関連する話題
私は、付き合っていてメリットのない人間とは友人関係になりたくありません。 これ、おかしいですかね?
友達ってなんだろう 来月の終わりに定期演奏会があって、部員は自己負担で計10000円弱の何十枚もの前売り券を売らないといけないのですが、中学のときの友達も高校
私は24歳の時に出産をしました。 産後の友人関係について質問です。 出産前までは私を含む、仲のいい友人五人でよく遊んでいたのですが、産後まったく遊びに誘

仲のよい男性に対し「愛人をしている」と告白したこと。謝りたいです。 ま…

回答38 + お礼26 HIT数 1625 あ+ あ-

匿名さん
20/03/09 21:31(更新日時)

削除投票

仲のよい男性に対し「愛人をしている」と告白したこと。謝りたいです。


まずは世間様にとって不快な内容となりますこと、お詫び申し上げます。

わたしは数年間、いわゆるプロの愛人をしています。

このことは当然家族にも、数少ない親友などにも口外したことは一切ございません。

しかし身近な人達の中で、「この人にだったらこのことを言っていいかもしれない」と思えた男性が一人だけいました。歳はほぼ同じです。

そして二人で飲みに行った折、上記のことを思い切って打ち明けてみました。
2,3週間ほど前のお話です。
ここには書けないような過激なことまで・・・本当に愚かでした。

その時のわたしとしては全然関係ない人に思い切って話せてすっきり・・・だったのですが、それからというもの、それまでは何気ない内容でもこまめに連絡をお相手のほうからくださっていたのが、諸々の連絡は私からばかりになり、そのお返事も打って変わって素っ気ないです。

「あんなことを話したから冷たいんだ」と気付いたのは、恥ずかしながら昨日今日の話です。
と同時に、聞きたくもない話を聞かされた相手の気持ちを思うと、「今すぐにでも謝りたい」という気持ちが強烈に湧き上がって止まりません。

いま思えば、その打ち明けた日に「こんな話をされて、もう私のこと嫌いになったよね~」とあくまで冗談っぽく言ってみたところ、ただただ困ったような顔をしていました。

絶対に墓場までもっていくようなこと、魔が差して関係のない人に喋るなんて、失格ですよね。
愛人としても、そして一人の人間としても。
あの時の自分の考え方がいかに他人様に対して不誠実なものだったか、今にして気付きました。

長々とごめんなさい。
やはり皆様、もうこういう女性とは関われませんか?

No.3016555 20/03/06 18:01(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順

No.1 20/03/06 18:03
匿名さん1 

削除投票

その人の価値観だから分からないけど、そんな女性は結構いるし気にしないですけどね、その男性が保守的なのかも

No.2 20/03/06 18:11
匿名さん2 

削除投票

話す必要あったのですか?
唐突に自分から話したの?

No.3 20/03/06 18:16
お礼

削除投票

>> 1 その人の価値観だから分からないけど、そんな女性は結構いるし気にしないですけどね、その男性が保守的なのかも 結構いるかは分かりませんが、彼が保守的というのはその通りです。
お話するにしても、その相手を間違えて、無用に傷つけてしまったと思っています。
保守的というか、「陰」と「陽」でいったらずーっと「陽」の道を歩んできたような人です。

No.4 20/03/06 18:16
人生の先輩さん4 

削除投票

それは、謝って済む問題ではありませんよ。

彼は迷惑だと思ったのではなく、
貴女を軽蔑したんですから。


もし彼に、貴女に対する恋心があったら、一気に冷めたでしょうね…

こんな女を好きだった自分が情けない!なんて、行き場の無い怒りを覚えてるかも。

暫くそっとしといてあげて下さい。

No.5 20/03/06 18:17
匿名さん5 

削除投票

こんな話をされて、もう私のこと嫌いになったよね~」とあくまで冗談っぽく言ってみたところ、ただただ困ったような顔をしていました。

話したこと自体以上に、この後日談がウザいと思う、相手にとって。
もう決定的な亀裂が入ってるよ。
関わるだけで自分の立場も墜ちると感じる相手っているよ。
その男性にとっては主さんはそういう存在になっちゃったんじゃないかな。

