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親戚の子供と会うのが辛い大人気ないなどの回答はいりません。私は本気で子供が嫌いな…
親戚の子供と会うのが辛い
大人気ないなどの回答はいりません。私は本気で子供が嫌いなので辛いんです。義務教育の学生です。
まず、辛い理由を長文ですが書きます。
親戚は3歳で、私が一番嫌いな年齢です。母の事をババアと呼び、ダメだと言っているのにいたずらをします。幼稚園の子には、意地悪な言葉をかけたりなど、色々です。
一番許せないのが家で飼っている猫を追っかけ回し、その猫はまだ子猫で臆病な性格なのです。それを追い打ちにかけるようにビビらせています。普段私がゲームしてると寄り添ってきたりするのに、机の下に隠れて、みんなから逃げてしまいます。
そして前飼っていたうさぎにも猛烈なストレスを与えお葬式の時でさえ踊り笑っていました。そして、私の友人（その親戚は知ってる）の名前で遊ぶ（酷い言葉で）それで笑ってるその母親にイラッときました。
猫と遊んでいると、私から強引におもちゃを奪い取っていいでしょ。と言わんばかりの目で見てくるので毎回睨み返してます。そして以前は私に暴力を振るったので（以前に何回も）もう怒って本気で叩いてしまいました。そのあとも暴れて叩き合いしてて、もう我慢の限界です。
私をペットのように呼び捨てで呼び、叩かれ、たまになら許しますが何回も家に来て、もう我慢できません。親に来ないでと言っても怒られます。多分いつかこのままでは私があの子を殺してしまいます。
どうすれば、この親戚の子とはなれることができるでしょうか
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グッドアンサーに選ばれた回答
3歳の子が居る母親です。周りの大人が悪い。お母さんの事をババアと呼ぶのは、その子の母親がババアという言葉を普段から使っている可能性がある。あなたの事を呼び捨てにするのも、周りの誰かがあなたの事を呼び捨てにしてませんか？周りの大人がちゃんと「〜ちゃん、〜くん」など呼んでいれば3歳児はそのまま呼びます。
3歳の子に叩かれたり呼び捨てにされたりおもちゃを取られたり、、、同じ事をされても怒らない人も居ます。
それは相手が3歳児だから。自分と同じと思わず、まだ生まれて3年しか経っていない、あなたのようにネットで相談も出来ない、文字を読む事も出来ない、幼い子というのが分かっているからです。
動物に対して追いかけたりストレスを与えてしまう場合は冷静に、動物が嫌がってるよ、泣いちゃうよと教えてあげて下さい。
周りの大人の様子から、あなたが1番大人の考えをお持ちのような気がしますので、ぜひあなたが教えてあげて下さい。
何か「3歳の子だから仕方ない、スレ主が悪い」って言ってる人ばかりで怖いんだけど。
3歳だろうといくら親戚の家とは言え人様の家にいるんだからきちんと躾をするのが親の役目でしょ？
それを一緒になって笑ってるとか母親の程度が知れるわって感じだよ。
親戚の子の友人の名前を酷い呼び方をしてる子を叱りもしないってどんだけだよ。
猫が怯えてるっていうのにそれを注意しない親、主さんの親はどういう神経してるの？
私も子供嫌いだし、この3歳児が目の前にいたら怒鳴りつけてるよ。
殺意は言い過ぎかもしれないけど、それと同じくらいの感情は持つ。
このくらいの年齢からきちんと良いこと悪いことを教えないと躾のなっていない子供って言われるような子になるっていうのに何で主さんがおかしいみたいに言われなきゃいけないのか私には理解できない。
主さん、何の解決策も思いつかないレスで申し訳ないです。
すべての回答
２さん、こちらこそ前置きなしに横やりを失礼しました。謝ります。主さんにも勝手にやり取りをすみません。ただ２さんの様にブレーキをかけてくれる方も、社会に出て行く上で、あらゆる年齢考え方を持つ他者と接して生きて行く上で、必要な方、意見であり、間違っているとは自分も言えないと思います。もちろん主さんの怒りも大切ですよ。動物に危害を加えるのは間違っていますし、此所でめげずに、自分に都合のいい所ばかりで無く、いろんな意見を聞いて見捨てられる前に強くなって下さい。失礼します。
2さん、思ってるだけならここで長々と持論を語らなくていいでしょうに。
それに一度主さんな謝られてますよね？スレを荒らすような形になってすみませんって。
その時にレスを止めれば良いものをそれでも語り足りませんか？
同じレス者の私が言うのも何ですが2さんの言う事は言われる方からすれば荷が思いんです。
仰る事は理解出来るけど、主さんの年齢にもうちょっと配慮した言い方があるでしょ。
１０４さんの仰る事はその通りかもしれません。
個人的には問題の発端はその三才児がいるからでもなければその三才児がスレ主さんに目の敵にされる扱いを受ける事も当然の考え方ではない事を他の人に知ってもらいたかっただけです。
それでもスレ主さん自身が周囲の大人を動かす事でしか問題は解決しないように思いますが、どんなに子供嫌いでも周囲に当たり散らすよいな怒りを燃やすのは賢明な事ではないと訴えただけです。けれども、行き過ぎ点もあったかもしれません。無礼な数々は謝ります。
主さんだって周りに助けを求めても協力してもらえない、ちびから離れようにも年齢的に、家を出るのも難しい、ちび当人もある意味見捨てられた可哀相な子状態
此所でくらい愚痴を吐かせて欲しいだろうに、持論を主さんや他の人に押しつけるのはいかがなものかと…
５３さんへ
勿論、それが出来ればいいんだけどね。前も言ったけどスレ主さんにしか関与出来ないという事と
無努力でいい訳ではないという事と実際、出来ることは限られるし、大した事は何も出来なくても仕方がないかもしれないけど、感情的に支配されずに問題を取り仕切る人になるという事が理想としては求められるよという話。どんな問題も自分が成長する為にあると思って対処しなくては駄目だよって事だけど、まぁ多くを望みすぎと言われたら何も言えないけど、被害者意識を持ったまま、周囲に根深い敵意を持つのはあまりいい事じゃないからね。出来れば少なからず成長する人になって欲しいけど、スレ主さんが出来る事をすればいいと思う。
何かに苦しめられる人から、少しでも苦しみに負けず対処出来る人でいる事が大切だけど、中学生には無理！と言われたら反論出来ないけど、希望はそこにしかないように私には思えるという話。
再再レス失礼します。
2さんの言ってる事は分からなくはないけど、2さんの持論は主さんではなくてその3才児の親と主さんの親に言うべき話でしょ？
周りが注意する事もたしかに大事かもしれないけど親がそうしないんだから、そんな話を延々と中学生の主さんにしても仕方ないでしょ。
三才児なら何を許されると思うの？って、良いも悪いもそんな判断力すらないんだよね。三才児には！
だから、親が先回りして人の迷惑にならないように対処しなくてはならない。三才児の時点で存在が黒いって発想が黒いという考え方は疑問だね。三才児は本当にあどけなさの塊だよ。そこに疑う余地はない。少なくても、黒い物が白くなるイメージで成長しない。三才児が黒い何かを宿すとしたら、周りの親のせいという事になってしまうんだろうけど、それでもそうだとしても、偶然にその子と関わる機会が出来たなら、赤の他人であっても出来る事はしたいよね。 まあ、殆ど何もな出来ないんだろうけど、それは同意する。
