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私は理想が高すぎるのでしょうか…？ 私は相手と私の関係がどんな人であれ、気…
私は理想が高すぎるのでしょうか…？
私は相手と私の関係がどんな人であれ、気遣いが自然にできない人、心が狭い人、空気が読めない人、色んな事を考えながら動けない人などを見たり接したりするとすごく嫌になります。
(ちなみに私は普段から色んな事を考えて動いているつもりです。小さな事でも気を使いますし許容範囲も広めではあります。)
なんでその気遣いができないの？
それぐらい許してあげればいいじゃん、
それ今言ったらこの場の空気が悪くなる事ぐらい分かるよね？
とかすごい思っちゃいます。もちろん外には出さず、思っているだけではありますが…
何才も年下ならいいんです、でも同級生や先輩になると「なんでそれぐらいの事ができないの？」って思ってしまいます。もちろんできている人もいますが、できていない人を見るたびそういう気持ちになります。
許容してあげるべきなんですかね？できないか、しょうがないっか、って思えばいいんですかね？私の人としての理想が高すぎるだけなんですかね？
どう思いますか？同じようなこと考える方いらっしゃいますか？
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自分の母親が、主さんと近いこと言ってます。
ですが、自分に厳しくしてるつもりでも、周りからみたらアマアマで、他人に厳しいだけ。
主さんも自分ではデキてるつもりでも、周りは認めてないかも知れないよ。
心に余裕がある人は、他人に何かを求めたりしないよね。
Ｏ型ですか？
＞気遣いが自然にできない人、心が狭い人、空気が読めない人、色んな事を考えながら動けない人などを見たり接したりするとすごく嫌になります。
こんな人は嫌だな〜と否定するの人は、心が狭い人。
こんな人も居るんだな〜と受け入れてられる人が、心の広い人だと、俺は思いますよ。
(＾ｰ^)
多分主様に似てるかわかりませんが、
私も人の気の利かなさにイラつくほうです。
私は貴方がうちに来たら飲み物出すけどあなたは私が家に行っても出さないんだ？
人のうちでシャワー借りたら浴槽を最後にシャワーでさっと流して欲しいな。髪の毛だらけじゃん。
自分の希望を言う前に人の都合とか意向聞かないんだ？
とかね。
女性は気の利く方が多いのであまり困りません。人によりますが。
男性や彼氏によく思います。
自分でもきっと良くないんだろうなと
思っていて口に出しては言わないですが
心の中で思ってます。
自分ベクトルの強い人に嫌悪感を
持ちます。それは
こっちを常に優先して欲しい
と言うことではなくて、
相手がある時に相手に心を配る気持ち
がないのって嫌だなと。
過敏に色んな事が目についてしまう
損な性格だなと思っていますが、
あまり自分のそれを幼いとか
いけない性格と責めはしません。
なぜなら相手を変えようと口に出して
ガミガミ言ったりせず黙って
我慢しているので。
口に出すのは良くないのは主様も
自覚されているのですから
問題ないと思います。
ただ気の利かない鈍感な人より
ストレスうけやすくて損な事が多いよね
という話です。
お互い頑張りましょう
こうするのって分からない？これってする難しい？それくらい許しても大丈夫だよ！とかこれこれこうするのも気遣いの内だってば！みたいな一言が言えると大抵の場合、上手く行きますよ。
自分のルールを人に押し付けない事もそうですが、自分の周りにいる人は顔は大人でも手だけは子供みたいな手をしているから、上手く出来ないくらいに思ってたらいいんじゃないですかね？
Ｂ型でしたか；
どうしてこんな事も出来ないの！？は、その人を否定した考え方。
こんな人も居るんだな…仕方ないかwは、その人を肯定した考え方。
人を否定するのは、心が狭いから。
人を肯定できるのは、心が広いから。
だと思いますよ。
う〜ん…
なんて説明したら理解して貰えるんだろ…
！
心が狭いことや気遣いができない事を肯定するのではなく、
この人は、心が狭いとか気遣いができない人なんだな。
と、その人の中身を認めてあげるって事です。
どうしてこの人は、心が狭いし気遣いができないんだ！出来て当たり前なのに！
とは思わないのが、心が広い人だから。
あー！
それ、それ！
「できて当たり前、とは思わないようにしますね！」
こういう事を言いたかったんです！
理解して貰えて、良かったです。
(*´ω｀*)