No.6 20/03/06 18:17
会社員さん6 

削除投票

主さんにとって愛人は軽いものかもしれませんが、世間は厳しい目で見る対象です。
今後は周りに話さないほうがいいですね。

No.7 20/03/06 18:19
お礼

削除投票

>> 2 話す必要あったのですか? 唐突に自分から話したの? いま思えば、なぜわざわざいらぬ勇気を出して打ち明けようと思ったのか・・・昔から衝動的な行動をとることがたまにあり、今回もそれでせっかくの大事な友人をなくしてしまった気がします。

本当に唐突に切り出しました。
いい思いもしたけど辛いこともあるにはあるから、それを共有したかったのかもしれません。

でもこうして第三者に喋ってしまうようでは、ある意味こういう活動も潮時かと思います。

No.8 20/03/06 18:23
お礼

削除投票

>> 4 それは、謝って済む問題ではありませんよ。 彼は迷惑だと思ったのではなく、 貴女を軽蔑したんですから。 もし彼に、貴女に対す… その通りだと思います。軽蔑してると思います。
しかもそのことにやっっっと気付けたのが昨日。
本当に自分のことが自分で嫌いになります。誰かに思いっきり殴られたいくらいです。
もどかしい気持ちを抱えたまま過ごすのは辛いですが、やはり今は静かにしておいた方がいいですよね。

No.9 20/03/06 18:26
お礼

削除投票

>> 5 こんな話をされて、もう私のこと嫌いになったよね~」とあくまで冗談っぽく言ってみたところ、ただただ困ったような顔をしていました。 話した… その時は何も思わなかったけど、いま思うとあの表情は明らかに蔑視と諦めが入り混じっていました。

活動をするうちに人の気持ちに真摯に向き合う気持ちを忘れてしまいました。

No.10 20/03/06 18:29
お礼

削除投票

>> 6 主さんにとって愛人は軽いものかもしれませんが、世間は厳しい目で見る対象です。 今後は周りに話さないほうがいいですね。 その通りです。
そういう世界に縁のない方には信じられないと思いますが、冗談抜きで、一度足を踏み入れて慣れてしまうと「自分たちが普通の人間だ」って思ってしまうんです。
私も例外なくそうでした。

こういうことを始めてから、得たものはあれど失ったものは何一つないと疑わずに今日まで来ましたが、違うんですね。失ったもののほうがずっとずっと大きかったです。

No.11 20/03/06 18:31
匿名さん11 

削除投票

結局のところどうしたいの?ただ謝りたいだけなの?本当は少しずつ気になり始めているから、私の事を嫌いにならないでと叫びたい気持ちがあるの?

何にしても自分から謝ったらどうですか?

例えば……。

この前は変な事言っちゃってごめんね。

こんな風に割と真面目に私の話を聞いてくれる間柄になるとはあんまり思ってなかったから、自分でもびっくりしちゃって。正直嫌われたのだとしたら、どれくらい嫌われちゃったのか?気になってるんだけど、正直な感想を教えてくれないかな?勿論、嫌でなければでいいんだけど、ざっくりとした感想を教えてくれない?

こういう感じで彼に聞いてみてはいかがですか?

更に嫌われる可能性もありますが、それはスレ主さんが責任を負うところです。

No.12 20/03/06 18:44
お礼

削除投票

>> 11 ありがとうございます。
ただ謝りたい、だけではなく、おっしゃる通り「本当は少しずつ気になり始めているから、私の事を嫌いにならないでと叫びたい気持ち」があります。
でも、心の中では「もう遅いよね・・・」という気持ちで一杯です。

いずれにせよ、まず自分から真摯な態度を取らなきゃなという意思はあります。
今まで色々と彼と接してきた印象からすると、相手に対するネガティブな本音はあまり表に出さない人です。
でもこちらが真剣に向き合えば、きっと応えてくれるものと信じたいです。今まで不誠実に接してきた人間が何言ってんだか、って話ですけどね。

No.13 20/03/06 18:56
匿名さん13 

削除投票

俺なら関われる。

No.14 20/03/06 18:57
匿名さん11 

削除投票

何にしても失うものは何もないと思って、自分をさらけ出す気持ちで、本当の自分を知ってもらう努力をしないとね。

結末がどうなるのか誰にも責任は取れないけど、粉々になる覚悟で自分の醜さや愚かさを恥ずかしげもなく、全部彼に話すつもりで痛い目を見るしかないよね?