>>95
>姉はくすくす笑ってて何がしたいのかわかりません<
姉とは主さんの？
主さん以外は その三歳の子の言動を大して悪いと思わないとは 失礼ですが 品性欠きますね
皆さん「ババア」とか見逃せるくらい日頃から品の無い言葉使いなんですか？
日頃の 主さん家族やその叔母家庭とか他の親戚とか どうですか？
子供は育成環境が影響大です。いまからそんなではその三歳児の子の行く末が心配ですね
誰も注意しないなんて
的外れで説教じみたレス何度もつけてる人おかしいよ。
＞あどけなさの塊である三才児に本気で怒るわ、何事も曲解するわ、いじめようとするわ………。
曲解してるのはアナタなんじゃないの。
こんな3歳児が居たら大人だって本気で怒るわ。何処があどけなさの塊なんだか。3歳児なら何しても許されるとでも思ってんの？
今現在その状態で親が躾もせず野放しにしてる3歳児が、4歳5歳になれば自然と物分かりが良くなって素直に大人しく良い子になるとでも思ってんの？そもそも3歳以前から物事の善悪や人としてのルール等々、教えたり言い聞かせたり何度も繰り返し根気よく学ばせていくものなんじゃないの、親が。
それを放棄して周りに迷惑かけ放題なのに笑ってたり逆ギレしてる親じゃ救いようが無いよ。
何で、その被害を受けてる主さんがこれ以上耐え続けなきゃならないの。そもそも訳分からんこと何度も言ってるアナタ、スレ内容を理解してます？主さんは何度も親に訴えたり、我慢し続けてきてるっていうのに、＂子供が嫌い もう我慢できない＂という部分にだけズームして主さんを一方的に責めてる辺り、全くこの問題の背景や全体像を読み取ってないですよね？
自分の最初のレス読み返してみたら？
主さんの考えは一般的に理解されないだの、主さんが折れる一択だの 心が狭いだの、反省しろ的な事までよく言えるよね。
問題は主さん以外にあるんだよ、親たち大人がダラシナイんだよ。登場人物の中で主さんが一番しっかりしてて優しくてモラルある考えしてると思うわ。
主さんは悪くないです。
なんと実家だったのですね。
なんだか、優しい主さんと猫ちゃんがこんな辛い目にあってると思うと涙だ出てきました。
主さんが、優しい主さんにこれ以上、酷い目ににあって欲しくないな。
近所にも、まともな人いませんかね？
部屋に鍵をつけて、やっぱり猫ちゃんと閉じこもるしかないですかね。
親戚縁者様々な都合があるので何とも言えませんが、憎しみに支配されるのではなく、より大人になってお母さんに甘えるように辛抱強くお願いする事ですよ。
勿論、スレ主さんを可愛い猫ちゃんを守る事に全力投球していいし、するべきですが、個人的に三才児のお母さんにメッセージカードか何かを渡して、私の猫を○○くんにいじめさせないで下さい。汚い言葉を○○くんに使わせないで下さいというカードを渡すと、些細な事ですが、効果的だと思います。
そして、私も２０さん同様、主さんと猫ちゃんの平穏な生活が取り戻せる日が来る事を願います。
もうどうしようもない気がします。今日もあの問題の親子が来てます。また猫を傷付けて、馬鹿な親は甘く怒るわ私の実親は私と猫が傷付けられてるのにもかかわらず何も対処しない。今度はあの三歳児、街行く人をデブだのお前だの…。あの親子は実家ならいいと行ってドタドタ上がり込んで好き勝手やり放題。わたしがキレたら逆ギレ、本当に私の家なのに酷いもんです。あの躾もろくにできないわ逆ギレ。姉はくすくす笑ってて何がしたいのかわかりません。こんな変人だらけの馬鹿達がいる家はやく猫と一緒に出て行きたい、、
そうじゃなくて、主さんの家なのにやりたい放題で主さんが多大なストレスを抱えているのが、おかしいって言ってるんですよ。
主さんと猫ちゃんが可愛いそうで、見てられないだけです。
主さんと猫ちゃんの平穏な生活を脅かす訪問者は、家に入れないようにするのは当然だと思います。
もう２さんとお話することはありません。
２０さんみたいな事をテレビで芸能人が言ったら大炎上ですよ。大人でも変われと期待していい事なんてないのに、ましてや幼児である三才児に変われと期待するのはちょっとなー。何もしなくていいって言うんじゃなくて、ちゃんと取りなす事ですよ。そこはやっぱり相手を変えようとするより自分を変わるが原則です。
別に芸能人が偉い訳ではないんでしょうけど、スレ主さんの味方になってあげたいけど、周囲な大人達もこの件で困っている様子も目に浮かぶ。
色んな事が色んな関わりの中で生きてるのに悪いのはあっちだ我々ではないとは悪い念を相手に送り、とにかく懲らしめてやりましょうでは誰の苦しみも掬い取れない。
お互いの分と分を理解した上で、両者が幸福になる道をきちんと探るべきですよ。
あと、２０さん名指してすみません。
NO２さんは、また変な事言ってるけど、気にしない方がいいですよ。
人の家来て動物虐待して、とんでもない事ばかりしてる３歳児を思いやる必要あるんですか？親も人の気持ちが分からない馬鹿親だから、治んないんですよ。
主さんは、大切な家族を失って今もとんでもない酷い目にあってるんですよ。
怒って当然だし、怒らなければまた調子に乗って何しでかすか分からないでしょう？
どうして、こういう発想しか出来ないのか毎回読んでてムカつく。
親御さん的にはスレ主にも手を焼いてる印象があるんだろうけどね………。あどけなさの塊である三才児に本気で怒るわ、何事も曲解するわ、いじめようとするわ………。相手は三才児でスレ主さんはもう中学生なんだから、お姉ちゃんらしく振る舞ってよというのが親御さんサイドの感覚かな？自分勝手な子だと思われるのかもしれないね。
それにしたって汲むべき事はあるのかもしれないけど、スレ主さんが個人的に抱いている感覚よりは十分可愛い存在なんだろうと思う。そもそもクソガキって言葉が似合う三才児なんてあんまり想像出来ないしね。
スレ主さんはすぐ感情的になりやすいタイプなのかもしれないけど、出来るだけその子と悪く言わずに、本当に悩んでるんだけど、何とかしてくるない？って親御さんに素朴に聞く事だよね。じゃないとまたこの子は癇癪を起こして、無理な事ばかり言うって捉えられるだけだよ。あくまでその子が可愛いくない訳じゃないけど、気を遣って欲しいと大人っぽい言い方を心掛ける事だよ！
主さんの部屋に猫と一緒に閉じ籠れば？
言っても無駄な３歳児と３歳児の母親と主さんの母親と一緒に居なくて良いんじゃない？
３歳児が来たら「うるせーあっちに行け」って怒鳴って扉を閉めたら良いんじゃない？
それか３歳児の母親に「ババア 早くクソガキ連れて帰れよ
躾ができるまで来るなよ」って言う
一番 いいのは主さんの母親が
３歳児のお家に行けば良いんじゃない？
そんな親戚、家族でもなんでもないよ。
自分の大切な娘が、こんなに悩んでるのに、ご両親は、何をやってるんだろう。
何より、娘である主さんを大切なはずなのに。
私なら、自分の子供に害しか無い親戚なんか絶対家に上げない。
なんでそんなに、頻繁に来ちゃうのかな？主さんも、猫ちゃんも心配。
今は自分も子供居ますし昔程子供苦手ではなくなりましたが、一人っ子だったせいもあるのか 子持ちになるまでは他の子供は苦手でした。
どう接していいのか理屈や道理は通じないし それほど可愛い子供って居なかったし…
主さんは大きく見ても義務教育下なら中学三年生 子供慣れしてる子とキライな子と居ますよね。主さんはスレでもはっきり嫌いと書かれているし
