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コロナで妊娠を控えたい妻、今すぐ子供を授かりたい自分。意見が割れてます。 妻は…

回答61 + お礼2 HIT数 2541 あ+ あ-

匿名さん
20/04/15 21:50(更新日時)

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コロナで妊娠を控えたい妻、今すぐ子供を授かりたい自分。意見が割れてます。
妻は29歳、自分は39歳です。自分の母は70歳で同居しています。

コロナで妊娠を控えたい妻と、今すぐ子供を授かりたい自分とで、意見が対立してます。

私の母は、今すぐ妻に妊娠するようにと言っています。どうすればいいのでしょうか?

妻の意見
「ジカ熱だって、胎児へ影響した。コロナの胎児への影響はまだ分かっていないし怖い。今は妊娠をしたくない」

自分の意見
「コロナは風邪のようなものだから胎児へ影響しない。自分はもうすぐ40になってしまうし、子供は二人ほしい。第一子はなるべく早くほしい」

母の意見
「私も歳だし、孫の顔を見る前に寿命が来るかもしれない。一刻も早く早く孫産んでほしい」

No.3036638 20/04/09 00:47(悩み投稿日時)

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No.1 20/04/09 00:51
匿名さん1 

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難しいですね。だれも悪くなくて。
悪いのはコロナですもん。
でも、産むのは奥さんだよ。
子育ていっぱい手伝うとしても、妊娠中に病気が怖いのも奥さんだよ。
それは理解してほしいですね。

No.2 20/04/09 00:54
通りすがりさん2 ( ♀ )

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赤の他人の私の感想
もう少しコロナがおさまってからが
良いと思います。
病院へ行くのも、躊躇する今、
この時期出産をされる方、大変だろうな
と思ってました。
もし仮に妊娠したとして、彼女が
コロナにかかったら?
主さんがかかったら?
義母さんがかかったら?
病院で検査さえもさせてもらえない
この時期、重症になったら?
よく考えてくださいね。

No.3 20/04/09 00:55
お礼

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>> 1 難しいですね。だれも悪くなくて。 悪いのはコロナですもん。 でも、産むのは奥さんだよ。 子育ていっぱい手伝うとしても、妊娠中に病気が怖… 産む人(妻)に決定権があるのですか?

No.4 20/04/09 00:56
お礼

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>> 2 赤の他人の私の感想 もう少しコロナがおさまってからが 良いと思います。 病院へ行くのも、躊躇する今、 この時期出産をされる方、大変だ… 義母じゃなくて、自分の母親です。

No.5 20/04/09 00:57
匿名さん5 

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一番大変なのは奥様。奥様の意見を尊重すべき。

No.6 20/04/09 00:59
通りすがりさん2 ( ♀ )

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奥さんから見て義母
書き方悪かったです

No.7 20/04/09 01:04
主婦さん7 ( ♀ )

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奥さんかわいそう。
当たり前でしょ。
産む人の気持ちが最優先。
お母さんの意見は全く関係ない。

No.8 20/04/09 01:04
匿名さん8 

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約10ヶ月間、体調や精神やら色々と削られるのは奥様です。
今回はコロナが原因かと思いますが、
その他にも色々な事情で"今は"欲しくないと言う奥様を無理矢理、妊娠に持っていくのはいかがなものかと…十分に話し合って欲しいと思います。

子供は授かりものですので時相応のタイミングがあるかと思います。
それが今なのか後なのかは誰にもわかりませんが、主さんも奥様もお母さまも将来生まれてくるかもしれないお子様も健康が第一です。みんなが納得するところで主さんがしっかりするしかないのではないでしょうか。
まずは奥様が健康でなければ子供も無事に生まれてこない事を考えてください。
誰が1番大事ですか?

No.9 20/04/09 01:09
匿名さん9 

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普通この状況で子供が欲しい事なんか言わない。
主さんってもしかしてマザコンじゃない?
奥さんの身体の心配より母親の言う事に従ってるだけな気がする。
妊娠中にコロナに感染して無事に生めるわけない。
何でそんな自分達主体の考え方になるんだろうね。

No.10 20/04/09 01:10
匿名さん10 ( ♀ )

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女性はみんな、安心して子供産めないなら産みたくないのですよ。

コロナがなくても、妊娠中は不安になったり、妊婦の鬱も怖いのに、、

どれだけ妊娠、出産が大変かわからないから、呑気にこんな外出も怖い時期にそんなことが言えるんだと。

せめて半年くらい待ったらどうです?

