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結婚している方に、伺いたいです。2年前に義理親の金婚式が, ありました。義理姉…

回答32 + お礼19 HIT数 1371 あ+ あ-

匿名さん
20/03/29 13:06(更新日時)

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結婚している方に、伺いたいです。2年前に義理親の金婚式が,
ありました。義理姉は,
お祝いに,当日,蘭のお花を送っていました。
相談もせず,教えてくれず抜け駆けをされ本当に,夫婦でむかつきました。
私たちは,誕生日,敬老の日,父の日母の日全て,おくりものをしています。
頭に来て,翌年の年賀状から,出すのを辞め,
正月には,3時ごろ義理姉一家が,来るのがわかっていましたが,
中学生娘が,風邪気味と言ってサッサと2時間で帰ってきました。
私の家は,義理家から,15分くらいのところにあります。
私の実家は,離れているので,
年5回,毎回一週間実家に帰省しています。
この先も,会わないようにして
いいですよね,
最低な姉ですよね,
お年玉を,義母にこの先あすげると思いますが,
お礼の連絡もこの先しません。
今までも一度もしていませんが。
姉の家は,入学祝いなど姪から
直接きますが。

No.3028738 20/03/27 08:19(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/27 08:21
匿名さん1 

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金婚式にお花をあげていけないんですか?

No.2 20/03/27 08:30
主婦さん2 

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そんなに怒ることなのかなぁ。
義両親も気にしてないと思うけど。。
義両親の結婚記念日まで知ってる嫁
そんなにいないと思うけど。。。
義姉夫婦と仲良くするのが
義両親にとっては
何よりの贈り物かと。。。

No.3 20/03/27 08:31
匿名さん3 

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イラッとするほどのことかな?いちいち、相談することでもないと思う。たいてい、それぞれ準備してるだろうと思うし。

No.4 20/03/27 08:42
お礼

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誕生日,父の日母の日なら,まだ
よかったのです.銀婚式,金婚式って特別ではないですか?
抜け駆けして,点数をあげようとしたのでしょうか. 
お花があったので聞いたら,義母が嬉しそうに言ってきたのです.

7年くらい前まで、たまに
義母の誕生日会等,
お姉さんもよかったら.って誘ってあげていたのに
なかなか来なくて
私たちだけで盛大に祝ってあげました.
夫婦で本当にムカついています.

No.5 20/03/27 09:00
主婦さん5 

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ごめんなさい、主さんの反応、とても子供っぽいです。
腹が立ったから、気に入らないから、もう知らないって無視する。
まるで、中学生です。

「あら、お義姉さん、するならそう言ってくださればうちも少し出させていただいたのに。」
そう言えば済むことだったのではないですか?
それ以前に、事前に何か贈り物をするかどうか、きょうだいで話し合われなかっのですか?
主さん側から、何かしますかと尋ねなかったのですか?
相談していなかったなら、「抜け駆けずるい」といは言えないと思います。

お義姉さんの家庭はお義姉さんの家庭、主さんの家庭は主さんの家庭。
別の家庭のことは気にせず、主さんは主さんで今まで通りのお付き合いをされればいいのではないかと思います。
それが、「大人の付き合い」ではないですか?

No.6 20/03/27 09:17
匿名さん6 

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金婚式、あなたらは手ぶら?それともお祝い会がなし?
今から食事か温泉にでも行けば?

No.7 20/03/27 09:37
匿名さん7 

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義理の姉からしたら自分の両親のお祝いですからね、感覚が違うと思います。
別所帯なので、お祝いは個々にだと思いますよ。

コロナが落ち着いたら、私も食事や温泉に招待してあげればいいと思いました。

No.8 20/03/27 09:54
お礼

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皆様,いろんな回答ありがとうございます。
以前,義母から聞いたのですが,
私たちが結婚する時、姉は
10万円包んでくれました.
結婚式はしませんでした. 
その年の年賀状を出さなかったら,姉ががっかりしたそうです.
結婚した年だけは出して欲しかったと.それからは,出しましたが,3年間年賀状は来ませんでした.後,姉が大病で2ヶ月入院したのですが,一度もお見舞いは行きませんでした.
姉は,5分でいいから,一回来て欲しかったそうです.
姉には姉なりに,思ったことが今まであったようですが、
そんなの抜け駆けに比べたら,
大した事ないと思います. 
義理親が亡くなったら,
遺産をもらって,ゆくゆくは,
私の実家の近くに家を建ててもらえるので,引っ越すつもりです.
そうしたら,一生付き合う事はないと思います

