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実母に妊娠を産前に言うか、産後に言うか悩んでいます。長文です。 父が亡くな…

回答23 + お礼21 HIT数 1287 あ+ あ-

匿名さん
20/03/30 21:32(更新日時)

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実母に妊娠を産前に言うか、産後に言うか悩んでいます。長文です。

父が亡くなってから、家族で揉めごとが耐えず現在は実家とは疎遠です。
唯一仲のいい姉が1人おりますが、その姉に産前に母に妊娠を報告することを大反対されています。出産予定日は来月末です。

昔から折り合いが悪い兄がいますが、父がすごくこの兄に厳しかったことで、兄は自分がされて嫌だったことや恨みを唯一の年下である私にぶつけてきます。母は大好きな息子に逆らえず言いなりです。

私の結婚が決まったとき、土下座を強要されました。それは兄が私からお金を巻き上げたことや、元嫁の悪事を話したことで恥をかかせられた、そのせいで(私だけのせいではなく、他の姉妹にも同じことをいっています)離婚したから、俺が言いと言うまで謝り続けて、認めてやるとなったら結婚を祝ってやる、俺に許しを乞うのが先だと言われました。その間に兄は再婚していたことを後から知りました。父が亡くなってから半年ほどで離婚、それから1年経たず再婚していました。それでも兄いわく、兄は離婚させられた被害者のようです。
常に自分にひれ伏すことを求めてきます。母はそんな兄をみても兄が正しいといいます。全ては私が生意気だから、兄を尊敬しない態度が悪いと言われます。
結婚直前まで言い続ける姿に、お祝いもいらない代わりに今後はこちらから何もしない、私は奴隷ではないといいました。

それから数年、父の墓をたてておらず、親戚の手前、私と姉を呼ばざるをえない状況に初めて親族に私の結婚を報告しました。

そして今回の妊娠。
1度流産しており、ようやくここまでこれた安堵と、事前に出産することを伝えるかで迷い始めました。
兄は子供がほしいようですが、昨年の時点ではおらず、姉はその点もまた攻撃の対象になると。母は兄が全てです。だって娘が兄に土下座してる姿をみても、謝罪の気持ちが足りないっていってますから。
入籍してから半年経って行った結婚式も、最初は報告せずにと思いましたが、罪悪感から母にだけ連絡すると、前日に罵声をあび、結局断ることになりました。

臨月にはいる今、産後に事後報告することで、お腹の子に被害がおよぶのではとか、存在を無視されるのか、いや、会うこともないから別にいいのか、とか、頭がぐちゃぐちゃです。

姉は大反対、主人は事前のほうがいいのでは、でも私の気持ちを尊重するといっています。

姉の大反対の理由は、産前にまたあちらかの罵声やひがみで嫌な思いをさせられたり、病院に押しかけてきては向こうの望むお礼の言い方をしろなど、悪いことが起こるとしか思えないから、健やかな気持ちで出産を迎えてほしいとのことです。

ここに書ききれないほどの兄の様々なひどいことがあります。
一番許せないのは、散々親に迷惑かけてきて、父が危篤になる寸前まで悪口をいっていたのに、亡くなった途端、綺麗事だらけ、財産できる限りをもっていこうとし、実家にわずか半年戻ったものの離婚して母を残し一人暮らしはじめ、それなのに私や姉に実家の敷居を跨がせないといっていることです。母いわく、実家から兄がでたのは私たちのせいで離婚して近所に恥をかいたということで、それも私たちのせいのようです。

文章もぐちゃぐちゃですみません。客観的なご意見ほしいです。産前の不安を抱える中なので、誹謗中傷はご遠慮ください。

No.3027650 20/03/25 13:16(悩み投稿日時)

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No.5 20/03/25 13:35
匿名さん5 

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一切関わらない方がいいと思いますよ…?
異常です、お母様も、お兄様も。
そこまでして報告する必要、ありますか?