男は作って見守るだけかもしれないけど、10ヶ月小さい命と一体で過ごす女の気持ちを考えてあげないと、、

半年そこらでお母さんの寿命もきませんし、2人して責められたら、、私は実家に逃げますよ。

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 20/04/09 01:24
OLさん 

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コロナ関係なく、決定権って何ですか。
逆に、子供をつくることは旦那さんの意思だけで決定するものだと言いたいのですか?

高齢の場合はタイムリミットがあるかと思いますが、奥様はまだ20代なのであと5年、10年経っても充分出産は可能だと思うのである程度終息するまで待った方が良いと思います。

お母様の年齢を気にしていますが、妊婦検診等で病院へ行ったらコロナ感染のリスクは高まります。
それで子供がダメになって一生産めない身体になるかもしれないし、お母様が感染して亡くなるなんてことになれば孫を見る以前の話ですよね。
特に高齢者と同居している場合は極力出歩かない方が良いと報道されているのに、病院という感染リスクの高いところへわざわざ家族を通わせる意味がわかりません。

コロナがただの風邪ならば何故世界中でこんなに死者が出ているのか説明してください。
主さんは風邪を引いて人工呼吸器を付けたことがあるのですか。

No.13 20/04/09 01:32
匿名さん13 

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妊娠中に産婦人科やスーパーでコロナに感染したらどうなるんだろう?って主さんは考えたことありますか?

きっと病院に行くのも、無事に産んであげられるのかも奥さんは怖いでしょうね

確か栃木県だったと思うけど、0歳の赤ちゃんがコロナに感染して重症で入院中で、親は陰性なので可愛い我が子に会えないと思います

こんな時なのに今妊娠しないと駄目なのでしょうか?

同居までしてくれている良く出来た若い奥さんに嫌われないように言葉には気を付けて下さいね

No.14 20/04/09 01:34
匿名さん14 

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妊婦すると体は免疫が落ちるので普通の人の2倍はリスクが上がるそうですよ。

No.15 20/04/09 01:34
匿名さん15 

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悪いけど、とりあえず義母の意見はこの際関係ないよ。
嫁は孫を産む道具じゃない。

主さんがお母さんに言ってあげるべきじゃないの?
お母さんがこれまで孫を見れなかったのは自分がこの年まで結婚しなかったからに過ぎないって。

No.16 20/04/09 01:39
匿名さん15 

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あと、主さんは何を根拠に、コロナは胎児には影響しないなんて甘いこと言ってられるの?
その根拠は何?

未知のウイルスなんですよ?

はっきり言っていいですか?
主さん、頭悪すぎ。

たぶん、こういうスレを立てた以上、ご自身の意見が肯定されると思ってスレ立ててますよね?
あり得ないから。

あなたが全力で奥さんを守ってお母さんを宥めるべき立場なのに………。

No.17 20/04/09 01:44
匿名さん17 

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子供を望まない人に無理矢理そういう行為をするのは、いくら結婚していたとしてもレイプと同じだと思います。

夫婦なら何でも許されるって訳ではありませんよ。

No.18 20/04/09 02:10
匿名さん18 

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早く欲しいの分かるけどさ。
奥さんの不安取り除いてあげるのが先よ。
奥様が言うのも尤もかと。
ご主人、胎児に影響はないって言うけど
もし奥様感染したら治療の薬は胎児に影響あるから使えないんだけどなぜ大丈夫と?

自分は早く欲しいけど
授かりものだからいつ出来るからなんて分からない。産まれる頃には騒ぎも収まってるよーってぼかす?