No.9 20/03/27 11:00
匿名さん9 

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正直情けないですね。

中学生のお子さんをお持ちの大人なのにそんな対応しか出来ないとは。声をかけて一緒に金婚式を祝えなかっただけで、点数稼ぎだとか抜け駆けだとか。

義姉は実の娘だし、特別にお祝いしたかったのかも知れない。義姉が個別にお祝いしたなら主さんもじゃあ我が家も、とすればいいのにいつまでもネチネチと。

お年玉を頂いているのに御礼もしない、大病の時に気遣いも無い。主さんは大人気無い上に無礼だと思いますよ。実家のお金を当てにするのもどうかと思います。

No.10 20/03/27 11:03
匿名さん10 

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主さんが『抜け駆け』って思ってる時点でダメだよ

抜け駆けじゃないでしょ

義姉は義姉で義両親にお世話になっているお礼とお祝いで贈ったんだと思うよ

でも、それはそれで、主さんが義両親にお世話になっていることとはべつでしょ?

そもそも、お祝いを送ることに対して、元々一緒に贈り物をするって前提でいて、義姉が個人で渡したのなら主さんの『抜け駆け』もわかるけど、そうじゃないでしょ?

誰かが誰かに感謝の気持ちを込めてお祝いをして贈り物をすることに対して、何で主さんにいちいち相談したりしなくちゃいけないの?
面倒臭い

それも夫婦でむかついた?
馬鹿なの?

義姉は義姉でお祝いして贈り物を
主さん夫婦は主さん夫婦でお祝いして贈り物を
それでいいじゃん、別に

誰かのお祝いに贈り物をすることに、誰かと一緒に行動しなければならない決まりはないんだし、それはその人(贈る側)の気持ち次第でしょ?

金婚式に贈り物をした義姉を見習って、自分たちも後からでも贈り物をしたらよかっただけの話じゃないの?

でも、結局送ってないんでしょ?
感謝どころか祝う気持ちもないって証拠

主さんたちは、誕生日、敬老の日、父の日、母の日、すべてにお祝いをして贈り物をしてるって書いてあるけど、じゃぁ、逆に聞くけどさ、そのお祝いは義姉さんには相談したの?
主さん夫婦でしたんでしょ?
義姉無関係で
だとしたら、義姉からしたらそれだって充分『抜け駆け』なんだけど?

自分たちは好き勝手しておいて、義姉が好き勝手したら腹を立てるとか、どんだけ自己中なん?

たったそれだけで年賀状出さないとか、実家に行ってもすぐ帰るとか、礼を欠くようなことをして、恥ずかしくないの?
まぁ、恥ずかしくないからしてるんだろうけどさ
そもそもさ、金婚式、2年前でしょ?
2年前の事を今頃になってネチネチと(笑)

なんか、モンペとかDQNとかなんだろうね、主さん夫婦って
まぁ、似たもの夫婦だっただけよかったんじゃない?
夫婦の一方がそれだったら、マトモな方はいたたまれないもん(笑)

No.11 20/03/27 11:08
主婦さん11 

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原因を作ったのは、主さんの方ですね。
先に義理を欠いたのは、主さんの方です。
お義姉さんは主さんを、礼儀のなっていない人と見限ったのでしょう。
相談も、する気にならなかったのでしょう。

そこまで義両親に今までしてこられたのに、何故大切な金婚式になにもされなかったのですか?
お義姉さん関係なしに、主さんは主さんで贈り物をされればよかったのにと思いました。

