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アスペルガーなんて生きてる価値ないですよね？ 私は軽度アスペルガーの診断をう…
アスペルガーなんて生きてる価値ないですよね？
私は軽度アスペルガーの診断をうけた30代半ばの女です。
場の空気が読めない、言われなくても気を使ってやる、確認回数券が多い、といった特性のせいで、いく先々で嫌われ、いじめられ、仕事をクビになり結婚はおろか友達もできませんでした。
好きで生きてる訳ではありません。
今まで首吊り、OD、刃物を刺したりと色々したのですが未遂におわり、入院を繰り返したのと薬が手放せないボロボロの体になりました。
もはや人になりそこなった残骸です。
今はクローズで働いています。いつまでもつかはわかりませんが、自分の葬式代をためるためだと思い働いています。
夢というか、唯一の希望は早く死ぬことです。
うまくやれない自分も世の中も大嫌いになりました。
こんな自分が生きてるのをゆるしてください。
早く死なせてください。
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私はアスペルガーじゃないけど、OD経験者です。アスペルガーだから生きてる価値ないって、端的ではないですか？誰だって、自分の生きてる価値なんか知らないですよ。あなたはそこまで努力して、何かしようと行動してきた。それだけでも、あなたは十分生きる価値あるでしょう。周りに理解されず、辛かったですよね。でも、アスペルガーだからといって、全員が全員敵意を向けてるわけではないです。私もその一人。アスペルガーを理由に、なにもせず家で引きこもるより、あなたは外に出て何とかしようと頑張ってる。それで生きる価値がないなんて、どうか思わないでほしいです。あなたの頑張りはあなたのものじゃないですか。色々お辛かったでしょうが、あなたは頑張ってここまできたんじゃないですか。だからどうか、そんなに自分ばかり責めないでください。
ああ、かわいそうに。
痛いほどわかる。
私は軽度アスペルガーです。
いじめも沢山あいました。
毎日死にたいと日記に書きました。
辛かったね。
苦しかったね。
でも人生で楽しいことってあるから、
諦めないでほしい。
いくつになっても、今から楽しんだって遅くはない。
諦めないで。
でも高みは目指しすぎず、
自分らしいことをできるところで、発揮して。
居場所探しはね、アスペルガーでなくても、わりと皆さんするものよ。
ただアスペルガーは人一倍見つけにくい。
それを、自棄にならずに
丁寧に探していく作業から。
まずは身の回りを整えて。
美味しいご飯食べて。
空をみて。
空は私ともつながってる。
みんなとも。
大丈夫。
アスペルガーなど脳に特徴がある人は特殊な才能ももちあわせているというのが最近の科学では証明されています。
人の中で生きる事が苦手でもいいです。今はネットがあれば何かを生み出し、商売にすることも一人でできます。
私も自殺しそうになったことがあるで何が何でも生きろとは言えない。
人と関わらない生き方があればいいんじゃないかと思いレスしました。見当違いだったらすみません。
後ろ向き思考に関しては、変えることは難しいと思いますが、絶対に変えられないものではないと思います。
発達障害の悩みは、単純な思考の偏りや性格の歪みよりも現実的に能力が足りない(人の気持ちを考えないのではなく考えても分からない、やる気がないのではなく意気軒高でもミスをしたり要領がわからなかったりする)ことが主因となっていると思うので、前向きになったところで必ず辛い現実にはぶち当たると思います。
生きる意味、理由、自分の価値をそういった能力不足に影響されないようなところで見出すことができたら、前向きな気持ちを保つことは可能だと思います。
一般的な価値観を基準にしているうちは、多分難しいですね。
いろいろな障害がありますが、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ウチの姪はアスペルガー症候群です。
思ってる事をそのまま口に出してしまい、相手に不快な気持ちをさせてしまう事もありますが、
