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親しい友人がもう5〜6年の間不倫をしています。 昔からの悪友でもある親友で、不…

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匿名さん
20/02/03 11:46(更新日時)

親しい友人がもう5〜6年の間不倫をしています。
昔からの悪友でもある親友で、不倫の話も私にだけしてくれました。
もちろん友人は奥さんや子供には秘密にしています。

私はその友人の奥さんとも結婚前から親しい間柄で、とても素敵な誠実で優しい人で個人的に恩義もあるので会うたびになんでこんないい奥さんがいるのに不倫するんだろうと思いつつ、友人に合わせて、時には嘘をつかざるを得ない自分が不倫の片棒を担いでいるような気持ちになり、心苦しく思っています。

でも自慢げにとは言え、信用して話してくれた友人を裏切るようなことはしたくないし、奥さんも知らないほうが幸せなのかなとか、なんでこんな人がこんな男を選んでしまったのか、とかいつもぐるぐる考えてモヤモヤしています。
やっぱり2人のためにも墓場に持っていくまでずっと黙っているのが正しいんでしょうね。

No.2996316 20/01/31 13:45(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/31 13:49
匿名さん1 

だんまりが正解。

No.2 20/01/31 13:55
お礼

>> 1 やっぱりそれしかないですよね。

No.3 20/01/31 13:59
匿名さん3 

不倫やめろって言いなよ。

No.4 20/01/31 14:01
匿名さん4 

嘘をつくと、その人と同じになるよ。
不倫も嘘も、周りを深く傷つけて、何もかもなくすんだよ。
本当の友達なら、やめさせるべきで、話に付き合い助長させたりするべきではない。
本当の友達なら、きついことも、道徳的なことも、言えるんじゃないんですか?
黙っていれば、あなたもその罪の重さがもっと重くなって、バレたら自分にも責任が生じる事、あるんですよ。知っていてとめてくれなかったことを責められるでしょうね。

No.5 20/01/31 14:03
匿名さん5 

期間が長すぎるのでどうせなら少しでも若いうちに知りたかったとなるかもしれない案件ですね。
今何歳か知らないけど今後まただいぶ経ってからバレて結局その時離婚となった場合、もっと早く知ってたら人生やり直しもきいたのにっていう悲惨な事態も想定される。
不倫を知っても離婚しない場合はまだいいけど

No.6 20/01/31 14:03
匿名さん6 

不倫していることを主さんに打ち明けて、片棒を担がせるとは...親友も罪深いね。

奥さんが知ったらかなり傷つくと思うから、黙っているのが正しいかもね。

No.7 20/01/31 14:04
お礼

>> 3 不倫やめろって言いなよ。 もちろん何度も言いましたが、そもそも本人が不倫肯定派というか、悪いことをしているという感覚がなく、幸せな人が増えるとか意味不明な理論を言い出して馬の耳に念仏です。

No.8 20/01/31 14:06
匿名さん3 

それでも何度でも言うべきだね。
やめるまで。

No.9 20/01/31 14:09
お礼

>> 4 嘘をつくと、その人と同じになるよ。 不倫も嘘も、周りを深く傷つけて、何もかもなくすんだよ。 本当の友達なら、やめさせるべきで、話に付き合… やめるようには説得しましたが、本人はむしろ幸福な人を増やす良いことをしているくらいの感覚で話にならず平行線です。それはバレないのが前提で、バレたらみんなが不幸になるとも言いましたが、謎の絶対バレない自信があるようです。
ちなみに不倫相手とのデートの動画を毎回撮影して編集していて、500くらいはあるようです。そういうマメさが自信に繋がっているのかもですが。

No.10 20/01/31 14:11
お礼

>> 6 不倫していることを主さんに打ち明けて、片棒を担がせるとは...親友も罪深いね。 奥さんが知ったらかなり傷つくと思うから、黙っているのが… そうなんです。仮にバラしてしまったら逆にみんなの不幸が増す気がします。

