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彼の意見がコロコロ変わる 結婚を考えている彼氏がいます。 今年で彼37歳…
彼の意見がコロコロ変わる
結婚を考えている彼氏がいます。
今年で彼37歳、私が33歳になります。
年明けに両家に挨拶済みです。
彼のご両親は私の年齢も考えると早く籍を入れてあげた方がいいと言ってくれ、彼も今年中に籍を入れようと言ってくれました。（彼的には2年後を考えていたようです）
私の両親との挨拶の時も今年中に籍を入れようと思っていると言っていました。
両家の顔合わせを3月に行い、そこで細かいことを決める予定でしたがコロナの影響もあり、できず話が進んでおりません。
一応お互いの両親との話では色々と事情がありすぐに一緒に住むことができないため、今年籍を入れて一年後を目処に一緒に住むという話でした。
そして、私の姉も今年中に結婚する事が決まりました。
それを彼に伝えると、それならこれを機に一緒に住む？と言われました。
すぐに一緒に住めないと言ってたのに大丈夫なのか聞くと一緒に住んでもいいと思ってると言い始めました。
それは籍を早めに入れるってこと？と質問すると「籍を入れるのは2年後だよ」と言われました。
今年中に籍入れるって話だったよね？と聞いたのですが彼の中では違うようです。
その後も話をしていると意見がコロコロと変わるので正直しんどくなってきました。
他のことでも割と意見を変える人なのでそういう人なのはわかっていたのですが、両親に今年中と言っているのにも関わらず、また意見を変えるというのはどうなのかと思っています。
彼が何を考えているのかわかりません。
話をしたところでまた意見が変わるため、話をするのも面倒だと思ってしまう自分がいます。
しかし、両親は私が今年中に結婚すると思っているため安心したと仕切りにいってきます。
そのこともあり、まだ結婚しないというのも心苦しく…言ってたことと違う‼︎となってしまうのも正直怖いです。
それでも彼の好きなようにさせる方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。
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現在33歳で彼に任せるのは危険な気が。
実はまだどこかで他の女性を探したい気持ちがあり、2年後で〜って言っといてとりあえず同棲するか、てな感じなら今後確実に別れを切り出される時が来ると思います。
両家ともに今年中でと決めたんだから今年中に決断しないなら別れるくらいの勢いでいいと思うんですけど、どうでしょう。
籍を入れない理由があるんですか？
2年なんて待てない、、、
籍入れないで住むのは絶対辞めた方がいい
ずるずる籍いれない生活が続いちゃう
私はそんな彼なら別れちゃいます
別れるのは簡単ではないけど年齢はまってくれないし出産の事考えたらね、、、
彼氏さんとお付き合いを始められてからどのくらいでしょうか？
急に周りを固められて引き気味になっているのかもしれません。
籍を先に入れられるとの事なので、自分より結婚が大事なんじゃないか、とか。
彼氏さんが優柔不断な方だと特にそういう部分で意見がフラフラしてしまうのでは？
焦りもあるかと思いますが一生に一度の事ですので、彼が本当はどうしたいのか、一度じっくり聞いてみては如何でしょうか。
深く考えられない人、
言っているうちに、それが正しいと思う人
上記二つなら、彼は変わらないし、
どんどん主様からしたら、
違和感のある事をいってくると思います。
2年って。
親に挨拶して2年。責任感なさすぎると、
わたしなら思うな。
なぜいい歳した大人が、ハッキリ決められないのでしょうか？
事情って何ですか？
事情があるなら婚約だって出来ないはずでは⁇
とにかく彼が優柔不断で話しもなぁなぁで、先が思いやられますね。
籍入れるのが2年後？結婚の約束しているのに2年後って遅いんじゃないですか⁉︎
彼が37歳じゃ、籍入れるのが39でしょう⁉︎
男の人はそれでいいかも知れないけど、女性は、子供を産むことも視野に入れて決断しなければならないと思います。
そもそも結婚する覚悟がないか、自信がないか、そのどちらかだだと思います。
そんな覚悟も自信もない、優柔不断な人と一緒に居ても、幸せな結婚も出来ないんじゃないですか？
こうなったら、どうしょうと言ってないで、ご両親に相談した方がいいと思います。
今までの経緯も話して‼️
話がコロコロ変わる人は大変だよね…
せめて自分の中でだけでそうなら特に弊害はないし被害者がいても自分だけだけど、他人にオフィシャルに出してるものまで変えてしまう変わってしまうとしたら弊害ありまくり…
