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相手の不倫から許して再構築した人、許さず離婚した人のご意見が聞きたいです! ま…

回答19 + お礼16 HIT数 655 あ+ あ-

匿名さん( 35 ♀ )
20/03/22 08:50(更新日時)

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相手の不倫から許して再構築した人、許さず離婚した人のご意見が聞きたいです!
まだどうするか決まってはいません。
でもでも、、と悩み中なので、不快な方はスルーしてください。

30代半ばの夫婦、共働き
子供は5歳が1人
不倫は1度だけ(のはず)

1週間前に夫の飲み会が中止になったはずなのに帰宅がいつもより3時間も遅くて、帰ってきた雰囲気がいつもと違ったので「何かあった?」と聞くと泣きながら土下座で不倫してしまったと言いました。

不倫した理由が
・私の方が給料が多く(月3万ほど)肩身が狭かった
・夫婦仲がうまく行ってない女性同僚がいて(この3月でご主人の転勤決まり、送別会されるはずだった人)、勤務後に色々話をしていたらそんな雰囲気になってしまった(途中まではしたが、最後まではできなかった)←本当かどうかは不明

私の方が収入が多いと言っても微々たるものだし、お金を同額出し合って、小遣いも同額にしています(あまりは貯金)
なので私が贅沢をしている、とかではないんですが、、嫌だったんでしょうか。。

相手の方は飛行機の距離に引っ越されるので、関わりはなくなります。
この1度きりなら許してもいいのかなと思う反面、ショックも大きく悩んでいます。

普段の夫は共働きで育児や家事も協力的だし、子供にとっても優しくて良いパパです。
夫としても、プレゼントとかもちゃんとしてくれるし、喧嘩もあまりありません。

これで嫌な奴ならすぐ別れたのに。。
そして子供の事を考えると、ここは私が許すべき??と思ったり。。

今は夫は実家に返し(事情は話してます)、家で子供と2人生活しています
(お金はもらってます)
自分の親にはまだ言えてません。

義父母からは謝罪の電話、訪問ありましたが、今は話したくないと遠慮してもらっています。

いつまでもこのままじゃいけないんだけど、こういう時って難しいですね。

なので、ここでどちらを選択されたのか、なぜなのか、色々お話を聞きたくて相談しました。
不快な方はスルーでお願いします。
批判も受け付けてません。
よろしくお願いします。

No.3022363 20/03/16 12:41(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/16 12:57
匿名さん1 

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夫婦のままでいます。
旦那の不倫を私以外の人間は誰も知りません。
不倫されて悲しかったしムカついたけれど旦那が両家族にどんな目で見られるかを考えてしまったんです。悲しいけれど旦那を苦しめたいとは思っていなかった 
それに気付いたと同時に私はこの人を手離す気がない事にも気付きました。

凄く不愉快で何ヶ月も苦しかったです。
今でも信用してません。それでも夫婦で居れば死ぬまでには100%許せる日が来るだろうし100%信じれる日も来るだろうと夫婦であり続ける事を選びました。

あなたの旦那様は罪悪感に耐えきれなくて自分で白状したんですよね?
私の旦那は素知らぬ顔して帰ってきてましたから、それと比べれば随分、可愛い旦那様だと思いました。
離婚すれば環境もガラッと変わるかもしれませんが大事なのは、あなたがどうしたいかだと思います。

No.2 20/03/16 12:59
通りすがりさん2 

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妻に頭が上がらない夫というのは可哀想ですよ。
女性は子どもも産んで、子育ても家事も上手だから、男性は大黒柱であることくらい家庭に貢献できないのに、少しであっても女性の方が稼げていたら、男性は自分の存在意義とか生きてる意味がわからなくなりますよね。
そういうプライドは、理解してあげた方が良いだろうと思います。

私のことではないですが、友人の夫がセックスレスに悩んでいるタイミングで出張時に遠距離不倫して、その相手と半年間で2回会ってしまっていて、感情的にはなかなか許せないけど、自分も悪かったからといってまだ続いている、という例がありますね。