No.11 20/01/31 14:14
お礼

>> 5 期間が長すぎるのでどうせなら少しでも若いうちに知りたかったとなるかもしれない案件ですね。 今何歳か知らないけど今後まただいぶ経ってからバレ… 不倫がわかった時にどうなるのか予想もつかないのが怖いです。奥さんも鈍いのか側から見る限りでは全然気づいてないみたいだし。

No.12 20/01/31 14:15
匿名さん12 

「奥さんに対して嘘を重ねるのが辛くなって来たから、友達関係をやめたい」
で、いいと思います

不倫の良い面しか見えていない友人に、現実を知ってもらうきっかけになるのでは

No.13 20/01/31 14:21
お礼

>> 12 こんな友達でも関係をやめたいわけではないのですが、板ばさみを解決するにはそれくらいしないといけないのでしょうね。
最終通告としてはとても良いと思いました。使わせていただくかも。

No.14 20/01/31 16:12
匿名さん14 

私だったら言わないかな、、

でも奥さんの立場だったら聞きたいかも。辛いけど制裁を加えたいです、、
逆に友人の立場だったら、主さんを責めます。変な噂流したりしそう、、


No.15 20/01/31 16:33
お礼

>> 14 そうですね。結局誰にも恨まれない方法としては黙ってるしかないですよね。奥さんには申し訳ないけど、もう知らぬが花で友人には一生隠し通して欲しいです。

No.16 20/01/31 23:42
匿名さん16 

奥さんが優しいから、クズ男に引っかかって、逃げられなかったのかもね。

奥さん可哀想。
私なら、不倫の写真撮って、奥さん宛で手紙出すかな。
後は、奥さんの判断に任せる。

痛い目見ないと、そのクズ達は、不倫なんかやめないよ。






No.17 20/01/31 23:45
匿名さん17 

いやいやあなた、奥さんに何を余計な事を言おうとしているのか理解できないわ。

お礼レスにあるように、そのバカな友人に不倫はやめた方がいいと言うのは当然だけど、それを奥さんにばらすとかバカな事考えてんじゃないわよ。

知らぬが仏とはこの事よ。
第三者が余計な事を言って、人の家庭をどうこうしようなんて烏滸がましいわ。

私も主婦の立場だからそんな友人のような男は許せないけど、もしそれを奥さんに忠告して余計な波風を立たせる(波風では済まない)ようなお節介野郎がいたら、それも許せない。

自分が辛いからって、教えてあげる事が良い事かも… みたいに好い人面するのはやめなさい。

もし、友人の不倫がばれて家庭不和になった時はその時はその時です。
あなたはどうあがいても友人側の人間なのだから奥さんに顔を合わせる事は出来ない、
それだけの事です。


No.18 20/02/01 00:23
お礼

>> 16 奥さんが優しいから、クズ男に引っかかって、逃げられなかったのかもね。 奥さん可哀想。 私なら、不倫の写真撮って、奥さん宛で手紙出すか… 手紙出しても私が出したのはバレバレですけどね。。。

No.19 20/02/01 00:32
お礼

>> 17 いやいやあなた、奥さんに何を余計な事を言おうとしているのか理解できないわ。 お礼レスにあるように、そのバカな友人に不倫はやめた方がいい… 私も自分に得もないのに憎んでいるわけでもない友達の恨みを買ってまで離婚になるような話にしたいわけじゃないのです。
後で友人の奥さんに恨まれたくないとは思いますが、バラすことは今のところ考えてはいません。
誰も不幸になって欲しくないのが本心です。

No.20 20/02/01 10:14
匿名さん20 

私は5年以上、元夫の不倫に気づかなかった。
何となく家庭内がギクシャクしているのは感じてたが、それが不倫が原因だと思わなかった。
騙されていた期間が長かった分、一気に冷めたよ。