お義姉さんとは関わらいないならそれでいいのではと思います。
今までから、あまりちゃんと関係を作ってこられていないようなので、そのままでいいのではと思います。

No.12 20/03/27 11:14
お礼

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>> 1 金婚式にお花をあげていけないんですか? ありがとうございました。
一応あげました。
相談してくれなかったのが残念です

No.13 20/03/27 11:19
お礼

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>> 9 正直情けないですね。 中学生のお子さんをお持ちの大人なのにそんな対応しか出来ないとは。声をかけて一緒に金婚式を祝えなかっただけで、点数… ありがとうございました.
お年玉は,私たちも,姪に置いてきますので,お礼は必要ないと思います.
子供が小さかったので,お見舞いは行けませんでした.
車で1時間かかるとこだし,
年賀状を出さなかったのは,
なんでか忘れました.

言い訳になるかもしれませんが
そんな感じなのです

No.14 20/03/27 11:35
お礼

削除投票

>> 10 主さんが『抜け駆け』って思ってる時点でダメだよ 抜け駆けじゃないでしょ 義姉は義姉で義両親にお世話になっているお礼とお祝いで贈っ… ありがとうございました。
何年か前に,義父母にお金を包もうと姉に相談したら,
私も出すから,お祝いしようと
言われて一緒にやりました.
何回か誘ったりしましたよ。
それで何年後かに,お花を勝手に
送って。
私だけが非常識ではないと思います.

姉は,年賀状と,早く帰ってしまったことで,
私たち一家が,なんか嫌われているみたいだね.
だから,正月も,時間を合わせて
実家には帰ってこない。
逆に避けた方がいいのではないか?
こちらからも,特に連絡もしない方がいいのでは。
でも,お年玉は,今までもらったので,
お祝いは,義母に預けて  
必ず渡すし,私たち発信で  
集まろうと言えば,避けたりはするつもりないと言っていたそうです

義母は仲良くやってもらいたいのだろうけど,
なんかいい人ぶっているようにも聞こえてしまいます.

姉の子供は,下の子が社会人になるので,お祝いは終わりです.

私の娘は中学3年なので,
義父母にしてみたら,これからも
楽しみな存在だと思います

誕生日、進学など、これからも,
お祝いしてもらえそうです

お金は一億くらい持ってると思うので,
家を買う時は1000万出してもらいました、
わたしの実家は、500万出してくれました

No.15 20/03/27 11:51
お礼

削除投票

皆さんに回答いただいている内容は、間違ってなく,
私達の方にも,至らない原因は
あったのだと思います。
近隣に住む義父が,たまに,卵やみかんを買ってドアにかけて置いてってくれるのですが,
お礼の電話もしない時があります.
忙しいのですが,それもダメでしょうか.ひまな義父が好きでやってくれているので。

姉達と疎遠になるのはいいとして
介護になった時、話し合いをしなくては行けませんよね.
そのことを考えるととても憂鬱です.
主人はできるだけの事はするつもりですし

No.16 20/03/27 12:14
主婦さん5 

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頂き物をしたらお礼を言う。

当然のことです。
たとえ「ひまな義父が好きでやっていること」でもです。

それが、大人としての礼儀です。

No.17 20/03/27 12:23
主婦さん17 

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短絡的で浅ましい人という印象。義姉のところの子供が結婚したりしたら、結婚式に呼ばれたりすることもありませんか?介護も、義理親の葬式も色々と話し合って協力していかないといけないのに。

No.18 20/03/27 12:33
お礼

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>> 17 ありがとうございます
実家に一年で5回帰省しています.
一回一週間
ですので,私たちの家族一族仲良しです
娘が結婚する時は,来てもらわなくてもいいのですが,
姪が結婚する時呼ばれたら,
行かないと義父母に悪く思われるので行くと思います
介護の話し合いが嫌ですね.
姉に楽してもらいたくないし

No.19 20/03/27 12:46
匿名さん10 

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主さんの文面見てると、まるで子供なんだよね
価値観そのものが

自分が『誘ってるから』と言って、相手も自分を『誘って当たり前』みたいに思っているのが間違ってるんだよね

お祝いなんて、一緒でも別々でも同じでしょ?

