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旦那から突然離婚したいと言われました。子なし 結婚6年女として見れないから申し訳…
旦那から突然離婚したいと言われました。
子なし 結婚6年
女として見れないから申し訳ないって・・
元々レスではあったけど、2人で仲良くやってるつもりでした。
こちらは離婚したくないのですが、どうしたらいいのでしょうか・・
せつじつです・・
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グッドアンサーに選ばれた回答
ずっとレスだったんでしょ??
主さんはそれをずっと許してきてる。旦那さんはずっと男ではないままで、主さんはずっと女ではない自分でいるままだったわけだし。
離婚不受理届けをしたって良いし何しても良いけどさ…
それで自分はどうするつもりなの?
「相手に罰を与える」以外に自分の人生をどうするかというそっちの方が大事だけど。
主さんは結局どうするつもりなの?
慰謝料ふんだくって離婚するの?
それとも慰謝料はふんだくるけど離婚しないでいるつもりなの?
ただその時の感情だけで動くのも良いけど、結局自分はどうしたいのかを考える方が良いですよ。
他の女と遊んでるのかもしれないけれど、それはその女が好きだからとかその女と一緒になりたいという訳でもなくて、ただ「主さんといても自分が男である事を忘れてしまう→それじゃダメだ」と思ったので、だから適当な「他の女と遊んで」だから「別に好きな女がいるって訳でもない」だったりして「だから主さんとは離婚したい」と思ってきたという話なんじゃないかな?
ず〜〜〜っとレスだったんでしょ? なんとも思わなかったの?
「浮気」→「キ〜〜〜!」も良いけどさ…
目前の感情に短絡的に振り回されるだけじゃなくてもっと根本的なところで「自分はどうしたいのか」「今の夫婦関係をどうしたいのか」の自分の本当の気持ちをちゃんと考える方が良いと思うよ?
もし当初に書いてたように「旦那さんとは別れたくない」とか「ちゃんとやり直したい」とか思う気持ちが少しでもあるなら、変な方に騒ぎすぎるとむしろ本当に欲しいそれを自ら遠ざけて失うだけですよ。
そういうのなんてどうでもよくて、ただその時々の感情に流されるだけで良いのならまあ好きにしたら良いと思う。
ただそれならそれで、おそらくそういう所が女に見られなくなる部分かも…とはちょっと思っちゃうかな。
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人としては好きだけど、女磨きもしてないし、なんで結婚したのかもよくわからない、なんとなく流されて結婚した気がする・・って言ってました。
私の嫌な部分ばかり目に付くようになっちゃったって・・
女磨きもするし、改善できるところはするって言ったけど、うーん・・てかんじでしたね・・
悲しいですね。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だと思うので、厳しいかなと。
レスでもあるし、女としてって辛いですよね。
受け入れるしかないんじゃないかな?
それも旦那さんに対しての優しさかもよ。
立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか?それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった原因も旦那さんが主さんを女としてみれないから?
そういう旦那さんは男磨きしてますか?
旦那さんが主さんとの子供を愛せない…とまで言うなら、ちょっと離婚回避は難しいかも。
私も離婚経験ありますが、元旦那との子供は欲しくなかったです。
>> 10
立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか?それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった…
旦那は子どもは欲しいと言っており、妊活を始めようと病院に通い始めたところでした。。
レスになった原因は旦那の多忙がきっかけだと。。
旦那は特に男磨きはしてないのですが、ちょっとナルシストなところがあります。
離婚回避は難しいですかね・・
謝ったり改善すると言ったりしたのですが、相手も泣いてはいるものの響いているのかよく分からないです。。
はっきり離婚したいと言ってきたわけではないのですが、自分でも自分の気持ちがわからないと言っていました・・
10さんはどんなタイミングで離婚しようと思われたのですか?
10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできるのか?と。元夫のことは好きでしたけど。なので主さんの旦那さんとは違うかもしれませんね。なぜ離婚したかというと、義父からの家庭内セクハラに合いそのあとの元夫の対応に不信感しかなくなったためです。
今はっきりこの人っていう女性がいなくても、離婚して新たに探したいって事なのではないでしょうか
主さんとのお子さんを愛せるかわからないとまでは言われたら…
ちょっとご主人の気持ちが戻るのは難しいと感じました
ご主人、ナルシスト気味ならプライドも高そうな印象ですが、妊活で病院へ行く事でご自身に原因があるとかわかってしまったら…など男性として自身を失くすような結果を恐れてるような悩みを抱えてらっしゃる可能性はありませんか?
>> 14
10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできる…
ありがとうございます!!
うちの旦那と似てますね・・リーダーシップに欠けていてイマイチ頼りない・・まさしくうちの旦那・・
子供がもし産まれても大丈夫なのかと不安に思ってもいました。。
でも離婚のきっかけはまた違うことだったのですね。
言いにくい事を聞いてしまってすみません。。旦那に擁護してもらえないとすごく孤独を感じます。
うちも旦那は私の味方にはほぼなってくれないので、苦しいです。。
あーでもそれ以上に離婚したくないという固定概念に囚われているだけなのかも?と思い始めました。
今の生活を崩したくない、という気持ちもあるのです・・
距離を置いて戻れなくなるようなら、所詮旦那さんの気持ちはその程度だったと割り切れませんか?