子供に慣れてる私でもスレの様な子は眉をしかめます。子供にと言うより そういう子には親に疑問を持ちます。
親戚中に居る子供もいろいろです。
(流石に「ババア」発言の子は居ません)
やんちゃな子 御行儀のいい子 単に大人しい子 いろいろです。
やんちゃな子は数人居ますが 「それくらい目くじら立てる事じゃない」と言う親も居れば しっかり諭してる親も居るし 烈火の如く怒る親も居ます。
親がその場に居るなら先ず親が対応するのが当然だと思います。それで親同士が「もっとキツく言わなきゃダメだよ」とか「小さいんだから仕方無い」とか意見対立したりします。
私はやんちゃな子は苦手なので 御行儀のいい子の対応しかしません。やんちゃな子は『もっとちゃんと躾て』と思いますね。
主さんが悪いみたいな事を言う人にビックリです。
勝手に親戚のキチガイ親子が来て、うさぎを殺してしまい、猫ちゃんに何するか分からない危ない奴で主さん家族を暴言や暴力を振るってるから困り果ててるだけの話でしょう。
その馬鹿親子が、来なくする方法や主さんと猫ちゃんが来てる間どのように避難する方法を考える事が解決の道でしょ。
そいつらが来たら、主さんの友達呼んで大きな声で悪口言って追い出せないかな？
３歳児だからこそ、悪いことは悪いと叱ることだと思う。
学生だろうが大人だろうが腹の立つ子供に遭遇すれば怒りたくなるのが当たり前です。嫌いなものは嫌いなんです。
主さんは悪くない。動物だって生き物です。命あるの。
親が居ても悪いことは悪いで怒ると言うより注意する勇気を持ってください。
暴力じゃダメですよ。でも子供が叩いてきたら主さんも叩き返せばいいんです。叩かれたら痛いってわかるから。
でも頭とかはダメだよ。お尻とか加減しながらは大丈夫だと思うから。
そのクソガキのクソ言動に対して、その親がまた一緒になって笑うような事があったらその瞬間に親のところに行って一言二言キツイこといっていいですよ。説教する気持ちで。
ちゃんと躾しろと。
まぁそう言っても大きく変わらなさそうな親子だから暫くはホント、猫を別室に隔離させたほうがいいですよ。
ストレス、甘くみないほうがいいです。
猫って特に神経質な子だったら環境の変化でご飯食べなくなって脱水起こしたり、脱毛症になったり。病気に繋がります。
その際は病院の領収書みせて事情を伝えて堂々と親に請求してください。
あ！？
私も正直子供嫌い、動物大好きなので主様のレスを読んでとても無理！！と思いました。
つらいですね。
会いたくなくて当然です。
うさぎちゃんの件、本当に辛かったですね。。猫ちゃんも心配です。
どなたかもおっしゃられてましたが主様の部屋には鍵はついてないのかな？
それか鍵付きのサークルなどを買って、猫ちゃんに絶対手がいかないように工夫したいですね。
心配で主様だけでかける事もできないですよね。。
親戚だからって、そんな変な親子に関わって嫌な思いしなくてはいけない筋合いはないと思います。
主さんと猫ちゃんが、自分の家なのに心穏やかに暮らせて無い事が問題だと思います。
ここで一番の問題は、その変な親子の訪問をしっかり断れないお母さんにあると思います。
変な奴は、家に入れない関わらないようにするのが一番だと思います。
2さんも誰もこのスレを荒らしてるようにはみえません…
ただの意見交換に見えます…
私がおかしいのでしょうか…？
ちょっと口悪いなあと思う部分も多少ありますが（笑）
せっかく意見くださっているのに
荒らさないで、はひどくないですか？
やっぱり私がおかしいのでしょうか…
これ以上はしつこく言いたくないからそろそろ、止めたいけど、駄目な親任せにするなって話なんだよね。親が悪いのは分かるけど、子供は社会で育てるという前提の中で一人一人の子供を一人一人の親が育てる。どんなに親が悪くても親だけが悪いと思うものじゃない。自分にも何か出来るんじゃないか、自分の方が何かを伝えられるのではないか？大人になるというのは幼稚な意識で周囲と関わる事じゃない。大人になるというのは自分の出来る事か始める意識を常に持ちながら、社会の責任を果し合う誰かと共に世の中を作るその為の行動を取る事なんだよね。
駄目なものは駄目なものだと感情で伝えるのではなく、ちゃんとその駄目な事が持つ意味が明確に駄目な事を理性的に伝えながら、この駄目とこの状況がどのような繋がりで禁止の意味を持っているのかを執念深く伝える。何も考えずに適当に怒れというのは躾じゃないんだよね。躾というのは分かりやすく教える。その子の心に染み込ませる丁寧さを大切にする。なぜいけないのかなぜ悪いのか、厳しい表情と大人らしい手本のような態度で、理解の確認を取るように叱る。言い聞かせる事に真剣になりながら、ちゃんとルールを守る意味が分かったのかどうか本人の口から白状させる。今後の正式な態度を本人に約束させる。
完璧にはいかないだろうし楽もしたくなるだろうけど、手を抜かない子育てをみんなで考えながら、自分の子可愛い、他の子可愛いくないにならない子育てをみんなで考えて欲しいものです。
後、スレ主さん。荒らすような形になってすみません。その点に関しては素直に謝ります。
3歳児だから仕方ないとか言ってるヤバい人は何を言っても無駄。
早く、ヤバい親子を出入り禁止にして主さんと猫ちゃんに平和が訪れて欲しいです。
主さんは、動物を大切にする優しい、いい子です。
そんな優しい主さんに、そんな感情を持たせてしまう馬鹿親子が悪いと思います。
3歳だから仕方ないとか言ってる人怖すぎ爆笑
なに言ってんの、3歳でもダメなことはダメだと親が言うべきでしょ。
そりゃ自分の大切な猫を怖がらせたりしてたらムカつくでしょ。
最初の方の人たち感覚おかしいんじゃない
親の躾だよね。
まぁ、多数の皆さんがおっしゃってますが、３才はそんなものですが、見ている親がね毅然と躾の意味で子供に注意してくれてたら、貴方の気持ちも変わりますよね。
３才だから、放っておけない年齢だから一緒に親がきてるわけだから、お邪魔してる家に気遣いは欲しいものですね。
まぁ、殺したいと思ってしまうのなら、親戚が来たら貴方が外出してしまえば？ その子やその親の醜態を見なくて済むから。
正直、その親戚は、貴方に会いに来てる訳じゃないんだろうから、貴方が家にいなくても支障無いんじゃないですかね。
動物については、３才は動物を怖がらないし、逆にふれ合いたい年齢ですから、近付いてっても当たり前ですが、猫なら、超嫌なら反撃しますよ。痛い目みたら、わかりますって、貴方がしつこくしたからよって誰かが教えますよ。それに自分でも経験として蓄積されるでしょうし。
親戚付き合いなんて、親たち以外には面倒なだけなんで、外出もありだと。
再レス失礼します。
レス読んで思ったけど、2さんは何か宗教に入信されてるのかと思うくらい考えが菩薩のような方で感心します。
まぁ言える事は2さんの言ってる事を簡単に出来れば子育ても苦労しません。
世の中良い大人もいれば悪い大人もいる。子どもも同じ。
私からすれば母親をババァ呼ばわりする3才児はクソガキですよ。
身近にこの子みたいな子はいないけど居たとしても面と向かっては言わないけどクソガキとは思いますよ。
躾されてない大人ですみませんね。
まず三才児相手に悪ガキと呼ぶ人は大人ではありません。
自分自身をちゃんと躾てください。
発想が幼稚過ぎます。