出来心で1回だけなら許せたらしいけど、1人と続いちゃってたのが嫌だったみたいですよ。
でも子どもが2人いて、国際結婚で海外での永住権とかも問題になっちゃうし、友人はもう専業主婦になっちゃってるので自立するのも大変で、簡単に判断できないという状況なので、
ご主人よりも稼いでいらっしゃる主様とは状況が違うかも知れません。

友人は未だに離婚は視野にあるようで、どうしても気持ち悪くて生理的にムリだし、今後もそれは治らないと思ったら、離婚する!離婚したら再婚考えてるから、早速再婚活用のサイト調べてる!
と、結構先のことまで既に考えています(笑)が、具体的には何も変えていません。

ご自身がご主人と再度過ごしてみて、どう感じるかで考えるのが良いのではないかと思いますよ。
「子どもが可哀想だから」という理由だけで決めてしまうのは、全責任が子どもにいってしまうので可哀想です。「あなたのために離婚しなかった」と言われるほど嫌なことはないので。
ちゃんと自分の意思で、自分の責任で決めた方が良いと思いますよ。

No.3 20/03/16 12:59
経験者さん3 

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私も夫に不倫されました。
離婚はしていません。

主様のところは
今回一度だけで、
泣いて謝って、
この先会えなくて。。。
義父母からも謝罪があり
普段は良きパパ、良き夫で。。。

私なら許します。
基本何事も一度は許します。

が、しばらくは怒ってるフリはします。
その間に、 
しっかり反省してもらいましょう(^^)

No.4 20/03/16 13:28
匿名さん4 

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まだ離婚はしていませんが、一生許しません。
私が離婚しないのは、別れたら、二人でやり直すことを幸せそうに話していたからです。

とりあえず、両者呼んで、誓約書を書かせて、フルボッコにしましたが、
今でも、連絡は取っているようで、もう少し泳がせてまた証拠を見つけたら、訴えます。

その件で、今度は不倫クソ女が、私のことを警察に言うと言い出したので、
その前に、お前の旦那に、相談しろよ!全部を旦那に話したっていいんだよ?と言ってあげて、
どこまでバカなんだろうかとあきれたところです。

No.5 20/03/16 13:44
匿名さん5 

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不倫未遂?
その女性が飛行機の距離だったら何のことはない、旦那さんが黙ってたら一生わからないことだったと思う。
でも、正直に謝罪した。それが旦那さんの誠意かな?とも思う。
私なら5歳の子供がいたら許します。
よいパパさんみたいだから。旦那さんとしてもだけどパパとしても頑張ってくれたら許すかな。
でも、正直な女の気持ちとしては怒りあるし嫉妬もあるし色んな思いが続くかなぁ〜〜。
実際、私も不倫された。それも3回!笑笑
二度目まで許したけど、三度目は無かった。
でも、経験者として言えることは相手を信用できなくなったことが離婚の理由です。
子供達が成人したけど、子供達には父親の居ない生活させたのは悪いと思ってますが、今は笑い話になってる。
何か訳わからないことを書いたけど今回は旦那さんを許してあげたら?
二度目は無いと散々忠告する!

どんと、新車でも買ってもらって償いしてもらうとか!

No.6 20/03/16 13:50
匿名さん6 

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誠実な旦那さんですね…

こんな事になってるのに?って思うかも知れませんが、大抵の人は誤魔化しますよ。浮気相手のせいにしたり、妻がいかに自分を追い詰めていたかを語り、怒鳴り、自分自身の正当性を主張する。

主さんは辛いと思いますがいい夫であり、父親であるならばやり直すのがいいのでは、と思います。

許す事は簡単では無いし、元通りにはならない。それでも供に手を携えていく努力をしてもいいパートナーだと感じました。

私は許しませんでした。一言も謝らず、モラハラでどんな時にも自分が正しいと言う人だったから。問い詰めてもいかに自分は悪くない[私が悪かったせいだった]を私が悪かったと認めるまで押し付けてくる旦那だったから。

事実を知った時、私は話し合いはしませんでした。どうせ何もかも自分のせいにされる事が分かっていたから。
離婚する為の準備をし、子供が成人したら別れると決めました。でもその間も本当は謝ってくれるのをずっと待っていましたが、最後までそれは叶わなかった。

私は良い妻であったとはこれっぽっちも思わない。でも主人のいい所も悪い所もあり、それは私も同様だと思っていただけにこの事実を知り、許す器量など私にはありませんでした。
話し合いをして私のせいだと責められたら心は粉々になったと思う。
私はこれで良かったと思っています。

主さんの場合は…やり直して欲しいと願っています。

No.7 20/03/16 14:07
匿名さん7 

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たった一回でしょ。
それも未遂で相手は遠方に行くんだから今後も発展はない。
一発殴って許してあげたら?

