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離婚を切り出されました。 私38歳、妻は30歳の結婚五年目です。子供は2歳…
離婚を切り出されました。
私38歳、妻は30歳の結婚五年目です。子供は2歳です。夫婦仲は悪くないと思っていましたが、ここ3日、妻がイライラしていました。私も仕事が忙しく疲れていて、妻は専業主婦なので帰ってからはあまり家事を手伝っていませんでした。子供とは少し遊んだりしていました。
今までも半年に一回くらい、喧嘩はありました。家事のことや、愛情をあまり感じなくなったとか。私は休日は家事を半分は手伝っているつもりでした。平日もゴミ出しやゴミ集めなどはしていました。
また、愛情をストレートに出すタイプではなく、どちらかというと苦手な方です。硬派みたいなところがあります。かと言って、妻も子供も大事にしていたつもりでした。
改めるつもりではありますが、切り出されたことによって動揺はしています。これから話し合うつもりではあります。離婚はしたくないです。アドバイスいただけたらお願いします。
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愛情をストレートに出さない、奥さんは専業主婦とは言え２歳の子育てで疲れているとういことが問題と気づけているか。
仕事が忙しくて疲れて家事できなくてごめんとか言葉に出してるかどうか。
あと家事に関しては自分は仕事していて奥さんが主婦なんだから、俺は「手伝う」立場であるという考えでいないかどうか。家事は二人で協力して行うもので手伝うものではないです。
それは、驚かれましたね。
仕事が忙しい中、帰宅されても奥様はイライラされてたんですよね。
家事は、平日のゴミ集めとゴミ出し、
休日は半分くらい家事を手伝っていた、との事ですが
具体的にはどのような事をされていますか？
家事だけのことなのか、
今までの蓄積なのか、
奥様の疲労なのか、
腹を割ってよく話してみては？
ここ3日のイライラだけなら、離婚を盾に怒っているのかもしれませんが変化があったのは本当に3日だけ？
休日の家事はどんなことをしていたんですか。
愛情をストレートに出すだけが愛情表現ではありませんが、主さんの言動からは伝わらなかったのかもしれませんね。
もし喧嘩の後だけ奥さんのご機嫌取りしてあげて、ほとぼりが冷めるとまた元に戻っていたのであれば奥さんのイライラは蓄積しているのかも。
ちなみに、子供が2歳だと家事育児で子供が寝るまで自分の時間なんてないし、子供が寝たからと言って自分の時間が持てるかと言われたら家事で自分の時間は持てないし疲れているのは奥さんも一緒です。
疲れを理由に平日の奥さんの様子を見てみない振りをしていたのであれば、私もぶちギレます。
それだけの理由で離婚は、難しいと思います。
主さんにこれと言った落ち度は、見当たらないので…。
相性とか、お互いの思いやりとか、そういったことの積み重ねなのでしょうね。
私も、専業主婦です。
主人はほとんど家事はしません。ゴミ出しも、私です。
それは私が、家事は私の仕事、と思っているから。
外で稼いでくるのが主人の仕事、家で家事をするのが私の仕事。
子育ても、基本は私の仕事。
主人は、そんな私を支えてくれるのが仕事。
そう思っています。
そして主人は、困ったときには相談に乗ってくれたり、ちゃんと支えてくれています。
でも、考え方は人それぞれなので、奥さんがどこまでを主さんに求めているのか、主さんがそれにどこまで応えられるか、だと思います。
奥さんも今の風潮でずっと2歳の子どもと家にいて、イライラや閉塞感を感じているのかもしれません。
よく話し合ってください。
専業主婦で離婚して、どうやって生活していくのかしら
お子さんが2歳と大変な時で、外に自由に出られず、イライラして今の生活が嫌になったのでは？
現実問題、離婚したら奥さんの生活は成り立ちませんから、本気ではなく八つ当たりされたんだと思います
硬派といえば聞こえはいいですが、愛を感じられない旦那さんとは冷めていきますよ
頑張って下さいね
何が不満なんでしょうね。2歳の子供1人で専業主婦させて貰ってるのに、羨ましい限りですけどね。感じ方は人それぞれだから何か辛い思いをしてるのかもしれませんね。腹を割って話さないと理解し合うのは難しいですね。
私も子育てしている主婦ですが、それで離婚を申し立てるって何なのかな、と思います。
ご主人は忙しくて疲れている、家事もそれなりにやってくれている、愛情表現が苦手…、あなたは普通ですよ。
家計だってちゃんと大丈夫なのでしょう？
奥様は専業主婦で家庭を支えるのが役割だと思います。
奥様は、構ってちゃんの察してちゃんですね。
子供が小さくて大変なのかもしれないけど、結婚生活に対しての認識が甘いとしか思えません。
いきなり離婚を申し立てる？
そんなのは不満があればちゃんと言う事が大事です。
話し合おうとする姿勢もなく、いきなり離婚を申し立てるなんて奥様も悪いわ。
離婚を突きつけてあなたを脅しているのと同じこと。
同じ子持ちの主婦として全く奥様に同情もありません。
