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私の考えはやはり古いんですよね・・・。結婚したら女は家を守り男は金を稼いでくる。…

回答64 + お礼21 HIT数 2200 あ+ あ-

匿名さん
20/03/31 22:24(更新日時)

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私の考えはやはり古いんですよね・・・。

結婚したら女は家を守り男は金を稼いでくる。
それ以外の結婚は、する意味がない。(お互い共働き等)

男側が年収的に女性を養う事が出来ないのであれば
そもそも結婚しようと思っていること自体気持ちが悪い。

男尊女卑なんでしょうね。

時代についていけない・・・。

No.3027576 20/03/25 10:06(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/25 10:09
匿名さん1 

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古いも何も同じ価値観の人と
結婚したらいいだけ

No.3 20/03/25 10:14
主婦さん3 

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古かろうが何だろうが、それが主さんの考えならそれでいいと思います。

それを他人に押し付けないなら。

自分で思っている分には、何を思おうとその人の自由ですから。

No.17 20/03/25 13:19
通りすがりさん5 ( ♀ )

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そんなに肩書きあって裕福なのに
お相手いないの?

No.24 20/03/25 14:45
匿名さん4 

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「自分のことを心配してくれる奥さん」は、同時にあなたが奥さんのことをちゃんと心配してあげなければいけない存在になることを分かっていますか?

仮にその奥さんが病気になったりしたら、あなたは、治療費を稼げば済むわけでは無い。仕事をセーブして収入が減っても、奥さんに寄り添ってあげる必要も出てくる。
そこまで分かっていますか?

それをしてあげれないなら、奥さんを養ってあげているというのも、自分の虚栄心を満たすだけの道具でしか無い。

No.6 20/03/25 11:01
匿名さん6 

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同じ認識の男もいるので、探したら良いと思う。
年齢層を上げれば、金銭面でも折り合う人が増えるかも?

主さんと同じ認識の男は、家事や育児や親の介護も完璧を求める人が多いので頑張って下さい。

No.11 20/03/25 11:53
通りすがりさん5 ( ♀ )

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最初に男性と書いて下さいよ

主さんの思考は、万人には受け入れ難く
それを良しとする人だけ通用します

家事を完璧と言うのは、理想だけに
留めておくほうが無難です

仮に伴侶が仕事したい。と言ったら
なんて言います?

No.5 20/03/25 10:31
通りすがりさん5 ( ♀ )

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大昔って男社会だったのよ
給料も男女で異なる
今とは比べられないほど、
女性の仕事が無かった
だから必然的に男が女を養う仕組み
になってたけど、
平等になった今、思考も生活も
対等にしないと、男性は割りを食う
昔の男は、大黒柱として役目を果たしていたけど、浮気したり、二号さんがいたり、それも当たり前だったから
「養う」だけを取って、
他は遮断は無いわ。
昔の女性の地位の低さは想像以上にだよ

No.7 20/03/25 11:06
匿名さん4 

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6さんに同意。
子育ては女の仕事、となれば、ご主人が休日に子供を遊びに連れてってくれない、とか、子供の運動会に来てくれない、とかは、すべて目を瞑るしかないですね。
子供のグズリも反抗も受験失敗も、すべて母親のせいになります。

No.12 20/03/25 11:58
匿名さん4 

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なんだ、主さん、男性だったんですね。
てっきり専業主婦願望の女性かと思っていました。

納得できる充実した専業主婦生活、子供に十分な教育を受けさせてあげられるだけの経済力、収入のない奥さん名義の十分な貯金(家計として貯金ではなく)を与えてあげるなら、私だったら専業主婦したいです、むしろ。

毎日夕飯におかず5品かぁ。
家族4人で食費だけでも、月15万くらいはもらえるんですよね?

No.23 20/03/25 14:35
通りすがりさん5 ( ♀ )

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何も食べないで寝ての状態なら
一品でも作ってくれる人がいたら
天使なんじゃ無いの?

結婚て、理想を掲げても
歯車が噛み合わないと、上手くいかないよ?仕事と違って。
お互いに心を許せる居て安心な相手
が1番良いんだよ。

No.58 20/03/26 16:48
匿名さん51 

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多分主さんは男女の「愛」をよく解ってないと思います。

皆さんへのお返事を読むと、ご自身も書いていらっしゃる通り。
「お母さん」の姿が、そのまま妻の理想なんです。
古いタイプ。ではなく「お母さん」なんですよ。主さんの求めているのは。

母親は子に無償の愛を捧げる。生んだ子だから。
奥さんになる人は、他所の家庭で生まれた娘さんなんです。 
ご両親の愛情を受けて育った、大事な娘なんです。

その人が主さんにお母さんと同じことをする。
そのためには、主さんが相応しい相手にならないとダメでしょ。
無償の愛をかけてもらえるだけの男ですか? 

愛してもらいたいなら、愛さなきゃ。
大事にしてもらいたければ、大事にしなきゃ。
それができない男に尽くす女なんていません。

同じことを書きますね。
主さんが書いていることは、家政婦、お母さんのすること。

仕事優先で妻との時間を作らない男は愛されない。
これだけの金額を渡しているんだから文句はないはず?心はどこにあるの?

と書いても、多分理解できないですよね。
似てるな、と最初から思っていたけどソックリな人を知ってます。
1つ々噛み砕いて話さないと、理解できないでしょう。
主さんにそれをする気はありません。

だから、何言ってるんだ?と不愉快になるだけでしょうけど

最後に1つだけ、 
多くのお金を稼ぐために夫婦の時間を作らない。 
「飯、風呂、寝る」のためだけに家に帰ってくる男は愛されません。







No.46 20/03/26 11:44
匿名さん41 

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あんた売れ残るよ

No.18 20/03/25 13:28
匿名さん18 

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我が家の場合ですが。
主人の年収が1500万を超え、子供達の大学院までを想定した学費をほほ貯め終わり、自分たちの老後資金の目標額が見えてきた今になって、私はそろそろ正社員を辞めてパートになっても心配ないかな、と、ようやく思い始めているところです。

四桁を下回らない程度って1000万をちょっと超えた位ですよね?世間的には十分裕福だとは思いますが、それで奥さんが一生専業主婦で悠々自適にしていられるほどの余裕はないと思いますよ。

No.20 20/03/25 14:22
通りすがりさん5 ( ♀ )

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そんな高い理想を掲げないで
彼女を見つける事が先じゃね?