No.19 20/04/09 03:01
匿名さん13 

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気になって調べてみました

妊婦が肺炎になると重症化する可能性があって、薬が限られる+お腹が大きくなる妊娠後期は特に重症化する可能性があるそうです

今までコロナは怖いと思っていたけど、世の中の妊婦さんはもっと不安で怖いだろうなと思いました

奥さんと赤ちゃんに元気でいて欲しいなら安心安全な状態で赤ちゃんを迎えるべきですよ

No.20 20/04/09 03:41
匿名さん20 

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まず、子どもは夫婦で計画して産むもの、主さんの母親の意見は全く関係ないないです。
私ならコロナ関係なく、母親が〜みたいな意見言われたら、離婚までいかなくても同じぐらい嫌です。

仮に産んだら奥さん、苦労するんだろうなぁ〜主さんが母親の見方ばかりしてさ。

次に、コロナは風邪のようなもの?
はぁ?死んでる方、たくさんいるの知らないんですか??
ニュース見てますか?
既に妊娠されている方は、毎日ビクビクしながら過ごされているとも聞きます。
今、あえて妊娠するなんて考えられない。

私は妊娠中に、風邪になり、妊娠中なので飲める薬も限られてます。
通常なら、すぐ完治するであろう風邪が長引くことで重症化、重症化することで、さらにみたいな悪循環になり、入院にまでいたりました。
入院は半年にいたりました。(産まれるまで)
たまたま助かりましたが
最悪の事態もあったと思います。

ただの風邪でも悪化する事あります。
それが、コロナならどうなってたか考えただけで怖いです。
妊娠をなめないでほしい。

No.21 20/04/09 04:38
匿名さん21 

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最低を極限まで極めたような発言の連発ですね。

①妊娠に親が口出してくるのはありえません。他の方も言ってますが、嫁は孫生産機ではありません。人格否定もいいとこ。

②普通の風邪にかかっても妊婦はすごく辛い。薬飲めない。胎児に何かあったらという極度の不安。
義母に孫見せるために嫁は命投げ出さないといけないのか?
専門医も現時点での妊活は推奨していない。

親になりたいなら、まず人を思いやることから勉強なさい。

No.22 20/04/09 06:57
匿名さん22 

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あなたは
奥様の命はいいの?
10ヶ月は薬も飲めないよ。コロナかかったらリスク高い
母子感染もある

普通なら避けたいところ。
嫌なら離婚して他あたりな。

免疫も低下するから
奥様優先にしてよ。

No.23 20/04/09 07:07
匿名さん23 

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今妊娠8ヶ月目の妊婦です。
奥さんの不安が理解できない貴方に子供を育てられるんですかね?
海外で産まれたばかりの子供がコロナで亡くなってますよ?日本でも新生児に感染しています。インフルと違ってコロナに使う薬は妊婦には使えないんですよ?
それから、今私は切迫早産で2月末から入院してますが面会も親族1名のみで、週1回30分のみだったものが等々一切禁止になりました。パパママ学級も取り止め。立会い出産も出来なくなりました。産まれても退院するまで母子ともに誰にも会えません。本来不安の中、夫や親の支えが有りながら出産に挑めると思ってたものが現状1人で産まなきゃならなくなった。貴方にこの不安な気持ち伝わりますかね?


あと、貴方の母親に早く妊娠しろなんて言われたくない。孫を産む機械じゃない。

No.24 20/04/09 07:22
匿名さん24 

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うん…
せめて1ヶ月くらいあとにすれば?
コロナのピークがどうなるのか。
今病院通うのも怖いと思うな…
もし子供に何かあれば大きな病院で検査なんて事もあるし、奥さんの体調が悪ければ、入院だってあり得るよ?
今院内感染もあるし。

あとは神様に任せる。
普通に行為してすぐ出来るかは神様のさじ加減ですので…
欲しくても出来るかはまた別問題だし、行為をしても出来ない時は出来ないから。

No.25 20/04/09 07:22
悩める子羊さん25 

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当事者である奥様、主さん
御母様の意見や御事情は様々なので
しょうけれど、奥様のお気持ちは
痛いほどお察しできます。
実際にお子さんを宿すのは奥様ですし
この様な状況を危惧して不安になる
のは当然の事ではないかと。
仮に、主さんと御母様の意見を
優先し御懐妊したとしても母体である
奥様が毎日不安でいたらお腹の
赤ちゃんにも良くないと思います。
焦るお気持ちがあるのでしょうけれど
正直、先の見えないこの様な状況下で
奥様の心情を無視して妊娠をしても
そこで奥様と主さん親子の間に
深い溝ができてやしまいませんか?
母体である奥様や生まれてくる
赤ちゃんへのリスクを考え、もう少し
様子を見ても良いのではないでしょうか。

