なぜ別れたら、他人以下になるんですか？？深く仲良くなるまでの付き合いの中で別れた…

>> 44 冷めても恋人はＳＥＸしてた関係だから同性の友達とは違うよ。性的関係を持った恋人を他の異性の友達のようには見れないし友達にはなれない。あなたは… どうして割りきって友達になれるか＜友達というか、普通に接することができると言う感じです。
避けたり敬語になったりはしません。
別れた彼に気持ちが残っていも、自然に雑談したり時には遊んで楽しく過ごしたいです。
だって気が合うし、なんでも話せるし。一緒に遊んだら楽しいじゃないですか。逆にどうして楽しくないのかわからないです・・・
そこまで気が合う関係じゃなかったのならわかりますけど。
ずっとわだかまりを残す方が辛いなと思います。
家族や友達と揉めたとしても、次の日には普通に戻っているように。
回答ありがとうございました！

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>> 45 >>40 無かった事にはならないよ。未練あるから今はそう思うかもしれないけどね。振り返ってみれば思い出としてちゃんと残るも… 経験とか思い出とか、私には必要なかったなと思います。
初めて好きになって結婚してずっと仲良しの人だっているのに、そういう人になりたかったです。
消せるもんなら今すぐ消したいです笑

期待させないことが美学なら、そこが違うところですね。
それのせいで理解できないのかなと思います。
そこはたぶん変えられませんもんね。

相手が良いって言うなら良いと思うんですけどね。
相手のためを思ってそっけなくして、相手が傷ついて苦しんでるなら相手のためでもなんでもないですよね。
そうなると結局自分のためになるし・・・それは美学なんでしょうか。
そんな美学捨てちゃえ～と思います。無理なのはわかってますけど。
回答ありがとうございました！

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>> 46 別れても完全に縁切る必要ないんじゃ、という点では私も同じです。でも別れた人と友達になるのは無理ですね。友達になれれば、という考えはあるけれど… 私は友達と言うか、普通に仲良く雑談したり遊んだりしても悪くないよなぁと思ったんです。
それで男女の仲になっちゃったとしても、別に良いと思います。
もちろんお互い別のパートナーがいる場合は会ったりしない方がいいですけど、お互い独身なら良いと思います。
むしろなぜだめなんでしょう？
DV男だったからとかならわかります。
回答ありがとうございました。

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>> 47 主さんの復縁を望む気持ちを見透かされちゃってるんじゃないんですか。 友達のように親しくしちゃったら、主さん期待しませんか？ もしかしたら… 復縁は期待すると思います。
それは心の中だけのもので、復縁を迫ることはないです。
でもそれも含めて、いいんじゃないか？と思うんですよね。
私が絶対に異性としては見れない相手に遊びに誘われたとして、
相手が、付き合わなくてもいいから仲良くしてほしいと言うなら、普通に仲良く接します。
相手が心の中で期待してても、それは向こうの勝手です。
前もって言っているにも関わらず、相手が何度も交際を迫ってきたら、その時はじめて拒絶します。
回答ありがとうございました。

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>> 48 アメリカなど外国では、別れた後も仲のいい親友として親密に付き合うのは普通です。 日本のいやらしいところ。 なるほど。私の考えは海外に近いのですね！
外国人と付き合うべきだったか・・・
回答ありがとうございました。

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>> 49 相手を知りすぎてイヤな部分が目について別れたからでしょう。 ごめんじゃ済まないような、よっぽど嫌な、許せない部分があったんですかね。
人として嫌いならどうしようもないので、仕方ないですね。
回答ありがとうございました！

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彼には既に新しい彼女がいるんじゃないですか？

主さんに言ってないだけで

主さんは自分に未練がある事に気付いてるから新しい彼女いるし、連絡しないでって言うとめんどくさくなるから素っ気なくして、主さんからの連絡が来ないようにしてるのかなって思いました

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>> 57 それが、その可能性はほぼ０なんですよね・・・

彼は仕事が忙しくて、出会う場はありません。
今までも彼女がいたことはほぼなかった感じで、これからもそうなんです。
彼の身内の証言もありますし。
あとこんなこと言ってはいけませんが、顔もかっこよくないしおじさんだしお金ないし母親と二人暮らしのマザコンだし、まあ、ほぼ確実にいません。
回答ありがとうございました！

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男はいつも下心があって女と会うから付き合う目的が最終的にそれだから、散々やって新鮮さもなく飽きた相手や冷めてそういうことをやろうと思えない相手とは目的がないなら遊ぼうとしなくなる。

元々草食系で付き合ってる時からそんなに体の関係もない人はわりと別れても遊んだりできたよ。そういう人は付き合ってる時から下心とかも少なくて体目的で会ってなかったから。そういう人とは友達になれるよ。

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>> 59 なかなかしっくりくる回答です。
結局身体が目的なんでしょうね・・・
身体の関係が必要無いのなら、会ったり仲良くする価値もない。
自分の価値は女であるたいうことだけ、悲しいですね。
草食系男子は、いいなと思いました。
回答ありがとうございました。

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心の中に仕舞っていても態度や言葉の端々に滲み出て来ます。
この匿名の掲示板の文章だけでも滲み出てきてますし。
そんな主さんの感情が復縁願望ない元彼さんを威圧してるとは考えませんか？
別れても親友のように付き合える人々はキチンと割り切れる人達です。
アメリカ人はお国柄白そんな方多いです。
元彼さんが気になる女性のこと相談してきても平常心でいられますか？
横で女性とベタベタしてても平常心でいられますか？
友達なら平常心で一緒にいれるし相談にものれますよね。
そもそも友達が復縁望むでしょうか？
その段階で割り切った友達関係になれないと思います。
主さんの性格を知り尽くしているからこそ面倒くさいことになるだろと思い距離を置いているのでしょう。

