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旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

旦那に不貞がありました。結婚して10年になりますが、話し合ったところ私に結婚前に…

回答15 + お礼9 HIT数 1787 あ+ あ-

匿名さん
20/04/17 22:25(更新日時)

旦那に不貞がありました。結婚して10年になりますが、話し合ったところ私に結婚前に男の影があったことが原因で私とはセックスしたくなかったそうです。
私とのセックスがずっと苦痛だったと。子供も二人います。たしかに、ずっと何かを抱えていて、気にしてはいました。
でも、話してくれたのは今回が初めてでした。旦那はだからって仕返しとかそういうのではない。と言いますが、結婚してから今までの生活はなんだったのか。旦那が抱えていた傷もわかった今、辛かっただろうな。

でも、過去のことをいくら違うと言っても証明できない。どうしようもない。

なぜ結婚したの?と言うと、結婚したのがそもそも間違いだったと今になって言われました。

子供も、好きでもないのに作ったのかと言われたらそれまでだとも。

結婚してから子供に恵まれず、不妊治療もしていました。私が頑張ってたから期待に応えたかったと。

当時は共働きでなかなか、セックスもできず子供もできない焦りと‥複雑な感情でした。

でも、同じ気持ちでいたと思っていたのに違った。今まですべてを否定された気持ちです。

旦那からは不倫の責任をとって離婚したいと言われました。もうおしまいだ、自由になりたいと。
もう、ぐるぐる頭が混乱してます。

No.3039930 20/04/14 11:13(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.2 20-04-14 11:23
匿名さん2 ( )

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旦那さん、頭いかれてます。。
これは、そういうレベル。
こんなひどい話ないです。
自由になって、今付き合っている人と一緒になりたいっていう事もあり得ます。
まず冷静になることです。
主さんは収入あります?
離婚したら、充分にやっていけますか?
それが無理であれば、生活のために現状維持っていうのも、立派な選択肢です。
その間に、仕事見つけたり、お金貯めたりして、いざというときのために準備ができたりできますので。
あと、大事なのは、旦那さんに決める権利は一切ないです。
こんな事が許されるのだったら、結婚の制度は破綻しますし、誰もしません。
主さんが好きに決められますし、自分にとって良い選択をすると良いです。

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No.1 20/04/14 11:22
通りすがりさん1 

今さら馬鹿げたことを言っても何の生産性もありません。

本当の理由は旦那に女の陰がないですか?

No.2 20/04/14 11:23
匿名さん2 

旦那さん、頭いかれてます。。
これは、そういうレベル。
こんなひどい話ないです。
自由になって、今付き合っている人と一緒になりたいっていう事もあり得ます。
まず冷静になることです。
主さんは収入あります?
離婚したら、充分にやっていけますか?
それが無理であれば、生活のために現状維持っていうのも、立派な選択肢です。
その間に、仕事見つけたり、お金貯めたりして、いざというときのために準備ができたりできますので。
あと、大事なのは、旦那さんに決める権利は一切ないです。
こんな事が許されるのだったら、結婚の制度は破綻しますし、誰もしません。
主さんが好きに決められますし、自分にとって良い選択をすると良いです。

No.3 20/04/14 11:30
お礼

>> 1 今さら馬鹿げたことを言っても何の生産性もありません。 本当の理由は旦那に女の陰がないですか? 不倫相手は会社の部下でした。もう業務以外では関わらないでほしいと伝えには行きました。慰謝料とかの話はこれからしていくつもりです。

No.4 20/04/14 11:32
通りすがりさん4 ( ♀ )

無茶苦茶な言い訳です
鵜呑みにする必要すらない。

保身に走って主さんを傷付けて
自分を正当化したいだけ。

ちゃんと慰謝料取って別れましょう

No.5 20/04/14 11:35
お礼

>> 2 旦那さん、頭いかれてます。。 これは、そういうレベル。 こんなひどい話ないです。 自由になって、今付き合っている人と一緒になりたいって… ひどすぎて絶望しました。結婚前のことを今言われても‥ずっと我慢していたと言われましたが、私もずっと寂しかったです。神経質なところがある人だから、キスも寝起きは嫌がったりしていたから。
でも、私を好きではなかったそうです。
愛されてた自覚ある?とも言われました。

旦那は恵まれない家庭で育った人だから、普通の幸せを手に入れたいと言ってて、ここまで尽くしてきたつもりです。

今は専業主婦なので、仕事探してます。

コロナもあるし、子供もいて家にいなきゃならないし。毎日地獄です。

旦那は出ていくと言っています。お金は払う、もう一緒にはいられないと。

愛されてない現実が本当に辛いです。不倫していたのがわかるまでは、普通に仲の良い夫婦でした。それが、ある日突然崩れてしまいました。

心強いお言葉嬉しかったです。
ありがとうございました。子供のためにもしっかりしなくちゃいけませんね。

No.6 20/04/14 11:35
匿名さん6 

離婚したいとまで言われてるなら慰謝料もらって離婚が良いんじゃないでしょうか。
旦那さんは現実逃避しているし支離滅裂なことを言ってるから精神科に行くべきかもしれません。
躁状態になると不定を起こす場合があります