自殺行為かもしれないけれど、身から出た錆。失ったとしても、泣ける恋になると覚悟の上で全部をやり遂げるしかないですよね?

No.15 20/03/06 18:59
匿名さん15 

削除投票

こういう活動って?
また友達を探してみるか、その愛人さんには相談とかしないの?
生活面を支えて頂いてるなら、それだけでも感謝だし
貴女は結局何が欲しいの?愛情?お金?好きな彼氏?
今一度よく考えてごらんよ、働きたくないとかなら楽して何もかも手に入らないよ。
口を固くしとかないと色々な人に迷惑かけるし、もう少し大人にならないとねー。

No.16 20/03/06 19:03
匿名さん16 

削除投票

何を謝るのかがちょっと理解できません。
何が彼を傷つけたのでしょうか?

あなたの告白で彼を傷つけてしまったという事?
彼はあなたの彼氏でも旦那でもないのでしょう?
嫌な気持ちにさせた?
たとえそうであれ、それはあなたの自意識過剰ではないですか?

あなたが謝ったとしても、相手にすれば、は?謝られる筋合いない、では?

単に、お金のためならそういう事を平気でする女だったのか、軽蔑した、ただそれだけだと思います。

価値観は人それぞれですから、あなたはあなた、彼は彼、何も束縛される関係でなければ自由にすればいい。

ただ、男性だろうと女性だろうと、友人でも家族だろうと、そういう事に対して嫌悪感を持つ人は多いです。
あなたの価値観でやっている事でも、人から偏見の目で見られるのが仕方がない事なのはわかりますよね。

そういうのって、あなたの性格が良かろうと、あなたと彼との今までの関係性や、その他諸々全てを壊してしまう。
あなたは完全に人としての品位を下げてしまった。

謝ってどうこうなる事とは思えません。

自分の浅はかさ(軽率軽薄に話してしまった事)を反省し、諦めましょう。

No.17 20/03/06 19:04
お礼

削除投票

>> 13 俺なら関われる。 ありがとうございますm(__)m
誰かに口外したことよりも、お話する相手を間違ってしまったな・・・と思います。

No.18 20/03/06 20:32
匿名さん18 

削除投票

プロの愛人❗(爆笑

プロ失格ですね。

No.19 20/03/06 21:30
お礼

削除投票

>> 14 何にしても失うものは何もないと思って、自分をさらけ出す気持ちで、本当の自分を知ってもらう努力をしないとね。 結末がどうなるのか誰にも責… そうですね・・・このまま中途半端にといいますか、相手を不快な気持ちにさせたままで、私も悲しい気持ちのままで・・・というのは納得できません。

もうこれ以降はぜんぶ私からアクションを起こさなければならないですね。腹を括ろうと思います。

No.20 20/03/06 21:32
お礼

削除投票

>> 15 こういう活動って? また友達を探してみるか、その愛人さんには相談とかしないの? 生活面を支えて頂いてるなら、それだけでも感謝だし 貴女… その通りです。いままで人に甘えてばかりで生きてきたんだと思います。
欲しいと思うものは全部手に入れなきゃ気が済まない、我儘な性格が仇となっていま返ってきたんだと思います。

No.21 20/03/06 21:35
お礼

削除投票

>> 16 何を謝るのかがちょっと理解できません。 何が彼を傷つけたのでしょうか? あなたの告白で彼を傷つけてしまったという事? 彼はあなたの… 自分が普通の感覚とは違った感覚をとっくに身につけていることに全然気付けませんでした。
浅はか、本当にその通りです。自分自分で生きてきたことがこうして仇となりました。

No.22 20/03/06 21:36
お礼

削除投票

>> 18 プロの愛人❗(爆笑 プロ失格ですね。 おっしゃる通りです・・・プロなんかじゃないんだと思います。
外野に自分勝手に癒しを求めるような狭量な人間には務まらなかったです。

No.23 20/03/07 13:59
匿名さん23 

削除投票

その彼と体の関係なければ何ともないことだと思うのですが。

No.24 20/03/07 15:57
匿名さん24 

削除投票

墓場まで持っていく話なら、最後までそうすればよかったことです。
プロの愛人がプロじゃなかったんですね。
主さん、話す相手が違ったって書いてますけどそれは間違いだと思いますよ。
あくまでも墓場までなら誰にも話さないことです。その男性にももうそっとしてあげてください。
今から謝られても返事に困るはず。

