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旦那と喧嘩について。 昨日、娘は実家にお泊まりで私たち2人だけで寝ることに…

回答27 + お礼15 HIT数 1366 あ+ あ-

匿名さん
20/04/03 19:42(更新日時)

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旦那と喧嘩について。

昨日、娘は実家にお泊まりで私たち2人だけで寝ることになりました。

2人で布団の中に入った時に、私は腰をひねるストレッチをして

布団を巻き込んで、自分の方が多めになってしまいました。

「布団巻き込む(取る)の、やめて。」

と、言われて謝って

またストレッチをしてしまい、2回目の布団巻き込みを、してしまいました。

その時の私の返事が生返事で「へい、へい。」みたいになってしまい。

布団から起き上がって話そうと言われて
、、僕もこんなしょうもない事で怒りたくはいと、、2人で布団に入ってわざわざストレッチをするかと、、1度目の注意でまた2回同じ事をして
生返事をして、それなら別の布団で寝て欲しいと。

時計は見てないですが30分程続きました。

「自分の殻に閉じこもり、自分の気持ちを言いなさい。僕はエスパーじゃないのでわからない。」と、言われても

こんなしょうもない事で2人で話し合おうというのが、しんどすぎて口を開きませんでした。
私の生返事が悪かったのですが、、

ただ、昔に私が暴力を受けていたので説明文や長い説教が苦手で涙が止まりませんでした。

「早く泣きやみ。自分親やろ。娘に、教えていかなあかんのやろ?そんな態度で教えれるん?」と、言われて

また涙が止まらなくなります。

被害者面して、私が加害者なんですが
心の底からごめんなさいって言えなくて、、、

「僕が1番傷ついたの!好きな人に無視されたり、生返事されるとムカつくだろ!」と、言われました。


昨日は、晩御飯お惣菜買って帰ってねラインで伝えて、机にホワイトボードで「冷ご飯食べてね。」と、起きましたが

帰り道におにぎり買っていた様子で、

「あのさぁ、ラインあるのにホワイトボード使うの辞めてよ。冷ご飯あるとか知らんから買うやん。」と、言われました。

別に冷ご飯食べなくてもいいし、そこまで怒ることじゃないよね、、って思ってまた心の底から謝れませんでした。

なんか、疲れてしまっています。

No.3031794 20/04/01 07:22(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.24 20-04-01 12:55
匿名さん7 ( )

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あなたは幸せ者だと思います。
本当にそんな優しい旦那さん他にいませんよ。
あなたの話を聞けば聞くほど、旦那さん大変そうだなと思ってしまうので。
たまに会う人にとっては面白い人に見られても、旦那さんにとってはイライラするかもしれませんね。
でも普通の男性なら、お説教もしてくれないし、会話もまともにしてくれないかも。
あなたの旦那さんは、すごく優しい人だと思います。
羨ましいです。
旦那さんを大事にしてあげてください。

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No.1 20/04/01 07:27
匿名さん1 

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夫婦喧嘩は犬も食わない。と言うけれど、朝から、あまりに下らない夫婦喧嘩すぎて苦笑い😒もうちょい大人になれよ。

No.2 20/04/01 07:46
匿名さん2 

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昔の親子関係を言い訳にして、
いつまでも成長しない主さんと、
夫婦を続ける旦那さんの堪忍袋の緒が切れた時は終わりかもね。

No.3 20/04/01 07:56
匿名さん3 

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疲れるのはご主人の方だと思う。主さん、発達障害かな?

普通の人ってものすごく他人の考えを気にするものなんだよ。こんなことしたら怒られるかな、嫌われるかなって四六時中気にしている。自分の考えもちゃんと相手に伝えようとするし。

でも長年それをやっているので、それほど手間をかけず、大きな支障なく意思疎通を図る術を身に着けている。暗黙のルールがたくさんあって、それをうまく使っている。でも主さんはそれが理解できないんだと思う。

暗黙のルールは、たとえば、このコートではバスケをしていて、あっちのコートではサッカーをしている、みたいな感じだよ。ルールは誰かから説明があるわけではないので、皆の行動を見て「あ、ここではボールを手で触ってはいけないんだな」とか「ここではボールを蹴ってはいけないんだな」とか気付かないといけない。その場、その場でルールが違う。主さんはそういうルールを読み取るのが病的に苦手なんじゃないかな。ルールがあることにさえ気づいていないかもしれない。