心の広い人はイライラしなくて済みますから、貴女も幸せになれますよ。
気配り思い遣りの出来る貴女を、応援します☆
相手ができてなくても気にならないな、私もできてない所あるかも知れないし、気付かないうちに不快にさせてる事だってあるかも知れないから。
それに黙って空気を読み続ける事だけが正解だとは思わないし、相手にとっては許せない事だったんだな悪いことをしたなぁと、考える方です。
主さんからすれば、イライラする部類の人間だとは思いますが、色んな人がいて社会は回ると思うので、できない人が気になるなら放っておいた方が気が楽かも知れません。
フォローしてその場を自分の心地よい居場所する事が多いので、イライラはしませんが、そうかーそんな風に感じるんだねーとはおもっています。怒りの沸点は人それぞれだしね。
1000回伝えて1でも響いてくれれば良いかなーと。
多分主さんは今周りが幼く馬鹿に見えているのかなっと、だからもっと広いというか違う段階の人間関係になれば、ほほー、はー、と人の多様性と、自分の知らなかった感覚知識を得られて楽しいと思いますよ。
それだけ読んでると心が狭いのは主さんのほうに思えてしまいました。
人には得意不得意あります。
他人を許すのって、大人になる第一歩だと思います。
人よりできない人もいれば、人よりできる人もいる。それは当たり前のことなので、イライラするのがそもそもおかしいと思うんです。（仕事の場合は除きますが…）
本当に人より気遣いできてる人は、他人の無配慮なんて日常茶飯事ですから、そんなにイライラすることないと思います。
主さんみたいに自分ができることは他者も当然できるハズ…何故できない？分からない？と心の中で思ってる人の顔って、どんな風に観えるか考えたことがありますか？
主さんが自分を中心にして考えるから、そんな風に他者に対する厳しい要求をするのでしょう。
他者を観察して気づくことが相手の弱点であることが更に主さんの心を汚していくのです。
『上には上がある』ということを考えると他者の褒めるべき点を観察して自分を改善する方が、ずっと心がワクワク楽しくて幸せになれるでしょう。
何でも上手に出来る人が人間として信頼に値する訳ではなく、信頼に足る心を持っている人が周囲の人から愛されるのです。
人の弱さを理解する優しさは人を温かい気持ちにさせて安心感を与えることが出来ます。
今のうちに考え方を柔軟に変えた方がいいですよ。それって自分がベースに全て考えてるって事です。つまり自分は努力している、普通こうする。とか。
相手を受け入れる寛大さを持たないと
今は他人だから心に思ってるだけかもしれないけど、結婚したら家族には言いますよ。そして相手が言ってもできないから、段々と罵声に変わりモラハラ妻になっていきます。相手からしたら多分、自分も出来てない事もあると思いますが、そうなると自分が正しいから聞く耳を持ちません。私の妻があなたと一緒だったので今のうちにお願いします。家庭が崩壊しますよ。そこまだ暴言吐いたり だ叩いたりしてるのに、彼女は相手が悪いのに何で私が悪者にされないといけないのか。といいます。
昔主さんと同じような考えをしていました。
今思えば、自分は気を使ってるのに！という気持ちが強かったように思います。
気を使って自分は我慢しているような感覚になっていました。
ですが、気を使うのも自分がそうしたくてやっている事なのだから、他人に同じように求めるのは違うような気がして、今は他人の行動がそんなに気にならなくなりました(あまりにも非常識な場合はイライラしますが)。
他人にイライラするのって疲れませんか？自分はイライラしていた時、常にしんどいと思ってました。
自分に余裕が無い＆相手に求め過ぎだと思うよ。
自分が出来るからって、自分と同じ事を求めてもストレス溜まるだけ。
主さんに出来ない事があるとして、なぜ出来ない？と言われても仕方ないでしょ。
例えば、他の人は他人の言動にそこまでイライラしないんだから、主さんもイライラしないようにしなよ。って言われてるのと同じ。
第三者の私からしますと、
そう言うあなたが下等と見做している方々に優しく出来ないのか、
当たり前に許容する事が出来ないのか、
そんな事も出来ないのか、
とブーメラン返ししたくなります。
ご友人ならしっかりと相手に気持ちを伝える事も大切かと思いますが、
どうでもいい、自分より下の人間だと思っている人間の事なんて考えるだけ時間が勿体ない気がします。
心中お察ししますが、どうかあなたが感じる下の人間などに囚われないようお気をつけてください。