No.26 20/04/09 08:00
匿名さん26 

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今のこの時期にコロナは風邪のようなもの、という主様に呆れます。
コロナはワクチンもなく、疾病がない若い人ですら、急激に悪化する事例が増えています。
もし、コロナ感染したときに妊娠したらどうなるか、事例がなくてわかりません。
ひどい後遺症を持って生まれてくる可能性だってあります。
ふだんならそんなことがないのに、コロナだからそうなるかもしれないのです。
ふだんの時期に妊娠するにしても、妊婦は薬を飲めません。
妊婦になれない男性は、妊娠中に風邪も引かず健康を保ち出産する事の大変さがわからないのでしょうね。
今、誰もがコロナを恐れているのに、
奥様だってそうなのに、
コロナ収束してからで、何かいけないのでしょうか??
主様のお母様のご意見が、ここ最近のことであれば、利己的な考え方とコロナの事を理解していないとしかいいようがないです。
他人事ですが、久しぶりに怒りが込み上げました。

これだけ言ってもわからないなら、離婚した方が奥様のためです。

No.27 20/04/09 08:25
匿名さん27 

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お嫁さん、なんでこんな男と結婚したんだろう。

コロナ関係ないよ普通に妊娠してもこの親子は地雷やで。

No.28 20/04/09 09:46
匿名さん28 

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妊娠したら、普通の風邪薬さえ飲めないですよ。重症化して胎児に影響が出たらどうしますか?障害が残ったり奇形児が産まれるリスクは考えていますか?妊婦になれば、病院へ定期検診も毎月行かないといけません。妊娠週数が増すと、検診の頻度も増えます。
奥様と産まれてくる子どもが大事なら、もう少し落ち着くまで待ちましょう。
あなたは今、自分と自分の親の事を優先して、奥様や子どもの事を考えていません。あなたの守るべき家庭はお母さんではなく、奥様ですよ。(マザコンですか?)
ただでさえ不安な妊娠です。健康な人でも命がけです。安心して産んで欲しいとは思いませんか?
今、自分の我儘を通して強行しようとすれば、奥様からの信頼は無くなります。
半年も経てば今のコロナの状況も変化していると思います。それから、その時の状況に合わせて話し合いをした方が良いのでは。

No.29 20/04/09 09:52
匿名さん29 

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決定権 の言葉に驚きました。

10ヶ月不安な生活を送るよりも、安心しながらマタニティライフを送る方が良いに決まってる。
私自身7ヶ月の妊婦ですが、不安だらけです。
妊娠すると何もかもが不安になります。
コロナウィルスだけではない、色んなことに不安になりますよ。
奥様の意見を無視して自分と自分の母親の意見を尊重するのは人としてどうなのでしょうか。
奥様のみならず、我が子のことも何とも思ってないのでしょうか…
奥様はまだ29歳とお若いですから、あなたと離婚して優しくて思いやりのある誠実な他の男性と幸せになってほしい。

No.30 20/04/09 10:10
匿名さん30 

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なんで今なんですか?
感染のリスクもですが、医療崩壊が不安視されてる中で妊娠なんてしたくないですよ

それに赤ちゃんも感染してますよね
妊娠期間から産後もずっと不安が付きまとって毎日を過ごすなんて嫌だと思います
産まれてくる子供の事も思うから、今はなしでは

No.31 20/04/09 10:14
匿名さん31 

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あなたと母親の気持ちはわかります。
やっと結婚できたんですもの。
ただ、今は妊娠を控えるべき、と、日本産婦人科学会が提言しています。
サイトを見ればわかります。
それでも欲しいなら、コロナのない国にでも行って、仕込んで奥さんだけ置いてきてください。
ただしそんな国は北朝鮮くらいしか知りません。

No.32 20/04/09 10:38
匿名さん32 

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う〜ん…これ…
奥さんは何も「産まない、子供作りたくない」とは言ってないのでは…
「子供は作りたいけれど”今は”いやだ」と言ってるだけでは。。
それもただ個人的な好き嫌いの感情から言ってるのでもないものですよね…