誰かれ構わず発達障害呼ばわりする考え方も違和感がありますが、それは一旦置いときましょう。
親の責任は重いですが、
周りにいる人にもそれ相応の責任がある事を理解して欲しいですね。
喧嘩する人も悪いですが、喧嘩を止めなかった方にも一定の責任はあるという話です。
どんな物事にも当事者の責任は問われますが、当事者に何らかの問題を抱えている事を知りながら、それを放置する側にいる人にも一定の責任があるという事です。
道にゴミを捨てる人間がいるのは迷惑ですが、そんな人間を異常者ですねと呼ぶばかりで何もしないのも異常と言えば異常なんですよ。距離感の問題もありますけどね。
人を注意する。確かに大切な事ですが、注意を受ける順番があるだろうという事です。この話で一番重要なのはまずスレ主さん、次に親で、次にその子です。順番が逆だろうと思うかもしれません。けれども、私が関与出来るのはスレ主さんだけで、その子にもその子の親にも関与出来ません。つまり、関与する順番がどこにあって何が出来るのかを考えるという事です。三才児相手にいじめたい気持ちは分かるからいじめ返しなさいを教えるのが大人の態度ですか？私は違いと思います。
中学生であるスレ主にどこまでできるのか分かりません。けれども、子供嫌いを理由に成長しない権利を主張出来るでしょうか？
ここで大人になる事は三才児であるその子とその子の親の為にその場だけでも成長の取り仕切りをしなさいという事ですよ。
スレ主さんは犠牲者かもしれませんが、犠牲者に甘んじるのもよくありません。
犠牲者から正義の行動を取る人にならなくてはなりません。
ここでいう正義の行動を取る人の考え方は様々かもしれません。けれども、甘んじる人の責任は大人から順に考えつつ、関与出来る人から成長を促す事が大切なんですよ。
２さんは変な人だね。３歳児の子育てを知らずに言っているのか、他害のあるお子さんをお持ちなのか・・・。
２さんはどうして３歳児とその親には甘いのに、まだ小学生か中学生の主さんに親目線の対応を求めてしまうの？ この３歳児はクラス１の悪ガキレベルで、親が躾けをしないか本人が軽度の発達障害かだと思うよ。そんな子を中学生に躾けられるわけがない。そりゃ一度や二度なら我慢するだろうけど、日常的に自分の家を荒らされて大事なペットまで虐められたら、ブチ切れても仕方ないと思うがなあ。
３歳児も子どもだけど、中学生もまだまだ子どもよ？
５６さんへ
分かりますよ。けれども、がっかりする分にもいいし、親に当たる人にちゃんとして欲しいと思うのも必要なら一言指摘するのもアリでしょう。
けれども、三才児相手に同等の喧嘩相手になったり、同等に憎んだり、同等に見下したり、その子の本質を疑ったり、これはさすがに異常ですよ。
勿論、一言言う事によって、うぜーと言われる事もあるでしょう。けれども、うぜーと言われてもそれでも言い聞かせ切れるなら、言い聞かせて欲しいですねー。これは理想論だから、無理なときは無理ですが。
親の責任は勿論、あるけど自己責任論みたいなのは論外です。他人の子でも自分の子のように接する事が出来るなら接する。綺麗事ですけどね。
世の中自分以外の人、みんな悪い。では世の中悪くなる一方です。他人の事でも我が事のように考える。限界もありますが、無関心はよくありません。その子もその子の親も根気よく言い聞かせる気持ちを持ちたいものです。他人の子はいるだけで邪魔みたいなのは大人が取るべき態度ではありません。
2さん、おっしゃっていることは分かります。社会で子育てというか、少し誰かがお節介をやけば、悲惨な虐待はもっと減るかもしれないし。
でも、それは「親がきちんと躾をしている」ことが前提なわけで、社会の手助けはプラスαの部分なんですよ。
例えば、親が買い物中、レジで支払いをしている（離れられない）ときに子どもが走っていってしまった、それを他の人が追いかけてあげる。
例えば、親が友達とお茶に夢中になり、その際に子どもが好き勝手いたずらしていて、他の人に注意される。
この例だと、前者はあなたのおっしゃる「社会が手助けしてあげてほしいなと思う」場合、後者は「親がきちんとみてなくてはならない」場合。違い、分かりますよね？
この相談者さんの場合でも、後者なんです。元々は子どもの面倒や躾は親がすることですよ。最近は、それを忘れている親があまりに多い。保育園や学校に、トイトレやお箸の持ち方を教えてくれない！と怒ったり、挨拶がきちんとできない！成績があがらない！と文句をつけたり。先生相手にもまるでお客様気分な親。
社会に育児を頼ることは悪いことではないですが、それは親が「できることはする」ことが前提。することもしないで、社会を「あてにする」とは違いますよ。
だから、まずはこの相談者さんのこまっていることは、3歳児の親が本来なら注意して諭さなくてはならないことであって、この相談者さんが「3歳児相手に大人気ないね」なんて言われる筋合いはないと思います。
>注意って言うか、声掛けていいでしょう？必要なら言い聞かせる。
>「騒いだら、みんなが困るから静かにしてようね。お母さんが今、どこにいるか分かる？」
>これでいい訳ですよ。
>他人が面倒を見るとかじゃなく、必要なお節介もあるという事。
あなた、56さんのレス読んだ？
親の躾がなってなかったら他人の言葉なんて聞くわけがない。
実際、私も近所の子供(小学低学年)がうちの鉢植えにイタズラしてダメにしたのを目撃したから「人の家のものに何やってるの。親を呼んできなさい」って言ったけど「うるせー鬼ババアだ！ママー！あっちに鬼ババアがいるよー！」って叫んだだけで親も謝りにも来なかった。
その後も散々迷惑をかけられて、親を見つけ次第言ってやろうとしたんだけど毎日夜中に帰ってきて子供とギャーギャー騒いで、夜遅くに迷惑だからいい加減にしてほしくてチャイム押しても絶対に出てこない。
たまたまその子供の祖母に出くわすときがあったから迷惑だということを伝えたけど「子供のやることですからぁ」「子供にも遊び場が必要ですからぁ」さらには逆ギレで「うちの子が頭悪いんでしょ！言ってやるって言ってんだからいいでしょ！子供のやることなのにうるさい！」などなど。
結局、親がきちんと躾をしないと他人の言葉なんて「ただのうぜーこと言ってる」になるだけ。
育児放棄してる無責任な親が目の前にいれば親も一緒になって「うぜー」って言ったり睨んで来たりするだけでしょ。
本来親がすべき責任まで押し付けられて2の周りの保育士さんや学校の先生は気の毒。
これ以上はスレ汚しになるし、2には何を言っても伝わらないだろうから私はここまでにします。
ただ、最初に2は主さんに「誰もあなたの考えを理解しない」って言ってるけど、私は2の考えが理解できないってことを言っておきます。
主さん、再三解決にならないレスをして申し訳ないです。
＞2の理論でいくのなら、スーパーとかファミレスなどで走り回ってたりキャーキャー騒いでる子供がいたら他人が注意していいんだね。
注意って言うか、声掛けていいでしょう？必要なら言い聞かせる。
「騒いだら、みんなが困るから静かにしてようね。お母さんが今、どこにいるか分かる？」
これでいい訳ですよ。
他人が面倒を見るとかじゃなく、必要なお節介もあるという事。
無条件に可愛いいと思う必要はないけど、可愛いいと思うのに条件が必要だと思う必要もない。
可愛いくないと思うかどうかは自由だけど、誰の前でも平気な顔してそれを言うのは見苦しいにも程がある。
