旦那から突然離婚したいと言われました。子なし 結婚6年女として見れないから申し訳…

男が離婚したいと言うのは
大抵は好きな女性が出来た時

レスなら尚更だわ

• 共感34

え、今の段階で浮気の事まで義母さんに相談しちゃったの？一時的な勢いに任せて安易な行動とったな…という印象です。
義母と仲良いのは結構な事ですが、夫の母親であるという事をお忘れなく。

• 共感13

義母さんと仲良いのはいいとは思うのですが、その浮気された旦那さんのお母さんなわけで…今日あなたが義母さんに話したことを息子に言ってしまう可能性もあると思うのですが。
やはり息子はかわいいと思うのでね、その辺りが少し心配になりました。
無理せずにお過ごし下さい。

• 共感11

義母に相談する主さん、ちょっとおかしいと思う。

• 共感11

悲しいですね。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だと思うので、厳しいかなと。
レスでもあるし、女としてって辛いですよね。
受け入れるしかないんじゃないかな？
それも旦那さんに対しての優しさかもよ。

• 共感10

ご主人の立場になって考えてみました。
喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね。

子作りするとなって、このままでは一生ホールド、一生我慢になることが決定的になるので、自分の中で重大な決断に迫られのだと推測します。
「一生我慢なんて無理❗️❗️」
「逃げるなら今だ❗️❗️❗️❗️」
こんな心境からとも取れます。

浮気が原因でなければ、そんなところではないかと。

結婚生活、もう無理だと思わせるほど相手を冷めさせたのは主さんに原因があることなので、拒絶してる人を説得するのは不可能に近い。自分を受け入れてくれる人を離婚してから探すしかないのではないかな？

主さんは子供が欲しいなら、離婚問題をあまり長引かせてると子供作れなくなるデメリットがあります。
その辺もよく考えた方が良いですよ。

• 共感10

＞夫婦って、セックスだけじゃないと思ってました。

勿論そりゃそうだけど、でも夫婦にとってsexは大事な一つだと思いますよ。

＞心が繋がってて、2人で楽しく生活できればいいって思ってたんです。

それは主さんの価値観であって、それも勿論重要な事だけど、旦那さんは少なからず不満が溜まってた。だってまだ33でしょ、ずっとレスだったなら繋がってたはずの心が離れるのも分かる気がするけど。

［家族］になった事に安心し過ぎて、旦那が居るという事に甘え過ぎて、女磨きも怠けてしまった代償だと思うけど。
そういう積み重ねの日々の中で、＂俺って単に(気を遣わなくて楽な)都合いいだけの存在なんじゃないか？＂とか考えたのかもよ。

で、旦那さんがクロだと分かった今、主さんはどうしたいのでしょう。泳がせるか調べるかで証拠掴んで慰謝料ぶん取って社会的制裁与えて離婚する？それとも有責側からの離婚には応じないと突っぱねて、何が何でも粘って引き留める？

結局、主さんは今の生活を変えたくない、1人になりたくない…というのが一番大きいみたいなので、そこに旦那への愛があるのかどうか疑問。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だろうし、主さんの嫌な所ばかり目に付いたり、主さんとの子供は愛せないかも…とまで気持ちが離れて冷めているので、挽回は厳しいと思いますよ。
主さん自身も言ってるように、単に離婚したくないという固定観念に囚われてるだけなんじゃないですか。
義母を巻き込んだところで、旦那さんと良い方向に向かうとは思えませんけどね私は。

• 共感7

立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか？それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった原因も旦那さんが主さんを女としてみれないから？
そういう旦那さんは男磨きしてますか？
旦那さんが主さんとの子供を愛せない…とまで言うなら、ちょっと離婚回避は難しいかも。
私も離婚経験ありますが、元旦那との子供は欲しくなかったです。

• 共感6

距離を置いて戻れなくなるようなら、所詮旦那さんの気持ちはその程度だったと割り切れませんか？
実家に行けないなら、家庭内別居でも良いと思います。しばらくの間、お互いの干渉はせず、自分の身の回りのこと(食事や洗濯も)はそれぞれ自分でやるようにする…とか。旦那さんも自分の気持ちを整理する良い機会になると思いますが。