No.8 20/03/16 15:54
匿名さん8 

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一度目の浮気は許す。

その代わり二度目はないと釘を刺す。

何かプレゼントを買って貰って、それからは一切不倫のことは言わない。

長く夫婦やってるとこれからも色んな事があります。

100%満足行く解決方法なんてないけど相手の良い所を見て感謝の気持ちを忘れなければどんな困難も乗り越えられます。

旦那さんは正直な人で普段は良き夫であり父親だけど完璧な人はいないです。

反省してますし今までの夫や父親の貯金があるので許してあげて。

許すと主さんも楽になりますよ。

雨降って地固まるです。

No.9 20/03/16 17:07
匿名さん9 

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すみません。不倫してないし、されてもいませんが、ちょっとよろしいでしょうか?
お子さんがまだ小さいんですよね。
そしてお子さんは旦那さんに懐いているいいパパでしょう⁉︎
一度だけなら離婚しないで、一応保留という形にして、今後の旦那さんの態度できめたらどうですか?
義父母さんが事情を知っているなら話しは早いですよ。
念書を書いてもらって、今度浮気をしたら離婚すると提案したらどうですか?
その時は、義父母さんにもそう言えばいいです。

No.10 20/03/16 19:45
お礼

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>> 1 夫婦のままでいます。 旦那の不倫を私以外の人間は誰も知りません。 不倫されて悲しかったしムカついたけれど旦那が両家族にどんな目で見られる… いつか100%許せるって思えるのがすごいですね。
私は一旦許したとしても、一生忘れられないだろうし、許せない気がする。
もちろんまだ1週間だからかもしれませんが。

自分がどうしたいのか、本当に分からなくて悩んでいます

No.11 20/03/16 19:47
お礼

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>> 2 妻に頭が上がらない夫というのは可哀想ですよ。 女性は子どもも産んで、子育ても家事も上手だから、男性は大黒柱であることくらい家庭に貢献できな… プライドを傷つけるような事はしていないつもりでした。
私の収入を知ってるのは夫だけで、義父母にも言ってなかったし、もちろんうちの親も知りません。
夫婦揃って年収が高めではないので、2人で協力してるつもりだったんですけどね。

それが嫌だと言われたら、私には転職くらいしか方法がありません。。

子供のせいにするつもりはないけど、やはり子供がいると色々考えてしまいます

No.12 20/03/16 19:49
お礼

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>> 3 私も夫に不倫されました。 離婚はしていません。 主様のところは 今回一度だけで、 泣いて謝って、 この先会えなくて。。。 義… 何事も1回は許す。
すごいですね。

1度きり、と思っていても知らない女性の体を触ったんだなと思うと、1度きりだから、となかなか思えなくて。。

No.13 20/03/16 19:52
お礼

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>> 4 まだ離婚はしていませんが、一生許しません。 私が離婚しないのは、別れたら、二人でやり直すことを幸せそうに話していたからです。 とりあ… 不倫相手と続いてるのは辛いですね。。
離婚しない理由も許したわけじゃなく、2人の幸せを阻むためなんですね。

色んな決断の方法があるんだと、参考になりました。

No.14 20/03/16 19:54
お礼

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>> 5 不倫未遂? その女性が飛行機の距離だったら何のことはない、旦那さんが黙ってたら一生わからないことだったと思う。 でも、正直に謝罪した。そ… 本人は未遂って言ってますけど、そういう場所に行って、お互い体を触り合った時点で、不倫じゃん!って思いが消えなくて。辛いです。

最後までしてないっていうのも、本人に聞いただけで証拠なんてありませんしね。
遠くに行くから会えない距離だから1回だったけど、そうじゃなかったら?みたいな気持ちもあって。