No.1 20/03/25 13:27
匿名さん1 

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はっきりいいます

産後電話でいいかと
今あなたが守るのは我が子と旦那
余計なストレス溜めないように

No.3 20/03/25 13:32
匿名さん3 

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報告しなくてもいいと思います。
が、
敢えて、なら、
お子さんが、生まれてから。
でも、退院されて、
産後の肥立ちがよくなってから。
病院に乗り込んでくると、
みんなが嫌な気持ちになります。

お母さん経由でお兄さんが知ったら
とんでもなく
めんどくさそうなので、
本当は、お子さんが2 〜3歳になってから。

お兄さん、
昔話の鬼みたいですね。
それか、時代劇の悪役。

ちょっとまともじゃないから、
うーーーーーーんと、
距離をおいた方がいいと思います。

No.19 20/03/25 22:00
匿名さん19 

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私なら母も兄も死んだと思って絶縁します。

旦那と子供さえいれば幸せになれますよ。

No.6 20/03/25 13:48
匿名さん6 

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そもそも兄に土下座とか…本当に兄妹?って思ってしまった。そんなに仲が悪いならもう関わる必要さえないと思うし、お姉さんの言った通りだと思う。生まれる前に言ったらなんか邪魔されて流産とかなったら嫌だし、せめて伝えるなら産後だよね。お兄さんとは何歳違いなんですか?
私は兄とは毎日LINEするくらい仲良しなので、仲が悪い兄弟とかすごく不思議な感じがするの。でもあるみたいですね、うちの従兄弟の所がそうで、口さえも聞かないらしい( ̄▽ ̄;)同じ環境で育ったのに何故そんなことなるか不思議です。

No.4 20/03/25 13:34
匿名さん3 

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追記です。

お兄さんのこと、悪く書いてすみません。

穏やかなお気持ちで、
母子ともにお元気でご出産されますように。

No.12 20/03/25 14:51
匿名さん12 

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旦那さんは良い家庭で育った方なのかな?
私の旦那も良い家庭で育ったので、親を尊敬し、敬い、育てて貰ったことを感謝するのが当たり前だと思っています。
まあ普通の家庭ならそうなんでしょうね。
虐待等の機能不全家族は特定の人だけの話だと信じて疑いません。
増してや、自分の身近にいる人間には絶対に当てはまらないと思っています。
旦那さんが報告した方が良いと言われたのは上記の理由だと思います。
だからあなたから家族の話を聞いても現実味がないのかもしれません。
違ってたらごめんなさい。

私は言わない方が良いと思います。
親不孝…そうかもしれませんが、親不孝とはきちんと子育てした親だけが受けられる権利です。
あなたは子供として適切に大切にされてきましたか?
逆に親の機嫌を損ねないよう、親が望むよう振る舞ってきたのではないですか?
申し訳ないけれど、あなたのお母さんにはその権利がないように思います。
親不孝でも良いじゃないですか。
あなたにはあなたの人生を生きる権利があります。
幸せにならなくちゃ!



No.21 20/03/25 23:51
通りすがりさん21 

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そんな状態なのに、何故に産前に報国したいと思うのか分からないですが、母親の愛情が欲しいのだとすれば無理だろうと思います。
下手すれば兄に赤ちゃんを殺される恐れもありますよ。
疎遠のままのほうが幸せだと思う。

No.10 20/03/25 14:32
匿名さん10 

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お子さんがご自分を守れる年齢になっても、子供の存在自体を一切知らせずに、絶縁がいいですよ。母は長男教、兄は傲岸不遜の自己中心的。お子さんに敵愾心を顕わに、攻撃してきます。一番の弱者を狙い続けますから。お子さんはないものとして、一切存在を伝えないのが、一番の平穏な暮らしを送れます。

No.23 20/03/26 07:26
通りすがりさん23 

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そんなもん家族じゃないから、自分なら一切、報告しません。

No.17 20/03/25 16:28
匿名さん17 

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もう一切連絡しない。
入院中に連絡して、病院に押し掛けてきたら警察をよんでもらうのも考えましたが、産褥期に激昂されたり、警察に被害届出すのも面倒だしね…。
お兄さん、千葉のみあちゃんのお父さんみたいなモラハラで、お母さんはDV状態ですか?