• 共感6

別居は離婚までは絶対にしてはだめ。
主さんが離婚したくないなら話し合いと離婚はしないと断り続ける。

別居したら必ず離婚しますよ
歯をくいしばって我慢するしかないかな。

まずは１年頑張りましょう
ご主人の前では絶対に泣かない
毎日笑顔でいること
自分を磨く。

やれる事やったら、だめでも諦めがつきます。
別居だけはだめですよ。
浮気は絶対しています、ただの浮気です。
１年もしたら熱はさめますからね。

その間に証拠とれるだけ取りましょうね、離婚する事になれば貴方の武器になります。

• 共感6

子供がいないなら尚更、男女のパートナーと考える旦那さんの価値観なんだと思います。

女として見れない理由は聞きましたか？

• 共感5

今はっきりこの人っていう女性がいなくても、離婚して新たに探したいって事なのではないでしょうか

主さんとのお子さんを愛せるかわからないとまでは言われたら…
ちょっとご主人の気持ちが戻るのは難しいと感じました

ご主人、ナルシスト気味ならプライドも高そうな印象ですが、妊活で病院へ行く事でご自身に原因があるとかわかってしまったら…など男性として自身を失くすような結果を恐れてるような悩みを抱えてらっしゃる可能性はありませんか？

• 共感5

すみません。返事が遅れました。お察しだとは思いますが私は男性です。旦那さんの態度を見るに、脈なしです。そんな下らない男に拘っているより、慰謝料でもふんだくって離婚したほうがあなたの人生を無駄にせずに済むと思います。後はあなたの勇気ある決断だと思います。
（すみません。無神経な言い方になってしまって。）

• 共感5

黒だったのですね

ご自分での追跡はやめた方がいいでしょう
興信所等が確実かと思います

ですが、ご主人との修復は不可能かと思いますが、それでも離婚なさらないのでしょうか？

私ならお前との子供を愛せるかわからないとまで言われた人と一生添い遂げるなんて地獄絵図です…

離婚すればご主人の思う通りで嫌だという気持ちもわからなくはないですが、それでご自分の人生に後悔はないでしょうか…

主さんご自身が決める事なので、あくまでも主観ですが、私なら確実な証拠を掴み、慰謝料を頂き離婚しますね

• 共感5

再び10です。
妊活しようとしたのに、主さんとの子供は愛せない…って、どういうことなんでしょうね。やはり他に気になる女性でも出来たのでは？

• 共感4

>> 33 黒だったのですね ご自分での追跡はやめた方がいいでしょう 興信所等が確実かと思います ですが、ご主人との修復は不可能かと思いま… 緊張してずっとドキドキしています。
確実な証拠を掴んで慰謝料と社会的制裁を加えたいという強気な自分も出てきました。
浮気しといて、その理由をこっちになすりつけるなんて、最悪な男ですね。。
浮気なんてしないと思ってましたが、やはりそんなことないのですね〜・・目が覚めました。
気がつかないふりして少しずつカマをかけたいと思います。

• 共感4

＞35

私は主さんのこの返レスとはちょっと違う感覚です

浮気・不倫はもちろん許せないとは思います

でも主さんのおっしゃってたご主人からの離婚したい理由もわからなくはないです
レスだったのなら不妊治療以前の問題ですし、ご主人との結婚で安心しきっていた主さんに不満があり我慢の限界に来た…
主さんの離婚したくない理由が、旦那という味方がいたから、男としては？だけど人としては好きって理由が物語ってると思うんです

なのに離婚したくないってのがわからなかったんですよね

不貞は不貞で離婚後まで待つべきだと思いますので、その責任だけはきちんとしてもらいたい
でもレスの原因や片付け等に不満があるなどは６年も一緒に生活してれば気付く事もあったでしょう