1度だからと許す、、、べきなのかなー。
なかなか辛いですね。

No.15 20/03/16 19:57
お礼

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>> 6 誠実な旦那さんですね… こんな事になってるのに?って思うかも知れませんが、大抵の人は誤魔化しますよ。浮気相手のせいにしたり、妻がいかに… まぁうちの夫も私のせい、みたいなこと言ってますけどねー。
肩身が狭かったなんて。。
私はそんな思いしないように親にも年収は伝えてないし、義父母にももちろん。
夫より育児も家事も多めにやってきたし、子供の急な休みに対応するのはいつも私だし。

それで肩身が狭くて不倫するのか、、って気持ちが消えなくて。

誠実な人は不倫なんてしませんよ。
もう自分でも離婚しよう!いやいや、やり直そう!って何度もぐるぐるしています。

後悔ない選択ができるように頑張ります

No.16 20/03/16 19:57
お礼

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>> 7 たった一回でしょ。 それも未遂で相手は遠方に行くんだから今後も発展はない。 一発殴って許してあげたら? だった1回と今のところ思えなくて、悩んでいます

No.17 20/03/16 19:57
お礼

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>> 8 一度目の浮気は許す。 その代わり二度目はないと釘を刺す。 何かプレゼントを買って貰って、それからは一切不倫のことは言わない。 … そんな素敵な覚悟、私にできるのかなー

No.18 20/03/16 19:59
お礼

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>> 9 すみません。不倫してないし、されてもいませんが、ちょっとよろしいでしょうか? お子さんがまだ小さいんですよね。 そしてお子さんは旦那さん… うーん。
私にとっては未遂なんてどうでもよくて。
そういう場所に行って、お互い体を触り合ってその気になってるだけで気持ち悪い事です。

未遂ってのも本人がそう言ってるだけで、証拠なんてありません。

なんだこれくらいってもし思えていたらここで相談してなかったと思います

No.19 20/03/16 20:04
経験者さん3 

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いま今離婚しなくても、
いつでもだせるジョーカーカード。
これから
要観察として、
ご主人の反省を吟味しても
いいでしょ?

離婚する程でもないと思うなぁ。
なんせ、自首したんだから
嘘の付けない人だし、

よいパパをなくすと
お子さんへのダメージ大きそう。

一度は許してあげようよぉ^_−☆

No.20 20/03/16 20:32
匿名さん20 ( ♀ )

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私なら許します。1度だけ。
許す理由は言わなくてもバレなかった事を自分から話したから。
相手はいなくなります。ご主人には黙っててもこのまま済ませられると悪魔の誘惑があったはずです。なのに主さんに告げたのはご主人自身が自分のしたことを後悔し許せなかったからだと思います。

逆に考えてみて。白状してご主人のプラスになることが1つでもありましたか?
それに我が身の保身でいったなら自分の親が絡むと知ったらそれだけは許してと抗ったはずです。男はそれを特に嫌いますから。
だけどご主人はそれも受け入れ実家に帰り尚且つ親にも自分の非をきちんと話した。
もしもそこで親に自分保身の姿勢で話していたらご主人の親御さんはあなたに謝罪してこなかったと思います。
親御さんの謝罪はご主人がいかに悔いていかに反省し自分だけが悪いと親に話したかを証明しています。
それでもあなたが許せないならそれも仕方ない。あなたは傷つけられたのだから。
でも聞いて欲しい。私も長年夫婦をし、色んなご夫婦をみてきました。だけどあなたのご主人のように非を非と自分から告白し全面に受け止める人は珍しいし貴重です。これは本当にそう。
何より浮気しないのがいいに決まってます。だけどしてしまったのが事実ならそれをどう悔い改めたかも見てあげてはいいのでは?
少なくともお二人にお子さんがいる以上、父親と切り離す決断をされるならそこを見てあげてからよく考えて決断されるべきだと思います。


No.21 20/03/16 20:35
通りすがりさん2 

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>> それが嫌だと言われたら、私には転職くらいしか方法がありません。。

状況を変えようとすると大変なので、コミュニケーションで何とかしようと思った方が楽ですよ。

面倒ですが、子育てと旦那教育は似てると思います。

何かご主人が得意な家事などがあれば、「やっぱりあなたじゃないとこれはできないわ!いつもありがとう!」などと褒めてあげたり、力仕事をしてもらったら、「やっぱりこういうのは男性じゃなきゃムリなんだよね!いつもありがとう!」などと褒めてあげるだけで良いと思います。

