夫の両親に仕送りをしていたことを最近知りました。 結婚し、子供が産まれて知った…

自分の両親は、裕福で仕送りは絶対ないからって
夫の両親への仕送りが、気に入らないなんて
冷たい嫁ですね。

旦那さん、御愁傷様ですm(__)m

• 共感40

当たり前だし、仕方ないというより親を見捨てさせるんですか？
血のつながりのない嫁さんは、義理の親に冷たい人多いですよ。
反対の立場ならどうされますか？

• 共感34

主さんも親
その子が困った時、助けない？
逆に困った時、無視されたら
この話が主さんの親だったら？やっぱり貯金優先？
とにかく旦那と話し合い

• 共感30

親に対して、育ててもらった恩を感じているなら、多少の仕送りはすると思う。
困っているのが分かっているなら、尚更ではないかな。
自分達の生活も、もちろん大切なので限度はあるので、話し合いは必要です。

• 共感24

シングルマザーの
私でさえ、月21万の給料から三万親を助けてますよ。他人に仕送りしてるんじゃないんだから、心狭すぎますよ。
親孝行してると、あなたが何か困った時に神様が助けてくれるけど、自分さえよければ親なんてｶﾝｹﾈｰてやつは人生うまく行かないものだよ。金、金、言
わない。

• 共感14

あたし、わたし。
ゆうか、いうか。
いちお、一応。
言葉はきちんと使えないと恥ずかしいよね。

• 共感12

子供の事を考えてとか何かあった時心配と言いながら自分はまだ働かないって違和感と矛盾しか感じないんだけど。
旦那さんからもらう事ばっか考えてないで働いて少しでもその心配とやらを解消する努力したら？
仕送りの問題じゃないでしょ。

• 共感11

主さんの意見に賛同してくれるレスには喜々としてお礼していたり言葉の使い方と言い主さんの性格の悪さがヒシヒシと感じますね。

義理の両親が毎年　海外旅行やらブランド物を買い漁るような生活を送っているなら疑問に思ってもいいけど、そんな事は、ないんですよね?

老後、好きなお酒ぐらい飲んでも良いじゃないですか?

ご自身のご両親は裕福だけど義理の両親は貧乏だから貧乏なりにホソボソと生活してなさい!って事ですか?

仕送りの無い月もあると仰っていましたが、その時に義理の両親はゴネたりしてないのですよね?

ご主人は、無理せず出来る範囲内でちゃんと仕送りをしているのだから、これ以上ご主人に言うのは主さんの立場が悪くなる一方ですよ。

• 共感11

仕送りはどこから捻出してらっしゃるのかしら？
あなたが今ごろ知ったということは、家計からではないということ？
月にどのくらいの金額ですか？

• 共感10

貴女の実親が困っていても、貴女は見捨ててしまうのですか！？

もし「私は見捨てます！」なら、
優しい旦那さんは、そんな貴女をどう思うんだろ。

• 共感10

仕送りして当然ってレスが多くてびっくりしています。私の周りではそんなの聞いたことないですね。
月に5万をこの先ずっとってかなり厳しいんじゃないですか？ご主人の結婚前の貯金だっていずれ尽きてしまうでしょうし、そうなれば家計から捻出しなくてはいけないですよね？年60万、10年で600万、20年で1200万…普通のご家庭なら簡単に出せる金額じゃないですよ。その分貯金できていたらお子さんにも十分な教育させてあげられます。
ご主人と話し合いをしましょう。できれば義両親には仕送りしなくて成り立つ生活レベルにしてもらう、アルバイト程度でも働いてもらうことが妥当だと思います。もしどうしても仕送りないと生きていけないレベルならば、いくらをいつまでするか明確に、他の兄弟にも協力してもらった方がいいですよ。
このままいくと将来あなたたちがお子さんから仕送りしてもらう生活になってしまいます。

• 共感10

>>69
結婚前に得た資産および、相続によって得た資産は、固有資産と言って、配偶者には何の権利もありません
なので、夫が結婚前の貯金で仕送りをしている分には、あなたには口出しする権利はありません

あなたも結婚前の貯金を隠していますよね？
ご主人の貯金の使い道には口を出した挙げ句に責めるのに、自身の貯金は隠すって、矛盾してるし狡いですよね
今後のために固有資産として取っておくのではなく、いま共有資産として家計に入れるように言われて、素直に出せますか？

• 共感10

ご主人の独身時代の貯金からでない限り、相談もなしに仕送りされるのは不快感を感じて当然だと思います。本当に必要な仕送りなのかも分からないし。

父方が片親で貧しかった為、祖母に毎月、仕送りをしていたそうです。母も承知の上でしたが、それでも「このお金があれば子供達に使ってやれるのに」と思っていたそうです。母は血の繋がりがないですから、そう思ってしまうのも責められないです。

これからどんどんお子さんにお金がかかると思うので、きちんと話し合われた方が良いと思います。ただし、感情的にならないように気を付けてね。

• 共感9

明日食べるご飯も無い程　主さんのお宅が貧しいのなら気持ち解らなくもないですが。

老い先短いご両親に親孝行したいと思う気持ちを大切にしてあげて欲しいです。

主さんのご両親は、裕福な様なので
その分を貯金に回せば良いですよ。

ちなみに、私の実家は貧しくは無いですが決して贅沢は出来ない家庭です。

介護4の父と鬱病の母、そんな実家に私の主人は、快くお金だったり品物だったりと出してくれます。


子供　4人いて4年制の専門学校に通っている息子や来年進学する高校生の息子もいます。
下2人の子供たちは毎月6万以上の習い事ホントにお金が飛んでいきます。

なので、私の実家にお金を渡したり差し入れをしたりするのは心苦しいと話した事があったんです。

ですが、主人が言うのです。
「親孝行出来るのは今しかないよ?」と。

嫌味や不満も言わず当たり前のように言ってくれる主人に本当に感謝してます。

なので、敷地内同居の主人の実家も主さんのご両親と同じで、とても裕福で仕送りとかは全く関係の無い世界に住む人達ですが、介護やそれに伴う病院への送り出しなど労働力として恩返しをしよう!と心に決めています。

主さんが、ご主人の仕送りに関して黙認する事で、主さんのご両親に何かあった時、人の手が必要になった時にきっとご主人が力になってくれると思いますよ?

親思いの男性は、奥さんもそのご両親も大切にしてくれるはずです。

ここは、ご主人がしたいようにしてあげて、でも自分の生活が苦しくなる程は無理だよ?と伝えるだけでも良いと思いますよ。

• 共感8

６６さんに共感です。

主は何だかんだ相談しておいても、
結局変えるつもりはなく、共感をただ得たかったのかな？

悪いけど自我が強過ぎる。

母となりこの子を守って生きていかなければならないモードに
ホルモン上なっているので
それを阻害するモノには敵意を持って立ち向かっていく。

女性ホルモンのバランスにもよるかもしれませんが、
今後の貴方の人生なので、感情的にならない方がよいでしょう。

• 共感8

６６様 ６７様に 同意！

聞き耳はないみたいだから
主さんの思うようにしたら
よろしいのでは？

〇〇すべきは、は主の思考
旦那さんの思考と違うってこと。
価値観の違い。
よくある話。 どう折合うかだけ。

〇〇すべきは 人それぞれよ。

• 共感8

投資家かー、それは一般的な自営業とはちょっと違いますよね。
従業員を雇ってるとかそんなんじゃない。
倒産もなにも無いだろうしね。

月の収入も全く違うでしょう、でも良いときはいいんじゃないですか？
ご主人の貯金とやらも相当あるのでは？

偏見かもしれないけど、そんな水物みたいな商売してる人に常識を求めるのがちょっと理解できないです。
あなたもそんなのと結婚したのだから諦めましょう。

• 共感7

主さんは、いずれ働くご予定は？

• << 13 もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。 こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。
• << 14 働く予定はまだ子供も産まれたばかりなのでありませんがこんなんが続くとなればすぐにでもあたしは、働く予定です。