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あと今は付き合っている女性いなくても気になる女性がいないとは限りません。
元彼さんの頭の中は身内にも見えません。
もし気になる女性がいるのならば面倒事の種。
育っては困ります。

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＞58

そうなんですね

しかし既に出ているご意見ですが、彼女じゃなくても好きな人がいるかもしれないし、家族が彼の恋愛事情の全てを把握している訳ではないと思います
把握する程彼が家族に話してるならちょっと私の感覚では失礼ながらドン引きしてしまうので…

気になる人がいなくても、主さんに恋愛感情がなくなり、新たな恋に踏み出そうという気持ちや何かがきっかけで主さんとは友達としても付き合っていきたくないと思ったのかもしれません

別れた彼氏とは思い出を捨てたりはしなくても、付き合ってた頃のようには連絡しないし、わざわざは会わないですね
お互いそういう感覚です

振った側でも振られた側でも

以前元カレと共通の友人の結婚式で再開しましたが、久しぶり程度の挨拶と場の空気を壊さない程度のやり取りしかしませんでしたよ

主さんは彼に未練があるようなので、余計に彼もその気がないなら素っ気なくなるのは恋愛では珍しい事ではないと思います

やはり友人と彼氏とでは違いますし、婚約・結婚してないなら家族ぐるみであったとしても、家族ではないですから
彼が望んでないなら、彼家族とのやり取りも嫌がられる要因の１つになると思います
彼の家族であって、主さんの家族ではないので…

私ならですが、別れた彼氏からなぜ友達になれないのか？等詰め寄られるとちょっと怖いと警戒してしまうかもしれません

彼の考えはどうかわかりませんが、よそよそしい態度が主さんへの気持ちなんだと思います

• 共感3

いやぁ…話の分からない人なのですね。
ではまず、相手が嫌だと言っているのだから諦めましょう。
「私ならそうならない」ことに執着するなら、「私」と付き合いなさい。
主さんは、「距離なし」と言われませんか？

あなたに問題があるように思います。

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>>52

いや
自分が自分がではなく相手の考えを尊重できるようになれば理解できるようになるかもしれない。

主さんが良いと言ってるんだからいいじゃんと言っても彼の気持ちもあるわけだから仕方ないよ。気持ちは分かるけど。

付き合えないのに中途半端に接する事が余計に相手を傷つける場合もあるのさ。主さんが彼に執着してるからね。今しか見えてないと思うから。

自分が苦しいからといって別れた相手に考えを押し付けたり強要できるものでもないのは分かってると思うし。

その執着がなくなったら友達に戻れる時もあるかもしれない。また彼と同じ逆の立場を知ったり心に余裕ができたなら今の考えが違うものに変わるかもしれない。

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主さんみたいな考えの人と何とか離れる為には、将来的にも関わりが断たれる訳ではないと思い込んでもらえるような、差し障りのない言い方で説得して諦めてもらいました。

主さんを必要以上に傷つけないで悲しみが少なくなるような配慮をすることで、ストーカー化を避けることや、敬語で話すのは既に終わった関係であることを相手にハッキリ示す為の拒絶です。

もう気安い感じで近付いて来ないでくださいねー。別れるって、そういうことだと思います。

主さんの例え話もピントがズレているので（付き合ってほしい人が友達でも…）要点が曖昧になり余計に分かり難いです。…スミマセン…

主さんが言い訳のように繰り返して言っているのは未練であり戯言です。
相手の気持ちを理解していなかったので今更アレコレ騒いでいる…という感じです。
普通は3年も付き合えば彼がどんなタイプだったのか想像がつくハズですが…主さんは彼の心の動きを全く無視して自己中になっていたのではないかと思ってしまいます。
そうなら彼が主さんとの家族のような関係を終わらせることに決めたのに、いつまでも家族のように振る舞うことなど出来るハズがないでしょう。

主さんは失恋の痛手を軽くいなそうとして認めるのが嫌なので心が受け入れられないのです。
価値観が違うので理解出来ないのではなく…主さんはまだ愛し方を知らないのでは？

恋愛はエネルギーを凄く使うのに…別れてもエネルギーの消費量が同じなら、それは遊びてす。

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主さんは鬼畜ですね。
いくら了承を得てるからって、脈なしな相手良い顔して、期待するお前が悪いなんて。そういう態度が余計に相手を傷付けて、余計にトラブルの元になるって分からないのかな。

こっぴどく振ってやるのも優しさだよ。前に進めないじゃない。他の人と幸せになって欲しいとは思わないのかな。

主さんの価値観は、そういう人もいると思うから別に良いけど、それを押し付けないでね。理解できないからって、相手を苦しめるのやめてね。
そういう押し付けの部分も振られた原因では。

てか、自分都合の良い言葉だけ言葉通りに受け取って、文句いうのやめなよ。
別れた時点で家族じゃないの。別れる前と一緒なら、なんのために別れたのさ。別れるってなんなのさ。同じ態度で居たら、振られた方は復縁出来たと勘違いするじゃん。で、勘違いする方がアホなんて、酷いよ。

主さん、鬼畜だわ〜。

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>> 61 心の中に仕舞っていても態度や言葉の端々に滲み出て来ます。 この匿名の掲示板の文章だけでも滲み出てきてますし。 そんな主さんの感情が復縁願… うーん、私は友達になると言うか、敬語じゃなく普通に話したりできたらなと思ったんです。
わざと避ける必要はないんじゃないかなと。
他の女性とベタベタしているところを見たら、勿論平常心ではいられません。
でも、彼がその女性と幸せになるために離れます。
お互い独身の間親しくしてても良いんじゃないかなと思ったんです。
回答ありがとうございました！