No.14 20/03/25 14:56
お礼

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>> 10 お子さんがご自分を守れる年齢になっても、子供の存在自体を一切知らせずに、絶縁がいいですよ。母は長男教、兄は傲岸不遜の自己中心的。お子さんに敵… ありがとうございます。
本当にそうですよね。
存在を知られないのが何もされることないから、害もないですよね。

No.20 20/03/25 23:13
通りすがりさん20 

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主さん
まずは落ち着いて気持ちを整理しま
しょう。
正直、私はお姉さんと同意件です。
スレを拝見する限りではお兄さんと
お母さんは、かなり性格に難がある
方の様にお見受けできますし、今
主さんの妊娠を報告したところで
主さんの望む様な言葉は返ってこない
様に感じます。
今はお腹の赤ちゃんを無事に出産する
事だけを考え、母体である主さんと
お腹の赤ちゃんを御自愛なさって
下さい。
もし報告なさるのであれば、出産後
落ち着いてからで十分だと思います。
とにかく今は神経に障る様な事を
考えず、出産に備え大事になさって
下さいね。

No.16 20/03/25 15:11
お礼

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>> 12 旦那さんは良い家庭で育った方なのかな? 私の旦那も良い家庭で育ったので、親を尊敬し、敬い、育てて貰ったことを感謝するのが当たり前だと思って… ありがとうございます。

主人の家庭は親から愛されていたこと、そこを見ればいい家庭だと思います。
常々親に感謝しているようです。

結婚式を断ったとき、主人から母に断りの連絡をしています。
私が前日に罵声を浴びたことで一睡もできず、結婚式をあげたくない、呼んでもいない兄の顔を当日にみたくないなど話していて、主人が丁重に断りの連絡をしました。

そのことが主人にとって、トラウマとはいいませんが、傷になっているようです。
俺は結婚式を断ったから(だから冷たくされる)と言います。
主人も罪悪感があるのだと思います、なぜなら相手が私の『親』だからです。

私はとても大切にされてきてはいないけど、短大まで卒業させてもらい、衣食住に困ることはなかったです。
ただ、ずっと親が嫌いだし、許せないです。
小さい頃からどんなに理不尽なことがあっても道をそれかけた時もあったけど、母の望むように努力してきたつもりです。それでも母には十分ではないようです。

どこかで、自分の親がそんな人だと認めたくないのかもしれません。

でも確かに親不孝どうのこうの前に、母にはその権利がないといっていただくと、気持ちがとても軽くなります。

No.30 20/03/26 21:45
匿名さん30 ( 30代 ♀ )

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産後で良いかと思います。
ていうか、いくら家族でも関わらなくて良いのでは?
縁切れば良いのに

No.42 20/03/30 19:46
お礼

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>> 41 お辛い経験談をお話くださり、ありがとうございます。

後悔されていないんですね。

私が悩む気持ちに共感していただき、ありがとうございます。

私もどこかで、踏ん切りがつき、やはり人は簡単には変わらないものだという結論になりました。

伝えたら病院にきたり、勝手に家にきては、自分たちの望むようにお礼を求める人です。
姪にお年玉をあげて、そのお礼の仕方が気にくわない、教育きちんとしろと怒鳴り付けていた兄です。

そんな兄にべったりな母親も私の子供の誕生を無条件にお祝いするのは無理です。

やはり関わらないのが一番ですよね。

No.2 20/03/25 13:29
お礼

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>> 1 早速の返信ありがとうございます。

はっきりいっていただき、力強さを感じ感謝です。

No.7 20/03/25 13:52
お礼

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>> 4 追記です。 お兄さんのこと、悪く書いてすみません。 穏やかなお気持ちで、 母子ともにお元気でご出産されますように。 ありがとうございます。

はい、本当にまともじゃないんです。
でも、自分はとても常識人で私が非常識だと小さい頃から言われ続けていました。
だから、正直結婚するまで、私がおかしい人だと自分を責め続けていました。

結婚にあたり、主人から旧姓をすてて、新しい姓で新しく自分を大事にする人生を共に歩もうと言われた時から、私が変じゃなかったのかと気付くことができました。

母に言えば間違いなく兄の耳にはいり、怒り嫉妬で狂う姿も想像できます。

悪くいっていただくほうが何だかすっきりします…

No.11 20/03/25 14:35
匿名さん10 

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どこかで私がしていることは親不孝なのだろうか
娘を一人の人間として大事な存在と認識していれば、兄に妹の教養土下座などさせません。
兄が大事、兄一番の母親です。

No.13 20/03/25 14:54
匿名さん3 

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そうですか!

じゃ、お兄さん、
普通じゃないです!