No.7 20/04/14 11:37
匿名さん7 

その後輩女性との不倫の証拠はありますでしょうか?
ご主人の発言は必ず隠しながら、スマホかボイスレコーダー、幾個か保険として、確保してください。後々、不倫の慰謝料支払いを渋り、そのような事は言ってはいないとすっ呆けますから。
お子さん2人の養育費は公正証書に弁護士挟み、必ず残してください。
それか、お子さんを不倫した実父に押し付けて、独身を謳歌するのもいいですよ?
後輩女性と再婚、妊娠と異母兄弟の出産となったら、可能性として、養育費減額訴訟を起こします。

No.8 20/04/14 11:45
お礼

>> 4 無茶苦茶な言い訳です 鵜呑みにする必要すらない。 保身に走って主さんを傷付けて 自分を正当化したいだけ。 ちゃんと慰謝料取っ… 私が旦那を傷つけてしまっていたことにも私はショックを受けてしまいました。
最初は
幸せにしてあげたくて結婚したのに‥私がこの人をだめにしてしまった。
と思いました。

でも、幸せにしてあげたくても幸せになれるかどうかは自分次第なのだな。と今は思います。

専業主婦なのでこれから大変ですが、頑張っていこうと思います。

No.9 20/04/14 11:45
匿名さん9 

旦那さんのは
言い訳、綺麗事でしかありません。
責任を取るというなら
それは離婚することではなく
子育てと主さんとの再構築に
尽力し人生をささげることです。

No.10 20/04/14 11:47
お礼

>> 6 離婚したいとまで言われてるなら慰謝料もらって離婚が良いんじゃないでしょうか。 旦那さんは現実逃避しているし支離滅裂なことを言ってるから精神… 支離滅裂なんですよね。私が心療内科へ行ったときに旦那の話をしたら先生もおかしいとは言ってました。

ただ、旦那は俺のは仮病だから治らないとか意味がわからないことを言って病院へ行きません。

私は自律神経失調症で睡眠薬などをもらいました。

No.11 20/04/14 11:48
お礼

>> 7 その後輩女性との不倫の証拠はありますでしょうか? ご主人の発言は必ず隠しながら、スマホかボイスレコーダー、幾個か保険として、確保してくださ… 証拠はあります。
子供を手放すことも考えました‥
でもどの選択肢も地獄過ぎて、自殺したくなるほどです。

専業主婦の今。これから仕事を見つけてきちんとやっていけるのか‥不安だらけです

No.12 20/04/14 11:50
お礼

>> 9 旦那さんのは 言い訳、綺麗事でしかありません。 責任を取るというなら それは離婚することではなく 子育てと主さんとの再構築に 尽力… 今まで本当によくやってくれたよ、ありがとう。
でももうそれすらも重たいと言われました。

私だけでなく子供のこれからを考えると本当に辛いです

No.13 20/04/14 12:07
経験者さん13 

随分、舐められましたな〜、もし、貴女の立場なら、復習のオンパレードで行きますな〜。
不倫した女性の両親を呼んでその女性も入れて話し合いと不倫の地獄の三丁目を感じてもらいますな〜。
そこで、慰謝料の話を出してボコボコに、攻めまくりますわ〜。
そして、別れるかも分からない旦那と結婚をさせないくらいに相手の女性を追い込みますな。

そして、旦那の兄弟と両親を呼んで貴女の兄弟と両親も呼んで親族会議して
旦那の浮気の言い訳を全員に、聞いてもらい養育費とか慰謝料とか書面に残して貴女の十年分の人生と子供の人生と将来の保証を約束させて、ボコボコに攻めまくりますわ。

それだけで済まさないけど。
貴女の腹の中を考えるともっともっと攻めて上げたいわ。

旦那を強烈に反省をさせてから、不倫の恐ろしさを教えて上げたら??
倍返しでわ。駄目ですよ。

No.14 20/04/14 12:43
匿名さん14 

ご主人からすれば仮面夫婦だったのでしょうね。

でも、子供を手放すことも考えた…、それでちょっと主さんの事も???ですね。

母親が子供を育てるのが当たり前とは思わないけど、その亭主に子供を渡そうと思うことがイカれてる。

お金は払う、と言ってるのだからまだましです。
慰謝料と養育費などよく話し合いましょう。




No.15 20/04/14 13:30
お礼

>> 13 随分、舐められましたな〜、もし、貴女の立場なら、復習のオンパレードで行きますな〜。 不倫した女性の両親を呼んでその女性も入れて話し合いと不… 主人の実家は、二人の問題だからと出てきません。
相手の親には話しました。
母子家庭の方でした。