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>> 62 あと今は付き合っている女性いなくても気になる女性がいないとは限りません。 元彼さんの頭の中は身内にも見えません。 もし気になる女性がいる… それはマジでないんです。断言できるほどに・・・なぜなら仕事で缶詰状態なので。しかも職場に出会いもないですし、出会うスキがないんです。
回答ありがとうございました！

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>> 63 ＞58 そうなんですね しかし既に出ているご意見ですが、彼女じゃなくても好きな人がいるかもしれないし、家族が彼の恋愛事情の全てを… 好きな人はいないと思います。
根拠を説明するのが難しいですが、仕事が忙しくてブラック企業もビックリな隙のなさなんです・・・ひきこもりの作家と言えばわかるでしょうか。

彼の兄妹とは仲良しなので、連絡を取れなくなるのは悲しいですね・・・
別れてからもお互いプレゼントしあったりするような仲なんです。
彼も自分の兄妹を人生相談に利用すると良いとか言っていたので(別れてからの話)、たぶん嫌じゃないと思うんですけど・・・いやなんですかね。わかんなくなってきました。

彼になぜ友達になれないのか？と詰め寄ったことはありません。
彼が友達になっていつか一緒にテーマパークに行ったりしようと言ってきたのに、敬語にしてきたり連絡してこなくなって他人みたいな態度をとってきたので、やっぱり無理なんだと悲しくなったのです。

回答ありがとうございました！

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>> 64 いやぁ…話の分からない人なのですね。 ではまず、相手が嫌だと言っているのだから諦めましょう。 「私ならそうならない」ことに執着するなら、… 諦めると言うか諦めていないと言うか
彼に友達になろうと強要したことはありません。
自分の心の中だけのものです。
でも敬語で返信されて
どうして普通に接してくれないんだろう。凄く簡単なことだし、それだけで凄く心が明るくなれるのに。
なぜあえてわだかまりを作ろうとするんだろう。
私はもう二度と付き合えなかったとしても、普通に接してくれた方が私のためなのに。
優しくされても期待させた！なんて怒ることはないし。
彼が好きな人とか新しいパートナーがいるなら疎遠になる方が良いと思うけど、彼はもう誰とも付き合う気がないと言っていたし、彼から別れても友達になりたいといってきたのに。
と思って、掲示板に書いてみました。
色んな可能性があって、彼の本心はわかりませんが、どんな可能性が存在するのかを知ることができました！
回答ありがとうございました！

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>> 65 >>52 いや 自分が自分がではなく相手の考えを尊重できるようになれば理解できるようになるかもしれない。 主さんが… もちろん、彼に友達として接してくれと強要したことはありません。
どうして普通に接してくれないの？と心のなかで思っただけです。
友達になろうと言ってきたのは彼の方です。
私は敬語にされたりした方がショックなので、二度と付き合う気がなくても普通に接してほしいなって思いました。
思っただけです！彼に言うことはあり
ません。

回答ありがとうございました！

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>> 66 主さんみたいな考えの人と何とか離れる為には、将来的にも関わりが断たれる訳ではないと思い込んでもらえるような、差し障りのない言い方で説得して諦… たくさんの返信にお礼をしていっているので、文章が変になってしまいすみません！

私の事が嫌いになったのなら、こういう理由で嫌になったとか、ちゃんと言ってほしかったですね。
理由がわからないので、そのまま彼が言ったように、私のためを思っての別れだと思ってしまいます。
嫌いになったわけではないとか、別れても好きだとか言われたので、そのままその言葉を信じて、どうして敬語？と思ってしまいました。
彼が私の事を嫌いになったのなら、仲良くできないのは納得です。

別れるなら、別れることはないとか、結婚しようとか一生一緒にいようとか言わないでほしかったな～と思いました・・・悲しいです。

愛し方を知らないとかは、その可能性はあります。
彼がはじめて付き合った人だったので。
回答ありがとうございました！

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あなたは３年の彼にすごく執着してて依存してるのでは？敬語で喋るのは恋人との線を引いてるからじゃない。彼は馴れ合いを望んでないから理解できなくても受け止めなくてはならない。相手に合わせて対等にあなたも敬語で話接したら。ここで意見求めるより彼と連絡取れるならなんで敬語なのか友達になれないのか自分の価値観を伝えて見たら。お互いに気が合ってよくわかっててなんでも話せる相手なんでしょ？時間はかかるだろうが友達になれたときに彼が敬語から変わるかもしれないし兄妹と仲良いならその関係続けてたら親しくなるかもしれないよ。

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>> 67 主さんは鬼畜ですね。 いくら了承を得てるからって、脈なしな相手良い顔して、期待するお前が悪いなんて。そういう態度が余計に相手を傷付けて、余… たくさんの文章にお礼をしているので、文章が変になってしまいすみません！

彼から付き合うことはないと何度も言われているのに「それでも良いから普通に接してほしい！」と、私が彼に頼んでいることを想像しました。
そして彼が普通に接してくれるようになったとして、期待して傷ついたら、それは私が悪いと思ったのでそう書きました。
私が頼んだのだから、彼は何も悪くないと思ったんです。
そしてストーカーなんてした日には、私は最低の人間だと思ったんです。
だからそんなことは絶対にしません。
他の人と幸せに・・・というのも、他の人と一緒になることが幸せだとは限らないのかなと思ったので、そういう風に書きました。

もちろん、彼に友達になろうと押し付けたりしたことはありません。
彼から別れても友達になろうと言ってきたのに、敬語なのはどうして？やっぱり友達は無理なんだと思って悲しく疑問に思い、掲示板を利用してみました。
思っただけで、言ってはいません。