No.25 20/03/07 16:52
匿名さん25 

削除投票

そもそも、プロの愛人ってなんだよ。
愛人にプロも何もないだろ、自分が特別だとか必要とされる存在だとか、人の好意にあぐらをかいているんじゃないの?そういう自分の欲のために人を利用するところがもう人としてもダメなんだと思う。
仮に、愛を売るプロだとしても、その愛は偽物だろ?
偽物を商売にするのかよ。だからもうあなたには人を愛するということがどんなことか失ってます。

その人は、あきれてものが言えないのと、あなたに失望し、幻滅したからですよ。
何も言わずに、フェードアウトなさい。
「自分のことをどのくらい嫌いになったのか」なんて聞く間柄では、とても信頼関係があるとも思えないし、受け入れられないのが現実だと知るべきです

No.26 20/03/07 17:54
匿名さん26 

削除投票

まぁ、単純に「いう相手を間違えた」んですねぇ…。
残念だけど、その人との関係のことは、あきらめたほうがいいと思います。

私の友人にも、やっていた子がいて。
でも私はその話はフツーに聞けたし。
その子も、今は「全部知ってる旦那さん(名家のお金持ち・ただ性癖に難あり)」と結婚して幸せにやってますよ。

なので、その人は残念だったけど、きっとほかに主さんを受け入れてくれる人もいるはずです。

No.28 20/03/07 18:50
匿名さん28 

削除投票

>絶対に墓場までもっていくようなこと、魔が差して関係のない人に喋るなんて、失格ですよね。
愛人としても、そして一人の人間としても。

そんな事はないですよ。
あなたは決して誰かに話そうとはしてこなかったはず。
自分でもそれは普通の人には言って良い事でもないとちゃんと判ってもいたしちゃんと自制もしてた。
ただ、”その人にだけは話しても大丈夫”と思ってたのが、それがたまたま間違いだっただけ…
たまたまその人はそれはやっぱりダメだっただけ…そうじゃなかっただけ…

とても残念でとても悲しい事だと思います…
お気持ちお察しします…

ただ主さんは何も悪い事をしたわけじゃないです。
本当の自分を打ち明けてみたかっただけで…あるがままの本当の自分を誰かに判ってもらいたかっただけ、そんな自分を受け入れてもらいたかっただけ…
たとえそれが他の人からすると受け入れられない事だったにしろ…主さんが主さんにある「本当」を誰かに判ってもらいたかったというその気持ちは…それは何も悪い事じゃないです…
それは主さんも人間なんですから。そう思う事は何も悪い事じゃないですって。

たまたま、”この人は大丈夫”というそれが違っただけ…
それを読み違えた事でいい関係だったのが同じで入れなくしてしまったもの…

残念でしたねとしか言いようがないです…
気持ちを察するにあまりある…

今ある現実を受け入れてくしかないと思います。後悔は大きく、とても良い関係をもててた人で主さんいとって大事な人で親しい人だっただけにとても悲しい事ですが。
いつか受け入れてもらえる様な人が、ただ”そうか、それはそれで大変で辛いこともあるだろうね”って言ってくれて以後も何も変わらず接してくれる様なそんな人が現れると思います。
たまたまその人は、残念ながらその人はそうじゃなかったというだけ…

謝りたい気持ちは謝られていいと思います。出来る事はしてもいいかと。
ただ、仕方ない事は仕方ない事でいつかは受け入れるしかないかと…

期待を持たせるわけではないですが、相手の方も唐突に結構ショッキングな事を言われてどう受け入れていいか分からないだけかもしれないし、消化して受け入れる様になるまでには時間がかかってしまってるだけかもしれません。

あまり深く考えすぎず、あまりご自分を責められたりしません様に…って思います。


No.29 20/03/07 19:41
通りすがりさん29 

削除投票

おとそうと思ってる男に言っちゃったのはまずかったね( ̄◇ ̄;)
引かれたんだろうけど。謝る必要はないと思う。素っ気なくなった相手に対して、主さんは凹んじゃってるようだけど。なにか弁明や謝罪するのもおかしな話じゃないですか。

主と同業です。14年。
「女」でお金稼いでるとして、誰になにを言われる筋合いないと思うー。生き方は人それぞれ。元気出して!

