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慰謝料は請求するのに、離婚しないってどんな心理なんでしょうか？ 幼馴染みが…
慰謝料は請求するのに、離婚しないってどんな心理なんでしょうか？
幼馴染みが、旦那に不倫され、相手の女性を突き止め弁護士を入れて慰謝料を請求しました。
結構な高額でした。
私も相談にのっていて、てっきり離婚を前提に相手を訴えると思っていたのですが、訴えた後、離婚しない方向みたいで。
すごい違和感が残りました。
離婚したいし、女性にも責任はちゃんととって欲しいし、子どものこともあるから、高額でなければとのことだったし、確かに不倫で家庭が壊れたのなら、今後の生活もあるのだから、しっかり貰わないとと私も色々調べたりして、力になったつもりでした。
結果、訴えたあと、やはり子どものこともあるし、貰えるものは貰えるのだから、離婚する意味ある？みたいになって、ちょっと唖然としました。
あれだけ離婚だと騒いだ挙げ句に、女からはお金貰えるのだし、これからも旦那からむしりとるみたいに言うのです。
ちょっと引いてしまって…
皆さんは、これって奥さん側からしたら当たり前だと思われます？
私には理解が出来なくて…。
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何でそこまで深読みしたがるんですか？
不倫相手なんですか？
離婚してもらえなくて不満だから納得できないでいるように見えますけど。
旦那が離婚したくないと泣きついただけでしょうね。
それでなければ旦那から毟り取れませんから。
普通だと思いますよ。
妻子ある人と関係を持ったのだったら、離婚するしないに関わらず責任を取らなきゃ。
離婚しなければ慰謝料は安くなるけれど、シングルマザーとしてやっていくのは、大変だから、離婚しないっていう決断は、全然ありかと。
何が普通かは人によって異なるよね。
私はその友達は勿体無い生きかたするよな、バカな子って思います。
なので”それがフツー”なんて言ってる人を理解できない。
もしも、再び旦那さんと仲良くなる夫婦関係を取り戻す事を目的にしてるのなら…不倫相手を処分してさっさと追いやって旦那さんとは別れない（＝別れたくない）そういうのがあってもいいと全然良いと思います。
が…
主さんのそのお友達は、ただ不倫相手からお金とって旦那さんからも生活費をむしり取る事だけを考えていて、それってつまり…そんなのしてるとつまりそれ、自分の人生を削って自分の幸せを無駄にして幸せにもなれない無意味なお金（とは言ってもただの生活費）を手にして、旦那さんに嫌な思いをさせようとしてるものなので…
それが目的になってるので、それってただただ「自分の人生を無駄にするだけのもったいねえ女」にしかなってないよね。
ただただ、もったいねー女〜としか思わないよ。
旦那さんには嫌われ憎まれ一生好かれる事もなく、それを見てる子供にも何してんだとしか思われないですよね…
同じ生活費をもらって暮らすにしても、自分を大事に思ってもらえて今度の休みに温泉でも行こうよと言ってもらえる人とそのお金を一緒に使う方がいいのにって思う。
その旦那さんがそうなる相手じゃないなら、他のそうしてくれる相手を探せばいいのにって。
自ら嫌な女、嫌な人間、嫌われ疎まれ大事にされない面倒な人間になるんじゃなくて。
>> 6
何が普通かは人によって異なるよね。
私はその友達は勿体無い生きかたするよな、バカな子って思います。
なので”それがフツー”なんて言っ…
回答をありがとうございます！
ああ(涙)同じ気持ちの方がいたのですね…。
私は、彼女(奥さん)とは幼いときからの友人ですし、一緒に泣き一緒に今回のことを乗り越えたみたいに思ってたので、彼女が離婚しないと色々発言したとき、え？新手の美人局みたいじゃないか！と思いました。
確かに結婚って、夫婦って色々ですし、何が正しい間違えはないですが
もし、私が同じ立場になったとき、どうするか冷静に考えてみても彼女のようなことはしないなと判断したので。
