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20代女性です。DVはどうやったら治りますか？ 彼がときどき発作みたいなひどい…
20代女性です。DVはどうやったら治りますか？
彼がときどき発作みたいなひどい暴力を振るうことがあります。
両腕で全身を私が呼吸が出来なくなるほど殴ることもあります。
普段はとても温和で物静かな優しい人で、暴力を振るった後、落ち着くと私を抱き寄せて泣いて謝ります。しばらくは本当に優しくしてくれてつい許してしまいます。
そのときは心から反省しているようですが、また繰り返します。
殴る原因は些細なことで、彼は自分の中に妥協ができないところがあって、それが思い通りにいかないとかんしゃくを起こすようです。
それ以外は本当にとても良い人で私も愛しているので別れる以外の方法を探していますので別れるしかないというコメント以外でお願いします。
カウンセリングについては彼が過剰に嫌がります。
行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。
できればDVから復帰できた方の体験をお伺いしたいです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
他の人への返事を読んでて気付いたのですが、
彼に暴力を振るわれる、貴女にも問題あるんじゃないかな。
どうやら貴女は、自分の意見は曲げない頑固な性格の様です。
もちろん、的を射てない回答にイラだちが湧いたからかも知れませんが。
彼に対しても、そうなのではありませんか？
貴女が何もしてないのに、突然彼が暴力を振るうって事では無いのですよね。
そんな理不尽なことをされてたら、流石に貴女も別れを決意するハズ。
貴女が彼を怒らせるから、暴力を振るわれるのだと思うのです。
それを自分でも理解してるから、別れないのだと思うのです。
＞その後はもちろん私も泣くくらい怒ります。
普通、一方的に男性に暴力を振るわれた後、そこまで怒れる女性はいないのでは無いでしょうか。
怒りより、恐怖の方が勝るハズですから。
そうでないのは、貴女が先に怒り出し、彼が口ゲンカでは勝てないから、手を挙げてしまったパターンなのでは？
次のケンカでは、前より早い段階で彼が手を挙げる様になり、
その次のケンカでは、さらに早い段階で手を挙げる様になり、
どんどんエスカレートしてきたのが、現状なんじゃないかな。
貴女がもう少し柔軟な考え方をし、小さな事を気にしない様にすれば、
彼に怒りを覚える事もなくなり、
貴女が怒らなければ、彼も手を挙げる事も無くなるのではないでしょうか。
すべての回答
みなさん本当にたくさんのレスありがとうございました。
投稿数の上限になってしまいましたが、これ以上続けても今以上のご意見は出ないと思いますのでここまでにします。
何度もみなさんのコメントを読み直しながら今後のことを考えてみます。
余談ですが、私の両親は私が怪我で長期入院したときも一度も見舞いにすら来ないような親でした。
私は愛情のある、家族が明るい笑顔で過ごせる家庭を築けるように頑張るつもりですので、ご心配をかけた方がもしいらっしゃいましたら明るい未来だけを想像していただけたらと思います。
DVに加えてモラハラもあるし、治るか治らないかで言うと今のままだと絶対に治らないよ。厳密に言うと、本人や周りの人ではどうにもできないから病院やカウンセリングなどで適切な治療を受けるまでは治らない。主さんも共依存になっているので、彼を支えたいのならまずは2人で一緒に受診して。そこからがスタートですよ。
本来なら、DVやモラハラとは向き合ってはいけない関わらないのが1番と言われていますが、主さんは今のところ離れる気はないみたいなのでまぁいいです。
DVに悩まされつつも彼はいつか変わってくれると信じ耐えてきた女性達を実際に何人か見てきましたが、皆最後には別れを選びましたよ。理由何だと思います？病院送りになるくらい暴力を振るわれた、我が子に怪我を負わせた、です。逆に言うなら、そのくらいエスカレートするまでは目が覚めないってことですね。主さんはそうであってほしくないのであえてこれを書いてます。
主さんの人生なので好きにすればいいと思いますが貴重な20代、なるべく賢い選択をしてね。
うん…
それは、彼を試しているのでしょうか？
危険だ！やばい！になった時だけ逃げれると思ってのことでしょうか。
いずれにせよ。いいことなんかないと思うよ。
私経験したんだけどな、親からも元旦那からも。あと、付け加えると同性の友人からも暴力ありました。最悪ですよね？こんな私でも、生きています。生きようと必死です。
失礼しました。
42レス見ました。育児放棄されてたんですね、悲しくなりました。
今でいう虐待ですね。
育児放棄された＝愛情不足かな？
と
思いました。
彼に依存していくアナタの姿に納得です。
私も、実は親からタバコの火を腕に押しつけられたり叩く蹴る、虐待ありましたから同感致します。そして。暴力はあってはならないんです。
私は、元夫に一度暴力されてシェルターに駆け込みました。警察にも相談したよ。
困ってる人を助けるのが警察。
暴力からアナタを助けてくれるのがシェルター。
アナタはいつか殺されるよ。逃げ出す勇気と警察へ相談。
逃げるでは力関係が成立してしまっているので、殴りかかったものを取り押さえる。優位に立つ。これでおさまりました。
殴りあうのではないのですよ。
しかしどうして、別れたくないのかな？経済的なもの？それか、コンプレックスでもあるのかな？結婚されてる訳でもなさそうですし。優しい男性は沢山いますよ。
愛する愛する彼が警察に捕まる光景を
あなたはみたいのですか？
私が愛してる人なら
彼の為に別れます
ビデオカメラで常に録画しておく
音声録画
殴られたアザを写真に撮って
記録しておく
誰かに見て貰って下さい
もしあなたの大事な友達が
これを見せて来たら
あなたはどう答えますか？？
２１さんのことだけじゃないと思うよ。
自分もレス全体を読んだけど。攻撃的だと思った。それは客観的な意見だし。
言葉は難しいね。
スレ主、それでもお礼してえらいと思うよ。それだけ真剣なんだから、なんとか
うまくいかないかな、とホントに思う。難しい内容だけど。
このスレへのレス、ほとんどが同じ人ばかりが何度も書き込んでますね。
言うこと聞かそうという粘着すごい…。