皆さん書いてらっしゃるように、主様は
今から、
ご主人、可愛いお子さんと
幸せになってください。

No.18 20/03/25 16:58
お礼

削除投票

>> 17 やはりそうですよね。
私も病院に押し掛けられて気に入らないと場所構わず怒鳴るので、それが不安です。

だから産前報告だとしても病院を教えるつもりはありませんでしたが、執念深いので、私の地域の産婦人科に電話かけまくりそうです。
個人情報とかありますが、田舎なのですぐバレそうかとも考えました。

あの千葉県の事件をみてると、兄と同じだなーって。思いますよ。
だってあきらかに自分が悪いことしてるのに、あたかも悪くないようにいいますよね。
母にさすがに手をあげてないですが、怒鳴りちらしてるのは日常茶飯事でしたよ。父が生きていたときはそんなこと表ではしてませんでしたけどね。

怒鳴られることで恐怖感より一人にされる不安のほうが大きいと思うので、依存なんですかね。

No.22 20/03/26 00:27
匿名さん22 

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良好な関係なら生まれる前だけど、主さんの場合は後でいいと思うし、なんなら報告しなくてもいいと思う。
母親も兄がかわいいもあるし、老後のひとりの寂しさもあるのかな?
出産後も産後鬱とかもあるからさ、落ち着くまでいいと思う。
気持ちよく祝ってくれるわけでもないだろうし、ましてやお兄さんは子供ほしいんですよね?
火に油を注ぎに行くようなもんです。
話の通じない人に話してもムダです。

うまれてくるまで、顔を見るまで心配なのが出産です。
ムダなことを考えず穏やかな気持ちで出産にいどみましょ。
自分の幸せだけを考えてもいいのではないですか?

No.36 20/03/27 16:12
お礼

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>> 34 再です >関わらなくていいですよね 主さんね、例え自分の親兄弟でも、関わってろくな事がない人間関係なら、断ち切ってもいいんですよ… 再レスありがとうございます。

そうですよね、少なくとも今の私には必要ではないです。

実は父の命日が間もなくで、法要に呼ばれればそこで伝えようと思っていたのですが、私と姉は法要にも呼ばれず。
これも兄の一存です。

昨年は年1回呼ぶといったのに、何の連絡もなく、ここにきて、言うタイミングを逃した気持ちから焦り、言おうか言うまいか、迷ってしまいました。

仰るように1人の時は逃げ道もなく、ただ従うだけの関係から、今は守るべきものがあり、この幸せを手放したくありません。
主人は私が言わずに後悔するなら、言ってあちらからの嫌がらせがもしあるなら、俺が全部前にでるからといってくれたので、そこにまた揺れてしまいました。

でも、皆様から、言わなくていい、と言われると、私の選択は間違っていない、普通の感覚なのだと感じることができ、それだけでも心強いです。

お忙しい中で、このように再レスしていただけることに感謝いたします。

No.37 20/03/28 14:50
匿名さん37 

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何も連絡しないで関わりを今は断つことで生まれてくる赤ちゃんと幸せに暮らせます。

ストレスを最小限に留めて主さんは家族の絆を深めることに集中する方が大事な時期です。


お姉さん以外の家族には主さんが言うことに過度に反応して周囲を巻き込むからです。

主さんが安易に考えて連絡を取ることでお姉さんが酷い目に遭うとは考えないのですか?

主さんが辛い状況の中で生きて来たことが距離を置いた為に過去になっているようですね?

でもお姉さんにとっては現在進行形なのではありませんか?そういう事も考えていますか?


母親も兄さんも頭がオカシイ人達なので普通の常識は通りません!

なので今は近寄らない事で主さん家族を守ることとお姉さんに不必要な心配をかけない事。


全ての事には時があるので今は無理だとしても、母親が主さんを必要とするギリギリまで待つ事です。
主さんの今までの言い分や話しに対して初めて母親が耳を傾けて聴いてくれるでしょう。
キチンと聴かないと主さんの気持ちは伝わらず理解もされないからです。
ただ主さんが罪悪感に塗れて常識的に行動することで自己満足に陥ることは罠です。

