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シングルマザー3年目です。 子供が1歳の頃に離婚しました。 理由は借金を隠し…

回答17 + お礼4 HIT数 1287 あ+ あ-

匿名さん
20/03/19 11:03(更新日時)

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シングルマザー3年目です。
子供が1歳の頃に離婚しました。
理由は借金を隠していた事で、
段々と生活がとてもじゃないですが苦しく、生後2ヶ月で夜両親に見てもらいスナックで働き生活は出来る様にしてました。
ですが生活を変えようと努力もしない元旦那に嫌気がしてしまい、
私が社会復帰+保育園が決まる同時に離婚をしました。
離婚する時に本当に変わるから待って。と言われましたがもう耐えられないといい、
養育費は月6万+入学する時など塾など子供にかかる費用
クリスマスや誕生日などイベントの時は会わせると言う条件で離婚しました。
離婚してから、1度も養育費+子どもにかかる費用などは払い忘れたりは一切無かったです。
私もイベント近くなっては子供に会わせて居ました。ですが父親とはきっとわかって居ません。

去年くらいから借金も返済終わり、独立したようでお店をやっているせいか、クリスマスプレゼントなども私の誕生日の分まで用意し、渡してきます。勿論いらないと断りました。
今年になり、私も彼氏が出来ました。
まだ子供には会わせて居ません。
彼氏は会いたいと言ってきますが、もう少し待ってほしいと言いました。
彼氏に元旦那の話を聞かれ、イベントの時は会わせてるけど他は会わせてないよと話しました。
本当はすごく不安だけど、子供に罪は無いから大丈夫だよと言ってくれました。
もうすぐ、子供の誕生日で、今の彼氏もそれを知っているのでまだ会ってもいない子供にプレゼントを用意してくれました。
そして元旦那から昨日息子の誕生日がそろそろ近いけどいつ会えるか、息子は元気か?など聞かれ
よりを戻して欲しいと言われました。
もうなんとも言えない気持ちになりました。
旦那には本当に全く気持ちはないです。
けど子供からしたら父親。
よりを戻したら絵に描いたよう幸せな家庭に戻れるんだろうけど過去にされた事などを考えると…

今の彼氏もまだ子供には会わせて居ませんが、
いずれかは会わせて、仲良くなって欲しいという気持ちがあります。
彼氏の事勿論好きです。
けど私の恋愛事情なんて子供には関係ない。

どうしていいか、分かりません。
彼の事は好きです。ですがもう別れを切り出して、
元旦那にもよりを戻す気はない。けど子供にとったら父親なのを忘れないでね。
と言おうか悩んでます。

息子と2人でこれまで通りで、わたしは満足です。
息子に〇〇君はパパ居るんだよ!パパってわかる?
などたまーにですが言われるようになり、もうわかりません。



No.3023017 20/03/17 16:02(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/17 16:08
匿名さん1 

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元旦那さんの立場で考えたり、彼氏の立場で考えたりしてますが…子供の立場で考えたらおかしなことになりますよね。

お父さんと、ママの彼氏…

彼氏と結婚を考えてるなら、元旦那とはもう連絡取らない養育費も貰わない!
でいいんじゃないですか?

No.2 20/03/17 16:12
匿名さん2 

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養育費や面会はさせてもいいと思うんですよね。ただ、まだどうなるかもわからないからはっきりと伝えるのは彼とたとえば結婚するならその時でいいと思う

No.3 20/03/17 16:14
匿名さん3 

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占ってみたのですが、元夫よりも今の人のほうが良いですね。
元夫とはいつまでもあなたのほうが相手に対して向き合えないでしょう。
結果的に他の人とバランスを取るようになりそうです。

No.4 20/03/17 16:17
お礼

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>> 1 元旦那さんの立場で考えたり、彼氏の立場で考えたりしてますが…子供の立場で考えたらおかしなことになりますよね。 お父さんと、ママの彼氏…… 本当になります。
もう連絡取らないで養育費も貰わないで生活するのが一番ですかね…?
子供の立場になると、本当のお父さんが知りたいとなった時にもうどうしたらいいのか…
父親奪ってしまった、ダメな母親とずっと昨日から考えてしまいます。