• 共感6

額にもよるけど、仕送りして同居免れるなら義両親が死ぬまで仕送りしとく

• 共感6

ご自身の親が裕福だからこそ
言える文句。

逆なら あなたは実親を野垂れ
にする覚悟あるの？

ま、旦那の気持ちをよそに
自分の護身ね。

稼ぎ旦那の時点で
先々の身の心配で 義両親が
嫌いになりそう （笑）
嫌いでいいじゃない？
別に。

現代は自分の親は自分が見る
旦那は自分が稼いた金を
渡してるんだから文句言わない。

やりくりできないなら
主も働きなさい。
夫婦 別財布にしましょう。


それと、、
聞くのでそれぢゃ⇒それじゃ
ねっ。

• 共感6

なんか皆さん意地悪。
なんでそんな言い方するの？
実際の主さんちの生活スタイルも知らないでしょ？
主さんのご実家が裕福って事にやけに引っかかる方多いよ〜
主さんは、働かなきゃならないのかな？ぐらいに思ってるぐらいだよ。生活は出来るものの
そこまで余裕ないのかな？って思ってあげれない？
今後、もう1人産みたいかもしれないとか。
本当に大変なら助けようと思ってらっしゃるし。

実際、お酒飲んだりできるんだよ！
主さんが働かなくても大丈夫なぐらいならいいけど、大丈夫か不安な状態で、旦那さんのご両親がお酒飲んでたら嫌だと思って当然だよ。

それに賛同してくれるのは誰だって嬉しいでしょ？もちろん、反対意見も参考にはしますが、みなさんもそうじゃないですか？

• 共感6

主は義親を助けたくないなんて一言もいってない。ほんとに困ってるなら助けたいけど義親に困ってる様子が見受けられないから不審に思ってるっていってんの。
とんちんかんなレスをして主に難癖つけてる人たちは理解力ないの？
ならその人たちは自分の旦那が勝手に使途不明金を親に仕送りしてたと発覚しても責めもせずにふたつ返事で援助するっての？
その義親がほんとに困ってるかどうかもわからないのに？
旦那の親だもの！なら私が頑張って働いて助けるわ！な～んて仏様みたいなお嫁さん、少なくともこの掲示板にゃいないよ(笑)
逆に義親の立場で金欠で息子夫婦にたかりたい親ならたくさんいるかもだけど。
もしかしてそれ？
親が生きるか死ぬかほど困ってるとか老いて介護が必要だとかならともかく、そうじゃないなら義親より自分の子供にかかる学費や自分の家族の生活費や貯蓄にまわしたい。これが妻のごくごく当たり前の心理。
自分の家族より親の使途不明金を優先する子供は親依存、結婚して子供が生まれてこれからの息子夫婦なのに、その嫁にも断らず当然のように息子から金を受け取ってる親は寄生虫。
私はそう思うけど？

主さん。的外れなレスは気にしなくていい。
それよりなぜ仕送りが必要なのか納得できるまでちゃんと旦那に聞くしかない。
納得できなきゃ前レスでもいったけど旦那に収支を見せてもらうしかない。
投資家でも確定申告はするはず、しなきゃ脱税だから。
これから家族で生活していくのになんのための仕送りなのか？を聞いて納得するまで話し合いなよ。

• 共感6

どこの地域か分かりませんが
保育料5〜6万って事は、年間でいくと結構な収入になりませんか？

しかも、生涯生活に困らない程の貯蓄があるのに不満？

ちょっとそれは、強欲過ぎやしませんか？

確かに、結婚前に話さなかった、ご主人も悪いですが、それは逆に生活の収支を聞かなかった主さんにも責任があるのでは？

私にも、今無職の母がいます。
病気をしていて一年程は手術とリハビリに専念する為にです。

貯金も無し。生活保護と年金を貰ってますが、それでも生活が苦しいので、兄弟でお金を出し合ってます。

もし、今お付き合いしてる人に仕送り辞めろって言われたら、人間性を疑うし、逆に別れを考えるかな。

なんか、主さんの言ってる事はちぐはぐ過ぎると思う。

将来のお金の心配をしてる割に、ご主人がこれ以上仕送りを続けるなら離婚も考えるって…それ、ご主人からしたらただの脅しですよね？

離婚して母子になった方が生活苦しくなると思うんだけど…主さんはどう思う？それでも、離婚するの？

言っても、結婚前の貯金が今は大多数をしめる訳で、結婚前の貯金は夫婦共有の財産では無いと思うんですが？

自分の親が裕福だから、きっと相手の気持ちが分からないんですね。

きっと同じ立場にならないと、今の主さんじゃそこは分かり合えないのかもしれないね。

• 共感6

取りあえず旦那さんと話してみないと！
親に仕送りはわかります大変なのかなともね
じゃ～主さんも仕送りしたいよね
なので話し合いしてみてね
旦那だけじゃずるいよね

自分達の生活もあるし貯金も必要ですからね

• 共感5

5万は大きいですね。
年間60万ですもの。結婚前に話すのがスジだと思います、、、

でも、そのら5万がないと生活できないと言うなら、今更どうしようもないですものね。

学資保険などに入って、子供の為のお金はキッチリ分けるしかないですね。

• 共感5

立派なご主人だと思います。

他の方が言われてる事ですが，もしも主さんの実の親だったら？

主さんのご家庭も生活苦ならば、ご主人とご相談されれば良いと思いますけど，切り詰めた生活して無いと仰られるのなら、見守ってあげるべきですよ

• 共感5

同じく自営の夫います。
夫の家族が裕福ではなく、私の家族は裕福です。

主さん

ご主人と主さんはご結婚なさった時にお金の使い方について、あまり話さなかったですか。私は話をしていなかったため、出産後に後悔しました。

だけど、それはご主人の責任ではなく、2人の責任だと思います。

ご主人が悪いというスタンスが見え隠れするまま、この話を継続すれば、今主さんがいうお金の不安よりも、より状況の悪い離婚などへの道も最悪あり得ると思いますよ。そうなってほしくないです。

また、自営のご主人の場合、会計の知識や予算組みなどにも長けてらっしゃいますよね。

夫のご両親への仕送りが5万で高いというのは、感覚的な物差しで話していませんか。

家計簿つけたり、出費見直したりし、予算立ててみたりしてますか。

もし、してたらすいません。

もしも、してないなら、ご主人を責める前に、同じく家計を守るものとして、自分にできる努力がまだあると思うのなら、やってみた方が良いかと思いました。

不安な状況を抜けられるよう願っています。

• 共感5

自営というのは、旦那さんが始めた事業ですか？親御さんの跡を継いだわけではない？

うちは親から継いだ自営で、義両親へお金渡してますよ
何故なら親が役員だから、その報酬として
要は役員報酬です
経営が悪化すれば報酬は減りますし、利益が多ければ報酬は増やします

主さんの、自営だから心配という気持ち、とても良くわかります
私もそうでしたから
公務員家庭で育ったので、不安定さが怖くて仕方なかった
従業員もいるし、倒産となったらゼロどころか、マイナスからのスタートになる

どう不安を解消したか
自分で資格を活かして稼いでます
子どもを作る前に、きっちり貯金しました
いざというときは、私が家族を食べさせていけます
ありがたいことに実家は経済的な不安がないので、自分の家庭のことだけ考えればいい