悪意のある悪口や嫌味、相手を騙すような嘘は付けない、素直な子ですよ。
少なくとも、俺や妹夫妻だけは、そんな彼女の理解者であり、味方です。
貴女も、自分の殻に篭ってばかり居たら、貴女を理解し、味方してくれる人とも出会えないのだけは確かですよね。
誰にも理解して貰えないと嘆くなら、
誰かに理解して貰える努力もしなきゃ。
諦めたら、そこで終わりなんですから。
- << 9 補足です、今は子供だから許されますが、大人になる頃には立派な廃人になりますよ。姪御さんは。 私もそうでしたから。
自分もアスペルガーだと診断された者です。
診断された時のショック、だから自分って嫌われてるんだと絶望感に浸った時のことを
思い出し書き込みました。
場の空気が読めないなどで、いく先々嫌ってくる人達を、正直考えが浅い人達だなと思って読んでいました。きちんと見ていれば、「きちんと頑張って、うまくいかない何かがあるんだな。」と筆者様を思ってくれるはずではないだろうかと。そこをサポートしあうのも職場というものではないのかと考えてしまいました。
今は、時間をかけて相談を聞いてくれる相談員さんなどが居る心療内科に、週何回か通い、心と体を休める時期なのではないでしょうか？好きな趣味があればやるもよし、疲れて眠りたかったら眠るもよし。死にたいと思ってしまうということは、仕事や人間関係で傷つき、もう全てから解放してくれ、休ませてくれ、というサインの気がするのです。
私の親友の女性もアスペルガーです。たぶん軽度だと思うのだけど、
子供時代はとても辛かったそうです。周りの子とも喧嘩はしょっちゅうで、言葉で伝わらず叩いてしまったり噛んだりもあり、学校からの呼び出しや、あの子と遊んだらダメと親御さんたちから言われてしまったり。
当時、アスペルガーなど発達障害については日本は認識が遅れていて、理解してくれる学校も保護者も少なく、彼女の親御さんもとても悩んだそう。親の躾が悪いんだと責められて親子で苦しかったそうです。
ただ、現在彼女はとても魅力的な女性になっています。それは、彼女が自分の好きなことに熱心だったり、エネルギッシュだから。そして、自分を隠さないし素直でもあるから。
もちろん、場の空気が読めず言いたい事を言ってしまって誤解されたりする場面も多かったり今でもするみたいですが、
１０年前の彼女と比べたら、随分丸くなり柔らかくなりました。
彼女は、自分にはもちろん劣等感があると話してくれますが、それでも自分を好きになれる部分がある、こんな私に付き合ってくれる友達のことも職場の人のことも皆んな好きだ、とストレートに伝えてくれます。
アスペルガーの子は、お世辞や建前が通じないだけで、人の痛みや悲しみに共感したり思いやりの気持ち、人を愛したい気持ちもちゃんと持ってますよね。
出会った頃の彼女は、刺々しい感じがありましたが、自分の感じる事を素直に伝えてくれる強さがありました。それを、とても魅力的だなと私は感じました。嘘がつけない人だと。だからこそ、信頼できる、この人となら本音で付き合える、と大好きになりました。
彼女は、私の悪いところも教えてくれますが、倍以上に良いところも伝えてくれます。ありがとう、ごめん、あなたが好きだと。
仕事でミスしたり失敗することは、誰だってあります。私も辛くなることあります。でも、日頃から感謝の気持ちを伝えたり、笑顔を見せたりしてたら、主さんって本当は真面目で優しい人なんだな、助けてあげたいな。って分かって応援してくれる人が作れると思う。
なんにせよ、今はもう疲れてしまったんだと思うけど、
自分の好きなことして、好きなように生きて欲しいです。彼女もパソコンなども得意で、オタク趣味もあり、私や他の友達と絵を描いたり楽しんでます。楽しいことたくさんしたら、仲間も見つかり生きる気力が湧いてくるよ。
主さんは、悪くありません。
元々、
世の中でうまく生きていけない、
世の中に合わない性分にかかわらず、
主さんは行き着くところに
行き着くまで、
必死に行動し尽くしてきたんです。
できる限りのことをしてきました。
とても、偉いです。
こんなにも、身体をぼろぼろに
してまで。抱きしめてあげたい。
ただ、この世の中に合わなかっただけです。
だから、自分で自分を攻めすぎて
さらに追い込まないで。
