私には16歳下の彼氏がいます 彼は25歳、私は41歳です 付き合って2年半で…

彼は既に主様の子供たちとは会っていて、上手くいっているということですかね。
それならご両親がどうのとかは関係ないと思いますし、仲良くしている彼女から簡単に別れを切り出されると、色んな障害を受け入れて乗り越えようと覚悟していた彼の優しさや努力を裏切るような形になってしまい、それってちょっと不誠実なんじゃないかなと思います。

どうしても別れたいのなら、敢えてご両親への挨拶まで決行してみては？

恐らくショックを受けられてしまうし、反対されてしまうので、
「やっぱりご両親が嫌がるし、賛成してもらえないような結婚はできない」
といって去るくらいしかないかなと思います。
彼は主様にゾッコンのようなので、それでも説得できるかは微妙ですが。

• 共感8

彼氏には、
私の今考えていることを
聞いて欲しいと伝えますか。

• 共感0

ここに書かれてることを素直に伝えてみては？
流されないで別れる意思を貫けば、彼もしつこくしてこないでしょうし。
別れることができない人って、結局相手に流されてるだけだしね

• 共感16

自分勝手な女だ❗
彼氏のことを考えて、とか言ってるけど、結局は自分に自信がないだけ❗

• 共感21

申し訳ないけれど、、自分に酔ってる
様にしか見受けられないです。
彼の将来や子供が産めない云々言うの
なら、彼にアタックされた時に
キッパリそう言って、断れた筈。
2年半も付き合ってながら今更綺麗事
述べて彼の為に別れますなんて
身勝手で傲慢ではないですか？
なんの相談もせず、彼の気持ちは
置き去りのまま？
本気で別れるならお子さんと今の
住まいを離れ、彼の連絡先を消して
携帯を変えればいいだけの話では
ないですか。
2年半前に交際を始めた時から歳の
差を始め、全て解っていた事なのに
22歳の若い男性に言い寄られて
その気になって付き合っておきながら
彼の本気の気持ちを知っているのに
逃げるのですか。
2年半も付き合っていれば、寂しさの
埋め合わせ程度にしか過ぎない軽い
付き合いなのか、お互いに本気で好き
合い、将来を見据えての付き合いなの
か確信する時間は十分にあった筈です。
例え彼の両親に罵られようと罵倒され
ようと、頭を下げてでも
「私は彼の事を本気で愛してます。
バツイチで子供もいて16歳も年上で
彼の子供(親御さんにとっては孫)も
望めないかも知れないけれど、その
分も彼を幸せにします。
彼と2人で幸せになりたいんです。」
という覚悟を何故持とうとしないの
ですか？
しかも別れの切り出し方まで
見ず知らずの他人に乞うて他人任せに
するなんて彼が哀れです。
本気で彼の為に身を引く覚悟なら
最後の言葉や別れ方くらい、自分で
真剣に考えるべきではないですか？

• 共感39

皆様ありがとうございます

自分に酔っている、身勝手
その通りだと思います
私は、全てのことから逃げようとしています
10年、20年後彼は私をまだ好きでいてくれるだろうか本当はそんなことを考えています
彼は、優しくてまっすぐで私にはもったいない泣
最初から付き合わなければ良かった
もちろんその通りだと思います

ここに、相談に来て色々な事を思い出しました。出会った頃のこと
付き合いだした頃のこと
私は自分のことばかり考えて彼を傷つけてしまうところでした泣

彼に私の今の正直な気持ちを話します
そして、彼のご両親に会いに行きます

ずっと、結婚したい
親に会って欲しいそう言われていました
逃げてばかりなのは私でした
もう覚悟を決めます

彼を手放したくない泣

気づかせてくれてありがとうございました

• 共感11

私もまず勝手に別れを告げるのではなく
相手に全て気持ちを話すことが最初だと思います。
付き合った時は相手もすぐ飽きるかなと
思って付き合ったんですかね。
厳しいと思いますが頑張ってください。