No.5 20/03/17 16:20
匿名さん5 

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虐待は圧倒的に義父からだからね
そこ頭に入れてもう一回考えた方がいいんじゃない

No.6 20/03/17 16:24
お礼

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>> 2 養育費や面会はさせてもいいと思うんですよね。ただ、まだどうなるかもわからないからはっきりと伝えるのは彼とたとえば結婚するならその時でいいと思… はい、まだどうなるかわかりません。
はっきりした時に伝えるべきですよね。
本当に息子には申し訳ない気持ちです。
父親とはわかっていませんが、遊んでくれる人に会えると面会の日は喜んでおりましたので、いきなり会わせないとなるのも…など考えてしまいました。
今、元旦那によりを戻したいと言われたなど不安にさせるような事もいちいち彼には言わなくていいですよね?

No.7 20/03/17 16:26
匿名さん7 ( 40代 ♂ )

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子供はパパとママと楽しく暮らしたい。

それだけです。

私もそうでしたから。

一緒に生活出来なくても、会わせてあげて下さい。

当たり前にパパは必要です。

子供にとってパパは一人です。


子供に罪はない。

子供の事考えて。

No.8 20/03/17 16:26
お礼

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>> 3 占ってみたのですが、元夫よりも今の人のほうが良いですね。 元夫とはいつまでもあなたのほうが相手に対して向き合えないでしょう。 結果的に他… 占っていただきありがとうございます。
占いでも今の人の方がいいのですね!
参考になりました。ありがとうございます。

No.9 20/03/17 16:27
人生の先輩さん9 

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〇〇君はパパ居るんだよ!パパってわかる?

そんな事を、一生懸命に自慢したい息子ちゃんの気持ちを考えたら、涙が出そうになりました…


貴女が元旦那さんをどう思おうと、
息子ちゃんから父親を引き離すのは、可哀想過ぎますよ。

これからも会わせてあげて欲しいなと、心から願います。


元旦那さんに彼氏のことを話し、彼氏とデートする時には息子ちゃんを預けるとか、
その様な友好関係は築けないのですか?

No.10 20/03/17 16:53
匿名さん10 ( ♀ )

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息子さんに、ちゃんとパパだと伝えていないのですか?
私も息子が一歳の時に離婚しましたが、色々わかるようになってきたときに、一緒に暮らしていないけどパパなんだよとちゃんと伝えましたよ。
パパとの面会は続けてあげてください。彼氏さんと仮に結婚するとしても、本当のパパの存在は必要です。

私も彼氏がいて、何回か息子にも会わせましたが、再婚するつもりはありません。それは彼氏にも元旦那にも息子にも伝えています。
息子は、私の彼氏のことはママの大事な友達として認識していて、それ以上にもそれ以下にも思っていないようです。

今のまま、息子さんと2人で生きるのがいいと思います。

No.11 20/03/17 17:12
通りすがりさん11 

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色々なご意見があり、もう出尽くしているかもしれませんが。

過去のことを言ってもしょうがないのですが、できればお子さんがパパという概念というかパパという存在が友達にはいるということを理解できる少し前に、お父さんのことを説明しておくべきでしたね。つまり、事実をお子さんなりに認識できるようになるころには、説明は必要だということです。結婚や離婚は理解できないかとは思いますが、パパとママは仲良しじゃなくなったからもう一緒のお家にはいられないの、でも、あなたのパパはあの人なのよ、程度のことならそろそろ理解できるんじゃないでしょうか。

そうすれば、今度新しいパパが現れても、パパが二人いるくらいの理解も徐々にできるようになってきます。それを保育園で言いふらすと困るんですけど。〇〇パパと△△パパを使い分ける幼稚園児は結構います。