前の方もおっしゃってますが、旦那さんだけが一方的に悪いのかな？
少なくとも今は、家計から仕送りしているわけでもないし、結婚前や子作り前に、きちんと話し合いもしていない
聞きかじった保育園代を言い訳に、自ら動こうともしない(そこまで切羽詰まってない？)

旦那さんを責めるばかりでは、よい結果は期待できないと思います
(責めてないと思うだろうけど、旦那さんを悪者だと決めつけている時点で、話し合いにはなっていない可能性が高い)

• 共感5

ご主人、偉いなぁと思います。
うちの義母は義父の母(私の主人のおばあちゃん)に毎月仕送りをしてあげていたと言っていました。
うちには子供が３人いるためお金に余裕がなく義父母に仕送りをしてあげられない事が申し訳ないと思っています。
義母はその事も分かってくれていて逆に私達に金銭面で支援してくれる時もあります。
なので年を取ってきて出来なくなってきた事を、たまに家に行って手伝って恩返ししています。
なのでご両親に仕送りをしているご主人は立派だなぁと感心します。

• 共感5

夫婦のお金は夫婦のものなんだから、
子どもを預けて主もフルタイムで
働けばいいと思う。
収入ゼロな時もあるんでしょ？
保育料が月に５.６万だから働いて
も〜 という感覚がおかしいです。

私からしたら、、親に仕送りする
ご主人より、主の働かない方が
不思議です。ご自身の子どもの
将来が心配なら、主もフルタイム
で働くようにしましょうよ！
ご主人は生活費をきちんとくれてま
す。その上での仕送り。 ゼロ収入月
があるなら、すぐにでも働く努力を
した方が、いいですよ！

• 共感5

52番さん
子供が心配なのは親なら当たり前だよ。
まだ、主さんのお子さん産まれたばかりだよ。
それでも、働けるじゃない？とかは、別問題だと私は思う。
旦那さんのご両親に仕送りしてないが、厳しいのなら今すぐ働く必要あると思うよ。だけど、仕送りするお金あるのに、それは、ちょっと違う。
主さんとこの家計はわかりませんが。

良く婚前貯金だから！とかいいますが、ご両親に使えるのなら、子供に先に使って欲しいのは、主さんいい母親ですよ！

それと、働く働かないは主さんの自由。
だったら働けば？は違うよ。

私は、出来たら子供が小学3年までは、お帰りといいたかったから働かなかったです。
それ以外にも働いてたら出来ないことたくさんあるよ。
託児所に預けないで、ご自身で育ててあげたいお母さんだってたくさんいます。
そこを妥協してまで、私は仕送りするのはどうかと思う。って話しです。

• 共感5

応援してくれてる人にだけ返事をして　
反対意見の人にはスルー
自分とは違う考え方もあるという事には聞く耳持たずなのですね。

これから主さんのお子さんにたくさんお金がかかる事はもちろんですがご両親がご主人を育てるのにもたくさんお金がかかった事と思います。
それを分かってて受け取るご両親を批判するお気持ちも分かりますが、これまで自分にかけてもらったお金を仕送りという形でご両親に恩返ししていると考えればご主人はよくできた息子だと思いますね。

• 共感5

旦那さんが、結婚する前に仕送りの事を奥さんに言うべきでしたよね。後から聞くとショックも大きいですよ。ただ、お子さんの事でこれからお金もかかりますので、金額の事を含めもう一度話し合ってみたらどうでしょうか?

• 共感4

主さんは義父母さんが本当に嫌いなのですねー。旦那さんには充分伝わるハズ…
嫌悪感のままに語ることは主さんの言葉を受け入れてもらえず問題を抱えます。
如何しても動機が表面化する分だけ主さんは自分で窮地に立つ事になるでしょう。
感情的にではなく冷静にならないと自分で自分の身を刺すことになりますよ？

• 共感4

仕送りもらうくらいなら仕事をすれば、と私は義親の方に思いますが。

義親、ひょっとしたら自営で無年金なんじゃないでしょうか？

そのうち同居とか言い出しそう。

• 共感4

親と同居もしてないのであれば、仕送りは仕方がない。
親を支えるのは、基本的に大切な事だし家族になるって事は、
妻として自分達の生活だけではなく、親族も関わってくる。

• 共感4

月5万仕送り、10万の時もあった。
携帯代も払っている。
旦那さんのご両親は持ち家。
車2台所有。
酒を浴びるように飲む。

主さんの旦那さんの収入は不安定
2か月収入ない月もある。
確か主さんちは賃貸？
主さんは生活費を10万貰っている。


他にもありましたが、主さんこんな感じ？
私は、これを聞く限り、旦那さんのご両親が困っているとは思えないですね。
車も2台必要？1台売れば？と思いますし。お年なら、今、高齢者の運転の問題もありますし2台とも要らないかもしれません。ガソリン代もかからなくなりますし。
酷い言い方かもしれませんが、持ち家あるなら2人なんだし、頼るぐらいなら
売って小さい中古マンション買い残りで生活も考える事もできます。
中古マンション小さいのだと、かなり安
いのありますよ。そうやっておられるご
年配者、生活に関係なくたくさんいますよ。

主さんが10万なのに対して5万も多くないですか？
まだお子さん1人赤ちゃんだから10万あれば余裕だと思いますが、今後、支出が増えた時の事を考えたら心配だと思います。

• 共感4

結婚しても毎月義親へ仕送りする意味が分かりません。独身の時だったらいくらお金を渡そうと自由です。
一生続くのですかね。
そう考えると義親に嫌悪感しかないですよね。
義務感から仕送りしてるのか．．．
親は親世帯でなんとかして貰いたいものです。息子夫婦に頼りきって何も感じないのでしょうかね。
ご主人も義親も感覚おかしいです。
仕送りするならするで妻の了解を得てからするものだと思います。
義親と主さん夫婦で話し合いの場を設けて仕送りは打ち切りにして貰えば良いと思います。
仕送りしている毎月5万円を貯金していけばかなりの額になります。
将来的に子供に使えます。
息子夫婦には息子夫婦の生活があるのです。仕送りして貰って当たり前ではありません。
話し合ってみてくださいね。

• 共感4

自営業ならそれなりの収入ありますよね？
派遣でカツカツの生活なのに仕送りて事なら自分達の子供の為に貯金したいと思うのは分かるけど、普通のサラリーマンより稼いでるなら多少の援助は仕方ないんじゃない。
旦那の収入が魅力で自営業者と結婚したのに自分の知らない収入がまだあったのかて事で納得いかないのかな？

それとも普通の生活も出来ないくらいの低収入の自営なの？
それなら転職かバイト頑張って貰うしかないよね。

• 共感3

私なら旦那の独身時代の貯蓄やお小遣いならいいけど。
結婚して家庭があるのに
生活費から出されるのは嫌だな

我が子にどんだけ金かかるか。

• 共感3

ならまずお金の管理を主がするべきです。
仕送りをやめるのではなく、まず主が把握するべきです。
毎月5万と言ってますが平均ですよね？
それ以上の月がかなりあるのかもしれません。
そういう旦那さんにお金の管理をさせるべきではありませんよ。
その後、義両親ともお話されたらいいと思いますよ。
義両親もしかしたらですが贅沢してるかもしれませんし。
どこがどのぐらい足りないのか話し合うべきです。
ローンなどならそのお金を直接支払いした方がいいと思いますし。
私が思うに、お金が絡んでる以上義両親であろうと信用しない方がいいです。
話し合いは必要です。