• 共感0

4さんに共感

将来あなたが老いていくのも受け入れられない
子どもも生めない

いろんな妄想


今なら美しい想い出として残る


女性ならそう考え　好きでも別れ辛い選択しか出来ないですよね


自然に気持ち伝えたら良いと思います

• 共感4

ご両親に会いに行くんですね

上手くいかれると良いですね

• 共感9

26才の息子がいる自分からすると恐怖でしかありませんが、もしかしたらあまり気にしない親かもしれませんし
行くだけ行ってみたらいいと思います。

私が彼の親なら、息子やその相手を責めるより自分が息子をそのように育ててしまった（マザコン？とか）どこでそうなってしまったのか、と悩み苦しんで　反省？して、最終的に（息子の気持ちが）どうにもならなかったら　諦めるしかないと思います。
親しい友人が同じ目に遭ったとしたら
一緒に悩んで、一緒にぼやいて「若いからきっと気が変わるよ」と励まして、耐えます。
ああ、でも、ショックはショックだと思うので、それを相手の親にした　しようとしている　ということだけは覚悟してから行ってくださいね。

• 共感6

別れる必要なんてなくないです？年齢も現状も知った上での付き合いなら。
好きなら今の一緒にいられる時間を大切にするほうが大事。
彼も大人ならこれから先のことなんて覚悟の上で付き合っていると思いますよ。

• 共感4

皆さまありがとうございます

同じ年齢くらいの息子さんがいる方のお話、その通りだと思います
私の子供も2人とも息子ですので余計に悩んでしまいます


昼間
彼と話をしました
私の思っている気持ち、考えていること
不安や申し訳ない気持ち全て打ち明けました
彼は泣いていました泣
別れるなんて考えられない好きになった時から覚悟はできていると言われました
私は自分のことばかりで、年下の彼が自慢で嬉しくて覚悟もなく付き合っていたことを本当に申し訳ないと思いました

彼のご両親に会って、どうしても彼と生きていきたいと伝えようと思います
きっと歓迎はされないでしょうがもう腹はくくりました！

彼が好きで愛しているただそれだけです

もし、10年後、20年後彼が若い子に心変わりしても許します
それも覚悟で、これからも彼のそばに居たいと思います泣

• 共感19

良かった。
例えどの様な結果が待っていると
しても何もせずに本心に背を向けて
逃げてしまったら、苦い後悔だけが
何時までも残ってしまう。

覚悟を決めた女性は強い。
大抵の障害は乗り越えて行ける筈。
傷付く事を恐れ保守的に生きるか
例え安全で平淡な道でなくても
棘の道だとしても、信頼し合える
パートナーと共に自分の気持ちに
正直にパートナーと支え合いながら
生きる道を選ぶのか、リスクを恐れ
一人で生きる道を選ぶのか
どちらが主さんにとっての幸せなの
か。。
決めるのはどちらか一方じゃない。
主さんと、彼氏の2人です。
少なくとも見ず知らずの他人に
示された道を選ぶより、己が本気で
選んだ道を進む方が幸せだと思うし
後悔せずにすむから。

主さん、彼と幸せになって下さい。

• 共感5

よかった。
後ね、子供諦めるのはまだ早いと思いますよ。
初産でもないし、もしかしたら生理があるのならまだ産めますしね。

諦めないで〜。

• 共感6

なんだ。別れないんですね。
彼の幸せのためとか言ってたけど、本当に彼のこれからを思うなら、主さんが悪者になっても嫌われても、別れてあげるべきだったと思いますけどね。
すでに大きいお子さんがいるのに、まだ子供産みたいとか思うものなんですね。
産まない方が良いと思いますけどね。

厳しいこと言ってすみません。
でも世間の目も厳しいものはあると思いますよ。
これから結婚する息子さん達も、相手の親御さん的には、娘の舅になる人が異様に若いのは、ちょっと複雑でしょうし。