主さんにはご主人の怒りが理不尽に思えるのかもしれないけど、私から見たら主さんの行動が理不尽だよ。

No.4 20/04/01 08:02
お礼

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>> 1 夫婦喧嘩は犬も食わない。と言うけれど、朝から、あまりに下らない夫婦喧嘩すぎて苦笑い😒もうちょい大人になれよ。 返信ありがとうございます。

朝からすみません、、
私もパニックになっていました。

No.5 20/04/01 08:04
お礼

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>> 2 昔の親子関係を言い訳にして、 いつまでも成長しない主さんと、 夫婦を続ける旦那さんの堪忍袋の緒が切れた時は終わりかもね。 すみません、実際どのように
成長したら良いのかわからないのですが
今回は一緒に寝る時はストレッチしないのと、布団を巻き込まないのと
生返事はしないことと
ホワイトボードは捨てることで大丈夫でしょうか。。

No.6 20/04/01 08:16
お礼

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>> 3 疲れるのはご主人の方だと思う。主さん、発達障害かな? 普通の人ってものすごく他人の考えを気にするものなんだよ。こんなことしたら怒られる… ご丁寧な返信ありがとうございます。

発達障害と診断されて2年目になります。が、未だに周りのせいにしてしまいます。
そして、あんまり障害とか関係ないと思って伏せて投稿しました。
障害と書くと逃げてるみたいではないですかね、、?

どうしてそこまで怒られなくてはいけないのかわかりませんでした。

ルールや常識的なことも自分では理解しているつもりですが、、

旦那に嫌われないような自分を演じれば良いのでしょうか?

旦那に対して気遣いできない自分がいます。。

No.7 20/04/01 08:21
匿名さん7 

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No.3さんの内容にすごく共感です。
夫婦といえども、すごく気を遣うし相手のことを考えますね。
もともと違う生活環境で育ってきてるので、一緒に暮らすとお互いが我慢しなくちゃいけないし、忍耐も必要になる。
でもそれは好きだからこそできることであって、嫌いになってしまったら簡単に夫婦生活も終わるし。
まだそうやって話し合いができるうちはいいけど、旦那さんから愛想つかされたら終わりかな。
旦那さんの気持ちも少し考えてあげてください。って、私も偉そうに言えないけどね。
どこの夫婦も完璧じゃないし、腹も立つし喧嘩もあるよ。
それでも好きで一緒になったんだから、お互い思いやりを持つことが理想ですね。

No.9 20/04/01 08:44
お礼

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>> 7 No.3さんの内容にすごく共感です。 夫婦といえども、すごく気を遣うし相手のことを考えますね。 もともと違う生活環境で育ってきてるので、… 返信ありがとうございます。

~したら嫌がるだろうなと思うことなどあまり考えずに行動していたことに気付かされました。

思いやりとかないなと思ってしまいました。

そのぐらいで怒る?と思ってしまったのですが
私がズレていたのですね、、

ありのままの自分ではいけないということですよね?!

のびのび家で過ごす<相手のことを気遣って相手が過ごしやすいように気をつける

ことでしょうか?

これは、演じる事に含まれるのでしょうか??

やろうと思えばできるけれど、接待するという感じにとらえてしまっています。。

思いやりをどう生み出すのでしょうか、、

例えば、旦那はゲームが好きで朝からスマホ画面を見てるのですが

わざわざ邪魔したくなったり、
夜も週4はゲームを1人でするのですが

ゲームとわかってて、ゲームするんやろ?(嫌味)みたいに言ってしまいます。

根本的に意地悪なのでしょうか。。

No.10 20/04/01 09:01
匿名さん7 

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決して主さんが変なのではありませんよ。
夫婦は難しいし、上手くやっていけてるとこは少ないと思います。
思いやりがありすぎても、片方だけの思いやりが強すぎて上手くいかなかったり。
そこまで力入れずに、演じようともしなくていいと思います。
言い方を変えるとか、言う前に考えてから発言するとか。
旦那さんのゲームの邪魔をしたくなるのは、構ってほしいからかな?
そのことを普段と言い方を変えて、甘えてみるとか。
それぐらいですぐ怒る?ってゆう気持ちは分かりますよ。
私の旦那も、ちいさな事ですぐ怒るので。
そんな時も、悪くなくても、ごめんねと言っておけば丸く収まるかも。

No.11 20/04/01 09:19
匿名さん11 

削除投票

あなた面白い人ね。

スレを読んで、布団を巻き込みながらストレッチしているあなたの様子、それを嫌がっているご主人の様子、注意されても同じ事をまたやってしまっているあなた、を想像して笑ってしまったわ。

お礼レス2もウケたわ。


あなたが発達障害なのはご主人は理解してくれているのですか?