気持ちの問題だもの

主さん夫婦は主さん夫婦の考え方があって、色々お祝いしてきたと思うけど、義姉さんにも同じように、義姉さん自身の考え方があるんだよ
その考え方が決して主さん夫婦と一緒ではないって事

自分がそうしているからって、相手にも無条件でそれを求めるのは、単に主さんが義姉さんに自分の価値観を押し付けているだけの話で、考え方は人それぞれ

そこがわからない主さんだからこそ、非常識だと言ってるんだけど
人に自分の価値観を押し付けることこそが非常識なんです

自分は相談してるんだから、お前も相談しろよって、主さんは安易にそう言ってるようなもんなんだけど、それも非常識

『ひまな義父が好きでやっている』からお礼をしないんでしょ?
じゃぁ、義両親も、主夫婦にお祝いのお礼しなくていいよね?
主夫婦が好きでやってることだもんね?
たとえ暇じゃなくても、誰に言われなくても、好きでやってるんだから、いらないよね?
義姉の子供のお祝いのお礼も同じだよね?

義姉の事もそうだけどさ、全てを立場を逆に考えてみなよ
そうしたら、いかに自分の要求、価値観が非常識かわかる・・・・・ハズなんだよ、普通の人は
まぁ、主には無理かと思うけど

>私達の方にも、至らない原因はあったのだと思います
至らないのではなく、基本的に非常識なんです
自己中だからこそ非常識で、至らないだらけで、至らない原因しかないんですよ

自分がしていることを相手に望むのは自由だけど、それを言動に出してしまったらおしまいだよ
ただの押し付け
言われた側からしたら、俺様ルールかよって話だもん
何でこっちがお前に合わせにゃならんのだよって事

たったそれだけのことで疎遠にするとか、器が小さすぎ(笑)

No.20 20/03/27 13:13
お礼

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>> 19 再度ありがとうございます。

そんなに常識ないですかね。
義理親が生きているうちは
色々お世話になっているし,
私たちも,色々してきてあげたので,亡くなるまでこちらにいるつもりです.
私の両親はこっちに帰れば一軒家を建ててあげる、と言ってくれているので,いずれは帰ります私の姉妹も,家を建ててもらい実家のすぐそばに、二家族住んでいます。帰省すればお金もくれます。

ですので,義理姉家族1つと縁がなくなったところで,まったく困らないため,このような感情になっているのかもしれません。

私達から声をかけたくないのですが,姉達から,声をかけてきたら
主人と相談して,どうするか決めます.
声がかかるかわかりませんが。

わたしの周囲の人に話したら,
お姉さんが,親孝行ぶっていると言われたのですが。
だから,私達の考えは,
失礼ではないのかなと
思ったりしたのです。

あと,義父がすごく頑固親父的で,正直好きではないですが、
嫌われたら,損することも出るので,愛想よくはしてます

姉から嫌われても、損する困ることがあまりないから。
こう考えるのは愚かですか.

No.21 20/03/27 14:27
主婦さん11 

削除投票

愚かと言う以前に、子供です。
ご自分の損得しか、考えていないのですね。

呆れました。

No.22 20/03/27 19:49
通りすがりさん22 

削除投票

ただ一言、変な人。

No.23 20/03/27 21:18
主婦さん23 ( 40代 ♀ )

削除投票

一般的な、普通の常識を持っている人間から見て、おかしいのはあなたです。
卑しいのもさもしいのも、あなたです。

No.24 20/03/28 00:45
通りすがりさん24 

削除投票

義姉を恨むのはお門違い。金婚式があると分かっていればお祝い持って行くでしょう。手ぶらで行こうと思うほうが変。

No.25 20/03/28 08:29
通りすがりさん25 

削除投票

我が家の息子が主みたいな乞食根性のお嫁さんを連れてこないように今からでもシッカリ躾けようと強く思いました。

ありがとうございました。

主さんの一族で固まって末永くお幸せに(^^)/

No.26 20/03/28 09:37
匿名さん26 

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この主さん、わざとこんな変な文章書いているのでしょうか?
読みにくいし、意味がよくわからない文章です。