主人に話をしたら、人それぞれだ。お前が嫌な思いをするだけなので、これ以上は付き合いするな。と言われました。
主様は友達の本心がわかっていないのかもしれません。それほど深く愛してるんじゃないかな。彼女から慰謝料とる事で気持ちを整理してるのではないでしょうか。それでも一緒にいたいのでしょう。強がっているだけかと。ﾌﾟﾗｲﾄﾞがお山のように高いのかもしれません。
離婚したら旦那が彼女と一緒になるのが想定されるからわざと離婚してやらないとかもあるのかもよ。
確かにそんなんで人生楽しいか？って私も思うけど、再婚するのが面倒だとか色々事情があるんじゃないですかね…
私なら慰謝料もらってそのお金で自分磨きして、元旦那より良い物件探して再婚考えるわーwww
要するにこれはせっかく離婚できるチャンスなのにどうして？ってことよね。私もそう思うけど、色んな考えの人がいるもんだよね～
あまり幸せについてとか欲がないお友達なのかも？自分は幸せになんかなってはいけないみたいな。そんな考えの人いるからね…
ご主人のことが好きで離れたくないんですよ。
不倫されても、好きなんです。
向こうが別れてくれるなら、こっちの夫婦関係まで解消する必要は無い、という結論なのでしょう。
不倫された＝離婚、では無いです。
幼なじみさん賢いとおもいますね。
愛情なんてなくなってしまえば
残るのは金です。
旦那が自分からＡＴＭになりに行ってくれたと思えばらくですしね。
お子様もいるなら尚更。
だから浮気は軽い気持ちでしてはいけないのですよ。
なんだかんだ一番相手に打撃の強いやり方だと思いますね。
離婚せず金だけむしり取る。
頭上がらないだろうから、わりとなんでも命令できる。
結婚した以上奥様にも責任はあるので
長い夫婦生活我慢もしつつ、子供を優先させる気持ちわかりますね。
じゃなきゃ熟年離婚なんてなりませんよ。もったいない人生になったとしても、子供に寂しい思いや、苦労かかるぐらいなら、自分の人生無駄にしてもいいと思う女性多いとおもいますよ？
それと、他の回答にもあったように、ショックもあるだろうから、強がりも混ざってると思います。
何にせよどんな多額な金額もらおうと傷が消えることはないので、納得するまで
やったならいいと思いますけどね。
振り回されてしまった主様はちょっと
迷惑だったかもしれませんが…笑
生き方が強かな女性なのかも知れないし、悩んだ末の苦渋の決断なのかも知れない。本当のところはたとえ相談に乗ってきたとしても外からは分からないもんですよ。
主さんに相談してた時期は本当に悩んでいたんじゃないですか？相談に乗っても決めるのは本人だから、こちらには何か申し立てするような権利も義務も必要もない。多少は拍子抜けするかも知れないけど友達なんだしどんな決断しても良くない？形はどうであれ落ち着いたなら私は良かったと思うけど。
まあ、人の家の話だから話聞いただけでアドバイスって言っても資金提供も責任負担もしてないなら大して迷惑かけられてないし取るべき責任もないし気にする必要ないですよ。
>> 15
いざ離婚となると勇気が出ないのでは？
子供から父親を奪っていいものか？と悩むだろうし
離婚しなくても慰謝料は当然の権利だし、旦那と女…
回答をありがとうございます！
離婚するとの前提での慰謝料請求でした。
一般的に見ても高額です。
離婚となれば、相手が支払うのも仕方ない額でもあるかもです。
それからの養育費など、こと細かく公正証書にしました。
で、離婚しないって。
そこまでの色々な覚悟があるのならって弁護士も私が紹介しました。
離婚しないから罪ではないですが、色々覚悟なく人を訴えることは違うと思いました。
いずれにしても、家庭がうまくいくのなら、子どもの為にも良いかと思います。
>> 17
ご主人のことが好きで離れたくないんですよ。
不倫されても、好きなんです。
向こうが別れてくれるなら、こっちの夫婦関係まで解消する必要は無…
回答をありがとうございます！
確かに不倫されたから離婚！ではないです。
それなら、離婚前提に慰謝料の高額請求は、おかしな話になりません？
