彼氏が最近、私に対して何をしても「イライラする」と言ってきます。 付き合っ…

職場で理不尽な目に合ってるのか、主さんを自分の都合のいいようにしたいのか分かりませんが、付き合う方としては余り良い方とは言えませんね。

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・モラハラ野郎になったorモラハラ本性を出しはじめた
・脳腫瘍でもできた
のどちらかじゃないですか

私なら別れますね。そいいった奴は直らない。
そんなことしといて絶対別れないとか言うやつはまず「ヤベェ奴」なのでLINEなど(できれば録音も)証拠になるものは残して第三者に相談しておくかな。家族とか信用できる友達とか。

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>> 1 職場で理不尽な目に合ってるのか、主さんを自分の都合のいいようにしたいのか分かりませんが、付き合う方としては余り良い方とは言えませんね。 最近仕事が忙しいようで、疲れている様子は感じ取れているのでそれで余裕がないのかなと思ったのですが、彼がこのような当たり方をするのは私だけみたいで…ストレスが溜まってちょうど当たりやすいのが私という感じなのでしょうか。
前まではどんなに疲れていてもこんな謎のキレ方をする人ではなかったので、あまりの変わりように動揺が隠せません。

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ハッキリ言っちゃえば、めんどくさい男だな！！て印象でした。

仕事で忙しくてストレス溜まってるのかもしれないけど、怒りのぶつけ方が理不尽過ぎますね。
普段ストレスをぶつけられる相手がいなくて、心を許してる主さんに当たってるのかもしれません。
主さんなら許してくれる、みたいな甘えがあるのかも？
でも、主さんだって仕事していてストレスあるだろうに、そんな理不尽に毎回毎回当たられちゃ堪らないですよね……。

不満なんかないし、別れたくない

と言ってるなら浮気とかではないと思うけど………
主さんからの言葉をちゃんと受け止めて、八つ当たりがなくなればいいのですが、改善されないようならお別れも視野に考えていた方がいいかも…。
そんな相手と一緒にいても楽しくないし、寧ろストレスが溜まりますし。

｢前にも言ったけど、そんな理不尽に毎回キレられたらこっちがストレス溜まるし本当にイライラする。一緒にいても楽しくないから、その八つ当たり直せないなら別れて｣てキッパリ言ってみてもいいかも。

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>> 2 ・モラハラ野郎になったorモラハラ本性を出しはじめた ・脳腫瘍でもできた のどちらかじゃないですか 私なら別れますね。そいいった奴… モラハラですか、考えたこともなかったです。あまりにも以前までの彼とちがうので私になにか原因がありそこを直せばまえの穏やかな彼に戻るかなと思っていたのですが、治らないんですね…。
彼は「ヤベェ奴」なんですかね。
一応今の彼の理不尽な態度等は友人に相談しておこうと思います…。

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Ｂ型だから？

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>> 4 ハッキリ言っちゃえば、めんどくさい男だな！！て印象でした。 仕事で忙しくてストレス溜まってるのかもしれないけど、怒りのぶつけ方が理不尽… はい、私も正直今の彼はすごく面倒くさいです…。

確かに彼はあまり人に甘えられるタイプではなく、以前「友人には愚痴も弱音も履けないけど〇〇には何でも言える」と言っていたことがありました。
甘えられているのでしょうか…。

浮気はないだろうな、と思います。

彼は話し合いができないタイプです…。
自分が否定されていると感じたら「俺を批判すんの？」と怒り連絡を無視します。
どんなに優しく言っても今は聞く耳を持ってもらえない気がします…。

私自身彼を嫌いになったわけではなく、以前迄の優しい彼が大好きなので別れるとなるとしり込みしてしまいます。
できれば別れずに上手くやりたいのですが、こういった男性をもとに戻す方法はないのでしょうか…。

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>> 6 Ｂ型だから？ じゃないですね

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自分に何か悪いことがあるなら直せば彼も直るのでは

これモラハラ被害者の典型的な考え方です。
彼がどうしてそうなったのか、仕事が忙しいとか周囲の人間の影響だとか色々考えられますが、そのきっかけがなんであろうとやってることはモラハラなんです。
だいたい相手に悪いことあってもそんなふうにしませんからね。「私が何かしたのかな…それとも彼に余裕がないだけでそれを理解してあげられないのは彼女として酷いのかも…」と、理不尽に怒られようと自身が罪悪感を持つように持っていくんです。ネチネチと。彼本人も無意識にね。それがモラハラです。
罪悪感持って自分を責めがちな子をパートナーに選ぶのか、そういう風に洗脳するのかしりませんが、とにかく主さんはちょっとそっちに片足突っ込んでいると思いますよ。

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>> 9 確かに、どんなにイライラして自分に余裕がなくても彼に当たろうなんて思いません。

№9さんがおっしゃっている「理解してあげられない自分が悪いのかな…」という思考に正しく陥っています。ハッとしました。
付き合った当初はこんな思考になることはなく、「機嫌が悪いからってあたらないで」とはっきり言えていた気がします。洗脳されてしまったのでしょうか。

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モラハラする人の大半は無意識です。自分がやってることなんてわかってません。自覚してたら相当やばいですけど。だから洗脳してるつもりはなくても、結果として洗脳する形になる。
だから「私を洗脳してたのね」とか「私はあなたの言葉に洗脳されてたのよ」とか言うと鼻で笑われるでしょうね。
まあ主さんが付き合う当初と違ってそういう思考になったのは彼氏さんを好きだったからなのでしょう。恋人って仲を睦まじく持続させようと努力する力差に偏りが生じると、より尽力する方が自分を犠牲にするものです。

目が覚めたらそこから彼氏さんをモラハラする状態から救い出そう、元に戻ってもらおうとか思わない方がいいですよ。無理ですし家族でもないのにそんな責任はありません。
モラハラやDVをする人は急にしおらしく優しくなる時があり(泣き落としする人や離れていくのを責める人もいる)、それに絆されて許しちゃうパートナーが多い。ハネムーン期っていいます。でもすぐまた戻って繰り返します。

さてとにかく思うことは「私は思春期男子のカーチャンじゃねーぞ」ってこと。
結局はモラハラ・DVって甘えですからね。セックスできる絶対自分を嫌わないサンドバッグを無意識にもとめている。
ただただ離れることをお勧めします。でもこういう男は「お前は彼氏を見捨てる酷い彼女だ」って責めるんですよ。普通に考えれば「恋人=カーチャン並の永遠の愛」神話とかありえないんだから知ったことかで振り切れるんだけど、自分を責めがちなモラハラ被害者はそれが難しい。
だから私は「第三者に相談しておく」ってはじめに書いたんですけどね。

まあモラハラと仮定してかなり極端なことを挙げましたけど、よく考えて決めてください。

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>> 11 無意識なのですね。それでは私がいくら「以前の〇〇ならこんな言い方しなかったよ」と言ったとこで無駄ですよね。
確かに、付き合った当初はお互い同じくらいの熱量でしたが私がどんどん彼にのめりこんでいってしまい、気持ちの大きさは彼＜私になっていたと思います。

彼をもとに戻さなきゃという責任を感じているわけではありません。
ただ私が今もなお彼が好きで、彼を逆にコントロールしてうまくやっていけるならそれでも一緒にいたいと思ってしまいます。

冷静に考えて彼から離れるのが一番自分が楽になれることも重々承知です。
それでも彼が嫌いになりきれません。

今こうして我慢している状況より、彼がいなくなってしまうことの方がつらいです。

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