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彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。 社内恋愛で周囲には…

回答43 + お礼33 HIT数 1766 あ+ あ-

匿名さん
20/04/07 10:13(更新日時)

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彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。
社内恋愛で周囲には絶対秘密、他言無用という条件で付き合っていましたが少しすれ違いがありました。
それで冷却期間はLINEだけのやり取りになりました。二人きりで会わず、LINEだけで連絡を取り合うスタンスです。

すれ違いのショックから口の軽い同僚に「最近、睡眠不足で辛い。気分が滅入るわ。」とこぼしてしまいました。
恋愛やLINEのことは言いませんでしたが、「きっと女が原因だな、失恋でもしたか」と噂になり、噂はたちまち広まってしまいました。
以前にも彼女から口の軽い同僚には注意してと忠告されていたのに、忠告を破ってしまった訳です。

その夜、彼女からLINEが来ました。
「今度その人に悩み相談したのが分かったら、その時点で、切る!」
「今度破ったら流石に怒るよ」

理不尽に感じました。
何でそこまで言われなければならないのか、言い過ぎなんじゃないか、と。

彼女が言うことは間違ってはいないし、そう言われることをした私の自業自得ではありますが、「その時点で、切る!」と書かれたのには嫌な気持ちになりました。
彼女は自分に対して思い遣りなんてないんだ、バレたくないという自己保身だけじゃないかとも感じました。
そうじゃなければ、性格がいい人間ならここまでは書かないだろ、とも思いました。

悩み、友人に相談しました。
友人曰く、彼女の言うことは間違ってないし、口が軽いと分かっている相手に悩み相談をしたお前が悪いとのことです。
そんな相手に悩み相談をしたお前が悪いのに注意されただけで不機嫌になるとか、もっと冷静に反省しなよ、逆ギレは良くないよ、と言われました。

性格が良ければここまでは書かないと反論すると、いやいや性格とか関係なく再度破ったら切られるだろそりゃ、等と言われました。

友人の言う通りだと思いますか?
彼女のLINEに気分を害したら、それは第三者からみて「逆ギレ」になりますか?

友人の言う通りであれば、男女逆で彼女が同様のことをしたら男は同じことを書いても良いことになりますよね。
女性にも同じこと書いても良いのですか?

20/03/31 22:08 追記
言い方もありますが、例えば「その時点でLINEブロックするよ」でも私は理不尽に感じます。何故それくらいでブロックされないといけないのか、って思います。

自分がしたことはブロックされるほどのこととは思えません。
彼女の言うとおり恋愛関連のことを口に出さずに例えば「胃もたれがする」と言うのは縁切りに値するほどのことでしょうか?

そこまで制限されなければならないことでしょうか?


20/04/01 09:09 追記
彼女の家来みたいだ、というご意見を頂きましたが全く同感です。
家来みたいな扱いで理不尽だと感じます。

ですがここの共感数をみる限りでは彼女の言い分が真っ当であり、それを嫌がる男は逆ギレだという見方が多数ですね。

ということは男も女性に同じことを書いても良いことになりますね。女性が怒ったらその女性は逆ギレをしているということですね。

No.3031393 20/03/31 15:15(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/31 15:19
匿名さん1 

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私は彼女さんも友人の言うことに同意です。なぜ逆ギレしてるの?と思ってしまいます。

No.2 20/03/31 15:32
匿名さん2 

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屁理屈ばっかりだな・・

主さんの行動が信じられなかったしショックだったのでしょう。
怒りに任せてLINEしたからそのような文章になったと思います。
ご友人の言う通りです。約束を破れば信用問題に関わります。

逆ギレですね。言われて嫌だったこと、傷ついた事は分かりますが、屁理屈ばかりでめんどくさいという印象でした。

No.3 20/03/31 15:56
匿名さん3 

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んじゃ、聞くけど
口の軽い同僚と知りつつ喋る主さんは、性格良いの?
彼女を責める主さんは、性格良いの?

