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弟のお嫁さんの親が頭にきます。母が入院してもお見舞いにこないし、お嫁さんの父親は…
弟のお嫁さんの親が頭にきます。母が入院してもお見舞いにこないし、お嫁さんの父親はカメラが趣味で風景写真を撮るのが好きらしいのですが、母が入院しても近くの病院に来ていたら見舞いぐらいきますよね、父が他界してからは普通は親戚つきあいならお盆は5000円包むのに3000しか包まないのはやっぱり親戚付き合いは嫌なんでしょうか？父が他界してからはお彼岸、お盆はお線香はあげにこないですよ、親戚づきあいはしたくないんですね😵
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別にそんなもんではないですか？
我が家もお嫁さんの親御さんとは会わないですね。
長男のお嫁さんのお母さんとは年齢一緒で最初から仲良しだったので連絡して出掛けたりはしてますが。
お互いにそれぐらいの付き合いの方が楽ではないですかね。
ましてやあなたはお兄さんかお姉さんですよね。
そこまで気になりますか。
それぞれの付き合いがあるからね。
普段付き合いがあるかどうかの問題では。
知らないんだと思います。
一般に言う、常識がない。
多分彼女は誰にも教えてもらわなく、
身近な人に聞いた金額が3000円だった、
お見舞いに行く感覚がない、
そんな人そばにいたらイライラしますが、
これからも、イライラされるなら、
教えてあげるか、
常識ない人と思って付き合うか、
でしょうか。
色々細かく把握されてますね
嫁のお父さんが近くに撮影に来てたことは話に聞いて知ったのですか？
貴方のお母さんが怒ってるならわからんでもないですが小姑の立場からその温度感で怒ることもないのかなとは思いますが。
嫁さんに常識や発想が抜けてるとして、弟さんが一言促したりアドバイスしてたらそこで修正が入るのでそうならないと思うんですが、それを把握できてなかったりそのままにしてる弟さんもどうかと思いました。
親族付き合いは地域の習慣や両家距離や個人の感覚によって違うので正解はないですが、まったく同意できませんでした。
自分が入院側だったら子供の配偶者の親レベルの浅い関係の方に見舞いに来られたら恐縮かつ迷惑です。弟嫁親の立場なら、娘に見舞いや線香あげに行ってほしいと頼まれたら子供の顔を立てるために行くと思いますが、自分からは行きません。というか、行こうという発想がまったく浮かばないです。
弟嫁の親はそういう付き合い方にすると決めたのでしょう。
なら、あなたのお母さんも、嫁の実家で何かあった時に同じようにすれば良いだけです。
何が常識かなんて人によるので、
「あなたは常識知らずです。普通はこうやるんですよ」とか、
「うちは付き合わない家だから、お断りします」、と言うほうが失礼です。
え…今どきそんな深い付き合いするんですか？
義理親の葬儀だけで十分じゃないですか？
私ならお盆にお金とかわざわざ…って思うなぁ…。
付き合いをハデにしすぎても大変だし、お互い無理のない程度でいいのでは？
弟のお嫁さんの親という立場の人がお見舞いに来たりされる方が私は嫌です。そんな遠い関係の人に入院中の姿を見せたくないし気を使いたくない。
もし自分が弟のお嫁さんの立場だとして、親がお見舞いに行こうとしたら止めます。
普通です。
私は長男嫁ですが、お盆にお金を包む事は初耳です。
地方でそのような風習があるのでしょうか。
義母が入院した時は子供達の面倒を見て欲しいと頼まれたので、お見舞いには行きました。
正直言って、私が義母さんの立場でしたら自分が弱ってる姿など見られたくないです。
お盆には、お墓参りと御供物ぐらいです
考え方は様々なので常識、非常識はないと思います。
弟のお嫁さんの親ですよね？
お嫁さんならお見舞いに行くかもしれませんが、その親がお見舞いにはいかないのでは？
入院してる方もそんな気を使う相手に入院中のしんどい時に会いたくないです。
身なりも整えていい状態でしか空いたくない相手です。
家同士の繋がりと言いますが、親同士はそんなにつながらないほうがいいと思いますよ。子供から相手の親の状況を聞く程度の距離がいいと思いますが。
お歳暮やお中元はあるかもしれませんが、お盆にお金包んでってゆーのはむしろ私は聞いたことがないです。
弟のお嫁さんがしっかりしてればいいと思いますよ。
相手の親は娘さん経由での伝達くらいで良いとおもいます。
めちゃくちゃ怖いですね。そこまで細かく知っててネチネチ言ってることに恐怖を感じます。
お見舞いに来るのも、弟やお嫁さんまでじゃないですか？その親までって想像できませんが。
それにお見舞い自体も、最近の事なら、今お見舞いに行く事の方がどうかと思います。
コロナが大変な時期なんだから遠慮するのが普通では？
元々親戚付き合いがなく生活してきた、またはそういう性格ではない人はいます。
逆に義理堅い人もいます。
きっとそういうお家、人なんだと思います。
私の実家、義両親の家は、付き合いは大切にします。負担にならない程度の付き合いがよいですね。
悪く考えず、知らないんだな、分からないんだな、考えがちがうんだな、
そんな風に考えて、同じように付き合えばよいと思います。
弟の嫁さん。私の母親が入院して(最近の事）あなたと、同じように私の弟嫁も来たことないですよ。
私は諦めてますけどね。
私は嫁に行った人間だし。
見守るしかない。
下手に口出すとこじれますしね。
後、主さんは、失礼ですが、結婚しているのですか？
主さんの家庭があれば、たとえ自分の親でも少し距離おいた方が良いと思います。
弟嫁さん、お見舞い金ですか？
これも初耳です。
弟嫁さんの親ならわかりますが。
金額の問題ではないと思います。
かえって、多額の方が気を使いませんか？
何か嫌だなぁ、そういう考え。
お盆に、お金を3000円しか包まないとか、包んでくれるだけでありがたいんじゃないの？
親戚付き合いっていったって、弟の奥さんの親までお盆って行くものですか？
普通そこまでする人って珍しいんじゃないかな？
じゃあ、あなたは自分の旦那さんの方の親戚付き合いは完璧なんですね？
私がお母さまの立場なら…お見舞いは控えてほしい、お供えはお互い収入も少ない年代だからお気持ちだけで…となりそうです。
主さんが弟さんのお嫁さんのご実家に対して何かされる時は、今して頂いてる状況に足並み揃えるのがオトナの対応だとは思いますが、納得出来なければ、思いの形を取られたらいいかと思いますよ。
仲良くね〜
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