もしかして30分に及ぶお説教は、あなたには事細かに説明しないと理解が出来ないだろうとご主人が思っての事かもしれませんね。

結婚何年目かわかりませんが、夫婦って基本他人だし、物の考え方や受け取り方が違うのも当たり前。
お互いがお互いの性格を把握して、お互い気遣いしながら暮らしていくものです。

お礼レス7の、ありのままの自分ではいけないのですね… それが通れば一番いいですけどね。
でも他人同士一緒に暮らすには、片方がそれなら、もう片方はそれを全て受け入れなくてはいけない、かなりの包容力が必要です。
お互いがお互いを思いやる事です。

あなたみたいなタイプの人は、この人はこういうのが嫌なのね、それを一つ一つ勉強しながらコツコツでいいんじゃないでしょうか?


No.12 20/04/01 10:26
人生の先輩さん12 

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主さんのお母さんって、
「◯◯しなさい!」ではなく、
「どうして◯◯しないの!」という叱り方してませんでしたか?

No.13 20/04/01 10:38
匿名さん13 

削除投票

そういう、夫婦喧嘩は、よくあることかもしれない。
布団ねぇー。

別々の布団で寝るとか、家庭内で別居試してみるとかどう?

私は、同じ布団の中にて、旦那と寝るのは、昔から嫌なので。

疲れない程度で、家庭円満になるよう楽しく頑張って!!

我が家も、子が、よく私実家に泊まりにいきます。4月20日から、夫婦二人きりになるから、嫌だなぁー。
子は、大阪にて学生マンションで、初1人暮らし。大阪の大学。費用も、かかるし・・・。ここは、福岡県ですからね。
どうなることやら。まぁ、4月10日くらいから、又又、私仕事するし、気分転換しなきゃ。

No.14 20/04/01 10:40
お礼

削除投票

>> 10 決して主さんが変なのではありませんよ。 夫婦は難しいし、上手くやっていけてるとこは少ないと思います。 思いやりがありすぎても、片方だけの… 返信ありがとうございます。

怒られすぎて、怒られる為に生まれてきたのかなぁとか考えたりします。

私にしてみたら、旦那のプリンを黙って食べたら30分説教されたのと変わりないです、、

また買うわとかの問題じゃすまないみたいな、、

思いやりとか気遣いって難しいです、、何から始めたらいいかわからないですが、、

言う前に考えるのですね、、

本能のままに生きてしまっていました。

No.15 20/04/01 10:50
お礼

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>> 11 あなた面白い人ね。 スレを読んで、布団を巻き込みながらストレッチしているあなたの様子、それを嫌がっているご主人の様子、注意されても同じ… 笑わせてしまいましたか、、
どこがそんなに怒るポイントなのか真剣に悩んで、大号泣していました。

返信ありがとうございます。

旦那は理解していると言っていますが、話すと止まりません。
一時期は3時間程、、
たぶん有難い話(私にとったらお説教)が続いていた頃もありました。

パニックになっていました。
結婚1年目です。

旦那は真面目なので、私にきっちり話したいのかもですね、、

ですが30分は、こちらもヘロヘロです。

せめて3分にしてほしいけど、あなたが理解しないからと論破されます。

旦那の理想の女というのを極めればいいのか??

戸惑いがあります、、

発達障害も、そういう所が病気。
本能で動きすぎ。

とか、、言われます。
会話の仕方、予定の立て方
家事の順番、リアクションのとり方
話の聞き方、怒り方、

旦那にとったら、ありがたいお話で
僕は優しいで。こんな旦那おらん。

とか、言うのですが
私はもう、心がボロボロで

ありのままでいたら、怒られるから
気遣いして、キャバ嬢みたいになるんだなと解釈しています。。

No.16 20/04/01 10:54
お礼

削除投票

>> 12 主さんのお母さんって、 「◯◯しなさい!」ではなく、 「どうして◯◯しないの!」という叱り方してませんでしたか? コメントありがとうございます。

~しなさい!
どうして~しないの!

