が全部ダメとか否定され正直このままでいいのか疑問です。
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いやいや、ダメですよ。
私は子供が成人（厳密に言うと19歳大学生のとき）してからの再婚妻（子供も同居）ですが
ママ呼び否定うるせーわ！
他人が口出し、余計なお世話！
と思います。
私の周りにも学童期の子連れ再婚組も複数組いますが、実親の教育に余計な口出しをする義理の親との再婚は 「また失敗」しています。
余計な口出しをしないといられない人なんでしょうね。
母親である主さんとその子供への愛情もなければ 相手を尊重する気持ちもない、そこにあるのはただの自己愛です。
食育がー、とか教育への考え方？とか
ちゃんちゃらおかしい。失笑です。
バツ同士？（細かいですが、カップル＝直訳で「夫婦」です。 彼氏ということはまだ夫婦ではないですよね？）
前の結婚で実子がいるなら そっちでやれ と思います。
ちなみに私の子供は娘ですが、小3の頃に
誰にも指摘をされない状態から急に「ママと呼ぶのきょうからやめるね。きょうからお母さんと呼ぶね。」と言ってきて
自然？に変えてきました。
それでも、他人の男の子だとしても ママ呼びに否定的な気持ちはありません。
いま、娘は25才。幼なじみの男の子はいまも「ママ パパ呼び」ですが、変に思ったことはないです。
他人の家庭に口出しをして、他人の価値観を無神経に否定してきて、それをまるで愛情？かのように言う その男のほうが余程 「おかしい」し「ダメ」なんです。
恥知らずの未熟者です。
小学5年生まで（しつこいですが、私はママ呼びする男の子を おかしいと思いません。むしろママとの強い結びつきすら感じます）しっかり育ててこられたのですから、もっと親として強い自信を持ってほしいと思います。
たかか数年 母親と付き合っただけの（子供にとって）他人のくせに
そんな偉そうな口をきけるのが おかしいです。
終わりなら終わりでけっこう。もう少しまともな人が、いくらでもいます。
その男、子供育てたことないよね？
仮に子供が居ても、子育てしたことない。
子供は、自分の思う通りに育って当たり前だと思ってる。
子供の個体差なんて理解できない。
だからあなたのお子さんの特性や気質を受け入れてその子に添った育て方をするという発想が無い。
自分の思い通りに育たない子は規格外のレッテルを貼って邪魔者扱いして終わりだろうね。
親になる資格のない典型的パターン。
彼氏さんの全部は否定しませんよ
俺は😑
息子さんが小柄なら運動させると良いですよ
水泳、バスケ、その辺りのスポーツは背が延びるとか聞いた事があります
あとは食育？ってあるか知らないけどそれもあるのかも
あとママはよくないかな俺的にね
だって主さん子供が大きくなって彼女の前でママとかどうなの？
主さんの彼氏が『ママが…』とかいってたらどうします？
言い合いで引かない彼氏は良くない
で、話し合いもうまくいかないなら結婚後どうなるか？考えてみて下さいね
彼の言い方の問題かもしれないけど、本当に子供のことを考えたら彼の言うことは間違ってないよ
虐待するような人は「食育」について語らないと思うし、そんなこと誰も言ってくれないよね？
私はむしろ父親の身になって子供のことを考えてる気がするけどね
主さんが「このままでいいのか」って思うなら早く別れれば？って思うよ
価値観の相違でしょうね。
そしてその違いは、お二人とも相いれないものなのだと思います。
さらに彼は、自分の価値観とは違うものを受け入れない人なんだと思います。
今後も様々な面で、主さんの価値観を否定し強引に変更を迫ってくるのではないかと思います。
呼び方なんて、ただの呼び方です。
我が家も成人した息子は「パパ、ママ」呼びします。
私たちは息子を、愛称で呼びます。
夫婦で考え方が一緒なので、問題ありません。
そんな家庭もあります。
主さんがどんな家庭にしたいかだと思います。
面倒な男だね。