No.34 20/03/26 07:23
匿名さん34 

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上手く行くなら 在り方や形態は その夫婦毎で構わないと思います。

主さんのパートナーが主さんと同意見で実際それで上手くいくならそれでいい

No.2 20/03/25 10:09
匿名さん2 

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そういう人もいてそうでない人もいていいっていうことでいいんじゃないでしょうか。
私が小さい頃から、自分の地域は共働きが多かったです。
収入の少ない地域だからです。
男側の年収が時代とともに下がっているので考えを変えざるを得ません

No.4 20/03/25 10:15
匿名さん4 

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昔みたいに男性が終身雇用制じゃなくなってますからね。
夫が稼げない状況になった時に、妻がどう支えるか、という危機感は必要だと思いますよ。

No.8 20/03/25 11:06
匿名さん8 ( 30代 ♂ )

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確かに古いです。。 (^^;)

No.30 20/03/25 22:47
匿名さん30 

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ちょっと分かります。
そういう時代の方が、私は女性として気持ちにゆとりが持てたのになぁと思います。
私は若い頃に出産し、社会経験が少ないまま母になりました。
最近、子育てが落ち着いたので働こうとしていますが、面接のときに絶対言われるのは「社会人経験がほとんどないのね」という一言。

今、女性は男女平等とか言われて社会進出してますけど、早く結婚出産すればこのように言われ、遅く結婚出産すれば不妊や保育園の確保や親が高齢化して頼れない状況も増え自分たちの老後の心配もしながら家事育児仕事の両立に悩み、中間層では結婚出産か積み上げたキャリアかの選択に迫られ、正直いってみんな不満だらけじゃね?と思います。こんなんで「子ども産みたいわ!」なんて人が増えるはずもない。
職場だって、皆言わないけれど、産休取られて、いつ戻ってくるのかわからない上、2人目ができてまた産休を取られたり、戻ってきたらきたで子どもがいるからと急に休まれたり時間の融通が利かなかったり、なんならそのまま辞める人だっていて、正直困りますよね。

コロナの自粛でどれだけの共働き世代が困ったことか。
それなら、今のように共働きしないと女性のキャリアが確保されない、男性の稼ぎが少なくて生活出来ない、といった状況ではなく、昔のように男性がたくさん稼いで女性は早めに結婚出産して、女性で働きたい方は時間にゆとりがもてるようになってから再度働けるようになる、という社会の方が、私は嬉しいな…

No.61 20/03/26 17:42
匿名さん61 

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完璧な家事だけを望むのなら、家政婦を頼めばいいのでは?プロはお金を払った分だけ完璧にこなしてくれます。

完璧な家事と愛情も欲しいのなら、お金の他に主さんも相手に愛情を与えなければなりません。当たり前の事ですけどね。

女性が何の見返りも求めず尽くせるのは、お腹を痛めて産んだ我が子だけです。

男女間においてはギブアンドテイクです。
お金+愛情です。

No.32 20/03/26 04:49
匿名さん32 

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男尊女卑にはならないよ。それ男尊女卑でもなんでもなくてただの「立場役割の分担」

昔は男尊女卑だったという事は別に否定しない。ただそれも単なる男尊女卑とも言えず物事を決める権利を男性側に与える代わりそれによって男性からの庇護を得てたという見方も出来るもの。
実際世界中で似た様な事になってる。
逆に女尊男卑になってて女性のが地位立場が高い文化もあったがそういうのは全部男性主導の国に淘汰された。そりゃそうなる。
そしてそうなるから男性主導になり(女性は男性の庇護に入る事を望み)結果として男尊女卑と”見える”形になった。それは女性自身もそれを望んだからと言える。自らと自らの子が庇護を受け生き残れる様に。

現代に至り歪みも修正されてきて闇雲に十分に見合う理由なく女性の立場や地位が低くされ虐げられてた事は是正されてきててそれはとても良い事だと思う。

ただ「立場役割」をきちんと決め分担するのは別に何も悪い事じゃない。
会社の中で経理や事務仕事しかしない人がいて、そういう人は決算前とかに他の社員はさっさと帰るのに深夜まで仕事しなきゃいけない事があるのと同じでその立場役割によってある時期負担が偏る事位あるしあって別に悪い事でもなかったりする。
代わりに社運をかけた営業をすべき時は経理は早く帰れても営業は帰れなかったりするのと同じだし、例えば同じ雇われの立場なのに最終的には社長が決め平社員は意見も聞いてもらえない…があったにしてもそこに「不平等だ」なんてない。

それらを不公平だ不平等だと言ってる女性なんて見た事も会った事もない。
自らが社長になればいいと知り起業したり出世し女社長になって男性社員をアゴで使ってる女性は沢山見るけどね。

夫婦や家族家庭というのはいわば人生という荒波の海を共に進んでく船の様なものよね。
バカの一つ覚えの様に「夫婦は平等対等でないと」とか「なんでも話し合って決めればいい」と綺麗事を掲げてると一つの船に船長が二人いる事にもなり揉める事にも当然なる。船長二人にするのは揉めたいの?とさえ思える。海賊映画でも二人の船長が黒真珠号で揉めて分裂してた。そりゃそうなる。

男が船長になるか女が船長になるかそれはどっちでもいい。
でも賢い女性は立場役割を考え男は外で稼ぎ女は家で家事育児も、それも一つの形だとただ普通に受け入れうまくやるよ。バカだけが声高に叫ぶ。


No.47 20/03/26 12:14
匿名さん47 

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家政婦でも雇ったら。
思いやりがあってこそ、相手のためにお互いが働けるのであって
稼いで来るから、それ同等の価値のある働きをしろ、と ただそういう話なら結婚しない方がいいよ。
家政婦が、お似合いかな。
主人が、こんな考えの人ではなくてよかった。

No.51 20/03/26 14:48
匿名さん51 

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どんな理想を持っていても、全然構いません。
それを理解して主さんとお付き合いしてくれる女性がいるなら。

でもNO,24さんが書いている通り
主さんが相手を思いやり、相手を女性として愛することが大前提です。

主さんが書いていることは、家政婦を雇えば良いことでしょ。
家政婦にお母さんのような、主さんに対しての優しさや思いやりを求めても無理でしょ?

愛してくれない人のことは、愛せない。
労ってくれない人を、労れない。

当たり前のことが、抜けてますね。それが人間です。

No.53 20/03/26 15:38
匿名さん53 

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女性を養うだけでなんでもしてもらえると思っていませんか?

