遺書書いた！かわいいイラストも描いたぜ！！！ あとは死ぬだけだ！！！！ …

まだわからんか？

死ぬな。と言わらているんだよ
学習しろよ

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生きましょう。
自殺はあの世と来世で余計苦しむらしいですから、最期まで生きるのが一番楽なのです。

死にたいと思う、何か悩み事があるのですか？

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かわいいイラスト見せてよー

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新しい包丁買えば良くない？

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私も死にたいです
仲良くしませんか？

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>> 1 神様は貴方を受け入れる準備できてないし、 まだ生きて欲しいみたいですよ～笑 生きろ、生きて生きて生き抜いてさ、 そのなかで生き… おっしゃる通りです。悪い事ばっかりじゃない、それが人生っつーもんです。
でも、そんな良い事ですら苦しい。悪い事も良い事も何も感じたくない。何も考えたくない。そんな場所があるとすれば、それは死ぬ事。
今の俺にとっての幸福は死んでしまうことくらい他にないんすよね笑

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>> 2 まだわからんか？ 死ぬな。と言わらているんだよ 学習しろよ たぶんそーだろーね。
神様も俺を殺す気は無いし、俺も本当は死にたくないんだよ。だけど不思議とさ、俺死ぬ以外道がないとしか思えないんだよね笑

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>> 3 生きましょう。 自殺はあの世と来世で余計苦しむらしいですから、最期まで生きるのが一番楽なのです。 死にたいと思う、何か悩み事があるの… あの世とか来世とかって本当にあるんですかね？あるんだったらそりゃー大変だ。神様は俺の事嫌いみたいだから、今度こそ俺を徹底的にいじめてくるだろーな。てっきり何も考えずにいられる素敵な場所だと思ってました。
まぁでも、苦しくなったらまた死ねばいい話ですよね笑笑

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>> 4 かわいいイラスト見せてよー 俺の人生の恩人を描いた！
あの人が俺の価値観を180°変えてくれた。あの人には本当に感謝してる。もちろんあの人以外の人達にも感謝してるけど、あの人は特別だ。むしろ、あの人のおかげで俺は人を好きになれた！でも俺のせいで全部失った。傷つけるつもりなんてなかったのに、全部俺のせいだ。俺に生きる価値なんて毛ほどもないよ。さっさと殺してくれよ神様

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>> 5 新しい包丁買えば良くない？ それがさ、サビついた包丁ヤスリで研いでたら元通り綺麗になったのよ。ホントびっくりだわ。

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>> 6 私も死にたいです 仲良くしませんか？ 俺なんかと仲良くしてたら、あんたも神様に嫌われちゃうよ？
それに、そんな簡単に死にたいとか言うなよ。生きるってのはどうしても苦しいことだ。それに生きているほとんどの人間は「自分が正しい」とか、「自分の命に価値がある」とか、なんの根拠も確証も無い気持ちの悪い自己暗示を死ぬまでかけ続ける。本当に気持ち悪いよね、人間って。
でも俺は、それこそが人間の美しさだと思うんだ。無価値な人生に価値を注ぎ込む姿勢、生きたいという利己的な本能、その一生はとても尊いものだから。
まぁあんたもさ、どうせ苦しむんだったら過去に縛られて苦しむよりも、自分を変えることに苦しみなよ。死ぬのはその後でも出来るからさ笑笑

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ならその包丁使ってまた腹切れば良くない？
物語の主人公気分？
文の書き方も自分に酔いしれててうざい。
神様が自殺を止めてるんじゃなくて、いろいろ言い訳してるだけじゃん。
研いだ包丁使いな。

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自殺は最も重い罪とされています。
ですから、罪を重ねれば重ねるほど、苦しみも増していくでしょう。

神は、全ての人を愛しているでしょう。
あなたが苦しみを乗り越えて、幸せになることを望んでいるでしょう。

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>> 13 ならその包丁使ってまた腹切れば良くない？ 物語の主人公気分？ 文の書き方も自分に酔いしれててうざい。 神様が自殺を止めてるんじゃなくて… 匿名5さん、あなたいい人だね。
きっといい人って言葉は、あなたみたいな人の為にあるのかもしれない。俺が本当に、真の意味で死ぬべき人間だって分かってくれたんだね。
安心してください、俺はちゃんと死にますよ笑。死んであげることしでか人を守れないダメ人間ですから笑笑

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15
ちょっと意味がわからないから
教えて
死んであげることしか
人を守れない。って？
どう言うこと？

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>> 14 自殺は最も重い罪とされています。 ですから、罪を重ねれば重ねるほど、苦しみも増していくでしょう。 神は、全ての人を愛しているでしょう… そうでしたか、神様はそんな事をお望みでしたか…
ありがとうございます。俺は愚か者です。自分にとって不都合な事を神のせいにして安心していました。お恥ずかしい限りです。
悪いのは全部俺ですね。環境とか遺伝とか運命とか、そんなの関係なく俺が悪い。俺のせいです。