• 共感21

若い男って純粋だから
30歳過ぎると変わってくる
女性に対しても熱い思いをいつまでも持ち続けない
年老いて男に捨てられるの惨めだよ
覚悟出来ているならいいけど

• 共感22

私は孫を抱くのが夢で、きっと老後の自分の活力になると思うので自分の孫を見れないのは辛いです。

うちの隣人は毎週家に孫が来て、近所に孫自慢と孫の世話自慢をしに孫を連れて歩いています。

またかよウザ～と思いつつ、それくらい孫が可愛くてたまらないのだし、幼くてプニプニした可愛い孫を我が子のように抱く隣人が羨ましくもあります。

16歳も年上の女性と結婚されたら夢を奪われた気がするし、血の繋がりのない大きな孫を可愛がれる気がしません。

かと言って大きな子供がいる人に息子の子供を産んで欲しいとも思いません。

彼の親がどう思うのかは分からないけど、孫を楽しみにしている人は多いのではないでしょうか。

• 共感13

彼氏の親がどう思うかなんて他人が勝手に想像するだけでわからないこと。
直接あって話してから考えれば良いと思います。
この御時世、年近い夫婦でも経済面や仕事面から子供作るの躊躇してたりします。

とりあえず相手のご両親に会ってから先を考えたら良いんじゃないんですか。
結果、別れになるとしても１人で先走らないで２人でちゃんと話合って決めて欲しいと思います。

• 共感3

僕は現在彼氏側の立場と一緒です。本気じゃなければ好きにはなっていないですし、子供云々よりもあなたのことが大好きだと思いますよ！僕も１０歳上の彼女にベタ惚れの必要不可欠な存在です。間違っても元カレになんかとよりを戻させません。

• 共感4

物好きな男なんだね。わざわざ大変な道選ぶのだね。

• 共感9

本題とちょっとずれてしまいますが、孫をみたい、世話したいというのは自分の欲であって、身勝手な考えだと思います。
本当の子供に対する愛情はそれはさておき本人が幸せになることではないですか？

• 共感11

皆さまありがとうございます

厳しい意見も受け止めます
全て覚悟できました
もうくよくよ悩みません
捨てられるという言い方はちょっと違いますが心変わりも覚悟してます

子供に関してはNo.16さまのおっしゃる通りです
できるなら彼を父親にしてあげたい
やはりそれが一番悩みます
彼のご両親には、申し訳ない気持ちがありますが、何ともならない事ではない
でも子供に関してはこればかりはどうにもならない事ですから泣

子育ての経験はとても貴重です

それを彼から奪って良いのか
自問自答を繰り返してます

でも全て覚悟できました
彼のご両親には、今月中にはご挨拶に伺う予定です

彼は私の年齢を話しているようで、
連れておいでと言われたみたいです
会えばどんな反応をされるのかドキドキですが
頑張ります泣

皆さま、親身に相談にのってくださり本当にありがとうございました

• 共感5

あなたのその結婚（？）が、あなたの息子さん達の縁談に影を落とすことになるかもしれないことも、
あなたも
彼も
息子さん達も
覚悟しておられるということですね。

私には成人前後の娘と息子がいます。
また結婚はだいぶ先だと思いますが、息子を持つ親として、あなたのような彼女を連れてきたら嫌悪感を覚えますし、娘の結婚相手の親御さんがそういう再婚をしていたら、ちょっと価値観が合わないな、と、結婚も賛成しかねます。

結婚というのは、やはりどうしても、当人同士だけでは済まされない。ましてや、彼氏さんの親御さんがどうの、だけではない。
まだ若く純粋な彼氏さんは、それを分かっておられないフシがある。
そこはあなたが年長者として、子を待つ母親として、きちんと見極め、彼氏さんが分かっていないなら、ちゃんと諭してあげるお立場ですよね？