>> 29
主さんみたいに自分ができることは他者も当然できるハズ…何故できない？分からない？と心の中で思ってる人の顔って、どんな風に観えるか考えたことが…
確かに自分中心になってしまっているところはありかもしれません。でも私の相手に対する要求は決して厳しいものだとは思えないんです。できる事しか要求しないので…。できなさそうな事は要求しません。できる事を要求しているから更になんで出来ないのか？と思ってしまうんだと思います。
自分は常に改善していき、成長できるように努めているつもりです。
相手の良いところもたくさん分かっているんです。良いところはたくさん見つけて、こういうところ良いな、こういうこと自然にできるっていいな。って思ってます。ここ真似したいな、尊敬するな、ってたくさん思います。
信頼に足る心、ですか。信頼関係は大切ですもんね。
私は気遣いができないことや空気を考えられない事は人の弱さなのかな？と思ってしまいます…。(本人の努力？次第で変われる事ができていないのは弱さなのかな？と。)
返信ありがとうございます。
>> 30
今のうちに考え方を柔軟に変えた方がいいですよ。それって自分がベースに全て考えてるって事です。つまり自分は努力している、普通こうする。とか。
…
確かに自分ベースになっているかもしれません。しかしベースは自分でも、相手に求めることは決して難しいことではないし、できることしか求めてはいません。気遣いができないことを受け入れるということですかね…？
暴言や叩いたりはしません。きっかけは違うものの自分にされた経験があるので自分は他人にそんなことはしない、と決意しています。
多分私だったら性格の不一致は大事なので合わない人とは結婚しないとは思いますが…注意するときは最初はやんわりと言うか冗談っぽく。それでも直らなかったら少しずつ厳しく？ストレートに？言いますが相手を傷つけるような言い方はしないように常に考えています。相手はできない人なんだ、と私が完全に諦めたらあとは放っておくか距離をおくタイプです。
お互いにやんわり注意できるような関係を作っていきたいとは考えています。
返信ありがとうございます。
>> 32
昔主さんと同じような考えをしていました。
今思えば、自分は気を使ってるのに！という気持ちが強かったように思います。
気を使って自分は我慢…
共感できる部分は多いです。
自分が気を使いがちなのでそういうところはあるかもしれません。
ですが気を使う、使わない以前に常識的にこれくらいできないのか？と思ってしまいます。気を使わなくても分かることじゃないのかな？って。純粋に疑問に感じてしまいます。同じことを求めているわけではなく、人として。ですかね？うまく言えなくてすいません。
イライラするのは疲れます。でも、何回注意しても変わらず、人の気持ちを考えられず、気遣いはできない。相手の愚痴は言う。空気も読めない。とある所にはそんな人しかいなくて嫌になって過去に１つ、人間関係を断ち切りました。私の理想が高かったのか？何をすべきだったのか？イライラしないようにするには？
それを知るためにこのスレを立てました。
返信ありがとうございます。
>> 33
自分に余裕が無い＆相手に求め過ぎだと思うよ。
自分が出来るからって、自分と同じ事を求めてもストレス溜まるだけ。
主さんに出来ない事がある…
その余裕を持つためにはどうすればいいですか？
人にはできない事がある事は分かっているつもりです。
ですが私は、内面的な部分は本人次第で良くも悪くも変わるものだと思っています。
そして私は相手ができる事しか求めません。できない事は求めようともしません。
(10求めようとはしません。0ができない事に疑問を感じます。)
私が出来るから、は関係なく人として？というか常識的に？というか。うまく言えなくてすいません。
他の人は他人の言動にイライラしないからイライラしないようにする。
あなたの言いたいことは分かりますが、それでしたらなぜその「他の人」はその言動にイライラしないのかが疑問に感じます。0ができず、周りの人に迷惑をかけたり傷つけているのになぜ「他の人」は「他人」の言動に疑問に感じないんだろう？と。
そして私がイライラしないようになる方法を知りたい、と思いますね。
返信ありがとうございます。
あなたも辛い経験があるんですね。
そうしないように努力されてるのはわかります。それも大事な事ですね。