言っとくけど、その友人が不倫を止めたあとでも、バレることあるからね。バレないと思うのは、浅はかだよ。

友人の奥さんに教えなかったこと、恨まれると思うから、その友人と疎遠になった方があなたのためだと思う。

No.21 20/02/01 10:27
匿名さん21 

その親友、自慢げに話してくるんですか?
主が何度も不倫を止めるように言っても、止めようとしないなら、
もし私が主なら(不倫の)恋愛話には応援する気はないし、もう聞きたくない、とハッキリ言います。
裏切られてる奥様の事を思うと、その親友とは連絡を取り合うことすら嫌悪感がします。

No.22 20/02/01 12:26
お礼

>> 20 私は5年以上、元夫の不倫に気づかなかった。 何となく家庭内がギクシャクしているのは感じてたが、それが不倫が原因だと思わなかった。 騙され… 本音を言えば、友人の奥さんと友人のどちらを取らなければいけないなら友人を選びます。この件以外では一緒にいて楽しいのは事実なので。
それでズルズルしてしまっているわけですが。

No.23 20/02/01 12:43
お礼

>> 21 その親友、自慢げに話してくるんですか? 主が何度も不倫を止めるように言っても、止めようとしないなら、 もし私が主なら(不倫の)恋愛話には… 不倫をしてること自体なのか、不倫相手の自慢なのか、よくわかりませんが聞いてもいないのに写真やら動画やら見せてきますので自慢なんじゃないかなあと。
ふーん、という感じで流していましたが、そういうのは見たくない、とハッキリ言った方がいいですね。そうします。

No.24 20/02/01 14:31
匿名さん24 ( ♀ )

そのご友人とは少しずつフェードアウトして疎遠になるのが1番だと思います。
不倫をするのは勝手だけどそれをあなたに話すことで罪を軽くできるとでも思うのか、得意がってるのか、共犯にしたいのか・・その真意はわからないけど。
少なくともこのどれをとってもあなたの事を思ってはいないですよね?

もしこれが不倫をやめたいが相手の女性が納得せず困ってるので相談にのって。親友のお前にしか相談できないから。という話だったなら主さんに話した意味も理解できます。けどそうじゃない。
その彼は妻子のことも相手の女性のことも、尚且つ友人の主さんのことすら配慮できない身勝手男。
ズルい身勝手男の事ですから奥さんにバレたときあなたの名前を盾にしてでも言い訳するかもです。でもそんなのは夫婦の話。旦那が不倫してようがゲスだろうが離れられない妻は離れられません。所詮はよその夫婦こと。
それより主さん。人の奥さんにどう思われるか?にビクついてるより、そんな身勝手ゲスをあなたが親友としてる事。そこを考えたほうがいいのでは?
親友ならいっしょにいて楽しいかどうかじゃなく人としてどうか?で選ばないと。

No.25 20/02/01 14:55
お礼

>> 24 不倫がバレてないのは少なからず私のせいでもあるのですよね。私と会ってることにしたりすることもあるようで、何かあれば私がかばうのを知ってるし。
正直私もこの友人はクズいとは思ってはいます。でも良いところもあるし、大人になるとこういう友達は非常に貴重で。。。コメントをいただいたことは理屈ではわかるんですけど。。。

No.26 20/02/01 15:22
匿名さん24 ( ♀ )

では完全なる共犯ですね。
だったら中途半端に相手の奧さまからの好感度など気にせず割りきれば良い。

相手の奥さんに恨まれたくない。でも友人も失いたくない・・・ですか。

他の女性と遊びたい。でも妻にも叱られたくない。

ご友人だけあっておなじ思考ですね。

No.27 20/02/01 18:38
お礼

>> 26 でも、かばわず本当のことを言うって、つまりバラすのと変わらないですよね。
どっちも失いたくないって、そんなにおかしいことですか。
損得で考えれば簡単なんでしょうけど、今までの付き合いをなかったことにはできませんし。
私はあなたみたいに嫌な面が見えたからって簡単に切り捨てるのはちょっとできません。やはりそこは女性のドライな感覚なのかな。
この友人も倫理観がおかしいだけで、簡単に切り捨てるようなことはしません。