No.4 20/03/31 16:37
匿名さん4 

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私は主さんの味方だな。

その前にまず知られちゃいけない社内恋愛って不倫なの?
不倫なら悩み自体どうでもいい話ね。
バカとしか思えない。


不倫ではない独身同士の社内恋愛としてなら、あなたの何が悪いのか私には解らない。

その彼女は何様か?友人は何?って感じ。

あなたが言った事は、睡眠不足で気が滅入る、それだけでしょ?
そこから何がどうやって女がどうとかの噂話に発展したのかわからないけど、それ以上何も言ってないなら彼女に何の関係もない。

口が軽い同僚に気を付けろって、そんなの悩み相談の内にも入らない。
あなたに何の責任もない。

彼女が、次は切る!って言い切るほどの事じゃない、くだらない、馬鹿馬鹿しい。
あなたの友人も意味がわからないわ、女の腐ったような男ね

だいたい、なぜ彼女はあなたとの交際をそこまで知られなくないの?
勿論、仕事がやりにくくなるなどわからなくはないけど、そこまで言われるのは気分悪いわね。
あなたが思うように自己保身よ。

あなたも自分の自業自得なんて言ってんじゃないわ、弱い男ね。
その彼女とゆくゆくは結婚するつもり?
一生尻に敷かれるわよ。

私が男なら、そんな女こっちから願い下げ、切ってやるわね。


No.5 20/03/31 17:03
匿名さん5 

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失敗した事は申し訳なかったけど、ちゃんと責任は果たすし、大事には至らないようにするよ。

俺の事を信頼して欲しいと言えば?

No.6 20/03/31 17:22
お礼

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>> 1 私は彼女さんも友人の言うことに同意です。なぜ逆ギレしてるの?と思ってしまいます。 客観的にみて逆ギレだということですね。友人の言うとおりだと。

有難うございました。

No.7 20/03/31 17:25
お礼

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>> 2 屁理屈ばっかりだな・・ 主さんの行動が信じられなかったしショックだったのでしょう。 怒りに任せてLINEしたからそのような文章になっ… 逆ギレであり、私の言ってることは屁理屈ばかりですか。
1の方と同じご意見ですね。

有難うございました。

No.8 20/03/31 17:37
お礼

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>> 4 私は主さんの味方だな。 その前にまず知られちゃいけない社内恋愛って不倫なの? 不倫なら悩み自体どうでもいい話ね。 バカとしか思えな… 貴重なご意見を有難うございます。

独身同士ですが、彼女は口が軽い同僚に社内恋愛の噂をされるのを滅法嫌います。仕事がやり辛くなるのもあるでしょうし、周囲に冷やかされたくないのでしょう。

自分も悩み相談とは違うと思っています。今日は胃が痛い、胃もたれがする、っていうのに似たようなもので弱音吐きのようなものだと。
それでスレのようなことを書かれたら気分が悪くなります。

私と同じように感じてくださる方がいて嬉しく思います。

No.9 20/03/31 18:30
匿名さん9 

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「その時点で切る!」とは上から目線のセリフですね。
彼氏だったのに>友達>同僚>あなた
になってますね。

私もあなたと同じ考えだけど、世間には彼女や友達のような考え方をする人もいます。
これからも意見が合わないことは沢山あると思います。
友達は大丈夫だけど、彼女とは別れたほうが生きやすいと思いますね。

No.10 20/03/31 18:54
匿名さん10 

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逆ギレというか、論点が違うと思います。

性格が良い悪いではなくて、
彼女の性格が「キツイ」ように感じます。キツい女性でも優しい人はいますから「キツイ=性格が悪い」とは限りません。

キツくない女性…というか、言い方を配慮する女性はいます。「配慮する=思いやり」だとは思いますが、性格が良いとも言い切れないと思います。配慮して意地悪もできますからね。

それはそれとして、
条件付きでお互い了承した上でお付き合いしていて、
注意をしたにも関わらず、噂が広まる結果になったのは主さんのせいだと思います。彼女の言うことは間違っていないですよ。彼女はキツイ女性のようなので「切る!」と、いう言い方になってるだけです。
●言い方が気に食わない
●噂が広まったこと
主さんはこれをごちゃごちゃにして考えてますよ。