まだ交際中だよね？
なら子どもの事にそこまで口挟んで欲しくないね。
呼び方は各家庭それぞれだし。
子どもだって成長していく中で、ママと呼ぶ場所・そうじゃない場所と、きちんと使い分けができるようになるわけ。
私の娘(高3)も家ではパパ・ママ呼びだけど、外では絶対に言わない。
父・母、父さん・母さんとかね。
ママ友さん達のお子さんもみんなそう。
これ、そんなにおかしな事でもないと思うけどね。
食に関しては…体の小ささとかは飯をたくさん食べさせたからってどうにかなるもんでもない部分もあるけど、間食多めでご飯があまり食べられないってのは良くないなと思うんで、ここだけはその彼氏の意見に同意かな。
まだ小学生なら親がコントロールできる事でもあるわけだから、彼氏に言われたからというのではなく、お子さんの健康の為に見直した方がいいだろうね。
再婚については、スレの内容からしたらこの彼氏とはちょっと無しかなぁ。
子無しならお好きにどうぞだけど、お子さんがあれこれ言われて萎縮しちゃうような相手とは一緒にならない方がいいね。
年齢的に思春期の難しい時期に入ってきてるから、まずはお子さん第一に考えてあげて下さい。
食が細い人は好き嫌いとか、気分の問題ではないんだよね。
体が小さくても必要なエネルギーが足りなければ自然と欲っして食べたりするよ。
それに、呼び方くらいどうでもいいよ。
その年令の男なんて女の子よりもずっとずっと幼いし、子供そのものだもの。
マザコンのひどくなりそうな気配すらまだ判断できないようなねんれいだし。
言い方も全てモラハラだし、ろくな男じゃないことは確か。
別れたほうがいいと思うけど、一緒にいるなら、間違っても再婚して息子さんに苦痛を与えないようにね。
旦那の悪癖に、婚前気付く、若しくは調べれば判ったかもしれない要素は無いですか？
一時の欲に負けるのも、ある種
自業です
あと、あなたにコメントしてるより、ほかのワカランチンな女性への書き込みでした
ルール違反ですけどね、目に余ったので
ママって呼んでもいいじゃん。
子どもは外でお母さん。家ではママと使い分けするし。私の幼なじみ(女の子)がそうでした。その子にはお兄さんがいて、同じように使い分けていましたよ。
同級生で名門校に進学した兄弟がいますが、家ではママと呼んでいるけど、学校ではお母さん。
みんなそんな感じじゃない？
私は三人子どもがいて女女男ですが、
娘二人はママと言います。息子はまだ赤ちゃんなのでこれから成長して私をママと呼ぶかお母さんと呼ぶか、はたまた違う呼び方するのかわかりませんが、本人に任せますよ。
前も似たような投稿みたことあります。
一緒に寝てると言ったら甘やかしすぎとか、お前の責任とかいうのを。
その男は何様なんでしょうね、
外野のくせに呼び方で会うのやめる？
小柄だからとか、私なら別れます。
そんな男こっちからふってやりましょう。
再婚してなくてよかったですね。
うちの息子も家では中学までママって言ってましたよ。
外では、ハハ、です笑
呼び方なんて自分が恥ずかしいって思ったら直すし、いいんですよ！
あと、食育？？？
笑わせてくれますね。
男の子なんて時期が来れば勝手に伸びるし、食にこだわる必要なんてないんですよ！あ、こだわりたい人は勝手にやればいいんです！押しつけるな！って話です。
子育ても、ろくにしたことない人に育て方語られると胸糞腹立ちます。
この男性子供のこと全くわかってません。ダラダラ1時間話？しても子供は頭に入ってませんからー。
何歳の子か知りませんが1時間集中出来る小さい子なんていませんから笑
あなたの大事な息子さんのためにも、こっちから捨てましょうね。子供の害になる男なんていらない。
別れましょう。子供さんが萎縮して家の隅っこで小さくなってるのが想像できます。子供を守れるのはあなただけ。
うちの息子中1はまだママと呼びますよ。私から「そろそろ呼び方変えなよ」と言ってますが（笑）
さすがに外では恥ずかしいのか呼ばなくなりましたけどね。