どんなに正しいことでも無理を押し通すことは無意味な結果に終わり疲れるだけです。

無駄なエネルギーを使うことなく必要なものに振り分けることで優先順位を守りましょう。

どうぞご家族が幸せに過ごせるように奮闘して、楽しく生きてくださいね。。

No.38 20/03/28 21:33
お礼

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>> 37 ありがとうございます。

正直、姉のことはそこまで考えていませんでした。
でも、私が伝えようか迷ってるといったとき、姉もつくづくあの2人と関わりたくないのだということは伝わりました。

全ての事に時はある。姉にも言われました。

また自己満足だという表現はとてもストンと胸に落ちました。
そうです、自己満足ですよね。

そしてどんなに正しいことも無理を押し通すことは無意味というお言葉は、私に最も必要な言葉です。

つい、正しさを主張しようとしますが、相手には全く通用せず、本当に疲れるだけなのです。それなのにまた正面からぶつかろうとしてしまう自分の性格をかえて、もっと賢く生きねばなりません。
必要なものに優先順位をつけて、もっと楽しく生きていきます。

本当にありがとうございます。

No.40 20/03/29 18:28
お礼

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>> 39 ありがとうございます。

いよいよ臨月で確かに不安な気持ちが私を迷わせたことは否めません。

確かに私の期待は叶わず、結局伝えたことで大きく後悔するであろうと思われます。

仰るように人は簡単には変わりませんよね。思い返せば父が他界して、私が仕事でいいことがあったり、結婚の報告をしても喜んでもらうことはなく、二言目には兄に謝って、言う通りにして、と言われていたことを思いだし、兄への依存や異常さを感じておりました。

辛かったはず、いや辛いはずなのに自分の中で、もしかしたら孫をみたら変わるかも、喜んでもらえるかもなんて、あるわけないですよね。

暖かいお言葉をいただき、感謝いたします。
身内ではなく、知らない方々からのここでのお言葉で救われる思いです。

No.8 20/03/25 13:54
お礼

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>> 5 一切関わらない方がいいと思いますよ…? 異常です、お母様も、お兄様も。 そこまでして報告する必要、ありますか? 返信ありがとうございます。

そうですね、関わらないのが一番です。

頭ではわかってるんです。
でも、どこかで私がしていることは親不孝なのだろうかと、自分を責める癖がぬけないんです。

No.9 20/03/25 13:57
お礼

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>> 6 そもそも兄に土下座とか…本当に兄妹?って思ってしまった。そんなに仲が悪いならもう関わる必要さえないと思うし、お姉さんの言った通りだと思う。生… ありがとうございます。

私の中ではこのように育ってきたので、仲がいい兄妹とは想像がつかないのです。

父がすごく厳しかったので、その鬱憤全てが私にきますよね。
元嫁もなかなかの人でしたが、ケンカする度に正座を強要されてましたから、兄妹うんぬんより、やはり兄に問題があるかと。

No.15 20/03/25 14:58
お礼

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>> 11 どこかで私がしていることは親不孝なのだろうか 娘を一人の人間として大事な存在と認識していれば、兄に妹の教養土下座などさせません。 兄が大… 仰る通りです。
母は昔から自分が一番な人です。

兄に面倒みてもらいたいから、肩入れするのもあるんです。

だから、兄一番であるのは自分一番だからだと思っています。

No.24 20/03/26 09:49
お礼

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>> 19 私なら母も兄も死んだと思って絶縁します。 旦那と子供さえいれば幸せになれますよ。 ありがとうございます。

確かにそうですよね。
今でも幸せなので、子供が産まれて3人だけで十分幸せですよね。

No.25 20/03/26 09:51
お礼

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>> 20 主さん まずは落ち着いて気持ちを整理しま しょう。 正直、私はお姉さんと同意件です。 スレを拝見する限りではお兄さんと お母さんは… ありがとうございます。

そうですよね。私の望む言葉は全く期待できませんよね。私も自分で何を期待しているんだろう?と自問自答していました。

あと少しのマタニティーライフを安全に過ごせるようにしないといけないですね。

No.26 20/03/26 10:00
お礼

削除投票

>> 21 そんな状態なのに、何故に産前に報国したいと思うのか分からないですが、母親の愛情が欲しいのだとすれば無理だろうと思います。 下手すれば兄に赤… ありがとうございます。

本当にそうです。なぜこんな状態なのに報告しようとするのか、ですよね。
どこかで、母親の愛を求めているのだと思います。
父が生きていたときは早く結婚をするようにいわれ、いざ、結婚が決まったとき、喜んでもらえる!と思っていたら、やれ土下座、やれ破談になればいいと言われたり、主人の職業が気に入らなかったようで、大卒のくせにあんな仕事してる人なんて、など、数々の暴言に心がボロボロでした。

