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【長文】嫌い避け、謝るべきか否か 職場の後輩に嫌い避けされています。 た…
【長文】嫌い避け、謝るべきか否か
職場の後輩に嫌い避けされています。
ただ、確たる心当たりがなく戸惑っています。
放っておく、もしくは極力関わらないように行動すればいいのでしょうが、どうもスッキリしません。
少し話せたらいいな、くらいで一度きっかけ作りを試みたことはありますが、しつこく話しかけたり、食事や飲みに誘ったりはしておらず、ついでに言えばLINEやメールも知りません。
狭い職場なので目が合ったり廊下ですれ違うことはどうしてもあります。考えられるとすれば、何回か連続して偶然出退勤やランチのタイミングが重なったので、それがストーカー扱いされたのかもしれません。
具体的な避け行動としては…
・顔を見てUターン
・すれ違いざま、足音を立ててあからさまに避ける
・すれ違う時向こうが私を認識するや、即座にスマホを取り出して通り過ぎる
などです。
女友達や後輩に経緯等を相談しましたが、皆「意味不明、何も悪いことしてない」と言ってくれ、様子を見ながら普通に接するのがいいと言われました。
しかしひと月ほど様子を見ても悪化する一方で、最近は挨拶もなくなりました。大人しいタイプの子なので、ここまで明確に態度に出すことにも驚いています。今のところまだ負の感情は抱いていませんが、時間の問題だと思います。
また「逆の意味で意識してるのかも」という意見もありましたが、さすがにその可能性はないと思います。
今はなるべくすれ違わないようにコースを変えたりしようと思っていますが、性格的に筋やけじめを通したいタイプなので、どうもスッキリしません。意趣返しと思われるのも癪ですし。
また心当たりがないとはいえ、私の何がしかの立ち居振る舞いで不快な思いをさせたのなら本意ではないので、キッチリ頭を下げた上で「何もする気はないし、二度と関わらない」と宣言する方がいいのかな、とも思います。そうすれば相手もすれ違う度に警戒する必要はないので、安心して仕事ができるのかな、とも思うのです。
勿論、許されようとか今後の関係改善とかは求めていないので、必要以上に謝るつもりはなく、あくまでも筋として1回頭を下げてオシマイ、という意図です。
ただ相談した女友達や後輩は「そこまでしなくても…」と言ってくれていて、どうにも迷っています。
ご意見宜しくお願いします。
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うーん…どんな接し方を彼女にしたのか分かりませんが、主さんの思いもよらない所で、彼女の地雷を踏んだのかもしれませんね…。でも、他の人達からも「主さんは悪くない」と言われていて、仕事に支障がないのなら放っておいて良いと思います。
「二度と関わらない」と頭を下げて宣言したところで、すっきりするのは主さんだけで、あちらの態度は変わらない可能性もあります…。
失礼な人ですね。
もし単純に、彼女にとって嫌いなタイプ？だとか、彼女にとって生理的に受け付けないような言動を主さんがとっていったとしても、謝ることでもないと思います。100%誰にも嫌な顔をされないで生きていくのは難しいと思うし、そこを目指していたら疲れてしまいますよ
主さんが心当たりないなら、気にしないで堂々としていたらいいですよ
初対面の時(どちらかが入社してきた時等)どうでしたか？
私は初日にある男性に朝の挨拶をしたら返事がなく、聞こえなかったかな？と思いその後半月近く挨拶しましたが1度も挨拶ありませんでした。
それからその人とすれ違う時は避けるし喫煙室で一緒になった時は即部屋を退出します(これがかれこれ6年続いてます)
まあその人は評判の変わり者で自分の気に入った人としか挨拶したり話したりしない人なんですけどね。
だから嫌ってる人も多いです。
