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妻がインフルエンザに罹り一昨日の夜から高熱を出してました。うちには4ヶ月の息子が…

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匿名さん
20/03/24 16:20(更新日時)

妻がインフルエンザに罹り一昨日の夜から高熱を出してました。うちには4ヶ月の息子がいますが、申し訳ないと思いつつ仕事に行きました。(半休とろうかと言ったら妻の方から無理をしなくていいですと言った)息子はいつもより満足に遊べなかったせいか1日中泣いてたみたいで大変だったみたいです。その点にはとても感謝しています。

さすがに夕食は自分で用意したんですけど、酒の缶を見て「今晩だけは何かあったら困るから、お酒遠慮して」と言われました。思わず咄嗟にえーっと不満を漏らしてしまい、妻はすぐに「ならいい」と引っ込みました。それから話しかけても反応が薄く、まともに取り合ってくれないです。チューハイ一本じゃ酔わないと言ってもそういう問題じゃないと?他にも不満があったみたいです。でも自分も子育てにはかなり協力はしており他に落ち度があったなんて今考えても分かりません。辛いのはわかりますが当たらないでほしいとすら思ってしまう。でもたしかに第一声にえーっと言ったのはまずかったかもしれない。どうしたら許してもらえるでしょうか?なんだか変な時間に目が覚めてしまった・・・

No.3025697 20/03/22 04:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/22 05:21
通りすがりさん1 ( ♀ )

酔う酔わないじゃなくて運転手とかそういう話では?

インフルの奥さんが子供みてたなら子供だって危ういでしょうし、なにかあって救急で病院いくってことになった時になど考えないのでしょうか?
タクシーで行けと?

奥さん気を使ってるんですから貴方もそれくらいは協力しないと。
悪いと思うなら素直に謝るべき!

No.2 20/03/22 05:37
匿名さん2 

本当の意味で子育てに協力しているかどうかは妻が病気のこういう時に表面化します。

妻が遠慮しても半休取れるなら休んで子供の面倒を観て妻を安静にさせるべきだった。

アルコールに関しても、インフルエンザが原因で子供だって急病になるかもしれない!

何にも考えてない言動を妻が病気の時にすることは、誤ったくらいで許されないです!

自分のことしか考えていないことを反省する以外に何ができると思います?

主がインフルエンザになっても妻からの看病を断って謝罪し続けるくらいしないと無理!

No.3 20/03/22 05:44
匿名さん3 

かなり協力したって、当たり前。
自分の子供だからね。
更に、落ち度があったかなんて、分からない。それは思い上がり。
その辺りが、普段からチラチラと見えてて、今回の酒の件と重なったんじゃない?
ああ、この人まただわ、この火急な時に酒かよ、って思われたんだと思う。


No.4 20/03/22 05:59
お礼

酒に関して、うちに車はないのでどっちにしろタクシー呼ぶことになります。だから酔わない量なら問題ないと思いました。子供が産まれてから煙草を止めて、酒が唯一の息抜きだったからついえーっと言ってしまった。その他は心当たりがないから不満があれば言って欲しいとお願いしましたが、もういいから寝かせてと答えてくれない。反省できないから許してもらえず、もうどうしていいかわからないです

No.5 20/03/22 07:19
経験者さん5 

今日は、全ての家事、育児
貴方がしてみて下さい。
そして
こんなに大変なんだね。
わかってあげられなくてごめん🙏
って謝ったらいいと思います。

No.6 20/03/22 07:23
匿名さん6 

酔う酔わないの問題じゃなく、こんな緊急事態に酒飲む事が問題なわけ。
当たる当たらないじゃなく、いざという時に頼りにならない亭主に幻滅しているんだよ。
夫として、父親として、しっかりすべき。
安心してもらえるように、行動で示すべきだよ。
酒飲まないっていう行動も、この場合それだけでも、奥さんは安心したんだよ。

No.7 20/03/22 07:26
匿名さん3 

仕事終わりの一杯も分かるよ。
でも、時が時だからね。
それに、タクシー利用にしてもアルコールが入ってると緊張の度合いが違ってくるでしょ。
1日、自分の体調不良の不安の中で、子供の面倒を見るのは、大変なんだわ。
その辺りを組み上げて上げれば良かったんだけど。
とりあえず、夕べはごめんね、と声かけて、まだ具合悪いだろう奥さんを休ませて、1日家事に勤しんで下さい。

No.8 20/03/22 07:45
匿名さん8 

奥さんはあなたに気を遣って仕事に行っていいと言ったのに、あなたは酒を飲む?無神経すぎるでしょ!本当は、仕事を休んで子供を見て欲しかったと思います。あなたは、何をしてあげたの?仕事だけ?それじゃあ奥さん可愛そう。

No.9 20/03/22 09:10
匿名さん9 

息抜き?
奥さん高熱出して寝込んでる日くらい息抜きしなくても良いんじゃないの?