ただ、
＞両親は私が今年中に結婚すると思っているため安心したと仕切りにいってきます。
↑これ、一体どちらのご両親が言ってくるのかは分かりませんが…
こっちの”両親が言ってくる問題”は主さんの方で対処できるものですし、今コロナの問題もあるのでちょうど言い訳もききますからコロナ問題に絡めて”それが入籍もちょっと先延ばしになるかも〜”と早めに普通に話しておけばいいのでは？と思います。
もしもご自分のご両親を味方につけておきたいのなら、旦那さんはこういう事を言い出したりもするんだというご自身の悩みを普通に打ち明けて相談されて…つまり旦那さんの問題をご両親とも共有されて「一緒にその彼への悩みや問題に対応してくスタンス」をご両親と共に取られると良いのでは？って思いますけど。
もしかすればご自分の親に打ち明けるのは”心配させたくないから…”というのがあるかもですし、自分の親にいうのはどうもうまく出来ないというのなら、せめて「相手の親」とか「旦那の兄弟姉妹」といったどなたか相手のご家族と問題を共有されておく…とかされるとかでもいいと思ったりもします。
誰かがちゃんと自分の味方になってくれる…できればそういう風にしておいた方がいいので。
不平不満を言ってても何も解決しないです。が、出来る事はちゃんとされておくと何か問題がおきた時には対処がすごく楽にはなるかと思います。
>> 6
話がコロコロ変わる人は大変だよね…
せめて自分の中でだけでそうなら特に弊害はないし被害者がいても自分だけだけど、他人にオフィシャルに出して…
レスありがとうございます。
安心したと仕切りにいうのは私の両親です。
匿名6さんのアドバイス通りコロナの影響で少し長引くという話を先にしておこうと思います。
ただ、姉の結婚の話はスムーズに進んでるのに先に挨拶に来て話を済ませてる私たちの話が進まないのはどういうこと？という風にならないか不安です。
自分の両親にはとてもじゃないけど言えないので彼のお母さんにそれとなく相談してみます。
基本は彼の味方ですが、今回籍を入れるように彼に勧めてくれたのも彼のお母さんなので…
的確なアドバイスありがとうございます‼︎
再レス失礼します。
イヤイヤ、ご両親にきちんと言った方がいいんじゃないですか？
ここまで考えがコロコロ変わっていたら、彼と話し合ったとしても、また考えが変わる可能性が大だと思いますけど、、、
またアレコレ理由つけてまだ籍を入れるのは2年後だよなんて言われることになると思います。
だって今までだってそうだったでしょう？
話しが拗れて、どうしょうもないことになってご両親に言うことになったら、それこそ悲しむんじゃないですか？
私だったら、もっと早い段階で相談して欲しかったと思うと思います。
近いうちに、双方のご両親と話し合いをしたらどうですかね‼️
これ以上このままの状態にしていても、何の解決にならないと思います。
余計なお世話ならすみません。
5年も付き合ってるのに！？
その彼と結婚しても苦労しそうですね。
親に挨拶したにも関わらず言う事コロコロ変わるのは信用出来ないし、誠実さに欠けるし年齢的にも責任感がなさすぎませんか？その彼氏結婚する事自体心配です。
彼がはっきりしないので彼親に相談する。というのはどうなんでしょう？
結婚てあくまで本人達の意思ですし、（俺が2年後って言ってるのに）彼に相談なく母親に何でそんなことを言うんだよ？！
となりませんか？
彼の母親が話を仕切り、主さんのご両親の手前、どんどん話が勝手に進んでる中反論できなかったのでは？
実際彼の中では年内結婚に対する覚悟は無いように見受けられます。
あの時はこう言ったよね？
それは本心ではなかったのか？
あなたの中では年内に籍を入れる覚悟は無いのか？
という点を確認した方がいいです。
5年の交際期間とのことで、記念日はいつです？
今年中にだとか、2年後だとか、漠然とした予定ではなく、この日に入籍したいから！っていう理由を付けると、話がもっと具体化して進んでいくかもしれない。
付き合った記念日に私は絶対入籍したい！！とか、良い夫婦の日2月22日がいい！とか、七夕がいい、祝日のこの日がいい！とかさ。
その日を逃すと、また1年待たなきゃいけなるから、チャンスは逃せない！って、彼にプレゼンしてみては？
うちも交際期間長く、彼の両親が彼女ちゃん待たせるもんじゃない！って背中押してくれての結婚をしたのだけど、私が入籍日は記念日がいい！って言ったもんで、急いで入籍の準備をすすめたよ。それまでは、夫も結婚には二の足踏んでたんだけどね。
彼がなぜ2年後と言い出すのかは置いておいて、まず主さんがいつ入籍したいのか、を伝えて論点ずらしてみて？それで彼の反応みてもらえる？