も、どちらも言う母親です。

頭クルクルパーと言われます。苦笑

No.17 20/04/01 10:58
お礼

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>> 13 そういう、夫婦喧嘩は、よくあることかもしれない。 布団ねぇー。 別々の布団で寝るとか、家庭内で別居試してみるとかどう? 私は、… 返信ありがとうございます。

同じ布団でどうして寝たくないのですか?

よくある喧嘩と言われてホッとしました。

疲れきって、死ぬことばかり考えていました。


ストレッチして布団を巻きとってしまったことで死を考えるとは

自分にとって、生きるとはなんなんでしょうね。(笑)

本当にアホらしくて、情けない話です。

No.18 20/04/01 11:21
匿名さん13 

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質問されてたので・・。

同じ布団は、結婚した日から、何カ月かは、一緒に寝てたけれど、お互い何か気を使うし、旦那は、おならばかりして臭いので・・。

No.19 20/04/01 11:24
人生の先輩さん12 

削除投票

母親に「どうして◯◯しないの!」と叱られてた子供は、言い訳ばかり並べ、素直にゴメンなさいが言えない性格になるんですよ。

子供は素直だから、「どうして?」と質問されたのだから、「ゴメンなさい」とは返さないのが当たり前ですからね。


主さんは、旦那さんに注意されたなら、「ゴメンなさい」と素直に謝れば良いだけなんですよ?

死ぬ事より、ずっと簡単ですよね。

No.20 20/04/01 11:25
匿名さん11 

削除投票

あなたやっぱりウケるわ!

ユーモア溢れる文章を書けるのだから、頭クルクルパーではないわよ(笑)。

でも結婚したのだから、ご主人にとってはあなたの良いところがあっての事だと思いますよ。

でもその長い有り難いお話しは困るわね(笑)。
それをずっと聞いてるあなたも真面目なのね。

ご主人も、ある程度はあなたの事を諦めてくれるといいのだけど… 仕方がないな、ってね。
お互いがお互いを認め合う、ご主人の許容範囲が狭いのね。

あなたもあまり気にしすぎてもダメよ。
私は私でそれでいい、そこは基本です。
でないと、自己肯定感が低くなりますから、精神が保てなくなりますよ。

私は私、彼は彼、そこをしっかり持ちながらも、相手の事も尊重する。

長いお説教は効果なし、ご主人も気がついてくれるといいですね。
真面目に全てを聞いて受け止めなくていいのよ、適当に右から左へ受け流せるようになるしかないかな。







No.21 20/04/01 11:49
お礼

削除投票

>> 18 質問されてたので・・。 同じ布団は、結婚した日から、何カ月かは、一緒に寝てたけれど、お互い何か気を使うし、旦那は、おならばかりして臭い… 返信ありがとうございます。

そうなんですね、、でもバラバラに寝てお互いが気を遣わなく自由になれるならそれでいいですよね、、

我が家は狭くて、残念なことに部屋がないから寿司詰めですが、、頑張ります泣

No.22 20/04/01 11:53
お礼

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>> 19 母親に「どうして◯◯しないの!」と叱られてた子供は、言い訳ばかり並べ、素直にゴメンなさいが言えない性格になるんですよ。 子供は素直だか… ごめんなさいと言うと

ごめんなさいのポイントが違う
心のこもってないごめんなさいはいらない
ごめんなさいと言われれば済む問題ではない

と、、ごめんなさいより
「どうして怒る、、?」が先にきてしまいます。

確かに叱られ続けて育って
言い訳を考える天才と旦那に言われました。

旦那や身内以外には、普通にごめんなさいと言えてるつもりですが
自信がなくなってきました。

No.23 20/04/01 12:08
お礼

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>> 20 あなたやっぱりウケるわ! ユーモア溢れる文章を書けるのだから、頭クルクルパーではないわよ(笑)。 でも結婚したのだから、ご主人に… ここに来て褒められるとは(いい意味悪い意味別にして感謝です(笑))

ユーモア溢れるとかぶっ飛んでる系はよく言われます。
ただ、君面白いね!と思ってくれる方は少なくなってきました。
気に入られる人には、物凄く気に入られるけれど
環境が違うと(特に気の強い女性)には物凄く嫌われます苦笑

面白いことは長所と思っていましたが、抜けが多くて発達障害と言われてからは自信を無くし、障害者手帳を取るまでになりました。障害者雇用で働いています苦笑

旦那も許す、受け入れるまでに
愛してるから気づいてほしい部分が多すぎなんだと思います。

問題を問題と思ってないことが問題!自転車乗って、よそ見して音楽聴いて、ふらふら運転してる人を横目で見れないだろ!!!