主さんの能力は主さんが作ったものではありません。
主さんの存在も主さんが作ったのではありません。
勝手に何か見えない力で
生かされているだけです。
だから、主さんは悪くない。
つづく
私もあなたと似たような診断で、発達傷害・アスペルガー症候群・高機能自閉症等と言われた事がありましたが、何だか違うような気もしていて、未だに適当な誤診ではないかと思ったりして病院も転々としていました。今までかなり大変に悲惨な人生を歩んできて、生きていたくないから早く死んでしまいたいと何度も自殺未遂を繰り返しては牢獄のような病院へ連れて行かれ地獄以上でした。
私はあなたのお気持ちが痛いほど物凄く伝わり共感出来て、涙が溢れて出てきます(泣)
言葉では表現し難い自分にしか解らない辛さ苦しみがありますよね…。
今現在も、昔からの家族のややこしい問題等も重なって両親からもなかなか理解得られずに、酷い仕打ちを受けて振り回されては、毎日悩みに明け暮れて、死にたいと思う気持ちが消えず深い悲しみに寂れて心傷めてます。
死んでしまいたいけど死にきれなくて、本気で死ぬ勇気も無くて、今は自然の流れに任せてやり過ごしてる感じです。
文面では何とかやり取り出来ますが、人付き合いが非常に苦手で億劫とゆうか怖いので、無理に関わろうとせずに自分の楽なようにしています。
死ぬ事が夢とか希望とかってゆうのもあまりにも悲し過ぎますから、何か何でも良いから好きな事とか見付けて些細な事でも幸せを積み重ねてゆけたら良いですよね。
未来ではあなたが、今以上に笑顔で生きてて良かったと思えるような事があるように、幸せであることを心の底から願い祈っていますよ☆彡
まだそう簡単に諦めないでください、私も同じ空の下から一緒に寄り添っていますからね(*^-^*)
逆に羨ましい
診断されて。
私は、どう考えても発達障害だと思うのに診断されませんでした。
とても生きづらく、なぜできないんだろう、なぜ私はこんなんなんだろう、とおもいつめてるのに。
いっそ、診断されたら、やっぱりか。だからか、と、安心できたのに。
甘えてるとか、みんな頑張ってるんだとか、みんな我慢してるんだとか。
病気なんじゃない？とかいわれるのに。
病気じゃないから、
たんなる我がままな嫌なやつ、です、私。
そんな風に考えていてはせっかく来るかもであろう幸運まで逃がしてしまいます。
前向きに、最初は少し難しいかもしれませんが自身を認めて生きている頑張って生きている事に自信を持って下さい。
客観的に自身を見つめる事が出来ているあなたは価値のある人間です。
そうできない人もたくさんいますからね。
100％マイナスではありません。
本当に、全てを失って
大切なことに気づくこともあります。
苦しめば、痛めば、傷つけば、
そうなるだけ、
死の際の痛みと苦しみを受け入れる覚悟の器ができるもしれません。
主さんには誰もいないなら、ちまたで幸せそうに見える人が体験する、
大切な人を失って悲しみ明け暮れる
ショックを受けずにすみます。
この世は諸行無常、全てあるものは
全て消えていきます。
この世でで作り上げたものは
すごい物でも醜い物でも
全て記憶から消え去ります。
全てが一過性です。
生きることが良い事だと思わない。
死ぬことが悪いことだと思わない。
早く死にたいと胸にひめていていい。
でもなかなかラクして死ねない。
本当にあがいてもかなわない不可抗力にであった時に、本当に人生が終わります。
それまで、身体は、まるで植物のように勝手に生きようと代謝している。
どんなにボロボロになっていても、
最後の生命力がつきるまで。
だから、生きようとする心と意思を持つことで、身体と心が一致してラクになる部分があると思っています。
死にたいという思いを持っていても
良い。でも、この身体が本当に滅びるまで、生きようとする意思も同時に
持つことを強くオススメしたい。
つづく
どうせ、世の中でうまく生きていけないんだ。その持ち合わせているもので、世の中では勝負していくしかない。結果は
うまくいかないってわかっている。
親の死後に後追いをする権利ももっている。それでも良い。
人はどっちみち破滅に向かって
生きているし、自由だから。
一方で、ほんの少し1mmでも、
楽しい、良かった、いいな、