No.27 20/03/28 11:00
お礼

削除投票

皆さま,沢山のレスありがとうございます。

昔は,よく思われようと義理親の
誕生日等,会を開き,姉も招待しました。でも,来ない方が多かったと思います。
前にも書きましたが,義父母共に歳をとり,弱くなってきているので,何かあれば近隣の私を頼ると思うのです.
ですので,私達に頭が上がらないと思います。義姉は,電車で
20分かかる所に住んでますので。
そうそう来れないと思います。

何年か前にも、家の屋根が古くなりリフォームすると話したら,
代金の80万ポンと出してくれました。
それから一年後,姪が大学に入ったため,義母から
100万円お祝いであげたそうです.
たまにしか顔出さないくせに、
私達の方が気を使い,顔を出しているのに、
金銭面で完璧に公平にされるのは
ちょっと複雑です.

私は,気が強いタイプだと思います。義姉も強い性格なので,
合わないと思います。

No.28 20/03/28 11:23
匿名さん10 

削除投票

>私たちに頭が上がらないと思います
いや、そんなことはないと思うよ
義姉より近くにいるとはいえ、義姉だって20分の距離でしょ?
決して遠くはないし、イザとなったら充分、駆け付けられる距離
頭が上がらないかどうかは、主さんが決める事じゃない
義両親が考えること
それを主さんが言ってしまうのは間違ってる


>私たちの方が気を使い顔を出しているのに、金銭面で完璧に公平にされるのはちょっと複雑です
顔を出していようといまいと、子供は子供であり、親なら平等・公平にするのは当たり前
この主さんの発言から、主さんの卑しい部分が丸見えになってると思うよ
『私たちの方が色々してるんだから、義姉より私たちの方がもっとお金をもらって当然』
という、守銭奴の価値観


『出来る事』を『出来る時』に『出来る範囲』でするのが思いやりであり優しさというもの
主さんは、義両親の財産狙いで行動しているとしか思えません
見返りを求めるのは、優しさでも思いやりでもありません
策士的行動です
20の主さんのレス文中の『色々してきてあげたので』という言葉
これは完全に見返りを求める人の発言です
同じレス文中できになったのは、ご自身の実家に帰省した時にもご両親からお金をもらえるという発言です

恐らく、ご両親は困ったことがあるとその都度お金で解決してきた人なんでしょうね
欲しいものを欲しいままに買い与え、我慢を覚えさせることをしなかった
だからこそ、何をしても『お金をもらえる』とか、『見返りがある』という前提で全て行動しているんですよ
ご両親の育て方が間違っていたんですね

そして何より『私の周囲の人に話したら』の『周囲の人』も、主さんと同じ育てられ方をしたか、主さんがきちんと本当のことを話していないかのどちらかです

ご両親や義両親の金銭感覚からしても、資産家なのかお金はたくさんお持ちのようですね
でもね、それはあくまで親のお金であって、それをアテにした行動など、愚かな人間のすること

今の主さんが、非常識で愚かであるといえます

そういう育てられ方をされ、そういう育ち方をしてしまった以上、非常識も愚かさも通り越して『可哀想な人』としか言いようがない人ですよ、主さんは

No.29 20/03/28 11:53
お礼

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>> 28 私のために、丁寧なレス
ありがとうございます。
そうですね.
幸い,互いの両親はお金がそこそこあると思いますので,安心です.
ここでしか書けないですが
私の親族達からは,出来る限りのことは両親にしてあげなさい。
そうしたら,その分もらえるんだから,何にもしなさそうなお姉さんに負けてはダメだよ。と
言われます
守銭で,汚いのは分かってはいるのですが,老後資金がほとんどないのでどうしても計算してしまいます。
お祝いは,この先別々にやろうと思います。
2人だけで寂しい義理親のため
ささやかながら,会を開いていくつもりです.