主さんしっかりした方がいいかも。

実母と嫁が意見対立してるならそれを納めて不和の芽はあなたの采配でちゃんと摘んで解消しなきゃだよ。

家庭の不和解消によって得られる平和も、妻の身の安全もこれから先に作って今後生まれくる子の身と安全も、主のお母さんの身の安全も主さんに「守る役目」がある。

主さん今どんな状況かわかってます?
今まさに”医療崩壊が起きるかもしれない”っていうそんな状況。

だから緊急事態宣言までしてこれ以上新コロ広げない様に余計な事するな外出するなってなってる状況。

それがどんな状況かというと、医者や看護師の手が回らなくなって「適切な医療や診断や緊密なケアを必要とする人が本来なら受けられるはずのそれらを受けられなくなって大きな害を受ける」つまり新コロ以外の人も大きな害を受けてしまう正に「医療が崩壊するかもしれない」って時。

今妊娠したって生まれるのは10月10日後だって思ってても妊娠中は途中で何があるかわかんないわけです。何も新コロで子供がどうにかなるとかだけじゃなくそれ以前の問題。
「奥さんや子供に何かあった時に今(とこれからしばらく)は適切な医療が受けられなくなる」かもしれないそんな状況。
それでもし不幸にも…という事が起こりお子さんや奥さんに障害が残ったりしたらどうします?

そもそも主の家はもう「60才以上」でもしも新コロに罹患し、もしも四人に一人の確率に当てはまって重篤化すればすぐ亡くなるかもしれないすごく脆弱な存在が既にあるわけで…
その弱い存在に余計な事はさせずに家にいさせて主さんや嫁がその”弱い存在”を守らなきゃいけない。そんな状況なわけ。なんかあったらその弱者を嫁と主が全力でサポートしなきゃいけないそんな状況。
そんな中で嫁妊娠させて「もっと守らないといけない脆弱さ」を作って様々なものに手薄になって誰かがどうにかなってしまったりすると…家庭がうまく維持できると思います?

守る側の立場に立つ人間は時に自分の思いや感情とは別に判断を下さないといけないです。

気持ちはまあ分からなくないけど…それで家族守れるかい?

No.33 20/04/09 10:59
匿名さん33 

削除投票

コロナ云々以前の問題かと
マザコン旦那、、、
即離婚してー!
奥様 逃げてー!
この主 やばいよ!
主さん 奥様に伝えて。

No.34 20/04/09 13:15
匿名さん34 

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現在、臨月の妊婦です。先にコメントされた方も仰ってますが、両親学級も何もかも中止になりました。
私は幸い順調な経過を辿ってますがこれから迎える出産の事、産後の事、今お世話になってる病院でもし集団感染が起きたら…初産という事もありますが、ただただ不安です。いつ頃終息という話も殆ど見えて来ませんし。

私は運悪くこういう時期にお産を迎える事になってしまいましたが、主さんの奥様はせめて終息の兆しが見えて来た頃に安心して赤ちゃんを迎えたいのだと思います。
お母様が言われるので、子供は2人欲しいので、今すぐにでも1人目の子供が欲しい。
どんな理由をつけたって、妊娠するのは赤ちゃんを産むのは他ならぬ奥様です。お嫁さん=世界的な疾患が国内で蔓延しようが息子の子供を産むのが最優先という認識なら酷い話です。
主さんの子供を産みたく無いとは言ってませんし、もしコロナウイルスに感染して大事な赤ちゃんを失う事になってしまったら、赤ちゃんやご自身の身体に重い後遺症が残ってしまったら…とても今は赤ちゃんを幸せいっぱいにお迎えする気にもならず不安で仕方がないと思います。
それでも今すぐ子供が欲しいから産ませたいなんて無責任な事を言えますか?

No.35 20/04/09 13:19
匿名さん35 ( ♀ )

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そんなに欲しいなら代理出産されたら?私は奥さんの気持ちわかるし、出来た時も産む時も産んだ後も大変なんは奥さんだよ。

主達じゃないんだよ、可愛いだけじゃ無理なの。
奥さんゆっくり過ごさせれますか?

No.36 20/04/09 13:47
匿名さん36 

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何の為?の赤ちゃん?

貴方の年齢と貴方の母親の為に急かすの?
一刻も早く孫を産んで欲しい、て今の状況見て
新聞やテレビニュース、ネット情報見てる理解してる?