もしかして主さんは気付かずにその人を好き避けして、それを相手は私の事嫌ってると思ってるかもしれないですよ
主さんは自分の筋を通すことでスッキリするかもしれないが、彼女の行動は明らかに主さんに対する恐怖の念的な感じなのに…更に負荷を掛けてまで筋を通すというのですか？
今の彼女には主さんが何をどう説明しても伝わることはないでしょう。
彼女には彼女なりの理由があって怖がっている状態で主さんが親切に近付こうとするだけで平常心でいられないほどなので避けてるわけです。
怖いと思い込んでいる相手がいるだけでも怖いのに、自分に向かって来ることは…彼女の全身が拒絶反応を起こすので、主さんの優しい言葉も聞こえないのです。
彼女の心がリラックス出来て余裕が出来たり何かキッカケがあれば思い出して、反省するかもしれませんが今は無理です！
主さんが心配していた事実を同僚が理解してくれたのなら、そのアドバイスに従うべきです。
繊細な心を傷付けてまで自分の筋を通した結果…万一彼女が会社に来れなくなったら主さんは責任を感じませんか？
挨拶も出来なくなるほどの誤解とは何かも謎のままなのです…これ以上近づくのは危険です。
それは二人のためにも誰のためにもなりません。
>> 6
初対面の時(どちらかが入社してきた時等)どうでしたか？
私は初日にある男性に朝の挨拶をしたら返事がなく、聞こえなかったかな？と思いその後半…
ありがとうございます。
あまり接点がない中で気づいたら向こうが挨拶してくれるようになっていて、ただ元々声が小さいのもあり反応しきれないことが何度かあって一時期途切れたんですが、一度仕事のことで短い会話をしたら、また復活しました。
長くなるので詳細は書きませんが、「接点を持ちたいのかな？」という行動がいくつかあったので“きっかけ作り”を試みたところ、その時や直後のリアクションは良かったのに、何故か少しずつ悪化していきました。
気付かない内に好き避け、ですか…
思い当たるフシはないことはないですが、その観点で言えば“お互いに”ですね。
ただ、今はもう本当に明確に態度に出ているので…
性格的にはちょっと強く言われただけでも萎縮してしまうような臆病なタイプの子だけに、面食らってしまっています。殆ど喧嘩上等くらいの感じなんで（笑）
難しいですね。
>> 7
主さんは自分の筋を通すことでスッキリするかもしれないが、彼女の行動は明らかに主さんに対する恐怖の念的な感じなのに…更に負荷を掛けてまで筋を通…
ありがとうございます。
彼女が会社に来られなくなるというのは、こちらの行動がわからない分、今のまま無為に過ごす方が可能性は高い気はしますが。
挨拶も“出来ない”のではなく、意図的に“しない”という明確な意思表示を行っていますから、もはや敵意に近い状態です。謝罪したところで反省や改善など一切しないことも判りきっています。
無論、彼女に反省や改善など求めるつもりは元からありません。説明も言い訳もするつもりはなく、誤解を解こうとも思っていません。
ただ経緯ではなく事実に対して謝罪した上で「二度と関わらない」と極力顔を合わせないように行動すれば、わずかながらも安心、私を見る度に警戒する必要はもうないと伝えられるのかな、と。
もし普段通りに行動しても顔を合わせる確率はそれなりにありますから、不安は変わらないでしょうし、かといって何も言わないまま顔を合わせないように行動しても、それはそれで曲解される気もしますし。
八方塞がりなのであれば、せめて筋を通して行動も明確にすれば互いに迷いは少ないのかとも思うのですが、そうではないのでしょうか？
簡単ですよ。
それは、生理的に嫌って事かな。
キッカケなんて無いかも。
わたしにも、生理的に嫌な人は
います。
わたしの場合、既婚者で
仲が良い先輩がいて
その人が、あからさまに嫉妬を
しているので、
わたしも生理的に嫌だと思う様に
なりました。
わたしの会社は、自由席なんですが
わたしと先輩は、朝早いから