私は離婚したいから、今後の生活もあるし、不倫相手に請求できるギリギリの高額にしたいとのことでしたので。
人の気持ちは変わりますし、こういう訴状は、きちんとした覚悟を持ち望むものだと思うので。
で、いざ示談が成立すると、手の平を返したみたいに離婚しない方が得だと。
それが、嫌というか、訴訟というか、人を訴えるってどんなことだったか本当にわかってる？って思いました。
主さんは独身かシングルマザー？
読んでいて、まるで同類になるはずの友人が
離婚しなくて面白くないみたいに感じる。彼女に苦労をさせてみたい？
不倫されても、旦那が反省して女とも縁を切り、慰謝料も貰えるなら、
子供のためにも、やり直そうと思うのは別に不思議ではないし、良いと思うけどね。
>> 23
主さんは独身かシングルマザー？
読んでいて、まるで同類になるはずの友人が
離婚しなくて面白くないみたいに感じる。彼女に苦労をさせてみたい…
回答をありがとうございます！
私はそのへんの普通の主婦です。
彼女に不幸になって欲しいと見えますか…
全く違いますが…
離婚したい、人生やり直したいと泣く彼女に弁護士紹介し費用も工面しました。
うちの主人は、快く弁護士費用も出してくれました。
子どもも居ることですし
どうにか離婚せずに、うまく行くよう最後まで説得もしました。
からの訴訟でした。
覚悟を持てないのなら、世論やそんな風潮に流され、簡単ではないかもですが、そんな覚悟で訴訟提起するものではないと私は思うので。
確かに、妻(夫)として、配偶者の不貞は訴訟に値します。
不倫相手にもそうです。
しかし、離婚する、しないでは
金額にも影響しますし、離婚を相手に匂わせておいての高額請求でしたから、私は新手の美人局に手を貸したような気持ちになりました。
>>28
直接見ていた主さんだと 彼女の人となりも知っているし 何か腑に落ちないところがあるのでしょうか？
請求額は自由ですし(男性ですが離婚せず不倫相手から示談で1000万取った例もあるそうです)そんなに取り乱していたなら心の傷も大きかったのでしょう。結局賠償はお金でしか表せないのですから 相手も納得なら何ら問題無いのでは？
>> 29
>>28
直接見ていた主さんだと 彼女の人となりも知っているし 何か腑に落ちないところがあるのでしょうか？
請求額は…
回答ありがとうございます
相手(不貞相手)は、納得してないでしょうね。
あくまで離婚前提での慰謝料請求額でしたから。
不倫するような女性なので、きっとご主人が離婚できるなら！との淡い期待を持ち、示談したでしょうから…。
弁護士は、このような場合は
必ず離婚するなんて示談書には
記載しませんしね。
実際にまだ離婚成立してない間の示談でしたから。
しかし、不貞で1000万ですか…
あまり現実的な額ではないですが、支払う方もいらっしゃるんですね…余程、世間的地位の高い相手だったか、不貞が数十年とかだったのかもですね💦
気持ちはわかります。私の友達もそんな感じでした。
離婚騒動になった時はひたすら連絡きてて、話聞いての繰り返し。
友達が冷静じゃないから私が旦那と話してほしいと頼まれ、友達の情緒も不安定で私も病みそうになるくらいでした。
誰がどう見ても子供のためにも離婚した方がいいというような旦那で慰謝料とって離婚するって決めた！と言ってたのにも関わらず
結局は離婚せずにまだ一緒にいるみたいです😅
一緒にいるなら分かりきったことなのにその後もまだグチグチ言ってたのでなんか私も疲れて距離置きました。
友達に幸せでいて欲しいのは当たり前の事だけどなんでそこまでなってて親にまで離婚しろと言われてるのに、まだ一緒にいるんだろうと私にはちょっと理解出来ませんでした。
夫婦の問題だしどうするにも勝手ではあるけど周りからしたら振り回された感がすごいですよね。お金貸してるなら尚更だと思います。
また離婚騒動になったとき同じ事になるだろうしちょっと距離置いてみてもいいと思いますよ。
>> 30
そうでしたか
一体 何だったのかという感じですね
立て替えた弁護士費用を返してもらったら、距離を置いた方が良さそうですね
そうなんですよ…