あなたが全てを承知しておられ、その現実を彼氏さんにもちゃんと提示した上での事なら、もう何も申し上げることはありませんが。

• 共感14

幸せになってください！

• 共感4

ご本人が幸せになるのは簡単かもしれないけど、周りを幸せに…とはいかなくても、少なくとも、不幸しない結婚であってほしいものです。
主さんの年齢なら、その分別が出来て然るべきですから。

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そもそも、初婚の平均年齢が30歳前後の今の世の中で、25歳の彼が急いで結婚する必要ってある？って思うけど。男の人なら30歳後半でも若い女の子と結婚できるよ？

まだ2年しか付き合ってないし、あと5年くらい付き合い続けても良いくらいだよ？親に会いに行く、というのも生き急ぎすぎでは。

主さんが彼の子供を産む！妊活をいますぐ！というのであれば、今すぐにでも結婚をということで親に会いに行くのも理解できる。

でも、子供は産めないと思ってるのなら、そのまま恋愛関係で良くない？一緒に暮らしたいだけなら、同棲でも良いんじゃない。お子さんたちも大きくて懐いてるとの事だけど、一緒に暮らし始めたらまた関係も変わるじゃない？

なんにせよ、若いカップルなら2年で結婚って分かるけど、主さんたちには、早すぎると思うわー？

私は、同棲して、色々環境整えてから、交際期間7年で結婚したよ？（人に合わせれば、遅すぎるっていうかもだけど。）

25歳の世間をまだ知らない、未来のある息子。付き合って2年。ご両親に反対されないわけがない。

なぜ、結婚を急ぐのか。必要あるのか。ちゃんと話し合って欲しい。

• 共感14

別れるんじゃなかったの？あなたのお子さんはいくつ？彼と結婚するとなると将来、お子さんが結婚した時、若いお父さんだと言うことで反対されることもあるんだよ。その覚悟も出来てるのかな？すぐに結婚決めなくても同棲して内縁関係でも良いんじゃないかな。あなたの両親は認めてくれてるの？彼が結婚したいと言ってるってことは両親に結婚の挨拶に言ってるの？男性が誠意を見せるならあなたの両親に挨拶のが先だと思うけど。彼が反対され現実を目の当たりにしたら彼が頭下げて説得できなければ駆け落ちや両親と縁が切れない限り気持ちが変わり別れるってことも頭の隅に入れておいた方が良いよ。二人で頑張って乗り越えていって。彼は長男？長男じゃなきゃまだ良いけど。

• 共感5

近い親類が16差で結婚してます。
女性が50くらいになってからかな、呼び方がババァにかわり、若い女の子はいいとか話すようになりました
うちの旦那も年上好きでしたが50近くなり今は若い女の子が好きです。
変わってきた時に割りきり笑ってかわせないなら難しいですよ。
まだ3年未満ですから仲良くて当たり前です。
20年先は変わります
若い女の子に興味がうつっても、彼を責めたらだめですよ。

• 共感10

未来なんてどうなるかわからないし、人の気持ちもどう思うかなんてそうなってみないとわかりません。

歳の差なくても今の世の中不仲になる人や子供できない人も沢山いますよね。

一度きりの人生、お互いが悔いがないと思えればそれでいいんじゃないですか？

• 共感3

皆さまありがとうございます

なかなか厳しいご意見が多く、これが世間の目なのだなと身にしみます泣

全て覚悟の上です

息子は、大学生と、高校生です
彼とは年も近いのでかなり仲良しです
3人で出かけたりしてますね
父親というより友達です
私も彼に息子達の父親になんて望んでいませんし、そのような関係にはなれないと思っています
なる必要もないです