No.28 20/02/01 23:51
匿名さん20 

>>27
切り捨てることは出来ない…

友人は、ちっともあなたを大事にしていないのに?
だって、不倫の片棒を担がせて、万が一の時にはアリバイの証言をさせるんでしょ?
それは、友人夫婦の問題に、あなたがどっぷり巻き込まれるってことだよ?

例えば、あなたとその友人で口裏合わせしてたとして、別の誰かがそれを崩す証言をしたらどうするの?
あなたの友人は、自業自得としても、あなたが知ってて庇ったなら、友人の奥さんだけでなく、他の人から軽蔑されることは間違いないと思う。
特に女性からの非難は避けられない。
噂はあっという間に伝わるよ。
あなたの人格が、疑われてもいいなら、かまわないけど。

付き合いを一端やめたら?
長く一緒にいるから難しいだろうけど、不倫を止めさせる為に離れてみることは、友人の為になるんじゃないかな?

No.29 20/02/02 00:32
お礼

>> 28 そうですね。
私がどれくらい本気で嫌なのかを知らせるにはもうそれしかないかもですね。何がダメなのか理解するかはわかりませんが。
相手もあるのでそれですぐに不倫をやめたりしないかもですが考えてくれるきっかけになればいいかもですね。

No.30 20/02/02 04:54
匿名さん30 

信用して話してくれたって言うより誰かに話したくて利用されてるだけな気がする。

大事な友人とか失いたくない友人なら不倫してるなんて言わないでしょ。普通はドン引きして縁切ったりとばっちり食いたくないから縁切ったりするもの。

そのうち奥さんにあなたが不倫相手だと間違えて恨まれたりもするかもよ。

関わらないのが1番。

No.31 20/02/02 08:33
通りすがりさん31 

危ない事には、近寄らない!あまり口出ししても火の粉が飛んでくるだけ!ちょっと、感情的になりすぎなんでは?時には距離感あけるのも思いやりだし他人の結果に口出しするのはTABOOな時もあるよ。

No.32 20/02/02 08:39
2140 ( ♀ 9lgTCd )

もし、もしですよ。
もし、友人の方じゃなく、奥様の方が、不倫の事を知ってしまったら、裁判されて、もしかしたら、貴方にも慰謝料請求されるかもですね。
だって共犯だし。
友人が勝手に貴方に不倫の事を話して、貴方はその話聞いてるでしょう!ふーんでも、ボーっとしてても、聞いてるにはかわりない。
付き合い止めれないんだったら、不倫の話してきたら、聞きたくない。と、言った方が良いですね。
一番良いのが、友人に止めさせてあげれる貴方でいて欲しいです。
友人には、良いところも、悪いところもあるみたいで、友人関係止めれない。となれば、不倫してる友人は、常識知らず。不倫して、幸せな人が増えるとか、友人は言ってるみたいだけど、その時だけじゃないのかな?
もし、不倫が分かったら。って考えといて、慰謝料請求されても、払えるお金を用意しといた方が良いですよ!頑張って👊😆🎵

No.33 20/02/02 09:11
匿名さん33 

色々と言われてるけど、もしその不倫がバレた時のその友人の奥さんの気持ちを考えてください。
旦那と主さんと一度に一緒に、裏切られた奥さんの気持ちはかなりドン底と言うか辛いことですよ。
私なら、いくら親しい友達でも付き合いしないです。
男同士の友情かもしれませんがそんなアリバイ工作を頼むのが友情なんでしょうか?又、それを聞き入れて話を合わせる主さんもそれが友情なんですか?