気持ちいい、またこれしたいな、
というものをしっかり
握って味わってほしい。
本当は、闇が強い分、
光も太陽のように強く持たないと
均衡はとれないと思うんだけれど、
今
破滅のなかに生きながらも
1mmの希望をしっかり手放さずに
握っていてほしい。
闇が大きく
そっちに引っ張られやすいから
気をつけて。
薬に関しては、さぞ今まで苦しみ抜いてこられたと思います。
薬はむしろ人を侵食していく面があります。人の姿を壊していく面があります。
取扱には本当に注意しなければ
なりません。
いっき飲むのを辞めることは
離脱症状の反動が恐ろしいです。
長い時間をかけて
少しずつ減らしていきたい
意志を医者に伝え
減らしていく方向で
薬にとってかわる何かを
見つけなければなりませんね。
(もちろん、簡単なことではないので
主さんは苦しんでいると思いますが
)
つづく
また、人との関わりで
自分が人から受けいられない面を、
自覚してらっしゃる。
なかなか自分のクセは
人から言われないと気づけないこと
もあります。
今、気づけていることを、
すぐ結果にともわないとしても、
意識し続けると良さそうに思いました。
うまく対応できてなくても、
人と関わっている時
今、こんな自分のクセが出ている、
今、こんな状況だ
と、感情で良し悪しの評価をせずに
ただ客観的に感じる。みる。
ヒトは何かしらのクセを持っている
ものだと思いますし、
とにかく、
自分を自分で追い込む行為は
無駄でしかないので
良し悪しの評価、
好き嫌いの評価に
自分を振り回させない。
他人に嫌われても変に思われても良い。そんなに取り入れられたいと思うほど、その人に興味はないでしょ。
ただ起こっている出来事に
‘観る’‘観察する’視点を
持ち合わせると
ラクになれるかもしれません。
自分の感情と考えのみで
物事見ていると
どうしても視野が
狭くなりやすく、
自己否定が強いほど
追い込みがちの傾向になりやすい。
つらい時ほど、
つらい事実だけ観てみて。
2次的に自分を批判しなくて
よろしいから。
他の人の考え方を聞いてみたり
本屋で本をみて
自分の視野の外を
見てみるのも良いかなと思います。
全てを共感できなくても
あとで
何かヒントになるかもしれせん。
負けるな。
大人になったら廃人？数年前に精神科医になって自分がアスペルガ―と気がついたってコミックがありました。廃人でも医者になれる？並の健常者はれないよ。
それから当事者なのに今もアスペって言うの？なんか違和感があり、もしかして…と思います。
生きる価値がない＝生きててはいけない
ではありませんよ。
主さんはなぜ生きる価値がないと思うのですか。役に立たないからですか？
では役に立たない知的障害者、寝たきりの老人、植物状態の人、難病で介護必須の人たちは生きててはいけないのでしょうか？
死にたいなら死ぬ、生きたいなら生きる。
自分で決めるべきです。
生きててはいけないから、生きても迷惑かけるから、と他人の立場で考えているように振る舞うのは違うと思います。
世の中、生きる価値のない人間でも割とヘラヘラ笑って生きてますよ。
そういう人たちを処罰する法律も今のところありません。
アスペルガーには天才が多いという偏見を持つ人も多いですが、実際は凡人どころか無能の方がマジョリティーです。
発達の特性を特別な才能と言い換えるのは自由ですけどね。人にはないものを持っていても生産性がなければ意味がない。社会はそんなものは評価しませんし、必要ともしません。
でももしかしたら何かしら生産性のある才能があるかもしれませんし、色々と挑戦してみては。
私は、広汎性発達障害に神経症にうつ状態です。
私も、２年前までは、あなたの様にクローズでパートや派遣の仕事で働いてました。
やっぱり、あなたの様に職場の人間関係の悪化や仕事ができなくてクビになり、何回も転職しまくっていました。
私も、自殺する事を何度も考えました。
首つりや飛び降り自殺や東尋坊まで行って崖から飛び降りようとしたり…
私は、あなたより少し年上で、高卒なので、本当に２０年以上、そういう状況でした。
そんな私も、今は、障害者手帳を取得して、Ａ型作業所で就労しています。
今は、あのクローズで働いていた時よりは、気が楽になりました。