今更かもしれませんが、一度ご説明されてはいかがでしょう。

その上で、育てられるお母さんとそのパートナーとの関係性はお子さんの養育環境そのものですから、新しい彼のことがお好きであり、今後も協力してお子さんの成長をサポートしていけるのであれば、関係性の良い新しい彼と過ごされることでよろしいのではないでしょう。

でも、親子としての関係はなくなるものではありませんから、引き続き実父とお子さんはお会いになるということでよろしいでしょう。養育費も新しい彼とお子さんが養子縁組をされない限り、変更はないものと考えてよろしいでしょう。貰いたくないということであれば、お断りになればいいでしょうが、だから会わせないということにはなりません。親子の面会と養育費は別の問題と考えられています。

No.12 20/03/17 18:32
匿名さん12 

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元旦那さんが借金の返済をしながら養育費を6万円も払っていたのは単純に凄いと思います

おまけに完済して起業もするなんて、元旦那さんは離婚した後に気持ちを入れ替えたのでしょうね

復縁しないとしても、子供には立派な父親だと教えてあげて欲しいです

No.13 20/03/17 21:53
匿名さん13 

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過去に色々あった事を許せず、もう元旦那さんに対する気持ちは無いのだと思いますが、それでも子供にとっては血の繋がる唯一の父親。
養育費+子供に掛かる費用を一度も滞る事なく 借金も完済した上で、よりを戻したいと言ってきたのは、元旦那さんなりに心を入れ替えて頑張ってきた証であり、我が子と主さんに対する誠意でしょう。

お子さんは4歳位ですよね?父親の存在は、きちんと伝えておいた方がいいと思いますよ。復縁するしないは別として。
主さんに復縁の気持ちが一切無いなら、元旦那さんに そう伝えたら良いと思います。但し何があろうと一生涯 父と子に変わりはないので、子供が望む限りは会えるようにするべきかと。

で、今年になって出来た彼とは短い付き合いですし、まだまだ会わせなくて良いんじゃなかろうか。そんなに早く会いたがる彼は、その子の父親になる気満々なのでしょうか。会わせる前に主さんがじっくり彼と付き合って、人となりを見極めた方が良いのでは。子連れ女性の再婚は高リスクですからね慎重に。

今まで通り、お子さんと2人で満足なら、それで良いんじゃないだろうか。今彼とは子供を抜きにして、子供とは無関係の所で恋愛するじゃ駄目なの?あくまでも最優先は子供ですからね。

No.14 20/03/18 11:13
お礼

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私達家族の為に沢山の意見やアドバイス本当にありがとうございます。
元旦那には、よりを戻す気はない。けどこれからも変わらず息子と会って欲しい。と話しました。
元旦那に過去にした事は絶対に許されないのは分かる。
けど離れて、変わろうと思え、頑張れたのは私と息子のおかげだよ。
俺は息子も〇〇(私の名前)をずっと愛してるし、変わらず息子からもっと会いたくなるような父親で居続けるから。ただ復縁は諦められない。いつまでも待ってるからごめん。困ったらいつでも頼れよ!今週会えるの楽しみにしてる!と言われました。

息子にもきちんとパパと説明しようと思います。
そしてもっと息子と父親の関係に向き合っていこうと思います。

彼氏には申し訳ないですが、
こんな気持ちのまま付き合っていけないと思

別れを告げました。

皆様アドバイスありがとうございます。
頑張ります!

No.15 20/03/18 17:47
匿名さん15 

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なんでまた同じ過ちを繰り返そうとするんだろうね。
正直母親失格と言われてもしょうがないと思う。
子供の事を本気で考えてるなら男を作らないほうがいい。
主さん男を見る目無いと思うから。
今の彼氏も何かしら問題持っててまた別れる事でいざこざ起こすだけだから。
主さんが選んでる男って絶対誠実ってタイプじゃないと思う。

No.16 20/03/18 18:50
匿名さん16 

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私が生まれてすぐに親が離婚。その後母に引き取られ、小学生の時に新しいパパができました。