言いたい放題レスして、あなたのためって、それは一種の言葉のDVのように見えますね。
なら一生なぐられて暮らせばいい、というレスもすごい。目が点になりました。
レス者の言うことを聞かないのはゆるさない、って人達が多いから、言うこと聞かすまで
何度もレスするんでしょうね。
あなたのためにというたいぎ大義名分の元で
言葉DV…すごっ。苦笑
久しぶりにスレ主さんにレスするけど、スレ主さんを応援するのも応援しないのも大変だね。スレ主さん自身がカウンセリングを受けるのが嫌なら、占いにでも行ってきなよ。ちゃんと気持ちを吐き出せるなら、気持ちを吐き出した方がいいと思うよ？
来ないと言ったけど返事してくれたので最後に。彼は自分から進んで病院に行こう、治療して直すなんてことはしないから勧めても怒るだろう。まずはあなた一人でも行き一度相談すべきです。実際ＤＶを受けてるのだから無関係ではないし暴力振るった後は優しく泣いて謝るから許してしまうのもいけないし暴力を振るう原因あなたが作ってしまってるのもあるのかもしれない。彼がなぜこんな風になってしまったのかわからなければ対処しようがないし精神科の先生ならどうするべきなのかあなたにとって良い方法を見つけてくれるから。相談してもお医者さんが頼りにならない信頼できないと言うなら分かるけどやってもいないのに病院を諦めるのは違うと思う。あなたが変わらなければ彼を変えることはできない。彼はあなた以外の過去の付き合ってた女性にもＤＶしてたのでは？あなたが初めてではないよね？普段が優しい彼が暴力振るわせる原因なぜそんなことするのかわかってないよね？ここは不特定多数の人が見ててレスしてる人もいるから批判や誹謗中傷もあるし時には荒れたり感情的になりイライラすることもあるから皆さんにまとめて返事した時に意味がないと思ったので閉鎖も進めたし顔も見えないここで相談するよりプロのお医者さんに相談した方が良いと思ったので強く推してきたんです。強制するつもりはないがいつかあなたが一人で病院に行き相談してる未来をを願ってます。強制するつもりはないがいつかあなたが一人で病院に行き相談してる未来であることを願ってます。少しでも伝われればなと最後に書かせてもらいました。ＤＶの人を支えるのは生涯を共にするくらいの覚悟と時間もかかるし並大抵の気持ちではできないから周りの力を借り彼を更正できるように頑張ってください。
殴るのをやめさせるのは無理ですが、殴られない為の策としては、二人きりにならない場所で会って話しをするなら…まさか彼が公共の場で主さんを殴ったりしないと思う……
二人きりになると暴力振るうのに、そうじゃなければ一応抑える…ということは、やっぱり彼は主さんをサウンドバックに思ってるのねー。護身術…主さんの為には必要なアイデアです。
主さんが彼以上にキレてボコボコにしてやればいい…彼も流石にいつもと違う対応に…一瞬は怯むハズですが、その隙に直ちに逃げましょう。
そうやって繰り返して行くしか道がないようですが…主さんが犬死する覚悟があるなら、彼が主さんを半殺しにして刑務所に入るか、病院に収監されるまでは終わらないでしょうね。
このまま…主さんが自分の人生をかけて彼に何を教えてあげたいのです？
彼は理解出来ると思うの？例え主さんが命をかけても彼はきっと…
「お前が勝手にやった事、俺は頼んでない、知らない！」と思うでしょう。
再レス。
主さん…皆さん、主さんの身を案じて、意見してるのであって、何も良い人ならここまで反対する事はないと思いますよ。
主さんは病気じゃないと言うけど、DVされてる人の典型的な構図が出来上がっているんです。
また、主さんは親からの受けた愛情が乏しい。その分パートナーに対して、自分の存在意義を求めてしまうのではないでしょうか？
その上で、彼は自分を必要としてくれていて、彼は自分の生き甲斐で、もうそれが、まさに共依存なのです。
自覚なんてないですよ。
私もそうでした。元旦那は私に依存してるとさえ思ってましたが、離婚してからやっと…自分が元旦那に共依存していたんだと気づきました。(境遇こそ違いますが、私も親からの受けた愛情が乏しかった)
離婚は自分で決めた道だったはずなのに、いざ離婚してみたら、今まで当たり前に私を追いかけてた存在だった元旦那に彼女が出来た時は、不思議と胸がざわつきました。
愛なんてモノはとうに無いはずなのに。
主さんも今は、好きだから別れたくないと言う気持ちも大きいはずだと思います。別れが辛いのも分かります。
でもね、何度も言いますが、暴力を無くすのは無理に等しい。勿論、何かのキッカケではあるのかも分からないけど、そう言う人って、切れてどうしようも無くなるようなスイッチみたいなモノがあるんです。
治したいと言う、強制的に彼をねじ曲げるような事をする事自体がそもそもの間違いです。
ならば逆にね、彼は今、主さんが絶対的に離れないと思うので、あえて別れてお互い冷静に、本当に必要な存在なのかを確かめさえすれば彼が本当に主さんを必要としてるのか分かると思います。
最後にきつい事を言いますが…
病院に行くくらいなら別れると言う時点で、主さんが一方的に好きなだけで、彼はそこまで愛してはくれてないと思う。
日常的に愛してる人をそこまでボコボコに殴るれる人はいないですよ。
匿名21ってどれだけ主さんに粘着してるんですか？。笑
全レス、お礼も読んだけど。そんなに主さんに言うことを聞かせたい？
あっ、でももう「頑張って」って書いたんだから粘着は終わりですよね。
二人のことは二人にしかわからないこともあります。はたから見たらDVなんて
みんな同じに見えたとしても。
だから主さんはまず落ちつける環境で落ち着いてから、色々やってみればいいと思います。
ほんとに危ないと思ったらとりあえず逃げて、冷却期間を置くのも手ですよ。
まずは主さんがリラックスして冷静になれる環境が必要。
ちなみにうちの父、私が９歳頃までけっこうひどいDVだったけど、なんか憑き物落ちたみたく、
途中でDV収まりました。(なにがあったんだろ？母がなんかしたのかな)
護身術は戦うではありません。自分の身を守ってはじめて相手と向き合う事が出来ます。逃げるだけでは話にならないので。私が強いと理解されてから暴力はなくなりましたが、結果、私は離婚しました。その位の愛がないと、治療にはなりませんでした。どうぞご無事でいて下さい。皆さんも心配されていますよ。