口が軽い同僚に、悩みを口にしたわけではないですが、
噂というものは、飛躍したり好き勝手に話されるものです。
彼女がどうして2人の付き合いを伏せるのかは知りませんが、
当事者のお付き合いしている2人が重要なんです。
余計な人たちにあれこれ言われたり冷やかされたり今回のような根もない噂など、良い事でも嫌なことでも介入されることが嫌なのかもわかりませんよ。

主さんは彼女の気持ち(条件)を理解しきれていないのかな、と思いました。

彼女を責めるなら、
主さんとは合わないと感じます。

No.11 20/03/31 21:44
匿名さん11 

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もう別れちゃえば。

No.12 20/03/31 21:54
お礼

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>> 9 「その時点で切る!」とは上から目線のセリフですね。 彼氏だったのに>友達>同僚>あなた になってますね。 私もあなたと同じ考えだ… 別れるか悩んでいます。

ここの共感数で世間的には彼女や友人と同じ考え方の人の方が多いように思えてきます。彼女は言い過ぎてはなく、最もな言い分だと。

上から目線というのは同感です。
有難うございました。

No.13 20/03/31 22:04
お礼

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>> 10 逆ギレというか、論点が違うと思います。 性格が良い悪いではなくて、 彼女の性格が「キツイ」ように感じます。キツい女性でも優しい人はい… きつい性格と性格の良し悪しを混同していました。きつい=悪いとは限らないということですね。

言い方もありますが、例えば「その時点でLINEブロックするよ」でも私は理不尽に感じます。何故それくらいでブロックされないといけないのか、って思います。

自分がしたことはブロックされるほどのこととは思えません。
彼女の言うとおり恋愛関連のことを口に出さずに例えば「胃もたれがする」と言うのは縁切りに値するほどのことでしょうか?

そこまで制限されなければならないことでしょうか?

No.14 20/03/31 22:17
匿名さん14 ( ♀ )

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合わないんじゃない?あなたは自分はそこまでされる程の事じゃないって思ってても、彼女にとってはおおごと。
価値観の違い・温度差・性格の不一致に尽きると感じます。

No.15 20/03/31 22:51
匿名さん10 

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>>13
たとえの「胃もたれがする」ですが、
確かに、恋愛の悩みに直結するとは思えないです。
「胃もたれ」は別に良いと思います。
でも、口の軽い同僚が「きっと女が…」と、言ったように、主さんの表情か反応か他…どこかに隠しきれないものがあったのではないでしょうか。それとも、主さんが自覚していないだけで、端から見て分かりやすいタイプ(嘘がつけない素直)とか。
単語そのものではなくて、どこかに、女関係?恋愛関連?の「憂い」が漂っていたのかな、と思いました。
ちょっとした注意が足りなかったのかな、と。

>>例えば「その時点でLINEブロックするよ」でも私は理不尽に感じます。何故それくらいで

「それぐらいで」という所ですよね。
主さんにとっては、それぐらい、かもしれませんが、
彼女の怒る様子から、彼女にとってはそうじゃないのだと思いますよ。
(主さんの感覚がおかしい、とは言っていません)

だけど、恋人に限らず人間同士がぶつかることはそう珍しくないと思います。
人とぶつかったときに努力することはできます。
自分と彼女の、感じ方考え方の差異に気付いて、さぁどうするか?って事はできると思います。
彼女のことを「理解できるようにがんばろう」とは思えませんか。
今現在、理解出来なくても、理解しようという姿勢も持てないのなら、別れた方がお互いにとって良いと思います。

No.16 20/03/31 23:42
匿名さん4 

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ここの回答を読んで色々思う事もあるでしょうが、ここの回答は所詮スレを読んだだけでの意見です。