義姉とは,とりあえずこちらこら、原因を作ったので,
あちらから,何かない限りそっとしておきます

No.30 20/03/28 11:58
匿名さん30 

削除投票

失礼ですが、精神病になってませんか?
文章もおかしいし、言ってることがおかしいです。

No.32 20/03/28 12:05
お礼

削除投票

>> 30 失礼ですが、精神病になってませんか? 文章もおかしいし、言ってることがおかしいです。 すいませんが,仕事もしているので,
正常だと思います。
ただ,お金にはシビアです。

あの。出来る限りのことは両親に
してあげて,
多めに相続したいと言うのは
ほとんどの方が,心の中で思っているものだと思うのですが。

確かに私の言動は、
お金に汚い,それは認めます。

ご意見ありがとうございました。

No.34 20/03/28 12:15
お礼

削除投票

>> 31 主さん、頭大丈夫ー? 義理親の金婚式。 義理姉は、実の親。 夫婦でムカつく?意味分からん。 主さんの旦那の親。 主さんの旦那も、主… レスありがとうございました。

おそらく、貯蓄もほぼないので,
私達夫婦で働いても
不安があるのだと思います。

好きな時に来て可愛がって?
もらえる義姉や姪達が
羨ましいのかもしれません。
義父が頑固なのに、
こんなに気を使っているのにと。

お金に汚いのは自分でわかって
います。
顔を出して,花束をあげて
喜んでもらってる姉に嫉妬したのかもしれません

主人も,なんか気に食わないと
言ってましたので。


No.35 20/03/28 12:21
お礼

削除投票

>> 33 ホント幼稚(笑) 点数稼ぎは、主さん、貴女でしょう! 何で、実の娘が親に点数稼ぎするの? 貴方は、他人。お姉さんに声かけしたのにーとか… すいません。
外ではなかなかできない話
なので,色々並べてしまいました。
とりあえずは,義父母を大事に
していこうと思います。
お金に執着があるのは,自覚しています。

姉夫婦は,何も連絡なければ,
このまま,そっとしておきます。
こちらから,避けたので

No.36 20/03/28 12:47
主婦さん2 

削除投票

遺産はご主人と義姉に入るもので、
貴女は関係ありません。
ご主人に考えてもらえばよいのでは?
義両親は義姉が可愛いのは
当たり前です。
実娘ですもの。
これから老いて行く義両親にとって
娘を頼りにするのも当たり前。
貴女に全面的に見てもらおうとおもわるるより、気が楽だと思っていれば
いいじゃないですか。
あんまり考え過ぎないで、
義姉さんとも仲良くするのが、
義両親とご主人の為ですよ。

No.37 20/03/28 12:52
お礼

削除投票

>> 36 ありがとうございます。
私の実家はとても,一族で仲がいいんです。
主人も毎回一週間一緒に帰ってくれて,仲良くしてくれます。

だからでしょうね.
義理の姉と疎遠になっても
全く困らない。
寂しさがないんですね. 
主人も,連絡一切してませんし
向こうからも来ませんが。

遺産に関してはその通りで,口出しは致しません

No.38 20/03/28 14:47
通りすがりさん38 

削除投票

主のような浅ましい考えするほうが最低ですね。
一緒に祝う約束でもしてたの?
そもそもお祝い事に点数稼ぎってなんだ?祝ってあげる心が大事なのに。
姉は心でお祝いして、主はお金目当てなだけでしょう?
いつ、どんな行動も、自分以外の人なら自己責任でするのは当たり前じゃないの。
人の思考まで勘ぐったりコントロールしようとしないこと!
考え方が、非常にあさましく、種痘していることもみっともない。

No.39 20/03/28 15:01
匿名さん39 

削除投票

抜けがけって、、、
義姉さん、随分な言われようですね⁉︎

自分がしなかったことを棚に上げて、義姉さんを悪く言うなんてお門違いもいいところです。

年賀状を出すのって普通じゃないですか?