No.30 20/03/07 21:10
匿名さん30 

削除投票

謝らず疎遠にしてあげて。

No.31 20/03/07 21:20
通りすがりさん31 

削除投票

他人様と自分自身に誠実じゃないのは、愛人している時点で明確です。
別にその話をされたから云々ではなく、
その話を聞いて主さんの人間性を疑っただけの話なので、謝る必要はありませんし、謝られた所でどうにもなりません。
察したなら離れるしかありません。それがまだ出来る誠実な行動かと。
むしろ相手からしたら、主さんと何かある前に分かって良かったですよ。
そして巻き込まれるのは御免なので距離を置くのは当然かと。

No.32 20/03/08 02:08
匿名さん32 

削除投票

。。。済みません主さん。
素朴な疑問なのですがプロの愛人て
愛人に「素人」「玄人」の区別が
あるのでしょうか。。。
いや、ちょっと気になったので。
横レス及び、下らない質問済みません。

No.33

削除されたレス (自レス削除)

No.34 20/03/08 15:46
お礼

削除投票

>> 23 その彼と体の関係なければ何ともないことだと思うのですが。 そうですね。自意識過剰というか心配し過ぎなところもあるかもしれません。

No.35 20/03/08 15:51
お礼

削除投票

>> 24 墓場まで持っていく話なら、最後までそうすればよかったことです。 プロの愛人がプロじゃなかったんですね。 主さん、話す相手が違ったって書い… 「そっとしておくべき」何人かの方が書いていらっしゃるにも関わらず、私は先日謝りました。直接ではなく、LINEですが。
原文ママではございませんが、「軽蔑してないことは事実。あなたのこれまでを全部知ったわけじゃないし、これからもそういう活動をするかで揺らいでいるんだなとは思ってた」と言われました。

必ずしもいい出来事の運び方になる行動ではないとわかっていましたが、何をしようが全部自分の責任だからと思い、やはり何か口に出さないと気が済まなかったです。

No.36 20/03/08 15:53
お礼

削除投票

>> 25 そもそも、プロの愛人ってなんだよ。 愛人にプロも何もないだろ、自分が特別だとか必要とされる存在だとか、人の好意にあぐらをかいているんじゃな… >仮に、愛を売るプロだとしても、その愛は偽物だろ?
偽物を商売にするのかよ。だからもうあなたには人を愛するということがどんなことか失ってます。

本当にその通りです。今回の出来事で、いかに自分の感覚がマヒしていて、どれだけ大きなものをとっくに失ってしまったかを痛感しました。痛感したところで、もう時すでに遅しでしょうが。
人の心の痛みやどう思われるかを考える力が私には欠けている点、しょせん自分は人を欺きながら生活しているに過ぎないんだなとわかりました。

No.37 20/03/08 15:56
お礼

削除投票

>> 26 まぁ、単純に「いう相手を間違えた」んですねぇ…。 残念だけど、その人との関係のことは、あきらめたほうがいいと思います。 私の友人にも… そもそも人に話すべきことではない、ということは大前提で、もしどうしてもお話するなら、いわゆる「脛に傷を持った人」なんだろうなとは私も思います。
この相手の方とは知り合ってたった数年ですが、いかにも順風満帆という感じの人生を送ってきた人です。たかだかちょっと仲が良くなっただけで話した自分があまりにも軽率だと思います。

No.38 20/03/08 15:59
お礼

削除投票

>> 27 プロの愛人!? 妻の立場から言うと、そんなのに引っかかるアホな男と必要とされてると勘違いするアホな女は勝手にしてください。 ただ、その男… やってる人間がわかったようなことを言うなという感じかもしれませんが、ある意味「いろんな人に対し不誠実」で「無責任」な活動だと思います、こういうのは。
ただ内輪で喋ってると、みんな何の罪も感じてないんです。恐ろしいことですが。

No.39 20/03/08 16:02
お礼

削除投票

>> 28 >絶対に墓場までもっていくようなこと、魔が差して関係のない人に喋るなんて、失格ですよね。 愛人としても、そして一人の人間としても。 … やっぱりこの、打ち明けた当時に自分が浅はかだったぶん、情けなくて深く考え込んでしまいます。

>以後も何も変わらず接してくれる様なそんな人が現れると思います。

きっとすごく少ない、どころか一人いるかどうかかもしれませんし、もはや他人様に話すことも正解ではないのかもしれませんけど、心のどこかでは「いてほしいな」というのがあります。