あなたと彼女のそれまでの関係等はあなたにしかわからない事。

人の意見も大事かもしれませんが、それも所詮参考程度です。

あなたと彼女の価値観が違うのも仕方がない。
あなたの感覚、あなたの直感に従う、自分の感覚を信じればいいと思いますよ。

No.17 20/04/01 00:16
匿名さん17 

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主さんは悪くないと思いますよ。彼女の悪口を言った訳でもなく、自分の事でしょ?何がいけないのか私にも分かりません。

No.18 20/04/01 00:46
通りすがりさん18 

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彼女にしたら主は浅い存在…😓?
たかが、口の軽い人にバラしたら絶ち切られちゃう関係なんて…浅すぎる。

深くは無いんだよ。気にするな😃👍
彼女は、二人より自分だけが大事って事になるよね。

てか、主は相手に惑わされ過ぎ😑

No.19 20/04/01 00:59
お礼

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>> 11 もう別れちゃえば。 そんな簡単には決められません。
ご意見有難うございました。

No.20 20/04/01 06:23
通りすがりさん20 

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彼女の方が余程男前で、いっそ
清々しくさえ感じます。
主さんの方がなんか女々しいと
言いますか、、、もう少し毅然と
しないと、本当にバッサリ切られて
しまいますよ。

No.21 20/04/01 07:22
匿名さん21 

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『彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。』の出だしから、主さんが認めてしましたことが、災いの発端です。
同僚への会話も、スレには見えない、表情や口調、トーンも出ていたのでしょう。
つまり、主さんは恋愛の約束は守ったが、同僚は察してしまい、回り回って彼女さんに伝わってしまった。といったところでしょうか。

約束は守ったと言い切ったならば、悩みが大きくならなかったと思いますが、人間いろいろあるものです。感情を押し殺しても疲れるだけの時がありますね。

他のレスにもあるように参考として、お二人がどうあるべきかが大事と思います。些細なことの捉え違いや誤解はつきものです。またそんなときこそ本心が見えるものです。

回りの為に付き合った訳でもなく、回りに合わして流され続けてても、この先うまくいきませんし。
お互いよくよく話してみてはいかがでしょうか?


No.22 20/04/01 08:53
通りすがりさん22 

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なんか対等ではなくて主従関係で、彼女の家来みたいだね。

そんな付き合ってる段階から尻に敷かれてると、先々更に締め付けが厳しくなって、しまいには頼りないとか捨て台詞残して振られますよ。

自分本位な人は男女問わずいますけど、隠れてコソコソ付き合っている時点で、相手は他にも気になる男性がいるのではら?

気になる他の男性に知られて敬遠されたくないから、関係をひた隠しにするのでは?

二股かけられてないといいですけど。

No.23 20/04/01 09:57
通りすがりさん23 

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分けて考えた方が良いと思います。

約束を破った事は主さんが悪いわけじゃないですか?それで彼女の言い方が悪くても怒られた事に文句言えば逆ギレと捉えられても仕方ないと思います。

また切るという彼女の言葉は別れるという意味だと思うんですね。彼女にとってはそれくらい嫌だって事です。その言い方が嫌だったという主さんの気持ちは理解できますよ。

ただ彼女が嫌な事をされて主さんに対してブロックしようが別れると言われようが仕方なくないですか?それくらいでという考えは主さんの考えだけに過ぎないからです。それなら別れるくらい嫌だという彼女の気持ちは全く考えていないのと一緒だと思うんですね。

今回は約束を破っても好きだから許してもらえたわけです。でも次に同じ事を繰り返したら好きでも別れると釘を刺されたわけです。論点はそれが理不尽だとか関係ないですよ?言い方がキツいのは分かりますが約束破られて怒っているのだから多少キツい言い方でも想定できるのではないですか?

冷めたとか価値観が違うとか嫌な事をされたから無理とか何でも良いですが主さんにとってはそんな事くらいだとしても彼女が別れると言えば終わりなんです。別れなんて一方的で理不尽な場合もあるのですから。

主さんがどうなったら別れを選択するのかその考え方と彼女の考え方が同じとは限らないんですよ。それは主さんにとって嫌な事と彼女にとって嫌な事は違う場合もあるからですね。人それぞれ考え方は違うのですから。

No.24 20/04/01 10:21
匿名さん24 

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めんどくさい男だなw

No.25 20/04/01 11:43
通りすがりさん25 ( ♀ )

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家来というより彼女に主導権握られて面白くないだけですよね?