うちの主人も私が体調悪くて寝込んでるのに子ども放って酒飲んでた…

その日から愛はなくなりました。

No.10 20/03/22 09:40
匿名さん10 

当たり前だバカもん。
4ヶ月でもインフルエンザになる。
解熱するまで待てや。

No.11 20/03/22 10:14
匿名さん11 

ここって本当に奥さんとかお母さんっていう女性側の立場で旦那さんとかお父さんっていう男性側の立場の人を叩く人多いね。
主さんだって気を使って半休取るって言ってるのに奥さんがそれを拒否したんでしょ?
4か月の子供がどうこう言ってる人いるけどさ、その子がインフルエンザになったらそれは奥さんにも責任あるでしょ。
親などの助けを呼ぶわけでもない、旦那さんに助けを求めるわけでもない。
それで「私は高熱で大変なのに子供の世話もやって、旦那は酒なんか飲んで呑気だ」って何被害者面してんの?って思うけどね。
「言わなくてもわかるのが当たり前」って物凄く傲慢だから。
これで奥さんの言い分を押しのけて主さんが半休取ってたら奥さん何て言ったんだろうね?
主さんばかりが叩かれて主さんばかりが謝れって言われてるのが可哀想に見えるわ。

No.13 20/03/22 13:06
匿名さん13 

アーやっちゃいましたね。一生言われますよ。
許してもらうどうこうより、今後責められても忍耐、忍耐で結婚生活を続けていくことです。

No.14 20/03/22 14:03
匿名さん14 

半休について「無理をしなくていいです」と飲酒の「ならいい」は同じくどっちも切れてたんじゃないかな。
1日休んで子守りしてほしいのを「休めないからできても半休」とかがっかりさせるやりとりがあったのかな。
仕方なくても具合悪い方からしたら思いやりがなく感じるよ。
夫側が子育てであれもこれもしてるって一方的だったりするから、よその育児ブログでも読んでみたら

No.15 20/03/22 16:26
匿名さん15 

うちの旦那より気遣ってくれて良い旦那さんだと思うけどね。
まぁね、旦那さんを頼る方法もあったよね。家族ならば。
私も先日インフルエンザにかかりましたが…。
多分ね、奥さんは優先順位が違うと思ったからカチンときてるんだと思う。
時間が経てば解決しますよ。


No.16 20/03/22 16:59
お礼

起きたらすでに妻がほとんどの家事を終わらせていて昼飯は冷蔵庫にあるから食べてくださいと。他にやることがあれば代わると言いましたが特にない、自分でやった方が楽だからと言われ、手伝わせてもらえなかった。酒飲んでごめんとそこはちゃんと謝りました。病気になった私が悪かっただけだから謝らなくていいですと言われました。

No.17 20/03/22 17:03
経験者さん5 

怒ってるぅ〜Σ(゚д゚lll)
怖いε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)┘

No.18 20/03/22 17:10
お礼

ちゃんと仲直りしたかったけど逆に謝られ自分の悪いとことか教えてもらうタイミングも無くした。

No.19 20/03/22 17:18
お礼

妻が半休とらなくていいと言ったのは、今社長が倒れてバタバタしてるのを知っているからで朝の時点では怒ってなかった。親は近くにいない。日中は責任もってなんとか頑張るから行ってらっしゃいと言われました。でもやっぱり大変だったんだと思う。休まなくてごめんと今からでももう一度謝ったほうがいいですか?