義姉さんが自分達の意に沿わないことしたからって、上げなくていいなんてことはないと思いますが、、、

主さんご夫婦って何か常識ないですね。
いろいろな意味で残念な人達だと思いました。

No.40 20/03/28 15:19
匿名さん40 

削除投票

自分の親に贈り物して何が悪いの?
結婚祝いいただいておいてお返しなし?
最初から常識外れなのは主でしょう?
それを最初から理解しているんですよ。
主の常識の無さに驚く。
これでよく子育てできるね。

田舎者の考えは本当にわからん。

No.41 20/03/28 16:33
匿名さん41 

削除投票

それ程腹が立つことには思えないです。
親御さんにお祝いをするのは
競うものではなく、思いやりやお祝いの気持ちからだと思います。

No.42 20/03/28 17:01
お礼

削除投票

>> 40 自分の親に贈り物して何が悪いの? 結婚祝いいただいておいてお返しなし? 最初から常識外れなのは主でしょう? それを最初から理解している… ありがとうございます。
結婚祝いのお返しは、いらないからと言われていました。
年賀状を出さなかったのは
うっかり出し忘れたのか覚えていないのですが,
申し訳なかったと思います。

姉は,その時結構怒ったらしいです。
お金を1番多く包んで,お返しのものなんて別にいらないけど
年賀状は,出すのが礼儀として当たり前だろうと。

それから何年も出し続けていたら、くれるようになりましたが。
昨年の元旦は,義実家に午前中から行きました。
義母の勧めで姉夫婦達は,
2時間早くこちらに着く予定だったそうですが,

そんなに長く義実家にいる必要もなく
娘は風邪気味でしたので,
来る前に帰りました。

姉は金輪際,正月は,自分たちの予定通りに実家に行くことにすると言っていたそうです

母は,困っていましたが。

もっとお互い連絡を取り合って仲良くしていたら良かったのかもしれませんね。




No.43 20/03/29 08:44
匿名さん26 

削除投票

なぜ、主さん夫婦と義理姉がうまく行かないのか、わかりました。
年賀状の件も、なぜ直接謝らなかったのですか?
お年玉もお互い様だからお礼は言いませんとか、主さんには言葉が足らないのです。
何年もそう言う関係を続けていると、もう無理ですよ。だから、金婚式のお祝いも、怒る必要もない事です。

No.44 20/03/29 09:12
匿名さん10 

削除投票

主さんご夫婦の老後資金がないのなら、お祝い事を縮小するなりして、少しでも自分たちの老後資金を蓄えたらどうですか?

自分たちの老後資金まで、自分の両親や義両親の遺産をアテにしてることに驚きです

自分の老後資金は自分で貯めるのが常識

しかもその貯蓄が出来ない原因が『浪費』とは呆れます

誰かのために老後資金を諦めてまでお祝いする必要はありません

必要最低限でささやかでいい


そして、義姉との関係も、自分が原因を作ったのだから、義姉からアクションがなければ放置というのも間違っています

原因を作った側がきちんと謝罪するなりして関係性を修復するのが常識です

自分が悪いのは分かっていると仰ってますけど、だったら何故謝罪しないんですか?

悪いことをしたら反省し謝罪するのは、3歳の子供でも理解できていることです

こんな嫁では、義母さん、いつ何を祝ってもらっても、正直、嬉しくないと思いますよ

No.45 20/03/29 09:39
主婦さん17 

削除投票

あ〜取り分が少なくなるかもと思って、点数稼ぎしようとしてるわけね。そうゆう親御さんこそ、兄弟平等に分けるものよ。さらには相続税のことも考えて、できるだけ現金を残さないように団体に寄付したり、豪華なホームに入ったりするんだよね。義理父は主さんの浅ましさや、がめつさは感じていると思うからきっとそうすると思うよ?うちも両家が資産家な家で、孫全員の教育費贈与をしてもらったけど、子供の数が違うからといって兄弟を妬む気持ちは全くないよ。ただ感謝しかない。家も向こうは建ててもらってるけど、良かったねと思って仲良くしてるわ。お金なんて大人なら自分で稼げるんだから一族仲良くすることが一番でしょ。

No.46 20/03/29 11:38
匿名さん46 ( ♀ )