誰だって自分の子が一番可愛いですが、他人の子は所詮他人の子という態度が露骨なのはあまりにもねえ……。
何で他人の子供を他人が面倒みてやんなきゃいけないの？
2は散々訳の分からないことを言ってるけど、主さんが迷惑に思ってる3歳児の母親なの？
2の理論でいくのなら、スーパーとかファミレスなどで走り回ってたりキャーキャー騒いでる子供がいたら他人が注意していいんだね。
世の中みんなが教育して、親自身は育児放棄してるんだから文句言われないよね。
そんなこと言ってない、違うって言うならいい加減2は黙ろうか。
三才児相手に三才児であろうしていい事と悪い事を教え込まなきゃいけないなんて言い方、プロの保育士や小学教師がいう訳がないし、本人に分かるように丁寧に言い聞かせて下さいというに決まってる。親の責任はあっても、その子とその子の親のせいだけにしゃ駄目だし、子供は社会みんなで育てるという前提で、子供らを育てないと！自分の中にいる子と猫は可愛いけどと自分の外にいる子は可愛くない。思ってても言っちゃ駄目だよ。子供は憎しみで育てるものじゃない！愛情を持って一つ一つ言い聞かせなきゃ。怒りの言葉は怒りは通じても、意味はあまり通じないからね。言わばクラクションと同じ。正しく叱るというのは意味を説明して理由を言い聞かせて、二度としない事を誓わせる事。排他的に子育てする事じゃないよ！
私も猫飼ってます。自分の子供だと思ってます。
私の身内に犬棄てたり事件起こした頭おかしい人間がいます。
そいつが猫を見る（おもちゃにする）ために勝手に家に来た事があります。
私も殺意湧きました。
もし次そんな事があったら警察や動物愛護団体さんのお世話になります。
あらゆる手を使って追い詰めます。
主さんが気の毒。そんなガキ、私も嫌だわ。
まだ3歳だから仕方ないとか、主さんが大人げなくて心が狭いようなこと言って責めてる人いるけど、ソレおかしくない？
3歳だろうが悪い事は悪い、して良い事と駄目な事を躾けない周りの大人達が悪いんだよ。特にその子の親ね。
主さんのお母さんも「躾がなってない」と言って きつめに叱ってるなら「もうしない、わかった」とその3歳児が言った時に、じゃあ次やったら帰ってもらうからなと言い聞かせて本当に追い帰せばいい。
子猫にストレス与えたり、人のこと叩いたり口汚い3歳児の親は何してんの？主さんの親は、その3歳児の親に対して毅然とした強い態度に出れないの？自分ちの猫が酷い目に遭ってるというのに、甘いよ。
主さんが不満を言うと主さんが怒られるというのも意味不明ですね。
周りの大人達がそんな感じなら、主さんは自分の部屋があるなら猫を連れて部屋にこもってガン無視するしかなさそうですね。主さんの嫌悪感は普通で当たり前だと思う。
相手は3歳の”クソガキ”です。
その事を充分理解したうえで、受け入れられる器量(ふところ)が必要だと思います。
好き、嫌いで行動していたら、
あなたが社会人になったときに困りますよ。
つぎ生意気な言葉を言ってきたら、
げんこつぐらいかましてあげてください。
その子の為にもなりますよ！
私も昔は子ども嫌いだった。今、子どもがいる母親だけど、やっぱりよその子どもは嫌い。我が子は死ぬほど愛してるけどね。
だからこそ、我が子が誰かを傷つけて嫌われたり、躾がなってない！と嫌われないために、言葉遣いや態度はすごく注意しています。
子どもを無条件に愛せ、なんて思ってる輩もいますけど、そういうのは愛される子に育てる親の責任を放置していると思う。実際、すごく言葉遣いが悪い子や、意地悪、自分勝手な子って、親は躾してない。ママ友同士でくっちゃべってるか、遠くからだめよーなんて声かけるだけ。結局、困るのは子どもなのに、それを分かっていない。
赤ちゃんが泣いてうるさい！ってのは大人気ない気はします、だって赤ちゃんは泣くことしかできないし、怒鳴ったり叩いたり、反対に優しくあやせば泣き止むものでもないから。親でもできないことはあるし。それでも迷惑かけてすいませんときちんと思っていれば、周りだって理解してくれる。
でも3歳なんてもう聞き分けきくでしょ。うちの子3歳のときに、ババアなんて言ったこともないよ。周りでもそんな子は知らない。
よそのペットを触りたがっても、子どもでもペットでも怪我させたら大変だから触らせないし、言ったら聞いてくれる。教えたらわかってくれる。結局はペットくらいいいじゃない、なんて親の怠慢のせいで、動物にも優しくしなきゃいけないってことを知らないわけでしょ？それなのに、あなたがその野生児を嫌うことは大人気ないと言われる。それって違うと思う。躾をせず叱りもしない親子なんて、関わりたくないよ。あなたが普通でしょ。
悪影響かあるから、うちの子にも絶対近寄らせないな、その子とは。うちの幼稚園でも乱暴な子がいて、しばらく様子見てたけど結構危ないことをしていて、その子の親もいたのに知らんぷりしてるから、「痛がってるからやめなさい」と注意したら「うっざー」って言われてびっくり。どんな躾したらこんな子に育つの？ってびっくりしたよ。
そもそも親がいる状態で他人に注意されるってどういうことなのって思ったけどね。
だから関わらなくていい。そういう子は親がそういう人なの。いうだけ悩むだけ無駄。そんなのが家に来たら部屋に引きこもって無関心が一番。
ばばあは注意しましょう。
いたずらも何回も叱っても、手とか叩いり、泣かしたりしてもしつこく走り回ったり、言うこと聞かないなら発達の疑いあるかもね。
軽いADHDでうちの子がそうでしたので。幼稚園には言われてませんでしたが、やっぱり他の子たちより違うと思い検査しました。
普通の小学校は行ってます。成績は上位ですが、友達は1人しかいなそうです。
どんな子供であっても三才児相手にクソガキと呼ぶ保育士にまともな保育士なんていないし、三才児ならもう大きいのでガンガン怖がらせても大丈夫ですよと書いてる育児書もない。確かに親の問題はありますが、三才児は我々思ってる以上に本来、ちゃんとしているのでかなり思い知らせるような子育てをしても大丈夫ですよ。トラウマになるくらいの子育てをしゃっても全然構いません！って発想は何かおかしくないですか？
まだ3才なのに母親の事をババァってなかなかのクソガキですよ？
私は子ども好きだけど、そんな子だったら関わりたくないなって思います。
年齢的にまだまだママに甘えたい、かわいい年頃じゃないですか？
親に言えばいいって言う他のレス様の意見はあるけどその親でさえ我が子にババァと呼ばれてるくらいならどうにもならない気がする。
その子にとってトラウマになるような事をしたら良いのかも……限度はあるけど。
私の事ですが幼少期にめちゃくちゃ鬼が嫌いでした。家の側に鬼伝説が残る観光地があるんですがそこは街灯とかないから夜になると本当に鬼が出そうな場所だったんです。夜、車でその場所を通るのが嫌なくらい。
悪い事をして、お仕置きって意味で一度だけ夜親にそこに連れていかれた事あります。兄だけそこに置き去りにされました。今そんな事をすると虐待と言われますが(;_;)
お灸を据えるって意味でその子が怖がる事をするのは効果あると思います。
三歳なら仕方ないのレベルじゃないですよね。
三歳って、やってはいけない事とか理解しだす年齢ですし、何より周りの大人が暴力的だから真似をするんじゃないでしょうか？
良くも悪くも三歳って周りの大人次第。育てやすいとか育てにくいとかはまた別の話です。