No.20 20/03/22 17:30
経験者さん5 

何回でも謝って(^人^)

No.21 20/03/22 20:15
匿名さん21 

謝るだけで済まそうと思うのがどうかと…。

なにか、行動で示しましょう。

休みを取って、実際に一日家事育児やってみたらいいと思いますよ。

No.22 20/03/22 20:22
匿名さん22 

「子供が産まれてから煙草を止めて、酒が唯一の息抜きだったからついえーって」
旦那さんである主さんの気持ちも分かるけど、出産して子育てをする奥様はずっと息抜きなんて出来ないですよ。妊娠中もずっと。
家族を養わないといけないからこんな事言っても仕方ないと思うけど、旦那さんて奥様やお子さんが体調悪くしている時以外は仕事帰りにちょっとした息抜きはしようと思えば出来るでしょ?奥様は旦那さんが子どもを見てくれないと息抜き出来ません。
奥様が体調悪くしてる時くらいは察してあげたら良いのにと思います。

No.23 20/03/22 20:36
通りすがりさん23 

不満漏らしただけではなく「ならいい」って言われたからって、結局お酒飲んだんですね。

No.24 20/03/22 20:45
匿名さん24 

高熱で辛かったんですよ。出来た嫁ちゃんですね。もう少し主さんが嫁ちゃんを労わる気持ちが欲しかったなぁ〜〜。
かなり怒ってるのもあるけど、自分がキツイからイライラするより自分で家事したほうが早かったのかもですね。
4か月の赤ちゃんいるのにインフルじゃ辛いですよ。親も近くに居ないとなると尚更大変ですね。
兎に角、黙って何を言われても家事を手伝ってください。
主さんの子供を産んで慣れない子育てに頑張ってくれてる嫁ちゃんを大事にしてくださいね。

若い二人、色々あるけど協力して子育て頑張ってくださいね🤗

No.25 20/03/22 20:57
匿名さん25 ( ♀ )

優しい奥さんですね。私ならテメーふざけんなって言って喧嘩になるでしょう。なぜお酒遠慮して欲しいのか本気でわからないのならおわってるね。

No.26 20/03/22 21:03
匿名さん2 

何も分かってない人からの謝罪ほど無意味なことはないでしょう。。

自分のやりたいようにやって謝って許してもらう?

笑わせないでくださいね?反省してるフリはやめてくださいね?

No.27 20/03/22 21:16
匿名さん27 

主さん、
育児ノイローゼて知ってます?
生後4ヶ月なら
まだまだ精神的に赤ちゃんのお世話で疲れます

ましては、インフルエンザで高熱出てるのにイライラマックスですよね
家事も育児も

赤ちゃんて生後6ヶ月まで免疫力が在ると言われてるけど母親として心配
もし、自分がコロナだったらと言う恐怖感と闘ってるのに

主さんて日頃から口だけじゃ無いですか?謝ったら負けた事になるから
謝って認めたくないて

奥さんにもしも急変して命に関わる事になっても主さんは、後悔しないかな?
4ヶ月赤ちゃんを主さんが責任持って育てますか?

No.28 20/03/22 22:08
匿名さん28 

15ですが、私も一児の母ですが奥さんも良い奥さんですね。
インフルエンザにかかると辛いしイライラもしますからね…。
高熱で辛かったんだよ。きっと。
夫婦間もある事ですし感情的にはレスしませんが、今は謝るしかないと思う。
子供が4ヶ月の時って夜泣きもあるし辛いですよね。
私もノイローゼになりました。
2人で子育て頑張って下さいね。





No.29 20/03/22 22:16
匿名さん29 

奥さんかなり怒ってますね。
そして、当てつけのように家事してる。

単純に主さん、無神経なんだと思う。
私が奥さんの立場なら、こんな時にお酒飲むなんて思い遣りがないなぁ。
と思うだろうな。

主さん自身、自分が本当に辛いときに同じことされたらどう思いますか?

No.30 20/03/22 22:53
通りすがりさん30 

とりあえず謝る云々より今は奥さんの体調と赤ちゃんに気を遣ってあげた方がいいと思う。
赤ちゃんにかかるかも知れないし


あとエミリアたんの言葉を借りるなら

ごめんって何度も言われるより、ありがとうって一回言ってくれたほうが相手は満足するの。


日頃の感謝は大切ですね。

No.32 20/03/23 02:29
通りすがりさん32 

自分でやったほうが早いからと言われて引き下がる人って、本当は、結局相手の事考えず、楽したいだけだよね?
辛い人が動くの大変なときにどうして自分にできないことをできるようにするにはって発想にならないかといえば、そういうことだと思うんだ。
本当に力になりたいと思うなら、どこが悪くてどうすればいいのか、少しでも改善しようとするはずだもの。
一気に相手の要求するレベルは無理でも、いざって時にと普段から自分から動くはず。
まして辛いなら多少のことなら目をつぶってでも助けてほしいもんじゃないの?
そういう意思なく、相手に任せとけば良いって頭があるからそんな考えになるんだよ。
相手がそう言ったからって言い訳できるし。
つまりは口先だけ言ってみただけってレベル。
何の手も打たずに(おむつを近くに用意したり、飲み物や薬、食事の用意をしておいたりできたはず)、会社に行ったこともそうだし、お酒のこともそうだけど、思いやりがないね。