>私の母は、今すぐ妻に妊娠するようにと言っています。どうすればいいのでしょうか?
て今は、無理て母親を止めろよ

今は、妊活よりも避妊した方がいいんじゃない
奥さんが妊活中にコロナになって命の危機になって薬投与で障害児産まれたら責任取れるの?
貴方と貴方の母親に育てられるなら

No.37 20/04/09 14:03
匿名さん37 

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もし、コロナになった場合の妊婦への薬はありません。
妊婦にアビガンはつかえません。
RNA因子の増殖を抑制する為、奇形児になる可能性が高いです。
貴方が内服した場合も精子に何らかの異常がでる可能性があります。

インフルエンザに対する臨床試験は終わっていますが、コロナは臨床試験はまだこれからです。

薬の服用を辞めてしばらく経てば戻ります。

それを踏まえてお話し合いをください。

No.38 20/04/09 14:40
匿名さん38 

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現在妊娠中です。もうすぐ8ヶ月です。
毎日本当に不安です。
緊急事態宣言が出たから、産休は1ヶ月早まり、外出しなくても良くなったので少しはほっとしていますが、それでもとても不安です。
奥様はまだ29歳だしあと1年待ったって良いじゃないですか。
不安な中の妊娠って本当に大変ですよ。
何もなくても不安な毎日なのに、今はなおさらです。
妊婦健診もヒヤヒヤしながら行ってるし、スーパーへの買い物も怖いです。
ベビーグッズだって、ウキウキしながらお店に見に行ったり買いに行ったりしたかったです。
なかなか準備もできません。
母親学級なども中止されているし、病院も旦那さんの付き添いなど禁止になったため一緒にエコーを見たりもできません。
産まれたあとのお見舞いも、私の病院は旦那さんか実の母親どちらかと決められています。


主さんがワガママ過ぎますし、おかあさんも何も考えてないんですかと言いたいです。
お二人とも子供のことよりも自分のことしか考えてない、似たもの親子ですね。
もっとちゃんと考えてください!

No.39 20/04/09 20:39
タイガー ( 20代 ♂ 0pDTCd )

削除投票

子供を生むのは奥さんなので奥さんの意見を尊重するべき!今は辞めた方が良いとおもう。

No.40

削除されたレス (自レス削除)

No.41 20/04/09 22:10
匿名さん33 

削除投票

主 出てこれなくなった?(笑)
奥様の事 なんにも考えてない
思いやりの欠けらもない
マザコン主。
そんなに ママンの事が大事
ママンの言う事しか聞けないなら
結婚するなよ。
マザコン野郎

No.42 20/04/09 22:48
匿名さん42 

削除投票

29歳まだ若い。
男性の39歳まだ若いです。
お母様の70歳ですが、持病か何かおありですか?ないならまだ若い。人生80年代と呼ばれてるから。
今時、姑と同居してくれる嫁というだけで、大したもんだよ。みんな家建てたりして、別になっちゃうんだから。
子供くらいなぜ待てない?その年齢まで粘って若い嫁捕まえられたのに。

No.43 20/04/09 23:09
匿名さん43 

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もし妊娠したとして、コロナの影響で障害児が産まれたらあなたも義母も嫁のせいだと言うのでしょうね。
うちの家系にはそういう子供はいないとか……

今は病床が足りていないので、出産のための入院も断られると聞きました。
コロナにかからないようにするために10ヶ月間一度も病院に行かなかったとして、産婆さんもいない自宅であなたが取り上げるなんてできるのですか。

気持ち悪いとか言って逃げるのでしょうね

No.44 20/04/10 00:05
通りすがりさん44 

削除投票

奥様の意見が正しいと思いますし、
主さんや主さんのお母さんは自分のこと中心ですよね。
奥様は「子供になにかあったら」と第1に子供のことをお考えですが
主さんとお母様は「もう〇〇歳だから早く子供欲しい」って自分のことで周りが見えていませんね。
そんな方が子供の親になられるんですね。
どうなるんだろう。
奥様可哀想。

No.45 20/04/10 00:31
匿名さん45 

削除投票

自分と母親が子供を見たいからって、奥さんや子供はどうなってもいいっていう風に感じました。
もし後遺症で子供に何かあった場合あなたは受け入れて育てる覚悟はありますか?胎児への影響があるかもしれないのをわかってて妊娠するのはリスクが高すぎるし親として危機感がないのではと思ってしまいます。

コロナが風邪みたいなものってこれだけ世界中で人が亡くなっていてもただの風邪だと思うんですか?
母子共に危険な目にあうかもしれないのに勝手すぎると思います。
命かけて産むのは奥さんですよ。