• 共感3

私はありえないな。
なんで、みんな当たり前なんだろ？

結婚前の貯金なのかもしれませんが、その分、別のとこで結婚後の支出が必ずあるはずだよ。

自営業なんて、なんの保証もないのに！！申し訳ないが、いつダメになるかなんてわからんよね！
会社員の方がよほどじゃないかぎり安心だよね！

だいたい、旦那さんのご両親も、結婚して子供も産まれた息子から、なんでお金貰えるんだろ？ご両親働いてないの？？働いてれば、最低限暮らせるよね。不思議。年なら年金あるよね。

みなさん、ご自分のご両親がもし？といいますが、逆の発想で自分のお子さんが結婚し子供産まれて大変になるのに、お金もらいますか？
遠慮しませんか？孫のために貯金しときなさい。いいませんか？
私はいいますよ。

もちろん親御さんも大切ですが、1番は結婚した以上ご家庭ですよ。

今に、旦那さんの婚前貯金だってなくなりますよ。どーするつもりですかね？
家計から出すんですかね？
それと同時に、お子さんにかかるお金は年々増えますよ。
お子さんの貯金。
ご自身達の貯金もしなきゃならないのに。

もっと考えて欲しいですよね。

• 共感3

仕送りの問題じゃなく主さんが働け！は専業への僻みとしかとれない。
そんなのは主さん家庭の自由であり妻が働いてるから働いてないかで親への仕送りを決めるのはちがう。
仕送りの必要があるかないかの基準はその親が働きたくても働けないのか？働けない事情は何なのか？
福祉制度や助成制度は使えないのか？
可能な索は調べ聞いてすべてとっても生活苦なのかどうか？なだけ。
それで正当な理由があるなら子は親に可能な援助をすべきだし子の配偶者はそれを理解するべき。
でも主さんのところは義親に必要があるのか否かすら不透明。なのに働け！の発想は全くもっておかしい。
専業でいるか兼業かは個々の家庭の自由で他人がその形態をとやかくいうことじゃない。
問題はこれから子供を育てていかねばならない若夫婦が、見る限り自分たちの努力で何とかできそうな親に毎月５万もの援助が必要なのか？ということ。
妻として主さんの主張は何一つ間違っていないよ。

• 共感3

>> 10 自営業ならそれなりの収入ありますよね？ 派遣でカツカツの生活なのに仕送りて事なら自分達の子供の為に貯金したいと思うのは分かるけど、普通のサ… 収入もほんとに違いがありすぎています。だからこその貯金が必要だと考えています。逆に固定給のが計算もしやすいですしね。

これがこの先まだまだ続くのかと思うと心配でしかないです。
今は生きてけますが将来、同じような人生になったら子供にも迷惑かけますからね

• 共感2

>> 34 もし自分の親が苦しくて、仕送りが必要なら結婚前から伝えてました。
今回は独身時代もそんな生活をしてて、わかっときながら結婚前から伝えられてなかったこと。

今は普通に過ごしていけますが、義両親と同じ自営業なため破産となっては大変だと思ってしまって仕送りするなら貯金に回したいと思ってしまいます。
付き合ってるだけなら、見守ることは出来るんでしょうがね
そんなあたしは冷たいと言われても仕方ないのかもですが

• 共感2

仕送りして貰っていて主さんに何のお礼もしない旦那さんの両親
もしかしたら「妻には内緒だからね」と言われて受け取ったかもしれない旦那さんの両親
どうなんだろ？
バレたら主さんの家庭がもめるのはわかるはず
息子が稼いだお金だから主さんには関係無いと思っているのかな？

普通なら主さんに伝えるように言うか仕送りを断るかにすると思うけど…違うのかな？

子供が産まれたお祝いも旦那さんの仕送りから出したのかな？

主さんが働いても仕送りにならないといいと思うけど

旦那さんが主さんに仕送りについて迷惑を掛けて悪いと思ってないと主さんが働いても主さんのお給料で困らないんだからって言って仕送りを増額したりするんじゃない？

• 共感2

>> 50 ありがとうございます。
そうですよね

独身と結婚後、特に子供がいる家庭なら、両親のがこれから先どのくらいお金がかかるかなんてわかるはずですよね。
それを受け取る義両親が私も理解できなくて。
ほんとに苦しいなら仕方のないことかもですが、明日にでも食べていけないくらいでなければやりくりでなんとかやってもらいたです。

家も持ち家で貯金もあるなら仕送りについては何も言いませんが、私たちも賃貸でこの先のことを考えたら、そうなりますよね。
年金も少ししかないみたいです。
この先これが続くとなったら大変なことだと思いますよね

• 共感2

>> 52 子供の事を考えてとか何かあった時心配と言いながら自分はまだ働かないって違和感と矛盾しか感じないんだけど。 旦那さんからもらう事ばっか考えて… 働きたいのですが、働くなと言われます。でもこんなんが続くなら働こうと思ってます。
むしろ働きたいです。
余計なことばかり考えしまうので。

でもそのぶんを自分が働けば仕送りしてもいいということですか？
そのぶん貯金できるって考えちゃいませんか。毎月が当然になるほど怖いものはないです

• 共感2

>> 53 旦那は家族＝実家の感覚なんだろう うちも同じだよ、旦那＝嫁＋子供 になって欲しい うちに至っては仕送り＋電話代だよ、意味わからん … 同じです。
実は旦那は仕送りだけでなく携帯代も払っています。
なぜなら名義が旦那持ちなので。

びっくりなことしかありません。
携帯も壊れて買ってあげてもしています。
仕送りにしたら安い額なので気にしてはいませんが、意味がわからないですよね

• 共感2

>> 55 52番さん 子供が心配なのは親なら当たり前だよ。 まだ、主さんのお子さん産まれたばかりだよ。 それでも、働けるじゃない？とかは、別問題… ありがとうございます。

そうなんです。まだ一歳にもなっていないため、まだまだそばにいてあげたい気持ちがあります。

独身時代に貯めてた貯金かもしれませんが、結婚して子供ができた以上は少し考え方を変えてもらわないと今の時代、こんなこと続けられる人はいないですしね。

余裕があればあたしもこんなこと気にしてないんですがね。

• 共感2

祖父母の立場として、孫にお金をかけてほしいと思う。困った時は子供に頼ることもあるだろうけど、金銭的に負担をかけたくない。退職後に小遣い稼ぎしてる人達も多いから、私もそうする。

• 共感2

>> 61 投資家かー、それは一般的な自営業とはちょっと違いますよね。 従業員を雇ってるとかそんなんじゃない。 倒産もなにも無いだろうしね。 … いい時はいいですが悪い時はマイナスにまでとなります。

職業柄、不安定であることは承知の上、その際はあたしも働くつもりで結婚もしました。

仕事に関しては充分わかっています。

• 共感2

>> 66 主さんの意見に賛同してくれるレスには喜々としてお礼していたり言葉の使い方と言い主さんの性格の悪さがヒシヒシと感じますね。 義理の両親が… 賛同してくれてるからお礼ではなく応援してくれてる文があったので、お礼を言わせてもらいました。

海外旅行やらブランドものを持ってるか持ってないかまではわかりません。
仕送りしてない月があって、そのときにゴネてるのかもわかりません。

貧乏なりに暮らしてほしいとは言いませんが、本当に貧乏なりな生活を目にしてたら言いませんが、伺ったときに広い一軒家で車も2台あり、半年気づかなかったくらいです。
その部分は隠してただけかもしれませんがね

私たちにはまだ家もない、車もありません。もちろんローンなんて組まないです。
子供には苦労させたくないという思いばかりに一方的になってることに旦那には悪いとは思っていますがね。
義両親もできる範囲で頑張ってもらいたいです