互いに子供もいらっしゃるんですよね?バレただけで済むならいいけど離婚、慰謝料、親権で子供にも少なからず影響して来ますよ。

No.34 20/02/02 09:40
匿名さん34 ( ♀ )

女は勘が鋭いから既に気づいてて、離婚に向けて証拠集めしてるのかもね。女をなめんなと言いたいね。

No.36 20/02/02 09:59
お礼

>> 30 信用して話してくれたって言うより誰かに話したくて利用されてるだけな気がする。 大事な友人とか失いたくない友人なら不倫してるなんて言わな… もともとなんでも話せる仲なので、誰かに話したくて仕方がなかったのかも。
さすがに私が不倫相手と間違えられることはないとは思います。

No.37 20/02/02 10:00
匿名さん37 

奥さんのこと本当に思っているなら言わない方がいいです。一度しかない人生、好きにさせたら?いくらいい人でも,精力有り余つているんだから、精神衛生上、仕方ないです。それともDVになるかです。

No.38 20/02/02 10:03
お礼

>> 31 危ない事には、近寄らない!あまり口出ししても火の粉が飛んでくるだけ!ちょっと、感情的になりすぎなんでは?時には距離感あけるのも思いやりだし他… ここのコメントでも何回でも言うように書いてくれた人もいますが、悪いと思ってない以上ケンカになるだけなので不倫についてはもうこれ以上普通に口先で言うのはマイナスかなとは感じています。言うとしたら縁を切るよくらいの話にするしかないでしょうね。

No.39 20/02/02 10:11
お礼

>> 32 もし、もしですよ。 もし、友人の方じゃなく、奥様の方が、不倫の事を知ってしまったら、裁判されて、もしかしたら、貴方にも慰謝料請求されるかも… 考えたこともありませんでしたが、一緒に不倫を隠しているだけで訴えられて慰謝料請求されることなんてありえるんでしょうか。さすがにないと思いますが。。。
幸せな人が増えるとか伝道師みたいなこと言ってられるのもバレるまで、という話はさんざんしましたけど、バレないから大丈夫、みたいな感じです。
不倫してる人のその自身はどこから来るのか。

No.40 20/02/02 10:20
お礼

>> 33 色々と言われてるけど、もしその不倫がバレた時のその友人の奥さんの気持ちを考えてください。 旦那と主さんと一度に一緒に、裏切られた奥さんの気… バレたらもちろん奥さんはかなり傷つくだろうし、私とは疎遠になるのはわかります。それでここに書いたのです。
アリバイ工作については、せざるを得なかったというか、つまり私がそれをしなければ間接的に不倫をバラすことになりますよね。
アリバイ工作がどうとかいう話よりもバラすことが正しいのかという話になってきます。

No.41 20/02/02 10:26
お礼

>> 34 女は勘が鋭いから既に気づいてて、離婚に向けて証拠集めしてるのかもね。女をなめんなと言いたいね。 仮定の話ですが、それはありえないことではないにしろ、雰囲気を見る限りは全く感じないので、あれで裏でそんなことしてたら女優並みですけどね。
子供もいるし、離婚するかどうかは見当もつきませんが。。。

No.43 20/02/02 10:32
お礼

>> 37 奥さんのこと本当に思っているなら言わない方がいいです。一度しかない人生、好きにさせたら?いくらいい人でも,精力有り余つているんだから、精神衛… 私も今のところは言うつもりはないのですが、皆さんのご意見をまとめると、そのためには今後も嘘をつかなくてはいけなくなるので、友人とは距離を置くしかないと。
そうなると結局友人夫婦との繋がりはなくなりますし、私は奥さん以上に親しい友人を失うことになります。
私も友人もあまりそういう話はしませんが、奥さんがレスなのかなと感じたことはあります。

No.44 20/02/02 10:42
匿名さん42 

奥さんにはだんまりで正解。

親友に合わせるため嘘つくのは不正解。

諭しても、たしなめても無駄なら、
はっきり「俺はもう無理」と友人にいって、関わらないのが大正解。

「不倫で皆が幸せになる」みたいな頭イカれた男に友人としての価値は無し。
関わりを断てば、奥さんを裏切る事にはならない。

「お前がその自己中な考えを改めたら、また付き合おうな」でいいんじゃない?