乱暴な言葉なんて、知らなければ思い付きもしないと思います。
これで、三歳だから仕方ない受け入れろと言うのは、三歳児をバカにしてるとさえ思いました。
部活、塾、補習等を理由にその子が来るときは家にいないとかは無理でしょうか…
友達の家に行くとか図書館で勉強するとか…
でも、留守にしたら猫ちゃんが心配ですか？親御さんに猫ちゃん守ってもらう事は出来ないでしょうか？
三才児には注意じゃないだよね。大人しくしなさいとかじゃなく、こういう場所ではお行儀よく待ちましょうね。お行儀よく出来るよねっていう呼び掛けが大事。
躾の基本は怒る事ではなく、子供にも分かる言い方とやり方で丁寧に何度も言い聞かせる事だよ。
私なら、本当に「うさぎ死んじゃったの貴方の子供のせいですよ。今度は、猫まで殺す気ですか？もう、来ないでください」って行き過ぎって意見があるとは思うけど言いたくなっちゃう。
本当にそんなレベルで嫌な親子。
3歳だから仕方ないという人が多くて驚きです。こうやってわがままな子供が増えていくんでしょうね。
親が注意しないのが問題ですよね。そういう親だから、「迷惑になるからある程度大人しくできるようになるまで訪問を控えよう」という発想にもならないんでしょう。
私なら親に言います。「悪いことしても注意しないなら、迷惑なので訪問を控えていただきたい」って。
あなたの状況よくわかりました。
私には、10歳の姪と7歳の甥がいます。
私の両親のことを姉がおじいちゃんおばあちゃんではなく、
○○じーじ
○○ばーばと呼ばせたのも原因かと思ったのですが、
幼稚園児くらいのときに、
姪がふいに○○ババアと言って笑ってなだめたことがあります。
子供が話す言葉は、周りの大人たちの影響が大きいよなと改めて実感し、変なことは喋りかけないようにしようと真面目路線なオバさんとして、先生のように色々教える役割として接しています。
下の甥っ子は男の子だし話す内容はビックリするものばかりでした。
一緒にプールに行ったら、
このあと、あそこで待ち合わせしよ
とか、
ママも可愛いけど○○ちゃんも可愛いから大好きって言ってくれたり
障子を触って穴を開けちゃって、
そしたらごめんなさいってペコって頭下げたり!
全部3歳くらいの頃です。
オバさんという位置関係はわかっていないのか、オバさんと言われたことはまだありません。
姪っ子は呼び捨てで呼んできますよ。
あだ名みたいな名前に崩したり。
とはいえ、勢いが若くてアグレッシブだし、
年下の座を奪われて家族がみんな子どもたちに関心がある状態というのが、これまでもらっていた愛情がもらえなくてなのか、立場が変わったことで責任がうまれたからなのか、私も独特な感情でした。
○○ちゃん結婚しないの?と言われたときもありました、、、子供は純粋、、
思うのは、いくら仲良しだったとしても、
自分の子供ではないということ。
親戚ではあるけど。
だから、あなたはあなたの幸せ探しやそんな生活をして、付き合いたいように関わればいいと思います。
いざというときに助け合いができればオッケーだと思います。
三つ子の魂百までというので、
将来のためにも、
人としての愛情で関わってあげてください。
主さんの部屋があるなら部屋に鍵をつけさせてもらって、猫と一緒に閉じこもろう。個人差あるけど３才児としてはかなりの悪ガキ。でも結局親が怒らなければどうしようもないんだよね。
子どもに舐めれらると本当に面倒。奴らは非常識でモラルの欠片もないからね。できれば一度、親が見ていないところで証拠が残らない形でコッソリ締め上げ、怖がってもらうのが良いよ。
やっぱり、そんなんじゃ主さんのお家に来ないようにしたいですね。
猫ちゃんは、大事な家族ですよね。
うさぎさんの事もあるんですから、主さんのお母さんやお父さん、おじいちゃん、おばあちゃん誰でもいいから来ないように言ってくれる大人はいないですかね？もう、出入り禁止にした方がいいですよ。お母さんが用がある時は、その親子の家に行けばいいと思います。
そのお母さんに、もう家族を傷つけないで欲しいから来ないでと言ってはダメですかね。
私が主さんのお母さんの立場だったら、娘や自分家の猫ちゃんにこんな嫌な思いをさせる親子は、例え自分姉妹でも縁を切りますね。二度と来させません。うさぎさんも亡くなっちゃってるんだしもっと真剣に考えて欲しいですよね。
主さんの、子供嫌いは自分でなりたくてなってる訳じゃないから、避けるしかないんじゃないかなぁ、。
その子は、やばいけど、他の子でも同じく嫌ってことですよね？
そしたら、ストレスを避けるためにいないところに行くしかないんじゃないかなぁ。
そして、子供のしつけに怒鳴りつけるとか言ってる人、それ躾じゃないですよ。
子供も同じように怒鳴る子になりますよ。
怖がらせて〜とか言ってる大人の方がよっぽどどうかと思う、、。
そういう躾の仕方って、周りから見てて不快なんですよね。
>>41
身内だと甘えが出ますからねー。
いくら主さんの親が言っても その子の親にしてみれば身内の助言
余所で他人から 「こんな小さな子がババアだなんて、親はどんな教育してるんだろう？」と恥をかけば解るかも。
親が自覚しなければ変わらないかも。
小さい本人は分からない分 世間でその子が万が一ババア等と口にしたら 親が恥かくと思いますよ。
私なら三歳くらいで(そんな小さいからこそ)ババアなんて言葉口にしたら親を疑います。
他人の子だから直接注意はしないけど親の顔見てみたいと思うだろうな。
何もかもこれからなのに躾がなってないもないよ。相手は小学生ですらない幼児だよ。幼児と同じレベルで向きになる理由はないよ！ああ、しょうがないなで少しずつ言い聞かせて迷惑掛けないようその場所から剥がす時は剥がして教えてゆくしかない話。よじ登るなって言ったところでよじ登るの意味があまり分からない年齢なんだもん。泣かせたところで何が起きたのか殆ど理解出来ない。ちゃんと面倒見るべき人に頼んで面倒見てもらうべきだよ！
私もそんな生意気なら腹立ちますわ。
子どももつ親です。
それは、その親がおかしいですね。
動物も命ですから、大事にすることを教えてないんですし、
いとこや親戚のやんちゃな甥っ子がいます。
確かに大変なんですが、可愛いとおもえるのは、悪くてもやんちゃでも、汚い口や悪いことを怒られたらきく。
怒られてるだけの子はより凶暴に暴れるだけだけど、しつけられてると多少やんちゃでも わかってきますよ。
3歳って頃もありますが、お家じゃなくお外とか、あまりペットのいるお宅に今入れない方がいいんじゃないですか？自宅にペットがいないとわからなくて追いかけたりもするだろうし。
親戚というと 主さんの親御さんの血縁者が、その子の親？
その子の親は主さんの叔母(伯母)や叔父(伯父)にあたるのかな？
三歳の子なら親は未だ若く その親も居ますよね(主さんの祖父母)
大人達は その三歳の子の素行の悪さに誰も注意しないのですか？
それが不思議
注意しないなら大人達の民度が低いとしか思えない。
「ババア」って その子の親も日頃言ってるのかな？
親のしつけがなってないです。親にいけないことは人に迷惑をかけることだと、その子にしつけるように言ってください。子供は、悪気もなく本能のおもむくまま行動してます。その子が悪いのでなく
親に責任があります。
すっごい失礼なこと言いますけど、その子ども、発達障害ではありませんか?