それは主さんが怠ってしまった事ではないでしょうか？

主さんは主さんでご自身の落ち度も理解しないと、離婚して再婚を考えるにしてもまた同じ事になりかねませんよ

主さんは「結婚」した事によりご主人に甘えてたのではないですか？
不貞は別として、主さんご夫婦は既に破綻してるので、修復は不可能だった事でしょう

• 共感4

お金をとって捨ててやる!?
すごく違和感を感じるんですけど。
普通ね、そういう話をしに行ったら義理の両親は嫁に対して平謝りです。
そして、息子と嫁の関係修復に向けて動き出します。
義父母と息子は影でしっかりと繋がっているのだと思います。
お金をとって捨ててやるはお金をもらって別れたら？に聞こえてしまいます。
お義母さんも浮気されたかどうかなんて分かりませんよ。
主さんは離婚する方向でいいんですね？
素行調査して証拠を集めるのは離婚が前提にあるときだと私は思います。
私がそんなことされたら離婚します。
信用出来ないから素行調査するのでしょう？
信用してくれない人間とは婚姻関係を続けたくない。
ご主人がそれを知ったら、ただじゃなくても離婚しようと思ってるのに素行調査をしたら火に油を注ぐようなもので修復は不可能です。
目をつぶるという言葉がありますが婚姻関係を続けたかったら素行調査をしないこと。
ご主人を信じること。
ご主人の好物を作ること。
お化粧や洋服をきちんとすること。
家の中を整理すること。
ご主人と結婚生活を続行したい思いを手紙に書いたり話すことの構想を練ること。
離婚するかしないかで主さんの取る行動は違ってきます。
ピンチはチャンスです。
このピンチで主さんが大きく変われるチャンスなんです。
メソメソすることはしなくていい。
とにかく自分に自信を持って過ごしてくださいね。

• 共感4

>> 11 え😭それは悲しいです。 なんでそんな6年って…💦 できることなら続いてほしい😭💦 修復したい気持ち、努力を見える形でしたら、旦那さんも… 長期戦で頑張るしかないのかなぁ・・
痛くて苦しくて眠れないです。
共感してくださってうれしい・・
ありがとうございます

• 共感3

浮気をしたから他女性が良く見える
嫁は女として見れない

浮気をした上に一番言ってはいけない言葉、傷つける言葉

(女として見れない）

こんな酷い言葉はありません
辛いですよね

慰謝料、証拠を集め突き出す

慰謝料は絶対取る

そして最後にあなたが言われた言葉
(男として見れない）と言って下さい！

• 共感3

義母に言ってしまったのが気になります。旦那さんに言ってしまって泳がして証拠を掴む事が簡単に出来なくなりそうです。
どれくらいの期間レスだったのですか？

• 共感3

１さんのいう可能性は否定できないけど、友達みたいな関係で続けていくという選択肢ないかな？性的魅力を感じるのは３年までなんて話もあるし。でもレスか。旦那さんの話も聞かないと分かんないけど。

• 共感2

>> 22 そうですね・・
それはそれで寂しい・・割り切れるかな・・
自分がこんなに弱い人間だったと思い知らされてます。
アドバイスありがとうございます。
家庭内別居で顔を合わせないようにして距離を置く事を提案してみようかな・・

• 共感2

でははっきり言います。あなたはどうしたいの？これからどうするのか決めるのはここにレスを返してくれる人なのではなく、あなたのオフラインで周りの人々でもないのですよ？これは孤独な戦いです。あなたはその場に立っている。我々はただあなたを見守るだけしかできないんです。
貴女はここでグズグズしていてはならない。結果はどうあれ、行動すべきだと思います。

• 共感2

>> 30 でははっきり言います。あなたはどうしたいの？これからどうするのか決めるのはここにレスを返してくれる人なのではなく、あなたのオフラインで周りの… そうですね。
はっきり仰っていただいてありがとうございます。
浮気と分かったので、目が覚めました。
とことん追い詰めようと思います。
離婚はしたくないので、離婚届不受理届なるものを明日出しに行きます。

• 共感2

浮気だったのですね。証拠をつかんでください。頑張って！
主さん、旦那さん、それぞれ何歳ですか？

• 共感2

３３才ならまだ十分やり直しがきく。
私なら別れるかな。
見返してやるぐらいいい男と結婚してやるけどな。
主さんの別れない理由を３つがあるとしたら何ですか？

• 共感2

>> 45 返信したと思っていたら、上手くup出来ていませんでした。

今はとても揺らいでいます。
その浮気相手は私やペットとの今までの生活を壊してまで一緒になりたい相手なのだろうか。
彼の幸せを願うなら身を引くべきなのか。
と。


いま、旦那は浮気相手と一緒にいるので、帰ってきたときの旦那の雰囲気を見つつ今後の対応を考えようかと思います。
あまりにも冷たくされたようならとことん調べて慰謝料をとって離婚するのもお互いにとってありなのかな、と。