No.33 20/03/23 02:51
匿名さん33 

そんな気にすることかな?
ちょっと不機嫌なっただけでしょ。
熱でて、寝たら忘れるよ

No.34 20/03/23 07:20
匿名さん11 

11です。
結局は主さんがみんな叩きたくて女を正当化したいんでしょ?
これで主さんが慣れない家事なんてやってみなよ。
今度は「こんなやり方じゃだめだ」「何でこんなやり方しかできないの?」「こんなだったら自分でやったほうがよかった」って言う人のほうが大半なんじゃないの?
主さんが口だけって言われるなら「行動で示せ」って言ってる人も同じだと思うけど。
お互い育った環境も違う他人同士が一緒にいるんだからちゃんとどうしてほしいか言ってくれないとわからないでしょ。
奥さんもイチイチ敬語でもの言っててふざけた態度だな、何様だよって私は思った。
同じ主婦の立場から見ても主さんばかり叩かれる、ましてやサイコパスなんて言われるのはおかしいと思うけどね。
子供を盾にしてないでお互いに謝ってお互いにコミュニケーションを取るのがこの夫婦は大事だと思った。

No.35 20/03/23 09:14
通りすがりさん35 

>>No.34
>>11さん

奥さんはちゃんと「今晩だけは何かあったら困るから、お酒遠慮して」と言ってますよ。

もし普段の主さんと奥さんの関係が11さんの言うとおりならまた別の意見が出ていたと思いますが、今回は特別な話でしょう。

私なら私がインフルにかかって慣れない家事を夫がしてくれて、その家事が満足いくものでなくても感謝の言葉を夫に言いますね。

別に女性を正当化したいとか男性は駄目だとか皆さん言っている訳ではないと思いますが。

No.36 20/03/23 10:04
主婦さん36 

凄い人もいるもんだな。
奥さんは出来た人だから、それに甘えた結果かな。インフルエンザかかるのが悪い?いや、子育てで疲れて免疫下がってるんでしょ。
敬語なのも暴言、罵倒するよりよっぽどいい。奥さんが大変な時に飲酒したがるほうが、何様でしょ。
自分が同じ立場になった時考えてみて。
自分が体調崩しても、子供見ながら家事できるのかな。
相手が飲酒しても「え~、なんで~」なんて言ってたら大事にされてないと感じるし、自己中って思われても仕方ない。

No.37 20/03/23 13:12
ご近所さん37 

現状でも、どうしたら自分は許してもらえるかという自分のことで頭がいっぱいのように見受けます。

自分は家族のために何ができるのかという思考になるところからスタートじゃないですか。

あと、この掲示板上のやり取りを見てると、「悪い部分を指摘されると言い訳する。」「指摘されると言い訳するけど、悪いところあれば言ってと言う。」「自分の改善点を把握したいのではなく、許されたいだけ。」という傾向があると思います。

普段から、この思考をしていることが考えられるため、4ヶ月の間に、奥さんがあなたに期待するとつらいから、話さない道を選んでいる可能性が考えられます。

最初の書き込みでも、「半休を取らなくて良い」と妻が言ったと責任の所在を気にする書き方をしていらっしゃいます。

仕事場でインフルエンザにかかった職員がいた場合、見過ごして、あの人が大丈夫と言ったからやらせたって言いますか?

職場の人以上に、あなたしか守る人がいない家族なのに、冷たいと思います。
そういう社会の流れに流されない格好いいお父さん目指してがんばってほしいです。

No.38 20/03/23 13:22
人生の先輩さん38 

この悩みにはちょっとズレますが、息子が中3の時インフルエンザになり高熱が出ました

看病で休むと職場に電話したら非難轟々でした

中3なんだからひとりでも大丈夫でしょとか、そんなんで休むなんてとか

10年以上前はモラハラパワハラセクハラ当たり前の時代でしたから

それでもこの子に何かあったら一生後悔すると思い休み取りました
たしかタミフルで飛び降りる子供が多い、そんな事件があった時です


何年か後パワハラ上司がインフルエンザで休みました

奥さんを仕事休ませたそうです


はぁ?って思いました

余談ですいません
ちょっと思い出しました

No.39 20/03/23 14:04
匿名さん39 

主さん、肯定意見真に受けて
甘んじてると行き着く先は離婚かもしれないので気をつけてね。

ただ謝るだけじゃなくて、
君が体調悪いなかがんばって育児してくれたのに、帰って来て自分の息抜きとか思いやりがなかった
と具体的に謝ったほうがいいです。
(もうしてたらすみません)