ご主人の仕事の苦労など、全く想像も出来ない世間知らずなお嬢様なのかしらね。
まぁ、相手の不満を聞いてあげるしかあなたには出来ないでしょうね。
どちらにせよ、この先そんな奥様ではあなたは苦労するだけだわ。
奥様は専業なんでしょ？ 家事の手伝いはそれで十分だと思うよ。ただ、私は子どもから離れる時間がほしかったな。一人になる時間がないのと、夫と二人きりになる時間がないのが辛かった。
女は機嫌を取らないと駄目なんだよ。家事を手伝うよりも話を聞くのと、こまめな愛情表現と褒めてやること。そんなオーバーじゃなくていいの。毎日頻繁に褒めてあげることが大事。２歳の子がいると家にこもることも多くて、特に今はコロナでしょう？ ストレスがたまるんだよね。
女の機嫌を取るのは面倒だけど、離婚で揉めるよりはマシ。妻の愚痴は聞いている風を装いながら聞き流し、ご飯を食べる時は機械的に「美味しいね」、ワイシャツにアイロンかけてくれたら「いつも有難う」「君がいてくれて良かった」「大変だろうけど頼むね」と、部下を育てるみたいに、口先だけでいいので労っておく。
妻も２歳の機嫌を毎日何時間も取り続けて、体よりも精神的に疲れていると思うよ。
たった一人の子供で専業主婦なのに
ご主人に家事を求める専業主婦って何なんだろうって思います。
主さんは、なんにもしてない訳ではないのだからただ単に奥さんのワガママじゃないですか?（もっと、もっともーっと手伝って欲しい！みたいな?）
奥さんが具合が悪い時ならご主人には頑張ってもらいたいですが、今のところ主さんは全く家事を手伝って無い訳じゃないので離婚理由にしては弱すぎますね。
最近では、育児は二人でするもの!とかよく聞きますが、家事も二人でするものなのですか?ご主人過労死しちゃいますね。
主さん可哀想😢
疲れて帰っても家事手伝ってたんでしょ？
奥さんも疲れてるだろうけどお互いさまだよね、、
最近のこういう男女平等みたいな風潮やだな、、
子供＞＞＞お母さん＞＞＞お父さんみたいな、、
子供優先で川の字に寝たり、パパが子育てに参加しすぎると、性欲減退してどんどん草食化してくみたいだよ😵
同じことありました。
私は分かりやすく愛情表現してほしいタイプですが、旦那は苦手なタイプです。
行動的には愛されているんでしょうけど寂しく感じます。
なので浮気に走りました。
謝って改めることを約束したらどうですか？
本当に申し訳ないと。
専業主婦を悪く言うわけではないけど
奥様世間知らずで人として汚いです。
性格悪いと思います。
おそらく、離婚と言えば自分の思い通りになると思っているんだと思います。
本気で離婚したいと思っていないと思います。
私は離婚母子です。
専業主婦なら、毎月の生活費など毎月どれだけお金がかかるとわかってるはず。
そして、離婚と言えば主さんが構ってくれる。困らせたいんだよ。
私は無理だなぁ。そんな女大嫌い。
離婚と口にする以上、働けよって思います。
子供が２歳だから働けないとか、コロナだから働けないとか言い訳するな。
だったら離婚って言うなよって思います。
めんどくさい女を妻にするっていうのは、主さんも相当覚悟しないといけないんだよ。
だからね。離婚って言われたくらいで動じない事。
冷静に考えれば、無職で離婚して、コロナでこれだけ大変な世の中で離婚母子で仕事出来ないよ。
だから、離婚は脅しです。
脅されてアタフタしちゃダメ。
脅しです。
本当に離婚になったら、奥様は怒ると思いますよ。
離婚だ～って騒いでるよ。
構ってくれって事かぁ。と思うしかない。
奥様は人としてどうかと思うけど
見方によっては可哀想な人です。
そうやって脅して人を試すやり方でしか、生きていけないんだから。
専業は煮詰まるんだ！今日も明日も何年も…毎日子供と二人だけで家に居るん
だから。
「話し合って」とか言うレベルじゃない！離婚でもして生活を変えたいんだ！
パートでもさせとけば良かったのに…お金出して調理学校とかに行かせる？
くだらね〜と思います。子供3人とも生後10ヶ月からバリバリ仕事しながら家事しながら育児している、わたしにしてみりゃ寝ぼけた事言ってんじゃねぇ！って感じ。浮気もなく金も稼いできて子供可愛がってて何の文句があるの？暇だからそんな不満持つのよ。四時に起こして草むしり、家事こなして毎日映画一本と本一冊読んでたらそんな不満を持つ暇ないよ。
奥さまが専業主婦でしたら、家事は奥さまの仕事だと思います。
ですが育児は両親の仕事だと思います。メインは奥さまなのは専業主婦なので当然ですが、その奥さまが疲れきって育児出来ないとなっては大変ですので、お子さんに関する事は可能な限り「手伝う」のではなく「一緒にやる」のが良いのかなと。
育児方針の話し合いをするだけでも立派に育児してる事になると思いますし、お子さんの心身の健康の為にと食事は惣菜やデリバリーで済ます事もありだと思います。何も仕事で疲れている中、家でも疲れろというわけではないと思うんです。
愛情をストレートに言わなくても、ちょっとした事で愛情を伝えられます。逆を言えばちょっとした事で愛されてないと思われてしまう事もあります。
まずは主さんお疲れ様です。
内容を読ませて頂いた上で..