あと、両親へは、まだ何も言わなくていいよ。遅れるかもしれないとかも言わなくていい。まだ4月で今年もまだまだ長い。親を振り回すことは、しなくて良いし、結婚前に彼の印象を悪くさせるのも主さんにとっては、デメリットにしかならないと思う。しこりや不信感を残すことになってしまうからね。
またまた再レス失礼します。
もちろん、彼に両家で話し合いたいって言ってからです。
二人だけでの話では丸め込まれそうだと思ったからです。
確認したところで、解決出来ればそれに越した事はないですけどね。
もうレスはしません。
ごめんなさい。
再レス失礼致します。
私も初めて付き合った男性と結婚出来ると思い5年、6年、最終的には9年待ってしまいました。
居心地のいい湯に浸かってたいだけの口だけの男でした。
私の元カレと同じとは言いませんがほんとに気をつけた方がいいですよ。
人間ってそうそう変われませんからね。
時が過ぎるのはあっという間です。
私と同じ様に後悔しないように主様の人生の時間も大事にしてくださいね！
主さんの親の前で今年中と言っていたにも関わらず２年後と言っているわけですか？
何故かは聞いたんでしょうか？
親に嘘ついてまで見栄？張る男なんて止めた方がいいと思いますしここが正念場なのでは😰
私なら今年中と言ったにも関わらず２年後とか意味不明のことをほざく彼氏はいりませんね！
時間がもったいないですし、子供望むなら時間は待ってはくれませんからね。
>> 16
5年の交際期間とのことで、記念日はいつです？
今年中にだとか、2年後だとか、漠然とした予定ではなく、この日に入籍したいから！っていう理…
レスありがとうございます。
記念日は覚えてなくて（笑）
ただ私の誕生日に籍を入れようと言う話にはなっていました。
だけどそれ自体覚えていないようで…
もう少し自分の意見を言ったほうがいいのでしょうか？
あまり彼に強く言えずいつも黙ってしまうところがあるので、今回のことも彼自身あまり深く考えてない様子です。
少し論点をずらして話をしてみるというのはいいかもしれません‼︎
素敵なアドバイスありがとうございます。
やはり言ってしまうと彼の印象は良くないですよね。
ただでさえそんなに良くないのに（汗）
しばらくは両親にこのことを告げるのはやめることにします。
>> 22
主さんの親の前で今年中と言っていたにも関わらず２年後と言っているわけですか？
何故かは聞いたんでしょうか？
親に嘘ついてまで見栄？張…
レスありがとうございます。
元々は2年後くらいに結婚しようと言われていました。
でも彼のお母さんとお食事する機会がありその際に早く結婚することを勧められました。
彼もその時点で納得して今年にしようとなり、再度彼の両親にご挨拶→私の親と挨拶という流れだったのですが…
忘れてしまったのか無かったことにしたいだけなのか彼の中ではまた振り出しに戻っていて2年後に結婚となっているようです。
もう思考がよくわからなすぎて聞いたところできっと納得できないだろうと話し合うことをやめてしまいました。
やはり子供を考えるとリミットは迫ってきてますよね…
>>33
分からないんですね？皆殆ど同じです。経済力と自由の問題が殆どです。
女性も稼ぎが良く結婚しても別財布で済むなら結婚って誰でも今よりは早まると考えます。
独り身なら自分だけで良いですが結婚すれば相手の分まで養うからですよ。また話し合って決めるとはいえサラリーマンならお金は家に入れて小遣い制になるイメージなんです。結婚しなければ自分の分だけなので遣える額が違います。
自由に関してはそのお金がなければ自由に飲みに行ったり自由に趣味にお金を遣えなくなりますよね。独り身の方が単に色々な面で自由で楽なんですよ。
男は経済力と自由の面で極端ですが何もできなくなるという覚悟が必要なんです。20代半ばまでは好きっていう感情で勢いで結婚できるんですが歳を取れば取るほど周りが見えてきますから結婚に対して消極的になる傾向があるってだけだと思いますよ。
初めまして！
彼は自分のご両親に早めにと言われて決断した感じですか？
人生にかかわることを自分で決断できない男性だと結婚しても不安定かもしれませんね。
やっぱり自分で決めた事じゃないと失敗したときすぐ人のせいにしたくなるし、迷ってるからこそ彼の話もコロコロ変わるのでは？
私も女性ですし年齢的にも焦る気持ちはわかりますが、主さんも一度冷静に彼を夫になる相手として見つめ直してみるのはいかがでしょうか？
彼の迷いを押し通して無理矢理結婚しても上手くいかない可能性の方が高い気がします。
自分だったらそんな彼はパスですね
結婚て恋愛ともまた違って人生かかってます
信頼感や責任感なくしては双方成り立たないんじゃないでしょうか
いわゆる役不足といいますか