主さんが仕事外せないとその間だけでも頑張ろう!と思っていて、やっと帰って来てくれた!と安堵した矢先、お酒飲まれたら、すごくガックリきます。ましてやインフル。4ヶ月なら予防接種も打ってないし、子供に移るかも…と神経を尖らせ乗り越えた一日ですよ?夜子供が高熱出したら、お酒臭い息かけながら子供を抱っこするのですか?病院にいって窓口手続き、診察付添、あなたがやらないといけないですよね?

奥さんもまだ新米ママです。子育ては何年経っても、専門家でも悩みながら夫婦で乗り越えていくものです。
インフル移さないように育児、は不可能です。育児協力的ならわかりますよね?
全てにおいて察するのは難しいと思いますが、奥さんの体調が悪いときくらいは、奥さんがどうしてほしいか、先回りして聞いたり、行動してみてください。

あと、こういうとき奥さんがどういうふうにしてるか家事がわからない!なんてなると主さんも頑張ってたのに、ダメ出しされちゃうので、日頃から家事育児は奥さんとコミュニケーション取りながらやっておくのがおすすめです。

奥さんが体調悪いときに、どこがだめだったかを問い詰めるのも余計だったかもしれません。そのときに、ごめん、おもいやりがなかった。明日の家事は絶対俺がやるから、君はゆっくり休んで。子供も夜間ずっと俺が見とくから。と言ってみたほうが良かったかも。

主さんも新米パパだから夫婦間で様々な衝突があるのは仕方ないです。そういうのを乗り越えてみんな子育てしてると思います。

まだまだ挽回のチャンスはたくさんありますよ!ともに頑張りましょう!

No.40 20/03/23 14:23
匿名さん40 

奥さんが殆んどの家事を終わらせて昼食を準備しているという事、前日のお酒の事、会社が大変だというのを理解しているから送り出してインフルでも子供の世話をする、身内が近くにいなくて誰も頼れない事。

奥さんは頑張り屋なんでしょうね。甘えるのも苦手な人なのかも知れない、だから察してほしいと怒ってしまう。
主さんが休みの日は奥さんをユックリ寝かせてあげて下さい。
元気になったら、謝って仲直りしてみてはどうですか?

No.41 20/03/23 14:27
お礼

全ての意見に目を通していますが個別にお礼できなくてすみませんでした。厳しい意見ばかりでやはり自分はどうかしていたと思いましたが本音では「たった一個のリアクションミスで」みたいな気持ちがあった。すっきり謝らせてもらえないのも手伝わせてもらえないのも居心地悪くもやもやしていた。

でも妻の熱が下がったので会話したが、
妻は自分がしんどい思いをするのは構わない子供の世話を負担とは考えない。でも自分から子供に病気が移ったらどうしようと不安でたまらなかった。取り返しのつかないことになったらどうしようととてもつらかったと泣いた。出産してから妻が不安を口にしたり泣いたのを始めて見た。

No.42 20/03/23 14:31
匿名さん42 

奥さん、半休断った時点ではなんとか頑張れると思ったんじゃないですかね。インフル中の子育てなんて初めてじゃない?
独身時代なら寝とけば少しは体力も回復するし、熱も下がりやすいでしょう。
子供がいれば、授乳あるし、おむつ変え…全然休めない…
思ったりよりかなりキツイ…
って感じだったかも。

私も最近同じ状況でしたが
夫が繁忙期で休ませるのは申し訳なく、送り出しましたけどかなりキツくて、昼に夫が体調どう?と電話かけてきたときは心細くて泣いてしまいました。それでも、申し訳ないので早退は断りましたが、上司に話してくれて帰ってきてくれました。申し訳なかったけど、なんて頼もしい人なんだと夫が私を選んで結婚してくれたことをすごく感謝しました。