主さんに家事に協力しようとする意思はあるように見えます。その上でアドバイスさせてもらいますね。
自身が仕事して疲れている中で家事などを協力している事は一旦置いておいて、奥さんが子育てに疲れているだろうなと想像して労うことです。
子供は起きている間はエンジン全開で活動します。その間は自分のしたい事は後回しです。
子供が寝てやっとたまった家事をしたり。
「毎日大変だね。お疲れ様。僕は仕事してるけど、それができるのはあなたのおかげだ。僕達の子供を中心になって育ててくれてありがとう」と奥さんを労いマッサージをしてあげたり自由な時間を作ってあげると良いと思います。
言葉で伝えるのが苦手なら手紙でもいい。
感謝していることを伝えましょう。
そして自分のわがままかもしれないが、これからも仲良くやっていきたいと気持ちを伝えましょう。
そこからは相手の受け止め方です。
奥さんの気持ちを聞いてあげましょう。
仕事は勤務時間がありますが子育てに終わりはないですから。
主さんの家庭が円満でありますよう。
3児の父より。
私は専業主婦は基本的に家事育児をするべきだと思うから
正直あなたの奥さんはハズレだと思うけど
あなたが離婚したくないなら
奥さんの言い値を飲むしかないのかもね
きっと今離婚したら子供はとられて会えないのに
養育費はきっちりと取られるんだろうし
日本の悪習ね
奥様は専業主婦なんですね。
それで休日に家事半分やっているとなるとけっこう手伝っていると思いますよ。
ここ数日、とあるのでもしかしたら奥様は離婚を考えてからまだそれほど日が経っていないのかもしれませんね。
硬派なのは結婚前から分かっていることでしょうし、離婚を切り出された原因がよく分かりませんね。
いずれにしろ、話し合いが一番ではないでしょうか。
コロナで外に出られないし、ストレスたまって、甘えて脅してるだけです
私から言えば、ただのわがままですね
主さんはよくやっていると思います
今までみたいに家事をして、愛情表現をしっかりしていれば大丈夫だと思います
最近の女は旦那を立てたりしないから気をつけたほうがいいよ。家事はもちろん
分担したほうがいいけど、旦那もやって当たり前みたいなのがあるからね。
俺もやってるけどね。子どもがいるなら離婚はさけたほうがいいよ。子どもからしたらたまったもんしゃないからね！
よく話しあったほうがいいよ！
何をどれだけやったかってより、そもそも思いやりがないんじゃないかな。専業主婦なんだから家事育児全てやるのが当たり前だと思っていそうで、そういうのって伝わるしゴミ捨てやゴミ集めもしてやってる感がでているのでは？
離婚話を切り出されるまで気づかないなんて、よほど奥さん我慢してきたんじゃないですか？
私は女ですが、特に旦那に愛されているとは感じません。愛情を表すタイプでもありませんし。
でも小さい子どもがいます。
自分が愛されていないだけで離婚なんて、子どもが可哀想すぎます。子どもを思うなら、自分が旦那に愛されているかなんてどうでもいいですよ。
あなただけが悪い訳ではない。奥さんにも歩み寄り方や物事の感じ方をあなたと共感を増やした学べたら良かったんです。愛情が無くなったとか言う曖昧な言葉って本当に残酷です。理論的に話してくれる奥さんなら良いですが、感情や自分だけを優先する人は誰とでも寝れるような人。あくまであなたの文章読んで思った事なので実際は何が本当かは分かりませんが。
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