その彼、ヤバそうじゃない？お付き合い続けたら我が子が今度は顔色気にするようになりますよ？会うの控えたら？失礼だけど合わないんだと思います。てか余所の男性にそこまで言われる筋ないでしょ？我が子じゃないのに..(￣ー￣)
主さんがこれまで頑張って子育てしていたことを否定するなんて。
思いやりも優しさも感じません。
自分が自分の子にしたかったことを、押し付けてるとしか思えない。
それなら、父親として離婚しないように努力すれば良かったし。
別れた奥さんに言えば良いんですよ。自分の子どもなんだから。
多分してないですよね。
主さんのお子さんを自分の子どもと混同するな！ですよ。
本気で親になるつもりなら、まずお子さんと信頼関係つくったり、仲良くなる努力が大前提ですよね？
それをしないで、偉そうに意見だけ押し付ける。
躾だけに限らず、一緒に暮らしたら出てきますよ、俺様気質。
これは別れて良いケースですね。彼氏何様だよって話(笑)こういう男と一緒に居たら疲れますよ？後でゴタゴタになってからの面倒な別れよりも、今のうちでしょう。男は星の数ほどたくさん居るし、変なの掴むより選べるだけ慎重に選びなよ。
早く気づけてよかったですね！
姉も再婚で、そんな男とでしたが、
いま経済ＤＶで、本当あきれます。
常識が常識じゃない感じ。
姉も子供が大きくなったら、離婚すると
いってます。
ちょっとおかしいな？と思うところで
気づくことが大事だと思います。
前にもママってよぶのがおかしい、一緒に寝てるのがおかしいと言われた人？
まだその人と一緒にいるんだ？
ママなんてよんでくれる期間は以外に短いのだから、別にいいと思うな。
いつかはお母さん、いつかはババァ、いつかはお袋に変わるんだし。
今くらいママでいいじゃん。
甘える時期に甘えさせてやらないと。
前にも同じような事で揉めてましたね。
前回は小5でまだ主さんと寝てる事を指摘されたんでしたっけ？
どっちみち別れられないなら、貴女が折れるしかないし、そのつもりがないなら別れるしかない。そのどちらじゃないですか？
常歩出来るような価値観のズレならまだしも…教育に関してのズレで合わず、お互い歩み寄る気がないなら終わりでしょう。
因みにですけど、お子さんの成長に関してはその子その子伸び代の時期も違うし、そこまで否定されてもね…って感じですが
ママ呼びに関しては、私も彼派です。
正確には、外では「お母さん」「母さん」、大人になれば「母」と呼んでほしいと言う事。
でも、子供って母親と友達が同じ場所にいる時、呼び名に困るんですよね。
そう言う時の為に、家でもママ呼びをやめさせると言うのであれば賛成。
これは私のイメージに過ぎないですが、ママ呼びはマザコンのイメージだったりするので。
勿論、主さんの言う通り自然と治る子もいますが、それって結局周りがやめたとか、情報が入ってきてとかの場合で、さらにそれを自分キッカケで突然お母さんと呼び名を変えるのって子供にとって勇気のいる事だと思いますよ。
まだ結婚してないのにお父さん面ですか？
嫌ですね、そんな人‼️
結婚したら自分の価値観押し付けてきて、自分の思い通りにいかないと、子供さん叩きそうな気がします。
他人のうちからあれこれ口出ししてきて、今度会った時までここを直せとか、こうしないとダメだとか、何様なんですかね？
結婚は考えた方がいいかも知れませんよ。
皆さんが言うように、結婚したら、子供さんを虐待しそう（ ; ; ）
こんにちは。え？(・・;)考えて決める！って何を？息子さんの気持ち、優先になさった方がいいでしょう？悩むレベルじゃないと思いますけどね。まさか好きだから云々じゃないよね？子供のメンタルでしょう？
今晩は(^_^)残念ですが主さんって人からのアドバイスに耳を傾けられない質なんじゃない？いい所も含めて彼だから？だったら此処で相談せず好きにしたら？^_^;仕方ないよね？行動起こす気がないんだもんね？^_^;
子連れ再婚した者です。
旦那は初婚。