座る席はだいたい一緒。
そこに、わざわざ、その人が
来てた時があって先輩も
わたしも生理的に嫌だから
出来るだけ無視。
露骨にはしてないけど。
その人は、外見的には
イケメンっぽい。
あと、その人は愚痴っぽくて
いつも誰かのせいにしてるのも
嫌なポイント。
どっちにしても、わたしには
嫌う理由が明確に
ないのだけど。
生理的に嫌な人は仕方無い。
諦めるか、自分を磨く努力をするか。
生理的に嫌って思われるのは
どこかに負の要素はあるから。
逆に、既婚者で想ってるだけですが
その先輩は、誰からも
好かれてますよ。
自分を守ることが無くて
言い訳をしない。
だから、誰からも好かれる。
嫉妬している、生理的に嫌な人も
先輩と仲良くしたいのか、
わたしと仲良くしたいのか
解らないけど、近付いて来るし。
答えになってないかもだけど
頑張って下さいね。
>> 17
ありがとうございます。
生理的に嫌がられるほどその子にもその子の近辺にも接点ないんですけどね…。まあそういう理屈の範疇外だから“生理的に”嫌なのかもしれませんが。
ただもはや原因はどうでもよくて、今のままでは向こうは顔を見るたびに警戒するのだろうし、私はあからさまに避けられるのを見続けなければならないので、どっちにとっても
良くないのかな、と。私も私でそのうち嫌な気分になるでしょうし。
であれば理性の残ってる内にできることをすべきかな、と。原因は考えてもわからないし、仮に聞いたって答えるはずもないので、ゴチャゴチャ言わずに結果に対して頭を下げて、以後は一切関わらない。その方が互いにモヤモヤは残らないと思ったんですが。
まだどうするか、答えは出てないんですが…
理由がわからないのに頭下げるのに意味があるとは思えません。
何もしないほうが彼女にとってはマシでしょう。
が、主さんもわけが分からず嫌な態度取られてたら、ギスギスした雰囲気になっていってしまうと思うので、上司をはさんで面談してみたらいいのでは？
そこまで気にする必要性はないと思うなぁ。
挨拶すらしないとか性根が腐ってる。例え嫌いでも仕事上は表に出さないのが普通だから
謝るとかではなくそこは注意すべきだと思う。
相手が勝手に勘違いして避けてるのかもしれないし
思い当たる節がないのであれば
そこまでする必要は無いです。
>本来はそうなんですけどね。これが例えば仕事に関わる何かが原因で避けてるなら注意するんですが、そうではないのがこちらも痛いところでして。
上記の質問内容には
ストーカー扱いされたのかも…と書いてありますが
これは憶測ですよね？避けられている明確な理由は分からないのにそこまで悩む意味がわからない。
わいなら聞いちゃう。
あからさまに避けられるのは気分が悪いんだけど何がしたいの？何かした？って。
>当然放置が良いのも分かっていて、例えば相手が無視や素通りだったらまだ良いんですけど。わかりやすくあからさまにやってくるもんですから、苛立ちに変わるのも時間の問題で。難しいもんですね。
関わり自体持ちたくないって考えてるとしたら、そのイライラも不毛ですね。
>> 23
ありがとうございます。
不毛…仰る通り、間違いなく不毛です。
ただスッキリしないんですよ。原因がわからないからではなく、放置もできないし意趣返しのような形で避け返すのもみみっちいので。
ストーカー扱い云々は、無論憶測の域は出ないです。…が、ここまで嫌がられる以上、思い当たるとしたらそのくらいしかないのかな、と。
勿論聞く、というのも考えたんですが、聞いたところでまともに答えやしないと思うので。
ただ明確な理由はわかりませんが「何かしら」が原因なのは間違いない筈で。結果としてもハッキリ態度に出ているので、であれば、通すべき筋だけ通して、宣言した上で二度と関わらないようにするのが一番はっきりするのかな、と。
©2024 秋山孝
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