あとで必ずいうんです、『お父さんが亡くなってからおかしくなってて、記憶がないの』って。

それでも、どこかで妊娠だけは喜んでくれるんじゃないか、孫は可愛がってくれるんじゃないか、って淡い期待を抱く自分に嫌気がさします。

一時期自分の身を案じて、私が殺されると思ったくらいですから、兄に何をされてもおかしくないですね。事実、兄は30代後半で元嫁の会社の人と傷害事件起こしています。それも本人いわく、検事に、相手が悪かったからかわいそうだと言われたと自分を庇っていましたから。

疎遠のままのほうが幸せに決まってます。

No.27 20/03/26 10:05
お礼

削除投票

>> 22 良好な関係なら生まれる前だけど、主さんの場合は後でいいと思うし、なんなら報告しなくてもいいと思う。 母親も兄がかわいいもあるし、老後のひと… ありがとうございます。

はい、火に油を注ぐことになりますね。
昔から父が私に甘いことに嫉妬して、陰で嫌がらせをしてきた兄です。
子供がずっとほしいといってることは姉から聞いています。
本当に話の通じない人なんです。

自分流の理論がすごい的が外れているんですが、多分根底には自信のなさがあるのかなと思います。

本当に生まれてくるまでわからないですよね。
初期は流産が心配です、中期は赤ちゃんが小さめといわれ心配で、とても事前に報告することを考えられませんでした。後期にはいり、安定したことで少し気持ちに余裕ができたから、事前報告を考え初めてしまいました。

3人での幸せな生活を考えます。

No.28 20/03/26 10:25
お礼

削除投票

>> 23 そんなもん家族じゃないから、自分なら一切、報告しません。 ありがとうございます。

本当に、こんなの家族じゃないですよね。

No.29 20/03/26 17:01
匿名さん29 

削除投票

私なら

あくまでも、私ならそうするって話ですよ

お兄さんには言いません
が、お母さんには言います

直接会って、面と向かってではなく、です

電話で

お母さん、私だけど、実は子供が生まれたの
妊娠した時に知らせるかどうか迷って、結局知らせず、無事に生まれたけどそれも知らせるかどうか迷った
けど、知らせることにしたから話した
会わせるつもりはない
私がターゲットになることでお母さんは自分に危害が及ぶのを避けてたよね
知ってたよ
だから、私だけじゃなく、子供までターゲットにされたくないから会わせるつもりはない
名前も性別も誕生日も教えない
ただ、一生会えない孫が生まれたという事実だけ受け止めてね
万が一、お兄ちゃんに言ったりしたら許さないよ
結婚だって、お前が俺に許しを請い、俺が許すまで認めないって言った人だもの、勝手に結婚して子供が生まれたと知ったら、怒り狂って何をされるか
万が一そうなったとしても、私はこの子を守るし、最悪、警察や弁護士のお世話になる事も考えてるから
お母さんも、会いに来ても追い返すし、警察に通報するから
私はお母さんと違って、この子を全力で守る覚悟を決めたの
この子には私と同じ思いは絶対にさせない
例え二人目が生まれても、もう、知らせないから
私が何人産もうと、どうせ会えない孫なんだから、知らせる必要はないでしょ
私はそっちに関わらないから、お母さんも私に関わらない、お兄ちゃんにも関わらせないようにしてね


って、それで葬式以外は会わないかな

ストレス溜めて切迫早産とか、出産後も、母乳が出ないとか、そんなことにならないように
結婚も出産もしていないならいいけど、赤ちゃんにとってもお母さんにとってもお母さんのストレスが一番の大敵だから
心穏やかに出産、育児ができる環境でいるために、『知らせない』という選択が主さんには一番だと思う

No.31 20/03/26 22:29
お礼

削除投票

>> 29 私なら あくまでも、私ならそうするって話ですよ お兄さんには言いません が、お母さんには言います 直接会って、面と向かっ… ありがとうございます。

文面をみながら、ぐっときました。

私にはこの文章を伝える強さがなく、やはりどこかで母親に愛を求めていたんだなーと気付きました。

でも、確かに私は自分の子にはそんな思いをさせたくない。それは心底思います。

もし子供や夫に危害を加えることがあれば、警察を呼びます。

でも、結局は仰るように、『知らせない』が一番の選択肢だと思います。

No.32 20/03/26 22:31
お礼

削除投票

>> 30 産後で良いかと思います。 ていうか、いくら家族でも関わらなくて良いのでは? 縁切れば良いのに ありがとうございます。

本当ですよね。
縁を切るのが一番ですよね。

関わらなくてもいいですよね。

No.33 20/03/27 03:26
匿名さん33 ( ♀ )