結婚経験も子育て経験もない、ましてや5歳からの娘しかしらない旦那ですが、交際中からちゃんと自分の立ち位置わきまえて、娘の事で意見したい事があれば「俺はこう思うんだけど、お前はどう思う？」と必ず話し合いの場を設けてくれるし、今でもそうですが、私が子育てにおいて譲れない事があり反論しても「終わり(離婚)」とはなりませんよ。
その男はまだ、ろくに結婚もしていないのに、なにを父親ズラしているのでしょうか。
さらに言うと、結婚したからといって父親になれるのではありませんよ、収入が妻より多いのであれば、養子縁組すればその子を扶養する権利が与えられるだけです。
子供に親と認められて初めて父親になれるんです。
主さんにも何かしら落ち度はあるのでしょう。
でも、この先結婚しようという覚悟、次は失敗しないという覚悟のもとで交際しているのなら、妻になる人間に一方的に教育論を押し付けて自分が全て正しいような振舞いをするのはクズすぎます。
子育ては本来、父親と母親がいるのなら、一緒に知恵をだしあって協力、支え合うものじゃないですか？
そもそも、結婚もしていないのだから出しゃばってくることにモラハラ気質がまじっているので、読んでいるだけで反吐がでそうです。
でも、主さんよりお相手の方が見切りをつけていらっしゃるようですね。
次までに変えてなければ終わりね、と期限を設けているのですから。
それとも終わらせない為に息子さんにママと呼ばせるのを強制的にやめさせるのでしょうか？
息子か男か…主さん次第になりそうですね。
頑張ってください。
連れ子がいなければ、ダメな所も含めて彼だと受け入れてもいいと思いますが、子供に対して害しかない継父は 絶対に近づけてはダメだと思います
子供がきちんと育たないと後で子供で苦労する日が来ます
不登校だったり、いじめ、非行など
男を取った代償は子供に来ますよ
失礼を承知で申しますが、二度も男選びを間違えますか？
なんで…？
まだ小5でしょ？甘えていいじゃん。
男の子なんて中学になって反抗期がくるまで甘えてくるよ、それでいいんだよ。
あなたはそのどうしようもないその男に寄りかかって依存して癒してもらってるんだよね？
息子さんにはあなたしかいないんだよ？
甘えていいじゃん。
息子さんのことを優先してもらいたかったです。
考える余地もないぐらいの相手ですよ…
女性として生きるのもいいですが、一番は母親として生きることです。
それができない人は恋愛するべきではないです。
思いっきり男に依存してるよ。。
癒しとかと言う以上に寂しいんだね。
息子じゃ、癒されないし満たされない『男女関係』の部分が欲したいんだから。
彼の悪い部分も受け入れるなら、この悩みは解決したのでは？
発言全ても含め『彼自身』なんだから受け入れたら？
色々な人が意見言っても彼の味方になるアナタは息子の母親ではなく、女の部分が強過ぎる。
悩みはすでに解決してるんだし、その男と仲良く付き合っていればいいのです。
しかし、息子さんが非常に可哀想でならない‥
まだ小5ですよね？
呼び方なんて単なる一過性のもので
成長と共に変わるのが普通だから
然程気にする事もないと思うのだけど。
そりゃ高校生、大学生になっても
ママと呼ぶのはどうかと思いますが
追々と言いますか、今日明日にも直せ
なんて目くじら立てる事でもないし
ましてや主さんと彼氏が揉める事でも
ないんじゃないですかね。
個人的に言えば、小学生のうちから
オヤジ、オフクロと呼ばれる方が
しっくり来ない感じ。
お子さん自身が周りの同級生が
お母さんと呼んでいるのを見ている
うちに自然と自分から、お母さんて
呼ぶようになると思いますよ。
別に家で何て呼ぼうがどうでもいいでしょう。お袋、母さんetcと呼んでいる人がマザコンじゃないわけでもないじゃん。言われるときは呼び方なんて小さなことどうでもよく言われるから、外面や中身さえ出来てればそれで良い。だってバツ男に言われても説得力ない。これから大人に成長して何十年も生きていくわけですが、可愛い時期には二度と戻れないことは留意しておくべきでしょう。