まあ、こっぴどく振られることがその人のためになることもあるけど、ならないこともあって
私の場合素っ気なくされることが私のためではないけれど
彼はそれが私のためだと思ってしていると言う可能性が見えました。

もしくは、私はストーカーになることもないし逆恨みすることもないけど、彼は私に優しくすることでストーカー化したり逆恨みされるかもしれないと勘違いしているという可能性もありますね。

たくさん文章を書いてしまってすみません！まとまらず頭がこんがらがってきました。読みにくくてすみません！

回答ありがとうございました！

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>> 74 あなたは３年の彼にすごく執着してて依存してるのでは？敬語で喋るのは恋人との線を引いてるからじゃない。彼は馴れ合いを望んでないから理解できなく… 執着はしていると思います！結婚しようと言われていたのに、まさか別れることになるなんて思ってもいなかったからです。

たくさんの回答を目にして、やはり、彼の本心を全て聞きたいと思いました。
しかし、彼になぜ別れたのか、私の事が嫌いになったのならそう言ってほしいと言ったことがあるのですが、「嫌いになったわけではない。理由とかは
いちいち覚えていない」
と言われてしまい、疑問が消えないまま毎日過ごしていた所です。

私のためを思うなら全部話してほしいですね！きっと傷つくけど、こういう理由で嫌いになったと言われた方がどうして？なんて思わず進めると思います。

付き合っていた時は、何でも話せて気が合う相手のはずだったのですが・・・正直今は彼の事が全くわかりません！
二重人格だとしたら納得できるくらいです。
質問したりすると余計嫌われると思うので怖いですが、彼が怒ったりせず、気軽に質問できそうなチャンスがあればしたいと思います。
回答ありがとうございました！

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私もどっちかというと主さんと同じタイプだなｱ。

心のどこかに”そうは言ってもあれしたりこれしたそういう仲だから…”というのがある。というか残る。大事だ価値があると思ったものはたとえ道を違え袂を分かったにしても価値があると思ったその価値自体は別に変わるものじゃない…　というか、変えたく無いってのがある。

ただそう思わない無い人もいるよね。
そう思わない人もいる…というのは理解してるしそういう人も居ていいとは思ってる。

他の人も挙げられてる様ですがそういう人は自分とはタイプ違いの人で、ただ気持ちにケリをつけたい気持ちにけじめをつけたい人なんですよね。
気持ちにケリをつけるケジメをつけるなら行動からや考え方から…だったりしますよね。

そう思ってそう行動することが別に悪い事でもないし何か足りない訳でも無い。
ただ単純に自分とはタイプ違いだというだけですよね。

たとえば何かで人を驚かせた時に怒ってしまう人がいるのも普通だし笑って許してくれる人もいるのと同じで。

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>> 77 相手のためと言う言葉で惑わされてしまいましたが(実際は全くもって私のためではないので、疑問を抱いてしまった)
自分が切り替えるために形から何か変えたいという意味で、自分のために敬語にしたりしているのだとしたらと考えると、納得しました。

付き合う前に違うタイプかわかれば楽なのになぁと思いました。

回答ありがとうございました！

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彼が初めて付き合った人だったんだね。やっと分かった気がする。結婚するって言ったのは付き合ってる時だよね？結婚しようとかずっと一緒とか約束してても人の気持ちは変わってしまうし３年も付き合ってたら状況も変わるのね。結婚はあなたに結婚しようと言った時は本当にそう思ったのだろう。永遠の愛を純粋に信じてたから裏切られた感じで結婚なんて言わないでほしいとか思い出はいらないとか付き合ってたことは無駄だったとか思ってたんだなって。結婚の話進んでて両家の挨拶を済ませて婚約破棄ではなかったんでしょ？成人してるのに中身が中高生くらいの恋愛観なんだろう。

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>> 79 回答ありがとうございます！
結婚すると言っていたのは付き合っていた時です。
私は初めから、結婚する人とでないとで身体の関係は持てないと断っていたのですが、彼は将来を真剣に考えてると言ってくれて、それから始まり三年。結婚式にはいくら必要でとか、指輪いつか渡すとか言ってて本当にそうなると思い込んでいました。

親には挨拶しに行く予定だったのですが、なぜか中止になりました。
そして電話で彼のお母さんと話すことになったのですが、「息子は売れっ子じゃないから」「年が離れているから相手の親が反対する」と、結婚できない理由をたくさん言われて、そこから変になりました。

というかんじで、婚約破棄？とまでは行かないと思います。私が嘘をつく人だと見抜けなかったのが悪かったと思います。

約束を破るのは、よくないと思います・・・私はできない約束はしないし、約束は破りません。なので、とても衝撃を受けました。約束を破った彼を悪い人だと思います。
永遠の愛は信じていました。彼が永遠だと言っていたからです。
今でも信じています。
信じないと恋愛できなくないですか？

「ずっと一緒にいよう！約束！絶対に別れることはない。」と言ってくれているけど、それは今だけで気が変わってそのうち嘘に変わるだろう。なんて、そんなこと思いながら付き合うことは私にはできません・・・
信じられないのなら、結婚もできません・・・どうしたらよいのでしょうか。
彼が嘘つきだったら信じていなかったと思いますが、そうだったらそもそも好きにもならなかったので。

たくさんどうでも良い内容を書いてしまってすみません！ありがとうございます！

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そんなに歳が離れてたの？結婚は彼がと言うよりは彼の両親が反対されたのでは。彼が説得できなかった。結婚は二人だけの問題ではないからそういうこともあるんだよ。あなたみたいに古風な人、運命の相手を求めて結婚する人じゃないとしないとか結婚するまでしないとかあまりいないと思うよ。結婚までに何人もの人と恋愛し結婚してる人がほとんどだからね。
いろんな人と恋愛したらその恋愛観も変わるよ。