と、ギャンギャン言われるんですが
私にとったら、ただの地獄です。
弁護士に、言葉責めされてるみたいに聞こえてしまいます。

長いお説教は効果ないよと、誰か第三者が旦那に言うべきだなと思います。


ここまで、他人事みたいに書いてるのがきっと旦那のイラつきポイントが上がるところだなとわかってます。苦笑

わかってるけど、理解できない。

なんで?どうして?の連続です。

旦那を疲れささないように、
とりあえず良妻について調べてノートとかに書いてるのですがw

なんか、こんなこと誰にも相談できないんですが
気持ちの整理ができてきました泣

とりあえず、布団でストレッチしないということw

というのは冗談ですが、、

私、自分が欠陥してる事に気づいて1歩成長しました苦笑

No.24 20/04/01 12:55
匿名さん7 

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あなたは幸せ者だと思います。
本当にそんな優しい旦那さん他にいませんよ。
あなたの話を聞けば聞くほど、旦那さん大変そうだなと思ってしまうので。
たまに会う人にとっては面白い人に見られても、旦那さんにとってはイライラするかもしれませんね。
でも普通の男性なら、お説教もしてくれないし、会話もまともにしてくれないかも。
あなたの旦那さんは、すごく優しい人だと思います。
羨ましいです。
旦那さんを大事にしてあげてください。

No.25 20/04/01 13:00
お礼

削除投票

>> 24
すみません、できればどの辺が優しいのか教えてほしいです。

私はただガミガミ説教する人と受け取ってしまっています、、

No.26 20/04/01 13:14
匿名さん7 

削除投票

世間一般の旦那は怒ったら無視するとか、取り合ってくれないからかな。
なかには、優しい旦那さんもいるんだろうけど。
あなたの旦那さんは、話は長いかもしれないけど、そこまでの時間を費やして話し合うということは、あなたのことが好きだからだと思うよ。
そもそも男は無駄な会話や疲れる会話を嫌うから。
面倒くさそうにするしね。
あなたの旦那さんは、好きだから分かってほしくて一生懸命あなたに伝えようとしてる気がする。
お説教と思うかもしれないし、実際のやりとりを私は見てないから断言できないけど。

No.27 20/04/01 13:32
お礼

削除投票

>> 26 好きだから伝えてると言われます。

わかってほしいから長くなると、、

無視はされたことないですね、、

旦那は帰ってきたら、仕事の愚痴をダラダラ話しています。

子供の勉強教えるのも、物凄く長く教えます。

(そんな30分も話しても子供はわかんないよ?)って伝えると

あなたが説明しないから!僕は子供のことを思って!!!とまた喧嘩になったこともあります。。

長く伝えるのが、好きなんだなと思います。。

私のことも好きなんですね、、
あなたに言われないと気が付きませんでした。

旦那も好きだから、言う。いじめてるんじゃない!

と、言われるけど

私にとったらいじめられてるみたいにとらえてしまって苦痛です。

疲れ果てました。

旦那は長い説教後、こっちにおいでとギューっとされましたが

過去の暴力男のこともあり

心がポカーンとなったまま抱かれていました。

No.28 20/04/01 14:42
匿名さん28 

削除投票

なんかわかるな〜障害はないけど、私も人と違う視点、違う解釈、一つ思い込むとそれを治す事を考えてます。
思いやりと相手は疲れながら説明理解を求めるけど、説教かイジメにしか聞こえないんだよね。
好きだから理解しようと考えても、何だか違う方向へ、またやってしまったり。
旦那さん疲れてるだろうなぁ
説明が長い程わけわからなくなるんだよね
私は大切な事はメモしてます。

悪気がないから、むしろ本人は一生懸命なんだよね、わかるよ。
ごめんなさいが軽いって私も言われます。
てか、自分には考えつかない意見押し付けられるのも理解できないし、正当なことで押しきられて、もういいやって思います
ゆっくり私の話を、冷静にきいてほしい
旦那以外は皆んな私の言葉がわかるのにっておもいます。

No.29 20/04/01 21:57
匿名さん29 

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私も発達障害があります。
ですがいつも相手を一番に考えて行動します。
発達障害だからできない、ではなく
それは性格もありますよ。
一緒にしないでほしい、発達障害はあまり関係ないんですよ。

