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彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。 社内恋愛で周囲には…
彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。
社内恋愛で周囲には絶対秘密、他言無用という条件で付き合っていましたが少しすれ違いがありました。
それで冷却期間はLINEだけのやり取りになりました。二人きりで会わず、LINEだけで連絡を取り合うスタンスです。
すれ違いのショックから口の軽い同僚に「最近、睡眠不足で辛い。気分が滅入るわ。」とこぼしてしまいました。
恋愛やLINEのことは言いませんでしたが、「きっと女が原因だな、失恋でもしたか」と噂になり、噂はたちまち広まってしまいました。
以前にも彼女から口の軽い同僚には注意してと忠告されていたのに、忠告を破ってしまった訳です。
その夜、彼女からLINEが来ました。
「今度その人に悩み相談したのが分かったら、その時点で、切る！」
「今度破ったら流石に怒るよ」
理不尽に感じました。
何でそこまで言われなければならないのか、言い過ぎなんじゃないか、と。
彼女が言うことは間違ってはいないし、そう言われることをした私の自業自得ではありますが、「その時点で、切る！」と書かれたのには嫌な気持ちになりました。
彼女は自分に対して思い遣りなんてないんだ、バレたくないという自己保身だけじゃないかとも感じました。
そうじゃなければ、性格がいい人間ならここまでは書かないだろ、とも思いました。
悩み、友人に相談しました。
友人曰く、彼女の言うことは間違ってないし、口が軽いと分かっている相手に悩み相談をしたお前が悪いとのことです。
そんな相手に悩み相談をしたお前が悪いのに注意されただけで不機嫌になるとか、もっと冷静に反省しなよ、逆ギレは良くないよ、と言われました。
性格が良ければここまでは書かないと反論すると、いやいや性格とか関係なく再度破ったら切られるだろそりゃ、等と言われました。
友人の言う通りだと思いますか？
彼女のLINEに気分を害したら、それは第三者からみて「逆ギレ」になりますか？
友人の言う通りであれば、男女逆で彼女が同様のことをしたら男は同じことを書いても良いことになりますよね。
女性にも同じこと書いても良いのですか？
20/03/31 22:08 追記
言い方もありますが、例えば「その時点でLINEブロックするよ」でも私は理不尽に感じます。何故それくらいでブロックされないといけないのか、って思います。
自分がしたことはブロックされるほどのこととは思えません。
彼女の言うとおり恋愛関連のことを口に出さずに例えば「胃もたれがする」と言うのは縁切りに値するほどのことでしょうか？
そこまで制限されなければならないことでしょうか？
20/04/01 09:09 追記
彼女の家来みたいだ、というご意見を頂きましたが全く同感です。
家来みたいな扱いで理不尽だと感じます。
ですがここの共感数をみる限りでは彼女の言い分が真っ当であり、それを嫌がる男は逆ギレだという見方が多数ですね。
ということは男も女性に同じことを書いても良いことになりますね。女性が怒ったらその女性は逆ギレをしているということですね。
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>>46
いやいや内容の問題じゃないんですよ？結果論だとしても違う内容だとしても噂が広まったのが事実でしょう？それなのになぜまだその同僚に相談しようと考えます？その同僚に相談しない事の何が辛いんです？
社外の別の友達に相談すれば良くないです？何を意固地になっているんですか？彼女の言い方はともかく口が軽いのだからその同僚に愚痴をこぼさなきゃ良くないだけじゃないですか。
この返信からすると今の主さんは確かに逆ギレですね。彼女にキツい言い方されたから意固地になってるようにしか見えません。
口が軽い同僚ってのが噂によって明確になったんですよ？そんな内容でも勝手に女だと噂になったんですよ？彼女はその同僚を信用できないから言ってるだけでしょ？
なぜその同僚に仕事ではなくプライベートの愚痴をこぼすのかも相談するかも分かりません。彼女が嫌がっているのに。他に誰も相談できる人がいないのでしょうか？
社内で付き合ってる事を秘密にしてる事が納得いかないからそんな事言ってるんですかね？納得できないならこの件とは別に話し合えば良くないですか？秘密にするなら仕方ないと思うんですけどね。特にペラペラ適当に上乗せして話す同僚がいるのですから。
>>51
追記で。
問題なのはその同僚の口が軽いためどんな噂をされるか分からない事。これが争点です。