ぬるま湯に浸かっていた自分にただただ猛省するのみです。
刺さるご指摘をありがとうございます。

• 共感2

そうだ。男の立場からすれば肝の据わった女ほど怖いものはない。
あなたの幸せを祈る。👍

• 共感2

>> 6 悲しいですね。 旦那さんもよくよく考えて発した言葉だと思うので、厳しいかなと。 レスでもあるし、女としてって辛いですよね。 受け入れる… 旦那とは離婚したくないんです。。
私も旦那のこと男としてはハテナだけど、人としては大好きなんです・・
泣きすぎて情緒不安定になってます・・

• 共感1

10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできるのか？と。元夫のことは好きでしたけど。なので主さんの旦那さんとは違うかもしれませんね。なぜ離婚したかというと、義父からの家庭内セクハラに合いそのあとの元夫の対応に不信感しかなくなったためです。

• 共感1

>> 14 10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできる… ありがとうございます！！
うちの旦那と似てますね・・リーダーシップに欠けていてイマイチ頼りない・・まさしくうちの旦那・・
子供がもし産まれても大丈夫なのかと不安に思ってもいました。。
でも離婚のきっかけはまた違うことだったのですね。
言いにくい事を聞いてしまってすみません。。旦那に擁護してもらえないとすごく孤独を感じます。
うちも旦那は私の味方にはほぼなってくれないので、苦しいです。。
あーでもそれ以上に離婚したくないという固定概念に囚われているだけなのかも？と思い始めました。
今の生活を崩したくない、という気持ちもあるのです・・

• 共感1

>> 34 浮気だったのですね。証拠をつかんでください。頑張って！ 主さん、旦那さん、それぞれ何歳ですか？ 私も旦那も33です。
興信所に聞いてみたら1時間2万ほどらしく。。
証拠を優先するか、とりあえず遊ばせとくか迷ってます。
がんばります！！！

• 共感1

財布見ただけで確実にクロですか？
確定するにはしっかりとした証拠、例えば女性とホテルに入る現場を押さえないと強い証拠にはならないです。
疑念を持ったからには綺麗に流すのは難しいので現実を見つめるのといざという時の為の証拠はあった方がいいと思います。
ローンやペットもいるので仮に離婚になった場合旦那さんはどう考えているのか聞いてみて。
くれぐれも感情的になり浮気を知ってることは悟られないように気をつけてくださいね。
何にしても現実を受け入れ主さんが冷静になって結論を出すには少し時間が必要だと思います。

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>> 51 近くに知り合いもあまりおらず、
誰かについてきてもらうのは難しそうです・・
でもすごくいい方法ですね！
レンタル彼氏みたいなものを使ってみようかな？と思ってしまいました。

義母も浮気されたことがあるらしく、一生忘れないから私ならお金とって捨ててやると言っていました。
でも2人のことだから、2人で決めるしかないよ、と言われ、我に返りました。
義母もずっと我慢に我慢を重ねてきてるみたいで、改めて義母と知り合えて良かったと思いました。

• 共感1

本当の事は分かりません。けれども、相手も貴方の事を思って離婚を切り出したのでしょう。理由は有象無象考えられますが、貴方が嫌いだというよりこの結婚生活はお互いにとってよくないと思う何かが旦那さんにあったのでだと思います。別れたくない気持ちは分かりますが別れるなら早い方がいいかもしれません。

• 共感1

回答ありがとうございます::
嬉しい・・

好きな人はいないと言ってて、嘘はつけない人だと思うので、多分本当にいないんだと思います・・
だから余計にわけわからなくて・・

• 共感0

人としては好きだけど、女磨きもしてないし、なんで結婚したのかもよくわからない、なんとなく流されて結婚した気がする・・って言ってました。
私の嫌な部分ばかり目に付くようになっちゃったって・・

女磨きもするし、改善できるところはするって言ったけど、うーん・・てかんじでしたね・・

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>> 4 １さんのいう可能性は否定できないけど、友達みたいな関係で続けていくという選択肢ないかな？性的魅力を感じるのは３年までなんて話もあるし。でもレ… 子どもも欲しいけど、私との子どもは愛せるかわからないと言われました・・
しかもレスは割と結婚前からそんなかんじだったんですよね・・
向こうの仕事が多忙でレス気味になったってかんじです・・