親友を失うのを寂しがり、
かといって罪悪感にモヤモヤしてグダグダしてる主さんにも潔さや信念を感じませんね。

No.45 20/02/02 11:22
匿名さん45 

そこまでアリバイの片棒を担いだり
知らない振りをしたりする事で
奥さんに対して罪悪感を持つくらい
なら、何故不倫を告白してきた時に
怒鳴り付け喧嘩別れをする位の覚悟で
友人を戒めなかったのですか?

友人の定義は人其々で、悪事だと解っ
ていても秘密を共有するのが友人
なのか、最悪疎遠になったとしても
己が正しいと思う事を貫く事が真の
友情なのか。
定義によっては、選んだ答えにより
友人の奥さんだけでなく、自分の信条
さえ曲げて裏切る事になると思います。
所詮友人と疎遠になってまで自分が
騒ぐ事でもないと、己可愛さで傍観者
を決め込んだのなら、今更騒いだ処で
主さんも友人と同列だと思いますよ。
友人の奥さんからしたら。
厳しい言い方ですが、過去に私自身が
主さんと同じ立場に晒された経験が
あるので、敢えて厳しい言い方を
させて頂きましたが、私は当時働いて
いた職場で親しくなった友人が既婚者
でお子さん二人に、同居していた
お姑さんとも会った事があり、職場の
若い上司と会う為にアリバイに荷担
して私と会った事にしてくれ、と頭を
下げられた時に真っ先に人の善い
旦那さんとお姑さん、二人のお子さん
の顔が浮かび、その見慣れた笑顔が
奥さんに裏切られた憎悪や悲しみで
歪むのを想像した瞬間、ピシャリと
断りました。不倫をする様な人とは
お付き合いしたくないとも言いました。
一時期疎遠になりましたが後にその
相手男性が、日常に不満を持ち
不倫に誘いやすいパートの主婦だけを
狙って不倫行為を繰り返していた
クズだとわかり(他の不倫相手からの
リークで会社にバレてクビになりまし
たが)友人で唯一、自分と家族が
大切なら目を覚ませと言った私に
マジで目が覚めた、あんな男の誘いに
乗った自分が情けない。と言って
くれました。その友人家族とは今でも
親しいお付き合いをさせていただいて
ますが、当時を思い出す度に私は
今でも友人の嘘に荷担しなくて良かっ
たと思ってます。
その友人と御家族の真の幸せを願って
いるのなら、主さんの答えは既に出て
いるのと違いますか?

No.46 20/02/02 13:05
お礼

>> 44 奥さんにはだんまりで正解。 親友に合わせるため嘘つくのは不正解。 諭しても、たしなめても無駄なら、 はっきり「俺はもう無理」と… そうですね。他のコメントにもありましたが結局不倫をやめるまでは付き合えないと言っていったん距離を置くのが全員に対して1番筋が通っているのでしょうね。
ここで相談していたらそこははっきりわかりました。

No.47 20/02/02 13:12
お礼

>> 45 そこまでアリバイの片棒を担いだり 知らない振りをしたりする事で 奥さんに対して罪悪感を持つくらい なら、何故不倫を告白してきた時に … おっしゃる通り、とにかく道理を曲げてでも友人のために動くのが友情だと思っていましたが、特に自分の信条とぶつかった場合は突き放してでもはっきり筋を通すのが結局全員のためなのかな、とここで相談して思いました。
今は厳しい選択肢を検討しています。ありがとうございました。