別に煽ってないけど。文字だけで伝えてるからそう思われなたらすみません。戦うよりも不穏な空気を読み取ってとっさにトイレに逃げ込めるようにってレスを見たから言ったんだけど。私は病院で直す以外に方法はないと思ってるので病院を頼らずにどう彼の病気と向き合いしてくのか気になったもので。何者か？ＤＶ許せずにあなたを心配してる者だけど。私の一番最初のレス匿名７５を読んでいただければ。不快にさせたみたいなのでここには来ません。あなたの幸せな未来を心から願ってます。
なんかスレ主のアラ探ししてる人がいる？言葉尻の失態を待ち受けてるような…
それも愛情表現なのか…
それから最近のレス者って、病院行け、カウンセリング行けって言うがのやたら多いね。
病院信仰があついのかね。
主、色々試しつつ、身を守りつつ、頑張れ
結局あなたも彼も、カウンセリングは受けるつもりはない。
別れたくはない。
神社に行く。
殴られそうになったら逃げる。
って事ですね。
本当に暴力をやめさせたければ、警察に通報する事。彼に暴力は犯罪だと分からせる。
相手があなただから、許されると思っている時点で暴力は治まらない。
だから、許される事では無いと分からせる為に、殴られたら病院へ行って怪我の診断書を貰って警察に行くんです。
本当に好き同士なら、あなたが警察に通報してもそれぐらいで彼も別れないですよ。
そうすれば二度と殴られないと思いますよ。
あなたは殴られても別れないんだから、彼も通報されたぐらいで別れないでしょう。
彼の暴力から逃げ込んでも何の解決にもならないよ。ちゃんと向き合わないと。病院も行かず専門家にも頼らずに今後彼をどう支えてくのかな？親友はどうしたら良いとか言ってくれないの？身近に相談する人がいるならそっちに相談したら。
本気でDVと向き合うには犠牲が伴うのですよ
書くのはタダですよ 言うのもタダですよ
現実はそうじゃないのですよ
いざ目の前で無茶苦茶されてどこまで耐えれるか
どこまで避けずに向き合えれるか
そこで彼に対する思いがあるなら何も苦ではないでしょう
むしろ喜んで受け入れるべきです
そこまでの覚悟がないならやめとけ
あなたの今の彼に対する思いというのはそんなに弱いものなんですか
自分の身がどうなろうが知ったこっちゃない
そんな精神でいるのでしょう？
ソレができて初めて今までの言葉や想いが報われるかと思いますよ
ありのままの彼を受け止めてひたすらソレに応えてください
逃げ込めるような位置どりってあなたもうそれ向き合ってないじゃないですか
DVと向き合うというのはそれを全身で受け止めるという事ですよ
それじゃいつまで経っても平行線以下かと
そこまでするのもパートナーの役目です
護身術は習おうが何をしようがソレから逃げないでください
向き合うとはそうゆう事です
>> 96
娘が殴られていると知って悲しまない親がいるんですか？本当にそう思っているなら、主さん、相当おかしいよ。
じゃあ親に言えますか？私、彼に殴ら…
話がどんどん脱線して全然関係のない話になってしまっているようですが、全ての親が子供を愛するなんて幻想ですよ。
耳触りの良い綺麗事が好きな人は子供を愛さない親なんていないって言いたがりますが、子供が怪我をしても気にもしない親はいるんですよ。あなたが知らないだけ、見たことがある世界が狭いだけ、です。ご自分の世界が全てだと思わない方がいいと思います。
自分の親にわざわざ言う気もないですけど、言ったところで他人事のようにほどほどにね、と言う程度でしょうね。今までもそうでしたから。
親友は彼との交際には反対はしてますよ。
誤解されてるようですが、理解してるっていうのは私の生き方にです。
あなたはすぐ似た者同士とか、類は友を呼ぶとか、いかにも差別が好きそうな中高年のおばさまが言いそうなことをいいますけど、暴力とは全然関係ないですよね。
彼も親友も誰一人暴力を肯定はしてませんしね。
似た者同士で大いに結構です。そうありたいですし。
私はあなたが病気とは思いません。意思が強く覚悟もあると感じます。
やれることは全部やってみようというその気持ち、応援できます。
ダメになる人達が多いけど、ダメにならない人達も数は少ないけど、たしかにいます。
神社が好きならまずはあなたがリラックスしてみて！今まで見えなかったものが良くも悪くも見えてくるかもです。それから彼と二人で！
気づいてないんだね。自分はおかしくない思ってるから病院に行きたくないから皆そう言うんだよ。ＤＶを受けてあなたは離れることもできずに依存してるのだから精神科の先生に相談しないかな？ＤＶに耐えて許すっておかしいよ。殴られ麻痺しちゃってるんだろうね。
娘が殴られていると知って悲しまない親がいるんですか？本当にそう思っているなら、主さん、相当おかしいよ。
じゃあ親に言えますか？私、彼に殴られているんだけど、って。
親友は応援してくれてるって事は、親友は殴られている事知ってるんだ。
それで反対しないなんて、すごいね。主さんの周りは、彼も友達も、類は友を呼ぶ。ですね
これじゃあ、一生暴力は治まらないだろうし、何も変わらないですね。
自分がおかしいという自覚症状が無いから、病院やカウンセリングに行きたくないのですよね。気持ちは分かります。
主さんも彼も、似た者同士。ですが、お互いを高め合える存在ではなく、足をひっぱり合う共依存で出来ている関係。
彼が暴力を振るうのは異常です。しかし、殴られても好きだと言い一緒に居る方も異常だという事に早くお気付きになる事を願います。
最後に、あなたの家族や親友が知って悲しむような男性とは一緒にならないように。自分の娘が殴られていると主さんの親が知ったらどう思うでしょうか。
主さんも彼も自己中心的だから、周りの事なんてどうでも良いんでしょうけど、主さんが殴られる事で、周りを傷付けてしまっているかも知れないです。
早く治りますように。
>> 90
だからみんな言ってるじゃない。聞いてみんなの意見は聞かずあなたは病院に行き自分の治療をし病院のお医者さんに聞こうともしない。素人に聞いてわか…
前のコメントにも私がおかしいから医者に現状を認識できるように診てもらいなさい、と言う人がいましたが、まわりからみたら普通の状況じゃないのはわかりますが、私はわかってやってることで、自分がおかしいという自覚がないし、自分で思ってないのに他人にそう言われて精神科に行く人なんていないと思います。
医者に行くようにコメントしてる人も同じじゃないかな。あなたおかしいから精神科行けば、と周りの人に言われたとして、素直に行くとは思えないのですが。
主さん、そうとう覚悟してるんだね。
うーん、それなら彼と二人で神社にお参りしてみるのはどう?