専業主婦の辛いところは、時間やお金を自由に使えないことです。

私も少し前までは専業主婦でした。

夫は家事を私に丸投げして一切手伝わず、それなのに掃除や献立には異常に厳しかったです。

育児は自分の都合のいいときに息子をかわいがる程度。面倒なことは全部私任せ。

お金は食費しか渡されず、自分の欲しいものはほとんど買うことができませんでした。

習い事どころか、休日にでかけることもありませんでした。

とうとう夫相手にぶちぎれて、今はパートを始めて家事も分担しています。
夫だけ置いて、遊びに行ったりしています笑

まあ何が言いたいかというと、主婦に自由に使える時間とお金を与えてくださるのであれば、主さんと結婚したい方はいっぱいいらっしゃると思います。

それができないなら遅かれ早かれ破綻します。





No.62 20/03/26 17:44
通りすがりさん5 ( ♀ )

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相手が出来てから悩みなよ。

No.26 20/03/25 17:15
匿名さん26 

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主さん何歳なんですか?その年収なら、条件に合う人見つかるでしょう?

No.39 20/03/26 10:56
匿名さん39 

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恋愛ではなく お見合いの方が合うんじゃないですか?料理が上手で家事をこなしてくれる女性…が条件で

単に専業主婦になりたい女性なら いくらでも居ると思いますが、中には只仕事したくない楽したいって人も居るので 昔ながらの家柄も良く 料理教室に通う お嬢さん が、良いかと

と、勝手に思いました。

No.43 20/03/26 11:35
匿名さん43 

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同じ価値観の女性を見つければいいだけで、男尊女卑とは思いませんよ。
ただ、今のご時世1000万では裕福にはとうてい足りません。
子供を大学にと考えたら、普通の家庭レベルです。
奥さんの趣味の習い事や交際費、被服費など節約しないで生活出来るなら、家事を完璧に求めても大丈夫だと思います。

ちなみにうちの父親は若い頃から年収1000万超えていて母親も働いていましたが、至って普通の生活しかしておらず貯金もほとんどなく家のローンも退職金でようやく終わっていました。
食費は20万超え、車は3年で買い替えていたくらいです。

主さんの求めるものなら2000万はないと厳しいと思います。

No.48 20/03/26 12:40
匿名さん34 

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>>45

家事の完璧って 何をどう以て完璧と云うのですか?
主さんの要求する内向きの事の完璧を教えて下さい

No.50 20/03/26 13:59
匿名さん49 

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まぁ、高収入の男性が、女性にも求めるレベルが高いというのは、分かる話です。

でも、24さんの言うとおりだと思いますよ。

知人の経営者(年収3千万くらい)は、若くて綺麗で見込みの有りそうな女性に、結婚後、料理教室などに通わせて仕込んでましたよ。

で、また、家族の時間をとるために、仕事スタイルを変えてましたよ。

奥さんには、生活費の他に一般正社員くらいのお小遣いをあげてて、さらに家が広いので、月数度の家事代行費用はちょっと嫌だけど出してると言ってました。

何が言いたいかというと、夫婦関係というのは、完璧な人を求めるよりは、好きになった人と一緒に、歩み寄りながら作るものじゃないかと。

No.59 20/03/26 16:55
匿名さん59 

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どう思おうと自由。
価値観の合う人と結婚すればいい。

良くないのは、自分の考えを他者に押し付けること。自分だけが正しいと勘違いすること。違う考えを非難すること。
そこさえ気を付ければ、好きにすればいい。

何故、他人の意見を求めるの?それが分からない。同意が欲しいの?自分は変じゃないと思いたいの?それとも逆に「変わってる」と思われたいの?

No.60 20/03/26 16:56
匿名さん4 

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バリバリ仕事して年収1000万稼いでいる割には、昨日今日と、平日の昼間にネット遊びする時間はずいぶんとあるんですね。
あなたが望む理想の奥さんの「完璧にクオリティのたかい家事をこなす」なら、奥さんにはそんな時間は持てないでしょうね。

No.31 20/03/25 23:51
匿名さん31 

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今どき無い立派な男性だと思いますね。

やはり、心身共に男女の造りって違いますから、やはり男性が外で働き、女性は家で働くと言うのが私的には1番ではないか?と思いますね。

不可抗力で、夫が病気などで身体を壊した場合は、私は働きに出て頑張ります。

それが、今まで頑張って貰ったお返しなので。

今のとこ主人は元気に頑張ってくれてますが、いざのときの為に腹は据えてます!

No.64 20/03/26 22:44
匿名さん64 

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主さんの気持ちわかる。

元々、人間は男が狩りに出て女が家を守ってた。
それが自然だと思う。

男と女じゃ力に差があるし、身体の仕組みも違う。

無理して働いてギスギスした家庭もどうか?と思う。

昔の日本(ちびまる子ちゃん)みたいに、服や電化製品などのものを大事にするとか、家族の濃い繋がりとかは今はないよなって思う。

そりゃあ、雇用だ流行だと、、そういう問題もあるけど、こんなに見栄をはらずにみんなが貧乏だった時代もいいなっておもう。

ないなら我慢する。工夫する。勉強する。
不便こそ宝だったなーって今は思う。

No.77 20/03/30 16:46
お礼

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>> 59 どう思おうと自由。 価値観の合う人と結婚すればいい。 良くないのは、自分の考えを他者に押し付けること。自分だけが正しいと勘違いするこ… この匿名掲示板は他人の意見を求める場だと思っております。
そんな事を言ったら全ての質問者にとってこの掲示板は不要になると思います。

人間誰しも同意が欲しいですし、否定意見に対し「でもそれは・・・」と言いたくなると思います。
そこで議論し自分の考えが偏っている事も思い知ります。
現に自分の考えを改めなければいけないと思うコメントも頂いております。

59番さんのご意見はこういった匿名掲示板の本来ある姿に対し否定するコメントではないしょうか。

No.14 20/03/25 12:00
匿名さん4 

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ちなみに子供は小学校から私立に入れたいので、学費は子供一人当たり年間100〜200万程度はお願いします。

No.25 20/03/25 17:02
匿名さん6 

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専業主婦を望んでいる女性は多いですが、完璧を求めると歪みは必ず出て来ます。
例えば本を見て完璧に作ったとしても、主さんが気に入る見た目や味とは言えない。
さらに、それを実行すると材料費も高額ですし、家事も完璧を求めると時短家電を次々と買い与えないと年齢も重なり厳しくなります。
求めるのは良いですが、それを出来るだけの金を渡すだけ働くのでしょうか?
さらには、働くから認められるのだから、定年になれば稼がない男はゴミです。
ゴミ扱いされない為に、貯蓄も十分できる稼ぎが必要です。
頑張って下さい。

No.35 20/03/26 08:47
会社員さん35 

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ただ美味しいご飯食べたいだけじゃん。専業主婦の意味ある?例えばうちは共働きだけど、料理だけはキチンと3食作るよ。夜ごはんだけなら5品くらいは普通に作る。でもそれ以外の家事は全部外注。もしくは便利家電。タオル一枚畳まない。子供達の勉強も家庭教師に見てもらってる。家事サービスと習い事のお金で、年に250万くらいかかってるけど、女側だけで600万稼いでるから別に問題ない。旦那が1500万稼いできて、奥さん600万なら食事もある程度家政婦お任せでやれると思うけどなー。子供のケアもある程度大手で働いてる女性であれば、年休も沢山とれるし、どうとでもなるんだよね。コロナで学校休み期間だって、テレワークで全然乗り切れたし。なんで専業主婦じゃなきゃいけないの?