私、若いときから結婚後も暫く法律事務所に勤めてたんです。
法律家ではありませんが、訴訟するって、訴えた方も、訴えられた方もその後の人生に暗いモノを抱えるみたいな状況を目の当たりにしてきましたので…
彼女の場合は、不貞相手に慰謝料請求するのは当然の権利ですが、その後をどうするか？をしっかり覚悟して望んで欲しかったのです。
そこを曖昧に憎悪だけで見切り発車をしてしまうと、ご主人との修復が難しくなったりする場合もありますし、離婚した場合、後の生活のこともシッカリ考え訴訟すべきだからです。
このような話も色々して、覚悟を持って訴訟提起したはずなんですが、離婚しないって…
私の以前の仕事柄、弁護士先生にも何人か知りあいもおりますし、民事に強い先生を紹介し、彼女は無職が長かったので個人的預金もないとなると、家のお金から出せばなどとは言えず(子どものお金でもあるでしょうから。)弁護士費用も先に立て替えました。
こういう場所では、不倫した側が絶対的な悪であると不貞相手に慰謝料請求するのは当然の妻の権利だとの理念が強いのだろうなと感
じました。
それを、無知に勢いでしてしまい後悔してしまった方も目の当たりにしてきましたので
私は彼女には、厳しくも訴える側にもそれなりの覚悟が必要であると。
それで、このように決めたはずだったんですが(笑)
まぁ彼女の人生ですからね💦
>>31
不倫相手の人も「話が違う」と訴訟起こさないなら 納得なんでしょう。
裁判沙汰が嫌で示談にしたのでしょうから 主さんのお友達は賢かったし運が良かったですね。
私はお友達の経緯は理想的と思います。
前記の1000万取った人も示談でですから裁判を嫌う人には効果的と思います。
結局不倫て公になると困る人には割りに合わない事かもしれませんね。
それなら貸したお金はキッチリ返してもらえますね。
でも、この先離婚するかもしれませんね。日々気持ちは揺れるでしょうから
>> 32
気持ちはわかります。私の友達もそんな感じでした。
離婚騒動になった時はひたすら連絡きてて、話聞いての繰り返し。
友達が冷静じゃないから私…
回答ありがとうございます！
まさしく、私も病みました(笑)
毎晩泣いて電話をしてくる。
確かにそうでした…。
若い頃から、破天荒な彼女で
私は堅物みたいなところがあるので、自分の気持ちに色々ストレートで、小さなことは気にせず、元気に自由に生きてるように見える彼女は、私の自慢でもありました。
心から一緒に心痛しました…
が、離婚しない方が得だと…
この発言はショックでした。
そもそも損得で結婚生活なんて
維持するものではないでしょうに…と。
子どものことを考えるなら、尚更離婚すべき相手なのは明白でしたし。(ご主人はこの他にも色々問題ある方でしたが、割愛します)
働くのが嫌いなタイプではあります。昔から勤めても続きませんでしたし。
また離婚騒動になるだろう予感もするので、悲しいですが距離はしっかりとるつもりです。
嫌な顔１つせずに弁護士費用を立て替えてくれた主人にも
本当に申し訳ないです。
>> 34
>>31
不倫相手の人も「話が違う」と訴訟起こさないなら 納得なんでしょう。
裁判沙汰が嫌で示談にしたのでしょうから 主…
不貞相手には、「話が違う」とは訴訟起こせませんよ？
示談書に、そのような記載は通常しません。
今回の公正証書にもそのような内容の記載はありません。
そもそも、訴える側が自分に不利になるようには示談しません。
そのようになりそうなら民事訴訟では、裁判が通例ですかね。
あくまで、弁護士が訴訟相手との話の中で、「この不貞がきっかけで、家庭が崩壊しそうだ。離婚するきっかけにもなりえる。」くらいの、カマシは効かすでしょう。
そういうことです。
「離婚するみたいに話してた！」
みたいに相手が騒いでみたとこで、公正証書作ってたら、言った言わないの水掛け論で、誰もまともに取り合いませんから。
ですから、不貞相手から訴訟なんて起こせません。
すべては公正証書で決まってしまってますからね…。
しかし本当に不倫からは、何一つ良いこと残りませんね本当に(涙)
>>36