単に恋愛だけなら別にそこまで求めなくても成立はすると思うんです
でもこの件は違いますよね
主さん自身が一番おわかりの様に女性にとって結婚とは出産も絡んだ人生一大イベント
しかも両家に挨拶や入籍宣言までしておいてそれを後から簡単に覆すって
もうこれは既に人としても大きな欠落点があるのを物語ってる
つまり主さんが今抱える不安は結婚において決して見逃してはいけない項目
一番大事な両親まで裏切ろうとするなんて
それ自体到底許されるものではないですね
そしてその彼の場合結婚に向いてないという甘いレベルではなく
結婚不適合者といっていいレベルでは？
増してやまずは同棲に逃げようとするなんて…最低
親御さんと主さんをバカにしてます
主さん、しっかりしてください☆
そもそも彼のなかで結婚は2年後て何か目的があるのですか？
貴方はその理由がわかってないのだったら、ハッキリ聞いて納得出来るか？出来ない理由なら結婚は考え直した方が良いかもね。
貴方は彼に遠慮して貴方の意見を言えないなら、結婚しても彼に振り回されて続かないと思います。
私ならそんな彼と振り回されながらダラダラ付き合うのはごめんです。
親に挨拶してまで言う事が変わるなら信用されなくなります。
もう2人だけの問題ではないです。
主さんが今年入籍しないなら別れましょうとはっきり彼に伝えなきゃ。
別に無理させてまで結婚してもらうつもりはないし不安だから断ってもらっても構わないと言っては？
無理に結婚してもらっても後々、俺は結婚したい訳じゃなかったと言われますよ。
少なくても彼は親に挨拶した重さや責任はないようですし逆に彼と結婚して大丈夫？って思います。
同棲して、家事させられて
そしたら籍入れても現状変化なし
私も27から28までお付き合いしてた人みたいですね。
現在29です。相手も同い年の男性でしたが、20代前半の子と結婚したいらしかったです。
その男性が20代でつきあったの男性になりそうです。
男性は37歳でしよ？最近37歳のおっさんとデートしました。
凄く子供っぽかったです、
コナンの反対です。
外見おっさん頭脳は私イカ、
けじめない男性なら乗り換えた方が良いかも、あなたの価値わからない人だから
>>41
やはり理解されてないですね。お金の話もそういう事じゃないです。結婚して主さんが彼を養うという立場にないから分からないのかもしれません。
自由に関しても確かに仕方ないです。お金にしても自由にしてもそれでも好きな相手と一緒にいたいと思うから覚悟するようなものなんですよ。待たせて離れてほしくもないし結婚しようと思った時がタイミングなんです。それが合わないなら縁がないんですよ。
あくまで一般的なぶっちゃけた男の考え方のようなものを意見しただけですので。
結婚する、って確かに男の人は迷うものだよ。主さんの彼は、コロコロ意見をかかえるというか、迷ってるんだろうね。
その理由が何なのか、ちゃんと話を聞いた方が良いよね。
前のレス者さんが言ってるように、
金銭面や自分の時間、それらを失ってしまう窮屈さ。また、養わなきゃ、っていう漠然としたプレッシャーで先延ばしにする男の人は多くて、彼に限ったことではないと思うよ。結構、あるあるなんだよね。
特に彼の場合は、元々は彼のご両親が結婚してあげなさい。って、彼にプレッシャーを彼にかけたことにより進んだ結婚話だし、彼の意思というよりも外堀を埋められてしまった形だから、彼がここに来て迷ってしまったのも、ちょっと分かる。
彼に心の準備ができないまま、世間体とか親や主さんの期待、責任取らなきゃ、っていう義務感での結婚話になってしまってないか。
ってことじゃないかな。
ただ、彼は主さんとは住みたいと思ってるみたい。主さんのことは、好きなんだと思うよ。
同棲するのと、籍を入れて一緒に住むの。その違いは、なに？
って彼に聞いてみたらどう？
>> 43
結婚する、って確かに男の人は迷うものだよ。主さんの彼は、コロコロ意見をかかえるというか、迷ってるんだろうね。
その理由が何なのか、ちゃ…
レスありがとうございます。
先延ばしにすることは結構あるあるなんですね…
通行人さんの意見を聞いて納得する点がいくつもありました。
確かに彼にとっては外堀を埋められたと感じている可能性は大いにあると思います。
彼に窮屈な思いをさせてしまったことについては申し訳ないなと思いました。
アドバイス通り同棲するのと籍を入れて一緒に住む違いは何か聞いてみたいと思います。
その答え次第で今後のことを決断しようと思いました。
丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。
©2024 秋山孝
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