No.36 20/03/26 10:12
匿名さん36 

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奥さんに仕事させないなら

あなたががん、脳梗塞になって働けなくなった
事故や病気で急死した…などの時に
奥さんや子供が困らないように
かなりの蓄えがなくてはいけません

今稼げていればいいと思っていると
あとあとすごく大変になりますよ

予想外に早く動けなくなり、
大黒柱を奥さんに変えようと思っていても
今まで仕事してなかったらまともに仕事にはつけません。

場合によっては介護費用も必要ですし。

自分が大黒柱としての機能を失った場合、遠慮なく妻としての責任も捨ててくれ、と言うならいいんじゃないかな。

No.38 20/03/26 10:52
お礼

削除投票

>> 36 奥さんに仕事させないなら あなたががん、脳梗塞になって働けなくなった 事故や病気で急死した…などの時に 奥さんや子供が困らないよう… んー、難しいですね。
そのリスクヘッジを考えると結婚はできないですね。

しかし仮に男年収500万円、女年収400万円の家庭があったとして
男が病気で収入ゼロになった場合、女側の年収だけで賄えるとは思えません。

No.41 20/03/26 11:30
匿名さん41 

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働きたくない女の人もたくさんいる気がします。

子供のいない主婦になって、旦那のお金で買い物・習い事して
のんびり暮らしたいですよ。

しんどい時は家事してほしいです。

No.52 20/03/26 15:03
匿名さん52 

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主さんの考え方は「古い」んじゃないよ。まともなだけだよ。

いま懸命に「フェミニスト」たちが、教育・報道・政治等を通じて
広めている「男女共同参画社会」構想は、じき破綻します。

まともにもどります。

今、社会が大混乱になっています。コロナ騒ぎを含めて。
その根本原因は性差を無視した社会政策にあります。



しかしレスを見ていて、ほんと笑ってしまいました。

「年収1000万じゃ裕福じゃない」なんて意見もありましたが、
もうむちゃくちゃな意見です。

生活するだけなら家族4人で月20万もあれば十分です。
贅沢を言えばきりがありませんが、
金を使わず知恵を使うことこそ専業主婦です。
そういうハウツー本が書店に山と積まれているじゃないですか?



読んでいてつくづく思いました。この社会は堕落しきっていると。
でも、悲観はしていません。堕落した分子は子孫を残せませんから。

人間の戦いの形が変わったと思います。
かつては国と国、19世紀は階級と階級、20世紀は主義と主義、
21世紀はまともと堕落との戦いです。

主さん、ご心配なく。われわれは必ず勝利します。

No.66 20/03/27 03:24
匿名さん66 

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いいなあ。素敵な考え方。貴方はきっと女性を苦労させることなく幸せにできると思います。ただ仕事ばかりじゃなくイチャイチャも大事かな。

No.74 20/03/27 18:45
匿名さん44 

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主みたいな男性が
増えて欲しい 
男らしいと思う

No.83 20/03/31 07:37
匿名さん82 

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あと家事育児が妻の仕事とする場合、
妊娠出産は命がけなので
それなりの賞与がほしいところですね

主さんにも仕事のお休みがあるように
家事育児を基本的にしなくていい定期的な休暇制度、家のお金以外に自由にできる定期的な給与、病気になったときなどに受けられる福利厚生もしっかり整えてほしいです。

家にいるぶん、子供が寝ている間は休める、と思いがちですが、家事をしてるとほんのちょっとしかないし、まとまって休めることなんてありません。子供が起きないように静かに気を遣って過ごしていると正直休んだ気になれない。

奥さんがやって当たり前、と思うのではなく、
奥さんが、あなたが働いてくれてありがとう、と思うように
家事育児してくれてありがとう!と思って言葉にしていくことがうまくやる秘訣かと思います。

主婦って夫が認めてくれないと
自己価値見失いますし、
仕事ではお客さんからいわれるお礼も夫が言ってくれないと、ないに等しいですから。

いいお相手が見つかるといいですね。
お仕事大変そうですが体に気をつけて頑張ってくださいね。

長々と失礼しました。

No.10 20/03/25 11:46
お礼

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皆様ご回答ありがとうございます。
ちなみに私は男です。
男は年収を上げるための努力をし
女は家を守るための努力をするべきと考えています。
男の場合は高難易度の国家資格取得や人脈作り、野心、向上心といったところで
女性は家事、育児がメインだと思います。

でもこの考えは今の時代だと男尊女卑に繋がるんだろうなと。
子供は好きなので育児には積極参加したいと思っておりますが、家事は全て任せる形になるかと思います。
仕事は週に3回は深夜まで行います。

自分に厳しく他人にも厳しいのかもしれません。
そのため、女性の家事に関しては高レベルであってほしいです。
料理は毎晩5品揃えるとか。栄養面や彩にも気を遣って欲しいです。
でもこれを言うと家政婦じゃないんだからと言われるんだろうなと。

私的には、男としてやることはやっていると思っていますが、現代の女性にはこの価値観は理解できないでしょうか。
こんな夫は嫌でしょうか。

No.33 20/03/26 07:21
通りすがりさん33 

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結婚する資格がないだけです。俺はこれをするから、お前はこれんするなんて考え?取り引き?友達も出来ないなぁー。主に友達いても相手は友達と思ってないでしょーね。そんな所です。

No.40 20/03/26 11:00
お礼

削除投票

>> 37 結婚の意味の捉え方で、 おそらくあなたの考え方は古来から、結局のところそれが日本の夫婦のバランスで幸せに見える形におさまるからそれを理想の… 私の結婚の理想は仰る通りだと思います。

私の生まれ育った家庭がそうだったので、それが理想となっているのだと思います。
父が完全な仕事人間で母は完璧に家事をこなし父の後ろを歩くような人です。
それが当たり前の日常でした。

