浮気が夫にバレて家を追い出され、離婚を切り出されています。 4歳の息子がいて、…

子供がいてさ、やって良いこと悪いことが解らんのやろ？

加害者がどう喚こうが無駄だよ

被害者の声に耳を傾けよ‼️

• 共感46

ほぼ不可能だけど謝って謝って謝って謝り抜くしか道はない。

旦那さんに落ち度はあった？

• 共感4

温厚な人ほど怒った時は怖いものです。

今は相手が落ち着くまで別居をして、話を聞いてもらえる状態になるまで待った方がいいです。

• 共感14

子供もいるのに最低

無理でしょ

• 共感35

諦めて浮気相手と一緒になったら？

てかさ、ここの掲示板不倫や浮気には厳しいから、あなたが責められるだけだす

• 共感13

何の不満から浮気したのでしょうか。

• 共感4

4歳の子がいて信じられない！
不幸になれ！！！

• 共感25

反省して下さい。

• 共感10

そりゃあんたが悪い。
浮気相手と仲良くしなさい。
相手はそんなつもりないかもね

• 共感21

普通に考えて再構築は無理。徹底的に夫を馬鹿にした証拠を見られてしまったわけだから。

でも親権はこういう場合でも不倫妻の手に渡ることが多いので、「子どもは絶対に手放さない、そしてあなたとも別れたくない」とごねれば、もしかしたら子どもと離れたくなくて渋々我慢して離婚せずにいてくれる可能性はなくもない。

でも無理矢理結婚生活を続けたところで、うまくいかずに結局離婚になることが多いよ。子どもは夫に任せて離婚して、主さんは不倫相手と正式に付き合えばいいのでは？

• 共感12

無理です
諦めてください
4歳の息子さんは最低な母親よりも、真面目な優しい父親と一緒に暮らした方がいいから、親権は旦那に渡しましょう
きっと大事に育ててくれますよ
あなたは慰謝料と養育費を払って、責任は果たしましょうよ
それがあなたに課せられた誠意です

• 共感29

旦那さん、子供がかわいそう
あなたのせいで人生台無しにされたね

• 共感19

再構築はかなり難しいと思いますが

試みるとするならば
相手の方が引くほどの
謝罪表明、自罰実行でしょうか。

アイドルが自分で丸刈りにして
謝罪コメントした騒ぎがありましたね。

あとジャパネットたかた社長も
事業絡みか何かで問題があった際に
(人間的スキャンダルではなかったはず)
迅速で過不足のない誠実な謝罪と
周りが驚くほどの重い厳罰を
自らに課しました。
これは逆にその後の好印象に繋がった
稀有な例です。

主様も参考てみてはいかがでしょうか。
何より大切なのは、
自己保身ではなく
相手の気持ちをきちんと想像して
相手の身になって
謝罪を重ねることです。
そこが見え透いていると回数を
重ねても全く意味を為しません。

• 共感3

図々しい考えですね。

実家に帰っているのなら、親御さんに聞いてみては？
まともな親御さんなら、あなたに人の道を諭してくれると思いますよ。

• 共感15

え、釣り？😂

離婚したくないのに不倫？都合良すぎない？😂

やっぱり不倫してる人って脳内お花畑でほんとにイカれてる人しかいないよね〜😂
筋通らないことばっかり言ってて話が通じないよね👽

• 共感17

離婚しなくてもこの先
ケンカしたらその話題になります。
諦めたほーがいいです。
自分の経験上無理ですよ。
あっあなたと同じ嫁を追い出しました。

• 共感5

本文が長文になったので補足します。
夫は優しく真面目な人ですが、不満は色々とありました。
細かく神経質で、うるさくてこだわりが強く、車好きで、自分の愛車のことに関しては特にうるさかったです。
夫はランクル200（年式は10年以上前）に10年近く乗っていて、愛着が強いことは私なりに理解していました。
私が買い物とかで、ちょっとでも勝手に車を使うとすぐ拗ねます。
停めた位置や車内の座席や物の位置が少し変わっただけでもすぐ気付き、「使ってないよ、気のせいだよ」と適当に嘘言ってもすぐバレます。
仕事中の私にわざわざラインしてきて、「お前昨日車使った？」とか聞いてきたりw
使ってないと嘘言って誤魔化しても、「うーん、何か変な感じがするんだよなぁ…使われた気がするんだよなぁ…」とかw
そういうのでうんざりしてたのも事実です。