• 共感2

>> 80 応援してくれてる人にだけ返事をして　 反対意見の人にはスルー 自分とは違う考え方もあるという事には聞く耳持たずなのですね。 こ… 恩返しだとして仕送りという形でやってるのは本当に素晴らしいなとは思います。

ただ、これから先、ずっと受け取るつもりなのかなと思うと先が思いやられます。

しかし、恩返しと言うか親孝行って言うのは仕送りが1番な事なんですかね。

携帯代も払わせて仕送りももらって車も買わせて、去年、破産時に300万も支払わされる義両親は、それが当たり前と思って受け取ってるだけかもしれないですからね。
そう思うとほんとにこの先どうなるんだろうって思います。

余裕があればいいことなんですけどね

• 共感2

最初は主さん　親に仕送りをする素敵な旦那さんになんて事思うんだろう　と思いましたが　旦那の両親がお金に困ってないのに仕送り　凄い気持ちわかります。私の元旦那も自営なんですが親が困ると旦那にお金をもらいにきます。それも何百万　家あるのに新しい家ほしいけどお金がたりないとか　私が稼いだお金じゃないから言わなかったけど　一言だけ嫌味を言っちゃた事ありました。

• 共感2

親への仕送りが当然だと思っている人は、自分の子供からお金をもらうことも当然だと思っているのかな？私は申し訳ない、恥ずかしいと思うけどね。

もし自分がどうしても子供に仕送りをしてもらわなければ生活できないなら、都内なのに車2台所有したり、お酒ばかり飲んだりしません。切り詰めて生活して、それでも足りない分は申し訳ないと思いながらもらいます。

結婚したなら旦那さんと主さんの共有財産です。仕送りをするならば、旦那さんのご両親の収入がいくらで、いくら生活費が足りないから仕送りする、と主さん自身も把握する必要があると思う。

• 共感2

103さんに同感です。

仕送りが当然だと思ってる人は、そうだと思う！自分も子供からもらう事も大丈夫な方なんですかね？

私は子どもには迷惑かけたくはありません。むしろ、孫とか出来たなら何かしてあげたいと思ってます。
思わないんですかね？

婚前！婚前！いくら法的にそうであれ、
そんなに、みなさん婚前のお金だから！って割り切ってるんですか？
離婚前提の話しじゃないんだから、結婚してる以上、婚前だからって考えも捨てた方がいいと思う。
結婚生活をしてる以上、私は共有だと思う。

あと、夫婦は共同生活であり、旦那さんは働いて、奥さんが家事や育児をするのは対等だってわかってますか？
奥さんが家のことやってるから、安心して旦那さんは働ける。逆も同じ。
奥さんが働く働かないかは、他人が言う事ではないし、それは夫婦が決めること。

良く、おまえ家事だけで楽だな！って言うクソ旦那と同じ発想だと思う。

• 共感2

>> 4 主さんも親 その子が困った時、助けない？ 逆に困った時、無視されたら この話が主さんの親だったら？やっぱり貯金優先？ とにかく旦那と… もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。
こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。それぞれ家庭の事情があるので仕方のないことではありますが、結婚後の子供が産まれた後になるので今、知ったのが後悔しかありません。

• 共感1

>> 19 自分の両親は、裕福で仕送りは絶対ないからって 夫の両親への仕送りが、気に入らないなんて 冷たい嫁ですね。 旦那さん、御愁傷様ですm… 気にいらないとゆうか、結婚する前に聞いときたかったですよね。
普通にこれが毎月当たり前になったら誰でも、不安しかないと思います。

• 共感1

わたしにはありえないことですが、もう仕方ないんじゃないですかね...。毎月の給料からではなく、結婚前の自分の貯金を使ってるんですよね。今から仕送りをなくすことは、もっとできないでしょう？

貯めたいなら主さんも働くしかないですよ、その時に、お金の使い方や仕送りについて、子どものために貯めたい旨を話し合ってはどうですか？？

子どもが小さいなら、早めに保育園探ししましょ。

• 共感1

>> 30 わたしにはありえないことですが、もう仕方ないんじゃないですかね...。毎月の給料からではなく、結婚前の自分の貯金を使ってるんですよね。今から… 働きに行こうと思っています。
ただ、保育園も5、6万くらいかかると聞くのでそれぢゃ、どうなのかなってと思います。

お金の仕送りについて働いた給料に対しての額を決めたいと言いました。
今日はほぼそんな話ばかりしてます。
聞いてるのか聞いてないのか。。
わかったのかわかってないのかな感じで、とりあえず終わってます

• 共感1

参考に、義理実家5万に対して主さんは生活費はいくらもらっているの？

• 共感1

>> 38 仕送りして貰っていて主さんに何のお礼もしない旦那さんの両親 もしかしたら「妻には内緒だからね」と言われて受け取ったかもしれない旦那さんの両… 確かにそうですね。
多分、私にはバレてない！内緒で。ってことで送ったりしてると思います。
お金の管理してるのも夫が自分がやってることを話してると思います。

もしかしたら夫が自分の好意で仕送りを送ってる可能性もありますね。
義両親にはほんとにお金がないのは確かですが、家もあるし結婚もしたんだから子離れしろよとは思います。

週一で母とは電話してるみたいなので色々そのことについても話してると思います。両親と仲良しなのはいいですが、たまに親離れ子離れできてないだけじゃないのかって思う時あります。


増額する可能性はありますよね。
五万でも足りてないみたいなことを言ってたし、
それぢゃキリがないですよね。

車を買ってあげたのも自分だと話してました。
でもそれは独身時代みたいなのですごい親孝行だなとは思いつつも、結婚した今もその考えだったらほんとにやめてほしいですよね。

そんなに親に出したいなら結婚しないで両親のそばにいてあげてればよかったのに！ってなんか、ほんとに怒れてきます。

• 共感1

家計の管理はたとえご主人が自営でも奥さんができます。できますしする必要があります。
これまで主さんはできないと決めつけてやらなかった、ご主人は依存してくる親を切り離せないから自分で家計をやりたかっただけ。
ご主人に収支と利益を見せてもらい(自営なら確定申告してるはずですから収支の明細があるはずです)主さんが勉強してください。
平均の収支がわかれば家業分と実生活分を分けて考えれば良いだけです。
うちも自営ですが私がやっています。
親を援助し介助するのは法的にも実子の義務ですが、と同時にご主人には配偶者とお子さんへの責任義務があります。
自分の家族である自世帯が整っていての親への援助や介助。ましてや主さんが家計を把握してないのでは義親さんにとってその５万は本当に必要なものか否かすらわからない。
そんな事をしていてはダメですよ？
義親さんが本当に苦しいなら援助は承諾するが、それは可能な限り親が努力してもできなくなったという前提でなければいけません。ご主人には親以上にあなたとお子さんを守る義務があるのですから。
その援助が正当なものであるか否かを確認するためには主さんが家計を把握しなければやりようがない。
このままでは本当に必要なのかどうかもわからないまま夫と妻の言い分が食い違いもめ続けるだけです。そのためにもご主人と話し、必要なら援助はする。けれどそれを把握するために私が家計をやるというしかない。
あなたはご主人の妻であり、あなたの承諾ありきで義親さんも助けてもらってるのだから。あなたもそれは主張すべきです。
妻だから当然の道理をいってるのにそれを話しても家計を渡さない、把握させないようなご主人ならこの先もやっていけませんよ？

• 共感1

>> 43 仕送りしているって言ってるだけで 実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。 ちゃんと仕送りしてる証拠みたの… 通帳見てます。
振込してました。
多いとかだと10万とか。