主さんの調子や都合によってその信用できない同僚に愚痴をこぼしてしまうなら主さんも信用できない事に繋がります。分かりますか？
最初のレスで分けて考えた方が良いと言ったのは争点はそこだからです。
それと彼女の言い方がどうとか主さんが誰に何を相談しようが愚痴をこぼそうが俺の勝手だと言うならこの件とは別にこれから俺はそうすると彼女に伝えれば良いと思いますよ。
その同僚さん、口が軽いだけじゃなく話を膨らませちゃう人なんじゃないんですか？
1の話を10にして話す人。
だからそれぐらいの話が恋愛事の噂として広まる。
聞く方は話半分で聞けばいいけど、話される方は堪ったもんじゃない。
あの人には気をつけようと、そういう人に関して女性の方が敏感かもしれません。
そういう人に妄想種与えちゃダメ。
寝不足や胃もたれなんて妄想のオカズ。
まだそれぐらいの話が噂まで発展したのに懲りてないんですか？
主さんが悪いか又は何か足らないかの様に言ってる人のその理屈なんかすごい面白いよね。
世の中は女の理屈中心に回ってるのじゃないよ。
男女どちらにも通る理屈で大体回ってる。
勿論そこに理不尽がある場合もある、けどその理不尽にわざわざ甘んじる必要はないよ。
世の中にはもっといい子はいっぱいいるよ？
普通の、ちゃんとふつ〜〜に話が通じる様な子。
”アタシのその時の気分がどうかで物事の善悪が決まるそのアタシ基準にアナタは合わせてればいーの！”というそんな女じゃなくてさ…
ちゃんと普通の理屈が通じて普通に話ができて、だから安心もできて信頼できるそんな相手。他にいくらでもいる。
そもそも冷却期間を置くにしてもなんか変な感じだよね…しかも速攻ブロックする！とかの対応もなんか変だし…
てかそもそも勝手な噂話をする様なそんな同僚にしろ…なんで彼女はそこまで過剰に、まるで「決して近づかせないか様に」…てか決して言葉を交わさせない様にさせようとするんだ？？
主が「睡眠不足で辛い」とか「気分滅入るわ」とか話した「口の軽い同僚」って…もしかして「男性」か？当初は女性かなと思ってたけど。
だとしたら、彼女その男性となんかあったんじゃね？？
あるいはその噂好きな男性に何か”主には知られたくない”良くない秘密を握られてるか。
噂好きな人って自分もペラペラ喋るけどそれをペラペラ喋れるだけの「情報を集める優れた耳やコネクション」もちゃんと色んなとこに持ってんだよ。
主はその相手にごくフツーの事を「しんどい」とか「こういうの辛いわ…」と話しただけ。
それを「恋煩いか？」とその同僚は言う。同僚は鋭いかもね。
だが…それはただ「主が誰かの事好きなんだ＝誰か彼女がいるんだ」という話でそれ以上でもなんでもない。
そもそもそれで「主と付き合ってる彼女」が困る事なんてない。
だって付き合ってる関係は「社内には秘密」なので。
判る？
だとしたら…
なぜ彼女はそこまで過剰に怒る？
なぜその同僚に”決して近寄らせない様に”する？？
そうするにはそうするに釣り合う理由が何かあるからでしょうね…
多分その彼女、主と付き合う前か、又は付き合っていながらかに…
主に知られたら”マズイ事”がなんかあるのかもしれないね。
社内で「付き合ってるの秘密にする」そういう時に割とありがちな事だけどな。
他にいい子探せ。
>> 51
>>46
いやいや内容の問題じゃないんですよ？結果論だとしても違う内容だとしても噂が広まったのが事実でしょう？それなのにな…
同僚が社内で一番弱音を吐きやすいからです。
次やったら切られるのが嫌な訳です。
自ら口軽同僚に近寄っていかなくても、向こうから来ることもあり得ます。
向こうから「最近元気か？」「体調はどうか？」などと訊いてくることが今後ないとは言い切れません。
そこでの応答を失敗したら切られるというところが怖いといいますか、不安になります。
最近元気ないな？どうしたか？って訊かれたとして、そこで元気だと嘘をついて誤魔化しきらないとまた噂されて今度こそ切られる。
それで切られると思うと、辛い気持ちになります。
その現実がまだ受け入れ難く、理不尽に感じる部分があるのです。
>67
その同僚さん、噂話大好き人間みたい。
そういう人は話やすい。
凄く聞いてくれるし。
でも賢い人は魂胆知ってるから上手くあしらうんだけど、主さんは無理そう。
女性は噂話好きおばさん沢山いるけど男性にいるんだね。
>>67
その面倒くさい同僚に何を聞かれても元気で通す努力する事です。同僚には言いやすいからとかそんな言い訳しか言えないから彼女も不安なんじゃないですかね？
今度はちゃんと理解しているのですから主さんなりに対応したのにまた変な噂になって彼女に責められたら自分はちゃんと対応したと毅然と彼女に言えば良いじゃないですか？
ちゃんと理解して対応したなら簡単に切りますかね？ちゃんと対応したのに勝手に噂流したのだから仕方ないと言えるじゃないですか？主さんの言い分も聞かずそれで切られるのなら申し訳ないけどその程度の女じゃないですか？