でも我々世代の夫婦の形を見ると、そのような関係性の夫婦はゼロに等しいと思います。
私の父世代でも珍しいように感じます。

ただ今はそれ以外の結婚を受け入れられないと思ってしまっているのが
こじらせているなーと思っています。

No.45 20/03/26 11:36
お礼

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>> 41 働きたくない女の人もたくさんいる気がします。 子供のいない主婦になって、旦那のお金で買い物・習い事して のんびり暮らしたいですよ。 … 家事・育児=働くという意識をもって完璧にこなしてほしいと思っています。

余った時間を有効活用し、趣味の時間に充てるのは大歓迎です。
しかしその趣味のせいで家事が疎かになるのであれば違うと思います。

No.63 20/03/26 20:43
匿名さん63 

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正直1000万程度の収入で裕福な暮らしはできないと思う。

2000〜3000万稼いできてから言ってと思う。

No.65 20/03/27 03:00
匿名さん65 

削除投票

「子なし」でよいなら、主さんの考えは分かります。
私自身、専業主婦になりたいからです。(幼少から高度教育を受けてきましたが、自分には実社会で「稼ぐ才能が乏しい」ときづいたので。)
でも子持ち専業主婦の仕事は経験した人でなければ査定しにくいと思いますよ。
育てやすい子、育てにくい子、自身が出産を機に病弱になってしまうetc
そういうのまで分かってくれそうな男性なら良いかなぁと思いますが、
主さんの思考は「産後ホルモンバランスが崩れて体調不良が続いている中、発達障害の子供の療育に通って、家をめちゃくちゃにされても、すぐに片付けして味覚過敏な子の料理とは別に、料理を5品作らなければならない。」という様な息苦しさを感じます。
まるで営業ノルマです。
資生堂では販売員のノルマは廃止されたみたいですが、主さんはどう感じますか?
女は「死ぬ気で作った5品」を「好きな人」が褒めてくれたら頑張る活力も湧きますが、無言で食された時にはモチベーションゼロになります。
独立も考えているようですので、従業員管理の観点からも知りたいですね。
そういう気遣いはできる方ですか?

No.72 20/03/27 15:38
通りすがりさん72 

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主さんの考え方は、古い古く無いではなく、価値観が同じ女性を見つければ良い話だと思うので、その結婚観を否定することはナンセンスだと思います。

基本的に専業主婦や共働きに関わらず、日本人自体の料理スキルや食に対する意欲は世界的にみても高くて、外国の方は驚くそうです。

洋食、和食、イタリアン、エスニック、中華、それに色とりどりのオカズが入ったお弁当文化。色んな国のご飯を作れるのって、日本人くらいだと聞きます。夕飯に、主食と汁物、その他の色んなオカズが並ぶのもね。

それで本題ですが、

今は、イクメンや家事分担が主流になってしていますが、現実的に主さんの様に平日は、残業が多く夫は家事や育児を全く手伝えない。幼稚園や小学生は早く帰ってくるけど、学童などに預けて働くとなると、仕事に育児に家事全般全てを女性一人でこなす事になる。

それをワンオペ育児と呼びますが、共働きをしている女性たちの大多数は、シングルマザーのような過酷な生活をしている女性たちです。夫が17時には家に帰ってきてくれて、夕飯や掃除や子供の世話を全てやってくれる、なんて有難い生活を遅れている家庭は、殆どないでしょう。

主さんの提案してる、専業主婦の暮らしは、過酷なシングルマザー並みの共働きよりは、女性たちの負担は軽いかもしれません。

ただ、作り置きNGな毎日違う5品のオカズ作りは、ちょっとハードルが高いように思います。(ごはん、汁物、主菜、副菜くらいがベストでは。)

また、家事を仕事と思って欲しい。というのも分かります。ただ、それだと家が職場になり、寛げる空間がなく、奥さんは常に緊張感を持って過ごしてしまいます。

完璧な家事を過度に求めすぎると、夫婦仲も悪くなってしまう。夫婦は同僚ではなく、人生のパートナー。多少散らかっていても、多少手抜きしている時があっても、夫婦二人で笑い合って、労いあえる関係が理想では。奥さんも頑張りすぎず、また夫である主さんのことも、『ありのままのあなたでいいのよ。頑張りすぎないでね。』と心配し、寛げる家庭の方が微笑ましいと思います。お互いに無理してない?大丈夫?と気遣えあえた方が、幸せでしょうね。

あと、完璧な育児と家事は、子供が小学校に上がるまでは難しいでしょう。家に子供がいない時ではないと、信じられないくらい、何にも出来ないです。






No.82 20/03/31 07:24
匿名さん82 

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別にいいと思います。
お相手が良ければ。
ただ家族計画によっては主さんの理想は幻想になると思うので、そこは諦めるよりほかないかと思います。

主さん、子供はほしいですか?

女性は妊娠したら
つわりでごはんは作れないし
数キロお腹にぶら下げて歩いて、
かつ数キロお腹にのったまま寝るので
家事してなくても常に重労働。
ブラックもいいとこです笑

産んだら産んだで退院後
一ヶ月は家事禁止です
買い物なんてもってのほか。
その後も動き回る、あと追いする、構ってないと大泣きする子供の相手をしながら主さんの求める家事は不可能です。片付けしても片付けた片っ端からまた散らかして回りますよ(泣)

一人産んだら少なくとも3年、2人以上産めばさらに…その我慢が続きます。

No.9 20/03/25 11:22
匿名さん9 

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その信念を貫くと案外そういう人生を引き寄せるよね。

共働きで働くのが当たり前だと思ってる人はそうなるし、働かないのが当たり前だと思ってきた人はいつの間にかそうなってるし。
これは潜在意識の凄さだよね。

私が結婚して専業主婦になりたいと思ってから実現するまでは何年もかかったけど、元々働かない要素は子供のときからあったから数十年その信念を持って生きてたらそうなったことになる。

時代とかじゃなくて強い信念がなかった人はそうならない可能性へ向かってしまい違う人生になっていく可能性が高くなるというだけ。

No.13 20/03/25 11:59
匿名さん13 

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今の時代、その考えが男尊女卑にあたるかどうか・・・
だって、年収が高い男性は今や希少価値です。
養えないほどの年収の低い男は男じゃないという考えですし、
それなりの収入がある男性が奥様を養うというなら、
奥様は家のことを便利な家電に頼り、あれやこれやに使うお金もあり
逆に楽だと思います。
現に、そこそこ普通の年収で専業させてもらっていてとても楽ちんですし。