息子達は、私に彼氏ができたこと喜んでくれています
色々な家族の形がある
一緒にいたいのなら、いるべきだと長男は言ってくれています

少し急ぎ過ぎかもしれませんが
1度彼のご両親に挨拶に行ってきます

• 共感1

彼に父親を望んでないと言っても結婚したら彼の養子になるし息子さんの結婚の時には父親としての責任はあるのでは？結婚したら無関係でいられないと思うけど。彼にお子さんの父親を望んでないなら結婚しなくても内縁関係で良いと思うし次男が高校卒業するまでとか成人するまで待った方が良いよ。一度同棲してみたら。今はお子さんも彼の良いとこしか見えてないから息子さんとも仲良くやってるかもしれないけど一緒に暮らすとまた変わってくるからそれでうまくいくようなら結婚すれば良い。彼に流され勢いで結婚して離婚ってなったらお子さんが可哀想。

• 共感7

私は、主さんと彼の結婚を反対してるわけではないよ。ただ、周りに祝福して貰えるためにも、自分たちのためにも、丁寧に慎重に時間をかけて進めて行ったほうがいいんじゃない？と思いレスしました。

結婚は、とても素敵なことです。
そして、お互いに責任を負う事。

主さんは、彼の未来を奪ってしまうかもしれないって不安がありますよね。

なら、未来を奪わずに、一緒にいられる方法を選ぶと無難です。それは、しばらくは恋愛関係でいること。ではないですか？


私が彼の親や身内なら、彼の年齢も考えると、交際2年で結婚したいというのは、気の迷い、熱に浮かされてる、って考えてしまうと思う。今は彼女のことが好きでも、後々に後悔して、バツイチになるのでは、と不安にもなる。相手が主さんではなく、若い彼女だったとしても同じ。25歳で結婚！って、ちょっと早くない？大丈夫？まだまだ子供でしょ、って感じると思う。家庭を持つよりも、まだ若いんだから、もうしばらく恋愛続けて仕事に専念したらって。親もまさか、結婚の話が出るとは思ってないだろうから動揺するし、疑うと思う。

だけど、例えば5年、10年も付き合っているとなると、印象はガラッと変わるよ。それだけ一緒に過ごしてきたっていう実績があるなら愛し合ってるんだな、と親も聞く耳を持つよ。

親に挨拶に行ってしまい、万が一大揉めしたら、うまく行くものも上手く行かなくなる可能性も高いよ？お子さんたちが成人して自立して、主さんが子育て終えてから、でも良いじゃない？

先にも言ったけど、子供を考えてるのなら、今すぐにでも結婚！って考えるのは分かる。でも、そうでないのなら、円満に結婚するために、時間かけては？急いでは、信頼を得られないよ。

• 共感4

男女年齢が逆だったら、みんな年齢については何も言わなくないですか？
バツイチなところは考えた方がいいよって言うかもしれないけど。
フランスのマクロン大統領も25歳年上の奥さんもらって、自分との子供はいなくて連れ子だけだけど上手くいってますし。
そこは周りがとやかく言うことじゃないと思います。
本人達がそれで幸せなら。
主さんももし彼が心変わりしても覚悟してるって言ってますし。
もし自分が16歳上の恋人がいて、年齢のことで親に反対されても正直全然気にしないです。
中身も見ようとせずに年齢だけで決めつける親なら子供からすれば幻滅します。
産んで育ててもらったことにもちろん感謝はしてるけど、産んだなら一人の人間として、一個人の人生を尊重して欲しい。
自分の周りからの目とか、見栄のために年上はダメとか言って欲しくないです。
自分もそんな親にはなりたくないと思いますし。
主さん、頑張ってください。

• 共感5

主さん別れようと思ってるスレの内容と変わってきてるし彼と歩んでいく覚悟も出来たならここ閉鎖した方が良いよ。こう言うスレは批判も多いし彼のお母さんと同じ年代の人たちもいてて不特定多数の人が見てるから荒れるよ。そういえば前に息子さんが年上の彼女との結婚を反対してるお母さんのスレあったな。付き合いと同棲を認めようとしたけど息子さんとの子供が欲しいってことをお母さんに言ったみたいで気持ち悪く絶句したって。あれからどうなったんだろう。初めて会った時にお母さんの気持ちも察して結婚や彼との子供の話はしないのが良いだろうね。彼は両親に反対されたら感情的になり反発するだろうから反対されても年上のあなたが冷静になり彼を静止しなければいけない。親子関係を悪化させることにもなるから。