努力しようともせず最初からできそうにないと思うなら主さんも釘を刺しておいたらどうですか？できるだけちゃんと対応するけど勝手に噂流されたら責任持てないよって。それは仕方ないでしょって。
理不尽だなんだと言うならグダグダ言ってないで彼女にそんな約束できないと喧嘩すれば良いんじゃないですかね？
>70
自分は悪くないし彼女の言う通りにする気もないなら、切られたら切られた時じゃないんですか？
それぐらいで切る彼女が悪いんでしょう？
切って貰ったら良いじゃないですか。
彼女は改めない、(彼女にとって)信用に値しない主さんなら付き合い続ける気ないと通告して意志ははっきり伝えられてます。
彼女から切られたくない、別れたくないなら彼女の言う通りするしかないかと。
ここで愚痴ったところで彼女の考え方は変わりませんよ。
どんだけ理不尽だと思っても彼女は自分のしたいようにするだけじゃないですか。
主さんのお礼レス読んでると主さんからアプローチしたのでしょうか？
好き度合いは彼女より主さんの方が上みたいですね。
結局、口軽同僚にポロリと口滑らした時に切られるのが怖いんでしょう？
>> 69
>>67
その面倒くさい同僚に何を聞かれても元気で通す努力する事です。同僚には言いやすいからとかそんな言い訳しか言えないか…
彼女に釘を刺したり喧嘩することはしたくありません。揉めたくないです。
仰るように自分ではちゃんと対応しても噂を流されて切られる不安、恐怖が残ります。
例えば、口軽同僚が「今日元気か？」と話し掛けてきたとします。そのときに「元気だよ」と演技し続ける自信がありません。どこかでポロっと「いや、まあまあかな」などと暗い顔で言ってしまいそうな気がします。
そうしたら、「さては女だな」とまた噂を立てられる可能性があります。すると切られます。
それで切られて何一つ理不尽ではない、うん、そうだな、自分が悪いから切られた、彼女は至極真っ当だとは思えないのが正直な気持ちです。
努力する気はない、これからも積極的に破って弱音を吐いてやる、って訳ではありません。善処はします。
ただ自信がありません。一言もミスらずこの先ずっとやり通す自信がないです。
恐怖と不安です。どうでもいい相手なら切られてもショックはありません。
このような不安を抱えながら、勿論他言は禁止ですから誰にもこの不安を言えずにぐっと堪えながらになります。
それを受け入れて切られるまで不安を抱えながら続けるか、それとも自ら切られる前に撤退するかの瀬戸際にきてます。
揉めたくないというより言い返せないだけでしょ？文句も言い返せない切られてもいないのにビクビクしたところでどうにもなりませんよね？
彼女に逆らうと振られるのが怖くて何も言えず自分に対する思い遣りがないと愚痴を言う。ここでは男女逆でよくあるケースだけど愚痴をグダグダ言っても自分が動けないなら何も変わらないですよ？
嫌われたり振られるのが怖くて理不尽な事も言い返せないのならなるようにしかならないです。惚れたもん負けですね。彼女が離れていかないようにグジグジ言ってないでその他の部分で惚れさせるくらいの気概はないのですかね？
もし噂が立ち主さんが頑張ったのにも関わらず彼女が切ったとしたなら思い遣りがないからじゃないと思いますよ。単にそれくらいしか主さんに惚れていないだけです。
愚痴を言って怯える前に自分にできる事をやり彼女を惚れさせないとその悩みは解決しないと思いますね。主さんに足りないのは対応しても噂を勝手に流されたら仕方ないとちゃんと彼女とぶつかる事。それができないなら矛先を彼女に向けるんじゃなくて変な噂ばかり言う同僚に向けた方が良いです。手下じゃないのだからつまんねぇ噂立てんなと言ってみたらどうですか？
厳しい意見かもですが主さんのためを思って意見してます。
>>75
今までの意見をよく読み返して下さいね。主さんが頑張ってちゃんと対応したのにもし切られたらの話ですよ？
そうやってすぐネガティブな発想になるじゃないですか？やる前からできないかもとか最初から言い訳するじゃないですか？
上記の理由から彼女から見て申し訳ないですが主さんは頼りなく見えますよね多分。頼りなく見えるならちゃんと対応してくれとハッパかけるの当たり前じゃないです？切るというキツい言葉だけに主さんは反応してますがまず頑張る事を考えませんか？
当たり前ですが彼女も別れたくないから今回は許したわけです。期待してるから許してるわけです。信じたいからハッパかけてるわけです。ですがヘソを曲げて彼女を信じようともせず文句ばかり垂れるならどの道別れがやってくる気がしますね。
然るべき行動してください！
©2024 秋山孝
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