No.30 20/04/01 23:45
匿名さん30 

削除投票

すみません、
あまり状況が掴めなかったのですが、
合わないんでしょうね。
そう思いました。

ストレッチをわざわざ布団ですることではない、そう思いました。

ストレッチしたいなら、
違う布団に行けばいいだけじゃんって思いましたね笑

ごめんなさい、迷惑かけたねって言えば終わることじゃんって思ったんですが。

No.31 20/04/02 02:01
匿名さん31 

削除投票

夫婦は鏡の話の典型みたいなものだし、自分が変われば相手も変わるの典型だよね。

No.32 20/04/02 02:17
匿名さん32 ( ♀ )

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「前者後者論ユニバーシティ」というのを調べて、ご夫婦で読んでみてください。

No.33 20/04/02 03:31
匿名さん3 

削除投票

やはり発達障害なんですね。主さんに悪気はないんでしょうけど、やることは滅茶苦茶です。小さい子みたいに常識がない。

世間には主さんが知らないルールがたくさんあって、主さんはそのルールをガン無視で動くから怒られるんです。信号を見ずに赤信号で飛び出すような感じです。「なんで飛び出すの! 普通は待つでしょ!」と怒られても、主さんには意味が分からない。普通に道路を歩いただけのつもりです。「他の人も道路を歩くじゃないか?どうして私だけが怒られるの?」って。

意味が分からないから主さんは怒られても怒られても適当に謝るだけで信号無視を繰り返す。しまいに周りの人間が我慢できなくなり、主さんを虐めたり排除たりしようとする。

これ、主さんがルールを覚えて守らない限り、主さんに平和は訪れません。そして多分、お子さんにも同じことが起こるでしょう。発達障害は遺伝します。そして診断を受けても免罪符になりません。

私自身も自閉症の傾向があるので、頑張って普通の人の行動を真似しています。私が普通でないのは「他人を見るのが嫌い」なことです。普通の人は他人を見るのが好きらしいです。常に他人を観察し、その人が何を望んでいるのか、どうしてあげたらいいのかを考えて行動すると、空気が読める人になれるようです。

No.34 20/04/02 04:09
匿名さん34 

削除投票

布団を巻き込んでストレッチしただけなのに怒られるって思ってるから謝れない訳でしょ?
しかも注意されて同じことをする?笑…他人だから笑い事だけど旦那さんは切実ですよね?
主さんも子供の親だから責任を持って育てないと困るから旦那さんは必死に伝えてくれる。
全然分からない相手に訴え続けることって愛がないとできないですよー殴らないだけマシ!
男性は優しく説得したりするよりも、無視するか家に寄り付かないか暴力で捩伏せるです。

旦那さんが伝えるのを止めた時は、主さんも別れを覚悟しないとイケナイ時になりますね…

主さんも暴力男というレスがあるけれど、旦那さんは暴力しないならトラウマに逃げない。
布団を巻き込まないように掛け布団から出るだけで良かったのに自分が悪くても謝らない?

自分のことだけしか考えられないから怒られるって分からないのにタチ悪いことに正当化?

旦那さんを大事にしないと主さん自身が不幸になると思います。性格悪すぎると思います。

No.35 20/04/02 04:23
通りすがりさん35 

削除投票

普通に主さんが悪いじゃん。
それくらいいはちょっといらつくくらいで、本当にどうでもいいことだし、同じこと(嫌がること)繰り返すの辞めてって言われているだけなのに、過去のアレコレをくっつけて自己憐憫に浸ってる。
だから、いつまでも同じように怒られるんじゃないの?
周りを幸せにしたい、自分も幸せになりたいなら、学習しようよ。
後、喧嘩後の態度も自分のことばかりだけど、状況考えてもっと人の気持ちを考えて見るといいよ。
自分は嫌なこと繰り返されたら、理不尽にすねられたら嫌じゃないの?
相手の気持を考えながら、自分の気持ちを素直に話してみるといいんじゃない?
相手を考えられるようになると自然と行動変わるから。
そしたら相手も周りも変わるから。

No.36 20/04/02 09:22
お礼

削除投票

皆さん、返信ありがとうございます。

根本的になぜ悪いのかということがわからないことに気付かされました。

だから、障害のこともわかってるようでわかっていない面の方が多いです。

主人に、この掲示板のことを伝えると「自分なぁ~(笑)(笑)何回も同じこと言われてると腹が立つし、それを理解しないし、開き直ったり聞く耳持たないと余計腹がたつことをわかりなさい。」