愚痴話したこととは別問題でしょうし、軽いやつに話したことによってあることないこと噂されるのが嫌だからでしょう。

約束を守れない、信用性がない。
お互いのルールが守れないなら今後も難しいかと思いますが。

No.26 20/04/01 15:26
匿名さん26 

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中学生か高校生みたいな彼女よね…
まあ20代前半とかだとそーいうのアリガチだけど。

でも「社内の人には秘密」というのはあくまで努力目標でしかなく義務でも必ずそうしないとダメな事でもなんでもない…
だって例えば二人でどこかに出かけてそこで誰かに会えば普通にバレて同じ様にもなる、所詮はその程度のものなので。

しかも主さんは「弱音吐いただけ」で「誰かと恋愛してる」事を話した訳でもなんでもない。(←ここ大事)それで約束破ったとか言ってるのはもう子供の恋愛かって思う…

そもそも主さんが「失敗した」訳でもなんでもない。

相手が相手なので勝手な妄想走らせ「これは恋の悩みだ!」と決めつけ…(まあ結果として当たってる訳だけど笑)、それはあくまで結果として”そうじゃないか?”を言われてるだけで主が「バラした」訳でも「漏らした」訳でも「失敗した」訳でもなんでもない。
”結果としてそれは当たってる”からさも主さんが”軽率に見えなくもない”けども…でも「軽率にも見えるだけ」で実際「軽率だった」訳でもない(←ここも大事

現実は主が軽率だったかというと実際はそうじゃなくむしろ「言い当てたその相手がツワモノだった」もの。←これは”主が軽率だった””主が失敗した”のとはそもそも違う。

それを「主が悪い」「主が軽率だった」というのは物事の本質を見抜けない的外れのする事でむしろそういう人の言葉はそうですかと軽く流してりゃ良い。
「何がどうなのか」をきちんと把握できない人のアドバイスはいくらそれが大人びた感じに見え様が現実には全く役には立たないので。

主の彼女はなんていうか…ガキだよね…
てか、そもそもその同僚の反応は「勝手な妄想と決めつけ・思いこみ」でしかない。
それをピーピー言って回ってるからとそれに反応しうまく「乗せられて」自分もピーピー騒いで落ち着きを無くしてるとしたら”それがバレる”事に繋がる訳で…
相手に反応し彼女自身が同じ様にアタフタしてしまう…「彼女がそもそもそうだから彼女はそんな同僚相手にうまく対処できない」んだよ。

もしお嫁さんにして良い相手がいるとしたら…

貴方の話を聞いて「なるほど貴方は悪くないわね、相手がすごいだけ…気にせず勝手に言わせとけば良い。相手にしないでいいよ。こーいう相手なんだから引き続き相手には注意しようね」と言ってくれるそういう女だよ。

No.27 20/04/01 16:27
匿名さん27 

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そうですね
主さんのいう通りその彼女は自己中心的で独善的
主さんを大事ならそんな考え方にはなりません
普通主さんを本当に思ってるなら友人に愚痴をこぼすぐらい目をつぶるべきですし増してや主さんは悩んで不眠にまで陥ってるわけです
心配するなら主さんの体調であり交際が社内にバレるかバレないかなどは二の次な筈です
もはや家来というより下僕といった方が相応しい気もしますね
つまり思いやりも微塵もないとなると一緒に居る意味どころかマイナスになるのでは?