• 共感3

彼の親に反対されたとしても
彼はきっと諦めないと思うから
主様も諦めないでね。
先の事なんて分からないけど
この人しか居ない、って思える人と添い遂げられたら幸せなんだろうなと思う。

• 共感3

40代大学生高校生の母親と
25才

富士子容疑者の被害者夫25才
25才と40代母親
よくあるんですかね？

• 共感8

私の友達に年下好きな人がいて、自分の娘より若い23年下の子とやったとか自慢してきてて、、結構、おば専？に好かれてたなー


でも、数年たってその23下の子、同年代と付き合い始めたから結局は若い子にいくんじゃないかなー

• 共感3

恋をするのに年齢は関係ないですよ。
あなたが本当にずっと一緒にいたいと考えているのであれば結婚しても良いと思う。
でもあなたには子供がいるからそこが1番の問題だと思う。
問題なのは彼氏の気持ちじゃなくて子供たちの気持ちについてです。
子供達にとっては新しい父親が出来たとしても絶対に本当の父親にはなりようがないので、そこは十分に理解して子供の意思を尊重してやるべき。

• 共感0

私はアラフィフのオバサンです。
現在、3人の子持ち主婦をしています。

その昔・・・
１１歳年上の男性と恋に落ち、色々あって別れました。
最近ですが、その方とネットの中で再会する事となり、愕然としました。
昔は誰もが羨ましがるような容姿で、背も高く筋肉質のイケメンでしたが・・・
ただのジジイになっていた彼を見て、
美しい思い出だけを大切にしようと、心に誓いました。

恋愛のピーク時にある、のぼせ上って周りが見えない現象に今、主さんカップルは
陥っていると思われます。
女性はある時、ドッと年をとります。
その老化現象と、４０代５０代になった男性の生き生きした姿とのギャップに、
果たして主さんがついて行く事が出来るのかがポイントだと思います。

私の周囲にも、逆バージョンですが、歳の差カップルご夫婦が存在します。
旦那様の方が２０歳から３０歳年上のカップルで、奥様が４０代後半・旦那様７０代前半や、
奥様が３０代前半・旦那が６０代後半のご夫婦。
それぞれ円満になさっているようには見えますが、本当のところは分かりません。

続けるのにも覚悟が必要で、引き下がるのにも覚悟が必要です。
どちらにしても、主様の人生。お二人の気持ちに後悔が残らない事をお祈り申し上げます。

長々と失礼致しました。

• 共感4

主さんは息子さんが自分と同じバツイチの１６歳上の女性と結婚したいと言ってきたら反対すると言ってるよね。自分は認めてもらいたいけど息子はダメと言うのは矛盾してると思う。

• 共感7

付き合うで問題無いと思う。

だけど、別れ話で泣く彼かぁ。

若い人は、純粋じゃ無くて
考えが足りない。
経験が浅いから仕方無いけど、
泣くのは安易過ぎて不安になる。

男だろ〜。

それでも、幸せなら
良いんじゃ無いかな。

だけど、何が良いかな？とは
思う。

• 共感4

皆さまありがとうございます！
色々なご意見全て読ませていただいております

息子のことに関しましては
私も2度と結婚することはないだろうと生きてきましたので
そんな私を見て、息子達は自分の人生を生きて欲しい、もう自分たちの為になんて思わなくていいと言われました
しっかり者の息子達でなにかと助けられております

自分は良くて、息子には反対するのかというご意見ですが
全くその通りだと思います
やはり、16歳年上だと母としては反対はしないまでもうーんと悩んでしまうかもしれません泣
これが正直な感覚だと思うので
悩んでしまうのです