削除投票

んー、話しが ややこしくなってますね
相続の事まで計算した上でのようですけど、主さん もう少し肩の力を抜いて義親と接していった方が貴女の為だよ。
あくまで嫁は義親の相続に首を突っ込む立場ではないのですから。
どんなに貴女が義親に接していても そこは実子の旦那様と お姉様のもの。

私は主人が長男なのですが、主人の実家の財産なんて要らないです むしろ実子の相続で揉めたくないのです。
幸い、主人が実家の財産に興味ない方で 私達夫婦は 自分達で財産を築いていこうと夫婦の考え方が同じで良かったくらいです。
もちろん、マイホームの購入も親の助けなんてもってのほか、親だって自分達で手に入れてるのですから 私達も自分達の力でとの考えでした。

なんだか読んでて切なくなってしまいます。
本当に義親の為を思ってではなく 財産を貴女や貴女の旦那様だけに残して欲しくて祝い事をしてるって、損得勘定でしか思ってないんですね。
貴女のご主人は知ってるのですか?この思いを?
ちなみに家や土地って相続しても大変ですよ。そこに住まないなら ある意味お荷物です(元不動産業)

No.47 20/03/29 12:22
お礼

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>> 45 あ〜取り分が少なくなるかもと思って、点数稼ぎしようとしてるわけね。そうゆう親御さんこそ、兄弟平等に分けるものよ。さらには相続税のことも考えて… ありがとうございました.
とても人格者の方ですね.
見習いたいです.
私の実家は金持ちですが,
主人の方は普通だと思います
年に6回は色々お祝いを
何年もしてきました、
その度お礼にと毎回お金ももらいました
お姉さんは,父の日母の日くらいしか何もしません
私達は電化製品を買ったりも
たまにします.
どうしても,私たちの方を大事に思ってほしいのです.
倒れて駆けつけれるのは
私ですので

No.48 20/03/29 12:35
お礼

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>> 46 んー、話しが ややこしくなってますね 相続の事まで計算した上でのようですけど、主さん もう少し肩の力を抜いて義親と接していった方が貴女の為… ありがとうございました。
私の親が先に頭金を少し出すと言いました。そのあと義母たちも出してくれました。
プライドがあったのか倍出してくれました
だから,大事にしていきます

確かに相続は私は関係ありません
でも,亡くなったら
七回忌等集まりは,私たちが,
仕切るし,墓守もすることになるので,どう考えても
私たちの方を大事にするべきではないかなと思ってしまうのです.

義姉にも声はかけると思いますが

No.49 20/03/29 12:41
お礼

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>> 43 なぜ、主さん夫婦と義理姉がうまく行かないのか、わかりました。 年賀状の件も、なぜ直接謝らなかったのですか? お年玉もお互い様だからお礼は… ありがとうございました。
そうですね。謝らなくても,毎年年賀状を出せばそれでいいと思っていました。
でも,相当失礼なことだったのでしょうか。
キチンと直接
たくさんお祝いありがとうございました
と伝えているのですが。

一般的には,私が常識なかったのでしょうね
友人たちに話すと
私は何も悪くないと言われるのですが。

No.50 20/03/29 12:46
主婦さん17 

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まぁ、墓守だろうが何だろうが実子であることには変わりないから、普通に等分でしょうよ。特に好かれてて望まれて介護したり大きく貢献したなら、色つけてくれるかもしれないけど、、義父に特段好かれているわけでもなさそうだし、普通は介護のキーパーソンは嫁よりは娘に頼みたいしね。20分の距離なら近いしさぁ、全然出来るよ。既に娘には別にこっそり生前贈与とかしてるかもしれないよー。でもそんな事考えたってしかたなくない?親子なんだしさ、守銭奴の嫁がいる長男より、実子で甘え上手な娘の方がかわいいのは当たり前。

  • << 51 くだらないトピにありがとうございました。 おっしゃる通りですね。 私そんなに義父からよく思われてない感じですかね。 愛想はもともと良くない人です 姉たちにもそんなに愛想よくないです. 姉も昔,私が実家に行っても ほとんど喋らないんだといってましたが
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