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義親から孫は可愛くないと言われました。旦那との関係は悪いです、だからその孫は可愛くないと。三男の孫は大変可愛がってます。全部してます。出産費用から塾代から何かも。お祝いも。同じ孫なのに差別はしないでへ欲しいと話しましたが、無理でした。三男の孫にはクリスマスプレゼント用意して私の孫には一切なし。なのに、学生でバイトしているのわかればお小遣いは?と言われました。老後も頼むからいい会社入らないと言われたらしい。どう対応したらいいか?旦那はキツく言ってくれてます。が、旦那がいない時に言われます、私にも介護お願いと。私たちには一切財産放棄されてます。
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ご主人はご長男でありながら、親兄弟からないがしろにされています。
長男というものは高いプライドがあるものです。
ないがしろにされている悔しさから、他に真似できないほど頑張って見せているのではないでしょうか?
あなたを使うのもその意図からではないでしょうか?
でも頑張っても頑張っても、親兄弟からいいように使われられるだけだと思います。
妻や子供にストレスを与えるやり方は間違っていますよ。
質問ありがとうございます。
私は、好きな恋人の男性の兄弟にめい
おいが今9人いますよ。
そう考えて最後に1人実家暮らしの彼氏が残ってるのを考えて
私自身が結婚してるのを想像したら
私自身が排卵がきちんとできない27歳で
排卵不順だったので子供できなかったら大変だったなと。
で、本題の貴方が迎えに行ったりしたら
お小遣いもらうようにしたらいいんじゃないかな?
都合が良すぎる義理の両親ですね。
天罰がくだれば良いのにね。
貴方もストレス受けてるみたいで、気持ちわかります。
ご次男ご三男だけではなく、ご長男であるあなたのご主人も同じ考え方だからどうにもならないですね。
ご主人が違う考え方なら、こうはなっていない筈ですから。
ご主人が財産放棄を粛々と受け入れたように、ご自分のお子さんが介護をすることも、ご主人は粛々と受け入れているのですよね?
義両親とその三人の息子達は、親の介護は長男家族がやって当たり前、お金も長男家族が出すものという考え方のようですね。
あなたのご主人も含めてその親子は、考え方が一致しているようですが、ご次男ご三男のご家族はどうなんでしょうか?
ご長男家族が全て負担してくれるから、我関せずなんでしょうか?
嫌われているものを嫌わないでと言っても始まりません。お孫さんに出来るだけ義理の両親に近付かせないようにした上で、お孫さんが義理の両親に悪く言われる機会があったとしても、格別な愛情を注いでいる事をお母様がお子さんらにお伝え下さい。大切な事は出来るだけ一歩引いた目線を持ちながら、感情に振り回されない工夫と意識付けを心掛ける事です。出来るだけ誰かを憎んだり、嫌ったりせず仏のような心で周りの状況を整理して考える事です。写経でも始めてみては如何ですか?周囲の雑音に振り回されなくなるかもしれません。
遺産の問題も含めて今の内に徹底的に話し合う事ですよ!三男さんも親が亡くなった後に裁判沙汰になるのは勘弁して欲しい筈。人に期待しても仕方がありませんから、介護と遺産と老後の生活の設計を今の内に話し合っておくべきですよ。義理の両親が生きている内なら偏った遺産配分も説得可能かもしれませんが、亡くなられてからでは手も足も出せなくなるかもしれません。
次元低すぎるから相手にしない方がいい
旦那さんも洗脳されてるならその部分ではその程度の部分はある
あなたはしっかりしてちゃんと考えれば良い
そういう場合洗脳されている人はあてには出来ないよ
知恵を使っていきましょう
電話相談などにカウンセリングしてもらってはどうでしょう?
少し身内はあてにならない感じがしました
徹底的に揉め倒してもいいから、死ぬほど話し合う事ですよ。他人の意識を一個一個決め付けても話が始まらない。義理の両親の意識や感覚はともかく、今に焦点を当てて、解決を図る事ですよ。ご兄弟の格差や落差に注目したところで、お互いを苦しめる事にしかない。介護に関わる親戚一同がチームだと思って事に当たらなければみんなが苦しみます。足の引っ張り合いは出来るだけ避けるようにして、半歩でも決めていける事があるなら決めて行き、どういう方針で介護とそれに関わる協力をしてゆくのか?出来るだけみんな納得出来るやり方をみんなで探してゆく事ですよ。険しい道を歩む事になりますが、恐れる事なく前を向いて、試練に挑む事です!
なんか舐められてますね
家族だから、で通用させてきたこちらにも落ち度があったのかもしれないね
とりあえずものは考えよう
自分達で考え、今後、どういう選択をしてもいいと思いますよ
自分達のやりたいようにしたらいいんじゃない?
しがらみとか、良好な関係性だったらあれだけど
そうじゃないなら思うように私は行動するけどな、、、
介護が始まってしまっているなら、頼れる親戚総出で話し合って、どうするかをみんなで決める事ですね。出来るだけ冷静な話し合いの中で、どう役割分担と配役を分けるのかみんなで考える事ですね。直接、介護をしないとしても、何らかの形で負荷を負うのは間違いないのだから、その辺も旦那さんと話し合ってどうするのかを一つ一つ決めていく事です。出来ればその際に決まった事は不平を言わない事が重要になるかもしれません。
私なら言い返します。
『子供を差別する親の世話なんてできません!』
そして離れた場所で自分達だけで暮らしますね。
そんな偏った考えの親とはかかわりたくありません。
実際姑、小姑が同じ偏り方をして絶縁しています。
自分の子が可愛くないと言われてるのに、介護頼むと言われて嫌味の一つも言わないんですか?
黙ってないで嫁に介護の義務はないし旦那があなたを嫌ってるんだから面倒見るわけないでしょと鼻で笑ってやればいいのに。
ご主人はご長男でご両親と同居ということですか?
三男家族も同居なのでしょうか?
財産放棄とは、遺産相続のことでしょうか?
三男家族を贔屓して、あなたのご主人には遺産も残さないのであれば、義両親の方からご主人家族を拒否しているのだから、義両親とは離れるしかないと思います。
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