削除投票

疎遠になって今は平和に暮らしてるのだからわざわざ悪化させるようなこと言わなくても良いんじゃない。信じて関わってもろくなことないしあなたが鬱になってしまうよ。出産して落ち着いた時に、話すときはお姉さんから言ってもらったら。直接連絡取らずに何か用ある時は間にお姉さんを入れた方が良い。あなたが嫌で関わりたくなくて自分から連絡してきて話さないってこともお母さんに伝わるから。あなたがお母さんに子供の話する時は向こうから謝罪があった時にすれば良い。お姉さんのおっしゃる通りにした方が良いかと。出産の時にお姉さんにそばに付いててもらうとか母親変わりをお願いした方が良いよ。よっぽど頼りになるかと。産後、旦那さんいない時、一人での子育ては大変だと思うから旦那さんの実家や旦那さんのお母さんを頼る方が実の親よりは良いんじゃないかな。孫も可愛がってもらえるしね。

No.34 20/03/27 12:52
匿名さん29 

削除投票

再です

>関わらなくていいですよね

主さんね、例え自分の親兄弟でも、関わってろくな事がない人間関係なら、断ち切ってもいいんですよ
というか、むしろ断ち切るべきともいえる

中途半端に関わっていてもストレスなんだし

自分にとって必要で、子供には不必要なら、自分だけ関わるようにすればいい

でも、今の状況からして、そんなことをする母親もお兄さんも、主さんに必要?
むしろ不要では?

とても辛い選択だとは思うけど、母親になる(なった?)なら、子供の事を考えて、思い切って関わらない選択をするのも間違いじゃないよ
自分一人だった当時と違って、今は主さんにも守るべきものができたでしょう?
守るための選択なら、間違いじゃないし、間違ってないよ

No.35 20/03/27 16:04
お礼

削除投票

>> 33 疎遠になって今は平和に暮らしてるのだからわざわざ悪化させるようなこと言わなくても良いんじゃない。信じて関わってもろくなことないしあなたが鬱に… ありがとうございます。

本当に信じるだけ、期待をもつだけ無駄だと思います。
出産時、姉も子供がいるのと、仕事があるため、休みにきてもらえそうですが、その他は手一杯のようで無理そうです。
ただ、主人が育休を最低2週間はとれそうなので、2人で頑張ります。

残念ながら、姉も実家と関わりをもちたくない思いが強く、姉からの連絡は無理です。
主人の実家にも頼れない状況なので、不安が増してしまったのかもしれません。

ただ、孫の誕生はとても楽しみにしているので、可愛がってもらえると思います。

No.39 20/03/29 04:44
匿名さん37 

削除投票

赤ちゃんが生まれてくる時の不安感が主さんの気持ちを揺さぶっているのかもしれませんね。

旦那さんが2週間休み一緒に頑張ろうと言ってくれる優しさに甘えた方が、これから先もずっと良い結果を生み出すでしょう。


主さんが産後の不安や旦那さんに悪いから…などの理由で少しでも助けてもらえるかもと期待するとしたら…それは大きな間違いです。
主さんが誰よりも分かっている事実ですが、母親は主さんの見方ではなく敵のような存在だからです。
主さんの一時の気の迷いで関わって仮に産後に助けに来たとしても、主さんの後悔はすぐに始まり、母親の件で大きなストレスを抱えることになるでしょう。
赤ちゃんが生まれて静かに暮らしてきた旦那さんとの生活も一変する中で、厄介な母親がそこにいることで主さん家族に不幸を招くかのように火の粉が飛んできます。
それは子育てするよりも感情的に打ちのめされ大きな負担を抱え辛い状況になるでしょう。
旦那さんと母親の間に挟まれる状況では赤ちゃんとゆっくり過ごすことも楽しむことも出来なくて…ただただ悲しみを抱えて泣きながら眠ることになるでしょう。