私が大きくなってから思ったこと。それは、母が再婚できて本当に良かったということです。
母が再婚せず、私のために男をつくらずにシングルを貫いたら、私は罪悪感に苦しめられたと思います。私がいるから母の女としての幸せを壊していたかもしれない。考えただけでぞっとします。

母子家庭の子供すべてが、私と同じ考えだとはいいません。でも中にはこんな考えがあると伝えたいです。


誰しもが幸せを望む権利があります。母子家庭の親が、恋愛することが子供によくないと切り捨てるのは違うと思います。
子供を大切にすることを忘れずに、お母さんが人間として、女性としての幸せを望んでいいはずです。
お子さんが将来、どう思うかは、お母さんがどれだけ幸せそうで、どれだけ愛をお子さんに与えられるかによると思っています。

お子さんの幸せは大切です。でもそれと同じようにお母さんの幸せも大切です。

No.17 20/03/18 19:11
匿名さん17 

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え?
なんで、今の彼と別れちゃったの?

普通に養育費もらいつつ、面会も継続しつつ、今の彼と結婚すればいいと思いますよ。

そういうロールモデルが無いから迷うのかもしれませんが、子にとっては父親なので、会うのも養育費も当たり前の権利なのと同じように、主さんが、主さんの好きな人と会うのも、再婚するのも、立派な権利です。

で、それは、両立します。

欧米だと、離婚について、またステップファミリーについて、子供に教える絵本とかも有るようですが…。

探してみてください。

No.18 20/03/18 19:41
匿名さん18 

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複雑ww
旦那さんにはその気がないけど、子供とはそのまま関係を続けてほしいと言えばいいのでは?
彼氏はまだ付き合ったばっかりだし、今すぐどうこうはしなくていいんじゃない?

子供にパパはいるって教えてあげればいいのに?
別れてようと元旦那さんと再婚する気がなかろうと子供の父親にはかわりないじゃないですか?
仮に今彼と再婚してもパパは一人でしょ。

私は養育費はもらえばいいと思う。
再婚したならまだしも彼氏ができたらもらわないってなんだ?
主さんのためのお金じゃなくて子供のためのお金でしょ?

シンプルに考えればいいんじゃないの?
子供に変に隠してもおかしくならない?

No.19

削除されたレス (自レス削除)

No.20 20/03/19 09:56
匿名さん20 

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離婚してすぐ彼氏作るとかやばい

No.21 20/03/19 11:03
匿名さん21 

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こどもの立場で答えはさせてください。私は、シングルファザーの父に育ててもらいました。成人して、社会人一年目。そして、ついこないだ結婚しました。
父は、私が二歳のときに離婚して、父が、父と祖父と祖母(幼稚園生のときになくなるまで)父の兄弟で育ててくれました。はっきりいいますが、母親の記憶はありません。興味もありません。もっというなら、父を苦しめた母、になんて好感情もありません。子どもからしたら、見たこともない母親(主さんなら父親)より、父親(主さん)が好きなんですよ。だから、主さんの幸せが、子にとっても嬉しいものなのです。本当の父親に興味を持つのは、もっとあとですよ。こどものいう、それは、どうしてー?なんでー?と分からないことを聞いているだけ。はっきりいいますが、教育上よろしくない大人は避けておいていいとおまいます。なまじ、感化されやしい幼少期に近づけて、変な考え方を学ばせる方が怖いです。こどもは、こども。こどもが、本当の父親を父親と認識して楽しそうにしててもいいですし、主の恋人を父親と認識させてもいいです。もっというなら、父親が二人いてもよくて、父親?なにそれ、母親が父親もしてくれたよでもいいのです。父親がいなくてもいいんですよ。
えと、難しい言い方をしましたが、簡単にいうと、主さんがいてくれたらいい!ということなのです。(こどもからすると)。
なので、変に悩まれず、今までどおり、こどもへ愛を向けられてるだけでよろしいかと。あとは、こどもにおまかせがいいですよ~。主さんが子どもの味方をしてくれるだけで、いいんですよ。(という持論でした)

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