ただ、世帯収入は共働きよりすくなくても、
他の家庭よりはうちは平和で幸せだと、旦那も言ってますね。
周囲の家庭が離婚だ浮気だと、いい話は聞かないようですから。
男女の役割については、それぞれの考え方で
好きにすればいいし、適材適所が一番なので
人にその考えを押し付けなければそれでいいと思います。

No.15 20/03/25 12:56
お礼

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>> 11 最初に男性と書いて下さいよ 主さんの思考は、万人には受け入れ難く それを良しとする人だけ通用します 家事を完璧と言うのは、理想… 申し訳ありません。
家事業に専念する事を条件に結婚を申し込むと思います。

No.16 20/03/25 13:01
お礼

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>> 12 なんだ、主さん、男性だったんですね。 てっきり専業主婦願望の女性かと思っていました。 納得できる充実した専業主婦生活、子供に十分な教… 会社が完全歩合制で今現在はここ3年は年収4ケタを下回ったことがありません。
なので15万円は余裕だと思います。

仕事の飲み会は全て領収書を切って良いルールになっていますので
自分のために使うお金はスーツを新調するくらいです。

現在国家資格を持っていますが
事業の幅を広げるために、他の国家資格の勉強中です。
それが取れたら独立しようと思っています。

No.19 20/03/25 14:19
お礼

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>> 17 そんなに肩書きあって裕福なのに お相手いないの? 1に仕事2に仕事で生きてきたので・・・。

彼女ができてもそれが不満で愛されているかわからないと言われ破局したり。

No.21 20/03/25 14:26
お礼

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>> 18 我が家の場合ですが。 主人の年収が1500万を超え、子供達の大学院までを想定した学費をほほ貯め終わり、自分たちの老後資金の目標額が見えてき… ご主人はすごいお方ですね。
相当努力されたと思います。
そういう人を心から尊敬します。

私も一千万円で満足したくないので、独立を考えています。
一億稼げる人間ではないと思っているので
2~3千万稼げる男になりたいです。

男の価値は仕事で決まると思っているので。(これも古い)
父もそんな感じの人なので、影響なのか育て方なのか尊敬なのか・・・。
あとは周りがすごい人ばかりなので、収入・社会的地位に対してのコンプレックスもあると思います。

No.22 20/03/25 14:29
お礼

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>> 20 そんな高い理想を掲げないで 彼女を見つける事が先じゃね? 最近家に帰ってきて
何も食べないで寝て・・・を繰り返していたら
自分の事を心配してくれる奥さんがいたらなと思うようになりました。

そこで結婚観を顧みたときに質問文のような価値観に至りました。

No.27 20/03/25 17:59
お礼

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>> 23 何も食べないで寝ての状態なら 一品でも作ってくれる人がいたら 天使なんじゃ無いの? 結婚て、理想を掲げても 歯車が噛み合わないと… 分でも相手に求めすぎているのは分かっていますが
その分稼いでくるから許してくれという感覚です。

なので
一品作ってくれた、ありがとう、結婚しよう。とはならないです。

完璧な料理があってこの人と結婚したいと思うはずです。

No.28 20/03/25 18:04
お礼

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>> 24 「自分のことを心配してくれる奥さん」は、同時にあなたが奥さんのことをちゃんと心配してあげなければいけない存在になることを分かっていますか? … そのケースは考えたことがありませんでした。
現在本気で愛している人がいないので、そうなったときにどうするのか
正直分かりません。

No.29 20/03/25 20:06
ご近所さん29 

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そうやって、今の時代も受け継いでるってゆう事実でしょう。
お婆ちゃん世代はまだまだ、女は家を守らないかん。男は稼ぐ大黒柱。
昭和っぽいところが否めない。

平成生まれです。

No.37 20/03/26 10:46
匿名さん37 

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結婚の意味の捉え方で、
おそらくあなたの考え方は古来から、結局のところそれが日本の夫婦のバランスで幸せに見える形におさまるからそれを理想のかたちと思っておられるのでしょう。

共働き夫婦は、
それぞれの願望のバランスがちょうど合うんだと思います。

養ってもらいたいと弱音を吐くような貧弱男性をあなたのように気持ち悪がるひともいれば、
そうなった社会的な事情に気づいてそれを改善するために働いている女性もいる。
そういう姉貴的なひとと夫婦関係で家族になって生きている人もいる。

あなたが思う結婚の意味を
貫けば、世間のほうが変わるかもしれないですよ。というか、あなたの持っている考えのその先に、今の多様な結婚のかたちが生まれ、認められたのだと思います。

No.42 20/03/26 11:32
お礼

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>> 26 主さん何歳なんですか?その年収なら、条件に合う人見つかるでしょう? 29歳です。

No.44 20/03/26 11:35
匿名さん44 

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ごもっともなご意見です

No.49

削除されたレス (自レス削除)

No.54 20/03/26 15:45
お礼

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>> 50 まぁ、高収入の男性が、女性にも求めるレベルが高いというのは、分かる話です。 でも、24さんの言うとおりだと思いますよ。 知人の経… 男の生きざまは仕事で決まると思っているので
結婚で仕事のスタイルを変えるのは、私の中では無いです。

残業を減らし、その分家で仕事をするとかはできると思いますが
仕事をしている時間を減らすという行為はしないです。

No.55 20/03/26 15:47
お礼

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>> 51 どんな理想を持っていても、全然構いません。 それを理解して主さんとお付き合いしてくれる女性がいるなら。 でもNO,24さんが書い… もちろん愛する事が前提ですし
愛がないなら結婚する意味もありません。

No.56 20/03/26 16:02
お礼

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>> 52 主さんの考え方は「古い」んじゃないよ。まともなだけだよ。 いま懸命に「フェミニスト」たちが、教育・報道・政治等を通じて 広めている「… 似た感覚をお持ちの方は珍しいですね。
まぁ男が稼ぎにくい社会になっている現実があるので共働きが増えているんですよね。

でも努力次第でいくらでも年収なんて上げることが出来ると思います。

例を挙げれば司法書士なんて受験資格はありませんので誰でも受けることができます。
それを取ればサラリーマンをするよりも年収は遥かに飛躍します。

現代の男はそういう努力をせずに社会のせいにしている。
それが日本の不景気の原因のひとつだと思います。

No.57 20/03/26 16:06
お礼

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>> 53 女性を養うだけでなんでもしてもらえると思っていませんか? 専業主婦の辛いところは、時間やお金を自由に使えないことです。 私も少し… 自由に使えるお金を渡せるかどうかというのはクリアできると思います。