何でも良いからご主人が
「自分は頼られている!」
「自分は家族に必要な存在だ!」
と錯覚することが大事です。

仕事についてもし何か聞いたら、お金じゃないところを讃えてみるのも良いと思います。
うちの話ですが、つい最近旦那が給与は変わらないまま他部署を兼任することがわかりまして。面白そうな仕事だったので
「面白そうじゃん!私はそんな仕事任されることないよ!すごいねー!」と盛り上げたら嬉しそうにしてました笑

意識して褒めて、「やっぱりあなたがいないと!」という態度を出すことを忘れずにいると、年収がいくらとかなんて気にならなくなってくるかなと思います。

No.22 20/03/16 20:45
匿名さん20 ( ♀ )

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20でレスした者です。自分の経験を書き忘れましたすみません。
20でのレスは現在の夫がそうだったとしての仮定でレスをしました。

ですが私は前夫の不倫で離婚を選択しました。
理由は相手が私のもっとも親しい友人だったから。
貯蓄のすべてを持ち出し2人で駆け落ちしたから。
見つかったとき相手の女性が妊娠6ヶ月だったから。
にも関わらず彼女とは別れるからと私との修復を提案してきたから。
人として無理だと思いました。それで離婚しました。

No.23 20/03/16 22:14
匿名さん23 

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離婚する、しない、に関係なく、浮気は許せないし忘れられません。
夫婦関係は終わりです。

離婚はお子さんのために我慢したほうがいいと思う。
せめてお子さんが成人するまで。

No.24 20/03/16 23:00
知己 ( ♂ TMRpc )

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とりあえず、己の行動の結果の責任を他責にし貴女の罪悪感に訴え免罪をはかる、己が犯した不貞未遂?に対する罪悪感を貴女に自白する事によって軽減をはかる、貴女の御主人の行動は誠実さとは程遠い、単なる保身の為としか私には思えません。
自白する事により、御主人の行為に対する判断は貴女に委ねられ、そして貴女の苦しみは始まり、御主人にとって己の行為は過去のものになった。
再構築の際にした側とされた側のこの認識のずれが、障害になるのです。
そして不貞に不倫に追いやられた、貴女は御主人を洗脳したのでしょうか、配偶者に対する不平不満が有るならば、人は皆配偶者以外との継続的な肉体関係を結ぶとも、典型的な言い訳、詭弁にしか過ぎないでしょう。
夫婦関係の悪化は確かに一方的に責を問う事は出来ないでしょうが、事、不倫に関しては己の自己責任と確固たる意思でしか行えない、配偶者に責任の一端を押し付けるのは全くの筋違いです。
もしも、貴女が再構築を望むならば、貴女も勿論、御主人の覚悟がより重要な要素になるでしょう。
どれだけ貴女の心に寄り添えるか、己の罪をどれだけ自責で考えられるか、貴女の収入云々なんて言っているようでは、再構築など絵空事にしか過ぎないでしょう。 
許す事は出来るかもしれない、でも忘れる事は出来ない、しかし、薄める事は出来るかもしれません。
貴女は頑張る必要は有りません、頑張るのは御主人、努力して信頼を取り戻すのも御主人、今は即断せず御主人の態度で判断してみてはどうかと私は思います。 

No.25 20/03/16 23:46
主婦さん25 

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不倫され離婚しました。
お腹に子供がいたので 何とかやり直そうと思いましたが、生理的に無理なのと 夫として人間として全く尊敬できず 結局生まれた子供が2歳になる前に離婚しました。そんなカス男でもその時は好きだったのと 悔しいのと悲しいのと惨めなのと色々醜い感情に悩まされて 結局耐えられなくなった。やり直すなら 全て許す、忘れるが出来ないとずっと辛い。私には無理。
その後今の夫と結婚し 今はもう1人子供も生まれて幸せです。
でも今でもその時のことを思い出すと苦しくなる。もう10数年前の事だけど。