No.40 20/03/08 16:08
お礼

削除投票

>> 29 おとそうと思ってる男に言っちゃったのはまずかったね( ̄◇ ̄;) 引かれたんだろうけど。謝る必要はないと思う。素っ気なくなった相手に対して、… そうですね、ある意味、正当な報酬・・・だと私は思っていますから。
でもやはり、そんな日陰の人間がお天道様の下ででしゃばるのは駄目なんだと、いまさら気付きました。

「そっとしておくべき」何人かの方が書いていらっしゃるにも関わらず、私は先日謝りました。直接ではなく、LINEですが。
原文ママではございませんが、「軽蔑してないことは事実。あなたのこれまでを全部知ったわけじゃないし、これからもそういう活動をするかで揺らいでいるんだなとは思ってた」と言われました。

必ずしもいい出来事の運び方になる行動ではないとわかっていましたが、何をしようが全部自分の責任だからと思い、やはり何か口に出さないと気が済まなかったです。

No.41 20/03/08 16:10
お礼

削除投票

>> 30 謝らず疎遠にしてあげて。 「そっとしておくべき」何人かの方が書いていらっしゃるにも関わらず、私は先日謝りました。直接ではなく、LINEですが。
原文ママではございませんが、「軽蔑してないことは事実。あなたのこれまでを全部知ったわけじゃないし、これからもそういう活動をするかで揺らいでいるんだなとは思ってた」と言われました。

ただ、これまで去る者は追わず来る者は拒まずで来たのに、縋るように謝るなんて、やはり間違ってますよね。

No.42 20/03/08 16:13
お礼

削除投票

>> 31 他人様と自分自身に誠実じゃないのは、愛人している時点で明確です。 別にその話をされたから云々ではなく、 その話を聞いて主さんの人間性を疑… そうですね・・・一緒にいたらこっちまで堕落しそうな人間。そういう風に判断されたんだと思います。

「そっとしておくべき」何人かの方が書いていらっしゃるにも関わらず、私は先日謝りました。直接ではなく、LINEですが。
原文ママではございませんが、「軽蔑してないことは事実。あなたのこれまでを全部知ったわけじゃないし、これからもそういう活動をするかで揺らいでいるんだなとは思ってた」と言われました。

きっと真意ではないし相変わらず距離は置きたいのだろうと思います。

No.43 20/03/08 16:27
お礼

削除投票

>> 32 。。。済みません主さん。 素朴な疑問なのですがプロの愛人て 愛人に「素人」「玄人」の区別が あるのでしょうか。。。 いや、ちょっと気… 人によって微妙に違うかと思いますが、個人的には
「素人」→いわゆる棚ぼたや行きずりでそのポジションを得た人。本指名欲しさにお客様相手に枕営業をかけるキャバ嬢とか、身近な既婚者とどうにかなった女性とか。

「プロ」→最初から愛人になるために男性に近づく。「素人」と違って、Aさんとお別れしたら次はBさん、その次はCさん・・・という風に鞍替えしていくことが多いかと思います。


いま流行りのパパ活なんかは、表面的な構造は似てますけど、私がいろいろ調べた限りでは女性の割り切り感、小遣い稼ぎのためにおじさん相手にしてやってる感が強いです。
一方の男性側も「キャバクラより安いから」「風俗より安いから」「単純に若い子とご飯食べたり喋りたい」というライトな動機で気軽に(?)やっているようです。
だから、これは援助交際のちょっと上品バージョン・・・じゃないでしょうか。

No.44 20/03/08 16:30
お礼

削除投票

>> 33 軽蔑したのだろうね。 謝られルコと自体が迷惑だし、関係の改善は無理でしょう。 何の解決にもならないよ。 そっと離れてくれるほうが相手の… >逆に男に依存心なく完全に仕事と割り切って、自分も磨いて前向きな人なら認められるかもしれない。

そうですね・・・どうしても「異性に乗っかかって生活してる浅ましい人間」というイメージはあるだろうし、実際そうでしょう。
確かに、ただただ漂流するように生きている人とは話しても何も得られるものがないですよね・・・

No.45 20/03/08 17:15
匿名さん45 

削除投票

皆んなに、止められたところで、自分の意思でしか動かないんでしょう?