毎月生活費として10万はもらってますが、それも心配なために無駄なことには使わず、貯金に回してます。

夫が貯金がなくなったときにでも渡せるようにです。
心配性すぎなのかもしれませんけどね

• 共感1

>> 43 仕送りしているって言ってるだけで 実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。 ちゃんと仕送りしてる証拠みたの… かなり話し合いしました。
決して仕送りをするなとは言いませんが、ほんとに仕送りは必要なのか。。
必要だから送ってるだ！の一点張り。

自分の親でないので事情はわかりませんが、伺った時もあるので知ってますが一軒家の家もあり二台の車もあって生活してけないような感じではなかったので。
でもそれは仕送りがなければできないことなのかまでもわかりませんからね。

• 共感1

>> 60 仕送りの問題じゃなく主さんが働け！は専業への僻みとしかとれない。 そんなのは主さん家庭の自由であり妻が働いてるから働いてないかで親への仕送… ありがとうございます！！

そうですよね。働いたら仕送りしていいとかとはまた話も違ってきますよね。
働いたとしてその額が増えたらまたおかしな話になりますしね

去年は、恥ずかしながら2ヶ月くらい無給でした。
その2ヶ月は仕送りしなかったそうですが、義両親は生活してけたみたいです。
それを聞いた瞬間に、やってけるんじゃ？って思いました。
義両親はお酒も好きみたいで飲んでるようですしね

それなら、、って思いますよね

• 共感1

>> 63 シングルマザーの 私でさえ、月21万の給料から三万親を助けてますよ。他人に仕送りしてるんじゃないんだから、心狭すぎますよ。 親孝行してる… 仕送りしてるなんて素晴らしいと思います。
そして仕送りすることがダメとは思っていません。
ただ、本当にないと生きていけないのかはわからないので。
それがあるならそこは結婚前に話すべきでは。と思っています。

お金の心配よりも子供の心配ですね。

• 共感1

>> 64 ご自身の親が裕福だからこそ 言える文句。 逆なら あなたは実親を野垂れ にする覚悟あるの？ ま、旦那の気持ちをよそに 自分… いちお生活費をもらったお金で私はやりくりしなければならないので毎月貯金になるべくまわしています。

結婚しても旦那の貯金は旦那のものなんですか？
私は独身時代にしっかり貯金もしてきたので旦那には貯金のことは言ってませんが、ダメになったときに渡すつもりもあるので使いません。
両親のこともしなければいけないのはわかってますが、家庭ができた以上、毎月必要なのか知るべきだとは思っています。

• 共感1

>> 73 >>69 結婚前に得た資産および、相続によって得た資産は、固有資産と言って、配偶者には何の権利もありません なので、夫が結婚… そうですね。
貯金に関しては内緒にしています。
仕事もしてないので旦那のお金の範囲でやってるので、文句の言える立場ではないのは承知ですが、本人も苦しい苦しいと、仕事も決していいとは言えないために私に吐き出したりしてきます。
そんな状況なのに？って思うのです。

家系にいれるようにと言われたら素直に出せます。そうでないとやってけない仕事でもあるので

• 共感1

>> 78 主は義親を助けたくないなんて一言もいってない。ほんとに困ってるなら助けたいけど義親に困ってる様子が見受けられないから不審に思ってるっていって… ありがとうございます。
っとまた批判を言われてしまいそうですが、応援していだける文章がありましたのでお礼を言わせてもらいます。

ほんとにその通りです。
今はよくても何年も先、これからが大変ですよね。

しっかり納得のいくまで話をしなくてはと思います。
また仕送りの件はもう少し減らすのはダメか聞いたら難しいと言われたので、なぜその額以上なのか、
その点もしっかり理解できないままでは不満ばかりが残ってしまいますからね。

収支もしっかりと見せてもらわなくてはならないですね
恥ずかしながら私も勉強不足でした。

先の読めない職業なことは義両親が1番わかってると思うので、どうしても必要なのか感情的にならならいように聞き出して理解のできる結果にしたいですよね

• 共感1

>> 79 今までのも、皆さんのレスやスレ主さんの気持ちの全て、読ませてもらいました。主さんの、丁寧なカキコに性格が手に取るように分かりました。旦那さん… そうなんですね。

なかなか結婚前に全てを知るなんて難しいことでもありますしね。
結婚してから知ることもたくさんありますし、、

それは素晴らしいですね
月に3万ってそれが4万となるときついですよね。
その気持ちはほんとに理解できます。

お金のトラブルって1番のトラブルになるんじゃないかって思うくらいほんとにトラブルの原因ですよね。

結婚すると両親も関わってきますからね。

本当にそれです
結婚前に知りたかったです。

ありがとうございます。
子供のためにもいい方向にならなければいけませんね。頑張らなくてはと思います。

• 共感1

親に苦労かけたとかならしてるかもだし、結婚すると、親は「小遣いもらう年齢」と常に行ってきます。親があって旦那が居るって事だから仕方ないです

• 共感1

ごめんなさい。
私は、嫁姑どちらの立場でもあります。
自営同居の嫁で苦労しているので
息子3人ですが、零細自営で苦労しかないので絶対に継がせたくなかったし
親や家で縛りたくなく
大変でしたが、2人大学院、1人は大学までは、親の願いでもあり責任だと
思い行かせましたが、
見返りなどは、全く考えていません。
ましてや家族をもったら、
親よりお嫁さん子供達を大事にして
欲しいし、言っています。
いつまでも、子供は子供
子供の幸せが私の幸せで願いだから
息子夫婦が円満で幸せなら
何も望む事はありません。
親に仕送りや介護は当然と考える人が
多い事に驚いています。
私が、変わり者なのかな？
子供に迷惑かけたくない
孫には、沢山してあげたい。
裕福ではないし、余裕がある訳ではないけど、
節約して老後の為貯蓄はしていますが
義務感です。
孫の行事事に使うのは、喜びです。
自分の事ばかりですみません。
主さんが、不満に思うの凄くわかりますが、今更変えるのは難しいのかな？
でもこれからの事も含め話し合い
決める事は大事だと思う。
介護とかこのままだといくらお金あっても不安です。
年金はいくらなのか？
介護が必要になったらどうするのか？
親は、子供に一番責任あります。
子供の事を一番に考えるのは
当然だと私は、考えます。
私より上の年代なのかな？
私60代です、私の知る限り
子供に仕送りや介護して欲しいと
考えている人は皆無です。
義両親さんが変だと思います。
息子さんが、すごいお金持ちだと
思っているのですかね。

• 共感1

>> 1 仕送りはどこから捻出してらっしゃるのかしら？ あなたが今ごろ知ったということは、家計からではないということ？ 月にどのくらいの金額ですか… 仕送りは夫の貯金からです。
今は子供も小さく働いてはいないのでで文句は言えませんが、子供が産まれた以上、お金の心配はしてしまいます。
月に5万です。
かなり稼ぎが良くなった時は、それ以上に出したいと言われます。

• 共感0

>> 7 主さんは、いずれ働くご予定は？ もちろん、私の両親が困った時も助けるからと言われました。
こんなこと言うのは変ですが、私の両親は、裕福な方でお金に困ることはないです。

• 共感0

>> 7 主さんは、いずれ働くご予定は？ 働く予定はまだ子供も産まれたばかりなのでありませんがこんなんが続くとなればすぐにでもあたしは、働く予定です。

• 共感0

貯金からだから気が付かなかったんですかね。
その貯金は残りいくらでしょうか。
家計の管理は主がしているのですか？

• 共感0

>> 18 明日食べるご飯も無い程　主さんのお宅が貧しいのなら気持ち解らなくもないですが。 老い先短いご両親に親孝行したいと思う気持ちを大切にして… そうですね

心配しすぎかもしれませんがね
今は苦しくないですが将来のことを考えるとほんとに胸が痛いです。

• 共感0

>> 22 仕送りして当然ってレスが多くてびっくりしています。私の周りではそんなの聞いたことないですね。 月に5万をこの先ずっとってかなり厳しいんじゃ… そうですよね。
ちょっと話してみました。
喧嘩っぽくなりましたが、、