• 共感0

浮気相手もまさか、既婚者？

• 共感0

>> 18 いえ、独身です。

• 共感0

どんな理由があれ、浮気をしていい理由にはなりません。

言い訳せずに謝り続けるしかないと思います。

• 共感14

彼には、言った？

旦那ｻﾝってもしかしてA型

• 共感0

結婚して、不満があるからって不倫をして良いって理屈にはならない。

ならその不満を本人に伝え、離婚してからにしろよ

後だしじゃんけんじゃあるまいし

まぁ、主と不倫相手は慰謝料の準備しときなよ。

• 共感12

浮気がバレた時、私は勿論謝りましたが、夫は彼とのラインでの悪口についても責め立ててきました。
離婚する、家を出ていけ、親権は俺、という一方的な夫に対し、私はつい逆ギレしてしまいました。
「あー書いてる通りだよ！いつもいつも車車車って頭おかしいんじゃないの！？あんなボロ車のどこがいいの？たかが車で何そんなにマジになってんの？異常なんじゃない？私はこんな狭い社宅なんて嫌だし一軒家を買いたいの！車なんて軽かコンパクトカーで充分でしょ！大した稼ぎもないくせに！あんな車の維持費のために節約して我慢させられてんだよこっちは！！たった1回の浮気ぐらい大目に見てくれたっていいでしょ！！」
ついにここまで言ってしまい、夫は激昂しました。
尋常じゃないぐらいにキレた夫は、「人の大事な車をあんなとか言うな！お前にとってはたかが車かもしれないけどな、俺にとっては大切な相棒なんだよ！！！」と、クッションを投げつけられ、殴られかけました。
私は離婚したくない旨を何度も伝えましたが、夫とは今は弁護士を通してしか話せません。
浮気がバレてからは彼とは会ってませんし、もう会いません。

• 共感0

いや、浮気相手が独身なんだから、
そっちとやり直せば？

• 共感15

不満があるからって不倫する理由にはならない。
自分の過ち旦那のせいにして正当化するつもり？
逆にあんたに不満あるからって旦那が不倫してもお前は笑って許すのか？

• 共感14

そんな旦那さん
(と敢えて言ってしまいますが)
となぜ再構築したいのですか？
ますます旦那さんの主張を飲んで
離婚して不倫相手と一緒になればいい
のではと思ってしまいます。

その際、何も悪くない
お子さんがもちろんかわいそうですが
どっちみち不倫してたのですから
それはそれで十分かわいそうですし。

• 共感7

不倫した上に開き直るとかどうしようもないな。
他の人にしてみたらたかが車、ボロ車でも、その人にとっては思いの詰まった大切なものなんだよ。
人にはそれぞれ、大切な何かがある。
相手の好きなものや大事にしているものを否定したり侮辱するとかやってはいけないことだよ。
あなたは自分が旦那に車より愛されてないことに気付いたんだね。笑

• 共感18

言い訳がましくて更に図々しいですね。

で、親御さんは何て言ってるの？
あなたが可哀想とか言って慰めてくれているのかな（笑）。

• 共感18

あとさ、普段からどこかで旦那を馬鹿にしてた感じが文章の端々から伝わるんだよね。
旦那のキレ方からして他にも色々やらかしてるんじゃない？

• 共感14

旦那さん殴りたい気持ちを、グッと我慢したんでしょうね。

ウチの旦那にら、ボコボコにさ、そのまま追い出されますよ。

優しい旦那さんだから、旦那さんの優しさに甘えて不倫出来たんでしょうね。


お母さん！
ダメな事はダメなの‼︎
言い訳ばっかり言ってないで、しっかり反省しましょう。

お母さん、しっかりして。

• 共感5

浮気して夫の悪口まで言ってるのに
再構築したいの？？
意味がわからない。
あなたみたいな人が母親だったら
子供は幸せになれないし

諦めてください。

• 共感16

旦那さんが働いたお金なんだから車くらい自由に乗っていいでしょ。それが趣味なんだから。
それより勝手に人の車乗るあんたの方が頭おかしいよ。


1人になって反省しろよ。

• 共感9

不倫を擁護するつもりはないけど、ランクルの維持費のために節約して社宅住まいで家を買えない云々のくだりで、主さんに同情してしまったわ…
どっちもどっちかな。
旦那さんも車のことばかりで、主さんのことをあまり構ってなかったのでは。

