母親について相談です。私は、父親を癌で亡くし母子家庭なんですが、母親に辛いと言う…

「母親に辛いと言うと…」とありますが、
お母様に、お父様のことでツライと言わないようにしては？
お母さんも辛いのではないでしょうか。もしかしたら聞きたくないのかも？

• 共感6

母親以外の人に相談したら？

• 共感4

過去の傷は大きければ大きいほどずっといつまでも引きずると思います。
気にしないようにしていても、ふとした時に思い出して苦しくなるし。

母親に辛いと言わなければ良いのでは？
言ったところで違うストレスが増えるなら言わない方がマシかと。

• 共感3

父親に死なれるのも辛いけど、子どもを残して夫に死なれるのも辛いよね。二人とも辛い立場だし、癌はお母さんが悪いわけでもないし、お母さんにフォローしてもらおうと思うのは間違いでしょう。その件ではお互いに負担をかけない方がいいと思うよ。

比べることではないけど、主さんにはこれから健康な人と結婚して幸せな家庭を築くっていう可能性がある。普通に考えたらお母さんより主さんの方が恵まれている立場だと思うよ。お母さんに泣き事を言っても幸せにはなれないよ。これから頑張って幸せな家庭を作ろう。

• 共感3

>> 4 母親は、両親不仲で育った自分の方が可哀想、大変だったって言ってます。

• 共感0

>> 3 過去の傷は大きければ大きいほどずっといつまでも引きずると思います。 気にしないようにしていても、ふとした時に思い出して苦しくなるし。 … そうですよね。言わない方が良いですよね。たしかに違うストレス増えますし‥

• 共感0

>> 2 母親以外の人に相談したら？ そうします。

• 共感0

>> 1 「母親に辛いと言うと…」とありますが、 お母様に、お父様のことでツライと言わないようにしては？ お母さんも辛いのではないでしょうか。もし… 母親は、事あるごとに両親不仲で育った自分の方が可哀想って言ってきます。

• 共感0

あなたは何が辛いのですか？
お父さんを亡くして辛いという事？
まだお父さんが亡くなって日が浅いのかしら？

家庭環境だけを比べると、確かにお母さんの言ってる事は一理あるかなと思います。

私も中１の時に母親を癌で亡くして父親と二人になりましたが、離婚や親が揃っていても家庭状況が悪い子の方が辛いと思います。

こんな言い方は悪いけど、死別は仕方がない、考えてもどうしようもない事、自分が乗り越えるしかないのです。

お母さんが過去を語るのは、そこをあなたに理解して欲しいからじゃないかしらね。
別に過去の傷を引きずっている訳じゃないと思います。

まぁ、あなたもお母さんに辛い気持ちをわかって欲しいと思う気持ちもあるのだろうとは思うけど。

• 共感1

>> 9 やはり思春期に大好きだった父親が亡くなってそれを受け入れられないのが辛いです。たしかに死別は、仕方ないとは分かってます。ただ、比べられるのはやはり苦しいです。私は、離婚、両親いても家庭環境悪い人、死別どれが苦しいかなんて比べられないと思います。ただ、匿名9さんのような意見もあるんだなって受け止めますし、否定もしません。

• 共感0

そりゃ主さんは辛いよね…お父さん亡くしたんだから…
そりゃ辛いよ…

今は大変だろうけどなんとか頑張るんだよ…その悲しみは必ず乗り越えられるから。
お父さんが生きられなかった分、お父さんがきっと見たかっただろう主さんが笑顔で過ごす時間を過ごしてくんだよ。今は辛いけどどうか頑張ってね…

ただ、お母さんがそうなるのは別にお母さんが特別おかしいというわけじゃなくて、どっちかというと誰でも…というか、割とありがちな事なんだよ。

例えば、主さんの友達ですごい厳しい私立の学校行っててそこは部活にすごく力入れてて例えばほぼ毎日４時間とか練習してランニングも練習前にまず５キロとか１０キロ走らされてから練習する所だったりしてそれがもう日々の当たり前として過ごしてたりすると…

例えば主さんの学校で１キロ２キロ走ってこいとか言われた事に対して主さんが「そんなの大変だししんどい〜やってられない〜」とか言ってたらその友達はどう思うと思う？

そんな時友達は”たった１〜２キロでなに甘えた事言ってんだよ””それ位まだ全然マシじゃないか””良いよな楽チンな所で…”とか思ってしまう
「これはキツイ！」と実際に苦しさ感じてる主さんを目の前にして、そんな主さんを”幸せで良いよな…”とか…そんな風に思ってたりする。

勘違いしてはいけないのは１〜２キロ走ることに苦しいと言ってる主さんが決して「”苦しくない”わけじゃない」って事。普段そんなの走ってない人にすれば１キロ走るだけでも苦しくて当然。走るのが苦手な人ならそれこそ５００mでもキツかったりする。
その”キツイ”と感じてる事は決して「キツくない」わけじゃない。それはその人には間違いなくキツイ…

でもその友人の様に、違う苦しみやもっと大変に思える事を実際に味わってる人には「まだ楽だ、まだマシだ」と…そう見えたりするんだよね。別に比べようと思ってるわけじゃない。ただ「そう見える」だけなんだよ。

主さんに出来れば気づいてもらえたらな…と思うのは…一番寂しく悲しんでるのは誰かという事。
主さん好きな人いる？

自分が恋し愛して結婚しその人の良いも悪いも全部受け入れ子供迄作った、主さん以上に長く一緒に過ごしてた…その愛する片割れを失ったお母さんだ。

でも主さんの為に悲しんでるだけでもいられない…
だから今の様に振る舞い、今の様に言うしかないんだよね…

• 共感0

まるでそれは自分にそう言い聞かせる様にね…

• 共感0

>> 11 そりゃ主さんは辛いよね…お父さん亡くしたんだから… そりゃ辛いよ… 今は大変だろうけどなんとか頑張るんだよ…その悲しみは必ず乗り越え… 辛いですね。でも比べられたようで悲しかったですし、たしかに私は両親不仲で育った母親の苦労辛さは分かりません。ただ、片親の子供の立場の苦労なんて分からんだろって思ってしまう自分もいて‥。

• 共感0

>> 12 まるでそれは自分にそう言い聞かせる様にね… どういう意味でしょうか？

• 共感0