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>> 81 年は20歳以上年上でした。私は年下です。
結婚するまでしないというのは珍しいはずなのに、なぜか私の周りの友達はそういう考えの人が多いんです。
中高が少しお嬢様学校？(私は庶民です)のような所だったので、そのせいかもしれません。
周りには、友達やその親御さん含めてはじめて付き合った人と結婚した人が多いです。羨ましい・・・
彼としてから別れてしまったことを言ったら、友達からも穢れてしまったねと言われてしまいました・・・
自分自身でも未だにその考え方を変えることが難しく、困っています。
回答ありがとうございました！

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互いの価値観というか考え方が違うだけでしょ。色んな思いがあって当然。あなたの考えを「理解できない！」って押し付けてこないで。こちらもあなたの考えを理解できません。

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>> 83 押し付けたつもりはありません、すみません。
理解できないというより、理解しにくいから不思議だなぁ、難しいなぁというかんじです。
なぜ？という疑問を解消するために質問させていただきました。
回答ありがとうございました！

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初めての彼氏だったんですね

主さんの価値観や思いは少しわかりました
結婚する人とじゃないとって思いを伝えて彼もそのつもりでいると言った

彼は嘘つきって訳ではないと私の価値観では思います
人間関係、特に恋愛は月日が経つに連れてお互いへの思いや価値観等は、付き合っていくうちに変わってしまう可能性があるという事
そして、たまりたまったものから嫌悪に変わってしまう事も

ちょっと意地悪い事を言えば、主さんは初めての彼氏ですから別れた恋人とは相手にパートナーが出来る以外は友達のようになるタイプかどうかは今回にしか当てはまらない可能性もあると思います

彼がはっきり言わない理由、わかる気がしますよ
わかりやすく言えば重いんです
色々な状況から結婚が難しくなった、はっきり理由を伝えたら主さんからは約束を破った等大変な騒ぎになるかもしれない…
恋愛において好きではなくなった、家族の賛成が得られない等で結婚出来ないのは誰にでも起こり得る事
でも主さんはそれを納得しないだろう
どうしたら揉めずに別れてくれるか、考えた結果が今の彼の行動でしょう

彼もはっきり言わないのは確かに良くないと思います
でも正直、私は女性ですが主さんのようなタイプの方は苦手です、めんどくさいと感じてしまいます…ごめんなさいね

例えば浮気で婚約破棄やお金の問題等は別として、恋愛における人の心は変わっても仕方ない、それが人だから

ショックだし、とてつもなく悲しくて絶望感でいっぱいになった事もあります
でもそれは相手が私に対しての思いがなくなったのだから諦めるしかない、乗り越えるしかないのです

そして主さんの「私のためを思うなら」の多様が気になります
彼に言ってないにしても、主さんの根本には「私のためを思う」事をすごく求めてるから

それを求めるなら主さんも「彼のためを思う」気持ちを持たなくてはいけないのではないでしょうか？

いきなり敬語なのはその気はないというけじめと、硬い意志の表明みたいなものでしょうね

主さんはもし彼に「家族の反対もあるし、自分の気持ちは君にはもうない、きっぱり別れて家族との関わりもやめて欲しい」と最初から言われていたらどうしたでしょうか？

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>> 85 別れた理由はきちんと全て話してほしかったです。
彼は、君のことは好きだけど君のために別れると言ったんです。私のためにという言葉を使うのは、それが理由です。

これは回答者様への気持ちではなく彼への気持ちなのですが・・・
絶対でないのなら、絶対と言わないでほしかったです。気持ちが変わる可能性があるなら、約束しなければ良いだけの話。
親に反対されれば駆け落ちしたら良いなんて言わないでほしかったです。
そこまでの覚悟だと思ってしまいました。

私は人の気持ちは変わるものだけど、変わらないように努力しなければならないものだと思っています。
なぜなら結婚してから別の人を好きになったり、旦那さんに飽きてしまったりしてしまうからです。
これは私がそうしなければならないと思っているということです。約束を破って相手を傷つけることはしてはいけないと思うからです。
そして今も、私は彼がハゲたおじいさんになって嫌いになるようなできごとがあっても、どんなことがあっても、彼を好きな気持ちを維持し続けようと固く決めた自分自身の誓いに縛られています・・・

勿論彼に復縁を迫ることはありません。それでも、自分が誓いを破られたことで傷ついたのだから、自分だけでも誓いを守り続けなければならない気がしています。

重いというのはその通りだと思います！私にとって重さは悪いことではなく、重ければむしろ嬉しい要素なんです。相手にも重くあってほしかった。
彼は私と同じく重い人だと思っていたのですが違いました。
付き合っていたときは、どんなことがあっても別れない一生私だけだと、私が最後の恋だと、そのような重いことを何度も言っていました。
案の定別れたあと彼から重いと言われましたが、さんざん今まで重いこと言ってたのに、急に別人になって重いとか言われ初めて、理不尽じゃないの？って思いました。
これは全て彼に対する思いで、違う考え方の人を悪いといっているわけではありません。彼と付き合ってしまったからいけなかったのです。