実家に行けないなら、家庭内別居でも良いと思います。しばらくの間、お互いの干渉はせず、自分の身の回りのこと(食事や洗濯も)はそれぞれ自分でやるようにする…とか。旦那さんも自分の気持ちを整理する良い機会になると思いますが。
別居は離婚までは絶対にしてはだめ。
主さんが離婚したくないなら話し合いと離婚はしないと断り続ける。
別居したら必ず離婚しますよ
歯をくいしばって我慢するしかないかな。
まずは1年頑張りましょう
ご主人の前では絶対に泣かない
毎日笑顔でいること
自分を磨く。
やれる事やったら、だめでも諦めがつきます。
別居だけはだめですよ。
浮気は絶対しています、ただの浮気です。
1年もしたら熱はさめますからね。
その間に証拠とれるだけ取りましょうね、離婚する事になれば貴方の武器になります。
すみません。返事が遅れました。お察しだとは思いますが私は男性です。旦那さんの態度を見るに、脈なしです。そんな下らない男に拘っているより、慰謝料でもふんだくって離婚したほうがあなたの人生を無駄にせずに済むと思います。後はあなたの勇気ある決断だと思います。
(すみません。無神経な言い方になってしまって。)
ご主人の立場になって考えてみました。
喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね。
子作りするとなって、このままでは一生ホールド、一生我慢になることが決定的になるので、自分の中で重大な決断に迫られのだと推測します。
「一生我慢なんて無理❗️❗️」
「逃げるなら今だ❗️❗️❗️❗️」
こんな心境からとも取れます。
浮気が原因でなければ、そんなところではないかと。
結婚生活、もう無理だと思わせるほど相手を冷めさせたのは主さんに原因があることなので、拒絶してる人を説得するのは不可能に近い。自分を受け入れてくれる人を離婚してから探すしかないのではないかな?
主さんは子供が欲しいなら、離婚問題をあまり長引かせてると子供作れなくなるデメリットがあります。
その辺もよく考えた方が良いですよ。
>> 26
ご主人の立場になって考えてみました。
喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね…
また旦那の立場から、、ありがとうございます。
グサっときますね・・
私は貯めないで言うタイプだったので、我慢し続ける気持ちがわかんなかったというのまあるかもしれません。
そういえばこのまま一生続くのは嫌だと思ったとも言ってましたね・・
浮気するようなタイプではないと思っていたので、この推測に近いような気もします。
拒絶・・直前まで普通にニコニコしてたのに・・
その後も普通に2人の仲良し語で話しかけてきて、よくわかんなくて泣いちゃいました。
苦しいです。
でははっきり言います。あなたはどうしたいの?これからどうするのか決めるのはここにレスを返してくれる人なのではなく、あなたのオフラインで周りの人々でもないのですよ?これは孤独な戦いです。あなたはその場に立っている。我々はただあなたを見守るだけしかできないんです。
貴女はここでグズグズしていてはならない。結果はどうあれ、行動すべきだと思います。
黒だったのですね
ご自分での追跡はやめた方がいいでしょう
興信所等が確実かと思います
ですが、ご主人との修復は不可能かと思いますが、それでも離婚なさらないのでしょうか?
私ならお前との子供を愛せるかわからないとまで言われた人と一生添い遂げるなんて地獄絵図です…
離婚すればご主人の思う通りで嫌だという気持ちもわからなくはないですが、それでご自分の人生に後悔はないでしょうか…
主さんご自身が決める事なので、あくまでも主観ですが、私なら確実な証拠を掴み、慰謝料を頂き離婚しますね
ずっとレスだったんでしょ??
主さんはそれをずっと許してきてる。旦那さんはずっと男ではないままで、主さんはずっと女ではない自分でいるままだったわけだし。
離婚不受理届けをしたって良いし何しても良いけどさ…
それで自分はどうするつもりなの?
「相手に罰を与える」以外に自分の人生をどうするかというそっちの方が大事だけど。
主さんは結局どうするつもりなの?
慰謝料ふんだくって離婚するの?
それとも慰謝料はふんだくるけど離婚しないでいるつもりなの?
ただその時の感情だけで動くのも良いけど、結局自分はどうしたいのかを考える方が良いですよ。
他の女と遊んでるのかもしれないけれど、それはその女が好きだからとかその女と一緒になりたいという訳でもなくて、ただ「主さんといても自分が男である事を忘れてしまう→それじゃダメだ」と思ったので、だから適当な「他の女と遊んで」だから「別に好きな女がいるって訳でもない」だったりして「だから主さんとは離婚したい」と思ってきたという話なんじゃないかな?
ず〜〜〜っとレスだったんでしょ? なんとも思わなかったの?