2人の問題だけど2人だけの問題にはできない
難しいですね

先のことはわかりませんがこの先10年、20年たって彼が若い子に行くならそれも仕方ないです
私は止めることはできません
覚悟してそばにいたいと思います

ずっと恋愛や、結婚は同世代とするのが幸せだと思って生きてきたのに
彼に出会って価値観がかわりました

今はただそばにいたい泣

年下ですが、頼りになる彼です
私や、息子達の為に泣いてくれる心優しい彼です

本当に様々なお話が聞けてよかったです
反対や賛成、応援してくれる方
皆さまありがとうございました

• 共感0

私は10歳上の既婚者と不倫してました。彼は7歳上のバツイチ子持ちと結婚していて、結婚20年目ぐらいでした。彼の子供じゃないので親子の年齢じゃないから家族で出掛けても奥さんがおばあちゃんで娘さんが奥さんに間違われていたそうで、奥さんは家族で出掛けたがらなくなり母娘の仲は良くないとよく言ってました。そして奥さんと喧嘩するたびに「年上でバツイチ子持ちの女拾ってやったのに」とよく言ってました。会ってる時も奥さんから電話があり「もう別れてくれ。生活の面倒は見るから離婚してくれ」と電話で言い争いも聞いたことあります。彼は責任感が強いのと「あの年で何もできなくて娘もバツイチで実家で暮らしてるから離婚しても生活の面倒は見てあげたいと思う」と言ってました。私はその言葉に納得いかなくて別れたのですが、ある程度の年齢が来ると旦那さんは年下に走ると思います。彼も実際「年下の女の人がこんなに良いものだとは思わなかった。年上の女は老いてくると焦るんだろうな。焼き餅や嫉妬がすごいんだよ。人生やり直せたら年上バツイチ子持ちなんかと結婚しないな。若気の至りとあの時かわいそうな女だと思ってしまい結婚することが責任だと思ってたな。普通に結婚して自分の子供欲しかった」と言っていました。参考までに。

• 共感3

なんで彼はそんなに結婚を焦って早くしたがるのかな？次男さんは何年生？息子さんがそう言ってくれても高校卒業するまではすべきではないと思うよ。あなたには子供の保護者としての責任があるんだよ。いろんな愛の形があるなら結婚じゃなくても内縁関係で同棲ではダメなの？息子さん学生なら学費も大変でしょ？結婚したら彼にも大きな負担になるよ。

• 共感0

私もちょっと前に16才年下の若くてイケメンな男性から猛アプローチされ、とりあえずデートくらいなら。。と軽い気持ちでご飯に行ったり出掛けたりしました。
まぁ、この年齢の子（26）は熟女年齢に興味あるのかもね。と勿論本気にはしてませんでしたが、ある時「この関係をはっきりさせたいから付き合って欲しい」と言われそこでハッと目が覚めましたよ。
この人の人生を狂わせてはいけないと。私も子供は持とうとは思いませんでしたし、何より彼親の年齢や気持ちを考えたらこれ以上進んではいけないと。

主さんはそこでストップ出来なかったんですね。
本当にお相手のことを考えてるなら2年も付き合った今ではなく、
その当時に決断してあげるべきでした。

彼の気持ちを弄んで一方的に別れるのか？？と言うような意見もありますが後に人の気持ちが変わるのも確かです。
それでも前に進むことを選んだのならこれから起こる全てのこと
（彼の親に微妙な顔されるのは勿論、孫のことも然り。
彼の友達に合わせてもらった時の周りの反応。
48さんの不倫相手の奥様のエピソードのようなこと。
あなたが介護年齢に達するのはずっと早いことetc.）
良い面ばかりでなく厳しい現実も全て互いに理解して前に進むのが良いと思います。
そして他の方も言うように今すぐ結婚を焦る必要は無いと思います。
最早2人の子が大学を卒業式してそれでもお互い気持ちが変わらなければ。。くらいが理想的だと思いますよ。
若い彼には様々な現実が多分見えてないでしょうから。。。

• 共感6