彼に近い考えの方からの意見は非常に参考になりました。ありがとうございます。彼の考えがよくわかりました。
回答ありがとうございました！

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＞86

はっきり言って欲しかったのは私もわかります
でもはっきり言われていたら主さんは結論として別れていたかな…

彼を庇うつもりはないんです
彼の考えに近い所もあれば主さんの考えに同意する所もありますから

婚約・結婚したらもちろん責任が伴います
守らなければいけない最低限の「法」に関わる約束事も
付き合ってる間にもそれが全くないとは言いませんが、重みの違いは明らかです
もちろん結婚すれば家庭を円満に保つ努力は必要です
でも「しなければいけない」等はちょっとガチガチ過ぎるのかなって
頭硬いと息が詰まっちゃうし、追い詰められた感じがして逃げ出したくなります
好きとかの類を言葉で伝えるのとも違う…何と言うか身動き出来なくなりそうな恐怖感とでもいいますか…
主さんには相手に少しの猶予も許さない、この人はこういう価値観の人なんだなって理解がしにくいのかな
「なぜ？」なのかご自分が納得出来る、理解に達する回答がないと認めないっいう感じかしら…
それぞれの価値観を認めれるか、譲れるか、許せるか、合うか合わないかって事じゃないですかね

私は気持ちにおいて「絶対」という言葉は嫌いです
それは主さんに同意
だから絶対気持ち変わらないって使う人ははじめから信用しない
絶対って言ったじゃん！とかって相手に言うのも正直嫌いです
子供じゃないんだから…って思う
ちなみに「あなたのために、私のために」って言葉も…
確かに軽々しい発言はいかがなものかとは思いますが、本気で思っていた事が変わってしまった場合でも責任を取って発言通りにしなきゃいけないのか？
人間誰しも間違ってしまう事があるんです
もちろん謝罪は必要ですがしなきゃいけない訳ではない事もあると思います

今は辛いと思いますが、彼より主さんの価値観と合う人にこの先出会えると思います
月並みだけど、時間が解決してくれる場合が多いですから
そして落ち着いて新しい恋に踏み出せそうな時が来たら少しだけ柔軟な考え方ができると自分の首も締めないかなって思います

初めての恋で結婚して幸せな人もいれば、初めての恋で結婚して後悔の末にお別れする人だっています
主さんが望んだ結果にはならなかったけど、人と関わってる以上、思い描いてた通りの人生を歩める人のが圧倒的に少ないと思います
今後、素敵な恋ができますように…

長々失礼致しました

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>> 87 別れるかどうかは、理由を話してもらえてももらえなくても変わらないと思っています。
彼が決めることであって、初めから私に選択権はない。なので、理由は話してほしかったです。約束を破られる時点でこれ以上ないほど傷つくのはどうあがいても確定なので、だったら理由が知りたいと思います。

これは、回答者様のご意見を見た私の感想とお礼なので、反論のつもりはありません！不快に思われたらすみません。
なので、認めないというつもりもありません。
価値観の違いを知りました。ありがとうございます。あくまで感想です。

私はやはり、約束は守りたいと思います。言ってることが変わったら、相手が困ります。
相手を傷つけることは、よくないことだと思うので、自分の言葉に責任をもって、言葉通りにしようと思います。
私は自分がされたくないことを、誰かにすることはどうしてもできません・・・

しかし、相手にそれを求めるのもやめようと思いました。
自分の発言を変えたり、約束を守ることができない人がほとんどであるということを認識することが大切だと思いました。

これからは、もう信じないようにしようと思いました。
私と同じように、自分の発言を変えず守り続ける人は、存在しないのだと考えるようにすれば上手く行く気がします。
彼は嘘をつかないと思い込んでいたことが間違いでした。
言葉をそのまま信じてしまった自分が本当に悪かったなと思います。

回答ありがとうございました！

• 共感0

https://onayamifree.com/thread/3002755/

レスみててどっかでみたことあると思ったらこの主さん？

初彼氏だろうからわからないんだろうけど悲しいお別れなんて誰にでもあることですし、相手の気持ち、理由もわからないなんてザラですよ😅
円満に行くほうが難しいかと。

口約束の結婚話だって付き合って浅いうちは夢物語的にあることですし、口ばかりの話ではなく行動で判断すればいいだけですよ！

結婚詐欺に引っかかる前によい経験になったと思って次回は同じような失敗は繰り返さなければいいんですよ。

• 共感0

嘘とかじゃない、ただ気持ちが変わっただけ。
理由を知っても意味ないと思う。振られた、この事実だけで十分。

主さんが執着を捨てて前に進めますように。

• 共感2

考え方の違いですから気分を害する等はないですよ

ただね、約束を破るのと気持ちの変化は違うと私は捉えてます

例えば○月○日○時に○○行こうねって約束をしたとします
そしてその約束を果たせなくなりました
理由として、体調不良や仕事が急に入ってしまった等やむを得ない事情
もしくはめんどくさくなった、もっと楽しそうな事に誘われた等の事情

同じ約束を守れなかった事情としては全然違いますよね
それと同じ感じです
前者は仕方ない事ですが、後者は人としてどうなの？って嫌悪を感じる事
これだって後者を仕方ないと感じる人もいます
これが価値観の違いです

恋愛においては結婚前提でお付き合いしてたけど、相手に気持ちがなくなったの等の理由があるのにそれを約束だからと自分の気持ちを押し殺して結婚してしまう方が余程不誠実と感じます

主さんがもし彼とのお付き合いの中で、人生を共にするにはどうしても耐え難い理由により好きな気持ちがなくなったとしたら？
それでも約束だからと我慢して合わせて結婚するのでしょうか…
それは相手にとってとても傷付く行為だと思います

３年のお付き合いの中で、恋愛が結婚に至らなかった…
これは仕方ない事で、嘘付きでも裏切りでもないという価値観です

もちろん結婚・婚約後の浮気や不倫はやってはいけない不誠実な行為です
恋愛中も浮気もしかりですが、不貞に至る前に相手に気持ちがない等を話して別れるのは致し方ないと感じます