あなたも、できるのなら、クローズじゃなくて、障害者雇用の仕事や、作業所など広い範囲で探してみたらどうですか？
探してもないのですね。
主さんの県に障害者生活就労センターとか発達障害者支援センターは、ありませんか？
また、ハローワークで相談にのってもらったりできませんか？
私は、障害者生活就労センターの方と一緒に探しました。
せめて、主さんに支援していただける方がいたらいいのですが…
後は、市役所の障害福祉課に行って相談してみるとか…
主さんにあった職場が見つかると私も嬉しいです。
けど、今は、ゆっくりしていいのですよ。
今まで、頑張ってこられたのですから。
そして、できたら、自分の思いを身近な方に話してぶちまけて下さい。
病院の先生でも大丈夫だと思いますよ。
私は、発達障害の自助会に行って自分の思いをぶちまけていますよ。
主さんにも身近にそういう人がいるといいな…
ちなみに、私もあなたより年上だけど、彼氏もいた事ないし、結婚もできてません。
友達も少ないです。
けど、自分が発達障害と分かり、ショックでしたが、自助会に参加してみたら、発達障害と分かる前より、知り合いは、いっぱいできました。
パソコン得意ならスキルアップしようよ。大きな武器じゃん。それこそハロワや地区包括センターや社協やら片っ端から相談しては？
苦手なことばかりに目がいってない？
NHKのEテレのパリバラやハ―トネットでは障害やそれ以外の社会の少数派を取り上げてますよ。参考になるかもね。以前、私の取説というドラマをやったことがあります。障害の特性によりどんな点を曖昧にしないできちんと指示を出したらスンナリ理解できるか周囲にＰＲも必要かと思います。これって障害以外に他文化との交流でも大切なことです。だって背景が違うから空気も違うもの。
生きてていいかどうか決める権利があるのは投稿者さんだけなので、、、。
逆に、投稿者さんは他の人を見て「あの人生きる価値ないなー」と思いますか？
犯罪者を除いて。
他人に対してそのように考える人がいるとしたら、間違っているのはその人の方です。
自分が思う「生きていてはいけない人間」に該当すると思うなら、私はそれを止めはしません。
しかし、自殺を遂行できないのなら腹を括って生きた方が建設的です。
「生きる価値がない」と塞ぎ込みながら生き続けるのが、1番勿体ない過ごし方だと個人的には思います。
どうせ、本当に耐えられなくなったら恐怖も躊躇も乗り越えて人は死ねるはずです。
死ぬ勇気が出ないのは生き足りていないからです。
ならば時が来るまで、無駄なことは考えずに生きた方がいいと思いませんか？
私はそう思って生きてます。
クローズで働くしかない状況なんですね。
主さんの得意なパソコンが活かせる職場があったらいいですね。
私事なんですが、クローズで働いていた時に、工場の仕事なんですけど、仕事中に体が固まって息苦しくなって、常務に病院に連れていってもらった事がありました。
その時に、持病は、あるかとか病院は、行っているかとか何度も聞かれ、言ったらクビになるかもしれないけど、途中でオープンにした事もありました。
結果、クビにならず、給料も待遇も変わらずでした。
ただ、職場の人達には、知ってもらった方がいいって事で、朝礼の時に常務が私の障害の話をしました。
結局、そこの会社では、うまくいかなかったのですが、会社によっては、面接の前や働いている途中でオープンにして、会社の方の反応を見るのもいいかもしれないと思いました。
オープンにしなくても、自分の特性を周りに話すだけでも楽に働けるのかもしれません。
やれる事は、やった方がいいと思います。
すみませんが、以前のレスをお読みになられて、何か気分悪くされてたら本当にごめんなさいね。
主さんの事を思って書いたつもりですが、至らない部分があったのではと気になってしまいました。
私もなので生き辛いのは非常に良く解りますが、誰しも産まれた時から生きる許しはあって、死んで良い人なんて本当は一人もいないのですよ。
もっとリラックスして気楽にやってゆけると良いですね☆彡
現実は甘くない。綺麗事なんてないからこそ、悩んでるんだ。
昔 景気がいい頃はなんか底辺層の労働あったけど機械化やアウトソーシング