それほどの事だけど、あなたは一生我慢出来ますか⁉️

No.26 20/03/17 17:37
お姉さん26 

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みなさん一度だけなら許してあげようと、心が広くて尊敬します。。
私なら絶対に許せないし、信用できなくなった相手と今後一生、毎日一緒に暮らすなんて辛すぎる。
昔彼氏に浮気されたことがありますが、何をしてても彼氏の行動を疑うようになってしまってすごく辛かったです。
でも、子供がいるとなるとそう簡単には離婚できないのかなぁ。。
ほんとに難しいですよね。答えになってなくてすみません( ; ; )

No.27 20/03/17 20:11
お礼

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>> 20 私なら許します。1度だけ。 許す理由は言わなくてもバレなかった事を自分から話したから。 相手はいなくなります。ご主人には黙っててもこのま… 許すと決めたら、蒸し返さない、私が夫の前でいつも通りにしなきゃいけない、というのが、今後できるかな?って不安も大きいです。

非を認められる人は少ない、、そうなんですかね。
一旦私のせいにしたけど、素直に白状したらそれがすごいのかな。

考えれば考えるほど頭がぐちゃぐちゃです

No.28 20/03/17 20:12
お礼

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>> 21 >> それが嫌だと言われたら、私には転職くらいしか方法がありません。。 状況を変えようとすると大変なので、コミュニケーショ… そういえば2人とも仕事の話をほとんどした事なかったです。
夫が出張とかは聞くけど。
内容はお互いよく知りませんね。
それもいけなかったのかな

No.29 20/03/17 20:13
お礼

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>> 23 離婚する、しない、に関係なく、浮気は許せないし忘れられません。 夫婦関係は終わりです。 離婚はお子さんのために我慢したほうがいいと思… なるほど。
仮面夫婦として乗り越えるって事ですね。
どちらでもない選択ですね

No.30 20/03/17 20:15
お礼

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>> 24 とりあえず、己の行動の結果の責任を他責にし貴女の罪悪感に訴え免罪をはかる、己が犯した不貞未遂?に対する罪悪感を貴女に自白する事によって軽減を… 私が言いたいこと全て詰まってました。
そうなんですよね。
私のせいみたいなのもショックでした。
それって浮気しても解決しないのに。
今後の態度かー。。

今は離れているので心穏やかですが、いざ一緒に暮らしたら毎日嫌味を言ってしまいそう。。
もう少し冷静になれるまで、今のままでいたいです。
子供には出張で通ってるし。。

No.31 20/03/17 20:16
お礼

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>> 25 不倫され離婚しました。 お腹に子供がいたので 何とかやり直そうと思いましたが、生理的に無理なのと 夫として人間として全く尊敬できず 結局生… やり直すなら全て許す。
それが自分にも自信がありません。
絶対喧嘩の時に嫌味とか言いそう。。

No.32 20/03/17 20:17
お礼

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>> 26 みなさん一度だけなら許してあげようと、心が広くて尊敬します。。 私なら絶対に許せないし、信用できなくなった相手と今後一生、毎日一緒に暮らす… 考えてくださって嬉しいです。
本当に難しくて。。
私1人の問題ならね、どうにでもなるんですけど。
子供にとってはいいパパだから。。

単身赴任でもしてくれたらなーとか思ってしまいます

No.33 20/03/17 20:19
経験者さん3 

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蓋が開いたら、
文句も出るし。
いいじゃない(^^)v

No.34 20/03/22 08:36
匿名さん34 

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私なら一度でも許しません。たんまり慰謝料を払ってもらってすっぱり分かれます。子どもの面倒を見ようが、浮気した時点で夫としても父としても最低です。

自白して誠実と仰ってる方が何人かおられますが、単に自責の念から耐えられなくなって自分だけ楽になりたくて自白したように思えます。
主さんが仰ってるように誠実な人なら不倫なんてしません。

万が一許すのであれば、双方の両親呼んで公開処刑の中で誓約書を書かせて、一緒ATM兼奴隷として扱います。それだけのことをしたんですから当然ですよね?

No.35 20/03/22 08:50
お礼

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皆さんいろんなご意見ありがとうございました!
まだまだ自分の気持ちとしては固まりませんが、ここでのご意見を参考にしつつ、考えようと思います。

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