自由に使える時間は専業主婦の腕の見せ所ではないでしょうか。
どれだけ効率的に家事ができるかで使える時間は変わってきます。

No.67 20/03/27 07:31
匿名さん67 

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私も結婚に関して基本は男性に養ってもらいたいので、半分同じ考えですね。

ただ、女性も外で稼げる実力を持ったうえで家庭にいることが条件かなぁ。

妊娠出産授乳など、やはり母にしかできない仕事があるから女性の家庭時間を大切にしたいと思いますが、
夫がいつまでも健康でいるとは限らないし、大黒柱がいつでもチェンジできなければ子どもも養えないし。

こんなことばかり中学生の頃から考えていて、資格取得をし、早くから婚活もしたので、非常に計画通りの暮らしができてますよ。

今は未就学児二人いるので資格を活かしながら少しだけ働き、非常にゆとりがある暮らしをさてもらってます。

No.68 20/03/27 07:44
匿名さん68 

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いいんじゃないの?
世の中仕事したら死ぬんじゃないかっていうくらい
結婚して仕事辞めたい女性溢れているよ。
そういう女性見つけて、家事やってもらえばWINWINじゃん。

まあそういう女性って仕事嫌いだけど、別に家事が好き、得意とイコールではないし
何しろ相手は裸一貫の専業主婦だから、離婚したいなんてなったら
かなりもめそうだけど。

低収入で子ども作るだけ作って、何にも家事しない旦那より
金稼ぐから、家事はできない、したくない、っていうのも
一つのあり方では。

ただある程度自立して、仕事もするから家事手伝ってね、
という女性を好きになってしまった場合には地獄のエンディングしかないだろうけど。

世の中専業主婦になりたいっていう女性
いーーーーーーーーっぱいいるよ。
むしろ好条件な気すらする。

No.69 20/03/27 08:07
匿名さん34 

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完璧のお返事は頂けないのは何故でしょう?

それから 今まで付き合った人はどうでしたか?
何もかも擲っていいと思える程好きになった事ありますか?


No.70 20/03/27 10:16
匿名さん70 

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主さんがそういう方を求め、相手の方もそれで良いという方なら、良いのではないでしょうか。

でも、結婚生活は理想だけでは上手くいかないと思います。
仕事をしていれば、お金を入れていれば良い。
でも、人間ですから、たまに奥さんだって休みたいときもあります。
男性は仕事が休みの日に朝早くから家事をできますか?朝早くから子供の面倒見れますか?多分、休んでいる方がほとんどだと思います。親の介護もする事にもなったりしますよね。
ずっと休み無く、365日、良い妻、良い母でいなければならないというのは、本当に大変な事です。
だから、思いやる言葉、できる時には協力する。その気持ちを忘れないで欲しいです。

うちは母が自営業に嫁ぎ、仕事をしながら義両親の面倒、家の事、子供の事、親類関係、全部背負っていました。その時は辛い顔なんて見せませんでしたが、今になって沢山の苦労を話します。主さんのお母様はできた方だったと思いますが、人知れずの苦労もされているのではと思います。

思いやりを忘れない。
それは今、私が母と同じ道を通っているので分かります。専業主婦ではありませんが、主婦には変わりません。
当たり前だと思わない。
思いやる気持ち。
それを心にとめていただきたいです。
長々とすみません。

No.71 20/03/27 13:31
匿名さん71 

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お礼レス37を読んで思いました。
あなたの理想はご両親なのかしら?

あなたのお母様はそれで心の底から幸せだと感じていると思いますか?

勿論、お礼レス37を読んだだけでは他所の家庭の事など私には解りません。
でも、たとえ子供であるあなたにもお母様の気持ちなんて解らない、特に息子になんてね。

後ろを黙ってついていく…それは古いですよ。

相手を幸せにしてあげたければ全てを自由にさせてあげなさい。
専業主婦で基本的な家事育児さえしていれば、あなたのお金で買いたいものを買わせてあげ、行きたいところに行かせてあげて、やりたいことをさせてあげなさい。

やることやってれば、後は君の自由にしていいよ。
それで相手を愛する事です。


所詮理想論なので、どう思おうとあなたの自由だと思います。
でも、あなたの理想論には愛が全く感じられないわ。

No.73 20/03/27 15:53
匿名さん52 

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独身女性や共働き妻は、そんなにお金や自由があるのかなぁ。
そもそも愛は、与えるお金や自由によって測られるものかなぁ。


私は出かける前に必ず妻にキスをします。浮気予防です。
妻に何かしてもらったら感謝の言葉を口にします。
毎日一度は妻に「愛しているよ」と語りかけます。
義務感からではありません。本当に妻を愛しているからです。

逆に、妻が嫌がりそうな話題は口にしません。

妻は献身的に私に尽くしてくれます。母親以上に。
そもそも妻は母親以上に大切な存在です。
そりゃそうでしょう。母親とは「夫婦生活」できません。

「夫婦生活」は大切にしています。
私にとって「夫婦生活」の目的は妻をエクスタシーに導くことです。
これに絶対の方法論はありません。妻の反応を見ながら
その時その時妻が求めているものを探っていきます。
「自己満足」「マンネリ化」はレスのもとです。


愛がないからお金や自由を求めるんじゃないかなぁ。
違約金や損害賠償金のように。

愛自体はお金や自由とは違うもののような気がする。
これを同一視してしまうのが堕落なんだと思う。

No.75 20/03/28 10:15
匿名さん36 

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男年収500万円、女年収400万円の家庭があったとして男が病気で収入ゼロになった場合、女側の年収だけで賄えるとは思えません

確かにそうなんですけど
その努力もしてくれないっていうのは
結構答えると思いますよ?
病気で心細い中、お金ないなら用済みとばかりに今まで隣にいた人がいなくなったら辛くないですか?
ということが言いたかった…

お金だけでは人間関係は築けませんし、お互いが弱ったときに補完できるように備えておくにこしたことはないかなと。

仮に奥さんにすべて言えのことを任せて、奥さんが倒れたとき、何がどこにあるとかわかるかな?奥さん支えることできるかな?とか。家のこと、子供のことわからないのってそういうときものすごく無力だし、頼りないって思われませんか?