家内安全の霊験あらたかな大きな所へ。
で、神様の前でお互い仲良くいられるよう、誓ってみる。
自分の知り合いが二人でデートがてら月一回、真摯に誓いに行ってたら、
DV旦那がゆっくりおさまっていったとのこと。もう5年、円満でいる。
誰にでも効果があるかわからないけど、トライするのも悪くないかと。
でも主さんの安全が第一。いざとなったら問答無用で別れるべしだよ。
だからみんな言ってるじゃない。聞いてみんなの意見は聞かずあなたは病院に行き自分の治療をし病院のお医者さんに聞こうともしない。素人に聞いてわかるわけないじゃないの。精神科のお医者さんなら良い方法を見つけて彼を助けてくれるかもしれない。お医者さんならＤＶしてる人が病気だと自覚がないからカウンセリング受けたり病院に来たがらないことも一番よくわかってるかと。今のままでは、あなた逃げ場がないよ。ここで聞いてて意味あるのかなって。彼も過去に何かあったのでは？幼少期に暴力を振るわれてたとかならトラウマを取り除かない限り直らないかと。
たくさんのコメントありがとうございます。みなさんの言われていることがほぼ一緒だと思いますので、まとめてのお礼となりますがご容赦ください。
コメントを隅々まで読まさせていただき、真剣に考えていただいているのが伝わってきて感動しました。
ただ、理解されないとは思いますが、別れるかどうかは、この質問をする前から私なりによく考えた結果、それ以外の方法を考えることに決めていました。
みなさんのようなご意見が多数出ることも予想していましたし、一般的には正しいであろうこともわかっています。別に彼に洗脳されているわけではないのです。
自分で選んだ道なので、もし結果が私と彼に良くないことになっても後悔はしないつもりです。
それをふまえた上でやれるだけやってみようと思ってこの質問をあげていますので、あくまでも暴力を減らすことに前向きなご意見のみ募集しました。
お気持ちは大変嬉しく、ありがたいです。どうしても無理と思ったらみなさんのご意見を参考にします。
繰り返しになりますが、本当に感謝しています。
殿堂入り狙ってます？本気で言っているとは思いたく無いです。
努力するのは、あなたじゃなくて彼です。暴力を辞めるのも、あなたじゃなくて彼です。あなたには何も出来ません。それに、もう殴っても許される人だと認識されているので一生治ることは無いと思います。彼は誰かれ構わず殴りますか？人を選んで殴っているんですよ。
基本治らないです。彼の生い立ちにもよるけど、よく有るのは、父親が妻（彼の母親）の扱いがぞんざいだと、父親を子供は見て育つから母親に対してもぞんざいに扱う。舐めてるしね。これは児童発達心理学でも検証されてます。端から見れば良い彼氏も一皮剥けばモンスターです。カウンセリング受けないのは自分が正しいと思ってるから。こんな人間に間違いと教えるのは骨が折れるし無駄なような気がする。あなたと別れて別の女性にも同じこと必ずするよ。あなたが生きたいなら今すぐ別れなさい。死んでも良いならDV受けまくれば良い。男なんか代わり幾らでも居るのにさ、奇特な人だね…
そこまで頑なに別れたくないとおっしゃるなら、骨を折られても顔が変形しても一緒に居たらいいよ。
『暴力がなくなるまで結婚はしない』
だったらずっと一生未入籍のままですよ。
だってDVは治らないから。
そんな中で子供だけは絶対作らないでね！
そんな男は我が子を大切にできない。
いつでもどんな時でも一番可愛いのは自分自身。
「自分本意」の考えだからね。
依存と一緒なんじゃないの?
彼は暴力という行為に依存しています。繰り返す時点で彼は 依存している力任せにしている卑怯者です。
依存している限りは治るのは難しいです。アルコール依存も薬物依存も専門のトコで治さない限り、完治は難しいです。
あなたは殺されるか。
彼を愛しているのなら、専門のトコへ相談されてみてください。私は一度元夫に暴力されました、一度だけでしたがすぐに私は警察へ行きましたよ。
主さん。ごめん(_ _;)甘いよ。
主さん 別れない、治療もしないなら 暴力治らないと思いますが。。
暴力されて 動けないくらいの
怪我を負わされるか障害残るまで
一緒にいられたら良いのでは？
その時 後悔されても
貴女の人生ですしね。
警察に被害届け出しても良いレベルだよ。ＤＶ直らずにいつか別れたとしてもストーカーになったりすることもあるから、このままでは殺されるよ。私は高校の同級生が旦那さんのＤＶで別れた後もストーカーされ殺され亡くなってるのね。あなたにはそういう風になって欲しくないから。彼のことよりもまず自分の事を一番に考えて欲しい。あなた一人では彼を治せない。彼のＤＶを治すためにまずはあなたが受けてカウンセリングを受けて。共依存で依存し精神的に病んでては正常な判断はできないから彼としばらく距離を置きプロのお医者さんにＤＶを受けてると相談してあなたの置かれてる状況も彼がどうして暴力を振るうのかも糸口が見えてくるだろう。
そこまで、暴力を振るわれて一緒にいたい理由が分かりません。
暴力なんて、振るわれないし、相手の顔色なんて伺わなくてビクビクしないで、お互い平等に、気を使わず穏やかに楽しく過ごせるのが普通なんじゃないですか？
そんな相手と一緒にいて楽しいですか？
そんな人といても、時間の無駄じゃないですか？
暴力振るわない人の方か、多いと思います。
命を大切に、早く目を覚ましてください。
誰だってな
優しいんやで
そらそうやで
おもいっきり殴ってるんやもの
そら優しくするわな
ほんでこの人は悪くないって変な使命感が生まれんねん
で やられた本人はそんな自分が好きなんやな
私が居ないと 私がどうにかしてあげたいと
ってな
まるで映画のヒロインになったみたいにな
愚の骨頂やで
ほんまにやめとき
顔面に一生もんの傷負わされた人間からの言葉やでこれ
同じ末路辿らんように早く目を覚まし
なってからじゃ遅いねん
自分に酔うのもええけどな実際なってみ
笑えたもんじゃないぞ
ほんまに知らんで
諦めて下さい。
絶対に治りません。
言い切れます。
「今止めているだけ。」
麻薬で捕まった人と変わらない。
本気で止めたい何かがないと、止められないみたいです。
私は幼い頃から父の暴力を見て育ちました。
そのうちその矛先が私に向いても、母は黙っていた。
私にも「父に背いたのが悪い。謝りなさい。」と、ボコボコの顔の私に言いました。
今私は40代。
やっと父からの暴力に解放されました。
父曰く、最近祖母が亡くなり、独りで死ぬのが怖くなったので、家族を大切にしたいとの事でした。 信用はしていませんけどね。
主旨から逸脱してすみません。
要は…
相手は簡単には変わらない。
主さんがどう思おうと我慢しようと…
一人で我慢できるなら寄り添ったらいい。
でも子供にその我慢は押しつけないでね。