No.28 20/04/01 20:46
匿名さん28 

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約束破ったなら怒られるでしょう。仕方ない…守れない約束ならば約束をする前にもうちょっと話し合えばよかったんですよ。
今回は一旦気持ちを飲み込んで、今度約束するときはもうちょっと考えてからにしようと思うことにしましょう。

No.29 20/04/01 22:30
匿名さん29 

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なぜ社内恋愛が知られたら嫌なのでしょうか。
ある年齢になると結婚を考えると思うのですが、彼女はそうでは無いのかも?
不思議に思うのですが、そんなに嫌な思いをしてまでお付き合いをする意味があるのでしょうか。
今からそんな思いをしていては、これから先長くは続かないと思います。
何よりも身体を壊す前にスッキリされた方が良いかと思いますが…。

No.30 20/04/01 23:13
匿名さん30 

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その時点で切るって言える彼女はあなたが自分の事を凄く思ってくれていると主さんの事をなめているのですね!そんな彼女いらないでしょ そういう彼女は自分から主にんをふるのはいいけど ふられるのはきっと耐えられないと思うのでふってあげてください。

No.31 20/04/01 23:23
お礼

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>> 14 合わないんじゃない?あなたは自分はそこまでされる程の事じゃないって思ってても、彼女にとってはおおごと。 価値観の違い・温度差・性格の不一致… 価値観、性格の不一致につきるというのなら彼女の言い分も一理あることになりますね。

口が軽いと分かりきってる同僚なので、軽い相手と知りつつ弱音吐きをするのは悪質だという考えにも一理はある訳ですね。

彼女は忠告だと言ってました。
今度忠告破ったら流石に怒る、って。

彼女は秘密主義者なので社内恋愛の噂が立つのはおおごとです。

No.32 20/04/01 23:47
匿名さん30 

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恋人に忠告って 普通の恋人同士は忠告なんていいません。

No.33 20/04/01 23:51
お礼

削除投票

>> 15 >>13 たとえの「胃もたれがする」ですが、 確かに、恋愛の悩みに直結するとは思えないです。 「胃もたれ」は別に良いと思い… 憂いが漂っていたかもしれません。
恋愛関連を口に出さずとも、勘のいい相手ならそう結び付けることもあるでしょう。

噂されると同じ社内の彼女は非常に居心地が悪いのだと思います。
自分が怪しまれたらどうしよう、っていう嫌な感触があったのだと思います。

それでも思います。
「それくらいで?」と。

それくらいで切るのは理解しようとしても無理です。
理解というより、解釈ならできます。

自己保身に必死で思い遣りなんてないんだって。
これからも応援してる、って前LINEくれたけどその言葉は単なるそのときの気分だろうな、って。

No.34 20/04/02 04:17
通りすがりさん34 

削除投票

あなたにとっては「そのくらい」のことかもしないけど、そんな事くらいかどうかは相手が決めることでしょう。
少なくともあなたは約束をしたのだから。
一般的に約束やぶってそのくらいで怒るなって言う人は色々とツッコミどころ満載だよ。
まず、自分が反省せず、そのくらいと言い放つところ。
約束破ったことを悪いと思っているなら、相手を逆なでするような「そのくらいで」なんて言葉、使えないよ。
加えて、逆ギレ。
そのくらいで怒ってるのではなく、これらすべての考え方についていけないと思うから次はないって言われるんだよ。
思慮が浅すぎるから、ついていけない兆しが見えるが、もう少し様子を見てみようって言われてるんじゃないの?

No.35 20/04/02 05:13
匿名さん35 

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そもそも主さんが約束を破ってオシャベリな人と余計な会話をした事が原因ですね?

オシャベリ好きは勝手な解釈をして言いふらすので面倒に巻き込まれない為の策です。

約束を守れなかったことを彼女が怒っているのに言い訳してる時点で見苦しいですね。

つまり彼女から観て主さんは口軽同僚を選び彼女を退けるかの様に態度に映る訳です。

『約束』とは、そういうものだからです。何の悪気もないは言い訳に過ぎないのです。

約束を破って逆ギレする主さんと彼女が切るという意味の重要性を理解できない問題。


主さん逆ギレするなら彼女に振られる前に別れて自由に口軽同僚とオシャベリすれば?