• 共感0

無理なのかなー
離婚するなら死にたいと思ってしまう。
いつもは悩みなさそうって言われるけど、それは旦那っていう味方がいると思ってたからなのかもしれない。。

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え😭それは悲しいです。
なんでそんな6年って…💦
できることなら続いてほしい😭💦
修復したい気持ち、努力を見える形でしたら、旦那さんも心打たれるのかあ。

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>> 10 立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか？それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった… 旦那は子どもは欲しいと言っており、妊活を始めようと病院に通い始めたところでした。。
レスになった原因は旦那の多忙がきっかけだと。。
旦那は特に男磨きはしてないのですが、ちょっとナルシストなところがあります。
離婚回避は難しいですかね・・
謝ったり改善すると言ったりしたのですが、相手も泣いてはいるものの響いているのかよく分からないです。。
はっきり離婚したいと言ってきたわけではないのですが、自分でも自分の気持ちがわからないと言っていました・・
10さんはどんなタイミングで離婚しようと思われたのですか？

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>> 15 今はっきりこの人っていう女性がいなくても、離婚して新たに探したいって事なのではないでしょうか 主さんとのお子さんを愛せるかわからないと… やはり難しいのでしょうか・・
すごく孤独で苦しいです。

プライドも高いですね・・
自分に原因はないことは判明したので、そこは安心しているようです。
それより私が女磨きをしていなかったり、片付けなどが手抜きなことが嫌いなようです・・

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>> 16 再び10です。 妊活しようとしたのに、主さんとの子供は愛せない…って、どういうことなんでしょうね。やはり他に気になる女性でも出来たのでは？… わーうれしい
悩みすぎてて苦しくて、相談に乗ってくださることがとても嬉しいです。。
ありがとうございます

最近外出が増えたなーとは思っていたのですが、ほかに気になる人がいるんですかね・・
本人は否定してましたが・・

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10です。
主さんは実家に頼れますか？可能なら一度、実家に帰って別居してみてはどうでしょうか。お互いに距離を置いて今後のこと、冷静に考えてみて下さい。

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>> 20 実家が遠方で、職場が離れてしまうので、実家に帰ることは出来ず・・
旦那の実家の方が近いです。
距離を置いて考えるとなるともう戻れないような気がして怖がっていました。でも一旦離れるのが今はベストなのかもしれないですね・・・
しばらくホテル住まいをしてみようか・・でも稼ぎが少ないので、金銭面は旦那のサポートがないと・・迷います・・
グチグチネチネチ悩んでしまってすみません・・・

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>> 24 別居は離婚までは絶対にしてはだめ。 主さんが離婚したくないなら話し合いと離婚はしないと断り続ける。 別居したら必ず離婚しますよ 歯… 一睡もできなかったけど、夜が明けてなんとなく冷静になった自分がいます。
とりあえず1年猶予をもらうようにします！
自分磨きがんばります
やっぱり浮気は確定ですかね・・
今日も外出らしいんですが、そこもなんかおかしいですよね？

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>> 25 すみません。返事が遅れました。お察しだとは思いますが私は男性です。旦那さんの態度を見るに、脈なしです。そんな下らない男に拘っているより、慰謝… 全然男性と気がつかず・・
旦那側の立場から意見もらえるの助かります。
勇気ある決断・・その前と後にとてつもない苦しみがある気がします。
私はほんとにこの人と一生一緒にいるという強い気持ちで結婚したのに、そんなつまんない理由で離婚したいとかおかしな話ですよね・・馬鹿にされてる気がします。
やっぱり浮気かなぁ・・

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>> 26 ご主人の立場になって考えてみました。 喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね… また旦那の立場から、、ありがとうございます。
グサっときますね・・
私は貯めないで言うタイプだったので、我慢し続ける気持ちがわかんなかったというのまあるかもしれません。

そういえばこのまま一生続くのは嫌だと思ったとも言ってましたね・・
浮気するようなタイプではないと思っていたので、この推測に近いような気もします。

拒絶・・直前まで普通にニコニコしてたのに・・
その後も普通に2人の仲良し語で話しかけてきて、よくわかんなくて泣いちゃいました。
苦しいです。

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皆様の浮気では？のご指摘を受けて、旦那が寝ている間に財布を確認しました。
結論から言うとクロでした・・
緊張で手が震えています。
今日外出と言っていました。追跡した方がいいですか？

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>> 37 男と女を通り越してパートナーみたいになっちゃってたんですよね。
なんか照れ臭いと言うか・・
レスを許していた自分に喝ですね・・