断られても休めなくても昼に様子伺って電話したり、帰ってきて奥さん体調気遣って休ませるとかあってもいいと思います。

No.43 20/03/23 14:32
お礼

怒りよりひとりで子供を守れるか、一晩で熱を乗り越えられるか、あなたに移さないように家事をまわせるか考えたら、口論をする体力は余っていなかったから、その日は期待するのやめたと言われました。こんなに深刻なことだったんだと今更わかった八つ当たりとかそんなものじゃなかったとわかって反省しました。

No.44 20/03/23 14:39
お礼

今はもう妻は態度変わらないけど心の中では信用失ったと思います。正直に言うと具体的にじゃあどういう行動とればいいのか正解に自信ない。でも自分がとてもまずいことだけは妻の涙見て、理由聞いて理解しました。今日は午前で帰ってきたから、妻には寝てもらっています。こどももやっと寝た。今のうちに何から作業すればいいか考えます

あと妻は普段から敬語です。いちおう

No.45 20/03/23 14:44
匿名さん45 

あらら。。。やっちゃいましたね。
4か月だと夜もゆっくり休めない時期ですね。
一番育児に疲れやストレスを感じてしまう時だと思います。
まして体調が悪いとなると、奥さんはお辛かったでしょうね。
とても分かります。
もちろんご主人のお気持ちもわかります。
読ませていただいたところでは
奥様もきっとご主人の立場も分かっていてのことと思えます。
素直にゴメンが最善かな?
私ならケーキのお土産とゴメンでチャラですよ。

No.46 20/03/23 15:00
匿名さん42 

奥さんが気持ちを吐露してきたのなら
まだ主さんと頑張りたいということだと思います。

行動に自信がなくても
思いやりがあればきっと大丈夫ですよ。

もし言葉を添えるとしたら
足りないところがあったら次からそうするから体調良くなったら教えてって言えばいいです。

No.47 20/03/23 15:18
経験者さん5 

洗濯しながら夕御飯のしたく。
頑張れ頑張れ👍

No.48 20/03/23 15:59
匿名さん48 

お風呂掃除がまだならお風呂も洗って、子どものお風呂の準備(タオルや着替え、保湿クリームなどあれば準備)、洗濯掃除、夕飯の仕度、夕飯が終われば洗い物も頑張って下さい☆

No.49 20/03/23 16:53
匿名さん49 

息抜きにお酒を飲むのは構いません

でも、誰かが先にレスされてますが、夫婦二人の生活ならまだしも、子供が生まれたら女性側に『息抜き』なんてものは無理
子供の世話をしてくれる人がいて、家事などやるべきこともない状態になって、初めて息抜きですから

専業兼業関係なく、主婦に息抜きはないですよ

そして、男性に多い勘違いを主さんもしています

奥様が専業であるなら、家事は100%奥様が担うべき責任と義務の範疇です
でもそれは主婦としての責任と義務
同じように主さんが担う責任と義務は『稼ぐこと』です
奥様が家を守っているからこそ、ご主人だって安心して外で働いて稼げているでしょう?

でもね、子供が絡むと別なんですよ
子供が絡むと生じる義務と責任は『父として』『母として』です
そして、この二つの義務と責任は、立場は違えど平等で同等です
つまりは、奥様に母としての養育、教育の義務と責任が100%あるのなら、父親として主さんも同じ養育、教育の責任と義務が100%あります
主さんのように、育児まで奥様に押し付けている状態の育児を『ワンオペ育児』と言って、それが原因で鬱を発症される主婦も少なくないんですよ


疲れて帰宅して息抜きに飲酒は否定しません
ですが、時と場合によるでしょう?

子供にとって母親が病気で辛い思いをしている時に、何かあったら頼れるのは父親ですよ?
その父親が病気の母親の看病をするでもなく、心配をするでもなく、自分の息抜きを優先させようと飲酒するのが正しい判断だと思いますか?

車がないからどのみちタクシーを使うことになるなんて、そんなの関係ありませんよ
タクシーを使うことになろうと、病気の妻と幼い子供を連れてタクシーに乗るんですよ?
酔ってなくても大変な事なのに、アルコールなんか入ったら、正しい判断も行動も鈍ってしまってうまくいくわけがありませんよ

どんなにお酒に強い人でも、アルコールは間違いなく100%、判断力も行動力も鈍らせます
ほんの一瞬の判断ミスや行動ミスで取り返しのつかないことにでもなったらどうするんです?
奥様だけではなく、お子さんにも謝罪してもしきれませんよ?

話し合いで奥様の気持ちがわかったのなら、これ以降、同じことがあった時にどうするか
その判断力と行動力次第でしか挽回できないと思った方がいいですよ

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