そんな我慢をする女性は稀です。だから彼も居心地がいいから手放さないだけだから。
主さん、客観的に自分を見れませんか？DV彼氏を治したいかもしれませんがあなたも彼氏も二人ともカウンセリングに行った方がいいです。
ひとつのものに依存すると人は視野が狭くなります。
これが恋の魔力なんでしょうね。
それは愛ではありません。
お互いで自分しか愛してませんよ。
厳しい意見は聞きたくないですよね。
過去の自分をみているようです。
書き込みはこれっきりにしますがカウンセリング二人で行きましょう。
暴力振るわなくするのは簡単ですよ。
彼に逆らわない事、感情なんか捨てて従う事。
そしたら、ご機嫌に１日過ごしてくれます。
あなたはこれからの人生ずっとそれが出来ますか？
子どもに父親に逆らうなと教育出来ますか？
私も色々相談しましたが、ＤＶは治らないと断言されました。
ただ抑える事はできます。
その答えが相手のやりたいようにさせる。
否定しないです。
人の性格は中々変えることは出来ません。
主さんも今の性格から180度性格を変えろと言われたらどうですか？難しいですよね。
もう２人では突破口は見つけられないですよ。
力でねじ伏せる男と、周りの優しさが響かない女。
私の両親もですが、老夫婦になっても支配関係は変わりませんよ。
泣き叫んで止めても、逃げようと言っても、我が子の言葉すら届かない２人の世界。
相性と言うか、ＤＶ野郎も人見て暴れるし…出会ってしまったんだよある意味運命の相手…
死ぬまで支配関係を続けるか、離れるしか無いんじゃないかな？
主さんが彼の言う事全て、YESで答えない限りは無理でしょうね。
そもそも、暴力を振るうのは病気に近いです。はっきり言って主さんが思ってる程甘くない。彼を改心させてあげなきゃとかいう気持ちは無駄。本人が病院に行く気がないと言う事は改善したいと言う気持ちすらないので。
私の母も長い間、父親の暴力に耐えかね10年程前から別居してます。
子供ながらに長年、二人を見てきて思うのは、やはり父親の暴力的な性格を知っていながら、母も負けじと歯向かう事。
母が間違ってる事を言ってる訳ではありませんが、父の暴力を助長させる発言もあります。
別れる以外の選択肢で言いますが、別れたくないのであれば、主さんが彼の言いなりになる他ありません。
ハッキリ言って、主さんと彼の相性は良くないのだと思います。
私も両親の素性を引き継ぎ、衝動的にカッとなり易い所があります。
結婚、離婚の経験がありますが、前の旦那とはお互い気が強く、喧嘩が多かったです。
ですが、今の彼は優しく、温厚。私が怒っても彼がその怒りを一旦吸収してくれるので、大きな喧嘩に発展する事はほぼありません。
主さんは、殴られて、その後優しくされて、またそんな彼を受け入れる。完全に共依存の状態です。
主さんもまた、病気ですよ？
別れない事を考えるより、彼から別れる為の治療をするのが賢明だと思います。
あなたも、相手の男性も典型的なＤＶサイクルにはまっています。
本来、人間関係は、どんな時でもフィフティフィフティの力関係でなければいけません。
あなたが別れを決心できれば一番いいのですが、それを望まれていないとのこと、解決はなかなか難しいです。
お住まいの自治体に、「配偶者暴力相談センター」というものがあるはずです。
だいだい、都道府県が設置していまして、「女性相談センター」という名称の場合もあります。
ネットで検索できます。
DVの相談にのってくれますので、そちらでお話されてみてはどうでしょうか。
主さんが自分で選んだことだから何を言っても無駄だと思うのですが…
主さんの生い立ちは親の無関心に慣らされて孤独だったのに理解できなかった訳ですね。
彼は殴るけど主さんに深く関わって来ることが関心を持っている証だと錯覚してしまう…
だからこそ「こんなに愛されたことがない」と脳が誤作動した訳ですが…分かりますか？
彼は愛を教えてくれたから中途半端なまま見捨てる真似はしたくない辛くても頑張れると…
主さんが考える本当の愛とは何です？真実の愛は自己満足であってはなりません。
ただハッキリ言えるのは、主さんが親から無関心に扱われたことも彼の異常な関わり方も共通するのは、極端から極端です……南極と北極……だから主さんのバランス感覚が誤作動を起こして、本当は愛に飢えていた部分が一気に満たされたような感覚になったので、愛だと思い込んでいる為に簡単に手放せないのでしょう。
なので彼は殴って疲れ果てる快感を手放せないし、主さんも殴られるのは痛いけどずーっと痛い訳でもないので苦痛だけれど…無関心よりも嬉しいと感覚から、ある種の快感を手放せないのでしょう。
愛だと脳が誤認しているので目が醒めることもない、例え死んでも愛があるから惜しくないと…
それでも主さんに言いたい事は、極端から極端な人たちは少数派で、そうでない人たちの方が沢山いるのに…なぜ？何故ですか？石を投げたら当たるのは多数派が確率的に高いのに、命を賭ける対象が暴力を愛する自己中な人なの？何故なの？
歪んだ愛を本物だと思うことは罪な事だと分かっていますか？
真実の愛は素晴らしいものなのに…そんな歪んだものを愛だと勘違いして同じレベルに下げないでいただきたいです！
月とスッポン！天地の差があることをゴチャ混ぜにして、真実の愛を貶めないでくださいね。
それでも主さんに願うのは是非！真実の愛を知るようになって人としての幸せを選んでほしい。
だからね、主さんが、カウンセリングを受けたら？主さんの思考、判断力がおかしくなっている。受ける気がないなら、主さんの彼と同じですね。そこまで暴力受けてて、変わるつもりも変わる気ない。
なら結婚は今の彼とは無理ですよね。
DVは1人では成り立ちません。
あえて強めの言い方をします事
お許しください。
主さんもDVを成立させることに加担しているのです、そのこと自覚していますか？
彼1人を更生させようとしたって無理です。主さんの考え方も更生しないと駄目です。
敢えて言います。今の事態には
彼だけの責任ではなく主さんにも責任があります。
加害者は彼で被害者は主さんです。
法で罰せられるとしたら彼だけです。
しかし主さん側にも法で罰せられないものの問題はあります。
彼の暴力行為を何度も許しているからです。許すべきでない毅然と向き合うべき問題から目を逸らし、彼には良い面もあると論点をすり替え逃げの姿勢を取るからです。
心を鬼にし、
再暴力させない対策を取れないまま彼の身近に身を置き続ける事には事態をよくしようという姿勢が見えません。
彼にはメンタルに問題があり、己の
コントロールできない暴力性を
彼自身も悔いて責め苦しんでいる
と思います。
主さんがそれを許容する事は、
重い罪を犯し罪の意識に苛まれる人を
家に匿い続け、出頭を許さず罪を精算させないようなものだと思ってください。
彼に加害の罪をこれ以上重ねさせ