怒りもありますが、悲しみの方が大きいです。

No.16 20/04/14 13:32
お礼

>> 14 ご主人からすれば仮面夫婦だったのでしょうね。 でも、子供を手放すことも考えた…、それでちょっと主さんの事も???ですね。 母親が… お金の面で考えたら、専業主婦の私が正社員に今からなれるのかも怪しい‥だから、子供のためになにがいいのか考えてみたことです。今のところ、親権を手放すつもりはありません。

No.17 20/04/14 13:58
匿名さん17 

10年一緒にいても、好きから愛情には変わらなかった、
むしろ10年も我慢していたんだから、つらかったねいままでありがとうで、キレイに別れて、これからの幸せを考えてあげるべきだと思うよ。

でも、付き合った人が、純真無垢で、誰とも付き合ったことない人がいるのかなあ、
その、男性のことはきっかけと引っ掛かりにすぎず、それが膨らんで、不信感なりなんなりが出てきて、自分自身の素直な心に従った結果、「別れてから新しい人と付き合う」はずが、なかなか言えなくて、不倫になったんじゃないかな。
されても仕方ないとか言ってるわけではなくて、男関係ゼロな人間はいないと思うのに、そこを言って不倫を正当化されてもねえって感じ。

No.18 20/04/14 15:48
お礼

>> 17 そこが難しいんです。不倫がなかったなら、今まで辛かったね、ありがとうで別れられました。ただし、それで不倫がバレたから今までずっとそうだったんだ、おしまいだって言われても‥バレなかったらどうなの?って考えてしまうんです

No.19 20/04/14 18:33
匿名さん19 

好きでもないのによく結婚できるなと思う。それは違うでしょ!今他に好きな人ができたからそんなこと言うんだと思います!

No.20 20/04/14 18:46
匿名さん20 

いや、ただの言い訳でしかないですよ。
バレて面倒臭くなったから、とりあえず主さんにも被があるようにこう言っておけ〜みたいな。

そして子供もいるし、専業主婦の主さんだから、なんだかんだ言って離れてはいかないだろう〜ってとこですかね。

本当に本当に本当に主さんといるのが苦痛だったら10年も経つ前にとっくに、何かしらアクションがあったはずです。

本当に本当に本当に本当に主さんとのセックスが嫌だったのなら子供も出来ていません。ましてその主さんとより別れづらくなる「子供」を作ることに協力なんてしません。

取ってつけた言い訳です。
逆に結婚前のことを引っ張り出さないといけないくらい、主さんにその他に問題として出せるような部分がなかったようにすら感じます。
そんな前のことしか言えることがなかったんでしょうね。


ここは強気に行きましょう!

No.21 20/04/14 19:48
匿名さん21 

お子さんがおいくつか分からないのですが…専業主婦ならいっそのこと諦めて仮面夫婦で生活するのはどうですか?
離婚したらご主人の思いのままです。

No.22 20/04/14 21:38
匿名さん22 

もう新しい彼女との未来を夢見て離婚したいだけだと思いますよ?
全て離婚したいがための後付けでそう言っているだけなので、傷つかなくてもいいです。
専業主婦ということで子供は育てられないと親権を放棄すると言ってみたら?
養育費払うと言っているなら、彼女との未来に子供は含まれていないはずなので、恋愛の楽しい部分を味わいたい旦那は現実を考えるようになります。
彼女にも話したら向こうが難色を示すでしょう。
もちろん言ってどういう反応をするか見るだけで、本当にはしないようにして下さいね。
主さんは本当に離婚となった時のために正社員の職を探しつつ、旦那の熱が下がるのを待てば良いです。

No.23 20/04/15 04:39
匿名さん23 

そりゃ旦那が悪い。
そいつ不幸グセがあるんですよ。
 
結婚してから主さんにたくさん幸せにしてもらったくせに、そこはノーカウントにして、自分を不幸にする情報だけを握りしめて、自分を不幸にする状況(不倫)を、自らやりにいってる。

でも、そんな思考回路の人が、10年もそういうことをしなかったということは、本当に主さんが相手を幸せにしてた、っていうことだと思います。
 
原因は結婚前のこととかじゃないですよ。
ホントの原因は、本人の生い立ちコンプレックスかなにかだと思いますし、なぜ今になってそんな行動に及んだのか、は、コロナ関係で仕事が不安になったとか、なんかそういう主さんと関係ない、別のストレスだと思います。

なんか本人も自覚があるみたいですが、そういうのって本人が不幸グセを辞めようと思わない限り、そういう人生を歩む人、なんですよ。

要するに、不幸に酔っていたいオコチャマなんです。

そこを精神科医よろしくサポートするかどうかは、主さんの気持ち次第かと。

No.24 20/04/17 22:25
匿名さん24 

そんなの旦那の逃げじゃん。

結婚前の異性関係なんて、自分が浮気した言い訳ですよ。今更、何を言っても💦はぁっ?って感じですよ。

自分の立場を優位にして、穏便に離婚したいって感じる。
慰謝料貰って離婚でよいと思います。

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