「浮気」→「キ〜〜〜!」も良いけどさ…
目前の感情に短絡的に振り回されるだけじゃなくてもっと根本的なところで「自分はどうしたいのか」「今の夫婦関係をどうしたいのか」の自分の本当の気持ちをちゃんと考える方が良いと思うよ?
もし当初に書いてたように「旦那さんとは別れたくない」とか「ちゃんとやり直したい」とか思う気持ちが少しでもあるなら、変な方に騒ぎすぎるとむしろ本当に欲しいそれを自ら遠ざけて失うだけですよ。
そういうのなんてどうでもよくて、ただその時々の感情に流されるだけで良いのならまあ好きにしたら良いと思う。
ただそれならそれで、おそらくそういう所が女に見られなくなる部分かも…とはちょっと思っちゃうかな。
>35
私は主さんのこの返レスとはちょっと違う感覚です
浮気・不倫はもちろん許せないとは思います
でも主さんのおっしゃってたご主人からの離婚したい理由もわからなくはないです
レスだったのなら不妊治療以前の問題ですし、ご主人との結婚で安心しきっていた主さんに不満があり我慢の限界に来た…
主さんの離婚したくない理由が、旦那という味方がいたから、男としては?だけど人としては好きって理由が物語ってると思うんです
なのに離婚したくないってのがわからなかったんですよね
不貞は不貞で離婚後まで待つべきだと思いますので、その責任だけはきちんとしてもらいたい
でもレスの原因や片付け等に不満があるなどは6年も一緒に生活してれば気付く事もあったでしょう
それは主さんが怠ってしまった事ではないでしょうか?
主さんは主さんでご自身の落ち度も理解しないと、離婚して再婚を考えるにしてもまた同じ事になりかねませんよ
主さんは「結婚」した事によりご主人に甘えてたのではないですか?
不貞は別として、主さんご夫婦は既に破綻してるので、修復は不可能だった事でしょう
義父母と良好な関係が築けているのは素晴らしいですね。
主さんの人間性を義父母も認めてらっしゃる。
スレも返レスもきちんとされていて品がある。
どういう方向に進もうともまわりが放っておかない、1人にはならない人だと思います。
ご自分に自信を持って進まれてくださいね。
>夫婦って、セックスだけじゃないと思ってました。
勿論そりゃそうだけど、でも夫婦にとってsexは大事な一つだと思いますよ。
>心が繋がってて、2人で楽しく生活できればいいって思ってたんです。
それは主さんの価値観であって、それも勿論重要な事だけど、旦那さんは少なからず不満が溜まってた。だってまだ33でしょ、ずっとレスだったなら繋がってたはずの心が離れるのも分かる気がするけど。
[家族]になった事に安心し過ぎて、旦那が居るという事に甘え過ぎて、女磨きも怠けてしまった代償だと思うけど。
そういう積み重ねの日々の中で、"俺って単に(気を遣わなくて楽な)都合いいだけの存在なんじゃないか?"とか考えたのかもよ。
で、旦那さんがクロだと分かった今、主さんはどうしたいのでしょう。泳がせるか調べるかで証拠掴んで慰謝料ぶん取って社会的制裁与えて離婚する?それとも有責側からの離婚には応じないと突っぱねて、何が何でも粘って引き留める?
結局、主さんは今の生活を変えたくない、1人になりたくない…というのが一番大きいみたいなので、そこに旦那への愛があるのかどうか疑問。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だろうし、主さんの嫌な所ばかり目に付いたり、主さんとの子供は愛せないかも…とまで気持ちが離れて冷めているので、挽回は厳しいと思いますよ。
主さん自身も言ってるように、単に離婚したくないという固定観念に囚われてるだけなんじゃないですか。
義母を巻き込んだところで、旦那さんと良い方向に向かうとは思えませんけどね私は。
財布見ただけで確実にクロですか?
確定するにはしっかりとした証拠、例えば女性とホテルに入る現場を押さえないと強い証拠にはならないです。
疑念を持ったからには綺麗に流すのは難しいので現実を見つめるのといざという時の為の証拠はあった方がいいと思います。
ローンやペットもいるので仮に離婚になった場合旦那さんはどう考えているのか聞いてみて。
くれぐれも感情的になり浮気を知ってることは悟られないように気をつけてくださいね。
何にしても現実を受け入れ主さんが冷静になって結論を出すには少し時間が必要だと思います。
外出は主さんといるのが気まずい苦しいからかなって思ってたら、クロでしたか。お辛かったでしょう・・・。
離婚の件は保留にして主さんの今後をゆっくり考えてくださいね。まず財布を見てクロと判断するとなれば、ラブホのレシートやポイントカードがあったのでしょうか。もう少し主さんが証拠を集めてから興信所に依頼する方が少し安く抑えられるのではと思います。
不倫してる旦那さんが圧倒的に悪いですが、そうさせてしまった二人の関係性はある意味二人の責任かもしれません。ただ今はそれよりこれからを考えましょう!
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