私は結婚26年で一人息子は独立してるけど、うちの夫も車（ワンボックスカー）好きで、しょっちゅう車を乗り換えてます。
特に近年は、この10年余りの間に、ライトエースノア（緑）➡ヴォクシー（黒）➡アルファード（シルバー）➡ノア（白）➡ヴェルファイア（黒）。
今のヴェルファイアに買い換えたのは2年前。

全て中古で、当たりが悪かったのか飽きたのか知らないけど、すぐに買い換えます…
大した年収でもないくせに。
家は一応持ち家だけど、築40数年と古く、正直言って嫌だし…
こういう人とは縁がなかったことにしたくなる時もある。

旦那さんは弁護士を雇ってるみたいだし、主さんは有責側だから主張は通らないかもしれないけど、誠心誠意謝罪して、自分の気持ちや希望、思いの丈をとにかく伝えるしかないのかなと思います。

• 共感0

そもそも論です、旦那さんが細かい性格なのは結婚前から分かっていたのでは？

車の件だって、話し合わないでなぁなあにしてきたあなたのせいですよ。
結婚するんだったら生活する上でのことはお互いに確認すればよかったんじゃない？
結婚したら生活はなんとかなるなんて考えていたから今そんなことになったんじゃない⁈

それに、浮気相手に旦那さんの悪口言う女なんて最低過ぎます。
一番してはいけないことですよ。
旦那さんが気の毒でなりません。

再構築なんて無理に決まっているでしょう。
だれかもいってるけど図々しいにも程がある。
相手が独身ならそちらと再婚すれば？
その方が旦那さんと再構築するよりは上手くいくよ。
まぁ、あなたが蒔いた種なんですから、自分のしでかしたことは自分で最後まで責任を取ってください。

• 共感5

再構築より新しい人生歩みましょ
私はそうしますよ

• 共感0

主さんが旦那さんの立場なら再構築できますか？
もう旦那さんに愛は無いんでしょう
だから不倫するんですよね

• 共感2

浮気相手と結婚すればいい
あっ勿論、子供さんは旦那さんにね！

• 共感4

「あー書いてる通りだよ！いつも
いつも車車車って頭おかしいんじゃ
ないの！？あんなボロ車のどこが
いいの？たかが車で何そんなに
マジになってんの？異常なんじゃない？
私はこんな狭い社宅なんて嫌だし一軒
家を買いたいの！車なんて軽かコンパ
クトカーで充分でしょ！大した稼ぎも
ないくせに！あんな車の維持費のため
に節約して我慢させられてんだよ
こっちは！！たった1回の浮気ぐらい
大目に見てくれたっていいでしょ！！」

自分の非を責められて、誠心誠意謝る
事もせず、開きなおったのですから
再建を望んでも無理な話だとは思いま
せんか？
パートナーの不祥事や過ちを
「許すか　許せないか」のボーダー
ラインやキャパシティーは人によって
大きく異なるけれど、不倫や浮気に
おいての不定行為は自らに対しての
最大の裏切りと捉え、例え謝罪されて
も猜疑心から二度と信用できなくなり
離婚に至る場合が多い。例え再建の
道を選んでも、一度失った信用や
信頼を取り戻すのは難しく、家庭内や
夫婦間が冷えきってしまったり
ギスギスしてしまいがち。
貴女は御主人に不定行為を責められた
時に不貞の理由を御主人に責任転嫁
して、アンタのせいだと逆ギレして
しまったのですから、裏切られて
感情的になっている御主人の怒りを
無駄に煽ってしまった様なものです。
既に弁護士が介入しているのですから
ジタバタせずに現状を受け入れて
離婚後にお子さんとの接見が許される
様にしてもらう事と、御自身の身の
振り方を優先的に考え尽力を注いだ方
が良いかと思います。