なんだか度が過ぎている気がします…。
一番効くのは視覚です。
１００回聞くより１回見た方が効果あります。
私だったら、叩かれたとき、わざと血に見えるようなものを塗ったり、アザをつけて痛がったり(嘘にはなるけど)するかなあ。
あと、めちゃくちゃ効果あるのは、コスプレして幽霊とか鬼で指導することです。(大人も怖いと思うような、映画リングにでてくるようなやつとか)
「動物いじめたやつだれだあ～、追いかけ回すな～わかったかあ～」とか。
子どもが可哀想と思うならそれまでですが、ここまでしないといけないレベルな気がします。
自分が痛い目見ないとって思いました。
女の人だから子供好きってわけではないから全然いいと思います。
大人げなくないと思いますよ。
最近しつけ?がなってない子なんていっぱいいるし、他人ならともかく親せきなんて余計に立ち悪いじゃないですか。
相談者さんが絶対その子に会わなきゃいけないんですか?
その子が来るとき見計らって自分も外出するとか、なんとか顔を合わせないといいですね。
親戚って、どの程度の？
私なんて娘が三才の時に、実家にさえ配慮してほとんど連れていかなかったけど…。
とにかく、元気が良すぎて動き回り大変でした。
気疲れしてしまうので、あまり元気のいい子供は敬遠されます。
ある程度は落ち着きがある躾が出来ていないと、恥ずかしいし母親である自分も嫌われてしまいますから。
親しき仲にも礼儀あり。ですよ。
と、いうか頻繁に来るの？
何しに来るの？
私は非常識だと思います。
普通、注意しますよ。
その子供にも、その子供の母親にも。
主さんの親も注意しないの？
3歳だから仕方ないって言っている方の気持ちも分かります。
善悪の判断がつかないなら、3歳の子には悪気があるわけじゃなく、ただ面白いからとか、楽しいからとか、そんな理由で遊んでいるだけじゃないでしょうか。
そんな子に怒りを通り越して殺意を向けるのは、やりすぎ、とは思います。
とはいえ、主様の嫌な気持ちを蔑ろにして我慢させるのも違うので。
その殺意は周りの笑っている大人に向けてはどうでしょう？
本当は3歳の子に注意するのが一番だけど、あんまり強く当たると主様が悪者にされてしまうのかな、とも思ったので、別の方法からアドバイス書いてみました。
他にいい解決策が見つかることを願っております。
主さんは「エンパス」をご存知ですか？
自分以外の人や動物の感情をそのまま自分の感情として受け取ってしまう人の事です。
普通の人より心が敏感すぎるので、人の幸せ
を自分の事の様に幸せに感じる反面、
辛さ悲しみも、自分の身に起きたかの様に
苦しいのです。
繊細で特殊な感情ですが、エンパスのせいで自分の経験では無い感情に左右されてしまうので、精神病の一種だという医者も多い様です。
もう少し分かりやすく例をあげますと、
「テレパス」と言うのが私達の中では馴染みがあります。
テレパスも自分以外の人や動物から情報を受け取りますが、テレパスが受け取るものは、
一般に、思考です。
つまり、テレパスは「思考」を受け取り、
エンパスは「感情」を受け取ります。
主さんは、もしかしたらエンパス体質なのかなと思いました。動物が痛い思いをすると
その苦しみが自分の中に入ってきてとても辛い。
罪のない命を傷付けるのは耐えられない。
実は私もエンパス体質で、テレビの中でも
殴られるシーンは、胸が張り裂けそうで
とてもじゃないけど見る事が出来ません。
もはや「痛そう」という感覚ではなく、実際に「痛い」と思うのに限りなく近い感覚。
同じ体質の方でないとこの感情はどうしても理解出来ず、私も何度も友人に説明しましたが「意味不明」と変人扱いされただけです。
主さんの気持ち、私はとても共感できます。
傷付いている命は、見たくないんですよね。
それと同時に罪のない命を傷付ける相手に対して、とてつもない憎しみが生まれてしまう。まだ善し悪しも分からない子供だろうが
視点はそこじゃないんです。
傷付いた心を感じるのが耐えられない。
それも、私と一緒です。
私も恐らく辛さのあまり泣き叫び耐えられず気絶します。まるで拷問。
生きづらいですよね。
感情が湧き出てきてしまうのは。
先程「精神病」と書きましたが、
私は自分を「病気」だと思った事はありません。人の悲しみをこんなに理解できる人は居ませんし、人の幸せをこんなに喜べる人も居ないでしょう。
私は、感情が抑えきれない時には必ず
テレパシーと同じ様に、一種の特殊能力だと自分を励ましています☺️
主さんは、心が繊細すぎて優しすぎるだけ。
色んな感情を敏感に受け取ってしまうだけ。
私は、貴方の気持ちが良く分かりますよ。
徹底的に無視しましょう。
まだ3歳児とのことでしたが、今はイヤイヤ期を迎えた同い年の姪っ子でも駄目なことはきちんと判断つきます。
猫ちゃんやウサギちゃんなどが弱い存在からは徹底的に引き剥がしましょう。抱き抱えて即避難させましょう。
暴力はいけませんが、何か大きな音をわざと出したり、舌打ちをして思い切り睨みつけていっさい口を聞かないようにしましょう。
３才って生まれて３年しか経ってないよ！大人の言葉の一割も理解してないよ。何かが起きる前に常に親が見張って対処すべきですが、３才児に過剰に期待する人はちょっと……。善悪以前の部分で自分の行動の意味を殆ど理解していませんよ。だから、叱る以前の段階から手や目を離しては駄目ですが、ババアと叫んでてもババアの意味も理解してないと思う。（なぜ覚える環境があるのかは疑問ですが？）叱るにしても説明するにしても、何か言ってるぞ起きてるぞって感じがするだけで半分ぐらい意味分からない通らないであろう見込みが大切です。
ええっ、この文章読んで主さんのこと3歳レベルとかいってる女、逆にこの3歳の子レベルの可能性あり！(笑)
でもその3歳の子もある意味可愛そうですね。3歳で常識がないなんて思われちゃうなんて、親はどうしたの？って思っちゃう。
主さん、ほんとうに、おつかれさまです…。
3歳ならまだ仕方ないと私も思いますが、100%親のしつけが悪いです。
周りの大人が甘やかして容認してるのが想像できますね。あなたの許せない気持ちは十分分かりますよ。
私は子どもが好きな方だけど、たとえ子供相手でもダメなことはダメとしっかり伝えていかないといけないし。なんでダメなのか説明して叱ってますか？
嫌なことだと分かってて意地悪なことするときは本当はかまって欲しいサインだったりします。
本当にしんどかったら関わらないようにするのがベストですけどね…
3歳ならというけど、おかしいことはおかしいでしょ。
そんな三歳児は普通ではないよ。
親が笑って見てるのもおかしい。
だから自制が効かないんだと思う。
3歳だから仕方ないね〜何しても許されるよ〜という親が多いから、おかしな子が増える。
人や命を傷つけることを許すのは大人ではないよ。
上手に教えて躾るのなんて、まだ学生の主さんには簡単なことではない。
レス者は、子供嫌い、殺してしまうという言葉につられて書いてると思うけど
そこまで言いたいくらい我慢してきたし辛いんだという気持ちを汲んであげれないなら、主さんのことどうこう言う前に自分自身見直した方がいいと思う。
なるべく別室にいる
何か言われたりされても反応しない
あっけらかんとした態度をとって
とにかく相手にしないこと。
ペットなど大切なものはあらかじめ離しておくこと。
叩いてきたら他の場所に移動して。
反応すると子供は喜ぶからね。