で単純労働は海外に行ったし、国内で求められるのは付加価値の高い労働と手際の良さが求められる肉体労働が殆ど。
Bの作業場行けば良いのでは？
私の友達は多分adahですが、
私の頭を平気で突然叩いてきたり
私のレストランで注文したものを勝手にたべたり私がお腹痛いと言ったらお腹を笑いながら蹴ってきたり
腹が立ちました。社会人なのにヘラヘラ
でも、本人も家族も気づいてないらしいですadahだってこと
だから 友達が他の人に嫌な思いさせてる事も分からないと思います。
障害があっても普通にしてる人いますよ。反省しない友達だったし、1年後も考えてない友達。
あなたは考えすぎだと思います。
結婚したらいいと思います
匿名54番さんが言っている通り、現実は、甘くないし、綺麗事なんてない。
けど、B型に行くっていう結論は、どうかな…と思います。
匿名54番さんは、B型に行ったことがありますか？
私は、今のＡ型が正式に決まるまでの2ヶ月間だけＢ型に行ってました。
で、思ったことは、プログラムや行事がいろいろあって楽しかったけど、子供のお小遣いぐらいの賃金しか頂けなく、この先の労働に結びつけられないプログラム、発達障害の私にとっては、いつまでもいる場所では、ないな…と。
お小遣いぐらいの賃金だけならまだいいけど、毎日の昼食代も払わないといけなくて、金銭的に考えたらマイナスでした。
プログラムとは、内職が主で、料理作り・創作活動・縫い物・歌や紙芝居を読む練習をして老人ホームに行ってボランティア活動などでした。
B型は、ある意味いい所だったけど、生活がかかってて、障害者年金がもらえない、生活保護も受けられない人が行く場所では、ないと思います。
あと、私達、発達障害もそうだけど、健常者の方だって、明らかに仕事ができない人を何人も見ました。
その方もＢ型に行けって言う事になりますよね。
結構な人数の人がＢ型に集まるのでは、ないかと思いますよ。
私は、その方ができる事を一生懸命に真面目にやったらいいと思います。
もちろん、周りの方の感謝の気持ちを忘れずに。
だから、主さんがＢ型に行く結論は、まだ早いと思いました。
そうか 療育手帳とか障害年金ないとすればそれは苦しいね。
自殺未遂起こすまでに困り感あるなら
手帳申請して生保の手続きを施設職員にやってもらっては？
NPOじゃなく社福法人を包括支援センターに行って紹介してもらっってはどうか
な。そう言うとこのB作業場で良心的なとこは還元工賃ふかしてくれるんだが。
このままでは玉砕では？
同じ軽度アスペルガーです。俺は死ななきゃいけないかい？笑
何か突き抜けた才能、というか一つのことに集中して頑張れる能力が我々にはあって、それは周りの人よりも優れた点なんだと思う。
高校時代、友達なんていらないんじゃないかと思った時何かがはじけたような感じで、それからある一つのことを集中してとにかくやりつづけた。他のことは排除して目もくれず。
結果今、なんだかんだちゃんと働くことができてる。自信もついた。友達はすくないけど幸運にも結婚もできた。
俺達にはほかの人にない大きな能力があるんだと思って、どうか自信を持って！
アスペルガーは自信も肯定感も財力もパートナーも全て奪っていくよね、そして絶望を植え付ける。
おれも毎日死にたい思い生きてる、そして今は仕事を減らし、他の日を誰とも会わず何もしない事で省エネでやってる。
あー😭死んぢゃだめだよー！
私はパニック障害になって 2年たちます。
発作が本当に怖くて苦しくて、
将来が不安になったり、落ち込んだり
たくさん悩んできました。
病気が、邪魔をする‥
こんなに苦しい発作がいやで発作中に
泣きながら包丁刺して楽になりたいと
ある日死のうと考えたときもあった。
でも、できなかった。
病気をいまもっているから
まず、体を大事にして
ゆっくり休んでください。( ´･-･ﾉ(´._.｀)
無理しないで、なりたくてそうしているんぢゃない。
私はパニック障害を経験して病気の人の気持ちがわかるようになりました！
ずっと続く苦しいときは冬が必ず春に
なるようにない。
この苦しいときも絶対に
変えていける！
あなたの味方は絶対いるよ！
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