• 共感3

もう、弁護士までつけられてるなら、こちらも弁護士つけるしかない。子供と離れたくないなら、戦うしかない！

• 共感3

色々なご意見ありがとうございます。
私がやり直したいと思ってる理由ですが、やはり子供が一番大事なので、子供のためにも再構築したいです。
夫は私にも彼にも慰謝料を請求する気でいますし、これでは離婚して私が親権を取ったとしても、子供を養育していくのは難しいし…
今実家にいますが、当然親も怒っていて、「できるだけ早く住む所決めて早く出てってくれ」と言われてます。
今は子供に会いたいです。

• 共感0

いや、だからさ…
逆の立場で考えろってw
不倫して、その相手と自分の悪口を口汚く言って笑い者にして、挙げ句の果てには逆ギレして自分の好きなものを侮辱されて…
そんな相手とこの先何十年も一緒に暮らしていけると思うの？
あなたはあなたで旦那に弱みを握られ、一生旦那の言いなりで生きていくことになるんだよ。
お互いメリットなんてないだろ。
責任果たして別れな。

• 共感14

結婚はそんな甘いもんじゃない。
一生奴隷か新たな出会いを探すかやね

• 共感0

こりゃ完全、あんたがいけない・悪いです😠
それだもん離婚切り出されて当然、子供の親権は父親の方がいいんじゃね？
４さんのおっしゃる通り子供がいるのに許せない。

あんたが親権持ったとしても浮気相手との関係はそのまま続くだろうし、そのうち子供がジャマになってあんた虐待に走るだろうね。誰もあんたに同情しない。ホント、旦那＆子供がかわいそうだわ。

• 共感6

主さんまだ見てるかな？
お子さんの養護権はおそらく主さんにいくので大丈夫かなと。
8歳までは不倫しようが虐待したり依存症などがない場合や犯罪者じゃない限り母親が優位です。
不倫とか夫婦の問題であって、子どもには関係ないのに無理やり母親から離すとか…旦那さんもおかしいのでは？
子どものことを考えたら、そこまでするかな。
お風呂入ってる間に携帯を勝手に見るあたりからして私は無理だ…
こちらから離婚を言っちゃうかも。
不倫は人を傷つけるから絶対にダメ。
でも、子どものことを考えると旦那さんがやってることは間違ってると思う。
お子さんはママに会えなくて寂しいと思う…
自分が妻に裏切られたからって子どもを寂しい思いさせて良いわけではない。

そして
主さんが原因で子どもが可哀想な思いをしてることは決して忘れてはいけないです。

• 共感0

「子供の為にも再構築」？どの口が言うんだか…

浮気されて離婚を選ぶ場合ってね？
配偶者が他の人と性行為をしたっていう裏切りもだけど。

相手との時間を作る為に、嘘をついたでしょう？
それも何食わぬ顔で。
そんな事も信じて疑わなかった「された側」は凄く傷つく訳です。


元々貴女は旦那さんを甘く見てるし、旦那さんの大事な物に対する見解も甘い。

家族の中でもルールはあるのに、簡単に考えすぎ。

実家の親御さんのルール、良識さえ踏みにじったんだから、再構築なんて誰とどこから？

一人になって、考え改めたら？
一生懸命生きてたら、まだ子供には会わせて貰えるかもしれませんけどね。

• 共感5

だった１回の浮気って、LINE見られて継続的な関係持ってた不倫関係だとバレてるんでしょう？
何故バレてるのに自分の保身ばっかりに走るのかな。
逆切れの暴言もそうだし。
バレた時、ダンナ舐めすぎて反省してなかったでしょう？

そんな人と再構築なんて考えられないと思いますよ。
せめてバレた時に反省出来てたら流れは変わってただろうに。
今更です。
母親としての素質も疑われてしまったんでしょうね。
幼い子供ほって不倫に溺れてたのに、それすら悔いる言葉発せず逆切れ暴言。

• 共感3

開き直ったのが良くなかったよ。不満があるのは、どこの夫婦も同じだよ。

だけど信頼関係を自ら崩してしまったし、開き直って逆ギレしてしまったら後の祭りで。再構築って簡単にはいかないよ。

再構築って、結局は浮気された方が我慢我慢で、嫌悪感と不信感、絶望感と葛藤しながら暮らすこと。その痛みを経験しない主さんは、旦那さんと再構築は厳しい。

再構築の動機が、旦那さんを愛してるからではなく、子供のためだけなのであれば、無理よ。

まずは、自分の何が悪かったのか。たゃんと考える必要があるよね。話はそれから。

• 共感3