すごく核心を突かれたようで、刺さりましたし、目が覚めました。
私は離婚したくない、旦那との人生を歩みたいととりあえずまだ思ってます。
浮気は執拗に追わない方がいいのかな・・
家も買ったし、旦那の人柄も好きだし・・って言いながら結局世間体を気にしてるのかもしれません。


頭を冷やして冷静になります。
離婚話の時から冷静にならなければと思っていたけれど、全く冷静になれてない・・
そして寝れてなくて頭の中がごちゃごちゃしてます。
ありがとうございます！

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>> 39 夫婦って、セックスだけじゃないと思ってました。
心が繋がってて、2人で楽しく生活できればいいって思ってたんです。綺麗事ですね。

共働きなのに旦那は家事を手伝ってくれなくて、私にも不満はありました。
それを割とはっきり伝えていたことも彼を追い詰めたのかもしれません。
自分の落ち度はもちろん認めて改善すると旦那にも伝えました。

結婚したことで、旦那に甘えていたのは大きいと思います。
これからのこと、冷静になって真剣に考えたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 41 ・旦那を嫌いになれない。機嫌がいい時は気が合うし、味覚や価値観も合う。大変な時期を一緒に乗り越えてきた。情もある。義父母も良くしてくれて、本当の父母のように慕っている。
・今の暮らしを変えたくない。ペットもいるし、家のローンもあるから。
・1人になりたくない。
でしょうか・・
こうしてみると自分のエゴのような気もしてきました。。
今夜、義母に相談に乗ってもらうことにしました。。

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>> 43 泣いちゃいました。
心に染み入ります。ありがとうございます。
今日はいっぱい泣いて、明日から普通の生活が送れるよう前を向いて頑張ります！

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外出は主さんといるのが気まずい苦しいからかなって思ってたら、クロでしたか。お辛かったでしょう･･･。

離婚の件は保留にして主さんの今後をゆっくり考えてくださいね。まず財布を見てクロと判断するとなれば、ラブホのレシートやポイントカードがあったのでしょうか。もう少し主さんが証拠を集めてから興信所に依頼する方が少し安く抑えられるのではと思います。

不倫してる旦那さんが圧倒的に悪いですが、そうさせてしまった二人の関係性はある意味二人の責任かもしれません。ただ今はそれよりこれからを考えましょう！

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>> 47 財布見ただけで確実にクロですか？ 確定するにはしっかりとした証拠、例えば女性とホテルに入る現場を押さえないと強い証拠にはならないです。 … 旦那のクレカで女物の服やらなんやらを購入してました。
証拠としてはだいぶ薄いですよね。
カバンにゴムを忍ばせていました。
明日は旦那は仕事なのでもう少し家を探してみます。

感情的にならずに冷静に浮気のことは悟られないように頑張ります。
今まで義母に相談に乗ってもらっていました。
少し軽くなった気がします。
かなり冷静になれました。
とりあえず泳がせて様子を見ることにします！ありがとうございます。

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>> 48 外出は主さんといるのが気まずい苦しいからかなって思ってたら、クロでしたか。お辛かったでしょう･･･。 離婚の件は保留にして主さんの今後… ありがとうございます。
興信所もなかなか見積もりが高いですね。
来週末も会うようなので、私が尾行することも考えていました。

考えなしに行動する人なので、一時の気の迷いと信じたいです。
昨日から一睡も出来ず、ご飯も全く喉を通りませんでしたが、義母と話して冷静になると、私にも責任はあるものの、旦那が悪いじゃないかという気持ちが強くなってきました。
今日はおどおど過ごしましたが、明日は胸を張ってリビングに行きます！

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お一人で尾行するよりも、誰か信用できる友達についてきてもらってはどうですか？万が一あちらに気づかれたときや一人で入りづらい店に入ったときなど、役に立つかなと思いました。写真や動画、近づけたら録音など手伝ってもらうといいかもしれません。

お義母さんが理解ある人で少し安心です。旦那さんはあなたがショックを受けて別れてくれることを狙ってるはずなので、冷静に行動しましょ。証拠捜索頑張ってください！

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私も４１さんとほぼ同意見。

別れたくないのに別れる方へ進む為の行動を取るのなら、それだと本心とは全く裏腹に別れるほうにしか進まないです。割と当たり前に。だって別れる為の行動とってるんだから物事そっちに進みますし自分だって相手だって引っ込みもつかなくなる。