そうですよね。そんなこと出来ませんから。
なので お友達には良かったと思います。
不倫相手が 不倫などしなければ良かった(夫婦は壊れないしお金は取られたし)と踏んだり蹴ったりと思ってくれたら一番です。
お友達は この先離婚離婚するにしても 取れる分は取ったのですから良かったと思います。
夫婦壊れないにこしたことないですから 私なら喜んであげます。
>>38
そこのところは現実のお友達の主さんでないと分からない事ですね。
先の事は分かりませんから どうなるでしょうね？
前記した不倫相手から示談で1000万取った男性は 離婚せず奥様にも請求したところ1000万も取ったので奥様からは取れなかったという例でした。
不倫する事は、いけない事。不倫に寄り、心が傷ついた事に対して損害賠償請求し、慰謝料貰ったら離婚しなきゃいけないの？そんな法律は無いよ。
嫌なら不倫しなければ良いのさ。
妻や、女として考えた時はハラワタが煮えくり返ってますから、勢いで、離婚！と思うでしょうね。
でも、母親として考えた時、不倫する様な、無責任な奴が養育費をキチンと払うとも思えないし、子供にお金の事で、苦労させたくないから、自分が考え方を切り替えたら、離婚する。なんてバカらしく思ったのでは？
愛なんてずっと続くものじゃないよ。
特に、不倫する様な不誠実な奴に対してはね。
相手（旦那の女ったらし）は変わらないであろうから、奥さんが、考え方を変えたんだよ。
たぶん、主さんが親身になり 励まし自分の事の用に相談に乗っていたのでしょうね。 友人の方も、慰謝料もらって離婚したいと覚悟したから、弁護士紹介の費用を貸して話しを進めていたら、離婚しないとなったので、違和感を覚えたのではないでしょうか。
それだけ、一生懸命 相談に乗っていたということですよね。
法律により罪は裁けても
被害者が受けた心の傷は簡単には癒す
事はできません。
例え慰謝料は貰えても現在に至るまで
に費やした時間や労力、信頼関係は
取り戻せませんから。
お金では換算できない、理屈では証明
できない何かがあるからではないで
しょうか。
＞お前が嫌な思いをするだけなので、これ以上は付き合いするな。と言われました。
ところで、旦那さんの↑この発言も変だけどな？
ただお互いの「私はこう思う」とか「これが私の思うふつー」とか「私はこうする」が違うだけだよ。
「自分と違う考え、自分と同じでない価値観とは付き合えない」とかだと、例えば外国人とも付き合えない。そういう感じでいるならたとえ夫婦だとしても仲良くいられない。不仲になる事やすぐ別離する事を殊更推奨してる様なもの。
カップルだと別にお互いの扶養義務があるわけでもないので好きにしてたらいいけれど。でも友達もどんどんいなくなるだけだよ。夫婦や親兄弟、仕事場とかだと人間関係や世渡りがとにかくうまく行かなくなるだけ。例えば子供を育てる時にそれだと子供が可愛そうになる。
そして自分は同じ様な価値観同じ様な文化同じ様な考え方や捉え方する様な人ばかりになって、頭も心も閉じたクローズマインドな人間になるだけで頭の硬い世捨て人なジジババになるだけ。
「あなたは私とは違うのね」「でもそれはそれでいーのでは。私は私でいいと思ってるし」でないと
まるで綺麗事を掲げて現実を知らないみたいになる。
その相手は簡単に切っていい相手でもなく、”それでも”ある程度大事な幼馴染なのでは？って思うけど。
同じ状況になったらわかるんじゃない？
離婚しないで請求は離婚した場合よりは
低額にはなりますが、
奥さんが傷つけられたのは変わりません。
請求はどれだけ高額でも構いません。
納得出来なきゃ弁護士挟んで決めればいいのです。
どうせ減額されるし最初は高めに言うものです
許せないですよ。一生
旦那もその女も。
お金をもらったから離婚しない。と主さんは言ってみえますけど、
むしろお金をもらったら離婚して過ごすでしょ？
だから、お金をもらったから離婚しない。ではなく、旦那戻ってきたし反省してるし復縁した。が正解じゃない？
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