No.48 20/02/02 20:00
匿名さん48 

惚気話を聞かされてしんどくないですか?
私も全く一緒!
確か当時4年目だったかなぁ
最初に聞かされたの
てか、私が気づいたんだけど

で、最初は”うんうん”って軽く話をきいていたけど
そのうちエスカレートしだして
嫁の悪口がツラツラと…
都合よく話をしたい
(情緒不安定な)
時ばかり連絡してきて
そうでない
(上手く行ってる)
時は音沙汰なし…

元々そんなとこはあったけど
結構気があってたから仲が続いてたけど
最終的には私が毎日毎日
自己中心的な思考で不倫話を聞かされてるうちに
気分が落ちはじめ
鬱になりそうになったので
それは突然ですが…
ラインブロックしました。

それ以来どうかなったかわからないし
その時以来
憑き物がとれたようにサッパリ、スッキリしました。

不倫は友達も減るって言うのは
不倫を軽蔑して離れて行くのだと思っていたけど
私みたいに離れたいわけではないけど
第三者なのにメンタルやられて離れざるえなくなる場合もあるんだなぁ~
と思いました。
でも、やはりよく考えると
考え方に疑問が有りすぎて
最後は責めてばかりいたので
結局、その子を軽蔑してしまった結果にはかわりないから
不倫を軽蔑したのと同じかな。

主さんもメンタルやられないようにね。
その子も同じように罪の意識なんか全然なかったよ
逆に嫁が悪いとか言い出してたし(^_^;)

No.49 20/02/02 20:21
お礼

>> 48 私とそっくりな体験をされた方がいるもんですね。
なぜ不倫してる人は惚気たがるのでしょうかね。まあ他では話せないんでしょうけど。
私もまだ友人との関係が壊れるほどではないのですが、少々うんざりすることはあります。聞き流してはいますが。。。
嫁の悪口と不倫相手との下ネタ話はさすがにやめてほしいですけどね。自慢なのかなんなのかちょっとエッチな写真とか見せてきます。相手は知らん人ですし、反応に困ります。

No.50 20/02/02 21:31
匿名さん50 ( ♀ )

お子さんはいくつなの?まだ小さいのかな?奥さんの妊娠中から不倫してたわけじゃないよね?
友達はあなたが悩んでることも知らないんだよね?ちゃんと不倫動画見たくないし話も聞きたくないアリバイに使われ不倫に巻き込まないでほしい。縁は切りたくないが不倫辞めるまで距離置きたいって気持ち言った方が良いよ。あなたが甘やかしてアリバイを証明してたら調子に乗ってやめないだろう。奥さんの悪口言って不倫相手のことはノロケてるなら離婚したら良いのに。離婚勧めたことないの?あなたにも奥さんにも不倫相手にも良い顔をし自分のことしか考えてないんだろうね。私は世間で騒動になってる東出・唐田不倫がバレた東出くんみたいに奥さんにバレた方が良いと思う。あなたがバラすのではなくてね。あの不倫騒動見たら危機感持つと思うんだけどいつかはバレるしね。あなたがアリバイしなくても他の人使うだろうから奥さんにバレることはないんじゃない。不倫する人はバレて、事の重大さに気付くのだろう。あなたは独身?

  • << 51 友人は早くに結婚して、子供は高校生です。 奥さんの悪口と言っても普通の愚痴程度で、離婚はしたくないと考えているようですし、私も離婚は勧めたことはないです。 本人にその気がないのに奥さんのために別れるように勧めるのもなんとも。 それに一応奥さんのことは好きは好きみたいなんですよね。まあいい奥さんですし。 私も既婚ですよ。子供はもっと小さいですけど。うちもレスになっちゃいましたけど私は不倫願望はないです。友人には勧められましたけど。。。 話を聞いてると多分割り切りの遊び感覚なんでしょう。みんなが楽しければいいことじゃん、俺も家で明るくできるし、みんなハッピー、みたいな感じです。 なんだかんだで、バレたら相当あせるとは思います。
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