子供に同じ思いはさせたくないのでここはしっかり決めとかないといけませんよね。

話を聞いていると生きてけないレベルではなさそうです。
それを聞いて更になんで。って思いました。まだまだ話し合いは必要になりそうです。

• 共感0

>> 23 旦那さんが、結婚する前に仕送りの事を奥さんに言うべきでしたよね。後から聞くとショックも大きいですよ。ただ、お子さんの事でこれからお金もかかり… ほんとにそうです。
今頃って感じです。

夫の父は自業に失敗して去年、お金を貸して欲しいと言われ300万ほど貸しています。
その額だけは少しづつ返してもらってはいますが。
それも半ば、諦めています。

そこから毎月送ってたことを知りました。
金額のことはまだまだ話し合いしつつも喧嘩にもなりそうです。

• 共感0

>> 24 貯金からだから気が付かなかったんですかね。 その貯金は残りいくらでしょうか。 家計の管理は主がしているのですか？ 貯金は、生きてける分は今のところ、あります。
しかし、持ち家ではないため賃貸です。
なので余計に不安があります。

お金は夫が管理しています。
その中から生活費だけもらってる感じになります。

• 共感0

>> 31 ならまずお金の管理を主がするべきです。 仕送りをやめるのではなく、まず主が把握するべきです。 毎月5万と言ってますが平均ですよね？ そ… 話し合いしました。
自営業のためにあたしがお金を握ることは無理だと言われます。
それはもう仕方のないのかなと結婚前から言われてたので。。

ほんとに義両親が嫌いになりそうです。
こんなの情けないとしか思えないです。
ただ、自営業で仕事失敗したのも頑張ってやってたんだから仕方ない！と言われます。
わかってはいるんですが、、、

そのことを最近知ったあたしが、口を出しすぎててなんか私が悪者みたいな感じになってしまってて。
ほんとにもう嫌です

義両親に私が仕送りについてちょっと話しあいをして欲しいと言ったらそのことは、言えないと言われました。
もしかしたら食べていけないわけではなく、余裕があるかもです。

今日は、あえてあまり話さない大人しい人で過ごしました。
空気読んで変えてくれたらいいんですが

• 共感0

>> 36 ありがとうございます。
ほんとに離婚になりかねませんね。

こうゆう話は1番の問題にもなりますからね。
結婚前にお金の使い方については、お金の管理は夫がという事と生活費以外にはなんも話をせずでした。
仕送りなどについては想像すらもしてなかったのでほんとに驚きました。

恥ずかしながら1ヶ月に無給の時もあります。
その時は仕送りはしてないそうでした。
当たり前ですよね。
そんな月が、あるにもかかわらず、仕送りすれば受け取ってる義両親があたしは憎く思い始めました。

そうですね。落ち着いたらすぐにでも働こうかなって思っています。

• 共感0

仕送りしているって言ってるだけで
実際にしてなくて借金だったり、自分の小遣いにしてるかもしれないよ。

ちゃんと仕送りしてる証拠みたの？

いくら入れて貰ってるかしらないけど、毎月一定の額を入れてもらい
仕事以外の事はノータッチにすればいいんじゃない？

• << 48 通帳見てます。 振込してました。 多いとかだと10万とか。 毎月生活費として10万はもらってますが、それも心配なために無駄なことには使わず、貯金に回してます。 夫が貯金がなくなったときにでも渡せるようにです。 心配性すぎなのかもしれませんけどね
• << 49 かなり話し合いしました。 決して仕送りをするなとは言いませんが、ほんとに仕送りは必要なのか。。 必要だから送ってるだ！の一点張り。 自分の親でないので事情はわかりませんが、伺った時もあるので知ってますが一軒家の家もあり二台の車もあって生活してけないような感じではなかったので。 でもそれは仕送りがなければできないことなのかまでもわかりませんからね。

• 共感0

>> 41 自営というのは、旦那さんが始めた事業ですか？親御さんの跡を継いだわけではない？ うちは親から継いだ自営で、義両親へお金渡してますよ … 自営業でも変わったもので、投資家です。
いわゆる株ですね。

いい時はいいのですが、ここ最近、2年くらい悪くそんな状態がこの先続いては
続かないと思います。
倒産とかではないんですけどね。

この先これが続けば自分の貯金から運営することになります。
だから貯金が必要なのです。

旦那は1ミリも悪いと思ってるということは本人に伝えてません。
働きに行きたいけど、まだ子供の面倒を見ろと言われます。
あたしが心配性すぎるのかもしれませんが、、

• 共感0

旦那は家族＝実家の感覚なんだろう
うちも同じだよ、旦那＝嫁＋子供 になって欲しい
うちに至っては仕送り＋電話代だよ、意味わからん

こちら安いボロアパートで仕送りです、はあそうですか、、、悲しいわ
仕送りしている事実もつらいけど、妻子ないがしろにされている感がとてつもなく惨めで悲しかったです。

今は、改善しました。

• 共感0

>> 70 なんか皆さん意地悪。 なんでそんな言い方するの？ 実際の主さんちの生活スタイルも知らないでしょ？ 主さんのご実家が裕福って事にやけに引… なんか、あたしの発言ばかりにすみません。
こんな内容なんかのスレでみなさんにいろんな意見をくれて逆に嬉しく思っています。

そうなんです。
子供もできたら2人ほしいんですが、これでは半ば諦めています。
旦那も2人ほしいとは言われますがこのまま続くとなると相当な稼ぎがないと続かないと思っています。

お酒も浴びるほど飲んでるみたいなので、ほんとに貧しいのかなって思いますよね。

• 共感0

主さんご夫婦は、何歳なのですか？
結婚して何年目なんでしょう？
主さん、とてもお若い印象を受けますが

• 共感0

>> 75 主さんご夫婦は、何歳なのですか？ 結婚して何年目なんでしょう？ 主さん、とてもお若い印象を受けますが 全く若くないですよ。
結婚して2年です。

恥ずかしながらこんなんでも29です。

• 共感0

今までのも、皆さんのレスやスレ主さんの気持ちの全て、読ませてもらいました。主さんの、丁寧なカキコに性格が手に取るように分かりました。旦那さんと、よく話し合う必要もありますよね。
主さんの、モヤモヤした気持ちよく分かります。お酒を浴びるほど飲む余裕があるのも、不思議ですよね。
私の場合なのですが・・。我が両親は、再婚です。母は、実母です。私は、結婚して子供産まれて、子が、５歳くらいになった時に、私の父が、無年金だという事を知りました。ショックでした。母は、再婚してから、知ったそうです。父の前妻に家計全て任せていた所、父の年金任せてたのに、払っていなかったそうです。母は、年金あります。それ聞いてから、私は、我が家庭の事情に合わせつつ、保育士パートや派遣転職繰り返しつつ働きに出ました。一年に一回で良いから、介護保険の費用等、生活に困ってるので３万円ほど助けてほしいと言われました。主人には内緒で助けてあげてました。私が、家計管理してます。しかし、子供が１４歳くらいになった時、月に約４万円ほど助けてほしいと言われ・・。今も、ずっと、主人に内緒で、助けてあげてます。でも、近い将来生活保護に、父は頼るそうです。