年齢の事で焦るのもあると思いますが、今はやめておいた方がいいと思います。

No.46 20/04/10 01:08
匿名さん46 

削除投票

出来れば控えた方がいいと思います。
私自身が今妊婦(コロナが流行る前に妊娠した)なのですが、毎日不安です。
コロナは妊娠後期では影響しないと言われていますが、初期・中期での影響はまだ分からないですから…
私は仕事にも行っていましたが、緊急事態宣言も出たので会社と相談し、来週からお休みをいただきます。無給であってもそうしようと夫婦で判断しました。
また、日々の買い物等は全て夫が担当し、私は今は仕事以外ほぼ外に出ていません。来週からは完全に引きこもることになりますね。
正直夫の負担がだいぶ増えていますが、夫も妊婦がコロナにかかるリスクを重く考えて、今が耐える時だと頑張ってくれています。
そういった万全なサポートをするつもりがあるのなら、対策・サポートも含めて夫婦で相談し、交渉すれば良いと思います。
40歳になられるということで、焦る気持ちも分かります。ただ、不安の中、あなたの意見を押し通して、夫婦仲に亀裂が入っては本末転倒です。
数ヶ月我慢をして、安心の中で妊娠出来る方が奥様もお子様も幸せでしょうし、奥様のあなたへの信頼も深まるはずです。
今が耐える時です。みんなで頑張りましょう。

No.47 20/04/10 01:18
匿名さん47 

削除投票

コロナって、風邪みたいなものだったんですか!知らなかったです!!

No.48 20/04/10 02:27
匿名さん48 

削除投票

私も実際に妊娠を考えていたので奥様の気持ちわかりますよ。
今の時期はこわいです、正直。

No.49 20/04/10 02:30
匿名さん49 

削除投票

これは悩ましい…。
 
私は女性ですが、医学的には、子に影響は少ないんじゃないかな、とは思います。
あと、妊婦も産後のしばらくも、どうせ引きこもりなので、いい機会じゃないかな、とも思います。

ただ、産む本人が嫌だと言っている以上、それは尊重すべきことじゃないかと。

>産む人(妻)に決定権があるのか

と書いてますが、あります。
産むかどうかの決定権は、奥さんのものです。
妊娠出産と産後の子育ては、比喩じゃなくて本当に命がけだからですよ。

医療がない国では、出産の死亡率は14%です。
10人に1人は死ぬような、身体的負担を負ってもらう、っていうことだというのを知ってください。
主さんが、「あなたにこれから腕がもう一本はえてくる。10か月後に、もとあったほうを切り落とす。失血死するかもしれないし、新しいほうは当然数年間うまく動かないけど、みんなやってることだから当然でしょ?よろしく。」って言われて踏み切れますか?
 
昔は、女性にそういうことを感じさせないために、経験者の祖父母世代が全面的に協力して、祖父は家を守り働けなくても食わせてやり、祖母は産前産後通じて手を貸したり励ましたり、こういうときはこうしたらいいのよ、と実際に効果的な知恵を貸したりする、という仕組みがありました。
だからこそ、女性側も安心して産めた、というのがあります。
 
でも、今の祖父母世代はそういう知恵はなくしていて、「医者にまかせれば大丈夫なんだから」「産後わたしも頑張ったんだからお前もやれ」みたいに言ったり、そもそも別居で育児の手助けにはならず、その子のことも知らないのにたまに来ては「もっとこうするものなのに」とか検討違いのことを言う…まぁ、鞭打つ鬼婆にしかなってません。
 
男性側にできるのは、妻が産みたくなるような環境をつくることですよ。
もし、私なら…。

主さん、まず、姑さんの言うことを優先しているような立場を取るのをやめましょう。
「僕もほしいけど、母さんはだまっててくれ」と、奥さんの目の前で言い、その姑を奥さんから遠ざけてあげてください。

そのうえで、主さんが本当に子供が欲しいなら、テレワークに切り替えて、感染リスクを減らす、など具体的な対策をとるのであれば、奥様も提案にのるかもしれないです。

No.50 20/04/10 02:42
匿名さん50 

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ご自分の年齢を気にされてるようでしたら、精子保存されたらどうでしょうか?奥さまは、お若いですよね。

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