苦しめない為にも、離れて下さい。
離れることなんて不可能だと思い込んでいる主さんの心を更生して下さい。
主さんが離れても彼は生きていけます。彼から離れても主さんは生きていけます。
敢えて主さんの事を加害者かのように
言い募りましたが、
こうでも言わないとお二人の関係の
危険性が伝わらないと思いました。
今は子どもがいないからって言ってるけど、この先、今の彼と結婚するつもり？もう少し考えた方が良いんじゃない？
今は主さんだけが暴力に耐えてれば良いけど、将来子どもにそういう姿見せるのか？DVをする旦那、父親、そんな環境で良いのか？
現時点でカウンセリングも拒否、DVも治まる傾向も無いんでしょ？
というか、主さん自身もカウンセリング受けた方が良いよ。判断力が鈍ってるから。
子供できたら、騒ぎのあったニュースと同じになりますね。
あなたは、きっと子供が手を出されていても、止められない！
怖いですもんね、自分に牙が向くのは。
しかし、自分の事なので、誰も助けられませんよ。
別れれば良い事、それだけです。
彼に殴られて死ぬ覚悟があるなら、このまま一緒にいたらいい。
その後彼は堀の中。あなたを忘れずに後悔して生きる彼なのかは知らないけど、それが快感と感じるなら、殴られて死ねば良い。
彼はカウンセリング受けても治る確率は1割も無いと思う。そういう障害や、性格の偏りを治せる医者がほとんどいない。
彼をどうにかするのは無理。あなたを放置した親を、誰も普通の親に変えることができないのと同じ。
彼はカウンセリングを拒否した。それは自分を変える気がないという明らかな意思表示。あなたが何よりも大切で、一緒に幸せになりたいのなら、いくらかかっても、彼自身嫌な思いをすることになっても、カウンセリングを受けただろうに。
彼は自分が一番可愛い。自分だけいい思いしている。あなたに暴力をふるう自分を肯定している。
変える気があっても変わるのは難しい。変える気がないなら絶対無理。
どうにもできない。どうにもならない。沢山の人がそのように答え、アドバイスしてくれているのに、あなたは否定的な答えを見ないようにしている。
ならば何も変わりません。現状維持です。
この先も生きたいなら、別れるべき。
人は簡単に死にますよ。
まともな人に彼を変えるなんて、宝くじで1億円当たるより確率低いです。
あなたの幸せは、自分で探して、自分で作りましょう。
こんな彼に潰されないで！自分を生きて下さい。今のあなたは彼の暴力に支配されていますよ。
レス読んでてね、主も既に壊れつつあるんだなぁと思ったよ。
共依存の関係だと思う。
誰が何を言っても主には届かないと思うけど、聞いてもいい？
主の家庭環境に問題があったり、過去いじめにあってたことはない？
主は自分の存在意義や価値を彼に求めてて、自分自身ではそれを見出せないのかもと感じたんだけど、、、どうかな？
自己肯定が難しく、承認欲求が満たされない環境で育ったんじゃないかと感じたんだけどね。
もし思い当たることがあるなら、一度主自身がカウンセリングにいってごらん。
共依存の関係は主と彼、2人ともダメにするよ。
極端に言い換えれば、主が彼をダメにしている可能性だってある。
自分を大切にしてほしい。
大切な自分だと思える人になってほしい。
前を向いて。
単純に応援しますよとは言う気になれませんが、スレ主さんのお気持ちとお身体をくれぐれも大切にして下さい。
お二人の幸せを祈るというより、お二人に何の悲劇も起きない事を心から祈っております。
もっと我が儘になって下さいね。
お願いします！
彼には悪気がないというのはそういう問題ではないですけどね。ひょっとしたら、だからこそ質が悪いかもしれない。
スレ主さん自身に覚悟があるのならばという考えもありますが、こればっかりは本人が自分の悪い性質をどうにかしないと話にもなりませんが、それを説得して精神科に通わせるというのはそれでも二番目にいい方法ですね。
それでもやはりスレ主さん自身の事を大事にするべきで、本来なら今度叩いたら別れると言って、本当に叩いたら、別れないといけないレベル。
このままでは彼自身にとっても負のスパイラルに陥っています。
正直、このままの状態を維持する事が本当に愛なのか？疑問に思ってしまいます。変な言い方をすれば別れる事も愛であり、彼の今後の幸せを祈る事も愛であり、突き放すのも愛ではないのかとやっぱり思ってしまいます。
もしも一緒に暮らしていないのであれば、彼がちゃんとカウンセリングを受けるまで会わないようにするのも愛かもしれません。
このままスレ主さん自身の身体を大切にせず、このままの状態を維持する事を望むのであれば、それはもう愛情ではなく、エゴではないのかとやはり思ってしまいます。
このままスレ主さんが無闇に犠牲になるのは彼の為にもならないと思います。
こういう状況になったら別れよう。その一線をスレ主さん自身が決めた上で、彼にその事実を伝えないと彼は一生変わらないかもしれません。
どんなに好きでもどっかの段階で別れる覚悟も必要だと思います。
このままではスレ主さん自身が彼を駄目にしてしまう人になりかねません。もう一度自分が求めるべき愛と本来あるべき愛が何なのか？
真剣に考えてみて下さい！！！
>> 39
たびたびの投稿失礼します。
＞他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。
暴力を…
話が脱線するので書きませんでしたが、私の家庭は育児放棄のような状態で、小学校から高校の間ずっと家に両親がほとんどいなくて、何日も、ときには一週間も顔を合わせないのが普通の生活を続けていたので、愛情に飢えてるというのはそうなのかなと思います。
小さい時からでしたし、食事を買うお金は置いてあったし自由はあったので、当時はあまり疑問に思わなかったのですが、今考えると虐待みたいなもんですよね。
近所のおばさんだけは家の環境を知ってて、食べ物をときどきこっそりくれました…
あなたがその覚悟があるなら応援します。だけどこれだけは覚えておいて下さい。経験談です。前にも書いた通り私は13年間変わらずでした。それでも少ない可能性を信じて頑張ってきました。そうなったら相当なきっかけがないと抜けれなくなります。だからあなたには私の様にはなって欲しくないので、頑張ってみて辛くなったら色々な所に相談してみて下さい。そして未来の自分の幸せを冷静に考えてみて下さい。そしてその時は勇気を出して一歩踏み出して下さい。無理はしないように頑張って下さい。
たびたびの投稿失礼します。
＞他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。
暴力を振るわない男性はそこまであからさまに優しくしなくても良好な関係を築けるんだよ。