主さんも、我が主人みたいに、知らなかったら、悩む事もなかったのかもしれませんね。
良い方向へ行くよう願っています。

• 共感0

>> 85 どこの地域か分かりませんが 保育料5〜6万って事は、年間でいくと結構な収入になりませんか？ しかも、生涯生活に困らない程の貯蓄がある… 住まいは都内です。
投資家とはいえ職場が都内なので給料はそれぞれ違う感じです。

多分ですがわからないだろうと思って結婚前に支出を聞いたところで黙っていたとは思います。
今回もわたしが気づかなければ言わなかったでしょうしね。

離婚までは全く考えていませんよ。
仕事を頑張ってもらわないととは話しました。
今後仕送りも続けるなら、尚更ですよね

• 共感0

>> 86 親と同居もしてないのであれば、仕送りは仕方がない。 親を支えるのは、基本的に大切な事だし家族になるって事は、 妻として自分達の生活だけで… そうゆう考え方をすれば、仕送りで済むならいいですけどね。
同居しなくていいとかで仕送りで可能であれば私は賛成です。

でも、そこまではわかりません。
今後、同居も求めてくる可能性はありますしね

• 共感0

>> 87 月5万仕送り、10万の時もあった。 携帯代も払っている。 旦那さんのご両親は持ち家。 車2台所有。 酒を浴びるように飲む。 主… そうです。全てあっています！
家は賃貸です。

本当にそうですよね
車2台はいらないですよね
1台あればいいのでは？と思います。
毎月の家賃だってないのに。

そうです生活費も10万でもギリギリな感じです。貯金にまわすように頑張ってはいますが、、
これが続くようなら今後のことも考えて子供は1人しか難しいと思っています。

• 共感0

>> 88 親に苦労かけたとかならしてるかもだし、結婚すると、親は「小遣いもらう年齢」と常に行ってきます。親があって旦那が居るって事だから仕方ないです えっ、結婚したら小遣いもらう年齢と言ってくるんですか？
色々な考え方がありますからね。

親があっての旦那がいることはわかりますが、聞くと独身時代から相当な額を送っていたようですし、結婚後もそれが引き伸ばし状態になってるだけかもしれません。
癖になってるみたいな？

親孝行なのは素晴らしいですが、先のことも考えないとこっちがダメになった時にどうするのって思いますけどね

• 共感0

仕送りを絶った場合義理両親の生活はどうなるのでしょうか。
先々老老介護問題も考えなければならないとして、旦那さんにはご兄弟がいらっしゃるなら兄弟で折半するようにした方がよいと思います。
もし一人息子なら、主さんも働き夫婦として家計を支え合うしかありません。

それが無理なら説得するより他ありませんが、援助を減らす交渉となると別離も視野に入れての事になるでしょう。

• 共感0

仕送りだと思うから辛くなる一面もあるのだと思いますよ！借金だと思えば仕方がないと思える面もあるのでは？本来は払わなくていいお金だと思うから苦しいかもしれませんが、長い人生を考えれば折り合いをつけなきゃいけない事もあると思います。個人的には現物支給で節約する方法もあるんじゃないかと思ってしまいますが、何にしても人生には試練は付きものです。何もかも薔薇色という訳にはいきませんし、納得いかない事や不満もあるでしょうが、あまりそれに拘ってしまうのも執着となっていい結果を招かない気がします。失いたくないという気持ちも分かりますが、今ある条件の中でどんな事が出来た上でどんな暮らしが出来るのか今一度考える事も必要だと思います。変な話、夫婦のどちか一方がこれから大病を患う事だってあるのです。その時はもっとお金が掛かります。今ある条件の中で如何に暮らしを豊かに出来るのか本当の意味で奥さんの力量が試されているとも少なからず言えるのだと思います。赤の他人は好き放題言ってしまいがちですが、ご家族の幸せはご家族で守るしかないのだと思います。

• 共感0

>> 93 仕送りを絶った場合義理両親の生活はどうなるのでしょうか。 先々老老介護問題も考えなければならないとして、旦那さんにはご兄弟がいらっしゃるな… そうですね

仕送りを辞めた時に、今後の生活に支障が出るのかもう一度話してみようと思っています。
夫には弟がいるようですが、弟にも面倒はかけたくないらしく全部支払う感じにしてるっぽいので、その辺りももう一度考えてもらうように言わないとですよね。

• 共感0

>> 94 仕送りだと思うから辛くなる一面もあるのだと思いますよ！借金だと思えば仕方がないと思える面もあるのでは？本来は払わなくていいお金だと思うから苦… 借金返済だと思って仕送りですか?

余裕があればしたいところですね。
確かにずっといい人生なんてこの世の中難しいかもしれません。

ほんとにこれから色々なことでお金もいる中でやりくり上手にならなければですけどね。
先の見えない仕事なのでその辺りは上手くならなければとは思います。

• 共感0

>> 95 最初は主さん　親に仕送りをする素敵な旦那さんになんて事思うんだろう　と思いましたが　旦那の両親がお金に困ってないのに仕送り　凄い気持ちわかり… 同じ自営業なのですね。
大変ですよね。

その辺りは私も覚悟で結婚しましたが、まさかの仕送りは大きいものです。
お金貰いにくる両親ってなにをかんがえてるんですかね。
結局、甘えしかないような。

新しい家を買うために借りにくるなんてほんとにびっくりですね。
私の場合のところは実際わかりませんが、なんとか生活のやりくりはできる限りしてもらいと思ってしまいますね

• 共感0

>> 96 結婚しても毎月義親へ仕送りする意味が分かりません。独身の時だったらいくらお金を渡そうと自由です。 一生続くのですかね。 そう考えると義親… そうですよね。
結婚しても毎月仕送りって理解しがたいですよね。
独身の時はわかります。
親孝行だなって思うし、やっぱり結婚前に言ってほしかったですね。

たとえそこまで困ってなかったとして、旦那の好意で仕送りしてるとしても義両親は返すべきですよね。
それか旦那が嘘ついて結構稼げたから！って言って渡してるのかもしれません。

こうゆう場合、話し合ったとしても、私に、両親はお金に困ってるから！だと言われたらそれまでだし。。
どうしたら本当のことを知ることができるんでしょうかね?

仕送りしてもいいので本当に納得のいく理由で渡したいものです。

• 共感0

>> 97 ごめんなさい。 私は、嫁姑どちらの立場でもあります。 自営同居の嫁で苦労しているので 息子3人ですが、零細自営で苦労しかないので絶対に… そうですよね。
孫がかわいいかわいいと言ってるよ。っと旦那から両親がそう言ってると告げられる時に今や、喜ばず！！
イラっとします。
そんなかわいいなら、仕送りを受け取るなよ！まで心の中で思ってしまいます。

原因もわからず2年間渡し続けそれを受け取ってたわけですからね。

私たちはもちろん、賃貸でローンはこの先組むことができません。
一括で家を買うか。しか。

でもそんなことできるわけないし、都内なために家賃もそこそこ高いです。
義両親は家もあるのになにがそんなに出費するのって。
きちんとまた話し合おうとおもいます。

• 共感0

結婚前に言ってほしかった、というのは、しごくごもっともだと思います。
また、すでに大金を貸している後で発覚したとなれば、尚更嫌なのは分かります。

でも、親に仕送りをすること自体は、むしろ立派なことなんじゃないかと思います。
また、主さんの親も助ける、というお気持ちのある旦那さんは、素敵だと思います。
　
「あなたならできると思うの」とおだてて、上げて貰いましょうよ。
　
…

という風に考えて、旦那さんにもそのように伝えて、おだてて、生活費の額をあげて貰って、そこから主さんが貯金していくというのはどうでしょうか。

• 共感0