その子のお母さんの躾がなってなくて、悪いですよ。
3歳児も、その子によって色々ですよ。
遺伝的なのか、躾の問題か分からないけれど、大人しくて優しい子と困った子と差が結構激しいと思います。
私は、動物大好きなので、もうだいぶ大きな子供がいますが、許せません。
自分の子供が、もしそんなだったら叱り飛ばしてたと思います。
親戚のお姉さんや主さんのお母さんに対しての失礼な態度普通は、いくら3歳児でもそんなじゃないですよ。
私が、子育てしてた時は周りにそこまで酷い子居なかったと思います。
もう、しばらくは主さんのお家に来ないでもらって、その子のお母さんにちゃんと主さんのお母さんからきつく言ってもらった方がいいと思います。分かってもらえなかったら、主さんのお父さんに言ってもらった方がいいと思います。少しその子と距離をとった方がいいと思います。猫ちゃんのことも、うさぎさんみたいにならないかとても心配です。
呼び方はともかく、動物を粗末にする子はろくな子にならないと思います。
母親のことを「ババア」…！？
びっくりです。
それは躾がなってなさすぎるでしょう。
3歳でも、もう少しききわけの良い子もいますよ。
猫にしても「嫌がってるから触らないでね」と言えば聞く子もいます。
どうすれば離れられるかは、親同士の付き合いもあるでしょうから分かりませんが、子ども全般がそんなもんだとは思わないでほしいな、と。
結局、自分の気持ちに共感してくれて、子どもの母親が悪いと言ってくれる意見が欲しいだけなの？
でも、何の解決にもならないのにね。
解決したいわけじゃなく、共感者が欲しいだけだっのですね。
なーんだ。そうだったの。
3歳なら、言って聞かせられる歳だと思います。
私にも３人子供がいますが、3歳の時にはきちんと注意をすれば、言うことを聞きました。
きっと自分の母親が注意を怠っているか、「なんとかちゃーん、ダメよ〜」とか優しーく優しーく言っているんだね！
ダメなことはダメと厳しく注意すれば子供だって分かります。
きちんと注意をするように言わないと分からないですよ。
これも躾のうちです。
殺意が沸くという表現は過激かなとは思いますが、その子の母親は甘いなあと思います。
他人のことをババアと言ったりイタズラをしたりしたら普通は親が叱るのが当たり前かと。笑ってみてるのはちょっと...。
とりあえず主さんはその子と関わらないように、その子が来るとなったら部屋にこもった方がいいと思います。
いくらしつけのなっていない子供とはいえ、手を出したりしたら主さんが悪者になってしまうので。
それは同じ事なんだよね。スレ主さん自身が三歳レベルから卒業する事が大事。それは出来ないとかじゃなくて反省しなきゃ駄目なの！言ってみれば三歳児相手に本気で怒るなんて許せないし、殺意が沸くなんて平気で口に出来る神経が許せない！という見方も当然されるだろうし、ヤンキースファンはレッドソックスの悪口を言うし、レッドソックスファンはヤンキースファンの悪口を言う。けれども、ヤンキースファンの方が私の方が絶対に正しいという主張は子供過ぎる。三歳児と同じレベルで怒り、三歳児と同じレベルで喧嘩しない！
私の方が大人なんだから、ちゃんとそこは大人になろうという気持ちが大事で、まだまだ考え方が子供な私の身になってよ！ってそんなのないから、幾ら子供嫌いでも、これはさすがに恥ずいなぁーって気持ちが大切で、子供嫌いなんなら、何を言っても思ってもいいとかじゃなく、それでも最低限の分別は必要という事。
私が悪いやら3歳児だから仕方ないとか言ってるひと私の投稿しっかり見ましたか？前半にそうやって書いてるでしょう？
自分の家族でもない、ましてや猫たちを傷つけるのは例えどんな理由でも許せません。子供嫌いの身にもなっていただきたい
3歳の子が居る母親です。周りの大人が悪い。お母さんの事をババアと呼ぶのは、その子の母親がババアという言葉を普段から使っている可能性がある。あなたの事を呼び捨てにするのも、周りの誰かがあなたの事を呼び捨てにしてませんか？周りの大人がちゃんと「〜ちゃん、〜くん」など呼んでいれば3歳児はそのまま呼びます。
3歳の子に叩かれたり呼び捨てにされたりおもちゃを取られたり、、、同じ事をされても怒らない人も居ます。
それは相手が3歳児だから。自分と同じと思わず、まだ生まれて3年しか経っていない、あなたのようにネットで相談も出来ない、文字を読む事も出来ない、幼い子というのが分かっているからです。
動物に対して追いかけたりストレスを与えてしまう場合は冷静に、動物が嫌がってるよ、泣いちゃうよと教えてあげて下さい。
周りの大人の様子から、あなたが1番大人の考えをお持ちのような気がしますので、ぜひあなたが教えてあげて下さい。
自粛中ですが散歩は許されています。
事情がありますし
その子が来る前に
公園等散歩してきては
ずっと一緒にいる必要はないですし
子供がくる度避ける行動をするわけです。
親も話し合いにならないのであれば
毎回子供が来る前に散歩に逝くようにすると
それが自然になります。
何か「3歳の子だから仕方ない、スレ主が悪い」って言ってる人ばかりで怖いんだけど。
3歳だろうといくら親戚の家とは言え人様の家にいるんだからきちんと躾をするのが親の役目でしょ？
それを一緒になって笑ってるとか母親の程度が知れるわって感じだよ。
親戚の子の友人の名前を酷い呼び方をしてる子を叱りもしないってどんだけだよ。
猫が怯えてるっていうのにそれを注意しない親、主さんの親はどういう神経してるの？
私も子供嫌いだし、この3歳児が目の前にいたら怒鳴りつけてるよ。
殺意は言い過ぎかもしれないけど、それと同じくらいの感情は持つ。
このくらいの年齢からきちんと良いこと悪いことを教えないと躾のなっていない子供って言われるような子になるっていうのに何で主さんがおかしいみたいに言われなきゃいけないのか私には理解できない。
主さん、何の解決策も思いつかないレスで申し訳ないです。
3才なんて、怒鳴りつけて、ビビらせましょう。
それでもダメな時は、棒であちこちを叩きまくり、大きな音でビビらせましょう。猿が自分の力を誇示するディスプレイみたいなものです。
殺す事より、簡単よ！
３歳なら仕方ない。
そんなもの。。
あなたも３歳の時に配慮した言葉なんて使えなかったと。。
そのうちに善悪を理解できる年齢になるから、、
しばらくその子が来たら自分の部屋に行くなどして関わらないように。
でも、問題なのは、、
あなたがそんなことで殺してしまいそうと思う気持ちです。
きっとこれからも、その子以外でも嫌な思いすることは人生多々あります。
その度に殺意が芽生えるようなことになればあなたも辛いかと、、
まだ学生さんですよね。
今回の相談そのままご両親に相談してみたら？
これからのこと考えて一度カウンセリングした方が良いよ。
まずはスレ主さん自身の考え方は一般的に理解されるものではない事を理解するべきだよ。
小学生でも許せる事に腹を立ててもしょうがないよ。
基本的にスレ主さんの方が折れるの一択ですが、もう少しだけ助言するとするならば心が狭い私が悪い。その子は何も悪くない。その事をちゃんと見返して関わるべきですよ。
悪いのは向こうの方でしょう？三歳児じゃない方が思うべきではありません。反省する事も含めてちゃんと考えるべきですよ！
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