No.76 20/03/30 16:38
お礼

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>> 58 多分主さんは男女の「愛」をよく解ってないと思います。 皆さんへのお返事を読むと、ご自身も書いていらっしゃる通り。 「お母さん」の… 私の書いたコメントを見ると愛情の無い人間にうつると思いますが・・・。
愛し合っているのが前提で書かせて頂いております。

仕事優先というのは、それが男として夫としての役割であり最重要だと思っているからです。
そこを疎かにして愛を語りたくないと思っています。

でも妻や子供が病気になったりしたらもちろん家の事はやると思います。

No.78 20/03/30 16:48
お礼

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>> 60 バリバリ仕事して年収1000万稼いでいる割には、昨日今日と、平日の昼間にネット遊びする時間はずいぶんとあるんですね。 あなたが望む理想の奥… 一度疑問に思うと納得するまでやりたいタイプでして・・・。
後はコロナの影響を少なからず受けており、受注が減っていて若干余裕があります。

No.79 20/03/30 17:02
お礼

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>> 69 完璧のお返事は頂けないのは何故でしょう? それから 今まで付き合った人はどうでしたか? 何もかも擲っていいと思える程好きになった事あ… お返事遅くなり申し訳ありません。
私の中で完璧というのは
・料理でいうと
 ごはん
 味噌汁
 メイン
 小鉢
 小鉢
 漬物
 サラダ
みたいなイメージです。
朝はパンとサラダと牛乳だけで良いです。
昼のお弁当は作ってほしいです。

掃除や洗濯は小姑みたいな完璧は求めませんが
いつも部屋がキレイだなぁと思えるくらいには整理整頓して欲しいです。

子供は日曜日はパパが見てそれ以外はママに任せる事になると思います。
子供は好きなので、できる時間があればそこで触れ合う時間を設けたいと思っています。
またPTA活動は仕事に繋がるので私が参加するような感じが良いなと思っております。

ずらっと書きましたがイメージ付きましたでしょうか・・・。

No.80 20/03/30 17:12
お礼

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>> 71 お礼レス37を読んで思いました。 あなたの理想はご両親なのかしら? あなたのお母様はそれで心の底から幸せだと感じていると思いますか?… 私の母は、私の目から見れば幸せ者だと思います。
みなさんのご意見を見ていると、専業主婦には時間が無いというご回答が多いですが
私の母は趣味のスポーツをはじめ、友人とのランチやたまに飲み会に行ったり
父よりも時間が余っていると感じて生活していました。

なので、私の中では
バリバリ仕事する夫の方が、自分の時間はないと思っています。

お父さんが頑張って仕事してくれているから、何不自由ない暮らしができているんだよ。
と言われて育ちました。

No.81 20/03/31 00:16
匿名さん34 

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>>79

ありがとうございます

まあ普通ですね
もし 結婚後 段々奥様がグータラになってきて 夕飯は買ってきた出来合いばかり 掃除も主さんの満足行くものでなくなって来たら どうしますか?
もしくは働きたいから家事分担してと言って来たら?

No.84 20/03/31 17:01
匿名さん52 

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>> 82,83さん

横レスですみません。

読んでいて思ったんですが、だから専業主婦なんじゃないですか?
だから共働きってことになりますか? なりませんよね。

子育ての大変さがわかるレスで勉強になりましたが、
だからって「子供を作るな」ってことになりませんよね。

同じ論法で、
生きていくのは大変だ。三度三度ご飯食べないといけない。
歯磨きもしないといけない。掃除や洗濯もある。
数学や歴史みたいな役に立つかわからない科目も勉強しないといけない。
理不尽と思っても頭下げないといけないこともある。
友人に裏切られることもある。云々といっても、
だからって「死んだ方がよい」ってことにはなりません。

何故か? そもそも生物は生きていたいのです。本能として。
それにそれを苦労と思うか楽しいと思うかは見方によります。
食事は楽しい。歯磨き・掃除・洗濯は爽快だ。理解が深まることは快感だ。
善良な人間ばかりではない。処世を心得る。これもまた楽しい。
生きることは、楽しめることです。
生物である以上、人間はそういうことができるように
つくられていると思う。本能的に。

子育てもそう。
妻が辛そうなら助けるのは当たり前でしょう。
専業主婦は助けてはいけないなんてことはない。
そしてこれは、つまり愛する妻を助けることは、むしろ愉快なことだ。
子供の世話もそう。自分の血や思いが受け継がれていく作業です。
そもそも男は妻を養い子供を育てるために金を稼ぐんです。苦痛に耐えるんです。

何で妻と愛し合ったり子供を慈しんだりすることが金儲けと類比されるのか?
これが堕落なんです。

男と愛し合えなかった「フェミニスト」が捏造し「朝日新聞」が振りまいている
イデオロギーなんです。

No.85 20/03/31 22:24
匿名さん82 

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84さん

私がいいたかったのは
子供が生まれれば専業でも主さんの理想を叶えるのはかなり厳しい、できる人もいるとは思うけどそれは当たり前ではない
ということですよ。

共働きはそもそも引き合いには出してません。主さんが、家事を仕事と思って、とおっしゃっていたので、仕事にするならこれくらいのものがあったら納得する、ということです。

あなたの言うように
子育ては素晴らしいものです。
しかし別の人格をもつ人ですから
子供とはいえイライラもしますし
イライラする己との戦いでもあります。綺麗事だけでは成し遂げられない。
子育てがすこしでも、
楽しく、楽にできるように
妻母としてだけでなく、女として、ただの1個人としての歓びや楽しみも必要なんです。
それを糧に頑張れるから。

主さんだって仕事を頑張るために趣味に興じるお金は必要ではないですか?
それと同じです。
84さんは趣味にお金つかわないですか?

自分で稼いだお金より、夫にもらうお金のほうが精神的自由度は下がります。現代の女性はキャリアだって望めるのに働く選択肢を捨てるには勇気がいります。それかその恋愛を諦めるか。これは主さんがそれはそれでいいと思うなら別にいいんです。

主さん恋愛結婚ではなく婚活などで条件重視だとしても、結婚当初はうまくいっても、出産でお互いの想定外が生じるだろうし、未来の主さんの奥さんと要らぬ争いにならなければおもって現実を参考までにお伝えしたかったんです。

84さんと奥さんの関係性は素晴らしいとおもいますけど、それは奥さんがそれで良かったからであって、今からお相手を探そうという主さんが、奥さんのような人に出会えるかっていうとどうなんでしょう?84さんの新婚当初とくらべて時代も変わってるし。

愛がないからお金を求める、というのもそもそも主さんがお金を出すから完璧な家事を、と提示してきたのだから、前提をひっくり返してませんか?

お金だけだして家事してほしいなら
家政婦で十分ですし、
子供がほしいなら未婚でも里親になれますよ。条件は色々とあるけど。

主さんのいうお金だけ出すからっていうのも取りようによってはただのATMと紙一重というか。最悪頑張って働いてもし奥さんに捨てられたら、婚姻期間の共有財産分与しないといけなくなります。騙されるとか、ただの家族ごっこになる可能性を感じます。

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