No.36 20/04/02 05:58
お礼

削除投票

>> 17 主さんは悪くないと思いますよ。彼女の悪口を言った訳でもなく、自分の事でしょ?何がいけないのか私にも分かりません。 自分が全く悪くないとは言いません。
口が軽いと誰もが知ってる同僚なので。
ですが私が言った内容は「次は切る」ほどとは思えないです。

有難うございました。

No.37 20/04/02 06:01
お礼

削除投票

>> 18 彼女にしたら主は浅い存在…😓? たかが、口の軽い人にバラしたら絶ち切られちゃう関係なんて…浅すぎる。 深くは無いんだよ。気にするな😃… それで切られる、その程度の関係ってことですね。
有難うございました。

No.38 20/04/02 06:07
お礼

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>> 20 彼女の方が余程男前で、いっそ 清々しくさえ感じます。 主さんの方がなんか女々しいと 言いますか、、、もう少し毅然と しないと、本当に… それは否定できません。
女々しい自覚はあります。
有難うございました。

No.39 20/04/02 06:17
お礼

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>> 21 『彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。』の出だしから、主さんが認めてしましたことが、災いの発端です。 同僚への会話も… 彼女がLINEで送ってきた内容は本心だと思います。

約束を破ったとみる人が多数のようですが、少なくとも私は約束は破っていません。
約束は恋愛関連を社内で口にしないことでした。睡眠不足とか胃もたれ、肩こり等の発言、弱音吐きも禁止とは言われてませんでした。

有難うございました。

No.40 20/04/02 10:24
匿名さん40 

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社内恋愛して、噂されて仕事やりずらくなるのが嫌だと言うなら端から社内恋愛しなきゃいいと思うし、社内恋愛の果に別れたらそっちも仕事やりずらくなる。
顔合わせなきゃいけないし。
どっちに転んでも仕事やりずらくなるのに。なのに、簡単に切ると言えちゃう主さんの存在って何?って思っちゃうわ。
そこまでムキになってキレる理由が他にあるなら辻褄が合うんだけどね。
というか、バレないように徹底したい人が社内恋愛するのかって話。
だから彼女の言動にちょっと不信感がある。

まぁ、どっちが悪いとかどっちが正解とかじゃなくてただ性格が合わないだけなんだと思います。

No.41 20/04/02 16:49
匿名さん41 

削除投票

主さんが悪いでしょう。
それぐらいの相談が、結果的には社内の噂になってるじゃない。
勝手に想像膨らませて話広げた口の軽い同僚が悪いの?
その同僚に相談しなきゃ流れなかった噂。
それぐらいの内容でそんな噂流れるんですから、また相談したらもっと想像膨らませて大きな噂になる可能あると思うけど。

プライベートを社内に持ち込みたくない彼女は主さんと付き合ったのが間違い。
彼女も社内恋愛後悔しちゃったのかも。
主さんなら恋愛事が噂になるような行動は慎んでくると信じてたのかもね。でも裏切られた。
だからそんな言葉出たんじゃない?

社内恋愛なら社内スピーカーな性格の人には恋愛事相談しない方が良い。

No.42 20/04/02 17:53
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

削除投票

主「最近寝不足でツラい、気が滅入るわ…」

同僚「なんだ?どうした?女にでも振られたか!?」

主「…いや、そういう訳じゃないけど…」

同僚「んじゃ、なんだよ?寝不足で気が滅入る理由って?」

主「…いや、何でも無いよ…」

同僚「やっぱ、女か!!」

主「……………」

↑↑↑こういった感じで髄定も否定しないと憶測で恋愛系統だと思いますわな!!

主さんは、恋愛問題じゃ無いとキッパリ否定したのですか?

No.43 20/04/02 18:02
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

削除投票

続編

主「最近胃もたれが酷いんだわ…」

同僚「なんだ!?女にでも振られて消化不良でもおこしたのか?」

主「………………」

↑↑↑これでも完全否定しなきゃ同じ事!!

No.44 20/04/02 18:26
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

削除投票

余談

私はアウトドア派で虫とかへっちゃらですが、Gだけはこの世で最大限に苦手で大嫌いです…

私の彼がふざけてやっつけたGを投げる真似をしました!
私は本っ当に嫌だったので、次やったら別れる!!
と言いました。

多分彼はそれくらいで!!
と思った事でしょうね…

しかし! 彼もアウトドア派ですが、蛇がこの世の物とは思えない程大嫌い。
私はへっちゃらで、彼の嫌がり様をそのくらいで…
と、思う訳です!