別れたくないのなら…別れない為の行動と心持ちを取る事。
逆に別れたいのなら別れられなくなる行動は取らずに、別れる方に進む物事や行動を取る事。
コレ当たり前の話です。

別れない前提の行動をとっててそっちに気持ちと目を向けてその心持ちで動いて、そっちにちゃんと手を伸ばしてる時にだけ…”別れない”という現実が手に入るもの。それでも手に入らない時もあるくらいなのに。

なのにそうじゃない逆の行動をとってて別れない事になるなんてよほどの強運か奇跡がないとそんなのならないです。右にハンドル切ってるのに左に進むなんてほぼ起こりえない。掃除するか料理作るかで掃除する方を選択して掃除してたのに本心はお腹空いてたからって気づくと勝手に料理ができたなんてまあ無いです。あるわけない。

個人的には主さんが離婚前提に動くのか、離婚しないほうに動くのかどちらでも良いと思います。
主さんにとって望まれる方で良い。主さんの人生なので。
ただその選択と行動、何に目を向けるかの目を向ける先はご自分の本心と乖離がない様に…って思います。責任と覚悟は必要かと思います。

あと、女性ものの服やアクセ？化粧品？を買ってたからって浮気とは限らないです。
女の人は女の”お”の字が出ただけですぐ浮気か‼️って思っちゃいますが。

世の中色んな趣味や嗜好、性癖があったりしますし”女→浮気”そんな短絡的な事でもない事なんて世の中普通にたくさんありますので。

話を聞く限り少なくとも、旦那さんは主さんに対して価値を感じていない…なんて事はないと思います。たとえ本当に旦那さんが他の女とズブズブに浮気をされていたとしても。

なのでそこからどう動かれるか、どちらに顔と目を向けられるのかよく考えられて…と思います。

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無責任な男性と結婚されたようで
私も貴方に同情します。
無責任な常識外れの旦那がいて可哀想って思います。普通は一生貴方を守っていかなきゃいけないのに。
ナルシストって、まだまだ男としていけるとか思ってそうただの思い込みで。

• 共感0

だいぶドキドキな展開ですね…

33歳って、男も女も、魅力たっぷりな年齢ですよね。
40近い先輩が婚活して理想捨てられずに挫折してたの見てたので、
女性がモテるのも、今の年齢が一つのラインだと思います。

是非、主さんにも綺麗になって、旦那さんを見返して欲しい。
勝手な期待ですが。

最後に柴田淳のHIROMIという曲を送ります！

主さん頑張れー！

• 共感0

絶対に女いるなんて言いませんよ
お金大金取られたら困るもん…

嘘つかない人って大体の人がいいますよね
浮気以外に問題無かったから6年やってこれたんですよ
ほかに見つけて次に行ける場所見つけたから終わりにしようって事やと思う。

ていうか、それしか思い浮かばないし
そういうパターンしか見たことない

• 共感0

私の状況と似ていると思います。
私も突然、「将来的にお前と一緒に生きる想像が出来なくなった」と離婚要求されました。
調査したら、過激に若い女と浮気してました。
私は離婚する気は無かったので、自分の実家には相談出来ず、旦那の親族に相談しました。

旦那の親族を自分の味方に付けたり、調査することは、戦略的には良かったと思います。
(コチラに離婚する気は無くても、旦那から離婚訴訟など起こされる可能性を考えたら、自分を守る準備～つまり浮気調査等は先手必勝で必要だと思います。
案の定、旦那は「不貞行為の有責配偶者」と言う立場を隠して「性格の不一致」で離婚訴訟こして来ましたから、戦略としては大成功でした。)

私は、浮気亭主と愛人への一番の報復は離婚しない事だと思っています。
なぜ旦那の都合良いタイミングで離婚しなきゃいけないんでしょう？
離婚してラッキー♪ハッピー♪なのは、亭主と愛人だけです。


現在、私は旦那から生活費を支払って貰い続けながらの別居中です。
(友達から「生活費だけ貰い、亭主の世話しないで済むなんて羨ましい」と言われます)
一方、旦那は愛人から捨てられてしまいました。
円満だった家庭を捨ててまで若い女と再婚しようとしてたのに、その女が逃げたのだから、
今現在、旦那の方は、自分のしでかした事への報いを受けたのだと思います。

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