皆さんが仰るとおり、モラハラDV気質の男だと思います。
あなたが悪いように自分の考えがただしくてわからないお前はだめ人間とゆう話し方しますよね。
長くつきあえばつきあうほど自己肯定感がなくなって、自分がわからなくなっていってしまいます。
完璧な母親なんていません。
同じ歳の息子がいます。
スポーツさせろ、ママ呼びキモい、他人は好きかって言ってきます。
わたしも自信をもってこうしてる！なんてことはそんなにありません。手探りの子育てです。
だからこそ、パートナーには寄り添いながら一緒に子供のことを考えて、なにより主様を大切にしてくれる人が良いな。
主様が大切なら主様の大切なお子様を大切に思ってくれるはず。
男女の付き合いを続けていくのも、結婚するのも主様の自由だけど、幸せな気持ちになれ
ないならやめておいて欲しいな。
ママ呼びに関しては、お母さんはわたし自身の母を連想するので、ママと呼んでもらってます。パパも別にずっとパパで、なんにも言いません。
小柄な体型に関しては、中1くらいまで女の子より小さいさかった子が卒業するころにはすらっと大きくなってるって、よく見ませんでしたか？
心配することないかなぁって思います。
”そこは良くない””そこは直せ”と言われるのが嫌だ我慢できないってなら別れれば？ 気に入らないなら別れるで全然いいと思う。
ただ、私も１２さんが言ってるように彼の言い方はきつそうだけど、言ってる内容はどっちも何も間違ってないと思う。
主さんの岐路というより、お子さんにとっての岐路だよね。
呼び方も食育も、自然に治るのに任せるって言ってたら結局いつまでもそのままになるだけ。
主さんにはそれでもいいのかもだけど、それは「主さんにはそれでもいい」だけ。
お子さんにはそのままじゃ良くない。特に食育の方は大きな影響ある。今小５だとしたら今後の５年ほどの食事内容で体の生育状態が決まってくる。今からがすごく大事な期間。
食べないから食べさせなくていい…ではなくて食べる様に食べれるように親はしてあげなきゃいけなかったりするよ。
一見すると彼の言い方の問題に思えるけれど、恐らくそれだけじゃなくお子さんへの接し方や子供にしてあげてる事の他の事も含めて色々すごく甘くなっちゃってるのでは？だから彼の言い方もきつくなってる。その中で特にこれだけはって部分を強く指摘されてると思うけど違う？
呼び方の問題は大人になった「大人達には」そんなのどっちでもいい様に思えるのよ。
大人は「それ位いいじゃない」と思えるし「他は他、うちはうちだ」という区別もつけれる。何がダメかすら気づかない。もう大人になってて強くなってて気持ちを強く持っていられるから。
でも子供同時の間では違うよ？
もうある程度大きくなってるのにまだ「ママ」とか言ってると虐められたりするよ。特に男の子は。それも公立の学校だと特に。
一回からかわれる対象になってそのイメージがついてしまうと、ずっとそれをからかわれて続け虐められる様な対象になる事あるけど…いいの？って思う。
女性は分からないかも。男の子は体がちっちゃいなら尚更イジラレやすくなる。そういう対象になりやすい。しかもいつまでも”ママ”とか呼んでたりするとね。
呼び方の問題の根底にあるのは単なる呼び方の問題というよりも「あるべき立場やシチュエーションではこうしなきゃいけないっていう社会生活には必要で不可欠な部分があるんだ」…というのを子に解らせる事だったりする。
厳しさを教える部分。
ともすれば「これだからシンママは（女親だけだから…）」と言われる部分かもねって心配。
うちの息子も小五ですが、家ではまだママといいますよ。外ではお母さんと場で使い分けてます。
ママって言うのそろそろやめた方がいいよと言ってみた事がありますが、他の子もママって言ってる子いるよと本人は気にしてません。
©2024 秋山孝
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