というように、言われました。

そもそも、愛されてることに気づきませんでした。

なので、私は旦那の苦労も他人事のようで、どうすれば愛に気づけるのかが永遠のテーマなのだなと、、

皆さんに、旦那さんが優しいと言われて

驚きばかりでした。

自分しかいない世界に住んでいたような、、

どうやって思いやりをして、何が間違っているのか、どう改善するべきか

まだまだわからないことだらけですが、自分を正当化してるんだなと思いました。

皆さんありがとうございました。

皆さんに、グッドアンサー押したかったのですが、
旦那が優しいことに気づかせてくれた?方にグッドアンサーを押しました。

皆さん、ありがとうございます、、

僕は優しいんやで。と、言われると

は?と、反発していました。

確かに私は小さい子供のようです。
どうすれば治るのか、まだ少しわからないですが

主人のこともう少し大切にしようと思いました。。

No.37 20/04/02 11:36
匿名さん37 

削除投票

私も大人になってから発達障害が見つかり手帳持っています。
主さんの言ってることはよく分かりますよ。

自分らしくいたい演じているようで嫌と思っても、色んなルールを守ることで結果生きやすくなります。
周りを観察してこういう時は何も言わないとか、旦那さんに対しても注意されたことは守るとか。
結婚したということは主さんにはいっぱい良い所があると思いますよ。
血の繋がりのない旦那さんと上手くいくにはやっぱりある程度思いやりと気遣いが必要だと思います。
旦那さんの教えてくれることを受け入れるのも気遣いの1つです。
親子の愛は無くならなくても男女の愛は消えることがあります。
愛があるから主さんのために言っている本当にその通りだと思います。
見放されてからでは遅いですよ。

No.38 20/04/02 21:38
匿名さん38 

削除投票

ご夫婦のどちらかが発達障害でも、上手く暮らしてるご夫婦はいらっしゃいます
どちらが悪いとかではないですよ。
似たもの夫婦なのだと思います。
夫婦間は解りませんが、ご主人は布団の中でストレッチされた事が不快だった。
主さんは朝から携帯のゲームをするのが不快だった。
その事について、お互い理解し改善しようと歩み寄ってなかったのだと思います
この事だけではないですよ。
普段から気になるところを、お互い理解して話し合いをしていますか?
相手のことを理解しようとしなくなった時点で夫婦は破滅すると思います。


No.39 20/04/02 23:22
お礼

削除投票

皆さん、ありがとうございます。

今日旦那に、このレスを少し見せました。

あの、よそで共感してもらいたかったんでしょ?フルボッコで叩かれてるねw
目の前の僕ときちんと話しましょうねwしょうもない相談してw小さいことを大きく捉えすぎw

と、笑われました、、

私も、素直に謝れるように?
もっと心から笑えるように
楽しく生きてみます。

皆さんこんな私に付き合ってくれてありがとうございました。

No.40 20/04/03 01:51
匿名さん3 

削除投票

一方通行の話を延々と続けるのも発達障害の特徴の一つです。
ご主人も少し怪しい、と付け加えておきます。

No.41 20/04/03 14:12
匿名さん41 

削除投票

けっきょく、あなたの旦那さんは、なんで怒っていたんですか?

主さんが「なんでそんなことで怒る?」と最初に頭に浮かぶなら、その答えを考えるのが良いですよ。なんで怒ったんでしょうね?

それとも、「そんなことで怒る相手のほうが悪い」と考えてしまうということ?

それなら、あなたは自分に甘く(私が些細なことだと思っているのだからそれは大したことじゃない)、相手に期待し過ぎている(私がすることを好意的に受け止めて許すか理解しろ)んだと思いますよ。

No.42 20/04/03 19:42
通りすがりさん42 ( ♂ )

削除投票

夫婦なんだから、主さん(妻)のお悩みに笑っちゃいけないでしょ。

男と女の関係に誓いを約束したふたりでしょ。

言わなくてもわかり合えるのが睦まじい関係って想います。

旦那様を責めるスレじゃないよね。

夫婦勝手にしてよ。ってのが他人なんです。

お互い。健康だったら、そっちの方に見方を変えてあげられたら。

ふたりが一緒にいて、お互いが、胸を熱くできますか。


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