例え結婚前提でもどうしても耐え難い事が発覚した、相手と人生を共にする事により自分の心が壊れてしまうかもと感じたなら約束云々どころではないと思います

片方がそうなった場合、好きな気持ちがある方は何とか乗り越えていくしかないのではないでしょうか

そして別れても仲良く普通に友達としても接していけない人、場合もあるし、できる人、場合もあるという事なんです

うまい例えではないですし、私のレスはほんの少しの人間の心の変化や恋愛の価値観ですので、もちろんこれに限った事ではないのはご了承ください

今すぐには難しいと思います
でもそれに取り憑かれてしまってはそれこそ主さんの今後の人生に明るい兆しは見えないでしょう

だからこそ時間が必要だと思います

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そんなに年離れてたんだ。両親と近いくらいじゃない？それでも両親は付き合い、結婚認めてくれてたんだよね？お嬢様学校か。あなたの世間とずれた偏った価値観は育った環境が原因だろうね。友達も親御さんもそういう人ばかりでは小さい頃から結婚する人じゃなきゃダメだと教えられてきて洗脳されてる感じ。
私も通りすがり５７さんと同意見。付き合ってる時は一番気持ちが盛り上がってる時だから別れることなんて全く考えてないしずっと一緒にいたい、結婚したいは嘘ではなく本当。結果的にあなたと付き合っていくことに限界を感じで疲れて別れてしまったのだと思う。結婚の断りを４０過ぎた男がお母さんに断ってもらうって性的関係を持ったから結婚への責任が重くのし掛かりプレッシャーになってたのでは。お母さんが反対してると知れば納得し別れると考えたんだろう。

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>> 89 https://onayamifree.com/thread/3002755/ レスみててどっかでみたことあると思ったらこの主さん？ … そうです！回答ありがとうございます。
これからはもう信じこまないようにします。

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>> 90 嘘とかじゃない、ただ気持ちが変わっただけ。 理由を知っても意味ないと思う。振られた、この事実だけで十分。 主さんが執着を捨てて前に進… ありがとうございます！

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>> 91 考え方の違いですから気分を害する等はないですよ ただね、約束を破るのと気持ちの変化は違うと私は捉えてます 例えば○月○日○時に○… 価値観の違い、その通りだと思います。
私にとっては結婚しようと言う約束は凄く重大な約束でした。

気持ちの変化と約束を破ることは違う・・・私もそんな風に思えたら楽になれると思います。しかしなかなかそういう風に思うことが難しく困っています。
理由は、私が付き合って大好きになって、いきなりむこうの気持ちが変わったら、凄く嫌だからです。
私が気持ちが急に変わった場合でも、相手を酷く傷つけます。
なのでその変化は、結婚の約束をする前にあるべきだと思います。
絶対に気持ちを変えないと言う確信を得てから結婚の約束をすべきだと、私自身はそう思います。

私は彼と結婚したら、彼を嫌いになってしまう要素がたくさんあると思いました。それはお金や年齢、介護などの問題です。なので彼との結婚を決めるに当たって、どんなことがあっても彼への気持ちを維持しようと固く決めました。
結婚の約束と同時に、彼を一生好きでいると言う覚悟も決めたということです。
それが原因で今とても苦しんでいるということですね・・・

なので、私自身が付き合いの中で気持ちが変わってしまっても、約束だからと結婚を貫き通すのかという疑問にたいしては、私は絶対に気持ちは変わらないとしか、今は思えません。
これは上記の決断と、恋愛経験が一つしかないということが原因です。
自分を洗脳してでも気持ちを変えない決断をしたので、変わることが想像できません。
彼が既婚者だったり、浮気してたら、変わると思います。
しかし私は浮気もなにもしていないのに、彼は気持ちを変えました。

彼の別れた理由が知りたいのも、そのためかもしれません。よっぽどの理由があるのか？と思うからです。それほどの理由でないと、やはり約束を守れなかったのではなく、守らなかったととらえてしまいます・・・

自分の首を自分で閉めていることはよくわかっています。しかしどうやって価値観を変えれば良いかわかりません。
世界中の人が私と同じ考えなら、浮気もなく永遠の愛が保証されます。なのでこれは理想の考えだと思ってしまい価値観を変えることができません。変えるということは理想を捨てるということなので。しかし私の考えだと凄く生きずらいこともわかっています。なので現実的に考えて、この価値観は変えるべきです。
難しい・・・
回答ありがとうございました！

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>> 92 そんなに年離れてたんだ。両親と近いくらいじゃない？それでも両親は付き合い、結婚認めてくれてたんだよね？お嬢様学校か。あなたの世間とずれた偏っ… 価値観を変えることが、私が幸せになる方法だとわかりましたが、どうやって変えればいいのかわかりません・・・

「結婚したい、ずっと一緒にいたい」、は希望であり気持ちなので変化してもいいんですが、「結婚しよう、ずっと一緒にいよう」は気持ちではなく約束であり決断だと思ったんですよね・・・
なので約束が破られたと感じ、許せない気持ちになるんだと思います。
結婚したいと思っているけど～程度に止めておいて欲しかったと思ってしまいます。
回答ありがとうございました！

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主さんが彼との結婚に覚悟を決めていたことが今は苦しめるものになっているのですね？

変わらない覚悟でのぞめば永遠の愛が保証される…永遠の愛を誰が保証するのでしょうか？

主さんが彼とは何でも話し合える仲だったという一文で思うのは主さんの言い分は全て彼に伝えていたので理解していたと思っていた訳でしょうか？
でも主さんは彼の言い分を理解していたとは言い切れませんよね？それは何故ですか？
彼はいつも主さんを中心に自然な感じで常に合わせていたのではありませんか？

だからこそ彼がどんな人で何をどう考える人なのか分からないし二重人格なのかと驚いた…

二人の約束についても主さんは騙された感があるかもしれない…
嘘つくなら言わないで欲しかったし、約束の前に覚悟を決めるのが当然のことだと…
確かにそうですが…約束を違えずに守り通すことは簡単に出来る人はいませんし神だけです。