普通の仲の良い親子でも産後の不安定な時期には多少の気持ちのすれ違いはあるものです。
母親が主さんに対して異常なことが孫を見て瞬時に変化する可能性があると思うのですか?
長年の確執は現在進行形であり、主さんの願いは木っ端微塵に砕けるのを見てほしくない…
(ひどい言い方をしてゴメンナサイ)

人は簡単には変われないし母親には兄さんに対する盲目的な信頼と依存心があるからです。

主さんが旦那さんと力を合わせて一緒に産後を過ごすことほど温かく幸せな時はないでしょう。
どうか幸せな家族の中で旦那さんに甘えてリラックスして過ごしてくださいと願うばかりです。

No.41 20/03/30 15:28
匿名さん41 

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精神的虐待とネグレクトを受けて育った者です。
私は出産前に両親には伝えませんでした。罵られたり、病院に突撃されるのを恐れたからです。
子どもはもう5歳になりましたが、その選択は正解だったと今でも思います。

結婚する時にはきちんと報告しましたが、両家の顔合わせも結婚式も散々でしたので、孫が産まれても何も変わらないと諦めていました。ただ、トピ主さんのように孫の誕生をきっかけに変わってくれるかもと悩む気持ちはよくわかります。

私は伝えませんでしたが、最終的にどうするかはもう一度夫婦で話し合って二人とも納得されて決めるのがいいと思います。

No.43 20/03/30 20:31
通りすがりさん43 ( ♀ )

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我が家も親とは色々あり、主さんの立場や心境に共感するよ。
子供の誕生って特別なこと。だからこそ、人として筋を通して伝えた方がただしいのではないか?って思ったりもするのだけど

孫が生まれると、思った以上に祖父母との関わり、干渉が増えてしまうもので。

主さんのお母さんがどうか分からないけど

産後に里帰りしないなんて非常識だとか、お宮参り、お食い初めの誘いがないのはどうだとか、初節句は女の子なら嫁側が準備するものだとか、誕生日にプレゼント送ってやるから云々とかね。親戚に孫が産まれた内祝いを送らない、挨拶なしなのは非常識だ!とか。

もう、主さんの場合、産まれてからも、何かと言われてしまうのが目に見えてる。

主さんがどうしたいのか、にもよるけど、人として人間としてお母さんやお兄さんを信頼できないのなら、

産後の報告もしない方が良いと思う。

法事にも呼ばれない、結婚式にも色々あり出てない。二度と家の敷居を跨ぐな!と言われてるのなら、そうさせて貰いなよ。お兄さんとお母さんの平穏を祈りながら、こちらも幸せになりますから、ってさ。心の中で感謝できる部分は感謝して、お互い関わりを経つのが良いのでは。

なので、産まれて、育って、年月経っても知らせなくて良いんじゃないか、と思うよ。

例えそれが親不孝な事だとしても、主さんも母になり、妻であり、自分の新しい家庭が1番大事なんだよ。

私にも娘が2人いるのだけど、子供が産まれると、他のことなんて信じられないくらいどうでも良くなるよ。子供と自分の家庭を守るためなら、何でもできる。非常識でも親不孝でも鬼にでも喜んでなろうじゃない!って思える。

自分一人なら、いいんだけど

子供が悲しんだり苦労したり、夫に申し訳ない気持ちを味合わせてしまうのは、1番自分が避けたいことなはずだからね。





No.44 20/03/30 21:32
お礼

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>> 43 共感していただき、ありがとうございます。

そうなんです、特別なことだからこそ、筋を通したいと思いましたが、こちらの筋はあちらの筋とは違うということを改めて考えました。

土下座をした時、1度はこれからはこの話はなしにしようといってから、俺がいいというまで謝り続けろだの、俺はお前と喋ってやってるだの、お前の目の前には困ってる人を放っておけない心が優しい人がいる←兄が兄自身のことですよ。とかいえちゃう人で、母親もそれに同意というか、逆らえないんですよね。

だから私もお祝いしてくれなくていいから、関わりたくない。そちらの奴隷ではないと言っているので、そのままそれを貫こうと思います。

姉と話しましたが、本当に私の子供に何をされるかわからなく、やはり産まれてからも知らせないのが一番なのでは、と思い始めました。

産まれたらもっとそうなると思いますが、今でもやはり我が子の事が一番です。
仰るように私ももう母であり、妻であり、自分の家族の幸せが大切なのです。
自分の実家のせいで本当に夫や子供に悲しい思いはさせたくありません。

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