彼は私の嫌な事はもう絶対しないし、Gが出ようものなら凄い早さで撃退してくれるし、私はキャンプ等で蛇が出ようものなら速攻撃退します。

自分のそれくらいは相手に当てはまらない、嫌な物は嫌なのですよ!

お互いそれを尊重するのが思い遣りであります✋

是非よく考えて、彼女さんと仲良くしてね!!

連投長文失礼致しましたm(__)m

No.45 20/04/02 22:58
お礼

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>> 22 なんか対等ではなくて主従関係で、彼女の家来みたいだね。 そんな付き合ってる段階から尻に敷かれてると、先々更に締め付けが厳しくなって、し… 家来みたいだといいますか、上から目線で威圧的だと感じます。

有難うございました。

No.46 20/04/02 23:21
お礼

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>> 23 分けて考えた方が良いと思います。 約束を破った事は主さんが悪いわけじゃないですか?それで彼女の言い方が悪くても怒られた事に文句言えば逆… 約束を破ったとまでは思っていません。
忠告を破りましたが、恋愛関連の他言禁止以外で以前から言われてたのが「口が軽い人(特にあの3名)には注意してね。」でした。

彼女の気持ちを全く考えてないのと同じというのは確かにそう、否定は出来ないと思いました。
けどそれは彼女にも言えることだと感じます。

今度その口が軽い同僚に仕事以外の弱音吐き「胃もたれがする、肩凝りがする」等言えばブロック、別れると釘刺しをされた状態で付き合うのがどんなに苦しいか、不安になるか、きついかを考えてくれてません。

有難うございました。

No.47 20/04/03 07:32
お礼

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>> 25 家来というより彼女に主導権握られて面白くないだけですよね? 愚痴話したこととは別問題でしょうし、軽いやつに話したことによってあることな… 口が軽い同僚には仕事以外の話をしたらいけない、肩が凝って辛いわと一言でも言ったらダメ、そのようなルールを守り続けなければならずミスしたら切られるというのが受け入れ難い訳です。

有難うございました。

No.48 20/04/03 07:53
お礼

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>> 26 中学生か高校生みたいな彼女よね… まあ20代前半とかだとそーいうのアリガチだけど。 でも「社内の人には秘密」というのはあくまで努力目… 彼女の価値観、感覚では口が軽い同僚に仕事以外の話をするのは軽率なのだと思います。
口が軽いと分かっている相手に「睡眠不足で辛いわ」とか「胃もたれが酷いわ」とか言うこと自体が軽率だということでしょう。

ここが私の感覚との決定的な相違です。それくらいたまになら言ってもいい、一度も言ったらいけないとは思わないのが私の感覚です。

ここの共感数をみていると圧倒的に彼女寄りです。私の逆ギレだという見解で、彼女の感覚を支持する人が多数です。
今後二度とそういう相手には仕事以外の話をしてはいけないという価値観、感覚に共感する人の方が多いという現実を知りました。

有難うございました。

No.49 20/04/03 11:23
匿名さん49 ( 20代 ♂ )

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途中から失礼しますね
主さん、周りがそうやって疑うってことは
主さんの弱音がきっかけだとしても
そこは否定しないと。もし彼女が間接的に聞いたら
嫌に思うと思います。

結果的に周りが噂してしまったことは約束とは関係ないんじゃない?そう捉えられる言動をしてしまったから。
周囲は適当ですからね。そうやって主さんを困らせようとする人ばっかりですよ。
毅然として接すればいいんです。

いまは我慢かもしれませんがそれも彼女のためですよ。
時間が経てば解決しますって。
彼女のために
頑張りましょう。

No.50 20/04/03 12:34
匿名さん50 

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彼女の心が狭い。早く別れたほうがいいです

  • << 66 すぐには決められません。 自分も反省します。 有難うございました。
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