でも、人間絶対は無いのです。妻の兄から聞いた話しですが、私の妻は以前私と付き合う前の彼氏にDVを受けてたそうです。それを兄が連れ出しだそうです。誰よりもDVの辛さを知ってるはずなのに今は妻はDVをしてます。そして結婚前は普通でした、まあ、結婚前から少しだらしなかったんですが、結婚して子供が出来ると生活は大変になります。私の場合は家事や子育てもやってましたし、風呂洗い、子供のお風呂、寝かしつけ、朝の用意、米を炊く。お茶を沸かす。食器を洗う。などなど、仕事は遅かったですが、ほぼ毎日やってました。妻は私がすること自体当たり前になってたのかも知れません。13年の結婚生活でありがとうは2回しかありません。後はしてもらった事ではなく、上手く出来てない事に激怒してました。私は妻の地雷が全く分からず地獄の生活でした。
怒らないようにしようとか、暴力振るわないように心がけるとかは大事ですが、そうしようと抑えてる事自体が、いつか爆発の可能性を秘めてるんです。
同じ事でもそうなんだと受け入れる心と怒らない様にしようじゃ、全く違うと思うんです。だから自然とそう思えるようにならなといけないと思います。
>> 34
第三者の私からしますと、
そう言うあなたが下等と見做している方々に優しく出来ないのか、
当たり前に許容する事が出来ないのか、
そんな事…
下等と見做しているつもりはありません。
ですが常識ができていない人って下に見られる傾向ってありませんか？それと同じような感覚でしたら多少は持っているかもしれません。
(例えばいわゆるゆとり世代、と呼ばれる年代の方の特徴(一部)は礼儀がなってなかったりしますよね？そしたら会社の上司などはこいつできないやつだな、と思いますよね？そんな感じです。
ゆとり世代に当たる年齢の人でも礼儀がしっかりしている人はもちろんいます。例としてあげただけなので…m(_ _)m)
相手に気持ちを伝えたことももちろんありますが何回言っても直らず、嫌になる、といった経験をしました。
考えるのが無駄なことは理解しているつもりです。これから考えないようにしていきたいと思います。
しかし、何でできないんだろう？と純粋に疑問を持ってはしまいますね。
囚われないように、ですか。色々考えてみます。
返信ありがとうございます。
>> 43
あなたも辛い経験があるんですね。
そうしないように努力されてるのはわかります。それも大事な事ですね。
でも、人間絶対は無いのです。妻の兄…
人間絶対はない、もちろんです。私の決意がいつか変わってしまう事はない、とは言い切れませんよね。
そのような事があったんですか、
文だけ見ると主さんは良い人に見えますが相手がどこを嫌に感じるかなんて分からないですもんね。
私はそれはお二人の価値観の違いのように見えてしまいます。2人で話し合いの場を作る、などをしたら防げたのでは。と。だから私はお互いに本音をぶつけられる機会を作ってみようと思いました。
受け入れる、ですか。気遣いができず、空気が読めないせいで人を傷つけている相手を受け入れろということですか…？
返信ありがとうございます。
もっと簡単に言うなら…
主さんに言われても直したいという気持ちになれないので直らない場合もあるかもしれない。
主さんが相手に助言する立場にないにも関わらず、僭越に語っていると捉えるからでしょう。
助言するにも主さんが上からモノを言えば不快に思うし受け入れ難く感じるからでしょう。
主さんが自己過信の状態だからこそ起こることであり助言する動機に愛が不足するからです。
主さんが初めはやんわりのつもりでも相手を厳しく裁く傾向は隠すことは出来ないからです。
主さんが思うことが誰から見ても正しいとしても相手を見下す時点で尊厳を踏み躙るのです。
心の傾向が相手を見下し偏り見る人を、誰も心から尊敬したり側にいたいと思わないのです。
>> 35
心の狭い人を許せない主さんが心狭いと思いました。
返信遅れて本当に申し訳ないです。
許せないわけではないんです。
なんでこれが出来ないんだろう？と純粋に疑問に思ってしまう→やんわりor冗談っぽく注意する→相手が直らない→少し厳しく注意する→直らない
みたいな事になると嫌になっちゃって。
許せないわけではないと思っています。
また、相手は心が狭いだけではなく、空気を読まないせいで他人を傷つけているので許す許せないの問題ではないのかな、と自分では考えています。
私は心が狭いのかもしれません。ですが空気を読まないせいで相手を傷つけたり常識を守らないようなことはしない、と思っています。
返信ありがとうございます。
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