ふつーの恋人は暴力振るわないから、ふつーに優しい。和食のように淡くて優しい味わい。
暴力男は暴力の穴埋めに、あからさまに大切にしているような優しさを演出するんじゃないのかな。
何事も不自然で、極端なのは、ジャンクフードぽくて中毒になりやすいから危険かも。
＞暴力を振るわれてるのに何が大事にされてるのかと言われたらごもっともなんですけど、そのへんはもう別のこととして割り切っています。
なるほど、と思いました。
要するに、彼から優しくしてもらうために、彼に殴られるのもＯＫってことになってるみたい。
1度、よーく自分と向き合って考えてみて欲しいことがあるよ。
なぜ？そんなに？
あなたは他人から優しくされたいと望むのかな？
あなたは他人から大切にされていると感じたいと望んでいるのかな？
その優しさや大切に扱われる事への飢えが、どこから来ているのかな？
他人からいくら優しくされても、あなたが自身が、自分を大切に扱わないと満たされないと思うよ。
なぜ、暴力に耐えてまで、男性からの優しさを求め続けるのか？
その行為について、あなたがカウンセリングを受けるのも有効だと思うよ。
そうなんだね。うーん。俺も妻のDVと子供の事を天秤にかけて子供が大事だとおもったから我慢してきたけど、一度離れて冷静に見てみたら、俺が相談所で言われた事にDVのスパイラルの中にいますよ。今のままでは同じ事の繰り返しです。子供の前で配偶者に罵声を浴びたり暴力を振るうのは虐待です。と。
だから一歩踏み出さないと夫婦生活続けていても子供の為にはならないと思ったから。行動に出たんだ。離れて冷静に考えたら今妻が反省しても戻りたいとは思わなくなったよ。最初はどうにかして病院に通わされば上手く行くんじゃないかと思ってたんだけど、彼氏さんと同じ様にプライドが高いのか、周りから自分がどう見られるかをすごい気にする。
あなたもスパイラルに入ってる気がする。
>> 34
彼氏に暴力を振るわせている、あなたも悪い、と言ってる人がいるけど大丈夫かな。
塩梅によるけど、自分らしさを殺してまで、過度に相手に合せ…
ありがとうございます。
19さんの言葉が響きます。
感覚がマヒしてると言うより、自分で見ないようにしているところはあります。
最近だんだん笑わなくなった気がします。自分を殺していくこともまた暴力の被害ですもんね。
殴られてるたびにだんだん鬱になっていく感じもします。
暴力の間隔が少し長くなったのは治っているからじゃなくて私が前より少しだけ彼を怒らせないようにうまくやるようになっただけ。これも彼には言うと喧嘩になるので言ってませんけど。
ただ、なかなかゼロにはできませんね…
でも、矛盾したようなことを言いますが、私を殴るのも彼ですが、私を初めてこんなに大事にしてくれたのが彼なのも事実なんです。
他の人は暴力こそこんなには振るわなかったものの誰も私をこんなに大切にしてくれませんでした。
暴力を振るわれてるのに何が大事にされてるのかと言われたらごもっともなんですけど、そのへんはもう別のこととして割り切っています。
そういう意味で彼に依存している部分はあるのでまわりから見るとなんで別れないの？と感じるとは思いますが、私の中ではプラスとマイナスを比べるとプラスが勝つんです。
そこは理解してもらえるとは思っていませんのでスレには書きませんでしたが。
私もこのことで沢山相談したけどみんな同じ事言ってた。うちは7年付き合ってその時はまだこっちが話したら納得はしてないかもしれないけどまだわかってくれてたし、不安はあったけど結婚した。結婚して1年目から変わってきていま結婚13年目、俺は妻にお前のせいで子供が怒られよるぞ！お前がイライラさせるせいで！と言われ続けて。三月から調停離婚を始めます。今回の事で色々相談もしたし調べもした経験からその人が変わって幸せになる可能性は低いと思う。優しくしてくれる時があるって事は自分で怒りをコントロール出来ないって事だからね。妻ま最近はイライラの治らん病気にさせやがって！とそれすら人のせいだからね。一生変わらないと思うよ。かわれるとしたら病院に通って診断してもらいどうなるかに期待するしかない。40歳過ぎたら変わらないと言われたこともあるよ。
彼氏に暴力を振るわせている、あなたも悪い、と言ってる人がいるけど大丈夫かな。
塩梅によるけど、自分らしさを殺してまで、過度に相手に合せる無理な人付き合いは過酷。
自分の尊厳やプライドを守れない人は搾取されてばっかになるよ。
暴力は十分、尊厳を奪われてると思うけど、あなた自分の人生に嘘をついてない？
本当は、暴力を振るわない男性から大事に扱われたいんじゃないかな。
あなたの人生は、暴力男を改心させるためにあるのかな？
そうじゃない人生もあるってことを忘れないでほしい。
暴力の頻度が減った、とか言ってるけど、本当は１回だって大問題。
本当なら距離を取らないといけない相手なんだと思うよ。
感覚がマヒしてる自覚を持った方がよいです。
他の方も書いてらっしゃいますが、ある種の障害ですね。外の人達には基本怒らないんですが、よく家で愚痴ってました。そう言う人は結婚したりすると虐待とかもしますし、例えば、家を建てたときでも、打ち合わせで二人でこうなりますみたいな説明を受けてたのに出来上がってみてしばらくするとそのデザインが気に食わず、俺にあんたが気づかないからこうなった！と言われ業者にこんな風になると説明受けてないって言え！と言われ、俺が一緒に説明受けたやろ。って言うとそんな事は聞いてないってって自分の落ち度は認めない。そんな性格です。
相手の方は私の妻と同じです。あなたがおっしゃる通り怒らせないように黙ってると喋らない事を非難し、明らかに相手が間違えてる事を指摘してもお前は変わってる。間違ってる。と自分が正しい。間違ってるのはお前だ！だからお前のすることにイライラする。だから間違えた事をするな、と言われるが相手がズレてるので絶対にこっちが正しくても避難されますよ。私は妻ヒステリーで検索して載ってたのは当てはまりまくりでした。
もちろん、意見は言って良いんです。
相手に合わせ、感情的になってしまい、ケンカ腰になるから、相手もヒートupしてしまうんですよ。
一旦気持ちを沈め、冷静になり、優しい口調で語り掛ける事を心掛けて下さいね。
これは子育てする時にも必要になってきますから、必ず身につけて欲しいと願います。
地雷を踏んでしまった時も同じ。
言い訳せず、すぐにゴメンと謝れば、ことは大きくなりませんよね。
別れる気が無いなら、
貴女から先に変わるしかないと思います。
頑張ってみて下さい。
応援してますよ☆
他の人への返事を読んでて気付いたのですが、
彼に暴力を振るわれる、貴女にも問題あるんじゃないかな。
どうやら貴女は、自分の意見は曲げない頑固な性格の様です。
もちろん、的を射てない回答にイラだちが湧いたからかも知れませんが。