何を相談するんだろう?

貴女を囲ってるパパさんが彼の存在を知ったら、どうなりますか?
沈められる?お金を請求される?

相手に迷惑かける行動は、慎むべきだと思いますけど。特に好きな人には迷惑かけられないですよね。


No.46 20/03/08 18:18
匿名さん46 

削除投票

素人とプロの違いがイマイチわかりません。

プロは組織があって給料が発生するとか愛人を求めている人のリストとかあるんですか?

AさんBさんCさんと連絡取り合ってるんですか?

何故「愛人」をしているんですか?

No.47 20/03/08 19:38
匿名さん47 

削除投票

主さんて何歳ですか。
プロと言う割に定義が分からず調べるって…?それプロなん?
援助交際の上品バージョンって、言ってるけどイタい…下品。
鼻の下伸ばす男もバカだけど、体を売る女もバカ。他所の家庭どうなろうといい人が「私を理解してほしーい」って都合良すぎ。そういうとこだろうね。

相当若いよね⁇私が25だから20代前半とか?そんなお金で金銭面で満たされても、虚しくなるわ。体は愛されても、全ては愛されないね。

No.48 20/03/08 19:50
お礼

削除投票

>> 47 >プロと言う割に定義が分からず調べるって…?それプロなん?

説明不足でした。学業のほんの片手間で、ただの小遣い稼ぎでパパ活とやらをしている女子大生を軽蔑する意味で「あんなのはタダメシ目的や援助交際をちょっと上品に言い換えただけですよ」というのを申し上げたかったのみです。余談みたいに書いたのが駄目でしたね。申し訳ございません。

愛人の「プロ」の「素人」の違いについてはその前に述べた通りです。

No.49 20/03/08 20:05
お礼

削除投票

>> 45 皆んなに、止められたところで、自分の意思でしか動かないんでしょう? 何を相談するんだろう? 貴女を囲ってるパパさんが彼の存在を知… 「恋愛してもいい」とは言われています。
嘘か眞かわからないので、もしできても言わないですし、向こうも聞いてくることはございません。
こういう世界に入ってからはずっと彼氏という存在は作ったことがありません。敢えてという意味もあるし、そもそもご縁がなかったというのもあります。
だから余計、今回「この人だったらいい!」という魔が差した(といったら言葉が綺麗すぎますが)んだと思います。

沈めるような方とは、運が良いことに今までお会いしたことがないです。
さすがに、例えば「○○って人と・・・」とか「○○の社長と・・・」といったことは口外いたしませんでしたが、名前を言わなきゃいいという問題でもありませんね。

これも私の言い訳ですが、基本的に誰にも言えないからこそ、こういう内容はどうしても内輪であーだこーだと喋るしかなくなります。
そうなるとどうなるかというと、「実はそこまで迷惑をかけてる存在でもないんじゃないか?」「結構どこにでもよくある話なんじゃないか?」と思うのです。ただマヒしてるだけですが。

No.50 20/03/08 20:16
人生の先輩さん4 

削除投票

「プロ」と「素人」との違いを気にしてる人が居ましたが、
「プロ」とは、その仕事の収入だけで生活してる人のこと。

普通のサラリーマンだって、プロとしての意識を持って仕事をしてるハズです。
それと同じですよ。


さて、主さん。

彼は、
>軽蔑してないことは事実。あなたのこれまでを全部知ったわけじゃないし、これからもそういう活動をするかで揺らいでいるんだなとは思ってた

そう言ってくれる優しい人。

彼へ気持ちがあるならば、今のお仕事を辞めてみてはいかがですか?

それが、彼の一番望んでることなんじゃないかな。

  • << 52 そもそも、なんの関係もない他人様に自分勝手な思いでペラペラしゃべった時点でプロなどと言う資格はなかったですね。 変な誤謬で混乱させてしまい申し訳ないです。 >そう言ってくれる優しい人。 こういう風に返事をくださっただけでも感謝しなければならないなと思います。 もちろんこの言葉を嬉々として鵜呑みにするつもりはありませんし、本心はどうかわかりません。 「今まで数年やってきてそりゃないわ」と言われるでしょうが、はじめて「もうやめようかな」と思えました。これは本当です。
投稿順
新着順
主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

5/29 ヒストリー機能をリリースしました

関連する話題

友人の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