ただ…主さんが勘違いしてるのは、永遠の愛が保証されることは無いですし初めに約束した時に抱いた愛よりも成長していなければ、愛は続かないということです。

主さんは変わらない愛を自分に誓ったようですが、変わらない愛を人が保つだけでは不十分です。愛を維持するだけではなくて、愛を二人で成長させることが重要なのです。
何故なら人は不完全であり、人の持つ愛も完璧な愛では無いからです。

主さんの今の苦しみは主さん自身が自分に加した重荷であり彼のせいではありません。
それでも彼には責任はありますが…例えば心変わりすることは責任云々ではなく『人の性』と言えば分かりますか？

理不尽ではありますが、人の傾向に逆らうことも出来ずに流されるので苦痛で身を刺されるのですが、主さんは一方的に苦しみを受けている訳ではなく、彼もまた苦しみを受けているハズです。

彼が主さんと終わりにすると決めるのが簡単だったと思いますか？
終わりを告げるときに主さんが、こんなふうに苦しむと分かっていたのたと思います。
すごく悩んで熟慮した結果がこういう方法だったと思います。

主さんが『理由』については話してほしかったし義務があるというのも理解できますが…
理由を敢えて伝えないことを選んだ彼にも充分の理由も存在するのです。

彼がどんな人だったのか、主さんにもハッキリ分かる時が来たら…何故なのか理解できるでしょう。

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あなたはプロポーズに受け取ったから婚約破棄された感覚なんだろう。あなたはもっと恋愛をしたほうが良いしお嬢様学校の友達だけの狭い世界にいるのではなくそれ以外の人と男女問わず交流を持ったり彼以外の人を好きになった時、徐々に変わってくるだろう。彼とは終わったのだからきちんと現実を受け止めてこれからのことを考えた方が良い。あなたが友達を望んでもそれは彼の気持ち変わるわけでもないのから、いつまでも悩んででては価値観変わることがないのだからこのままでは埒が明かない。彼以外に何か趣味とみつけたら。他が充実してたら彼のことを考えることもなくなるだろう。

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>> 97 主さんが彼との結婚に覚悟を決めていたことが今は苦しめるものになっているのですね？ 変わらない覚悟でのぞめば永遠の愛が保証される…永遠の… 何でも話せる彼だったのに、彼のことを理解できていないのは何故か？ということについては、
付き合っている時は何でも理解できました。
別れの数日前まで理解できていて、いきなり音信不通になってから理解できなくなりました。そんなことをする人だとは思っていなかったので。
彼も別れる時に、「何でも話せる間柄ではもうないから」と言っていたので、付き合っていた時は彼にとっても何でも話せたのかな？とは思っています。

永遠の愛がないことを今回のことで知りました・・・私はもう男の人と関わるのをやめようと思います。結婚も諦めた方が、身のためだと思いました。

私は、ずっと好きと言ったのならずっと好きだし。
結婚しようといったら結婚します。
それが変わる時は相手が既婚者で騙されていたなど、よほどの理由です。
心変わりしない自信しかありません。
私は自分ではこの考えが凄く単純だと思っていたので、私以外の考えが複雑に見えます。
私以外の考えを否定しているわけではなく、私がおかしいのだと思っています。
いくら自分が永遠に相手を好きでいられたとしても、相手はいつ変わるかわからないのはとても怖いことです。
もうこんな怖い思いは二度としたくありません。

彼も苦しいということに関しては、よくわかりません・・・
今の私には、私なら自分が苦しいならしないし、相手を苦しめるならなおさらそんなことしない。としか思い付きません。
恋愛経験が少ないからです。

自分が少数派で、自分のような人間はいないことが当たり前だということを知りました。
なので彼は当たり前なだけで、悪くないとわかりました。
回答ありがとうございました！

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>> 98 あなたはプロポーズに受け取ったから婚約破棄された感覚なんだろう。あなたはもっと恋愛をしたほうが良いしお嬢様学校の友達だけの狭い世界にいるので… もっと恋愛・・・彼以外の男の人と関わろうとしたことが何度かあったのですが、彼以外の男の人と関わるのが気持ち悪く凄く苦痛でした。
正確には、彼以外の男の人と深くか関わろうとしている自分に耐えられないと言う感じです。
泣くほど気持ち悪いので、彼以外の男の人と関わりたくないと思ってしまいます。
もともと、あまり男性は得意ではありません・・・どうしたらいいのでしょうか。気持ち悪くても我慢して仲良くなるべきなのでしょうか。
数人紹介や自分から出向いて挑戦してみましたが、顔がかっこよくても、お金持ちでも、優しそうな人でもダメでした。

趣味に関しても、小さい頃から恋愛ものが大好きでした。それ以外に全く興味を持てないくらい、強い興味を引かれてきました。それも全てハッピーエンド。切ない終わり方は許せなくて大嫌いでした。
映画も本も漫画もとにかく恋愛ものが好きで、最初から一人の男性と紆余曲折があり最終的にその人と結ばれると言う話だけが好きです。
恋愛もの以外に全く興味がなく、大学も恋愛ものが好きすぎるあまり、そういう作品の製作を仕事にするための大学を選びました。
趣味も夢も、人生のほとんどがそういうものに尽くしてきたので、今全て失った感覚です・・・
今は永遠の愛がないことを知り、恋愛ものを読んだら涙が止まらなくなります。
この結ばれた二人も、続きは書かれていないけど浮気されたり別れたりずっとラブラブではないんだな・・・とか

すみません。どうでも良いワケわからないことを書いてしまいましたね。気にしないでください。
自分でも身動きがとれなくて困っています。

回答ありがとうございました！

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