彼に対しても、そうなのではありませんか？
貴女が何もしてないのに、突然彼が暴力を振るうって事では無いのですよね。
そんな理不尽なことをされてたら、流石に貴女も別れを決意するハズ。
貴女が彼を怒らせるから、暴力を振るわれるのだと思うのです。
それを自分でも理解してるから、別れないのだと思うのです。
＞その後はもちろん私も泣くくらい怒ります。
普通、一方的に男性に暴力を振るわれた後、そこまで怒れる女性はいないのでは無いでしょうか。
怒りより、恐怖の方が勝るハズですから。
そうでないのは、貴女が先に怒り出し、彼が口ゲンカでは勝てないから、手を挙げてしまったパターンなのでは？
次のケンカでは、前より早い段階で彼が手を挙げる様になり、
その次のケンカでは、さらに早い段階で手を挙げる様になり、
どんどんエスカレートしてきたのが、現状なんじゃないかな。
貴女がもう少し柔軟な考え方をし、小さな事を気にしない様にすれば、
彼に怒りを覚える事もなくなり、
貴女が怒らなければ、彼も手を挙げる事も無くなるのではないでしょうか。
＞行ってくれないと別れると言ったらそれなら別れると言われました。
もう答えは出ているんじゃありませんか？
あなたのために、暴力癖を治す意志はない、ということです。
すなわち、これからもずっと殴らせ続けろ、それができないなら去れ、ということです。
あなたは、これからも暴力に耐えられそうですか？
ときどきは優しくしてくれる恋人がいる束の間の幸福感より、身の安全が優先だと思います。
自分にとって良くない事と分かりつつも、止めることが出来ない関係、もう、これは中毒に似ていると思います。
あなたの心身の無事を心から望みます。落ち着いて真実を見極めてください。
絶対に駄目ですよ！！！本来ならその時点でこの関係は続けられないと思って、別れなければならない話。本来なら性的暴行を受けたのと同じぐらいの気持ちで彼を見なきゃ駄目です。もしもその被害が性的暴行だったなら、場合によっては彼以外だったなら、どんな気持ちになったのか？よく考えてからその暴力に対する向き合いかたとしてそれでいいのか？もう一度考えてみて下さい！
彼を刑務所に送り込むまで、主さんは命懸けで復讐するつもりですか？
ストレスが溜まってくるとサンドバッグに主さんが見えるようになる的な？
なので取り憑かれてる彼は抑えられない呪縛の中で苦しみ続けて泣くのでしょう。
罰は痛手でないといけないの。過呼吸を起こすほどにボコボコに殴られる、それ以上の痛手だよ。慰謝料は毎回何十万でないと話にならない。数万のプレゼントなんて痛くも痒くもないよ。
でも主さんは彼を痛めつける気はないんでしょう？ 彼に罪を償わせる気はなく、このまま殴られても逃げないのだから、彼はますます酷くなるよ。主さんは鬱病になって、どうしようもなくなってから彼に捨てられるんじゃないのかな。もしくは彼に殴り殺されるか。
ま、主さんの人生だから好きにすればいいよ。
DVの特徴ですよ。暴力振るったあとに優しいのはそうされると、された方は普段は優しいとか離れたいのに離れられないた思う様になります。相手の症状が病的なら心療内科や精神科で緩和されますが、自閉傾向なら生きてきた環境とかの人格形成なので、特に40歳過ぎてたら治る可能性は限りなく低いと思われます。
別れられる内に別れた方があなたの為と思います。
カウンセリングを受けなければ別れると言ったなら、それを実行しなかった時点で主さんは暴力を容認したのです。
彼がカウンセリングを受けないのは治す気がなくて主さんを殴る快感を失いたくないからです。
これはもう無理です。完全にスレ主さんを色んな形で支配しています。彼の為にも離れた方がいいレベルです。どうしてもという場合はこう考えたら如何でしょう？例えば彼がずっとこのまま彼でいる事と車椅子がなければどこにも行けなくなった彼がいるとすればどちらが幸せだろう？車椅子になった彼を支えるのは大変かもしれないが、暴力に発展しない分、スレ主さんは幸せでいられるかもしれません。そう考えた時に対して、暴力に対して我慢するスレ主さんは行動は幸せになる為の行動でしょうか？別れろと言っても別れられないなら仕方がありませんが、案外この出来事はスレ主さんにとっても課題で、暴力に耐え続けるというよりは彼の事をちゃんと見損なう事が大切なんじゃないでしょうか？言ってみれば殴られたら何も言わないじゃなく、ちゃんと痛いって怒る！謝ってもすぐに許すんじゃなくて、いつまでも怒鳴る。彼の一時的な優しさに甘えないで下さい。別れるにしても別れないにしても、スレ主さんがちゃんと怒って、スレ主さんにちゃんと抗議しなきゃ駄目です。不用意に傷付けた事に対して怒りを表明すべきです。彼をこれ以上駄目にしてはいけません。別れる事も覚悟で彼の男らしさとはまるで言えないどうしようもない暴力を完全に絶対に咎めるべきです。それが出来ないのであればいつまでも彼氏と彼女の二人ではいてはいけません。
DVする本人が心を入れ替えない限り、殴った後から泣いて謝る位ではゼーッタイに治りません！
主さんが目の前にいる限り、殴る対象が目の前にいる限り、彼は自分を抑える事はできません。
抑えられないから殴るーー殴ったらスッキリするーー謝り許しを請うーー繰り返しが脳内の連鎖反応を強力にするので、自分の力だけでは抑えられない囚われ状態になるのです。
殴りたくなった時に自分の殴る手を自分で刺しても主さんを殴らない決意が必要ですが、それは無理な話でしょう。時すでに遅く主さんが死ぬまで悪化の一途をたどっていくでしょう。
主さんは分かっているはずです…初めての暴力から繰り返す度に酷くなっていることを…
そして彼は思っているハズです…お前がいるから殴りたくなるんだ！と…
殴る対象が目の前にいるのに殴るのを抑えるストレスに負ける不安も加速するでしょう。
今は、暴力を振るっても謝れば許してくれるという成功体験を繰り返しているところ。このままでは彼のＤＶはさらにエスカレートしていくと思う。
彼が暴力を振るったら、毎回それ以上の罰を与えることかな。別れるのが嫌ならそれ以外の方法で彼を痛めつける。彼をボコボコに殴るのでもいいし、何十万か慰謝料を取るのでもいい。毎回彼に罰を与えることだと思う。暴力を振るうのが怖くなる程度に徹底的に。
ま、主さんはそんなこと、やる気はないんだろうなあ。
- << 3 私は殴り返すとかはしたくないしとてもできません。 罰金を決めるというのも、もともと暴力の後にはお詫びとして気前良くプレゼントしてくれたりする人なので効果は低いかもしれませんが、少しでも意識が変わるかもしれないので言ってみるのもいいかもしれないと思いました。たださすがに何十万とか請求する気はないですが。
©2024 秋山孝
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