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>> 16 15 ちょっと意味がわからないから 教えて 死んであげることしか 人を守れない。って？ どう言うこと？ 俺の頭がイカれてるせいで、多くの大切な人を傷つけてきました。俺罪人なんです。
こんな俺を愛してくれる人なんていないって思ってました。それでもこんな俺を愛してくれる人が家族であり、友人であり、導いてくれる先生や先輩、慕ってくれる後輩、そして俺の人生の恩人でした。
決して多くはないかもしれないけど、俺はかけがえのない人達から様々な形の愛をもらった。でも俺は、その全ての愛を潰しました。愛の正しい受け取り方がわかんないから。間違いなく嬉しいはずなのに、上手く笑えない。「ありがとう」なんて、そんな大量生産品みたいな言葉が言いたいんじゃない。心の底から喜べない、というかむしろ痛い。照れくさいを通り越して、うっすらとした痛みを感じる。
だから俺は、人に嫌われるようにしました。相手の嫌がる事を率先してやりました。最も、やってる時はほとんど無意識だったんですけどね。本能的にそう働いたみたいです。気づいた時にはもうお寿司ですよ。
こんな俺を愛してくれたのに、俺はその人達を愛せなかった。我が身可愛さから、恩を仇で返すような真似をした。1回分の攻撃が致死量に達しないだけで、合計すると人一人分くらい余裕で殺してるんですよ。きっとこれからも殺し続けると思うんです。人を好きになって、でも愛せなくて、傷つけて、その度に大切な人が目の前からいなくなって、とんだクソ野郎だよ。もう誰も傷つけなくないから、死んであげることで人を守れるんです。

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19
良く分かりました。

主さん…

それだけ相手に伝わるように、上手に
書けるなら、
傷付けた相手に主さんの思いを伝える
事は、出来ますよ。
相手が許す、許さないは別として
伝えない主さんのプライドが
あるはず。
例えば、死ぬなら、死ぬ前に
プライドなんぞ考えないで
面と向かって、謝んな。潔く

傷付けた相手の言葉を真摯に聞きなよ

主さんの死にたいは、単なる逃げだよ

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普通に気持ち悪いんだけど、自分に酔いしれてて気持ち悪い...厨二病かよ

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>> 20 19 良く分かりました。 主さん… それだけ相手に伝わるように、上手に 書けるなら、 傷付けた相手に主さんの思いを伝える … ありがとう。本当にありがとう。嘘じゃない、本当に感謝してる。あなたを傷つけなくない。
恩人にはもうとっくの昔に謝った。色々あってごめんなさいって。そしたらね、「気にしてないよ」って優しく微笑んだんだ。俺が軽度のうつ病だって告白したら「私は味方だ」とも言ってくれた。なんでこんな俺を受け入れてくれるの？って戸惑った。きっと俺の懺悔の気持ちが足りないんだと思って、恩人に謝り続けるために生きた。そしたら心が晴れ晴れとした気分になった。目に映るもの全てが輝いて見えた。この人のようになりたい、この人と一緒にいたいって、そんなアホな夢を抱いたものです。
しばらくして恩人が「彼氏が出来た」と言ってきた。同時に体の半分を失ったような感じがした。本来であれば俺はその事を喜ばなくちゃいけないのに、嬉しさなんて微塵も込み上げてこなかった。そんで上記に記した通り傷つけて、今や音信不通だぜ。
きっとあの子には、俺が目下発狂中の変態としか写ってなかったと思うんです。でも、だからこそあの子は俺に手を差し伸べてくれたのかもしれない。それなのに俺は、あの子を致死量に達しない程度に殺した。本当に殺さなくちゃいけないのは自分の方なのに。もう二度と手の届かない所に遠ざかったと知って、心の中で泣いた。
もう死にたい。でもあなたはいい人だ、だからどうか傷つかないでほしいです。お願いします。

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>> 23 ありがとうございます、もう少しだけ生きてみます。あと半年くらい、来年成人式なんだ。親がめちゃくちゃ乗り気なタイプで、意地でも参加させられると思います。そしたらまたあの子に会うと思う。もしかしたら左手薬指に指輪はめてるかもしれないし、小さな赤ちゃん抱いてるかもしれない。そしたらもう今度こそ発狂する。傷つけるじゃ済まないと思う。
だから少しだけ生きてみる事にします。本当にありがとう。あなたは人生の先輩だ。

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神様にか嫌われてるじゃない
気にいられてるんだろ？

好かれてるんだね

後70年位　生きて～(*^^)v(*^^)v

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とりあえず生きて見ましょ
そんなに早く死ぬ事ないよ


なんか楽しい事あるかも
わからないのに何故急ぐかなぁ？

明日美味しい物たべょ☆彡

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